自営業なのに通勤させる妻

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  • うわぁ・・・!やだー!

    「実家」と思うから不自然なんですよ。40分くらいなら会社に通勤してると思えば普通じゃないですか?自営業で同居なんて、24時間気の休まる間がないよー!私の母がまさにそれで、私が小さい頃は祖父母と同居、父が実家で工場を営んでいました。私にとっては「実家」でしたが、母、つまり嫁の立場だったとしたら丁重にお断りです。母はよくぞ耐えたと大尊敬しています。仲がいいとか悪いとかの問題じゃなくて、プライバシーがなくなると息が詰まるんです!

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  • バカ男ですね

    わからない?本当に?
    頭悪いだけじゃないような気がするんですけど。
    わざととぼけてますか?
    ちゃんと奥さんの考え(というか一般的な女性の考え)を理解できないんでしょうか。
    どう言っていいかわかりませんが、その同居はトピ主さんの両親にとってはメリットがあっても夫婦には何もありません。それはお姉さまもよ〜くわかって言っているのです。お姉さまも大問題ですね、弟の幸せより親の楽や楽しみのほうを優先しているんですから。

    同居して夫婦の間がダメになってから後悔しても遅いのです。
    同居して自分の人生に本当にプラスになるのか考えて下さい。

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  • 弱い・・・

    パパママお姉ちゃんの言うことをちゃんと聞いて育ってきたんですね。それはおりこうさんです。
    でもあなたはもう一家の大黒柱です。
    妻の気持ちを大事にできない人は家庭をつぶします。
    同居すると親戚や近所からは「いい僕ちゃんね」と言ってもらえますが、妻からは「自立できないどうしようもない男」と言われます。ちなみにうちの元旦那は「おりこうさん僕ちゃん」だったので私と子供に捨てられました。どっちがお好みでしょうか。

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  • 奥さん再就職を考えてるんじゃないですか?

    タイトルの可能性は無いですか?

    もう完全に、専業主婦として一生暮らすと宣言されているのでしょうか?子供の手が離れたら、同じ職種にもどりたいとか、将来の相談されてますか?

    同居のことも、働かないなら同居して当たり前?
    共働きだろうと、なかろうと、両親との同居のことは切り離して考える問題かと思います。

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  • トビ主です。ご意見ありがとうございます

     妻は結婚前「今は夫婦2人で暮らしたい。でも将来的にご両親の面倒は看るから」と言いました。そして今「ご両親はまだまだお元気だから、今無理に一緒に住まなくても…」と都合のいいことを言います。
     『実家の近所に家を建てれば?』という意見を多数頂きましたが、それは私もなるほどと思いました。ただ、今せっかく新築しても、両親が老いたら(たぶん10年そこらで)実家に戻ることになるのに、せっかく購入したその家と土地はどうなるのか?それなら最初から実家に住めばと思うのですが。実家といっても同居ではなく完全二世帯です。すべて(玄関も台所も)別の予定です。それに、別居なんて強行して、妻が私の実家で立場が悪くならないか心配です。
     それと、私は妻に家業を手伝わせるつもりはありません。確かに人手不足ですが、いざとなったら近くに嫁いだ姉達が手伝うと言っています。あと、私は仕事上私の実家に住もうと言っただけです。妻の実家は遠方ですが、もしそちらに住む必要性があるのなら、喜んで同居すると思います。現に弟は嫁さんの実家で同居して仕事に通っています。ケースバイケースです。

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  • これだから家族ぐるみの自営業は・・・


    なんて言われるんだよ。
    ハッキリ言って、家族ぐるみで自営業している男と結婚してくれるだけで有り難いって〜!
    だって、女性にとって不利な条件ありまくりじゃないですか。
    客観的に見て、そう思いません?

    このトピ読んで、「やっぱり家族で自営業してるところはダメね・・・」って思った独身女性、多いと思いますよ。

    お願いだから、これ以上自営業男の未婚率を上げるようなこと、言わないでくれ!

