自営業なのに通勤させる妻

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家族・友人・人間関係

自営業

31歳(男)自営業です。妻のことで相談します。

私は現在、私・弟・父・母の四人で自営をしています。妻は結婚する時「会社を続けたい。自営は手伝いたくない」と希望したので、妻の会社と私の実家のちょうど中間点にアパートを借り、それぞれ車で40分かけて仕事に通う、という生活を送ってきました。
ところが昨年、長女が生まれ、妻は退職したのです。

だったらこれを機に私の実家に戻ろうと言ったのですが、妻はききません。結果、私は車で40分もかけて自分の実家に仕事に通うという不自然なことを続けているのです。
両親は「早く戻ってきて。完全な二世帯を建てよう。嫁さんに苦労はさせないから」とまで言ってくれています。

いずれ今のアパートを出て家を建てる、という点で夫婦の意見は一致しているのですが…。妻は毎週のように私の実家に通い、両親との関係もとても良好です。理解できません。私の姉達(他家に嫁いでいます)も「あとはあなた達だけよ。早く戻ってきたら?」と説得しますが妻は聞く耳をもちません。

今後どのような形で妻を説得したらよいでしょうか?

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  • そんなの当たり前じゃん

    あなたからしたら自分の家族でも、奥さんからしたら単なる他人なんだから一見仲良しに見えても同居なんてまっぴらご免でしょう。
    私だっていくら義両親の事がキライじゃなかったとしても絶対に嫌です。
    義両親が家にいたらくつろげないし、ダラダラも出来ないだろうし身なりにも気を付けないといけないだろうし。
    そんな事もわからないのならこの先嫁姑問題が起きても姑側について奥さんに三行半つけられますよ。

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  • 同居は、イヤ

    >私は車で40分もかけて自分の実家に仕事に通うという不自然なことを続けているのです。

    別に不自然じゃないです。あなたの家とは、奥様と子どもさんがいる家のことです。そこから職場に通ってるだけのことでしょ。

    奥様とあなたのお母様との関係が良好、というのはどちらも我慢して譲り合っているからだとは思うのですが40分でも、離れてるからできることです。
    家族ぐるみで自営業している家に同居したら(完全二世帯は同居と一緒)色々問題が出てくるんです。今だってあなたは実家側の都合ばかり言って奥様の言うことを理解できないみたいだし。

    奥様がはっきりおっしゃらないのはそこまで言ったらあなたに悪い、と思って気を遣っているか、実家べったり、実家教のあなたには言ってもムダと思っているかのどちらかでしょう。

    気が進まない人に無理強いはいけません。何度も言いますがあなたが守らないといけないのは奥様と子どもさんです。あなたの家は奥様のいらっしゃるところです。

    ユーザーID:

  • 40分の距離が平和を呼ぶ

    うわぁ、こんな旦那私なら嫌だ!
    40分なんて近いじゃないですか。
    通って下さい。
    それで家庭は平和です。
    それにしても、うるさい小姑、しつこい義両親、嫁の苦労を理解しない旦那と三拍子揃っちゃいましたね。
    小町に投稿なんてしちゃだめです。
    叩かれますよ、きっと。

    ユーザーID:

  • 本当にもう・・・

    アパートを出て家を建てる、という点で夫婦の意見は一致しているのですよね?
    それはあなたの両親が言う二世帯住宅のことでは無いですよね?もちろん。

    なぜ日本の親たちってこうも『いずれは親の面倒をみて一緒に暮らす』っていう男の子供へのすりこみがうまいんでしょう・・・!
    そしてなぜ、妻達が当たり前にそれに従うものと決めてかかるのでしょう。
    で、どうもすんなりと思惑通りにいかないゾ・・・となった時に泡を吹く。

    み ん な 分 か れ た 家 族 で す !

    あなたの“家”は、あなたが世帯主となっているであろうところがそうなのです。
    離れていても家族。
    何かあったら出来るだけの協力をする。
    何でそれじゃあいけないのかなあ?

