義両親・義兄弟（姉妹）は「家族」ですか？

私も同じ事「家族だから気を使わなくていい」を姑によくいわれます。私は気を使うって言っているのに！です。同じく仲がいいふりしています。

肝心な事は、旦那様がトピ主さんのことを気に仕手貰えないということではないでしょうか。
私は産後姑と姑の妹が同じ様に無理矢理泊まろうとしたため（私には無理矢理に見えた）、夫と何時間も話し合い、結局ホテルに泊まってもらいました。
（ちなみにそのときの妥協点は、「義両親は泊まっても良いが（家族だと思っているので）、その妹（姑の妹）は他人だから嫌だ」と言いました。なので義両親は今後も泊まってもらいます）

だんなさんとどのくらいまではいいか、話し合う事です。お互いの義家族の対応は同じにしましょう。ただし、そのときの対応は誰かも同じにすることも忘れずに。

だんなさんがわかってくれなかったら、、あきらめるしかないですけどね。

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三親等内の姻族は親族となっていますので近い言い方で言うと「親戚」といったところでしょうかね。
法的にも家族の範囲をはっきりと規定していないので、どこまでを家族にするかはその人によって違いますが、私的には夫婦と未婚の子供という戸籍の範囲内の人が家族だと思ってます。

だって、結婚した途端に今まで全く知らない他人だった人がいきなり「家族だから気をつかうことはない」と言って突っ込んだ言動して来たら不快に思いますもの。
そこでこちらも家族だからと遠慮無しに言いたい事を言えばそれはそれで生意気だだの何だのとひと騒動起きるのは明白です。本当の家族ならそんな事はないし考えもしないですけど。

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まず、ご主人がなぜハッキリと断らないのか不思議です。
それともご主人も義両親と同じ考えなのですか？
今後の基本の課題なので早く話し合って明白にした方がいいです。

当たり前と思っている人達にどういったら分かってもらえるか・・・。
まずそこまで義両親が「家族なんだから」というのなら、貴女も「家族なら、イヤな事はハッキリ、イヤと言わせてもらいますね」と言ったらどうですか？
「気にしなくていいから、放っておいて」と言われたら、「私が気にするんですよ！とにかくやめてください」と言い張って譲らなければいいのです。

そして、言うだけでなくどんなに強引に義兄弟を泊まらせようとしても最後まで頑として受け入れないことです。
相手も、貴女が断りづらいのを承知の上でわざと「家族なんだから」のひと言でそういう習慣にしてしまおうとしているのでは？
うちの義両親も同じタイプで私も随分悩まされたのでよく分かります。
こちらも強気でいくしかありませんよ！

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私も親戚だと思うけど、家族だと思ってない・・・

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私は、家族だと思います。　話は飛びますが、皇室でもお嫁さんがくれば「家族が増え・・」と言うではありませんか。　私も兄弟が結婚した時「家族が増えた」と思いました。　甥っ子が生まれれば、またそう思いました。　友人も私の兄弟が結婚した時、甥っ子が生まれた時、「家族が増えてよかったね」と普通に言ってくれました。　
でも、人によって、育ち方によって違うと思います。
何故なら、私（達）がそう思っても相手（義姉等）はそう思ってなかったからです。はっきり言われました。
「貴方なんて家族でも兄弟でもない！」と義姉（もうそう言いたくないし、いえませんが）から怒鳴りつけられました。しかも、日々虐めや嫌がらせをされた挙句にです。
私は長年の義姉からの嫌がらせや虐めや精神的言語的虐待的行為の挙句その言葉を言われ・・それだけでは在りませんが、・・、10年近く鬱状態に陥り今やっとすこしづづ改善？中です。
トピさんはその様な方だとは全く思いませんが、是非家族だと思えるように成ってもらえればと思います。

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あの、残念ながら、この手の話って人間性の問題では？　
私の親戚にも、してもらう、物を貰うのが当然で、やらないと文句を言い、私らを手伝う意思は無しというタイプがいます。　

英国でも、私の周りに幸いにもいませんが、私の知人が彼女の夫の友人（仮にAさん）に翻弄されてます。

Aは「友達なんだから」と、そこのお宅にしょっちゅう泊まり、Aの友達や未成年の甥や姪まで、世話をさせます。　
そこで、「未成年の責任は取れない」とか、「私ら夫婦にとって、Aは友達でも、Aの親戚や友達は、別だ」といっても、駄目だそうです。
曰く、「他人行儀」だとか、「私の親戚や友人は、礼儀正しく、迷惑かけない」と、ごり押すそうです。

普通の家に「他人」が１週間以上、酷い場合1月もいるのが、大変とは考えないみたいです。　というのも、そんなAさんは、ご自分でご自分の親戚や友達をもてなすということは、ないそうです。　

