自営業なのに通勤させる妻

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(トピ主0
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  • 絶対いやーーーー!なの。

     私は、自営の嫁です。
    はっきり言って、同居なんてしたら最後!
    と少なくても私は思ってますよ。

     ウチは、旦那・義母で店をやっていて、アルバイトさんも雇ってはいますが、義母の実母(旦那のおばあちゃん)と私は毎日手伝いに行っていて、旦那の妹さんが毎日顔を出します。

     トピ主さんとは状況が違う事は充分承知してますが。
    ウチは旦那の実家(おじいちゃん・おばあちゃんが住む)・店(舅・姑が住む)・ウチ(旦那・私・娘)・妹さんの嫁ぎ先が全て車で15分圏内にあるのですが、それだけで、今の私はホボ鬱状態、旦那の事は大好きなのに、何度も離婚してくれと頭を下げました。
     旦那の家族は決して意地悪ではないです。  

    私の我慢が足りないだけ・・・と何度も思おうとしましたが、今も旦那の家族に嘘を付いてまで実家に逃げ帰ってる最中です。
     旦那の顔を見ると決心が揺らぐので、このまま会わずに離婚できたらなぁ〜なんて考えてます。

     ご自分の奥様・子供を大切に思うなら、同居はご両親・ご自分共の心から無くしてあげて下さい。

    勝手な事を言うようですが、自営に嫁いだ私の勝手だけど正直な気持ちです。

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  • はっきりいえば?

    トピ主の望んでいるのは親と同居してくれる
    家政婦だって事を。
    乳離れできてないから奥様の気持ちを考える、なんて
    事は考えられないんでしょ?
    トピ主の親の苦労させない、なんて台詞を
    本気で信じてるぼっちゃんと結婚した
    奥様へは早めの離婚を勧めるわ。
    トピ主が大事なのは奥様ではなく
    親にどう思われるか、だけなのではない?
    こんな男と結婚した奥様に同情するね。

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  • 夜間連絡のある仕事がいいわけになるかな?

    それって、実家から近いところに家をたてたら
    同一局内ならば、電話番号かわらずに
    NTTへ移転手続きができるので無問題ですよね。
    それか、仕事先へ夜間緊急連絡先として新しい電話番号をお知らせしたらいいわけでしょ。

    ユーザーID:

  • おやおや・・・

    トピ主叩かれてますねー(笑)
    釣りだと思ったのでロムっているだけにしていましたけど、一言。

    ここで同居に嫌悪感を示している人は、単に対人関係のスキルがなくて、それを磨く気も無くて、そのうえ我慢すると言うことを知らない我侭な人たちなんですよ。哀れんでやってください。

    僕は特殊な仕事をしていたので就職してから苦労のし通しでした、20畳位の部屋に8人すしずめ、2段ベットの下の段が僕のスペース、自分の荷物は置けず廻りは小姑よりうるさい先輩だらけ。朝先輩より早起きして部屋の掃除に便所掃除、仕事が終わっても飲酒の強要、ちょっと前の自衛隊の営内生活はひどいものでしたが、対人関係に関して苦労しなくなる大きなメリットもありました。

    他人にもまれて苦労するのを嫌がるのは、ただ楽がしたい怠け者と言うことです

    今結婚して田舎出身の妻の親戚とお付き合いしています、妻の姓を名乗りいずれ同居を期待されているようですがまったく嫌ではありませんね、楽しみにしていますし。当たり前のことだと思っています。今は僕の仕事の転勤の話が具体化しないし義理の両親も元気なのでので沙汰やみですが、いずれ同居するでしょう。

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  • >レベッカさんて・・・

    他のトピでもトンチンカンな書き込みされてましたよね?

    トピ主さんの奥様、義理のご家族の悪口なんて
    言ってないでしょ??
    トピ主さんもそんな事書いてないし。。。

    他のトピでもそうですが、ちゃんと読んでから書き込みましょう。
    それに、棘のある、嫌味なレスはされない方が宜しいのでは?

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  • 同居もまた良し。

    でも、トピ主さんは同居に対する考えが甘すぎる!