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  • このトピって・・

    本当に旦那さまの投稿ですか?
    この奇妙にズレた感覚・・
    親御さんじゃないんですか? 息子と嫁を説得したい親御さんの投稿のように思えてなりません
    本当にこんな事がわからない夫がいるとは思えない
    (思いたくない)ので変な疑いを持ってしまいました
    間違っていたらすみません

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  • とぴぬしさんへ

    もっと常識的な人たちのいる掲示板で
    相談することをお勧めします。

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  • 仕事とプライベートは別の方が

    私は「同居絶対反対派」ではありません。

    が、両親が健在でありプラス他の兄弟が一緒に住んでいるうちは私も同居はできるだけ避けたい。自営業ならなおさらです。お父様はまだ現役で仕事をされているのですよね?仕事での発言力がそのまま家庭での発言力ということになりかねません。一家の第一人者が夫ではなく義父。これは妻にとってとてもやりにくい状況です。

    今の状況での同居は、仕事上においてもプライベートにおいてもトピ主さんの精神的な成長にプラスになるか疑問です。あなたは、後継者として今は修行の時。楽がしたいだけの同居は、なんの為にもならないと思いますよ。いっぱしの経営者となる為には、その甘い感覚を捨てて下さい。お父様が引退された後が思いやられます。

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  • できた義両親と二世帯同居中

    うちは二世帯同居、義両親はいい人です。
    だからあまり干渉もされないし意地悪も言われません。
    が、ちょっとしたことに「いえ、でも私はこうしたいんです」とか「それは違うと思いますよ」なんて、カドが立ちそうで言えません。
    だから不満が残ったまま、いつまでも自分の中でモヤモヤしてます。そしてそんな小さな事が積もって来てます。
    あまり私達のスペースには入って来ない出来た義両親ですが、それでも掃除の仕方一つでも「出来てない」と思われるんじゃないかとか、物の整理の仕方も「なってない」と思われないかとか、子供の躾の仕方も「気に入らないんじゃないか」とか、夜テレビを見てても「遅くまで何やってるの」と思われてないか、とか、気が休まる時がありません。
    たまに行き来するくらいなら、気を使うのはその時だけですが、二世帯でも敷地内でも同居となれば365日24時間ですから。
    「苦労させない」つもりなら、まず同居は取り止める事です。

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  • 完全別居でも貴方が大変になる

    トピ主が大変になるだけですよ。
    仕事のストレスのうえに、奥さんと自分の親の間のストレスを緩和するのが貴方の役目になるんだから。

    車で通勤するよりずっとそっちのほうが大変ですよ。

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  • 想像ですが

    奥様の状況が詳しくわからないのですが、お子さんが大きくなったらまたお仕事(例えば会社員など)をされたいというご希望はあるのでしょうか?もしそうなら、トピ主さんのご実家と今の段階で同居してしまうと、難しくなってしまうように思います。
    また、私は自営でも会社員でも、仕事と家はきちんと分けたい方です。同じ家に住居と事務所があったとしても、住居には仕事の物、事務所には家庭の物は一切置きたくないし、ボールペン一本書類一枚でもそうする方です。通えるならなお理想的ですね。
    自営でも一つの会社のような感覚ですから、身内(家族)での尊卑で上下関係がどうしてもできてしまいませんか?同居してしまうと、仕事時間だけでなく、24時間この上下関係の中で、かつ育児もしなくてはならない奥様の事を想像してみてください。ご自身は自分の家族で別に上下関係に関係なく言いたい事も話せるでしょうし、ご自分の希望も伝えやすいでしょうが、他人はそうはいきません。
    ご両親を看る、というのは今の段階では必要ないというのもわかります。せっかく恵まれたお嬢さんの育児にがんばりたいお気持ち、わかってあげてください。

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  • 奥様がんばって

    >妻は毎週のように私の実家に通い、両親との関係もとても良好です。

    すばらしい奥様ですね。
    十分じゃないですか?
    たとえ普段仲良くても同居となると別だと思います。
    二世帯住宅といっても気を遣って大変なんですよ。
    それを奥様もよく分かってらして、適度な距離を保っているのでは?
    あなたのお姉様はお姑さんたちと同居なさってるのですか?そうじゃなかったら「早く戻ってきたら?」の発言は無責任な気がします。

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  • そんなに変?