よって、親戚というより、人間性の問題ではないかと・・・だから、理解し遭えるのは基本的に難しいと思います。　

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けど他人でもない身内ですよ。

血縁も親族でもない人は他人です。だって顔も知らない人と、ご主人の血縁とをどちらも同じ他人と言うわけにも行かし。

ご主人とその親兄弟との関係は血縁、貴女とご主人は家族だけど血縁は無い。

妻の父親は会社経営者でバブルの時大きく伸び,僕たちの結婚にも猛反対でした。理由はお嬢様育ちの妻と、高校教師の両親の息子では家柄が合わない、と言うことでした。結局、僕の親姉妹とは親戚付き合いはしない、他人で通すという条件付でした。
妻は僕の実家には一度も行ってません。

でもバブルがはじけ、妻実家は破産宣告した挙句、義父は詐欺罪で逮捕されたのです。

僕は会社の人間に白い眼でみられ、近所でも噂になり実家も近いので当然親にも迷惑がかかりましたよ。

でもそんな時
「あれは嫁親ですから関係無いんですよ、本当に身内でもなんでもない他人ですから」
と言っても世間はそれでは通りません。

お互いこれからどんな事があるか分りません。言動には気をつけたいものです。

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わたしは無理やり結婚したら家族なんだと
言い聞かせてました。
でも、これを読んでると違ったようですね。
昔おばあちゃんちに泊まる時、
お嫁さんと同居の家だったのですが、
もしかしたらわたし達「他人」を
いやいや泊めていたのかもしれませんね。
考え方が変わりました!

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「家族」は同居している者です。
実の親子でも「世帯を分けている」のであれば、それは家族とは言わず、「親族」。

さてそんな言い方とは別に、この問題では貴方は弱腰、ご主人は横着、義理親は無神経。

「弱腰」というのは同情しているのでなく、努力がありませんね、と言う意味。

自分だけが、「嫌」と騒いでも問題は解決できず、むしろご主人との間に「しこり」がうまれます。
二人で何度も何度も相談し考えてもらうことです。

断るのに妻親や妻親族に数ヶ月居続けられたら・・・妻が実家と精神的に切れてなく、実家のベタベタを平気でいる時の鬱陶しさを想像させつつ・・・。
がんばってください。一挙にかたづかなくとも、そのうちご主人も貴方の不満が重くなり、断ってくれるようになりますよ。

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友人（夫側）から同じような相談を受けたことがあります。

結局は夫婦で「価値観のすり合わせ」が出来てないということです。お互い育ってきた環境が違うわけですから片方の環境に100％合わせると疲れますよね。

事なかれ主義のご主人ということですが、トピ主さんが悩んでいるのはご存知のはずなのに思いやりがないですね・・・。

申し上げる必要もなくトピ主さんは理解されていることでしょうが、逆にトピ主さんの意見だけ押し付けることも出来ませんから、ご主人とよく相談をして受け入れられる範囲で譲歩されてはいかがですか？

ある程度の線引きを提案してみるといいと思います。

せっかく、義両親とうまくいっているのだから（相手に良く思われている）拗らすことはないですよね。

言い方一つでケンカになるようなナイーブな問題ですが話し合われるのが一番ですよ。

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「夫の家族」とは思うけど、自分の家族かってとわれたら答えはＮｏです。あの人達は一言でいえば「関係者」かな？

義両親・義姉は夫の家族、私も夫の家族。
だけど義両親・義姉と私は家族じゃない。
なんか矛盾してる気がするけど、そこには夫をシナプスとした二つの家族があるのです。

もし彼らと一緒に住んだりしたら１年に１度くらいは家族だと錯覚することもあるかもしれないです。でもそれはあくまで錯覚。

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＞トピさんはその様な方だとは全く思いませんが、是非家族だと思えるように成ってもらえればと思います。

ご病気になられても懲りないんですね。ご自分だけが正しくて被害者のように書いてらっしゃいますが、どうして、自分が正しくて義姉の方が間違えていると言えるのでしょう？お互い様でしょ？義姉さんも辛かったと思いますよ。

あなたは、義姉さんから苛められていたと思っていたかもしれませんが、あなたの「家族攻撃」だって義姉さんにとっては苛めだし、それに対する反撃をされていたのかもしれません。

私と義姉がちょうどそんな関係です。私は家族は自分の世帯だけ、義姉は親戚全体（ただし私の実家は入らない）と考えています。家族付き合いを押し付けられてきた私は、精神的苦痛に溜まりかねてある日思い切って反撃したのですが、フルーツさんのように「自分が被害者」のように反応されてしまいました。驚きあきれてしまいましたね。

フルーツさん、あなたの家族観はたったひとつの正解ではありません。いっぱいある家族観の中のひとつに過ぎないのです。そして、どんな価値観も他人に押し付けたときは武器に変じていることに注意しましょうね。

