自営業なのに通勤させる妻

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(トピ主0
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  • 姉に手伝ってもらう?

    はっきり言ってあなたのご両親というか父親が亡くなったら
    渡鬼の行楽みたいに相続にすごーくもめそうですね。
    あなた長男だから、会社の経営もなにもかも自分のものになるとか思ってませんか?
    私はもし忙しかったら手伝うような実家の家業で
    親が死んだ時、嫁いだ娘だからと分け前が一切なかったら絶対文句言いますよ。
    4分の一しかもらえないのにご両親亡くなって
    実家の2世帯住宅と会社の4分の3に当たるものを姉たちと弟に分けるだけのたくわえあるんですかね。
    だいたい、弟がよそに就職しないで働いてるのに
    将来自分が長男だから自分が社長、弟は従業員という形で会社継げると思ってるのが甘すぎ。
    私が弟嫁の立場だったらすごく文句言いますよ。
    だいたい、そんなに人手が足りなかったら、従業員雇いましょうよ。
    姉や弟に手伝ってもらっといて父親死んだら会社自分のものとか言わないでね。
    どこまで甘えてるんだか。

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  • まったくお子ちゃまな奥さん貰っちゃいましたね

    トピ主さんの奥さんっておいくつなんですか?

    正直大人になりきれていない人だなぁと思いました。

    だからもう少し奥さんの精神年齢が上がるまで同居は避けた方がいいと思います。
    はっきり言って今のままだったら、毎日のようにトピ主さんのご両親の悪口と自己弁護を聞かされる日々が待っているだけですよ。
    ようするに奥さんにはまだ大人にとって大事な要素である「社会性」「協調性」が全くないんですよ。
    だからまず、奥さんがちゃんと一人前になるまでは別居は荷が重過ぎるでしょう。

    あ、別に義両親との別居が負担だっていていいるんじゃなくて、単にトピ主さんの奥さんが幼稚だってだけですよ。

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  • 全く分かってないんだね〜

    トピ主さん以外は婚姻によって、くっついてきただけだってことが。結束がかたそうだから疎外感があるんじゃないんですか?しかも頼みの綱は鈍感で、親姉弟達の言うこと鵜呑みで信じて疑ってなさそうだし。

    >いざとなったら近くに嫁いだ姉達が手伝うと言っています。

    小姑が一人じゃないんですね。こわ〜。トピ主さんが手伝わせないと言っても、そんな訳にはいかないだろうし、小姑たちが、何で手伝わないのあの嫁は!なんて言い出すのは時間の問題。

    別居したいのは奥様の考えじゃなく、トピ主さんの考えでした事とすればいいんじゃないんでしょうか?自分が盾になれば。それとも僕は別居したくなかった、なんて言っちゃうおつもりですか?

    それにしてもトピ主さんのご実家は、手伝わせないし迷惑も掛けない。なのにそれほどまでに一緒に住みたがるのは何故?何かあるんじゃないの?

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  • 奥さんにとっての幸せを考える

    夫の実家に車で3分の妻です。
    近いところに住んでいれば、介護が必要になるまで同居する事はないとな〜と思っています。近いと、お互い安心で良いです。
    ご主人の実家の近くに賃貸で住めば、通勤の利便も奥様も満足の環境になるのでは?

    しかし、元気なご両親が、お互い気を使うと分かっているのに、同居したい考えなのが分かりません。(お互い気を使うと「分かってない」としたら、それだけで奥様の神経はすり減るでしょう。)

    同居したい理由を考えてみましたが、
    嫁が可愛くて同居したいんじゃなくて、孫が可愛いから側に置いておきたい・・・とか、賑やかなのが好きなのかな・・・とか、早めに「将来の介護の安心」を手に入れたいのかも・・・とか。
    いずれにしても「お嫁さんにとって幸せだから」って、ご両親は殆ど考えてないのでは。。
    トピ主さん、それはあなたもですか?