    何しろ、夫の親族どころか、周りの"赤の他人からさえ、同居はまだかと既に干渉されているんです。
    (いずれは、同居すると言ってるのに、全くお節介な。。。)

    そんな中に入って行く勇気は、そう簡単に出ないと思います。

    肝心の夫は、のほほーんと、親は苦労は掛けさせないと言ってるだの、周りが煩いだの言うだけの、{考える事}が人まかせの頼りない夫に、誰が簡単にハイと肯けますか。(こんなんじゃ私だって嫌だ)

    トピ主さんは、同居にあたり、どんな覚悟ができているのですか?
    仲立ちであるトピ主さんの、です。
    トピ主さんに何の覚悟も無いのであれば、
    奥様だとて覚悟を決める事などできはしません。

    妻は、全てを呑込んで黙っていれば良いとのお考えならば、愚問ですけれども。

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  • 奥様を説得する方法

    言うは易し、成るは難し。

    もし同居して、何か一つでも嫌なことがあったらすぐに別居するよ。それができなければ、僕の貯金の全て、全財産を君に渡して離婚される覚悟はある。
    と、奥様とあなたのご両親、そして奥様のご両親を集めて宣言しましょう。そして弁護士にアドバイスを受けて法的な拘束力のある書面に全員でサインしましょう。

    ここまですれば奥様は同居してくれるかもしれません
    逆にいえば、夫側にそれくらいの不利な条件を受ける覚悟がないなら同居なんて同意したくありません。
    勿論何か一つとは言いませんが、5つくらい我慢できないことがあればすぐに別居されるでしょうけれど。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの二度目のレス、共感しました

    結果を急ぐのではなく、まずトピ主さんがご自分との思いの温度差に気づかれたこと、これが大きいと思うのです。トピ主さんは真摯に受けとめられたのだなあと、私は感慨深い思いで拝見しましたよ。誠実な方なのでしょうね。

    妻にしてみればこういう思いだったのだろうなあ、妻の立場からすればこうだったのかもしれない・・・こういう想像力が夫婦の良い関係の維持には欠かせないものだと思います。

    どのようなことになろうと、「誰かが一方的に決めない」ということ、これが何より大事だと思うのです。

    私は女性ですが、実家べったりで独立できない娘に関しては同性として恥ずかしく思います。何かあればすぐに男性が叩かれるというのも残念です。

    でも、「嫁いだ」という扱いで、妻が大きく生活を変化させ、夫側の親族や事業にコミットしなければならない立場に置かれている現実は今なお根強いと思います。ここに対する理解を男性にはやはりしてほしい。これが妻側の願いです。

    トピ主さんがこれからの生活を考える上で良い参考になったのなら、本当に嬉しいことです。どうぞ奥様と末永く仲良くお暮らしくださいませ。

    ユーザーID:

  • いい面たくさん

     家族によって千差万別でしょうが、メリットは多々あると思いますよ。
     若夫婦だけで自立した生活を送るのはすばらしいですが、身近に親兄弟や親類がいて持ちつ持たれつの暮らしもいいものです。
     立っているものは親でも使えの諺のように、必要なときは上手に依存して楽しく暮らしましょうよ。

     私は夫の実家の近く、ではなく実家に完全同居していますが、大きな問題なく暮らしています。都合の付かないときに子供の保育園送迎をお願いしたり、義父の持つデジカメやビデオカメラなど趣味の機械を借用したり、多くのメリットを享受しています。

    ユーザーID:

  • >ゴクウさん

    横ですみません。

    二世帯住宅と呼ばれる条件を知っていますか?
    二世帯住宅と言うのは 家の中でどこか一部分がつながっていること。
    つまり、親世帯・子世帯を自由に行き来できる状態の事を二世帯住宅と言います。

    同じ敷地に2軒家を建てるのと 二世帯住宅では意味が違います。

    マンションの101号室と102号室の例えを出していましたが
    これは どちらかと言うと同じ敷地に2軒家を建てるのと似ているでしょう。
    お互いの家に 鍵が付いているし 中で隣り通し繋がっていませんから。

    自由に行き来ができるという条件を満たす事が二世帯住宅の最低限の条件なのです。
    僕はこれは 同居と同じだと思います。

    ユーザーID:

  • そうかもしれないけどねぇ

    >私はこれまで地元の友人(自営業多い)には「いつ実家に戻る?早く同居してやらないと」と言われ続けました。それで私の中でこれが自営業の常識だと確信していました。

    自宅=仕事場だとそういう意識になるのかもしれないですね。
    でも、主人の実家(自営業)は、隣の市にもう1軒別宅を建てました。
    今そこには跡継ぎの義弟が住んでいて、車で30分くらいかけて通っています。ちなみに義弟は独身です。
    舅が隠居したら住居をチェンジして義弟が主人の実家に、舅姑は別宅に住む予定だそうです。