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＞皇室でもお嫁さんがくれば「家族が増え・・」と言うではありませんか。　

皇室は皇室典範により規定されていますが、国民は民法により規定されています。
皇室と国民は同じではないと思います。

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わたしの場合は敷地内同居している義父は家族だと思っています。仲もいいです。でも，義弟が独身時代には一緒に住んでいたけど家族という気持ちはありませんでした。親戚ですね。
義理の親が言う「娘だと思って」というのは自分に都合良くわたしを動かそうという意識ゆえであると思うので受け入れません。
わたしが義父を尊敬しているし大好きですが，わたしは義父の娘ではありません。

相手にわかってもらうためには，というか，相手にわかることは多分ないと思うので，百歩譲って自分の思い通りにことを運ぶためには
「嫌なものは嫌！迷惑なものは迷惑！」
ということをしっかり主張しなければいけません。穏便にわかっていただくというのは不可能に近いのではないかと思います。

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私は「結婚はそれぞれの家族から独立し、新たな家族を
作ること」だと思っています。
ですので、義両親・義兄弟（姉妹）は家族とは思いません。
冷たいようですが、実両親・実兄弟も同様です。
親戚以上家族未満くらいの感覚です。
簡単にいうと優先順位が２番目ということです。

自分の親でも
「家族だからしてもらって当たり前」
のようなことを言いました。私は
「お父さんやお母さんも大事だけど、私はもう別の家族だから、
私を当てにされても困る。自分の家族の方が大事なんだから。」
と突っぱねました。
お母さんは後からショックだったと言いましたが、
今もその気持ちは変わらないです。
いざという時は助けに駆けつけるけど、なんでもない時に私たちに
依存しないようにと言っています。

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「『家族』なんだから　ハッキリ言いますけど」
と前置きしてズケズケ言えばいいんですよ
「『家族』なんだからハッキリ言いますけど　迷惑です」
とか　笑顔でキッパリ言い切っちゃいましょう
そして「気にしなくていいの、放っといて」
と言われた時も
「『家族』なんだから　ハッキリ言いますけど
あなたが気にするかどうかなんて聞いてないです
私が気にするんです」
とキッパリ言いましょう
あくまでも笑顔です
「他人にはこんな事言えないですけどね
家族だから遠慮していちゃダメですよね　
家族なんだから」とダメ押しも忘れずに
私も義母によく「気にするな」とか言われますけど
「お義母さんじゃなくて私がイヤなんですよ」と
ニーッコリします

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同居している義両親は家族だけれど、週末ごとに来る義弟一家は家族とは思いません。
しょっちゅう子供たち（高校生・中学生・小学生）だけ泊まりに来ていて、それにうんざりした私が義母に抗議したところ、
「家族なんだからいいでしょ。」と言われました。
私からしたら確かに姪と甥にあたりますが、血のつながりもあるわけではなく、しかも一緒に住んでいるわけでもありません。いきなり家族なんて言われたってピンと来ませんでした。
義母に言ってもらちがあかないので、夫から義弟に話してもらい、今は月一回一泊する程度になりました。
義母も家族って言うなら、事前に私にだって来ることくらい言ってよ、って言い返しましたけどね。
未だにそこらへんは改善されませんが。

いくら義理の兄弟姉妹とはいえ、同じ屋根の下で生活するわけですから、嫌なことは嫌とキチンとしないと、いつまでもズルズルしてしまうと思います。
義妹さんは兄嫁であるトピ主さんにはストレスとか感じないのかな？
いくら実家とはいえ、自分が結婚する前とはずいぶん事情が変わっているってことに気がつかないのでしょうかねぇ。
私の義弟夫婦も何もわかってはいませんでしたが。

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家族みたいなもんです。完全に他人なら、悩まず切り捨てればいいだけなんだから。
それができないから悩む、よって家族、それで良いじゃないですか。そしてその家族の中で不満も出てくる、それだけのことです。
と思いたいなあ〜

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　うちは、子供のいない　ダンナの叔父夫婦が、勝手に家族になりきって　困ってます。
　アポなしでしょっちゅう　やって来て、先客がいようが　なんだろうが　上がり込みます。
　断っても　「いやいや、家族なんだから、気を遣わんでいい。」って違〜う！ダンナが、「何かあったら　こっちから出向くから、それまで　そっとしておいてくれ。」って言ったら、「そうかわかった。」と言ったのに、数時間後にピンポ〜ン。もう居留守しかない。
　ちなみに　うちも　かなりの田舎です。ず〜っとそれで　やってきた人達だから、理解してもらうのは、難しいですね。嫌われてもいい、と思って居留守つかいまくりです。でも気が付かない。助けて〜。　

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