自営業なのに通勤させる妻

レス104
(トピ主0
お気に入り2

家族・友人・人間関係

自営業

レス

レス数104

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなの当たり前じゃん

    あなたからしたら自分の家族でも、奥さんからしたら単なる他人なんだから一見仲良しに見えても同居なんてまっぴらご免でしょう。
    私だっていくら義両親の事がキライじゃなかったとしても絶対に嫌です。
    義両親が家にいたらくつろげないし、ダラダラも出来ないだろうし身なりにも気を付けないといけないだろうし。
    そんな事もわからないのならこの先嫁姑問題が起きても姑側について奥さんに三行半つけられますよ。

    ユーザーID:

  • 同居は、イヤ

    >私は車で40分もかけて自分の実家に仕事に通うという不自然なことを続けているのです。

    別に不自然じゃないです。あなたの家とは、奥様と子どもさんがいる家のことです。そこから職場に通ってるだけのことでしょ。

    奥様とあなたのお母様との関係が良好、というのはどちらも我慢して譲り合っているからだとは思うのですが40分でも、離れてるからできることです。
    家族ぐるみで自営業している家に同居したら(完全二世帯は同居と一緒)色々問題が出てくるんです。今だってあなたは実家側の都合ばかり言って奥様の言うことを理解できないみたいだし。

    奥様がはっきりおっしゃらないのはそこまで言ったらあなたに悪い、と思って気を遣っているか、実家べったり、実家教のあなたには言ってもムダと思っているかのどちらかでしょう。

    気が進まない人に無理強いはいけません。何度も言いますがあなたが守らないといけないのは奥様と子どもさんです。あなたの家は奥様のいらっしゃるところです。

    ユーザーID:

  • 40分の距離が平和を呼ぶ

    うわぁ、こんな旦那私なら嫌だ!
    40分なんて近いじゃないですか。
    通って下さい。
    それで家庭は平和です。
    それにしても、うるさい小姑、しつこい義両親、嫁の苦労を理解しない旦那と三拍子揃っちゃいましたね。
    小町に投稿なんてしちゃだめです。
    叩かれますよ、きっと。

    ユーザーID:

  • 本当にもう・・・

    アパートを出て家を建てる、という点で夫婦の意見は一致しているのですよね?
    それはあなたの両親が言う二世帯住宅のことでは無いですよね?もちろん。

    なぜ日本の親たちってこうも『いずれは親の面倒をみて一緒に暮らす』っていう男の子供へのすりこみがうまいんでしょう・・・!
    そしてなぜ、妻達が当たり前にそれに従うものと決めてかかるのでしょう。
    で、どうもすんなりと思惑通りにいかないゾ・・・となった時に泡を吹く。

    み ん な 分 か れ た 家 族 で す !

    あなたの“家”は、あなたが世帯主となっているであろうところがそうなのです。
    離れていても家族。
    何かあったら出来るだけの協力をする。
    何でそれじゃあいけないのかなあ?

    ユーザーID:

  • 30代、結婚したい人は、

    レスを、間に受け手はいけませんよ。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 今のままをお勧めします。

    私は自宅兼事務所をやめて別のところに事務所を借りました。余りにも便利すぎるのが理由です。

    私生活と仕事の時間的区別がつけにくく、つい家庭生活の中に仕事を持ち込んでしまいました。
    その反面、仕事中でありながら家庭の雑用をしてしまい、仕事が中断されてなかなか進まないといった問題がありました。

    「ちょっと、これだけかたずけて」と言われて、ついついやってしまい、いつのまにか両方がうまくいかずに結局離婚という結果になってしまいました。

    二兎を追うなら別々に走らせましょう。そのほうが扱いやすいですよ。

    ユーザーID:

  • いい関係を続けるためには

    適度な距離があるから、奥さんと義両親さんの仲も良好でいられるんです。奥さんはそのことをちゃんと分かっているのだと思います。
    毎週通っているなんて、奥さん偉いですよ。義両親さんを大切に、仲良くやっていこうという意思がちゃんとあるんですね。

    その気持ちや関係を壊さないように、ここはトピ主さんが夫・息子として、配慮してあげてくださいね。
    ここが幸せの分かれ道ですよ。

    ベストは、今より実家に近い場所に家を建て、今までのように別居で仲良くやっていくことだと思います。義両親さんの説得をトピ主さんが買って出れば、奥さんのトピ主さんへの信頼はぐっと深まると思いますよ。

    ユーザーID:

  • そんなの嫌に決まってる

    トピ主にとって親や兄弟は家族でも、奥さんにしてみたら、付属してきた他人です。

    嫌に決まってるよな。。。とは思えないんですか?
    ま、本人が決めた相手なので奥さんも覚悟は必要でしょうが、同居というのは間に立つ人間がどれくらい相手を思いやれるか気遣いができるかで天国にも地獄にもなります。
    その覚悟を十分されてのうえなら、責任持って幸せにする!と奥様を説得しなくてはいけないでしょう。

    でも、親はこう言ってくれてるのに、姉妹もこう言っているのに。と実家よりの気持ちのトピ主さんじゃ私が妻でも不安でしょうね。

    ユーザーID:

  • 義理親?他人だもん

    まず、最初に「あーヨカッタ。うちの夫がトピ主さんのような人でなくて」そんなに実家に帰りたがるなんて、通勤のことだけじゃないんじゃないの?マザコンぽいな〜と思っちゃう。
    うちの夫の実家も自営です。夫はひとりっ子で、ゆくゆくは会社を継ぎます。でも夫は40分どころか1時間ちょっとかけて通っていますよ。実家のそばよりも、今の住環境が子育てするのに環境いいこともあるけど、義理親と朝から晩まで一日中顔つきあわせなきゃいけないなんて離婚したほうがよほどマシ。(うちの義理親はとくに意地悪でも昔の人でもなく普通の人たち)夫もそれはよく理解してくれていて将来的には同居ではなく、スープのさめない距離に引っ越す予定です。トピ主さんのところは小姑さんもしょっちゅう実家に来ている?ようだしウザイな〜。奥様は理解者がひとりもいなくて、ほんとうにお気の毒。それでも毎週訪問してるなんて、偉すぎて涙が出る。私なんて月イチがいいとこ。それ以上は無理無理。奥様のほうから話があるまでは、同居話をしてはいつまでも平行線です。たぶん、ほとんどは反対意見だと思いますから、それを読んでよく考えてみてください。

    ユーザーID:

  • 同居こそトラブルのもと。

     トピ主さん、小町で検索してみてくださいよ〜。
    あなたには理解できない嫁姑、嫁義実家問題のむずかしさを。同居してなきゃ起こらないトラブルがいっぱいですよ。もう昔のように嫁がすべて耐え忍んで奴隷のように夫の家族に尽くす時代じゃないんですよ。うちの兄のところを見ていても別居だから大丈夫という気がします。 

     キーワードは「妻は幸せか?」何でも妻のいいなりになるのではなく、譲れるところは譲る。もちろん妻の方もですが。いいですか、過去の日本の「家」制度の形態は妻にとっては苦痛なんです。昔はチョイスがなかったんですよ。男尊女卑で女は経済力もないし、意見を持つことも許されなかった。ひたすら、耐える、耐える、耐える。
     あなたの配偶者は賢い人だと思います。自営業さん、奥さんを「幸せ」にしてあげていますか?

    ユーザーID:

  • どうして気持ちが分からないの?

    旦那様や小姑、姑たちにこのように言われている(せめられている)奥様が気の毒になりました。同居なんて好きでする人はなかなかいませんよ。実家とはいえ職場でしょ?混合していませんか?会社員なら大多数が普通に40分くらい掛けて通勤しています。 
    私も毎週義父母宅にお邪魔しています。関係はとても良好です。義父母のことは好きです。けど同居はしたくありません。関係が良好だからこそです。同居したら見たくない事も聞きたくない事も感じてしまう。毎日気遣い続けなくてはならない。家事のやり方もそれぞれ違うでしょう。1週間に1日だから逆に上手くいくんです。私の義母はとても賢く思いやりのある方で、幸いその辺はとても理解してくださっていて、「近くに住んでくれるなら別居の方がお互いに上手くいくからいいわね。」とおっしゃり、ほどよく離れた所に土地を用意してくださいました。(感謝!)
    旦那様が奥様の気持ちを分かっていない状況で同居したら、奥様一人が気を使いすぎて、疲れてしまうでしょうね。二世帯でなくて、今よりは近い場所で別棟で家を建てる。というなら奥様も賛成するのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 奥さんが大切なら同居はやめて

    そんなに実家に戻りたいの?
    妻の立場からすれば、そんなの絶対嫌です。
    義両親との関係が良好ですって?そんなのあなたが勝手にそう思ってるんじゃないの?
    それに、それは離れてるから、そういう関係が保てるのであって、同居なんてしたら絶対に関係も良好じゃなくなるよ。
    今のままが一番です。40分もかけて通ってるって・・・40分ごときで何言ってんの?って感じ。なんか、すごくマザコンぽい旦那さんっていう感じを受けたんだけど、違います?
    奥さんを大事にしようと思うなら、絶対同居は避けるべき。2世帯でも。
    それに子供が生まれて、仕事を辞めて同居なんてしたら、そのうち自営の仕事も手伝うっていう羽目になるんだから。

    ユーザーID:

  • 奥さんの気持ちもわかります

    私も夫の実家と良好ではありますが、いざ同居するとなると抵抗はありますね。

    ただ、小町でこういうこと言うと叩かれそうですが、専業主婦って夫の仕事をサポートするのも立派な仕事だと思うんですよね。というより、そうでなければ夫ががんばって運んできてくれたお給料を自信を持って管理できないんですよ。私の考えが古臭いのかもしれませんが。

    ちょっと横道にそれてしまいましたが、トピ主さん。
    奥さん同居したら家業を手伝わされるんじゃないか、
    などと考えてるんじゃないでしょうか?育児のために退職したのに、それは抵抗があるでしょうね。
    その辺のところをもう少し話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:

  • じゃあ奥さんの親と同居しようと言われたら?