    それでも、可哀想かな義弟にはまだお嫁さんが来ません。
    それだけ親つきの自営業男性は一般女性にとっては
    「結婚相手としては避けたい」
    と思われているんです。

    私の知人にも同居を承知で結婚し、広めのマンションまで購入したにもかかわらず、結婚と同時に同居を始めたら嫁は気苦労で倒れてしまい、結局別居せざるを得なかった人がいます。

    お嫁さんが来てくれて、いずれ面倒を見てもらえるだけでもありがたいと思わないといけないんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 同じ自営業者だから言えるけど…

    2回目のレスです。
    11/2日のトピ主さんのレス拝見しました。
    あなたの言いたい事は分かっているんですよ。多分、奥さんもね。(今、あなたの御両親と上手く頑張っておられるくらいですから、常識ある方でしょう。)
    良い嫁を必死で演じて、手伝わなきゃならないって。
    「奥さんはお子ちゃま」なんてレスもあったけど、自営は本当に想像以上に大変だと、私は身を持って感じます。

    10/30日の時点では、まだ考えられ方改められてないと思っていましたけど、ちょっと奥さんのお気持ちが量れるようになられたようで、少し安心です。

    こんな過酷な状況で夫婦の絆を繋ぐものは、子供と相手の理解のみ。譲り合い、思いやり、大事です。

    最近の別トピで、お嫁さん側からのお悩みがありました。彼女の御主人・舅さんは非常に冷たく、気の毒な内容です。あなたの奥さんは、その点は救われてらっしゃるかもしれませんね。仕事手伝わさないって言ってもらえるだけでも。(私も最初そうでしたが)
    私は、まだ子供が授かりません。不妊に悩む反面、子供が出来たら逃げられないって正直思います。
    主人の人柄だけで一緒に居るのですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主非難してる人へ

    妻の方がかなり醜いトピ立ててるのに、たまに夫がトピ立てれば男としての人格を問われる?
    ちゃんちゃらおかしいですね。男は女の奴隷ですか?
    それで結構、レベル低い人たちには何を言っても通じませんからね。
    たまには夫のことも考えないと、愛想尽かされるよ。

    ユーザーID:

  • 家庭の事情

    みなさん同居、同居って言うけど、玄関も台所も別の2世帯住宅を”同居”とは言わないよね?
    マンションの101号室と102号室に住んでる人達を”同居”してるとは言わないからね。

    当たり前の話だが、各家庭にはそれぞれ家庭の事情ってものがある。
    ”夜でも電話受注のある仕事”なのに、実家から車で40分も離れたところに住む理由は何もない。
    奥さんは結婚前から、”離れたところで自営業を成り立たせるという構図”は存在しないことを知っていたはず。
    今更、「玄関も台所も別の2世帯住宅は嫌!」って言われても困るよね。
    要するに奥さんは、
    ”夫の両親とうまく近所づきあいしていく自信がないので、夫の通勤による心労や無駄な支出が増えようと、仕事の効率が悪くなろうと、夫の実家から遠くに住みたい”
    ってだけ。
    これをわがままと言わず何と言おう。

    ただ、匿名♂さんの、

    >現時点での同居を拒んでいる奥さんを無理やり同居させたとして一番困るのはトピ主さんだと思うけどな。

    には同感(同居ではないが・・・)。

    ユーザーID:

  • 同居?別居?

    それぞれの家庭にそれぞれの事情があるのだから、トピ主さんの家庭には同居(二世帯)以外に選択肢がないのかもしれません。とはいえ、皆さんがいうように、奥さまの立場からすると同居は簡単ではありませんよね。

    奥さまが「いまムリして同居しなくても」というのは「最終的には同居しなくてはいけなくても、別居で問題ない間はできるだけ別居していたい」という気持ちの表れなのでしょう。

    トピ主さんのご両親ご兄弟がいくらできた人だと言っても、生活習慣が違う者同士が生活するのは簡単ではない、それによってより我慢が必要なのはトピ主さんと奥さん、今は仲がいいけど、同居によって嫁姑の仲が悪くなったらどうするの?など、いろいろ状況を考えて、奥さまと話あって、そろそろ時期なんじゃないか?と2人とも納得できたら同居すればいいんじゃないでしょうか?