    私は皆さんのいうほど 同居や自営業のお宅がヒドイとは思ってません。でも、
    生活は「自分達で」しっかりと力を合わせてするものだと思います。それは心も合わせることだと思います。
    同居は必要になるまでパスして、まずは「家族で」幸せを作りたいです。

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  • 無理です

    私も全く同じ状況でした。

    >それと、私は妻に家業を手伝わせるつもりはありません。確かに人手不足ですが、いざとなったら近くに嫁いだ姉達が手伝うと言っています。

    私も夫にそう言われてそれを信じて同居にふみきりました。
    でも・・・・・・
    現実問題として無理です。
    それくらいわかりませんか?
    猫の手も借りたいくらい忙しい時期に家族総出で仕事していて、かつ自営業とは全然関係ないところに嫁いだ姉や妹たちまで手伝いに来て、それでも人手が足りない状況。
    こんな状況で同居している嫁が何もしないというわけにはいきません。
    最初のころは約束だから、ということで見てみぬふりをしていましたが、非常に居心地が悪く結局手伝うはめになりました。

    同居を非常に後悔しています。
    子どももまだいないし、真剣に離婚を考えています。

    どうか奥様のお気持ちを無視せずに、お2人にとって最善の方法が見つかることをお祈りします。

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  • トピ主さんの役割

    ご両親のおっしゃる「嫁さんに苦労はさせないから」の中身(具体的にどういうことなのでしょうか。ほかのみなさんがおっしゃるように同居に必然的についてくる気苦労があるように思うので。)と、奥さんの「無理に一緒にすまなくても」の無理の意味(同居すれば楽になることだっていろいろあるはずなのに。)をよくよく聞いて、妥協点が探れないか調整するのがトピ主さんの仕事ではないでしょうか。

    頑張ってください。

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  • ちょっと横ですが。

    夫の友達で自営業の方がいますが、たまに「俺も自営業しようかな〜?」などと言う時があります、そこでちょっと想像してみました、自営業という事は職場と家庭が一緒、夫の働く姿、私が家事・育児をする姿はお互いに見る事が出来ます、忙しい時は私も手伝わざるを得ないでしょう。

    でも、子供を寝かせてる時「手伝って!」と大きな声で呼ばれる、家事の合間にコーヒー飲んでる時たまたま夫に見られる、また、私が泣いてる子供を見ながら食事の支度、洗濯をしている時夫は暇そうにタバコ吸ってる、別居で自営業というだけでも「絶対止めて!」と思ってしまいます。

    あくまで想像で我が家の場合ですが、夫は不満を素直に口にするタイプ、私は溜める方です、喧嘩が増えるのは火を見るより明らかです、おまけに同居なんて・・今まで通勤・別居でうまくやってきたのだったら壊す事ないのでは?一日中同じ屋根の下、見たくない部分も丸見えでしょう(でもがんばってる人もいますよね、頭が下がります)止めた方がいいですよ。

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  • トピ主さんの感覚は普通

    >妻は結婚前「今は夫婦2人で暮らしたい。でも将来的にご両親の面倒は看るから」と言いました。
    >実家といっても同居ではなく完全二世帯です。すべて(玄関も台所も)別の予定です。

    上の事実より、トピ主さんがわざわざ車で40分もかけて実家に通勤する必然性はまったくないね。
    通勤時の心労やガソリン代を考慮すれば、実家の隣(もしくは上か下)にマイホームを建てればよいに決まっている。
    同じようなケースは日本中数え切れないほどあるよ。

    それが嫌なら、なぜ奥さんは結婚前にはっきり言わなかったのだろうか?
    住まいをどこに構えるかは生活の根幹に関わることだよねえ?
    結婚後に心変わりしたんだか何だか知らないが、実家の隣(もしくは上か下)に住むことをためらう奥さんは、わがままとしか言いようがない。
    「どこまでもついていく」と言って転勤族の人と結婚した女性が、「やっぱり引っ越しは嫌」と言って前言を翻しているのと同じ。

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  • 自営業・同居中です。

    うちは自営業です。
    同居して6年になります。
    始めは仲良くやりましょう・・と言っていた
    義母も何かというと家事や育児に口を挟み
    義父も年のせいか、仕事を休みがちで
    家にいることが多くなりました。
    孫の顔見たさに、用もないのに玄関の前をうろうろ。
    完全2世帯ですが、くつろげませんし
    仕事もかなり手伝わされています。
    その分家事におろそかになっても
    同情も手伝いも一切ありません。
    弟も姉も近所でかなりの頻度で顔を出し
    あいさつをし、お茶を出し
    食事をさせ、弟姉達の子供の面倒までみて
    家政婦状態です。
    家出も何度もしましたし、
    離婚届けも何度も書きました。
    間に入った主人が胃潰瘍で入院したりしたので
    まだ同居中ですが・・・。
    くつろげないので、私は家を空けている事が多く
    外で時間をつぶしています。
    同居はやめた方がいいと思います。

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  • よ〜〜く考えよう。絶対読んで!!!!