    >妻は結婚前「今は夫婦2人で暮らしたい。でも将来的にご両親の面倒は看るから」と言いました。
    >そして今「ご両親はまだまだお元気だから、今無理に一緒に住まなくても…」と都合のいいことを言います。

    都合がいいって……だって今実際に、面倒をみなけりゃいけない程弱ってないでしょ?
    介護が必要な訳じゃないんでしょ?
    貴方が実家に住みたいだけなんじゃないの?
    通勤しなくて楽チンだし……って、たかが40分の通勤、それが何?って感じですが。

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  • うちもそうですよ

    主人が45分かけて、実家に電車通勤してますよ。

    確かに、他人から見れば「奇妙」に写るかもしれません。でも、私たちは今とても円満で幸せです。

    もちろん、私自身主人の実家近くに住むと、今後さまざまな問題に巻き込まれ、うまくいくものもうまくいかない・・・そう思って決断したというのもあります。
    がしかし、主人からも「家と仕事の境界線が絶対に分からなくなる。残業もだらだら、家族とも常に一緒。こういう生活はいやだ。だから仕事も手伝わないでほしいし、自分たちの家庭生活を独立させたい」と言われたのです。

    「もしも実家への通勤をやめたら」・・・と仮定したら、あなたは幸せですか?
    奥様とじっくり話し合われるといいですね。
    うちも結局、1年ゆっくり話し合いましたから。

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  • 永遠の課題ですね

     トピ主さんに逆風の嵐が吹いていますが、お気持ちわからなくはないですよ。
     自営ってたいてい休みも雑用が多くて休めないし、仕事がここまでで終わりっていうけじめがつけにくいので、家は近ければ近いほどよいですよね。31歳という年齢からしても、この先事業主(になるのかな)として仕事に本腰を入れたいし、将来を考えていろいろやることがあるし…仕事の効率を考えれば同居がいちばんです。
     でも愛し合って結婚した二人でも分かり合えない部分があるのですから、舅姑との同居はかなり難しいようです。
     うちは同じような状況でしたが、主人の実家のすぐそばにマンションを借りて引っ越しました。私も手伝っている点が違いますが、同居は先延ばしして、寝たきりにでもなったら、ということにしています。
     奥さんとよく話し合ってくださいね。がんばりましょう。

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  • 分かってないな〜

    トピ主さん… 完全二世帯に住んでも 一番苦労するのはあなたですよ。
    家の中では 他人は奥さんだけ。
    後は 全員 血が繋がってます。
    間に入って大変な思いをするのは トピ主さんですよ。
    もし そんなに両親と住みたいなら たとえ奥さんが間違った事を言っていても 奥さんの味方になる事が出来ますか?
    そのくらいの意気込みがないと 絶対にうまくいきませんよ。
    私の家も二世帯なので 色々問題がありますよ。
    でも、旦那は 私の方にはついてくれない(情けないですが)ので いつも私だけが悪者です。
    奥さんも それを知っているのじゃないかな?

    後… 『人手不足ですが、いざとなったら近くに嫁いだ姉達が手伝う』ですか?
    ますます 奥さんの立場が悪くなりますよ。
    『長男の嫁なのに 手伝わない!!』ってね。

    『あと、私は仕事上私の実家に住もうと言っただけです』
    これは トピ主さんの勝手じゃないですか?
    もう少し 両親の事ではなく 家族の事を考えてほしいものです。
    仕事場まで 車で1時間半かけて通っているお隣さんもいますよ。

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  • 自分と親の都合ばかり

    >妻は結婚前「今は夫婦2人で暮らしたい。でも将来的にご両親の面倒は看るから」と言いました。

    何処が都合のいい事ですか?奥様は「将来的には」と仰っているではありませんか。どうしてそう急速に同居をしたがるのですか?ご両親に介護が必要になってからでも、全然遅くはないではないですか。

    >ただ、今せっかく新築しても、両親が老いたら(たぶん10年そこらで)実家に戻ることになるのに、

    どうしてそんなに「実家、実家」と子供じゃあるまいし、親元に帰りたがるのでしょうか?(理解不能)介護はご近所に住んでいても出来ますよ。「将来は貴方の親御さんの面倒は看る」と言ってくださる奥様はとてもお優しい方です。

    >妻の実家は遠方ですが、もしそちらに住む必要性があるのなら、喜んで同居すると思います。

    でしたら、そうなさってあげれば宜しいのでは?奥様大喜びしますよ。どうしても、貴方の投稿からは自分の都合と実親の都合で物事を判断している様にしか感じられないのですが。奥様可哀想〜!!!