    本当に理解できないんですか?私と年齢が同じ位なのに、奥さんの気持ちが理解できないなんてびっくりです。二世帯って簡単に言いますけど、トビ主さんなら相手の親と同居したいですか?
    文面を読んでいて、自分の妻より親、兄弟のほうの意見を大切にする方なのかな?と感じました。ましてはこの状態で同居なんて・・・考えただけで辛そう!
    関係が良好=同居でも上手くいくわけではありません。周りで同居している子2人・・。確かに同居前は上手くいっていたそうです。現在同居しても表面上は上手くやっているそうです。けど、家で心からくつろげないストレスで旦那に愛情が感じれなくなった。自分が何でストレスを感じているのかも理解してくれず、頼れる家の主から息子に成り下がって、自分一人だけ家でくつろいでいるのが悔しい。と本気で離婚を考えています。(二人とも)
    実家の近くに自分たちだけの家を建てたらいかがでしょうか?当然のように二世帯にこだわるから奥さんも嫌なんですよ。

    ユーザーID:

  • 奥さんがかわいそうです

    う〜ん、奥さんがかわいそうですねぇ。辛口ですが、あまりにも判ってらっしゃらない...旦那様のご家族も。
    私は義両親のことが好きで仲良くやってますよ。嫁姑問題もなくかわいがってもらって私も甘えてます。でも同居(二世帯でも)は嫌です。介護問題でも出ない限りするつもりないです。義両親も内心では望んでるでしょうが言いません。実の親と違うんだから気を使うに決まってるじゃないですか〜所詮元はただの他人ですよ!?長年暮らした親兄弟と同じようにはできません(自営業なら手伝いまでさせられそうでますます嫌)
    同居できる方もいるでしょうが、奥さんが説得しても聞かないのは同居が嫌だからだし、奥さんが建てたい家は二世帯じゃないでしょう。無理に同居しても、奥さんのストレスもわかりそうにないから最悪家庭崩壊だと思うな〜この40分の距離が家庭円満の秘訣だと思えば通勤も大したことではありませんよ。ご両親が二世帯にこだわってあまりしつこくすると、その内うんざりしてこれまた危機かも。奥さんと一度ちゃんと話し合った方がいいのでは?

    ユーザーID:

  • 私が奥さんなら

    同じですよ。同居なんてイヤです。たとえ関係が良好にみえてもね。
    このご主人はあまり、奥さんの身になって考えられないように思います。この状態なら同居しない奥さんは大正解。通勤くらいなんだっていうのですか?40分以上かけて自分が家賃を払うオフィスに通う自営の方は多いですよ。あなたのつごうより奥さんの笑顔を、重視してあげてください。

    ユーザーID:

  • 妥協点は

    今まではお互い通勤時間が40分かかっていたけど
    奥さんは通勤する必要がなくなったから
    夫の職場に近い所に引っ越す。
    ですね。

    自営やってて義理の弟までやってくるところに同居って
    普通の2世帯同居より条件が悪いじゃないですか。

    しかもその自営の手伝いがあなた一人ならともかく
    弟も手伝ってるんでしょう?
    弟嫁は同居しなくて弟はよそから通ってよくて
    自分は同居しないと不自然なの?

    今だったら自営の手伝いしなくて良いし、休みの時に子供をかわいがってくれるから、嫁姑関係がうまく行ってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 自分のためにも同居は避けるべし

    わたしは女ですが、夫に姓を変えてもらったため、立場的にはトピ主さんと同じです。うちは今わたしの実家から車で一分のところに住んでいます。実家からは帰れコール、夫も乗り気です。でもわたしは今の状態がベストだと思ってます。実家の両親と夫との関係は良好です。でも離れて住んでるからまだお互い遠慮が働くのですよ。毎日顔をつきあわせていたら自然と遠慮がなくなり相手の欠点も見えてきます。そうなったとき間に立って苦労するのはだれですか。特にうちの夫は辛抱強いので、わたしの両親に言いたいことも言わず我慢するでしょう。同居してもいいという夫の気持ちはありがたいですが、そんな夫を守るためにもわたしは実家からの帰れコールは拒否します。わたしが「いやだ」といほうが角がたたないし。結婚したら、自分の家=実家ではないでしょう。夫婦で自分たちの居場所を作っていくことが夫婦円満のコツでは?

    ユーザーID:

  • えっ?うちの夫もそうですよ

    >私は車で40分もかけて自分の実家に仕事に通うという不自然なことを続けているのです。

    自然なことです。
    夫は、車で40分かけて工場までいっています。

    トピ主さんは家と商売する場所が一緒のようですが、なぜ、別の家庭を持ったのに「戻ろう」なんでしょうか。「家庭」と「商売」と「実家」は別なんですよ。そこを頭に叩き込んでくださいね。

    ユーザーID:

  • 私もいやだよ。

    いくら仲良ししてても、同居となると話は違います。
    あなたにとっては両親ですが、奥さんにとっては他人なのです。
    親子でも色々あるんですから、他人と暮らすとなると、本当に気を使います。
    あなた、奥さんの実家で事業をやっているからと、奥さんの実家に住めますか?
    昼寝は出来ないし、ゴロゴロも出来ないし、考え事してても話しかけられ、テレビもゆっくり見れない・・・もっといっぱいありますよ。
    奥さんにとっては今までの生活がガラっと変わってしまうのです。
    奥さんの立場になって考えてみては?

    ユーザーID:

  • 質問です

    結婚前にいずれ同居という事は話されたのですか?

    ユーザーID:

  • 男性の立場から

    トピ主さんこんにちは。32才で妻と6ヶ月の男の子がいます。
    私はトピ主さんとは逆の立場で妻の実家(自営)から「一緒にすんでくれないか。」と頼まれたのですが、妻の実家の金銭感覚と合わない等がありお断りしています。
     最近では妻の実家に住みたい奥さんも多々いる中、自分達でちゃんと独立したいとおっしゃる奥様はしっかりしていらっしゃいますよ。
     鳥だって親もとから巣立ったら、ちゃんとつがいで巣を作るじゃないですか。
     私の個人的な考えとしては、動物でも人間でも家庭は独立するのが基本で、親と同居するのは利益を考慮しての(商売など)オプショナルなものかと思います。
     家族が出来たら、先ず守るべきは子供、奥さん…親御さんはその次かと思います。
    トピ主さんは家族の絆の深いいい家庭で育たれたのですね。うらやましいです。(私は小さいときに両親が離婚。実家では継父と母が暮らしていますが、私には自分の居場所がありません。)
     奥様も将来の展望を考えられるしっかりした方のようですし、ここは一度考えをリセットして色々な条件を整理してご家族にとって最良の方法を考えてみてくださってはいただけませんでしょうか?
     

    ユーザーID:

  • その40分が平和を招く

    >両親は「早く戻ってきて。完全な二世帯を建てよう。嫁さんに苦労はさせないから」とまで言ってくれています。

    ・・・っても、貴方のご両親から見た苦労であって奥さんから見た苦労じゃないんだよね。
    貴方に取っては大切な家族でも、奥さんに取っては所詮他人です。他人と暮らすのは並大抵の努力じゃ成り立たない、しかも義理言いたい事も全てが口に出来る訳じゃない。
    その40分が平和を招いてるって考えた方が良いよ。

    ユーザーID:

  • 自営業者の夫を持つ者から…

    トピ主さん、奥さんをどうか分かってあげてください。
    私は自分の状況と照らし合わせてレスしますが…。

    あなたのご実家兼仕事場なのでしょ?そんなところに同居などすれば、幾ら育児で忙しいと申しましても普通の常識を持った奥さんなら、ボサッと見ているわけにはいかないでしょう?
    忙しい時に手伝っている内に、気が付けば組織の中に組み込まれてしまう不安を感じられているのでは?

    奥さんもあなたとの結婚を考えた時点である程度は分かっていたと思うのだけど、私の場合は想像していたより過酷な状況下だと感じました。

    私、今は幸い臨時手伝いくらいですので、専業主婦に近いですが、将来を考えると頭が痛いです。義父母を見ていると大変なのが分かりますから。

    同居自体大変な事ですし、加えて職場も同じとなると、奥さんにとっては息をつける場所が無くなってしまうという事も分かってあげてほしいです。

    あなたのご両親と奥さんが上手く行っているのは、別居しているからだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 何を勘違いされてるの?>ご主人さん

    あなたの奥様がしっかりご自分の意見を通されているのは、奥様があなたとの生活を守る為に言われてるんです。40分ではまだ近い。60分の場所へお家を持たれるようにしてあげて下さい。それでも実家へと思われるのでしたら、現在奥様との結婚生活がどうなるか!覚悟されておいた方がよろしいかと。

    ユーザーID:

  • 私なら離婚

    なんで長女が産まれたのが機なの?「家を買うのは完全な別居で」ということではないの?それは二世帯とか同居ではないはずでは、、。それに一度(二世帯でも)同居したら「(別)家を立てるから」って出るつもり無いでしょ。奥さんをだまして結婚してもらったんですね。ひどい人だ。

    40分だろうと、会社に家から通うのは当たり前でしょう?トピ主さん、自分の家と実家を混同していますね。面倒くさいんでしょ、40分。それをどうにかしたいだけでしょ。

    でも、トピ主さんが同居したら周囲も公私混同しているな、と思うと思いますよ。例え本当に跡継ぎだとしても今は本当に可能性でしかないでしょう?トピ主は一社員なんです。そのへん理解して仕事されていますか?弟さんだって自分(弟)が継ぐと思っているかもしれないのに?

    私だったら「別居して自分達で家を立てるはずだったのにだまされた。離婚したい」ですね。妻を説得するには、、離婚してあげて下さい、新しい同居オッケーの都合良い妻を、とトピ主さんにはアドバイス致します。

    ユーザーID:

  • なんで想像がつかない?

    心底奥様の気持ちが理解できないようなのですが、
    男の人ってどうして想像できないんでしょうか?

    もし仮に、奥様の実家がはぶりのよい自営で
    奥様がそちらではたらいていらっしゃるとして
    ご自分がリストラされて、無職になったら
    奥様が「あなたに苦労はさせないと言っている」と
    ご自分のご両親との同居をもちだしたらどうします?

    あなたはきっと奥様のご両親とは
    良好な関係を築いておられると思いますが、
    今の生活をすてて、同居にふみきりますか?
    あなたが男だとか長男だとはおいておいてください。
    奥様のご両親と日々生活を共にするという点です。

    そうですね。俺は男なんだし長男だし
    そんなのはおいとけない。はいごもっともです。
    でも、奥様は同居なさったら、「嫁」としての立場を
    おいておけません。
    生活はがらっとかわるでしょう。
    ご両親が病気ならしょうがないかもしれませんが、
    今の生活をすててまで・・と思う気持ちがわかりませんか?

