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お嫁さんに我慢している姑、多いのでは?

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家族・友人・人間関係

未熟姑

息子が昨年結婚し、我が家の隣に住み始めました。
息子のお嫁さんとは、結婚式を合わせてこの1年半で3回しか会っていません。若い夫婦に過干渉は嫌われますので、最初に「困ったことがあったら言ってね」とだけ伝えておいて、そっとしておきました。その結果これですので、つまり私達に相談するような困ったことはなかったのでしょう。気持ちは分かります。
私も結婚した時、夫の実家の隣に家を建ててもらい、今のお嫁さんとまったく同じ環境にありました。義父母には干渉の限りをつくされました。
私はその苦労を「よい経験」ととらえ、同じ過ちを繰り返さない姑になろうと誓ってきました。だから今の私の息子達に対する無干渉は、自分の理想としてきた姑像です。でも…やはりここまで私を他人と割り切れるお嫁さんに(たしかに他人なのですが)羨ましいというか複雑な気持ちになるのも事実。彼女には彼女の苦労もあるのでしょうが。賢い姑になりたくとも心の中は姑根性ドロドロ。言わないだけです。同世代の姑さん、同じ気持ちのかたが多いのでは?と思いまして

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  • ここに吐き出す

    ふ〜む、つまり未熟姑さんにはお嫁さんの一挙手一投足が、気になって気になってしかたがないということでしょうか。
    折角トピ立てをしたのですから、本人に言わない代わりに、どんなことを言いたいのか具体的にここに書かれたらどうでしょうか。
    一度吐き出すものを吐き出せばすっきりします。
    そして、もし本当に言ってしまったら、相手がどんな対応をするかも、きっとお返事のレスで分かると思います。
    掲示板には、そういう利用法もありますので、さあどうぞ。

    ユーザーID:

  • 息子さんはどう思ってるんでしょうか

    隣にいて年に3回はちょっとさみしかもしれませんね。
    息子さんは間に入ってくれないんですか?
    月に1度外食するとか、誘ってみたらどうでしょう。
    普通の感覚の人間だったらそれ位つきあうと思います。
    私は義母もですが実母でもめったに電話しないし、
    実家に帰る事もめったにありません。
    そういう人間もいるので、
    もしお嫁さんがそういう性格なら仕方ないと思います。

    ユーザーID:

  • 恐縮ですが・・・

    >同世代の姑さん、同じ気持ちのかたが多いのでは?
    それはそうだと思います。しかしどちらの立場でも言える事ではないでしょうか?

    >私を他人と割り切れるお嫁さんに(たしかに他人なのですが)羨ましいというか複雑な気持ちになるのも事実。

    では、何回伺えば他人と割り切っていないと思われますか? 同居してても他人だと割切っている嫁は多いですよ。数で気持ちを判断するのは危険です。トピ主様以上に気を遣っている(我慢している)可能性も否めません。気にして貰いたいなら素直にそう行動すればいいのではないでしょうか?

    ご自分の経験とお嫁さんの事ばかりですが 息子さんはどうなんでしょうか?ご主人様(舅様)はこの様など事をどの様に感じていらっしゃるのでしょうか?
    一方的な思い込みや考え方は 揉め事の一番の原因ではないかと思います。

    ユーザーID:

  • お互い我慢をしているのです

    わたしはわがままで強い嫁なので,義理の親はずいぶん我慢をしていると思います。他人が見たらきっと優しい舅姑さんにわがままな嫁さんでずいぶん楽だろう,と思われるでしょう。
    でも,「いいわね」なんて言われるとあまり愉快ではありません。だってわたしだって随分我慢をしてますから。まぁあまり我慢とは思わないようにしているし,どんなことがあろうと舅姑の悪口は絶対他人には言いません。
    相手のやることを悪い方に考え始めたら,きっとわたしたちも仲が悪くなるだろうなと思います。だけどお互い我慢をして,お互いのやることを悪意で考えず。そう努力しているつもりです。

    お互い様ですよ。
    姑さんも我慢してるでしょうね。嫁も我慢してます。
    他人同士が一緒に暮らすんだから,それは当然なんです。自分ばかりが我慢しているとは思いません。