    ユーザーID:

  • 30代、結婚したい人は、

    レスを、間に受け手はいけませんよ。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 今のままをお勧めします。

    私は自宅兼事務所をやめて別のところに事務所を借りました。余りにも便利すぎるのが理由です。

    私生活と仕事の時間的区別がつけにくく、つい家庭生活の中に仕事を持ち込んでしまいました。
    その反面、仕事中でありながら家庭の雑用をしてしまい、仕事が中断されてなかなか進まないといった問題がありました。

    「ちょっと、これだけかたずけて」と言われて、ついついやってしまい、いつのまにか両方がうまくいかずに結局離婚という結果になってしまいました。

    二兎を追うなら別々に走らせましょう。そのほうが扱いやすいですよ。

    ユーザーID:

  • いい関係を続けるためには

    適度な距離があるから、奥さんと義両親さんの仲も良好でいられるんです。奥さんはそのことをちゃんと分かっているのだと思います。
    毎週通っているなんて、奥さん偉いですよ。義両親さんを大切に、仲良くやっていこうという意思がちゃんとあるんですね。

    その気持ちや関係を壊さないように、ここはトピ主さんが夫・息子として、配慮してあげてくださいね。
    ここが幸せの分かれ道ですよ。

    ベストは、今より実家に近い場所に家を建て、今までのように別居で仲良くやっていくことだと思います。義両親さんの説得をトピ主さんが買って出れば、奥さんのトピ主さんへの信頼はぐっと深まると思いますよ。

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  • そんなの嫌に決まってる

    トピ主にとって親や兄弟は家族でも、奥さんにしてみたら、付属してきた他人です。

    嫌に決まってるよな。。。とは思えないんですか?
    ま、本人が決めた相手なので奥さんも覚悟は必要でしょうが、同居というのは間に立つ人間がどれくらい相手を思いやれるか気遣いができるかで天国にも地獄にもなります。
    その覚悟を十分されてのうえなら、責任持って幸せにする!と奥様を説得しなくてはいけないでしょう。

    でも、親はこう言ってくれてるのに、姉妹もこう言っているのに。と実家よりの気持ちのトピ主さんじゃ私が妻でも不安でしょうね。

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  • 義理親?他人だもん

    まず、最初に「あーヨカッタ。うちの夫がトピ主さんのような人でなくて」そんなに実家に帰りたがるなんて、通勤のことだけじゃないんじゃないの?マザコンぽいな〜と思っちゃう。
    うちの夫の実家も自営です。夫はひとりっ子で、ゆくゆくは会社を継ぎます。でも夫は40分どころか1時間ちょっとかけて通っていますよ。実家のそばよりも、今の住環境が子育てするのに環境いいこともあるけど、義理親と朝から晩まで一日中顔つきあわせなきゃいけないなんて離婚したほうがよほどマシ。(うちの義理親はとくに意地悪でも昔の人でもなく普通の人たち)夫もそれはよく理解してくれていて将来的には同居ではなく、スープのさめない距離に引っ越す予定です。トピ主さんのところは小姑さんもしょっちゅう実家に来ている?ようだしウザイな〜。奥様は理解者がひとりもいなくて、ほんとうにお気の毒。それでも毎週訪問してるなんて、偉すぎて涙が出る。私なんて月イチがいいとこ。それ以上は無理無理。奥様のほうから話があるまでは、同居話をしてはいつまでも平行線です。たぶん、ほとんどは反対意見だと思いますから、それを読んでよく考えてみてください。

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  • 同居こそトラブルのもと。

     トピ主さん、小町で検索してみてくださいよ〜。
    あなたには理解できない嫁姑、嫁義実家問題のむずかしさを。同居してなきゃ起こらないトラブルがいっぱいですよ。もう昔のように嫁がすべて耐え忍んで奴隷のように夫の家族に尽くす時代じゃないんですよ。うちの兄のところを見ていても別居だから大丈夫という気がします。 

     キーワードは「妻は幸せか?」何でも妻のいいなりになるのではなく、譲れるところは譲る。もちろん妻の方もですが。いいですか、過去の日本の「家」制度の形態は妻にとっては苦痛なんです。昔はチョイスがなかったんですよ。男尊女卑で女は経済力もないし、意見を持つことも許されなかった。ひたすら、耐える、耐える、耐える。
     あなたの配偶者は賢い人だと思います。自営業さん、奥さんを「幸せ」にしてあげていますか?