    あなたは妻を言いくるめようとしているの?
    あなたが、親に言いくるめられてるの?

    いずれにしても、私もここの多数のレスと同じ考えです。

    「ゆくゆくは二人で家を建てよう」という考えで一致していた筈が、これを機に「私の実家に」と言うほうが、「都合がいい」のでは??
    しかも、「実家に『戻ろう』」という言い方も、奥さんのことをぜんぜん考えていない発言としか思えません。あなたにとってはご実家は『戻る』場所かもしれませんが、あなたの奥様にとってはそこで育ったわけでもなんでもないのですから。

    〜〜続きます(長くてごめん)

    ユーザーID:

  • よ〜〜く考えよう。絶対読んで!!!!その2

    あげ足を取るのはこれくらいにするにしても、
    2番目に付いたシビラさんのレス、よ〜く読んで御覧なさい。
    今のあなたの家は、今奥さんとお子さんがいる、今あなたが住んでいる家、なのです。
    そしてこれからもずっと、奥さんとお子さんのいる家が、あなたの家になるのです。

    あなたの家族は、あなたのご両親やご姉妹ではないのです。
    あなたのご家族は、あなたの奥さんとあなたのお子さんなのですよ!

    そりゃもちろん、義両親が良い方なら、表面上はいくらでも仲良くできます。
    でも、あなたの「ご家族」は?
    家族の絆は、表面上ではどうにもなりませんよ。
    あなたの奥さんは、それを分かっていらっしゃるから、賢いから、聞く耳を持たないのです。

    よ〜〜〜く、考えてください。
    お願いします。
    (私が同居しているもんで、思わずレスに力が入ってしまいました)

    ユーザーID:

  • あ〜かわいそうな奥さん

    理解のない親離れのできない夫、
    横から口出しする小姑。。。

    そういう周囲に対し、毅然として、
    でも笑顔は忘れず、
    子供のため、家族のため、ひいては
    夫婦、一族の平和のために、
    マイペースを歩んでいられる奥さまは
    えらいです。

    きっと、心の中じゃ、かなり
    ストレスを耐え忍んでるんでしょうねぇ。
    お気の毒〜!

    ニッポンの女性よ、がんばれ〜!

    ユーザーID:

  • どちらの言い分も分かるから難しい。

    女が同居する辛さも分かるよ、でも男が自営業を継ぐ辛さも分かるよ。男女公平に見るとこういうレスしか付けられません。同居だけにフォーカスしたら、そりゃ夫に分が悪いレスつきますよね。お気の毒。。。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、かわいそう。

    ここで相談しても、無理な問題だと思います。
    自分の状況と重ねた感情的なレスばかり・・・


    「わからない」ばかり言ってないで、奥様の本当の気持ちを聞いてあげてください。
    よく話し合って、納得のいく方法が見つけられればいいですね。

    ユーザーID:

  • 自立しなさい

    この手のトピはスルーできません。
    奥さんの希望通りにするべきです。(断言)
    31歳のガキがワガママ言ってるだけにしか聞こえません。
    要は、トピ主は楽したいだけ。そうでしょ?実家で楽して甘えたい子供(というよりガキ)なんですよ。そうなった場合の奥さんの苦労心労をちっとも考えもしないで。
    苦労させないとボクの親が言ってくれているのに!の発言には呆れて苦笑いしてしまいました。
    仲良しこよしの家族関係はいいですが独立して家庭を持った以上、基本は『夫+妻+子供』だということをお忘れなく。
    (ボクが楽をするために)同居したいが妻をどう説得したらいいんだ?という発想がとても短絡的。通勤時間を有効に楽しく過ごしたいけれど皆さんはどうされていますか?というトピなら良かったのに。
    自覚がないようなので教えて差し上げます。自分に都合のいい事を言っている、のはトピ主さんですよ?
    次のトピ主発言が楽しみです。

    ユーザーID:

  • 同じ自営の家として・・・ 1

    両親・私(既婚子有り)・弟(既婚子有り)で自営です。私も弟も車で15〜30分のところに別居しています。
    弟の奥さんは仕事にはノータッチで専業です。会社の行事(バーベキューやお花見)にだけ子連れで顔を出します。
    両親とも何とかうまくやっています。

    実子ですら24時間仕事がらみの話をされ、上司と一緒に生活するのはストレスなのに、他人の奥様がストレスにならないはずがありません。
    トピ主さんの奥様のご実家は自営ですか?
    そうでなければ自営のことは理解できないと思いますよ。「自営の常識は世間の非常識な部分」も多々あります。

    繁忙期に義姉さんが手伝うならなおさらですよ。
    「何、お姉さんが手伝うのにお嫁さんは手伝わないの?」
    うちでも言われますよ。世間とはそういうものです。
    そして私の夫(婿)は言われません。「嫁」だけに言うのです。

    ユーザーID:

  • ここでトピ主批判してる人たち

    ではトピ主さん(或いは夫)の気持ちも考えたことありますか?
    自分の気持ちは考えろ。
    だけど夫はは知らない。
    我侭言いたい放題ですね。

    ユーザーID:

  • ちょっと横ですが・・・

    ここで騒いでいる方、トピ主非難をされてる方は、ただ同居をしたくないだけなんですよ。

    だって女の実家との密着ぶりには肯定的な小町なんですもんね。

    ユーザーID:

  • とび主です

    まず、これほどたくさんのご意見、有り難うございました。正直、妻を擁護する意見がほとんどで圧倒されましたが…
    男女の考え方の違いかもしれませんが、私はこれまで地元の友人(自営業多い)には「いつ実家に戻る?早く同居してやらないと」と言われ続けました。それで私の中でこれが自営業の常識だと確信していました。
    今回、偶然にもこの掲示板を発見して、結果このようなたくさんの意見を頂くことになり(これが世の総ての女性の意見ではないとは思いますが)、将来を考えるいい機会にはなったと思います。感謝します。
    PC を検索し(同居問題たくさんありました。新トビをたてて申し訳なかったです)、別居していてもなお不仲な関係が多いことを知り、妻なりに努力をしていたんだとも思うようになりました。
    私の両親姉弟は極めて常識的なほうですし、妻には親切にしてきたと思います。ただそれも多数の嫁さん側の立場からしたら迷惑なことだったのかもしれません。料理洗濯の仕方を教えたり、孫の世話をしたり…妻はいつも感謝していましたが。

    ユーザーID:

  • とび主です(続き)

    「なぜ同居を望むのか」という質問がありましたが、それは「同居するものだから」と答えるしかありません。両親も祖父母と同居してきましたし二世帯というだけでも譲歩してくれたと思います。姉達はたまたま嫁ぎ先で別居していますが、それは住宅都合そうなっただけで、敷地があるのなら同居したと思います。
    「自分なら離婚する(あるいはすでに離婚した)」という意見を下さった方、確かに同業者や取引先でも離婚は多いです。同居が原因とは聞きませんが、嫁さんにとっては積もるものがあったのかもしれませんね。
    実家近くに新築するとなるとやがて仕事を引き継いだ時支障がでてくるのは目に見えています。夜でも電話受注のある仕事ですので。今は両親が対応してくれていますが。しかしこんな環境に妻を置くのもまた酷と言われるのかもしれませんね。
    妻が現状でも努力をしていたのかもと思うにつれ、これ以上新たなものを背負わせるのは可哀想だと思うようにもなりました。しかし離れたところで自営業を成り立たせるという構図を想像できない自分もいます。結局まとまらぬ文章で申し訳ありません。

    ユーザーID:

  • 私は同居賛成派なので

    私の夫が同居したいと言えば同居するでしょうね。孫も、おじいちゃんやおばあちゃんと一緒に暮らせば楽しいでしょうから。可愛がってくれる人が増えるのは良い事です。40分の通勤時間も、手間と言えば手間(睡眠時間が毎日5時間などのハードワークでない限り、甘っちょろいとは思いますが)ですし。

    でも、トピ主さんが夫なら、申し訳ありませんが嫌だなあと思って読みました。奥様を責めすぎですよ。40分が嫌なら近場に引っ越されては?