    いつか舅姑が老人に多い脳の病気になったときに本音が出てくるのかなとは思うけどね。

    ユーザーID:

  • 今は時代が違う

    お嫁さん働いていますか?働いていると、普段は忙しいので、なかなか近くでもそちらには足が遠くなるでしょう。休日は二人の時間を大事にしたいでしょうし。

    今は昔と違って、経済的にもそれほど困ってないでしょうし(差し入れ不要)、子どもがいなければ、親を頼ることもないですし、また家事にしても、二人なら外食したり、忙しくても、美味しい惣菜はあふれているし、家事もそんなにわざわざ教わることもないでしょうし、近所付き合いも昔のような堅苦しさもないし、楽なんですよ。あなたの出番はあまりないと思います。

    あなたが寂しいからというだけの話なら、息子夫婦にその寂しさをうめてもらうのは期待しないことです。

    あなたが干渉しないほど、息子さんは幸せにやって行けるのです。

    親の心配をしないで暮して行けるのは、本当に幸せなことです。だいたい、今新婚ですから、親のこと考える余地は無いと思います。

    子どもが出来たら、多少変わるとおもいますが。

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  • すみません。

     生意気言わせていただきます。トピ主さんは、ご結婚当初から、ご主人のご実家のお隣に住まれて、おまけに干渉の限りをつくされて、ご苦労なさったんですよね。ご自分は、そんな姑になるまいと決心なさっているんですよね。
    なのに、どうして息子さん夫婦を今同じように、お隣に住まわせていらっしゃるんですか?息子さんが、申し出たお話かもわかりません。トピ主さんは、反対なさったのかもしれません。でも結果として、お隣に住まわせている状況なんですよね。
    1年半に3回しか、顔を見せないほど、義理親と距離をおきたがるタイプのお嫁さんを、誰かが無理にそこに住まわせたんじゃないですか?
     例えば10キロ先、となり街に住んでいれば、気持ちも楽に解放されて、月一回は、遊びに来たかもしれませんよ?1年半で3回・・・隣に住んでるのに異常ですよね。
    お嫁さんは、距離の近さをそれほど重く感じてしまうタイプだったんですよ、きっと。
     トピ主さんも、いい気のしない毎日でしょうが、お嫁さんも、幸せな結婚生活とは言えないと思います。気の毒です。
    順序というか、方法というか、タイミングというか、間違ってしまわれた気がします。

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  • お互い様

    お嫁さんもお姑さんも我慢していることは多いと思います。
    トピ主さんは心の中はどろどろでも実際干渉されていないようですので、立派ですね。
    「自分のときは干渉されたのに・・」といって同じことを繰り返しては悪循環です。大変なことも多いでしょうが、ここはひとつ耐えてみてはいかがでしょうか。
    それから、よく近くに子供夫婦を住まわせることがあるようですが、個人的には反対です。近くにいたらどうしても口を出したくなるものですし、気になるでしょうから。いっそ初めから近くにすまないほうがいいんですよ。でも、何かあったときに近所に子供がいるのは心強いですよね?近くに住んでもらっている、それだけで満足はできないのでしょうか。

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  • それを言っちゃーおしめーよ

    トピ主様

    あなたは嫁に言いたいことがある。嫁はあなたに言いたいことがある(多分)。その均衡を(恐怖の均衡と言っても良い)やぶっちゃ、それこそ、おしめーよ。

    ユーザーID:

  • 長いですが 1

    私の姑と一部同じです。

    >だから今の私の息子達に対する無干渉は、自分の理想としてきた姑像です。
    嫁に苦労をかけないとか、嫁と仲良くなろうと言うわけでなく、「私って理想的ないい姑!」と思われたいから過干渉していないんですよね。自分のためですね。まずそれを認識してみてください。

    >賢い姑になりたくとも心の中は姑根性ドロドロ。
    やっぱりそうなんですね〜。でもしょうがないですよ。人間だもの。でも悪人になりたくなければ心の中だけで誰にも見せてはいけませんよ。それこそ、こっそり掲示板で吐き出して、賛同してもらったり、叱ってもらい反省したり、その方が賢明です。