    ユーザーID:

  • はぁ〜?なんで分からないの?

    自営業さん、両親は「早く戻ってきて。完全な二世帯を建てよう。嫁さんに苦労はさせないから」とまで言ってくれています。

    って・・・言ってくれていますなんて言うあなたの事が全然理解できませんね。あなたの考えこそ不自然です。
    私が奥様の立場だったら200%同居なんてイヤです。30分以内の場所には引越ししたくありません。どんなに義父母と仲良くたって同居するのとは全く別の話です。
    自営業さんのご実家のペースに奥様を巻き込ませるのは可哀想すぎます。
    理解してあげてほしいです。    

    ユーザーID:

  • あらら〜

    あのぉ 我が家も2世帯住宅なんです。
    共有部分は 玄関と2階の一部屋。

    はっきり言って くつろげませんっ!
    2世帯住宅って言うのは 左右の家にしろ1階2階にしろ
    どこかが繋がっていないと 2世帯住宅とはいいません。
    つまり、好きな時に 行き来が出来ます。

    奥さんは それを知っているのかも…。
    「つかずはなれず」と言う言葉を知っていますか?
    義理の家族とは 近付きず 離れ過ぎないのが 仲良くする鉄則です!

    私の隣りの家の人は 同じ敷地に2軒家を建てて居ます。
    1軒は 旦那さんの両親。1軒は旦那さんの家族(奥さん・子4人)。
    それでも その奥さんは やはり気を使うそうです。

    トピ主さんは血の繋がった親だからいいけど
    奥さんは たった一人 血が繋がっていないのです。
    奥さんの事を 一番に考えてあげて下さい。
    また、「同居同居」と言えば 反対に意地になって「同居は嫌!」と言うと思います。
    奥さんが「そろそろ同居を…」って言うまで 待ってはどうですか?
    外野は トピ主さんから一言 言っておさめましょう。

    ユーザーID:

  • 何から言ったらいいのやら・・

     >両親は「早く戻ってきて。完全な二世帯を建てよう。嫁さんに苦労はさせないから」とまで言ってくれています。
    あの・・・その発言が、嫁にとっては、もうすでに大きな苦労となってますよ。それも気付かない人たちと同居なんて考えられません。
    「一生、同居は考えなくて良い。」と言ってくれ、さらに
    こちらから同居を申し出ても、「そんな苦労はさせられない」と、断わってくるような義親でなければ、同居する気になれません。

     あ、それと、実家まで40分かけて通勤が不自然って、何が不自然なのか、何が気に食わないのか、さっぱりわかりません。 何なら、トピ主さんはご実家を住まいと考えられて、奥様とのアパートを仕事先と考えて、そっちに通ってるという発想にされたらどうですか?
    私が嫁なら、そう考えてもらってでも同居を考え直してくれる方が、ありがたいです。

     

    ユーザーID:

  • うわぁ・・・!やだー!

    「実家」と思うから不自然なんですよ。40分くらいなら会社に通勤してると思えば普通じゃないですか?自営業で同居なんて、24時間気の休まる間がないよー!私の母がまさにそれで、私が小さい頃は祖父母と同居、父が実家で工場を営んでいました。私にとっては「実家」でしたが、母、つまり嫁の立場だったとしたら丁重にお断りです。母はよくぞ耐えたと大尊敬しています。仲がいいとか悪いとかの問題じゃなくて、プライバシーがなくなると息が詰まるんです!

    ユーザーID:

  • バカ男ですね

    わからない?本当に?
    頭悪いだけじゃないような気がするんですけど。
    わざととぼけてますか?
    ちゃんと奥さんの考え(というか一般的な女性の考え)を理解できないんでしょうか。
    どう言っていいかわかりませんが、その同居はトピ主さんの両親にとってはメリットがあっても夫婦には何もありません。それはお姉さまもよ〜くわかって言っているのです。お姉さまも大問題ですね、弟の幸せより親の楽や楽しみのほうを優先しているんですから。

    同居して夫婦の間がダメになってから後悔しても遅いのです。
    同居して自分の人生に本当にプラスになるのか考えて下さい。

    ユーザーID:

  • 弱い・・・

    パパママお姉ちゃんの言うことをちゃんと聞いて育ってきたんですね。それはおりこうさんです。
    でもあなたはもう一家の大黒柱です。
    妻の気持ちを大事にできない人は家庭をつぶします。
    同居すると親戚や近所からは「いい僕ちゃんね」と言ってもらえますが、妻からは「自立できないどうしようもない男」と言われます。ちなみにうちの元旦那は「おりこうさん僕ちゃん」だったので私と子供に捨てられました。どっちがお好みでしょうか。

    ユーザーID:

  • 奥さん再就職を考えてるんじゃないですか?

    タイトルの可能性は無いですか?

    もう完全に、専業主婦として一生暮らすと宣言されているのでしょうか?子供の手が離れたら、同じ職種にもどりたいとか、将来の相談されてますか?

    同居のことも、働かないなら同居して当たり前?
    共働きだろうと、なかろうと、両親との同居のことは切り離して考える問題かと思います。

    ユーザーID:

  • トビ主です。ご意見ありがとうございます

     妻は結婚前「今は夫婦2人で暮らしたい。でも将来的にご両親の面倒は看るから」と言いました。そして今「ご両親はまだまだお元気だから、今無理に一緒に住まなくても…」と都合のいいことを言います。
     『実家の近所に家を建てれば?』という意見を多数頂きましたが、それは私もなるほどと思いました。ただ、今せっかく新築しても、両親が老いたら(たぶん10年そこらで)実家に戻ることになるのに、せっかく購入したその家と土地はどうなるのか?それなら最初から実家に住めばと思うのですが。実家といっても同居ではなく完全二世帯です。すべて(玄関も台所も)別の予定です。それに、別居なんて強行して、妻が私の実家で立場が悪くならないか心配です。
     それと、私は妻に家業を手伝わせるつもりはありません。確かに人手不足ですが、いざとなったら近くに嫁いだ姉達が手伝うと言っています。あと、私は仕事上私の実家に住もうと言っただけです。妻の実家は遠方ですが、もしそちらに住む必要性があるのなら、喜んで同居すると思います。現に弟は嫁さんの実家で同居して仕事に通っています。ケースバイケースです。

    ユーザーID:

  • これだから家族ぐるみの自営業は・・・


    なんて言われるんだよ。
    ハッキリ言って、家族ぐるみで自営業している男と結婚してくれるだけで有り難いって〜!
    だって、女性にとって不利な条件ありまくりじゃないですか。
    客観的に見て、そう思いません?

    このトピ読んで、「やっぱり家族で自営業してるところはダメね・・・」って思った独身女性、多いと思いますよ。

    お願いだから、これ以上自営業男の未婚率を上げるようなこと、言わないでくれ!

    ユーザーID:

  • このトピって・・

    本当に旦那さまの投稿ですか?
    この奇妙にズレた感覚・・
    親御さんじゃないんですか? 息子と嫁を説得したい親御さんの投稿のように思えてなりません
    本当にこんな事がわからない夫がいるとは思えない
    (思いたくない)ので変な疑いを持ってしまいました
    間違っていたらすみません

    ユーザーID:

  • とぴぬしさんへ

    もっと常識的な人たちのいる掲示板で
    相談することをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 仕事とプライベートは別の方が

    私は「同居絶対反対派」ではありません。

    が、両親が健在でありプラス他の兄弟が一緒に住んでいるうちは私も同居はできるだけ避けたい。自営業ならなおさらです。お父様はまだ現役で仕事をされているのですよね?仕事での発言力がそのまま家庭での発言力ということになりかねません。一家の第一人者が夫ではなく義父。これは妻にとってとてもやりにくい状況です。

    今の状況での同居は、仕事上においてもプライベートにおいてもトピ主さんの精神的な成長にプラスになるか疑問です。あなたは、後継者として今は修行の時。楽がしたいだけの同居は、なんの為にもならないと思いますよ。いっぱしの経営者となる為には、その甘い感覚を捨てて下さい。お父様が引退された後が思いやられます。

    ユーザーID:

  • できた義両親と二世帯同居中

    うちは二世帯同居、義両親はいい人です。
    だからあまり干渉もされないし意地悪も言われません。
    が、ちょっとしたことに「いえ、でも私はこうしたいんです」とか「それは違うと思いますよ」なんて、カドが立ちそうで言えません。
    だから不満が残ったまま、いつまでも自分の中でモヤモヤしてます。そしてそんな小さな事が積もって来てます。
    あまり私達のスペースには入って来ない出来た義両親ですが、それでも掃除の仕方一つでも「出来てない」と思われるんじゃないかとか、物の整理の仕方も「なってない」と思われないかとか、子供の躾の仕方も「気に入らないんじゃないか」とか、夜テレビを見てても「遅くまで何やってるの」と思われてないか、とか、気が休まる時がありません。
    たまに行き来するくらいなら、気を使うのはその時だけですが、二世帯でも敷地内でも同居となれば365日24時間ですから。
    「苦労させない」つもりなら、まず同居は取り止める事です。

    ユーザーID:

  • 完全別居でも貴方が大変になる

    トピ主が大変になるだけですよ。
    仕事のストレスのうえに、奥さんと自分の親の間のストレスを緩和するのが貴方の役目になるんだから。

    車で通勤するよりずっとそっちのほうが大変ですよ。

    ユーザーID:

  • 想像ですが

    奥様の状況が詳しくわからないのですが、お子さんが大きくなったらまたお仕事(例えば会社員など)をされたいというご希望はあるのでしょうか?もしそうなら、トピ主さんのご実家と今の段階で同居してしまうと、難しくなってしまうように思います。
    また、私は自営でも会社員でも、仕事と家はきちんと分けたい方です。同じ家に住居と事務所があったとしても、住居には仕事の物、事務所には家庭の物は一切置きたくないし、ボールペン一本書類一枚でもそうする方です。通えるならなお理想的ですね。
    自営でも一つの会社のような感覚ですから、身内(家族)での尊卑で上下関係がどうしてもできてしまいませんか?同居してしまうと、仕事時間だけでなく、24時間この上下関係の中で、かつ育児もしなくてはならない奥様の事を想像してみてください。ご自身は自分の家族で別に上下関係に関係なく言いたい事も話せるでしょうし、ご自分の希望も伝えやすいでしょうが、他人はそうはいきません。
    ご両親を看る、というのは今の段階では必要ないというのもわかります。せっかく恵まれたお嬢さんの育児にがんばりたいお気持ち、わかってあげてください。

    ユーザーID:

  • 奥様がんばって

    >妻は毎週のように私の実家に通い、両親との関係もとても良好です。

    すばらしい奥様ですね。
    十分じゃないですか?
    たとえ普段仲良くても同居となると別だと思います。
    二世帯住宅といっても気を遣って大変なんですよ。
    それを奥様もよく分かってらして、適度な距離を保っているのでは?
    あなたのお姉様はお姑さんたちと同居なさってるのですか?そうじゃなかったら「早く戻ってきたら?」の発言は無責任な気がします。

    ユーザーID:

  • そんなに変?

