自営業なのに通勤させる妻

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  • 家庭の事情

    みなさん同居、同居って言うけど、玄関も台所も別の2世帯住宅を”同居”とは言わないよね?
    マンションの101号室と102号室に住んでる人達を”同居”してるとは言わないからね。

    当たり前の話だが、各家庭にはそれぞれ家庭の事情ってものがある。
    ”夜でも電話受注のある仕事”なのに、実家から車で40分も離れたところに住む理由は何もない。
    奥さんは結婚前から、”離れたところで自営業を成り立たせるという構図”は存在しないことを知っていたはず。
    今更、「玄関も台所も別の2世帯住宅は嫌!」って言われても困るよね。
    要するに奥さんは、
    ”夫の両親とうまく近所づきあいしていく自信がないので、夫の通勤による心労や無駄な支出が増えようと、仕事の効率が悪くなろうと、夫の実家から遠くに住みたい”
    ってだけ。
    これをわがままと言わず何と言おう。

    ただ、匿名♂さんの、

    >現時点での同居を拒んでいる奥さんを無理やり同居させたとして一番困るのはトピ主さんだと思うけどな。

    には同感(同居ではないが・・・)。

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  • トピ主非難してる人へ

    妻の方がかなり醜いトピ立ててるのに、たまに夫がトピ立てれば男としての人格を問われる?
    ちゃんちゃらおかしいですね。男は女の奴隷ですか?
    それで結構、レベル低い人たちには何を言っても通じませんからね。
    たまには夫のことも考えないと、愛想尽かされるよ。

    ユーザーID:

  • 同じ自営業者だから言えるけど…

    2回目のレスです。
    11/2日のトピ主さんのレス拝見しました。
    あなたの言いたい事は分かっているんですよ。多分、奥さんもね。(今、あなたの御両親と上手く頑張っておられるくらいですから、常識ある方でしょう。)
    良い嫁を必死で演じて、手伝わなきゃならないって。
    「奥さんはお子ちゃま」なんてレスもあったけど、自営は本当に想像以上に大変だと、私は身を持って感じます。

    10/30日の時点では、まだ考えられ方改められてないと思っていましたけど、ちょっと奥さんのお気持ちが量れるようになられたようで、少し安心です。

    こんな過酷な状況で夫婦の絆を繋ぐものは、子供と相手の理解のみ。譲り合い、思いやり、大事です。

    最近の別トピで、お嫁さん側からのお悩みがありました。彼女の御主人・舅さんは非常に冷たく、気の毒な内容です。あなたの奥さんは、その点は救われてらっしゃるかもしれませんね。仕事手伝わさないって言ってもらえるだけでも。(私も最初そうでしたが)
    私は、まだ子供が授かりません。不妊に悩む反面、子供が出来たら逃げられないって正直思います。
    主人の人柄だけで一緒に居るのですよ。

    ユーザーID:

  • そうかもしれないけどねぇ

    >私はこれまで地元の友人(自営業多い)には「いつ実家に戻る?早く同居してやらないと」と言われ続けました。それで私の中でこれが自営業の常識だと確信していました。

    自宅=仕事場だとそういう意識になるのかもしれないですね。
    でも、主人の実家(自営業)は、隣の市にもう1軒別宅を建てました。
    今そこには跡継ぎの義弟が住んでいて、車で30分くらいかけて通っています。ちなみに義弟は独身です。
    舅が隠居したら住居をチェンジして義弟が主人の実家に、舅姑は別宅に住む予定だそうです。

    それでも、可哀想かな義弟にはまだお嫁さんが来ません。
    それだけ親つきの自営業男性は一般女性にとっては
    「結婚相手としては避けたい」
    と思われているんです。

    私の知人にも同居を承知で結婚し、広めのマンションまで購入したにもかかわらず、結婚と同時に同居を始めたら嫁は気苦労で倒れてしまい、結局別居せざるを得なかった人がいます。

    お嫁さんが来てくれて、いずれ面倒を見てもらえるだけでもありがたいと思わないといけないんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • >ゴクウさん