    近場に家を建てても10年そこらで無駄になるというお考えのようですが、2世帯住宅を建ててもご両親が亡くなったら無駄になるように思えます。その後どなたか入られるご予定でも?リフォームするのですか?どうせ同居に入るなら、介護が必要になりそうになった時に、大きなバリアフリー住宅を建てた方がスッキリするように思えるのですが。

    あせらず、じっくり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 自分で首を絞めてるよ

    トピ主さん、よく考えてみた方がいいですよ。

    現時点での同居を拒んでいる奥さんを無理やり同居させたとして一番困るのはトピ主さんだと思うけどな。

    せっかく結婚当初は「将来的に面倒見てもいい」と奥さんから言ってくれているのに何故その真意が分からない?

    同じ男から見ても調子に乗りすぎだし、目的が安易過ぎるとしか思えない。

    今、無理に同居する必要はないでしょ?
    片親で寂しく一人暮らししてるとか、病気がちで心配だからとか・・・ではないんですよね?

    せめて片道40分がどうしてもキツイなら、例えば15分ぐらいの所に引っ越すとか、そういう提案ならまだ一考の余地もあるかと思います。

    それよりも、奥さんとご両親が良い関係を築けるように日頃から努力した方が得策です。(言い方悪いけど)
    今の時期はね、適度な距離感は必要ですよ。

    ユーザーID:

  • いけずうー。

    妻の立場が悪くなる・・・なんて。
    妻のせいにするからですよ。
    かばって「俺が同居はまだ早いと思ってるんだ。」
    くらい言ってください。
    また、どなたかが転勤族のお話をしていましたが、転勤するのと旦那の実家に引越しするのは大違いです。
    トピ主さんの気持ちを考えろとの意見もありますが、実家に移って得するのはトピ主さんであり、奥さんはみなさんが意見された通り不利な立場にあります。
    奥さんの味方をするのは当然でしょう。
    仲良し友達同士でルームメイトしても、うまくいくことはあまりないですよね。
    同居ってほんとーにキツイですよ。

    ユーザーID:

  • 考え方が違う

    両親は「早く戻ってきて。完全な二世帯を建てよう。嫁さんに苦労はさせないから」とまで言ってくれています。

    これが妻にとっては苦労なんです!!!
    なんでわからないのだろう?

    完全2世帯だから、周りに言われたりするから、両親は常識的だから同居するのがあたりまえという考えはおかしいです。

    奥さんからすれば将来的には義両親の面倒は見るつもりでいるみたいなのですから、譲歩してご両親の近くに引越すのだってよいじゃないですか?

    結局まわりに左右されるのではなく、二人でどういう家庭を築きたいのか話し合うことだと思います

    ユーザーID:

  • 同居は子供が大きくなってから

    自宅が染色工場を営んでいるものの娘です。
    同居は、お子さんが小学生になってからの方が良いと思います。

    これは奥様のためではなく、貴方のご両親や貴方の仕事のためです。

    考えてみてください。
    朝昼晩ところかまわず突然聞こえる赤子の甲高い泣き声。もしお客様との大事な商談中にこんなことがあったら、お客様は気分を害します。ましてや夜でも電話注文があるならなおさら、電話の音で泣き出したら電話は聞き取れないわで最悪ですよ。
    幼児のだだこねも同じです。
    さらに歩き回れるようになれば仕事場に勝手に入ってきます。邪魔以前に危険ですよ。(特にうちは仕事の関係でシンナーや発火物、硫酸、硝酸、水酸化ナトリウムなど劇物毒物を扱っていました)

    ですので、私と兄は小学生になるまで昼間は母方の実家(普通の民家)に預けられていました。(夜は、母の監視の元隔離されていました。夜も仕事をしなければならない場合は仕事が終わるまで母方の実家にあずけられっぱなしでした)

    弟さんもご姉妹も、子供は仕事場に連れこまないでしょう?