    >妻は結婚前「今は夫婦2人で暮らしたい。でも将来的にご両親の面倒は看るから」と言いました。
    >そして今「ご両親はまだまだお元気だから、今無理に一緒に住まなくても…」と都合のいいことを言います。

    都合がいいって……だって今実際に、面倒をみなけりゃいけない程弱ってないでしょ?
    介護が必要な訳じゃないんでしょ?
    貴方が実家に住みたいだけなんじゃないの?
    通勤しなくて楽チンだし……って、たかが40分の通勤、それが何?って感じですが。

    ユーザーID:

  • うちもそうですよ

    主人が45分かけて、実家に電車通勤してますよ。

    確かに、他人から見れば「奇妙」に写るかもしれません。でも、私たちは今とても円満で幸せです。

    もちろん、私自身主人の実家近くに住むと、今後さまざまな問題に巻き込まれ、うまくいくものもうまくいかない・・・そう思って決断したというのもあります。
    がしかし、主人からも「家と仕事の境界線が絶対に分からなくなる。残業もだらだら、家族とも常に一緒。こういう生活はいやだ。だから仕事も手伝わないでほしいし、自分たちの家庭生活を独立させたい」と言われたのです。

    「もしも実家への通勤をやめたら」・・・と仮定したら、あなたは幸せですか?
    奥様とじっくり話し合われるといいですね。
    うちも結局、1年ゆっくり話し合いましたから。

    ユーザーID:

  • 永遠の課題ですね

     トピ主さんに逆風の嵐が吹いていますが、お気持ちわからなくはないですよ。
     自営ってたいてい休みも雑用が多くて休めないし、仕事がここまでで終わりっていうけじめがつけにくいので、家は近ければ近いほどよいですよね。31歳という年齢からしても、この先事業主(になるのかな)として仕事に本腰を入れたいし、将来を考えていろいろやることがあるし…仕事の効率を考えれば同居がいちばんです。
     でも愛し合って結婚した二人でも分かり合えない部分があるのですから、舅姑との同居はかなり難しいようです。
     うちは同じような状況でしたが、主人の実家のすぐそばにマンションを借りて引っ越しました。私も手伝っている点が違いますが、同居は先延ばしして、寝たきりにでもなったら、ということにしています。
     奥さんとよく話し合ってくださいね。がんばりましょう。

    ユーザーID:

  • 分かってないな〜

    トピ主さん… 完全二世帯に住んでも 一番苦労するのはあなたですよ。
    家の中では 他人は奥さんだけ。
    後は 全員 血が繋がってます。
    間に入って大変な思いをするのは トピ主さんですよ。
    もし そんなに両親と住みたいなら たとえ奥さんが間違った事を言っていても 奥さんの味方になる事が出来ますか?
    そのくらいの意気込みがないと 絶対にうまくいきませんよ。
    私の家も二世帯なので 色々問題がありますよ。
    でも、旦那は 私の方にはついてくれない(情けないですが)ので いつも私だけが悪者です。
    奥さんも それを知っているのじゃないかな?

    後… 『人手不足ですが、いざとなったら近くに嫁いだ姉達が手伝う』ですか?
    ますます 奥さんの立場が悪くなりますよ。
    『長男の嫁なのに 手伝わない!!』ってね。

    『あと、私は仕事上私の実家に住もうと言っただけです』
    これは トピ主さんの勝手じゃないですか?
    もう少し 両親の事ではなく 家族の事を考えてほしいものです。
    仕事場まで 車で1時間半かけて通っているお隣さんもいますよ。

    ユーザーID:

  • 自分と親の都合ばかり

    >妻は結婚前「今は夫婦2人で暮らしたい。でも将来的にご両親の面倒は看るから」と言いました。

    何処が都合のいい事ですか?奥様は「将来的には」と仰っているではありませんか。どうしてそう急速に同居をしたがるのですか?ご両親に介護が必要になってからでも、全然遅くはないではないですか。

    >ただ、今せっかく新築しても、両親が老いたら(たぶん10年そこらで)実家に戻ることになるのに、

    どうしてそんなに「実家、実家」と子供じゃあるまいし、親元に帰りたがるのでしょうか?(理解不能)介護はご近所に住んでいても出来ますよ。「将来は貴方の親御さんの面倒は看る」と言ってくださる奥様はとてもお優しい方です。

    >妻の実家は遠方ですが、もしそちらに住む必要性があるのなら、喜んで同居すると思います。

    でしたら、そうなさってあげれば宜しいのでは?奥様大喜びしますよ。どうしても、貴方の投稿からは自分の都合と実親の都合で物事を判断している様にしか感じられないのですが。奥様可哀想〜!!!

    ユーザーID:

  • トピ主さんは優しい旦那さんだとは思うけど

    トピ主さんのおっしゃる事には一理有る(特に土地や家が勿体無いという理由など)とは思いますが、奥様は「問題を最小限に抑えるには」という考えでおられると思います。
    情と、理と、利をよく判断できる聡明な方なんじゃないかな。

    「将来的に両親の面倒を見る」は、両親が病気などされた際のケアはしっかり受け持つ、という意味で、全く都合のよい翻しには感じられません。これは唯一にして最大の子の義務を果たす事への宣言でしょう。(多くの人が同意すると思われます)

    他の方が言ってるように、義両親他親戚と距離感が近くなればなる程トラブルが発生するのは自明の事です。

    奥様と両親の間に挟まれて問題が発生した場合、今後奥様も、そして何よりトピ主さん自身が消耗するはずです。
    ここは一つ意を決して奥様を守り、ご両親に少し離れた場所に家を建てる話を円滑に進めるようにしたらどうでしょうか?
    二世帯住宅は後々兄弟間の相続問題に発展する可能性も孕みます。
    まずは、奥様の主張によくよく耳を傾けて、ご相談なさってください。

    ユーザーID:

  • >もっと常識的な人たちのいる掲示板で

    円満な家庭生活をご希望でしたら、ご実家から離れて住むということは、決して悪くないと思います。ご両親・家族と同居されると、奥さんの心労は非常に大きくなると思います。40分の車通勤は長いですが、もう少し近いところに越されるかして、ご両親との同居は避けた方が賢明と思います。

    ユーザーID:

  • 奥さんより両親?1

    二度目のレスです。トピ主さんの二度目のレスを読んで、何と読みの甘い人だろうと感じたもので。
    まず不思議なのは何でそんなに自分の親と住みたがるのかということ。わたしは夫といちゃいちゃしたいので親はじゃまです。親の前で夫に甘えるのはちょっと気恥ずかしくてできないですからね。
    また「親がまだ健康なら無理して一緒に住まなくても」というのは別に勝手でもなく普通の意見だと思うけど。
    それにいくらトピ主さんが「手伝わせるつもりはない」と言っても、一軒の家に住んでる以上見て見ぬふりはできないし、いずれあなたの両親やきょうだいもあれこれ言ってきますよ。(読みの甘いというのはここ)

    ユーザーID:

  • 奥さんより両親?2

    (続きです)最近思うのは、男性の方が親に対していい子でいたいと思う人が多いのかなということ。(あくまでわたしの身近な例に限って、ですが)自分の親に面と向かって嫌なことを言えないというか、事なかれ主義というか、
    妻が譲ってくれれば万事うまくゆくと、妻に矛先を向けるというか。だいたい、トピ主さんの姓を名乗っているからと言って、あなたの家の嫁になったわけでも何でもないんですよ。あなたの家は、あなたとあなたの妻のいるところなんです。それをあなたがご両親にきちっと言えばいいんじゃないですか。それも言えない人に、同居して妻と両親の間を取り持つ器量があるとは思えません。せいぜい妻に「うまくやってくれよ〜」なんていうのがおちでは?「妻の両親と同居してもいい」というのも、ほとんどありえないから言えるせりふに聞こえます。親に頭の上がらない男性ってほんと頼りないですよね。

    ユーザーID:

  • 別の見方をひとつ

    実家が自営業です。

    仕事場と住居は別にした方がトピ主さんも楽ではないですか?
    人手が足りないとのこと、24時間奥様といっしょであれば奥様が暇なときに「どうして手伝ってくれないのだろう?」という疑問が湧くはずです。
    誰でもそう思って当然です。

    トピ主さんと奥様が中心になって商売をやっていくならば、仕事場=住居が自然で効率的でしょう。
    でもトピ主さんの仕事上のパートナーは弟さんでしょ?
    奥様が仕事を手伝うということになる(同居すれば自然とそうなってしまうものです)と口を出したくなるものです。
    奥様が出張ってくると、弟さんの立場はありませんよ。

    そして奥様を手伝わせるならご兄弟はすべて商売から手を引かせなくては上手くいきません。

    家族経営をうまくいかせるには、それぞれの配偶者を経営に入らせないようにすることです。

    ユーザーID:

  • 私も同居は嫌です

    >そして今「ご両親はまだまだお元気だから、今無理に一緒に住まなくても…」と都合のいいことを言います。

    都合のいいことじゃなく、当たり前のことです。
    早く自立してください!!
    あなたの家は、実家でなく、その妻との家庭です!!