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  • どうして気持ちが分からないの?

    旦那様や小姑、姑たちにこのように言われている(せめられている)奥様が気の毒になりました。同居なんて好きでする人はなかなかいませんよ。実家とはいえ職場でしょ?混合していませんか?会社員なら大多数が普通に40分くらい掛けて通勤しています。 
    私も毎週義父母宅にお邪魔しています。関係はとても良好です。義父母のことは好きです。けど同居はしたくありません。関係が良好だからこそです。同居したら見たくない事も聞きたくない事も感じてしまう。毎日気遣い続けなくてはならない。家事のやり方もそれぞれ違うでしょう。1週間に1日だから逆に上手くいくんです。私の義母はとても賢く思いやりのある方で、幸いその辺はとても理解してくださっていて、「近くに住んでくれるなら別居の方がお互いに上手くいくからいいわね。」とおっしゃり、ほどよく離れた所に土地を用意してくださいました。(感謝!)
    旦那様が奥様の気持ちを分かっていない状況で同居したら、奥様一人が気を使いすぎて、疲れてしまうでしょうね。二世帯でなくて、今よりは近い場所で別棟で家を建てる。というなら奥様も賛成するのではないでしょうか?

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  • 奥さんが大切なら同居はやめて

    そんなに実家に戻りたいの?
    妻の立場からすれば、そんなの絶対嫌です。
    義両親との関係が良好ですって?そんなのあなたが勝手にそう思ってるんじゃないの?
    それに、それは離れてるから、そういう関係が保てるのであって、同居なんてしたら絶対に関係も良好じゃなくなるよ。
    今のままが一番です。40分もかけて通ってるって・・・40分ごときで何言ってんの?って感じ。なんか、すごくマザコンぽい旦那さんっていう感じを受けたんだけど、違います?
    奥さんを大事にしようと思うなら、絶対同居は避けるべき。2世帯でも。
    それに子供が生まれて、仕事を辞めて同居なんてしたら、そのうち自営の仕事も手伝うっていう羽目になるんだから。

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  • 奥さんの気持ちもわかります

    私も夫の実家と良好ではありますが、いざ同居するとなると抵抗はありますね。

    ただ、小町でこういうこと言うと叩かれそうですが、専業主婦って夫の仕事をサポートするのも立派な仕事だと思うんですよね。というより、そうでなければ夫ががんばって運んできてくれたお給料を自信を持って管理できないんですよ。私の考えが古臭いのかもしれませんが。

    ちょっと横道にそれてしまいましたが、トピ主さん。
    奥さん同居したら家業を手伝わされるんじゃないか、
    などと考えてるんじゃないでしょうか?育児のために退職したのに、それは抵抗があるでしょうね。
    その辺のところをもう少し話し合ってみてはどうですか?

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  • じゃあ奥さんの親と同居しようと言われたら?

    本当に理解できないんですか?私と年齢が同じ位なのに、奥さんの気持ちが理解できないなんてびっくりです。二世帯って簡単に言いますけど、トビ主さんなら相手の親と同居したいですか?
    文面を読んでいて、自分の妻より親、兄弟のほうの意見を大切にする方なのかな?と感じました。ましてはこの状態で同居なんて・・・考えただけで辛そう!
    関係が良好=同居でも上手くいくわけではありません。周りで同居している子2人・・。確かに同居前は上手くいっていたそうです。現在同居しても表面上は上手くやっているそうです。けど、家で心からくつろげないストレスで旦那に愛情が感じれなくなった。自分が何でストレスを感じているのかも理解してくれず、頼れる家の主から息子に成り下がって、自分一人だけ家でくつろいでいるのが悔しい。と本気で離婚を考えています。(二人とも)
    実家の近くに自分たちだけの家を建てたらいかがでしょうか?当然のように二世帯にこだわるから奥さんも嫌なんですよ。