    とりあえずいまよりも少し実家に近いところに家を借りて、もう少し様子をみた方がいいと思いますが…。

    ユーザーID:

  • 提案です3

    トピ主様の言い分も分かりますが 奥さんが「そろそろ同居しないとね〜」って言ってきてから同居した方が 後々 トピ主様も楽でしょう。

    今 同居を強制すると 後々「あなた(トピ主様)が 同居したくも無いのに 同居しろ!って言ったから 同居したのに…」みたいな事を言われますよ。

    今は トピ主様が 家族(トピ主様・奥さん・お子さん)の幸せを一番に考えて下さいね。

    長くてすみません。

    ユーザーID:

  • 提案です2

    提案なのですが トピ主様のご両親が事業から手を引いてから同居しても遅くはないでしょう。
    正直 通勤40分が辛いとおっしゃるくらいなら 同居なんてしない方が良いと思います。
    通勤40分より体力要りますよ。絶対。
    自営業で 24時間親と顔を合わせ 奥さんからは不満を言われ… 世間で言う「間に挟まれて大変!」ってヤツです。同居って 何年続くか分かりません。

    嫁にとっては 旦那さんは好きになった相手。旦那さんの親は 好きでもない人。
    確かに 旦那さんを産んでくれた親ですが 正直 単なる付録です。←きつい言い方ですが…

    周りの意見なんて どうだって良いじゃないですか。
    周りを気にして生きていたら それこそ 同居した時 奥さんの周りでは何て言われると思います?
    「○○さん(奥さん) 親と同居したんだって〜 大変なのにね〜」って言われます。

    ユーザーID:

  • 提案です1

    私は 結婚してすぐに住宅の半分くらい共有の2世帯住宅に住んでいます。2世帯住宅には 義両親・義姉付き。
    長男の嫁。その上 自営業。
    忙しい時期は 義姉が手伝っています。
    私は 一応 子供が1歳と言う事もあって 何とか避けて通っています。
    ただ… 義家族はなんと言っているかは知りません。

    こう言う立場から トピ主さんに提案したいと思います。
    私の家でも 受注の電話・FAXが鳴り響きます。
    ただ、今は この電話・FAXの管理は全て義両親がしてくれています。
    子供が小さく 夜中の受注の電話で起きる事もあったので 部屋の電話は外線だけ無音にさせてもらっています。

    正直 この外線だけを無音に…と言うのにも 結構な時間を要しました。
    旦那から言ってもらっても『嫁がうるさいって言ってるんでしょ!』と何故か 嫁のせいになる義両親。
    そうなんです。何か意見を言うと全て“嫁のせい”で片付けるのです。
    これが 世間でも“嫁姑問題”の引き金になっているのだと思います。

    ユーザーID:

  • よく分かります

    トピ主さんのレス見ました。よく分かりますよ。わたしの実家も地方で自営しているので、周囲でも同居を当然と見做している、というのも。

    でも

    1、現在の収入に問題無い。
    2、奥さんに手伝わせる必要がない。
    3、例えば弟さんが実家に入ってきて、仕事上での力関係が変わることがない。
    4、遺産問題で、弟さん、或いは手伝っているご姉妹に分割しても仕事をやっていける、或いはその方たちは放棄することが決まっている。

    というような問題がなければ、周囲がどうであれ、奥さんの気持ちを大切にしてあげたほうがいいと思います。でも、3、4のことを考えたら、同居しておいたほうが、ご兄弟を納得させやすいとは思います。

    わたしの場合、弟が家業を継いでいますが、別居などさまざまな理由(同居していない、というのはほんの一つの理由に過ぎませんが)で、とても「跡継ぎ」としては認められません。父母の死後、どんなことがあろうと法定相続分は要求するつもりです。たとえ、それによって家業が続けられなくても。

    ユーザーID:

  • 同居は子供が大きくなってから

    自宅が染色工場を営んでいるものの娘です。
    同居は、お子さんが小学生になってからの方が良いと思います。

    これは奥様のためではなく、貴方のご両親や貴方の仕事のためです。

    考えてみてください。
    朝昼晩ところかまわず突然聞こえる赤子の甲高い泣き声。もしお客様との大事な商談中にこんなことがあったら、お客様は気分を害します。ましてや夜でも電話注文があるならなおさら、電話の音で泣き出したら電話は聞き取れないわで最悪ですよ。
    幼児のだだこねも同じです。
    さらに歩き回れるようになれば仕事場に勝手に入ってきます。邪魔以前に危険ですよ。(特にうちは仕事の関係でシンナーや発火物、硫酸、硝酸、水酸化ナトリウムなど劇物毒物を扱っていました)

    ですので、私と兄は小学生になるまで昼間は母方の実家(普通の民家)に預けられていました。(夜は、母の監視の元隔離されていました。夜も仕事をしなければならない場合は仕事が終わるまで母方の実家にあずけられっぱなしでした)

    弟さんもご姉妹も、子供は仕事場に連れこまないでしょう?