    都合のいいことを言っているのはトピ主さんですよ。
    相手の気持ちもみんなの意見も無視して・・・。

    ユーザーID:

  • 自分に都合のいい事ばっかり

    自分に都合のいいことばっかり言っているのは、
    奥様ではなく、トピ主さんですね・・。
    それを自覚した方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • ほんと意味わかんないですね

    将来そちらのご両親の面倒を見る=将来的には同居
    という構図ができてる時点で意味不明です。
    同居しないでもたった40分でいけるご実家なら十分面倒みに行けるのでは?近くに家を建てることができるならなおさらです。
    実家なのに40分かけて通っているのが不自然だというなら単身赴任的にトピ主さんだけご実家に戻られたらいかがですか?

    ユーザーID:

  • 同居なんて絶対嫌ーー!

    私だったら絶対に同居は避けたいです。いくら表向きに義両親と仲良くみえても、同居となればそもそも他人ですからキッチンもすべて別の2世帯住居であっても嫌ですね。とにかく同じ敷地内もしくは近くには住みたくないです。遠すぎもなく近すぎもなくの距離にいるのがベスト。自営業だから・・・と仰ってますが自営業でもそこに必ず住まなければならないってことはないでしょ?自分のお店を持ちながらでも車で通勤する人だってたくさんいると思いますが・・。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、これだけは読んで。

    私はちょっと前の奥さんの立場。仕事をし、子どもはいません。でも実家横に住んでいます。最初は少し離れたマンションを探す約束だったのに、結局いいくるめられ実家の敷地内のマンションに入居。

    最初はノイローゼになりました。日々の生活に他人が干渉してくる生活が楽しいはずはありません。私の場合も近所に嫁いだ義姉がいて、自営も手伝っています。これがまた憂鬱の種。義家族全員、悪気がないことはわかってます。でも、夫実家に顔を出しても商売の話になると疎外感を味わい、一方で私生活にはあれこれと意見を言われ、反論もできず、本当に憂鬱です。

    夫はいずれ実家に自分達が住み、両親には所有のマンションに移動して貰いたかったようです。でも私はゴメンです。自分の好きにリフォームもできない家、義両親義家族が我が物のように入ってくる家、そんな所に住みたくありません。夫婦で話し合って近所にマンションを買う方向に話を進めています。夫と二人、実家からは、精神的にも物質的にも自立独立した家庭を望むばかりです。トピ主さんも目を覚まして欲しいものです。

    ユーザーID:

  • 同居云々より・・・

    トピ主の、実家優先主義なもの言いが無性に鼻につきます。
    >『実家の近くに新居を』という意見が多いようですが・・

    とありましたが、ちゃんと文章読んでますか?
    そんな発言より『もっと遠くに』とか『同居反対』という意見の方が圧倒的だったのではないでしょうか?

    要は、人に何を言われてもご実家に住みたいんでしょう。

    最終的に強行で同居されないことを、願います。

    ユーザーID:

  • 家族の平和と幸せとひきかえにしても無駄なことって何

    奥さんの言っていること、全然矛盾していませんよ。
    「将来的に面倒見る」「でも今はこのままで別に暮らしたい」の、どこが都合がいいのでしょうか。
    だってトピ主さんのご両親、まだ介護が必要な状態じゃないでしょ?

    「いずれは両親をひきとるのに家を建てるのは無駄」とのことですが、これからの奥様との人生、ご実家との暖かい関係、それとひきかえにしても無駄なことなのでしょうか。
    「妻の立場が悪くなる」って、トピ主さんが率先してことを進めれば奥さんの立場なんて悪くならないでしょ?トピ主さん次第なんですよ。

    自営の家に嫁いでくれて、ご両親の面倒見るとまで言ってくれるようなできた奥さん、なかなか見つかりませんよ。もし離婚なんてことになったら、二度と見つからないでしょうね。
    大事にしてあげてください。奥さんの気持ちも。大切なものを失う前に。

    ユーザーID:

  • 姉に手伝ってもらう?

    はっきり言ってあなたのご両親というか父親が亡くなったら
    渡鬼の行楽みたいに相続にすごーくもめそうですね。
    あなた長男だから、会社の経営もなにもかも自分のものになるとか思ってませんか?
    私はもし忙しかったら手伝うような実家の家業で
    親が死んだ時、嫁いだ娘だからと分け前が一切なかったら絶対文句言いますよ。
    4分の一しかもらえないのにご両親亡くなって
    実家の2世帯住宅と会社の4分の3に当たるものを姉たちと弟に分けるだけのたくわえあるんですかね。
    だいたい、弟がよそに就職しないで働いてるのに
    将来自分が長男だから自分が社長、弟は従業員という形で会社継げると思ってるのが甘すぎ。
    私が弟嫁の立場だったらすごく文句言いますよ。
    だいたい、そんなに人手が足りなかったら、従業員雇いましょうよ。
    姉や弟に手伝ってもらっといて父親死んだら会社自分のものとか言わないでね。
    どこまで甘えてるんだか。

    ユーザーID:

  • まったくお子ちゃまな奥さん貰っちゃいましたね

    トピ主さんの奥さんっておいくつなんですか?

    正直大人になりきれていない人だなぁと思いました。

    だからもう少し奥さんの精神年齢が上がるまで同居は避けた方がいいと思います。
    はっきり言って今のままだったら、毎日のようにトピ主さんのご両親の悪口と自己弁護を聞かされる日々が待っているだけですよ。
    ようするに奥さんにはまだ大人にとって大事な要素である「社会性」「協調性」が全くないんですよ。
    だからまず、奥さんがちゃんと一人前になるまでは別居は荷が重過ぎるでしょう。

    あ、別に義両親との別居が負担だっていていいるんじゃなくて、単にトピ主さんの奥さんが幼稚だってだけですよ。

    ユーザーID:

  • 全く分かってないんだね〜

    トピ主さん以外は婚姻によって、くっついてきただけだってことが。結束がかたそうだから疎外感があるんじゃないんですか?しかも頼みの綱は鈍感で、親姉弟達の言うこと鵜呑みで信じて疑ってなさそうだし。

    >いざとなったら近くに嫁いだ姉達が手伝うと言っています。

    小姑が一人じゃないんですね。こわ〜。トピ主さんが手伝わせないと言っても、そんな訳にはいかないだろうし、小姑たちが、何で手伝わないのあの嫁は!なんて言い出すのは時間の問題。

    別居したいのは奥様の考えじゃなく、トピ主さんの考えでした事とすればいいんじゃないんでしょうか?自分が盾になれば。それとも僕は別居したくなかった、なんて言っちゃうおつもりですか?

    それにしてもトピ主さんのご実家は、手伝わせないし迷惑も掛けない。なのにそれほどまでに一緒に住みたがるのは何故?何かあるんじゃないの?

    ユーザーID:

  • 奥さんにとっての幸せを考える

    夫の実家に車で3分の妻です。
    近いところに住んでいれば、介護が必要になるまで同居する事はないとな〜と思っています。近いと、お互い安心で良いです。
    ご主人の実家の近くに賃貸で住めば、通勤の利便も奥様も満足の環境になるのでは?

    しかし、元気なご両親が、お互い気を使うと分かっているのに、同居したい考えなのが分かりません。(お互い気を使うと「分かってない」としたら、それだけで奥様の神経はすり減るでしょう。)

    同居したい理由を考えてみましたが、
    嫁が可愛くて同居したいんじゃなくて、孫が可愛いから側に置いておきたい・・・とか、賑やかなのが好きなのかな・・・とか、早めに「将来の介護の安心」を手に入れたいのかも・・・とか。
    いずれにしても「お嫁さんにとって幸せだから」って、ご両親は殆ど考えてないのでは。。
    トピ主さん、それはあなたもですか?

    私は皆さんのいうほど 同居や自営業のお宅がヒドイとは思ってません。でも、
    生活は「自分達で」しっかりと力を合わせてするものだと思います。それは心も合わせることだと思います。
    同居は必要になるまでパスして、まずは「家族で」幸せを作りたいです。

    ユーザーID:

  • 無理です

    私も全く同じ状況でした。

    >それと、私は妻に家業を手伝わせるつもりはありません。確かに人手不足ですが、いざとなったら近くに嫁いだ姉達が手伝うと言っています。

    私も夫にそう言われてそれを信じて同居にふみきりました。
    でも・・・・・・
    現実問題として無理です。
    それくらいわかりませんか?
    猫の手も借りたいくらい忙しい時期に家族総出で仕事していて、かつ自営業とは全然関係ないところに嫁いだ姉や妹たちまで手伝いに来て、それでも人手が足りない状況。
    こんな状況で同居している嫁が何もしないというわけにはいきません。
    最初のころは約束だから、ということで見てみぬふりをしていましたが、非常に居心地が悪く結局手伝うはめになりました。

    同居を非常に後悔しています。
    子どももまだいないし、真剣に離婚を考えています。

    どうか奥様のお気持ちを無視せずに、お2人にとって最善の方法が見つかることをお祈りします。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの役割

    ご両親のおっしゃる「嫁さんに苦労はさせないから」の中身(具体的にどういうことなのでしょうか。ほかのみなさんがおっしゃるように同居に必然的についてくる気苦労があるように思うので。)と、奥さんの「無理に一緒にすまなくても」の無理の意味(同居すれば楽になることだっていろいろあるはずなのに。)をよくよく聞いて、妥協点が探れないか調整するのがトピ主さんの仕事ではないでしょうか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • ちょっと横ですが。

    夫の友達で自営業の方がいますが、たまに「俺も自営業しようかな〜?」などと言う時があります、そこでちょっと想像してみました、自営業という事は職場と家庭が一緒、夫の働く姿、私が家事・育児をする姿はお互いに見る事が出来ます、忙しい時は私も手伝わざるを得ないでしょう。

    でも、子供を寝かせてる時「手伝って!」と大きな声で呼ばれる、家事の合間にコーヒー飲んでる時たまたま夫に見られる、また、私が泣いてる子供を見ながら食事の支度、洗濯をしている時夫は暇そうにタバコ吸ってる、別居で自営業というだけでも「絶対止めて!」と思ってしまいます。

    あくまで想像で我が家の場合ですが、夫は不満を素直に口にするタイプ、私は溜める方です、喧嘩が増えるのは火を見るより明らかです、おまけに同居なんて・・今まで通勤・別居でうまくやってきたのだったら壊す事ないのでは?一日中同じ屋根の下、見たくない部分も丸見えでしょう(でもがんばってる人もいますよね、頭が下がります)止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの感覚は普通