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  • 奥さんがかわいそうです

    う〜ん、奥さんがかわいそうですねぇ。辛口ですが、あまりにも判ってらっしゃらない...旦那様のご家族も。
    私は義両親のことが好きで仲良くやってますよ。嫁姑問題もなくかわいがってもらって私も甘えてます。でも同居(二世帯でも)は嫌です。介護問題でも出ない限りするつもりないです。義両親も内心では望んでるでしょうが言いません。実の親と違うんだから気を使うに決まってるじゃないですか〜所詮元はただの他人ですよ!?長年暮らした親兄弟と同じようにはできません(自営業なら手伝いまでさせられそうでますます嫌)
    同居できる方もいるでしょうが、奥さんが説得しても聞かないのは同居が嫌だからだし、奥さんが建てたい家は二世帯じゃないでしょう。無理に同居しても、奥さんのストレスもわかりそうにないから最悪家庭崩壊だと思うな〜この40分の距離が家庭円満の秘訣だと思えば通勤も大したことではありませんよ。ご両親が二世帯にこだわってあまりしつこくすると、その内うんざりしてこれまた危機かも。奥さんと一度ちゃんと話し合った方がいいのでは?

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  • 私が奥さんなら

    同じですよ。同居なんてイヤです。たとえ関係が良好にみえてもね。
    このご主人はあまり、奥さんの身になって考えられないように思います。この状態なら同居しない奥さんは大正解。通勤くらいなんだっていうのですか?40分以上かけて自分が家賃を払うオフィスに通う自営の方は多いですよ。あなたのつごうより奥さんの笑顔を、重視してあげてください。

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  • 妥協点は

    今まではお互い通勤時間が40分かかっていたけど
    奥さんは通勤する必要がなくなったから
    夫の職場に近い所に引っ越す。
    ですね。

    自営やってて義理の弟までやってくるところに同居って
    普通の2世帯同居より条件が悪いじゃないですか。

    しかもその自営の手伝いがあなた一人ならともかく
    弟も手伝ってるんでしょう?
    弟嫁は同居しなくて弟はよそから通ってよくて
    自分は同居しないと不自然なの?

    今だったら自営の手伝いしなくて良いし、休みの時に子供をかわいがってくれるから、嫁姑関係がうまく行ってるんだと思いますよ。

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  • 自分のためにも同居は避けるべし

    わたしは女ですが、夫に姓を変えてもらったため、立場的にはトピ主さんと同じです。うちは今わたしの実家から車で一分のところに住んでいます。実家からは帰れコール、夫も乗り気です。でもわたしは今の状態がベストだと思ってます。実家の両親と夫との関係は良好です。でも離れて住んでるからまだお互い遠慮が働くのですよ。毎日顔をつきあわせていたら自然と遠慮がなくなり相手の欠点も見えてきます。そうなったとき間に立って苦労するのはだれですか。特にうちの夫は辛抱強いので、わたしの両親に言いたいことも言わず我慢するでしょう。同居してもいいという夫の気持ちはありがたいですが、そんな夫を守るためにもわたしは実家からの帰れコールは拒否します。わたしが「いやだ」といほうが角がたたないし。結婚したら、自分の家=実家ではないでしょう。夫婦で自分たちの居場所を作っていくことが夫婦円満のコツでは?

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  • えっ?うちの夫もそうですよ

    >私は車で40分もかけて自分の実家に仕事に通うという不自然なことを続けているのです。

    自然なことです。
    夫は、車で40分かけて工場までいっています。

    トピ主さんは家と商売する場所が一緒のようですが、なぜ、別の家庭を持ったのに「戻ろう」なんでしょうか。「家庭」と「商売」と「実家」は別なんですよ。そこを頭に叩き込んでくださいね。

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  • 私もいやだよ。

    いくら仲良ししてても、同居となると話は違います。
    あなたにとっては両親ですが、奥さんにとっては他人なのです。
    親子でも色々あるんですから、他人と暮らすとなると、本当に気を使います。
    あなた、奥さんの実家で事業をやっているからと、奥さんの実家に住めますか?
    昼寝は出来ないし、ゴロゴロも出来ないし、考え事してても話しかけられ、テレビもゆっくり見れない・・・もっといっぱいありますよ。
    奥さんにとっては今までの生活がガラっと変わってしまうのです。
    奥さんの立場になって考えてみては?