    横ですみません。

    二世帯住宅と呼ばれる条件を知っていますか?
    二世帯住宅と言うのは 家の中でどこか一部分がつながっていること。
    つまり、親世帯・子世帯を自由に行き来できる状態の事を二世帯住宅と言います。

    同じ敷地に2軒家を建てるのと 二世帯住宅では意味が違います。

    マンションの101号室と102号室の例えを出していましたが
    これは どちらかと言うと同じ敷地に2軒家を建てるのと似ているでしょう。
    お互いの家に 鍵が付いているし 中で隣り通し繋がっていませんから。

    自由に行き来ができるという条件を満たす事が二世帯住宅の最低限の条件なのです。
    僕はこれは 同居と同じだと思います。

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  • いい面たくさん

     家族によって千差万別でしょうが、メリットは多々あると思いますよ。
     若夫婦だけで自立した生活を送るのはすばらしいですが、身近に親兄弟や親類がいて持ちつ持たれつの暮らしもいいものです。
     立っているものは親でも使えの諺のように、必要なときは上手に依存して楽しく暮らしましょうよ。

     私は夫の実家の近く、ではなく実家に完全同居していますが、大きな問題なく暮らしています。都合の付かないときに子供の保育園送迎をお願いしたり、義父の持つデジカメやビデオカメラなど趣味の機械を借用したり、多くのメリットを享受しています。

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  • トピ主さんの二度目のレス、共感しました

    結果を急ぐのではなく、まずトピ主さんがご自分との思いの温度差に気づかれたこと、これが大きいと思うのです。トピ主さんは真摯に受けとめられたのだなあと、私は感慨深い思いで拝見しましたよ。誠実な方なのでしょうね。

    妻にしてみればこういう思いだったのだろうなあ、妻の立場からすればこうだったのかもしれない・・・こういう想像力が夫婦の良い関係の維持には欠かせないものだと思います。

    どのようなことになろうと、「誰かが一方的に決めない」ということ、これが何より大事だと思うのです。

    私は女性ですが、実家べったりで独立できない娘に関しては同性として恥ずかしく思います。何かあればすぐに男性が叩かれるというのも残念です。

    でも、「嫁いだ」という扱いで、妻が大きく生活を変化させ、夫側の親族や事業にコミットしなければならない立場に置かれている現実は今なお根強いと思います。ここに対する理解を男性にはやはりしてほしい。これが妻側の願いです。

    トピ主さんがこれからの生活を考える上で良い参考になったのなら、本当に嬉しいことです。どうぞ奥様と末永く仲良くお暮らしくださいませ。

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  • 奥様を説得する方法

    言うは易し、成るは難し。

    もし同居して、何か一つでも嫌なことがあったらすぐに別居するよ。それができなければ、僕の貯金の全て、全財産を君に渡して離婚される覚悟はある。
    と、奥様とあなたのご両親、そして奥様のご両親を集めて宣言しましょう。そして弁護士にアドバイスを受けて法的な拘束力のある書面に全員でサインしましょう。

    ここまですれば奥様は同居してくれるかもしれません
    逆にいえば、夫側にそれくらいの不利な条件を受ける覚悟がないなら同居なんて同意したくありません。
    勿論何か一つとは言いませんが、5つくらい我慢できないことがあればすぐに別居されるでしょうけれど。

    ユーザーID:

  • 同居もまた良し。

    でも、トピ主さんは同居に対する考えが甘すぎる!

    何しろ、夫の親族どころか、周りの"赤の他人からさえ、同居はまだかと既に干渉されているんです。
    (いずれは、同居すると言ってるのに、全くお節介な。。。)

    そんな中に入って行く勇気は、そう簡単に出ないと思います。

    肝心の夫は、のほほーんと、親は苦労は掛けさせないと言ってるだの、周りが煩いだの言うだけの、{考える事}が人まかせの頼りない夫に、誰が簡単にハイと肯けますか。(こんなんじゃ私だって嫌だ)

    トピ主さんは、同居にあたり、どんな覚悟ができているのですか?
    仲立ちであるトピ主さんの、です。
    トピ主さんに何の覚悟も無いのであれば、
    奥様だとて覚悟を決める事などできはしません。

    妻は、全てを呑込んで黙っていれば良いとのお考えならば、愚問ですけれども。

    ユーザーID:

  • >レベッカさんて・・・

    他のトピでもトンチンカンな書き込みされてましたよね?