    >妻は結婚前「今は夫婦2人で暮らしたい。でも将来的にご両親の面倒は看るから」と言いました。
    >実家といっても同居ではなく完全二世帯です。すべて(玄関も台所も)別の予定です。

    上の事実より、トピ主さんがわざわざ車で40分もかけて実家に通勤する必然性はまったくないね。
    通勤時の心労やガソリン代を考慮すれば、実家の隣(もしくは上か下)にマイホームを建てればよいに決まっている。
    同じようなケースは日本中数え切れないほどあるよ。

    それが嫌なら、なぜ奥さんは結婚前にはっきり言わなかったのだろうか?
    住まいをどこに構えるかは生活の根幹に関わることだよねえ?
    結婚後に心変わりしたんだか何だか知らないが、実家の隣(もしくは上か下)に住むことをためらう奥さんは、わがままとしか言いようがない。
    「どこまでもついていく」と言って転勤族の人と結婚した女性が、「やっぱり引っ越しは嫌」と言って前言を翻しているのと同じ。

    ユーザーID:

  • 自営業・同居中です。

    うちは自営業です。
    同居して6年になります。
    始めは仲良くやりましょう・・と言っていた
    義母も何かというと家事や育児に口を挟み
    義父も年のせいか、仕事を休みがちで
    家にいることが多くなりました。
    孫の顔見たさに、用もないのに玄関の前をうろうろ。
    完全2世帯ですが、くつろげませんし
    仕事もかなり手伝わされています。
    その分家事におろそかになっても
    同情も手伝いも一切ありません。
    弟も姉も近所でかなりの頻度で顔を出し
    あいさつをし、お茶を出し
    食事をさせ、弟姉達の子供の面倒までみて
    家政婦状態です。
    家出も何度もしましたし、
    離婚届けも何度も書きました。
    間に入った主人が胃潰瘍で入院したりしたので
    まだ同居中ですが・・・。
    くつろげないので、私は家を空けている事が多く
    外で時間をつぶしています。
    同居はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • よ〜〜く考えよう。絶対読んで!!!!

    あなたは妻を言いくるめようとしているの?
    あなたが、親に言いくるめられてるの?

    いずれにしても、私もここの多数のレスと同じ考えです。

    「ゆくゆくは二人で家を建てよう」という考えで一致していた筈が、これを機に「私の実家に」と言うほうが、「都合がいい」のでは??
    しかも、「実家に『戻ろう』」という言い方も、奥さんのことをぜんぜん考えていない発言としか思えません。あなたにとってはご実家は『戻る』場所かもしれませんが、あなたの奥様にとってはそこで育ったわけでもなんでもないのですから。

    〜〜続きます(長くてごめん)

    ユーザーID:

  • よ〜〜く考えよう。絶対読んで!!!!その2

    あげ足を取るのはこれくらいにするにしても、
    2番目に付いたシビラさんのレス、よ〜く読んで御覧なさい。
    今のあなたの家は、今奥さんとお子さんがいる、今あなたが住んでいる家、なのです。
    そしてこれからもずっと、奥さんとお子さんのいる家が、あなたの家になるのです。

    あなたの家族は、あなたのご両親やご姉妹ではないのです。
    あなたのご家族は、あなたの奥さんとあなたのお子さんなのですよ!

    そりゃもちろん、義両親が良い方なら、表面上はいくらでも仲良くできます。
    でも、あなたの「ご家族」は?
    家族の絆は、表面上ではどうにもなりませんよ。
    あなたの奥さんは、それを分かっていらっしゃるから、賢いから、聞く耳を持たないのです。

    よ〜〜〜く、考えてください。
    お願いします。
    (私が同居しているもんで、思わずレスに力が入ってしまいました)

    ユーザーID:

  • あ〜かわいそうな奥さん

    理解のない親離れのできない夫、
    横から口出しする小姑。。。

    そういう周囲に対し、毅然として、
    でも笑顔は忘れず、
    子供のため、家族のため、ひいては
    夫婦、一族の平和のために、
    マイペースを歩んでいられる奥さまは
    えらいです。

    きっと、心の中じゃ、かなり
    ストレスを耐え忍んでるんでしょうねぇ。
    お気の毒〜!

    ニッポンの女性よ、がんばれ〜!

    ユーザーID:

  • どちらの言い分も分かるから難しい。

    女が同居する辛さも分かるよ、でも男が自営業を継ぐ辛さも分かるよ。男女公平に見るとこういうレスしか付けられません。同居だけにフォーカスしたら、そりゃ夫に分が悪いレスつきますよね。お気の毒。。。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、かわいそう。

    ここで相談しても、無理な問題だと思います。
    自分の状況と重ねた感情的なレスばかり・・・


    「わからない」ばかり言ってないで、奥様の本当の気持ちを聞いてあげてください。
    よく話し合って、納得のいく方法が見つけられればいいですね。

    ユーザーID:

  • 自立しなさい

    この手のトピはスルーできません。
    奥さんの希望通りにするべきです。(断言)
    31歳のガキがワガママ言ってるだけにしか聞こえません。
    要は、トピ主は楽したいだけ。そうでしょ?実家で楽して甘えたい子供(というよりガキ)なんですよ。そうなった場合の奥さんの苦労心労をちっとも考えもしないで。
    苦労させないとボクの親が言ってくれているのに!の発言には呆れて苦笑いしてしまいました。
    仲良しこよしの家族関係はいいですが独立して家庭を持った以上、基本は『夫+妻+子供』だということをお忘れなく。
    (ボクが楽をするために)同居したいが妻をどう説得したらいいんだ?という発想がとても短絡的。通勤時間を有効に楽しく過ごしたいけれど皆さんはどうされていますか?というトピなら良かったのに。
    自覚がないようなので教えて差し上げます。自分に都合のいい事を言っている、のはトピ主さんですよ?
    次のトピ主発言が楽しみです。

    ユーザーID:

  • 同じ自営の家として・・・ 1

    両親・私(既婚子有り)・弟(既婚子有り)で自営です。私も弟も車で15〜30分のところに別居しています。
    弟の奥さんは仕事にはノータッチで専業です。会社の行事(バーベキューやお花見)にだけ子連れで顔を出します。
    両親とも何とかうまくやっています。

    実子ですら24時間仕事がらみの話をされ、上司と一緒に生活するのはストレスなのに、他人の奥様がストレスにならないはずがありません。
    トピ主さんの奥様のご実家は自営ですか?
    そうでなければ自営のことは理解できないと思いますよ。「自営の常識は世間の非常識な部分」も多々あります。

    繁忙期に義姉さんが手伝うならなおさらですよ。
    「何、お姉さんが手伝うのにお嫁さんは手伝わないの?」
    うちでも言われますよ。世間とはそういうものです。
    そして私の夫(婿)は言われません。「嫁」だけに言うのです。

    ユーザーID:

  • ここでトピ主批判してる人たち

    ではトピ主さん(或いは夫)の気持ちも考えたことありますか?
    自分の気持ちは考えろ。
    だけど夫はは知らない。
    我侭言いたい放題ですね。

    ユーザーID:

  • ちょっと横ですが・・・

    ここで騒いでいる方、トピ主非難をされてる方は、ただ同居をしたくないだけなんですよ。

    だって女の実家との密着ぶりには肯定的な小町なんですもんね。

    ユーザーID:

  • とび主です

    まず、これほどたくさんのご意見、有り難うございました。正直、妻を擁護する意見がほとんどで圧倒されましたが…
    男女の考え方の違いかもしれませんが、私はこれまで地元の友人(自営業多い)には「いつ実家に戻る?早く同居してやらないと」と言われ続けました。それで私の中でこれが自営業の常識だと確信していました。
    今回、偶然にもこの掲示板を発見して、結果このようなたくさんの意見を頂くことになり(これが世の総ての女性の意見ではないとは思いますが)、将来を考えるいい機会にはなったと思います。感謝します。
    PC を検索し(同居問題たくさんありました。新トビをたてて申し訳なかったです)、別居していてもなお不仲な関係が多いことを知り、妻なりに努力をしていたんだとも思うようになりました。
    私の両親姉弟は極めて常識的なほうですし、妻には親切にしてきたと思います。ただそれも多数の嫁さん側の立場からしたら迷惑なことだったのかもしれません。料理洗濯の仕方を教えたり、孫の世話をしたり…妻はいつも感謝していましたが。

    ユーザーID:

  • とび主です(続き)

    「なぜ同居を望むのか」という質問がありましたが、それは「同居するものだから」と答えるしかありません。両親も祖父母と同居してきましたし二世帯というだけでも譲歩してくれたと思います。姉達はたまたま嫁ぎ先で別居していますが、それは住宅都合そうなっただけで、敷地があるのなら同居したと思います。
    「自分なら離婚する(あるいはすでに離婚した)」という意見を下さった方、確かに同業者や取引先でも離婚は多いです。同居が原因とは聞きませんが、嫁さんにとっては積もるものがあったのかもしれませんね。
    実家近くに新築するとなるとやがて仕事を引き継いだ時支障がでてくるのは目に見えています。夜でも電話受注のある仕事ですので。今は両親が対応してくれていますが。しかしこんな環境に妻を置くのもまた酷と言われるのかもしれませんね。
    妻が現状でも努力をしていたのかもと思うにつれ、これ以上新たなものを背負わせるのは可哀想だと思うようにもなりました。しかし離れたところで自営業を成り立たせるという構図を想像できない自分もいます。結局まとまらぬ文章で申し訳ありません。

    ユーザーID:

  • 私は同居賛成派なので

    私の夫が同居したいと言えば同居するでしょうね。孫も、おじいちゃんやおばあちゃんと一緒に暮らせば楽しいでしょうから。可愛がってくれる人が増えるのは良い事です。40分の通勤時間も、手間と言えば手間(睡眠時間が毎日5時間などのハードワークでない限り、甘っちょろいとは思いますが)ですし。

    でも、トピ主さんが夫なら、申し訳ありませんが嫌だなあと思って読みました。奥様を責めすぎですよ。40分が嫌なら近場に引っ越されては?