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  • 質問です

    結婚前にいずれ同居という事は話されたのですか?

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  • 男性の立場から

    トピ主さんこんにちは。32才で妻と6ヶ月の男の子がいます。
    私はトピ主さんとは逆の立場で妻の実家(自営)から「一緒にすんでくれないか。」と頼まれたのですが、妻の実家の金銭感覚と合わない等がありお断りしています。
     最近では妻の実家に住みたい奥さんも多々いる中、自分達でちゃんと独立したいとおっしゃる奥様はしっかりしていらっしゃいますよ。
     鳥だって親もとから巣立ったら、ちゃんとつがいで巣を作るじゃないですか。
     私の個人的な考えとしては、動物でも人間でも家庭は独立するのが基本で、親と同居するのは利益を考慮しての(商売など)オプショナルなものかと思います。
     家族が出来たら、先ず守るべきは子供、奥さん…親御さんはその次かと思います。
    トピ主さんは家族の絆の深いいい家庭で育たれたのですね。うらやましいです。(私は小さいときに両親が離婚。実家では継父と母が暮らしていますが、私には自分の居場所がありません。)
     奥様も将来の展望を考えられるしっかりした方のようですし、ここは一度考えをリセットして色々な条件を整理してご家族にとって最良の方法を考えてみてくださってはいただけませんでしょうか?
     

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  • その40分が平和を招く

    >両親は「早く戻ってきて。完全な二世帯を建てよう。嫁さんに苦労はさせないから」とまで言ってくれています。

    ・・・っても、貴方のご両親から見た苦労であって奥さんから見た苦労じゃないんだよね。
    貴方に取っては大切な家族でも、奥さんに取っては所詮他人です。他人と暮らすのは並大抵の努力じゃ成り立たない、しかも義理言いたい事も全てが口に出来る訳じゃない。
    その40分が平和を招いてるって考えた方が良いよ。

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  • 自営業者の夫を持つ者から…

    トピ主さん、奥さんをどうか分かってあげてください。
    私は自分の状況と照らし合わせてレスしますが…。

    あなたのご実家兼仕事場なのでしょ?そんなところに同居などすれば、幾ら育児で忙しいと申しましても普通の常識を持った奥さんなら、ボサッと見ているわけにはいかないでしょう?
    忙しい時に手伝っている内に、気が付けば組織の中に組み込まれてしまう不安を感じられているのでは?

    奥さんもあなたとの結婚を考えた時点である程度は分かっていたと思うのだけど、私の場合は想像していたより過酷な状況下だと感じました。

    私、今は幸い臨時手伝いくらいですので、専業主婦に近いですが、将来を考えると頭が痛いです。義父母を見ていると大変なのが分かりますから。

    同居自体大変な事ですし、加えて職場も同じとなると、奥さんにとっては息をつける場所が無くなってしまうという事も分かってあげてほしいです。

    あなたのご両親と奥さんが上手く行っているのは、別居しているからだと思いますよ。

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  • 何を勘違いされてるの?>ご主人さん

    あなたの奥様がしっかりご自分の意見を通されているのは、奥様があなたとの生活を守る為に言われてるんです。40分ではまだ近い。60分の場所へお家を持たれるようにしてあげて下さい。それでも実家へと思われるのでしたら、現在奥様との結婚生活がどうなるか!覚悟されておいた方がよろしいかと。

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  • 私なら離婚

    なんで長女が産まれたのが機なの?「家を買うのは完全な別居で」ということではないの?それは二世帯とか同居ではないはずでは、、。それに一度(二世帯でも)同居したら「(別)家を立てるから」って出るつもり無いでしょ。奥さんをだまして結婚してもらったんですね。ひどい人だ。

    40分だろうと、会社に家から通うのは当たり前でしょう?トピ主さん、自分の家と実家を混同していますね。面倒くさいんでしょ、40分。それをどうにかしたいだけでしょ。

    でも、トピ主さんが同居したら周囲も公私混同しているな、と思うと思いますよ。例え本当に跡継ぎだとしても今は本当に可能性でしかないでしょう?トピ主は一社員なんです。そのへん理解して仕事されていますか?弟さんだって自分(弟)が継ぐと思っているかもしれないのに?