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  • 長いですが 2

    >言わないだけです。
    本人以外にもですか?それならご立派だと思います。
    私の姑は陰で私の悪口を言っていました。その内容が、口に出すのとは正反対のこと。姑の言うことをを信じて仲良くなろうとしていた私は、大間違いの対応をしていたのです。ものすごくショックを受けました。まだその傷が癒えず、付き合うための傾向と対策が完了するまで会いたくないです。いつ姑に来られるかと思うと、ストレスで頭が割れそうです。電話もナンバーディスプレイを入れてとらないようにしています。声も聞きたくないもの。姑の恐怖がよみがえるんです。以前は、特に用がなくても子供の声を聞かせるために電話したりもしていたんですが。
    今、姑に言いたいことは「だまされた。嘘つき!」です。

    ユーザーID:

  • 長いですが 3

    >同じ過ちを繰り返さない姑に
    あなたも姑のしたことは「過ち」、つまり、してはいけないことだと思っているんですよね。それならば、相手がどうであれ人として同じ事をすべきではありません。
    (なんでこの手の話って、自分がされて嫌なことをやり返してしまうんでしょう?嫁姑問題に限らず、女同士ってこういうことがよくありますよね。何で、自分のした苦労を次世代のために無くして行くようにせず、むしろ「私も苦労したんだからあんたも苦労しろ」とイジワルするんでしょうか。人として情けないと思います。)
    お嫁さんも気を使っているに決まっています。なにしろ、まだまだ家制度の強い現代の日本では敵陣に一人乗り込んだようなもの。まだ知り合って日の浅い相手を刺激したら集中攻撃をされるのはわかっているから、気を使いつつも、ものすごく警戒して、余計なことはしないようにするのもわかります。そんな弱い立場の人に嫌われないようにうまく付き合いたいなら、相手だけに気を使わせるのではなくて、あなたも気を使わなければいけないと思いませんか?

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  • 長いですが 4

    だけど、「我慢」ばかりなんておかしいですね?人と付き合う上で、我慢ばかりの関係って不自然です。普通、そんな相手とは付き合わなくなっていくでしょう。しかも、下手をするとお互いに「我慢」しあっているだけの関係…
    あなたも嫁に対しての接し方を間違えているのではないですか?
    自分が良く思われようと勝手に無理をして、すぐに耐えられなくなり「嫁が自分に我慢させている」と逆恨みして、「嫁は姑で苦労するものだ」と主張しはじめていますね。
    危険です。嫌な姑まっしぐら。おかしくないですか?嫌な姑になるまいとしてこうなってしまうなんて。

    ここはきっぱりお嫁さんを「大切な他人」だと認識しましょう。そして、嫁「個人」といい関係で付き合うことを考えてください。嫁を「○○家に嫁いだもの」ではなく、個人としての人格を認めるのです。おのずと、気を使っても我慢することは無い良い距離感がつかめてくると思います。

    ユーザーID:

  • 暗闇の中で書いてます。

    3年前に結婚しました。義母はトピ主さんと同じようなタイプで、表面的には無干渉です。
    結婚して1年後に義両親の希望で夫の実家と徒歩2分と言う超近距離に一軒家を購入して引っ越してきました。費用については何度援助は要らないと説得しても「どうしても出させて欲しい」と言って、あきらめて貰えなかったので、300万ほど援助していただきました。それ以外の頭金・ローンはすべて私たち夫婦で負担しています。

    隣に住んでいて1年半で3回と言うのは、確かにすごく寂しい事だし、ちょっと普通じゃないと言えば普通ではないと思います。
    確かに「他人」と割り切り過ぎだと思います。

    でも、私の場合も頻繁には会ってません。用事がなければ1ヶ月ぐらい会わない事もあります。引っ越して来て最初の1年ぐらいは良いお嫁さんしてたのですが、疲れてしまって、それ以来用事がなければ会わないようにしています。
    私も仕事をしていますし、休日ぐらい気を使わないで良い人(夫)とのんびり過ごしたいのです。