    ユーザーID:

  • トピ主さんは優しい旦那さんだとは思うけど

    トピ主さんのおっしゃる事には一理有る(特に土地や家が勿体無いという理由など)とは思いますが、奥様は「問題を最小限に抑えるには」という考えでおられると思います。
    情と、理と、利をよく判断できる聡明な方なんじゃないかな。

    「将来的に両親の面倒を見る」は、両親が病気などされた際のケアはしっかり受け持つ、という意味で、全く都合のよい翻しには感じられません。これは唯一にして最大の子の義務を果たす事への宣言でしょう。(多くの人が同意すると思われます)

    他の方が言ってるように、義両親他親戚と距離感が近くなればなる程トラブルが発生するのは自明の事です。

    奥様と両親の間に挟まれて問題が発生した場合、今後奥様も、そして何よりトピ主さん自身が消耗するはずです。
    ここは一つ意を決して奥様を守り、ご両親に少し離れた場所に家を建てる話を円滑に進めるようにしたらどうでしょうか?
    二世帯住宅は後々兄弟間の相続問題に発展する可能性も孕みます。
    まずは、奥様の主張によくよく耳を傾けて、ご相談なさってください。

    ユーザーID:

  • >もっと常識的な人たちのいる掲示板で

    円満な家庭生活をご希望でしたら、ご実家から離れて住むということは、決して悪くないと思います。ご両親・家族と同居されると、奥さんの心労は非常に大きくなると思います。40分の車通勤は長いですが、もう少し近いところに越されるかして、ご両親との同居は避けた方が賢明と思います。

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  • 奥さんより両親?1

    二度目のレスです。トピ主さんの二度目のレスを読んで、何と読みの甘い人だろうと感じたもので。
    まず不思議なのは何でそんなに自分の親と住みたがるのかということ。わたしは夫といちゃいちゃしたいので親はじゃまです。親の前で夫に甘えるのはちょっと気恥ずかしくてできないですからね。
    また「親がまだ健康なら無理して一緒に住まなくても」というのは別に勝手でもなく普通の意見だと思うけど。
    それにいくらトピ主さんが「手伝わせるつもりはない」と言っても、一軒の家に住んでる以上見て見ぬふりはできないし、いずれあなたの両親やきょうだいもあれこれ言ってきますよ。(読みの甘いというのはここ)

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  • 奥さんより両親?2

    (続きです)最近思うのは、男性の方が親に対していい子でいたいと思う人が多いのかなということ。(あくまでわたしの身近な例に限って、ですが)自分の親に面と向かって嫌なことを言えないというか、事なかれ主義というか、
    妻が譲ってくれれば万事うまくゆくと、妻に矛先を向けるというか。だいたい、トピ主さんの姓を名乗っているからと言って、あなたの家の嫁になったわけでも何でもないんですよ。あなたの家は、あなたとあなたの妻のいるところなんです。それをあなたがご両親にきちっと言えばいいんじゃないですか。それも言えない人に、同居して妻と両親の間を取り持つ器量があるとは思えません。せいぜい妻に「うまくやってくれよ〜」なんていうのがおちでは?「妻の両親と同居してもいい」というのも、ほとんどありえないから言えるせりふに聞こえます。親に頭の上がらない男性ってほんと頼りないですよね。

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  • 別の見方をひとつ

    実家が自営業です。

    仕事場と住居は別にした方がトピ主さんも楽ではないですか?
    人手が足りないとのこと、24時間奥様といっしょであれば奥様が暇なときに「どうして手伝ってくれないのだろう?」という疑問が湧くはずです。
    誰でもそう思って当然です。

    トピ主さんと奥様が中心になって商売をやっていくならば、仕事場=住居が自然で効率的でしょう。
    でもトピ主さんの仕事上のパートナーは弟さんでしょ?
    奥様が仕事を手伝うということになる(同居すれば自然とそうなってしまうものです)と口を出したくなるものです。
    奥様が出張ってくると、弟さんの立場はありませんよ。

    そして奥様を手伝わせるならご兄弟はすべて商売から手を引かせなくては上手くいきません。

    家族経営をうまくいかせるには、それぞれの配偶者を経営に入らせないようにすることです。

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  • 私も同居は嫌です

    >そして今「ご両親はまだまだお元気だから、今無理に一緒に住まなくても…」と都合のいいことを言います。

    都合のいいことじゃなく、当たり前のことです。
    早く自立してください!!
    あなたの家は、実家でなく、その妻との家庭です!!