    近場に家を建てても10年そこらで無駄になるというお考えのようですが、2世帯住宅を建ててもご両親が亡くなったら無駄になるように思えます。その後どなたか入られるご予定でも?リフォームするのですか?どうせ同居に入るなら、介護が必要になりそうになった時に、大きなバリアフリー住宅を建てた方がスッキリするように思えるのですが。

    あせらず、じっくり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 自分で首を絞めてるよ

    トピ主さん、よく考えてみた方がいいですよ。

    現時点での同居を拒んでいる奥さんを無理やり同居させたとして一番困るのはトピ主さんだと思うけどな。

    せっかく結婚当初は「将来的に面倒見てもいい」と奥さんから言ってくれているのに何故その真意が分からない?

    同じ男から見ても調子に乗りすぎだし、目的が安易過ぎるとしか思えない。

    今、無理に同居する必要はないでしょ?
    片親で寂しく一人暮らししてるとか、病気がちで心配だからとか・・・ではないんですよね?

    せめて片道40分がどうしてもキツイなら、例えば15分ぐらいの所に引っ越すとか、そういう提案ならまだ一考の余地もあるかと思います。

    それよりも、奥さんとご両親が良い関係を築けるように日頃から努力した方が得策です。(言い方悪いけど)
    今の時期はね、適度な距離感は必要ですよ。

    ユーザーID:

  • いけずうー。

    妻の立場が悪くなる・・・なんて。
    妻のせいにするからですよ。
    かばって「俺が同居はまだ早いと思ってるんだ。」
    くらい言ってください。
    また、どなたかが転勤族のお話をしていましたが、転勤するのと旦那の実家に引越しするのは大違いです。
    トピ主さんの気持ちを考えろとの意見もありますが、実家に移って得するのはトピ主さんであり、奥さんはみなさんが意見された通り不利な立場にあります。
    奥さんの味方をするのは当然でしょう。
    仲良し友達同士でルームメイトしても、うまくいくことはあまりないですよね。
    同居ってほんとーにキツイですよ。

    ユーザーID:

  • 考え方が違う

    両親は「早く戻ってきて。完全な二世帯を建てよう。嫁さんに苦労はさせないから」とまで言ってくれています。

    これが妻にとっては苦労なんです!!!
    なんでわからないのだろう?

    完全2世帯だから、周りに言われたりするから、両親は常識的だから同居するのがあたりまえという考えはおかしいです。

    奥さんからすれば将来的には義両親の面倒は見るつもりでいるみたいなのですから、譲歩してご両親の近くに引越すのだってよいじゃないですか?

    結局まわりに左右されるのではなく、二人でどういう家庭を築きたいのか話し合うことだと思います

    ユーザーID:

  • 同居は子供が大きくなってから

    自宅が染色工場を営んでいるものの娘です。
    同居は、お子さんが小学生になってからの方が良いと思います。

    これは奥様のためではなく、貴方のご両親や貴方の仕事のためです。

    考えてみてください。
    朝昼晩ところかまわず突然聞こえる赤子の甲高い泣き声。もしお客様との大事な商談中にこんなことがあったら、お客様は気分を害します。ましてや夜でも電話注文があるならなおさら、電話の音で泣き出したら電話は聞き取れないわで最悪ですよ。
    幼児のだだこねも同じです。
    さらに歩き回れるようになれば仕事場に勝手に入ってきます。邪魔以前に危険ですよ。(特にうちは仕事の関係でシンナーや発火物、硫酸、硝酸、水酸化ナトリウムなど劇物毒物を扱っていました)

    ですので、私と兄は小学生になるまで昼間は母方の実家(普通の民家)に預けられていました。(夜は、母の監視の元隔離されていました。夜も仕事をしなければならない場合は仕事が終わるまで母方の実家にあずけられっぱなしでした)

    弟さんもご姉妹も、子供は仕事場に連れこまないでしょう?

    お子さんがある程度聞き分ける年齢になるまでは、同居はお待ちになるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • よく分かります

    トピ主さんのレス見ました。よく分かりますよ。わたしの実家も地方で自営しているので、周囲でも同居を当然と見做している、というのも。

    でも

    1、現在の収入に問題無い。
    2、奥さんに手伝わせる必要がない。
    3、例えば弟さんが実家に入ってきて、仕事上での力関係が変わることがない。
    4、遺産問題で、弟さん、或いは手伝っているご姉妹に分割しても仕事をやっていける、或いはその方たちは放棄することが決まっている。

    というような問題がなければ、周囲がどうであれ、奥さんの気持ちを大切にしてあげたほうがいいと思います。でも、3、4のことを考えたら、同居しておいたほうが、ご兄弟を納得させやすいとは思います。

    わたしの場合、弟が家業を継いでいますが、別居などさまざまな理由(同居していない、というのはほんの一つの理由に過ぎませんが)で、とても「跡継ぎ」としては認められません。父母の死後、どんなことがあろうと法定相続分は要求するつもりです。たとえ、それによって家業が続けられなくても。

    ユーザーID:

  • 提案です1

    私は 結婚してすぐに住宅の半分くらい共有の2世帯住宅に住んでいます。2世帯住宅には 義両親・義姉付き。
    長男の嫁。その上 自営業。
    忙しい時期は 義姉が手伝っています。
    私は 一応 子供が1歳と言う事もあって 何とか避けて通っています。
    ただ… 義家族はなんと言っているかは知りません。

    こう言う立場から トピ主さんに提案したいと思います。
    私の家でも 受注の電話・FAXが鳴り響きます。
    ただ、今は この電話・FAXの管理は全て義両親がしてくれています。
    子供が小さく 夜中の受注の電話で起きる事もあったので 部屋の電話は外線だけ無音にさせてもらっています。

    正直 この外線だけを無音に…と言うのにも 結構な時間を要しました。
    旦那から言ってもらっても『嫁がうるさいって言ってるんでしょ!』と何故か 嫁のせいになる義両親。
    そうなんです。何か意見を言うと全て“嫁のせい”で片付けるのです。
    これが 世間でも“嫁姑問題”の引き金になっているのだと思います。

    ユーザーID:

  • 提案です2

    提案なのですが トピ主様のご両親が事業から手を引いてから同居しても遅くはないでしょう。
    正直 通勤40分が辛いとおっしゃるくらいなら 同居なんてしない方が良いと思います。
    通勤40分より体力要りますよ。絶対。
    自営業で 24時間親と顔を合わせ 奥さんからは不満を言われ… 世間で言う「間に挟まれて大変!」ってヤツです。同居って 何年続くか分かりません。

    嫁にとっては 旦那さんは好きになった相手。旦那さんの親は 好きでもない人。
    確かに 旦那さんを産んでくれた親ですが 正直 単なる付録です。←きつい言い方ですが…

    周りの意見なんて どうだって良いじゃないですか。
    周りを気にして生きていたら それこそ 同居した時 奥さんの周りでは何て言われると思います?
    「○○さん(奥さん) 親と同居したんだって〜 大変なのにね〜」って言われます。

    ユーザーID:

  • 提案です3

    トピ主様の言い分も分かりますが 奥さんが「そろそろ同居しないとね〜」って言ってきてから同居した方が 後々 トピ主様も楽でしょう。

    今 同居を強制すると 後々「あなた(トピ主様)が 同居したくも無いのに 同居しろ!って言ったから 同居したのに…」みたいな事を言われますよ。

    今は トピ主様が 家族(トピ主様・奥さん・お子さん)の幸せを一番に考えて下さいね。

    長くてすみません。

    ユーザーID:

  • 同居?別居?

    それぞれの家庭にそれぞれの事情があるのだから、トピ主さんの家庭には同居(二世帯)以外に選択肢がないのかもしれません。とはいえ、皆さんがいうように、奥さまの立場からすると同居は簡単ではありませんよね。

    奥さまが「いまムリして同居しなくても」というのは「最終的には同居しなくてはいけなくても、別居で問題ない間はできるだけ別居していたい」という気持ちの表れなのでしょう。

    トピ主さんのご両親ご兄弟がいくらできた人だと言っても、生活習慣が違う者同士が生活するのは簡単ではない、それによってより我慢が必要なのはトピ主さんと奥さん、今は仲がいいけど、同居によって嫁姑の仲が悪くなったらどうするの?など、いろいろ状況を考えて、奥さまと話あって、そろそろ時期なんじゃないか?と2人とも納得できたら同居すればいいんじゃないでしょうか?

    とりあえずいまよりも少し実家に近いところに家を借りて、もう少し様子をみた方がいいと思いますが…。

    ユーザーID:

  • 家庭の事情

    みなさん同居、同居って言うけど、玄関も台所も別の2世帯住宅を”同居”とは言わないよね?
    マンションの101号室と102号室に住んでる人達を”同居”してるとは言わないからね。

    当たり前の話だが、各家庭にはそれぞれ家庭の事情ってものがある。
    ”夜でも電話受注のある仕事”なのに、実家から車で40分も離れたところに住む理由は何もない。
    奥さんは結婚前から、”離れたところで自営業を成り立たせるという構図”は存在しないことを知っていたはず。
    今更、「玄関も台所も別の2世帯住宅は嫌!」って言われても困るよね。
    要するに奥さんは、
    ”夫の両親とうまく近所づきあいしていく自信がないので、夫の通勤による心労や無駄な支出が増えようと、仕事の効率が悪くなろうと、夫の実家から遠くに住みたい”
    ってだけ。
    これをわがままと言わず何と言おう。

    ただ、匿名♂さんの、

    >現時点での同居を拒んでいる奥さんを無理やり同居させたとして一番困るのはトピ主さんだと思うけどな。

    には同感(同居ではないが・・・)。

    ユーザーID:

  • トピ主非難してる人へ

    妻の方がかなり醜いトピ立ててるのに、たまに夫がトピ立てれば男としての人格を問われる?
    ちゃんちゃらおかしいですね。男は女の奴隷ですか?
    それで結構、レベル低い人たちには何を言っても通じませんからね。
    たまには夫のことも考えないと、愛想尽かされるよ。

    ユーザーID:

  • 同じ自営業者だから言えるけど…

    2回目のレスです。
    11/2日のトピ主さんのレス拝見しました。
    あなたの言いたい事は分かっているんですよ。多分、奥さんもね。(今、あなたの御両親と上手く頑張っておられるくらいですから、常識ある方でしょう。)
    良い嫁を必死で演じて、手伝わなきゃならないって。
    「奥さんはお子ちゃま」なんてレスもあったけど、自営は本当に想像以上に大変だと、私は身を持って感じます。