    ユーザーID:

  • 長いですが 5

    最悪、とっても相性が悪くて(どんなにいい人でも、相性ってあります。)、付き合えないとわかれば、お互い少しずつ疎遠になり、それこそ1年半で3回会う程度で十分と思うようになるでしょう。
    でもこの場合なら、あなたが「我慢」しているわけではないので、ストレスにはならないと思います。それがこの場合の良い距離感になるだけです。
    どちらの場合も割といい姑だと思います。
    私は前者になろうと努力したんですが、悲しいことに無駄な努力どころか、姑根性をより強くするだけになってしまいました。嘘つかないでくれたらもっと違う単語の選び方や振舞い方があったのになあ。

    「息子の妻」が望んでいるのは、無干渉ではありません。お互いにちょうど良い距離感でいることです。それがほとんどできないから、過干渉よりは無干渉の方がましだと、仲良くやるよりもめない方が重要だと、自分の裁量だけでできる関係を作ろうとするのです。

    私にはもう無理ですが、ぜひ、よい関係を築いてくださればと思い、率直にレスしました。

    ユーザーID:

  • 暗闇の中で書いてます。2

    結婚して最初の一年は車で30分ぐらい離れた所に住んでいました。とてもとても幸せでした。
    近くに暮らすようになっていくら生活がまったく別とは言っても嫌な事ってたくさんあるんです。
    休日の朝は以前なら夫とお昼までベッドで過ごしましたが、あまり遅い時間に洗濯物を干すと「だらしがない」と思われるだろうと思うと出来ません。深夜まで起きているのも(電気を点けておくのも)気になります。
    また、夜帰宅して、電気を点けた途端に義母から電話が掛かってきた事もあります。
    いくら無干渉とは言え、無言の圧力と言うか監視の目があるように思えるのです。トピ主さんは息子さん宅の洗濯物や在宅の有無などを気にした事はありませんか?
    それすらも干渉と言えば干渉になるのです。

    うちの義母も嫁姑で大変苦労した人です。20年同居して、どうしても耐えられず別居に踏み切った人です。どうしてそう言う人が息子夫婦を手元に置きたいと考えるのか?と言うことすら私には疑問です。

    嫁の立場からすると、本当に良い義両親と言うのは息子夫婦がどこに住もうが干渉しない人なのではないのかと最近思います。

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  • 暗闇の中で書いてます。3

    私の母親世代の人ってお嫁さんの時は義両親に仕え、
    お姑さんになったらお嫁さんに気を使って本当に大変だし、気の毒に思います。
    でも、ちょうど時代のと言うか、嫁姑関係のと言うか、プライバシーの考え方と言うか、そう言うものの変換期に当たってしまったのだと思います。

    最後に私が絶対にしてはいけないと思っていることは「引越しする事」です。もし、私がこの近距離別居に耐えられず私達がここを出て行くようなことになれば、義両親はとても悲しむだろうし、夫にも悪いと思います。すべての人間関係が悪い方向に向かってしまいます。
    私が義両親との交流をなるべく避けているのは「ここに長く住み続けるため」の防衛線なのです。
    ひょっとしたらトピ主さんのところのお嫁さんも同じように思っているかもしれません。
    隣に住んでいてくれるだけでもありがたいと思ってくれると嬉しいです。だってなんだかんだ言って病気になったり緊急の時には、すぐに様子が分かるんですから。

    普段からこの近距離別居には悩んでいて、いつも気持ちがモヤモヤして、なんだか支離滅裂な文章になってしまってすみませんでした。

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  • お嫁さんの気持ち

    「義両親の隣家に住んであげている」
    この事実だけで、もうお嫁さんとしては十分努力している、これ以上は・・・という感じではないでしょうか。

    トピ主さん、よろしかったらぜひ教えてください。
    以前から疑問だったのですが、お姑さんは、
    なぜ、気も合わない息子のお嫁さんと会いたいのですか?
    大切な息子さんにさえ会えればいいというわけにはいきませんか?