    都合のいいことを言っているのはトピ主さんですよ。
    相手の気持ちもみんなの意見も無視して・・・。

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  • 自分に都合のいい事ばっかり

    自分に都合のいいことばっかり言っているのは、
    奥様ではなく、トピ主さんですね・・。
    それを自覚した方がいいと思います。

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  • ほんと意味わかんないですね

    将来そちらのご両親の面倒を見る=将来的には同居
    という構図ができてる時点で意味不明です。
    同居しないでもたった40分でいけるご実家なら十分面倒みに行けるのでは?近くに家を建てることができるならなおさらです。
    実家なのに40分かけて通っているのが不自然だというなら単身赴任的にトピ主さんだけご実家に戻られたらいかがですか?

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  • 同居なんて絶対嫌ーー!

    私だったら絶対に同居は避けたいです。いくら表向きに義両親と仲良くみえても、同居となればそもそも他人ですからキッチンもすべて別の2世帯住居であっても嫌ですね。とにかく同じ敷地内もしくは近くには住みたくないです。遠すぎもなく近すぎもなくの距離にいるのがベスト。自営業だから・・・と仰ってますが自営業でもそこに必ず住まなければならないってことはないでしょ?自分のお店を持ちながらでも車で通勤する人だってたくさんいると思いますが・・。

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  • トピ主さん、これだけは読んで。

    私はちょっと前の奥さんの立場。仕事をし、子どもはいません。でも実家横に住んでいます。最初は少し離れたマンションを探す約束だったのに、結局いいくるめられ実家の敷地内のマンションに入居。

    最初はノイローゼになりました。日々の生活に他人が干渉してくる生活が楽しいはずはありません。私の場合も近所に嫁いだ義姉がいて、自営も手伝っています。これがまた憂鬱の種。義家族全員、悪気がないことはわかってます。でも、夫実家に顔を出しても商売の話になると疎外感を味わい、一方で私生活にはあれこれと意見を言われ、反論もできず、本当に憂鬱です。

    夫はいずれ実家に自分達が住み、両親には所有のマンションに移動して貰いたかったようです。でも私はゴメンです。自分の好きにリフォームもできない家、義両親義家族が我が物のように入ってくる家、そんな所に住みたくありません。夫婦で話し合って近所にマンションを買う方向に話を進めています。夫と二人、実家からは、精神的にも物質的にも自立独立した家庭を望むばかりです。トピ主さんも目を覚まして欲しいものです。

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  • 同居云々より・・・

    トピ主の、実家優先主義なもの言いが無性に鼻につきます。
    >『実家の近くに新居を』という意見が多いようですが・・

    とありましたが、ちゃんと文章読んでますか?
    そんな発言より『もっと遠くに』とか『同居反対』という意見の方が圧倒的だったのではないでしょうか?

    要は、人に何を言われてもご実家に住みたいんでしょう。

    最終的に強行で同居されないことを、願います。

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  • 家族の平和と幸せとひきかえにしても無駄なことって何

    奥さんの言っていること、全然矛盾していませんよ。
    「将来的に面倒見る」「でも今はこのままで別に暮らしたい」の、どこが都合がいいのでしょうか。
    だってトピ主さんのご両親、まだ介護が必要な状態じゃないでしょ?

    「いずれは両親をひきとるのに家を建てるのは無駄」とのことですが、これからの奥様との人生、ご実家との暖かい関係、それとひきかえにしても無駄なことなのでしょうか。
    「妻の立場が悪くなる」って、トピ主さんが率先してことを進めれば奥さんの立場なんて悪くならないでしょ?トピ主さん次第なんですよ。

    自営の家に嫁いでくれて、ご両親の面倒見るとまで言ってくれるようなできた奥さん、なかなか見つかりませんよ。もし離婚なんてことになったら、二度と見つからないでしょうね。
    大事にしてあげてください。奥さんの気持ちも。大切なものを失う前に。

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