    トピ主さんの奥様、義理のご家族の悪口なんて
    言ってないでしょ??
    トピ主さんもそんな事書いてないし。。。

    他のトピでもそうですが、ちゃんと読んでから書き込みましょう。
    それに、棘のある、嫌味なレスはされない方が宜しいのでは?

    ユーザーID:

  • おやおや・・・

    トピ主叩かれてますねー(笑)
    釣りだと思ったのでロムっているだけにしていましたけど、一言。

    ここで同居に嫌悪感を示している人は、単に対人関係のスキルがなくて、それを磨く気も無くて、そのうえ我慢すると言うことを知らない我侭な人たちなんですよ。哀れんでやってください。

    僕は特殊な仕事をしていたので就職してから苦労のし通しでした、20畳位の部屋に8人すしずめ、2段ベットの下の段が僕のスペース、自分の荷物は置けず廻りは小姑よりうるさい先輩だらけ。朝先輩より早起きして部屋の掃除に便所掃除、仕事が終わっても飲酒の強要、ちょっと前の自衛隊の営内生活はひどいものでしたが、対人関係に関して苦労しなくなる大きなメリットもありました。

    他人にもまれて苦労するのを嫌がるのは、ただ楽がしたい怠け者と言うことです

    今結婚して田舎出身の妻の親戚とお付き合いしています、妻の姓を名乗りいずれ同居を期待されているようですがまったく嫌ではありませんね、楽しみにしていますし。当たり前のことだと思っています。今は僕の仕事の転勤の話が具体化しないし義理の両親も元気なのでので沙汰やみですが、いずれ同居するでしょう。

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  • 夜間連絡のある仕事がいいわけになるかな?

    それって、実家から近いところに家をたてたら
    同一局内ならば、電話番号かわらずに
    NTTへ移転手続きができるので無問題ですよね。
    それか、仕事先へ夜間緊急連絡先として新しい電話番号をお知らせしたらいいわけでしょ。

    ユーザーID:

  • はっきりいえば?

    トピ主の望んでいるのは親と同居してくれる
    家政婦だって事を。
    乳離れできてないから奥様の気持ちを考える、なんて
    事は考えられないんでしょ?
    トピ主の親の苦労させない、なんて台詞を
    本気で信じてるぼっちゃんと結婚した
    奥様へは早めの離婚を勧めるわ。
    トピ主が大事なのは奥様ではなく
    親にどう思われるか、だけなのではない?
    こんな男と結婚した奥様に同情するね。

    ユーザーID:

  • 絶対いやーーーー!なの。

     私は、自営の嫁です。
    はっきり言って、同居なんてしたら最後!
    と少なくても私は思ってますよ。

     ウチは、旦那・義母で店をやっていて、アルバイトさんも雇ってはいますが、義母の実母(旦那のおばあちゃん)と私は毎日手伝いに行っていて、旦那の妹さんが毎日顔を出します。

     トピ主さんとは状況が違う事は充分承知してますが。
    ウチは旦那の実家(おじいちゃん・おばあちゃんが住む)・店(舅・姑が住む)・ウチ(旦那・私・娘)・妹さんの嫁ぎ先が全て車で15分圏内にあるのですが、それだけで、今の私はホボ鬱状態、旦那の事は大好きなのに、何度も離婚してくれと頭を下げました。
     旦那の家族は決して意地悪ではないです。  

    私の我慢が足りないだけ・・・と何度も思おうとしましたが、今も旦那の家族に嘘を付いてまで実家に逃げ帰ってる最中です。
     旦那の顔を見ると決心が揺らぐので、このまま会わずに離婚できたらなぁ〜なんて考えてます。

     ご自分の奥様・子供を大切に思うなら、同居はご両親・ご自分共の心から無くしてあげて下さい。

    勝手な事を言うようですが、自営に嫁いだ私の勝手だけど正直な気持ちです。

    ユーザーID:

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