    お子さんがある程度聞き分ける年齢になるまでは、同居はお待ちになるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 考え方が違う

    両親は「早く戻ってきて。完全な二世帯を建てよう。嫁さんに苦労はさせないから」とまで言ってくれています。

    これが妻にとっては苦労なんです!!!
    なんでわからないのだろう?

    完全2世帯だから、周りに言われたりするから、両親は常識的だから同居するのがあたりまえという考えはおかしいです。

    奥さんからすれば将来的には義両親の面倒は見るつもりでいるみたいなのですから、譲歩してご両親の近くに引越すのだってよいじゃないですか?

    結局まわりに左右されるのではなく、二人でどういう家庭を築きたいのか話し合うことだと思います

    ユーザーID:

  • いけずうー。

    妻の立場が悪くなる・・・なんて。
    妻のせいにするからですよ。
    かばって「俺が同居はまだ早いと思ってるんだ。」
    くらい言ってください。
    また、どなたかが転勤族のお話をしていましたが、転勤するのと旦那の実家に引越しするのは大違いです。
    トピ主さんの気持ちを考えろとの意見もありますが、実家に移って得するのはトピ主さんであり、奥さんはみなさんが意見された通り不利な立場にあります。
    奥さんの味方をするのは当然でしょう。
    仲良し友達同士でルームメイトしても、うまくいくことはあまりないですよね。
    同居ってほんとーにキツイですよ。

    ユーザーID:

  • 自分で首を絞めてるよ

    トピ主さん、よく考えてみた方がいいですよ。

    現時点での同居を拒んでいる奥さんを無理やり同居させたとして一番困るのはトピ主さんだと思うけどな。

    せっかく結婚当初は「将来的に面倒見てもいい」と奥さんから言ってくれているのに何故その真意が分からない?

    同じ男から見ても調子に乗りすぎだし、目的が安易過ぎるとしか思えない。

    今、無理に同居する必要はないでしょ?
    片親で寂しく一人暮らししてるとか、病気がちで心配だからとか・・・ではないんですよね?

    せめて片道40分がどうしてもキツイなら、例えば15分ぐらいの所に引っ越すとか、そういう提案ならまだ一考の余地もあるかと思います。

    それよりも、奥さんとご両親が良い関係を築けるように日頃から努力した方が得策です。(言い方悪いけど)
    今の時期はね、適度な距離感は必要ですよ。

    ユーザーID:

  • 私は同居賛成派なので

    私の夫が同居したいと言えば同居するでしょうね。孫も、おじいちゃんやおばあちゃんと一緒に暮らせば楽しいでしょうから。可愛がってくれる人が増えるのは良い事です。40分の通勤時間も、手間と言えば手間(睡眠時間が毎日5時間などのハードワークでない限り、甘っちょろいとは思いますが)ですし。

    でも、トピ主さんが夫なら、申し訳ありませんが嫌だなあと思って読みました。奥様を責めすぎですよ。40分が嫌なら近場に引っ越されては?

    近場に家を建てても10年そこらで無駄になるというお考えのようですが、2世帯住宅を建ててもご両親が亡くなったら無駄になるように思えます。その後どなたか入られるご予定でも?リフォームするのですか?どうせ同居に入るなら、介護が必要になりそうになった時に、大きなバリアフリー住宅を建てた方がスッキリするように思えるのですが。

    あせらず、じっくり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:

  • とび主です(続き)