    私だったら「別居して自分達で家を立てるはずだったのにだまされた。離婚したい」ですね。妻を説得するには、、離婚してあげて下さい、新しい同居オッケーの都合良い妻を、とトピ主さんにはアドバイス致します。

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  • なんで想像がつかない?

    心底奥様の気持ちが理解できないようなのですが、
    男の人ってどうして想像できないんでしょうか?

    もし仮に、奥様の実家がはぶりのよい自営で
    奥様がそちらではたらいていらっしゃるとして
    ご自分がリストラされて、無職になったら
    奥様が「あなたに苦労はさせないと言っている」と
    ご自分のご両親との同居をもちだしたらどうします?

    あなたはきっと奥様のご両親とは
    良好な関係を築いておられると思いますが、
    今の生活をすてて、同居にふみきりますか?
    あなたが男だとか長男だとはおいておいてください。
    奥様のご両親と日々生活を共にするという点です。

    そうですね。俺は男なんだし長男だし
    そんなのはおいとけない。はいごもっともです。
    でも、奥様は同居なさったら、「嫁」としての立場を
    おいておけません。
    生活はがらっとかわるでしょう。
    ご両親が病気ならしょうがないかもしれませんが、
    今の生活をすててまで・・と思う気持ちがわかりませんか?

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  • はぁ〜?なんで分からないの?

    自営業さん、両親は「早く戻ってきて。完全な二世帯を建てよう。嫁さんに苦労はさせないから」とまで言ってくれています。

    って・・・言ってくれていますなんて言うあなたの事が全然理解できませんね。あなたの考えこそ不自然です。
    私が奥様の立場だったら200%同居なんてイヤです。30分以内の場所には引越ししたくありません。どんなに義父母と仲良くたって同居するのとは全く別の話です。
    自営業さんのご実家のペースに奥様を巻き込ませるのは可哀想すぎます。
    理解してあげてほしいです。    

    ユーザーID:

  • あらら〜

    あのぉ 我が家も2世帯住宅なんです。
    共有部分は 玄関と2階の一部屋。

    はっきり言って くつろげませんっ!
    2世帯住宅って言うのは 左右の家にしろ1階2階にしろ
    どこかが繋がっていないと 2世帯住宅とはいいません。
    つまり、好きな時に 行き来が出来ます。

    奥さんは それを知っているのかも…。
    「つかずはなれず」と言う言葉を知っていますか?
    義理の家族とは 近付きず 離れ過ぎないのが 仲良くする鉄則です!

    私の隣りの家の人は 同じ敷地に2軒家を建てて居ます。
    1軒は 旦那さんの両親。1軒は旦那さんの家族(奥さん・子4人)。
    それでも その奥さんは やはり気を使うそうです。

    トピ主さんは血の繋がった親だからいいけど
    奥さんは たった一人 血が繋がっていないのです。
    奥さんの事を 一番に考えてあげて下さい。
    また、「同居同居」と言えば 反対に意地になって「同居は嫌!」と言うと思います。
    奥さんが「そろそろ同居を…」って言うまで 待ってはどうですか?
    外野は トピ主さんから一言 言っておさめましょう。

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  • 何から言ったらいいのやら・・

     >両親は「早く戻ってきて。完全な二世帯を建てよう。嫁さんに苦労はさせないから」とまで言ってくれています。
    あの・・・その発言が、嫁にとっては、もうすでに大きな苦労となってますよ。それも気付かない人たちと同居なんて考えられません。
    「一生、同居は考えなくて良い。」と言ってくれ、さらに
    こちらから同居を申し出ても、「そんな苦労はさせられない」と、断わってくるような義親でなければ、同居する気になれません。

     あ、それと、実家まで40分かけて通勤が不自然って、何が不自然なのか、何が気に食わないのか、さっぱりわかりません。 何なら、トピ主さんはご実家を住まいと考えられて、奥様とのアパートを仕事先と考えて、そっちに通ってるという発想にされたらどうですか?
    私が嫁なら、そう考えてもらってでも同居を考え直してくれる方が、ありがたいです。

     

    ユーザーID:

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