    お子さんがある程度聞き分ける年齢になるまでは、同居はお待ちになるべきだと思います。

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  • よく分かります

    トピ主さんのレス見ました。よく分かりますよ。わたしの実家も地方で自営しているので、周囲でも同居を当然と見做している、というのも。

    でも

    1、現在の収入に問題無い。
    2、奥さんに手伝わせる必要がない。
    3、例えば弟さんが実家に入ってきて、仕事上での力関係が変わることがない。
    4、遺産問題で、弟さん、或いは手伝っているご姉妹に分割しても仕事をやっていける、或いはその方たちは放棄することが決まっている。

    というような問題がなければ、周囲がどうであれ、奥さんの気持ちを大切にしてあげたほうがいいと思います。でも、3、4のことを考えたら、同居しておいたほうが、ご兄弟を納得させやすいとは思います。

    わたしの場合、弟が家業を継いでいますが、別居などさまざまな理由(同居していない、というのはほんの一つの理由に過ぎませんが)で、とても「跡継ぎ」としては認められません。父母の死後、どんなことがあろうと法定相続分は要求するつもりです。たとえ、それによって家業が続けられなくても。

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  • 提案です1

    私は 結婚してすぐに住宅の半分くらい共有の2世帯住宅に住んでいます。2世帯住宅には 義両親・義姉付き。
    長男の嫁。その上 自営業。
    忙しい時期は 義姉が手伝っています。
    私は 一応 子供が1歳と言う事もあって 何とか避けて通っています。
    ただ… 義家族はなんと言っているかは知りません。

    こう言う立場から トピ主さんに提案したいと思います。
    私の家でも 受注の電話・FAXが鳴り響きます。
    ただ、今は この電話・FAXの管理は全て義両親がしてくれています。
    子供が小さく 夜中の受注の電話で起きる事もあったので 部屋の電話は外線だけ無音にさせてもらっています。

    正直 この外線だけを無音に…と言うのにも 結構な時間を要しました。
    旦那から言ってもらっても『嫁がうるさいって言ってるんでしょ!』と何故か 嫁のせいになる義両親。
    そうなんです。何か意見を言うと全て“嫁のせい”で片付けるのです。
    これが 世間でも“嫁姑問題”の引き金になっているのだと思います。

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  • 提案です2

    提案なのですが トピ主様のご両親が事業から手を引いてから同居しても遅くはないでしょう。
    正直 通勤40分が辛いとおっしゃるくらいなら 同居なんてしない方が良いと思います。
    通勤40分より体力要りますよ。絶対。
    自営業で 24時間親と顔を合わせ 奥さんからは不満を言われ… 世間で言う「間に挟まれて大変!」ってヤツです。同居って 何年続くか分かりません。

    嫁にとっては 旦那さんは好きになった相手。旦那さんの親は 好きでもない人。
    確かに 旦那さんを産んでくれた親ですが 正直 単なる付録です。←きつい言い方ですが…

    周りの意見なんて どうだって良いじゃないですか。
    周りを気にして生きていたら それこそ 同居した時 奥さんの周りでは何て言われると思います?
    「○○さん(奥さん) 親と同居したんだって〜 大変なのにね〜」って言われます。

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  • 提案です3

    トピ主様の言い分も分かりますが 奥さんが「そろそろ同居しないとね〜」って言ってきてから同居した方が 後々 トピ主様も楽でしょう。

    今 同居を強制すると 後々「あなた(トピ主様)が 同居したくも無いのに 同居しろ!って言ったから 同居したのに…」みたいな事を言われますよ。

    今は トピ主様が 家族(トピ主様・奥さん・お子さん)の幸せを一番に考えて下さいね。

    長くてすみません。

    ユーザーID:

  • 同居?別居?

    それぞれの家庭にそれぞれの事情があるのだから、トピ主さんの家庭には同居(二世帯)以外に選択肢がないのかもしれません。とはいえ、皆さんがいうように、奥さまの立場からすると同居は簡単ではありませんよね。

    奥さまが「いまムリして同居しなくても」というのは「最終的には同居しなくてはいけなくても、別居で問題ない間はできるだけ別居していたい」という気持ちの表れなのでしょう。

    トピ主さんのご両親ご兄弟がいくらできた人だと言っても、生活習慣が違う者同士が生活するのは簡単ではない、それによってより我慢が必要なのはトピ主さんと奥さん、今は仲がいいけど、同居によって嫁姑の仲が悪くなったらどうするの?など、いろいろ状況を考えて、奥さまと話あって、そろそろ時期なんじゃないか?と2人とも納得できたら同居すればいいんじゃないでしょうか?

    とりあえずいまよりも少し実家に近いところに家を借りて、もう少し様子をみた方がいいと思いますが…。

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