    「なぜ同居を望むのか」という質問がありましたが、それは「同居するものだから」と答えるしかありません。両親も祖父母と同居してきましたし二世帯というだけでも譲歩してくれたと思います。姉達はたまたま嫁ぎ先で別居していますが、それは住宅都合そうなっただけで、敷地があるのなら同居したと思います。
    「自分なら離婚する(あるいはすでに離婚した)」という意見を下さった方、確かに同業者や取引先でも離婚は多いです。同居が原因とは聞きませんが、嫁さんにとっては積もるものがあったのかもしれませんね。
    実家近くに新築するとなるとやがて仕事を引き継いだ時支障がでてくるのは目に見えています。夜でも電話受注のある仕事ですので。今は両親が対応してくれていますが。しかしこんな環境に妻を置くのもまた酷と言われるのかもしれませんね。
    妻が現状でも努力をしていたのかもと思うにつれ、これ以上新たなものを背負わせるのは可哀想だと思うようにもなりました。しかし離れたところで自営業を成り立たせるという構図を想像できない自分もいます。結局まとまらぬ文章で申し訳ありません。

    ユーザーID:

  • とび主です

    まず、これほどたくさんのご意見、有り難うございました。正直、妻を擁護する意見がほとんどで圧倒されましたが…
    男女の考え方の違いかもしれませんが、私はこれまで地元の友人(自営業多い)には「いつ実家に戻る?早く同居してやらないと」と言われ続けました。それで私の中でこれが自営業の常識だと確信していました。
    今回、偶然にもこの掲示板を発見して、結果このようなたくさんの意見を頂くことになり(これが世の総ての女性の意見ではないとは思いますが)、将来を考えるいい機会にはなったと思います。感謝します。
    PC を検索し(同居問題たくさんありました。新トビをたてて申し訳なかったです)、別居していてもなお不仲な関係が多いことを知り、妻なりに努力をしていたんだとも思うようになりました。
    私の両親姉弟は極めて常識的なほうですし、妻には親切にしてきたと思います。ただそれも多数の嫁さん側の立場からしたら迷惑なことだったのかもしれません。料理洗濯の仕方を教えたり、孫の世話をしたり…妻はいつも感謝していましたが。

    ユーザーID:

  • ちょっと横ですが・・・

    ここで騒いでいる方、トピ主非難をされてる方は、ただ同居をしたくないだけなんですよ。

    だって女の実家との密着ぶりには肯定的な小町なんですもんね。

    ユーザーID:

  • ここでトピ主批判してる人たち

    ではトピ主さん(或いは夫)の気持ちも考えたことありますか?
    自分の気持ちは考えろ。
    だけど夫はは知らない。
    我侭言いたい放題ですね。

    ユーザーID:

  • 同じ自営の家として・・・ 1

    両親・私(既婚子有り)・弟(既婚子有り)で自営です。私も弟も車で15〜30分のところに別居しています。
    弟の奥さんは仕事にはノータッチで専業です。会社の行事(バーベキューやお花見)にだけ子連れで顔を出します。
    両親とも何とかうまくやっています。

    実子ですら24時間仕事がらみの話をされ、上司と一緒に生活するのはストレスなのに、他人の奥様がストレスにならないはずがありません。
    トピ主さんの奥様のご実家は自営ですか?
    そうでなければ自営のことは理解できないと思いますよ。「自営の常識は世間の非常識な部分」も多々あります。

    繁忙期に義姉さんが手伝うならなおさらですよ。
    「何、お姉さんが手伝うのにお嫁さんは手伝わないの?」
    うちでも言われますよ。世間とはそういうものです。
    そして私の夫(婿)は言われません。「嫁」だけに言うのです。

    ユーザーID:

  • 自立しなさい

    この手のトピはスルーできません。
    奥さんの希望通りにするべきです。(断言)
    31歳のガキがワガママ言ってるだけにしか聞こえません。
    要は、トピ主は楽したいだけ。そうでしょ?実家で楽して甘えたい子供(というよりガキ)なんですよ。そうなった場合の奥さんの苦労心労をちっとも考えもしないで。
    苦労させないとボクの親が言ってくれているのに!の発言には呆れて苦笑いしてしまいました。
    仲良しこよしの家族関係はいいですが独立して家庭を持った以上、基本は『夫+妻+子供』だということをお忘れなく。
    (ボクが楽をするために)同居したいが妻をどう説得したらいいんだ?という発想がとても短絡的。通勤時間を有効に楽しく過ごしたいけれど皆さんはどうされていますか?というトピなら良かったのに。
    自覚がないようなので教えて差し上げます。自分に都合のいい事を言っている、のはトピ主さんですよ?
    次のトピ主発言が楽しみです。

    ユーザーID:

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