    10/30日の時点では、まだ考えられ方改められてないと思っていましたけど、ちょっと奥さんのお気持ちが量れるようになられたようで、少し安心です。

    こんな過酷な状況で夫婦の絆を繋ぐものは、子供と相手の理解のみ。譲り合い、思いやり、大事です。

    最近の別トピで、お嫁さん側からのお悩みがありました。彼女の御主人・舅さんは非常に冷たく、気の毒な内容です。あなたの奥さんは、その点は救われてらっしゃるかもしれませんね。仕事手伝わさないって言ってもらえるだけでも。(私も最初そうでしたが)
    私は、まだ子供が授かりません。不妊に悩む反面、子供が出来たら逃げられないって正直思います。
    主人の人柄だけで一緒に居るのですよ。

    ユーザーID:

  • そうかもしれないけどねぇ

    >私はこれまで地元の友人(自営業多い)には「いつ実家に戻る?早く同居してやらないと」と言われ続けました。それで私の中でこれが自営業の常識だと確信していました。

    自宅=仕事場だとそういう意識になるのかもしれないですね。
    でも、主人の実家(自営業)は、隣の市にもう1軒別宅を建てました。
    今そこには跡継ぎの義弟が住んでいて、車で30分くらいかけて通っています。ちなみに義弟は独身です。
    舅が隠居したら住居をチェンジして義弟が主人の実家に、舅姑は別宅に住む予定だそうです。

    それでも、可哀想かな義弟にはまだお嫁さんが来ません。
    それだけ親つきの自営業男性は一般女性にとっては
    「結婚相手としては避けたい」
    と思われているんです。

    私の知人にも同居を承知で結婚し、広めのマンションまで購入したにもかかわらず、結婚と同時に同居を始めたら嫁は気苦労で倒れてしまい、結局別居せざるを得なかった人がいます。

    お嫁さんが来てくれて、いずれ面倒を見てもらえるだけでもありがたいと思わないといけないんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • >ゴクウさん

    横ですみません。

    二世帯住宅と呼ばれる条件を知っていますか?
    二世帯住宅と言うのは 家の中でどこか一部分がつながっていること。
    つまり、親世帯・子世帯を自由に行き来できる状態の事を二世帯住宅と言います。

    同じ敷地に2軒家を建てるのと 二世帯住宅では意味が違います。

    マンションの101号室と102号室の例えを出していましたが
    これは どちらかと言うと同じ敷地に2軒家を建てるのと似ているでしょう。
    お互いの家に 鍵が付いているし 中で隣り通し繋がっていませんから。

    自由に行き来ができるという条件を満たす事が二世帯住宅の最低限の条件なのです。
    僕はこれは 同居と同じだと思います。

    ユーザーID:

  • いい面たくさん

     家族によって千差万別でしょうが、メリットは多々あると思いますよ。
     若夫婦だけで自立した生活を送るのはすばらしいですが、身近に親兄弟や親類がいて持ちつ持たれつの暮らしもいいものです。
     立っているものは親でも使えの諺のように、必要なときは上手に依存して楽しく暮らしましょうよ。

     私は夫の実家の近く、ではなく実家に完全同居していますが、大きな問題なく暮らしています。都合の付かないときに子供の保育園送迎をお願いしたり、義父の持つデジカメやビデオカメラなど趣味の機械を借用したり、多くのメリットを享受しています。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの二度目のレス、共感しました

    結果を急ぐのではなく、まずトピ主さんがご自分との思いの温度差に気づかれたこと、これが大きいと思うのです。トピ主さんは真摯に受けとめられたのだなあと、私は感慨深い思いで拝見しましたよ。誠実な方なのでしょうね。

    妻にしてみればこういう思いだったのだろうなあ、妻の立場からすればこうだったのかもしれない・・・こういう想像力が夫婦の良い関係の維持には欠かせないものだと思います。

    どのようなことになろうと、「誰かが一方的に決めない」ということ、これが何より大事だと思うのです。

    私は女性ですが、実家べったりで独立できない娘に関しては同性として恥ずかしく思います。何かあればすぐに男性が叩かれるというのも残念です。

    でも、「嫁いだ」という扱いで、妻が大きく生活を変化させ、夫側の親族や事業にコミットしなければならない立場に置かれている現実は今なお根強いと思います。ここに対する理解を男性にはやはりしてほしい。これが妻側の願いです。

    トピ主さんがこれからの生活を考える上で良い参考になったのなら、本当に嬉しいことです。どうぞ奥様と末永く仲良くお暮らしくださいませ。

    ユーザーID:

  • 奥様を説得する方法

    言うは易し、成るは難し。

    もし同居して、何か一つでも嫌なことがあったらすぐに別居するよ。それができなければ、僕の貯金の全て、全財産を君に渡して離婚される覚悟はある。
    と、奥様とあなたのご両親、そして奥様のご両親を集めて宣言しましょう。そして弁護士にアドバイスを受けて法的な拘束力のある書面に全員でサインしましょう。

    ここまですれば奥様は同居してくれるかもしれません
    逆にいえば、夫側にそれくらいの不利な条件を受ける覚悟がないなら同居なんて同意したくありません。
    勿論何か一つとは言いませんが、5つくらい我慢できないことがあればすぐに別居されるでしょうけれど。

    ユーザーID:

  • 同居もまた良し。

    でも、トピ主さんは同居に対する考えが甘すぎる!

    何しろ、夫の親族どころか、周りの"赤の他人からさえ、同居はまだかと既に干渉されているんです。
    (いずれは、同居すると言ってるのに、全くお節介な。。。)

    そんな中に入って行く勇気は、そう簡単に出ないと思います。

    肝心の夫は、のほほーんと、親は苦労は掛けさせないと言ってるだの、周りが煩いだの言うだけの、{考える事}が人まかせの頼りない夫に、誰が簡単にハイと肯けますか。(こんなんじゃ私だって嫌だ)

    トピ主さんは、同居にあたり、どんな覚悟ができているのですか?
    仲立ちであるトピ主さんの、です。
    トピ主さんに何の覚悟も無いのであれば、
    奥様だとて覚悟を決める事などできはしません。

    妻は、全てを呑込んで黙っていれば良いとのお考えならば、愚問ですけれども。

    ユーザーID:

  • >レベッカさんて・・・

    他のトピでもトンチンカンな書き込みされてましたよね?

    トピ主さんの奥様、義理のご家族の悪口なんて
    言ってないでしょ??
    トピ主さんもそんな事書いてないし。。。

    他のトピでもそうですが、ちゃんと読んでから書き込みましょう。
    それに、棘のある、嫌味なレスはされない方が宜しいのでは?

    ユーザーID:

  • おやおや・・・

    トピ主叩かれてますねー(笑)
    釣りだと思ったのでロムっているだけにしていましたけど、一言。

    ここで同居に嫌悪感を示している人は、単に対人関係のスキルがなくて、それを磨く気も無くて、そのうえ我慢すると言うことを知らない我侭な人たちなんですよ。哀れんでやってください。

    僕は特殊な仕事をしていたので就職してから苦労のし通しでした、20畳位の部屋に8人すしずめ、2段ベットの下の段が僕のスペース、自分の荷物は置けず廻りは小姑よりうるさい先輩だらけ。朝先輩より早起きして部屋の掃除に便所掃除、仕事が終わっても飲酒の強要、ちょっと前の自衛隊の営内生活はひどいものでしたが、対人関係に関して苦労しなくなる大きなメリットもありました。

    他人にもまれて苦労するのを嫌がるのは、ただ楽がしたい怠け者と言うことです

    今結婚して田舎出身の妻の親戚とお付き合いしています、妻の姓を名乗りいずれ同居を期待されているようですがまったく嫌ではありませんね、楽しみにしていますし。当たり前のことだと思っています。今は僕の仕事の転勤の話が具体化しないし義理の両親も元気なのでので沙汰やみですが、いずれ同居するでしょう。

    ユーザーID:

  • 夜間連絡のある仕事がいいわけになるかな?

    それって、実家から近いところに家をたてたら
    同一局内ならば、電話番号かわらずに
    NTTへ移転手続きができるので無問題ですよね。
    それか、仕事先へ夜間緊急連絡先として新しい電話番号をお知らせしたらいいわけでしょ。

    ユーザーID:

  • はっきりいえば?

    トピ主の望んでいるのは親と同居してくれる
    家政婦だって事を。
    乳離れできてないから奥様の気持ちを考える、なんて
    事は考えられないんでしょ?
    トピ主の親の苦労させない、なんて台詞を
    本気で信じてるぼっちゃんと結婚した
    奥様へは早めの離婚を勧めるわ。
    トピ主が大事なのは奥様ではなく
    親にどう思われるか、だけなのではない?
    こんな男と結婚した奥様に同情するね。

    ユーザーID:

  • 絶対いやーーーー!なの。

     私は、自営の嫁です。
    はっきり言って、同居なんてしたら最後!
    と少なくても私は思ってますよ。

     ウチは、旦那・義母で店をやっていて、アルバイトさんも雇ってはいますが、義母の実母(旦那のおばあちゃん)と私は毎日手伝いに行っていて、旦那の妹さんが毎日顔を出します。

     トピ主さんとは状況が違う事は充分承知してますが。
    ウチは旦那の実家(おじいちゃん・おばあちゃんが住む)・店(舅・姑が住む)・ウチ(旦那・私・娘)・妹さんの嫁ぎ先が全て車で15分圏内にあるのですが、それだけで、今の私はホボ鬱状態、旦那の事は大好きなのに、何度も離婚してくれと頭を下げました。
     旦那の家族は決して意地悪ではないです。  

    私の我慢が足りないだけ・・・と何度も思おうとしましたが、今も旦那の家族に嘘を付いてまで実家に逃げ帰ってる最中です。
     旦那の顔を見ると決心が揺らぐので、このまま会わずに離婚できたらなぁ〜なんて考えてます。

     ご自分の奥様・子供を大切に思うなら、同居はご両親・ご自分共の心から無くしてあげて下さい。

    勝手な事を言うようですが、自営に嫁いだ私の勝手だけど正直な気持ちです。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