    嫁は、息子と結婚しただけの人間で、あくまでお姑さんと気が合って結婚したわけじゃないですから、気が合わないこともあるでしょう。
    その場合、別に無理して仲良くならなくてもお互いがお互いの生活を大切にして楽しく暮らせばいいではないですか?
    別世帯の生活に介入して幸せを得るというのはおかしくないでしょうか・・・。

    我が家の場合、お盆・正月に義実家に帰るのは夫のみ。
    わたしは大好きな両親のいる実家に帰ります。
    義両親に不満はあるようですが、何故気が合わないわたしに会いたいのかわからないんです。
    わたしに真心から会いたがっている両親の元に行ってあげる方が、人間愛的にも正しいと思っています。

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  • 物を通した付き合いは?

    はっきりとお嫁さんがトピ主さんを避けている、という態度をとられているのでしょうか?
    ひょっとしたら、お嫁さんのほうもどういうふうに付き合ったらいいのかとまどっているのかもしれないと思ったのですが。だって、隣(つまりはトピ主さんのテリトリーの中・・・言い方は悪いですけど)に住むことを承知して結婚生活を始められたお嫁さんでしょう?それなりの付き合いをする覚悟があったのでは。
    生活の方法についての口出しは、確かに嫌がられるとは思いますが、例えばおいしいものをもらったからおすそわけ、などというような付き合い方だってあるのでは。
    お嫁さんはなんといっても若輩者。先輩であるトピ主さんからちょっと声をかけてあげてみて、だんだんに親しくなれるか工夫されてもいいのではないかと思いました。

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  • 嫁の立場ですが・・・

    私は夫の両親とははるか離れたところに住んでいます。なのでトピ主さんとお嫁さんとの状況とはちょっと違うかもしれないですが。。。

    私の実家や親戚たちは、とても濃くて深いお付き合いを好みます。しかも冠婚葬祭はもちろん、全てにおいて細かく決まりごとがあり、他人には丁寧すぎるほどの気配りをします。
    贈り物をあげたりもらったりするのも大好きで、とにかくお付き合いが密接です。

    そんな私側の価値観を知ってか知らずか、結婚前に義妹からこんなことを言われました。
    「うちの両親(特に母)は、とにかくマイペースな人なのでベッタリのお付き合いは苦手なんです。頻繁に電話したり、されるのも好きじゃないみたいなので、あまり気遣いしないで下さいね。たまに旅先からカードなんか送ってあげる程度で十分喜ぶ人ですから」と。

    私にとってはまさに異文化でした。姑本人からの言葉ではないけれど、そういう人もいるのだと思ってお礼の電話以外はこちらからしたことないです。
    結婚4年目ですが、結婚式以外にあったのは3回です。その代わり、母の日とお誕生日にはカードを贈っています。

    ユーザーID:

  • 続きです

    私が思うに、お嫁さんは最初にトピ主さんが仰ったことをきちんと受け止めているんだと思います。社交辞令じゃなくて。本当に困った時にお願いしようと思ってるんじゃないでしょうか。
    義妹曰く「うちの母は何の干渉もしないから、姑にするにはいいと思う」です。
    でも時々私は寂しくなりますよ。干渉しないでいること=いい姑という価値観はトピ主さんが経験から作り上げたものだと思うんです。もちろん過干渉はいやですけど。

    お嫁さんは、最初に言われた言葉に忠実に接しようと思っていると思いますよ。
    困ったことがなくても頻繁にお付き合いをしたいのなら、そんなこと言うべきではなかったのだと思います。

    嫁と姑お互いにとって100%いい関係って難しいですね。私も一生模索しながら過ごすことと思います。

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  • そういう人は変わらない

    うちの母も、なかなか訪ねて来ないお嫁さん(28歳)を、とても寂しい思いで、でもトピ主さんのように干渉はいけないと我慢して、見つめています。やはり自分の経験から努力しているようです。そんなに我慢する必要があるのかと見ていて切ない気持ちになります。

    昔の姑は言いたいことをガミガミ言ったんでしょうに、気を遣い、努力、我慢をされている姑さん、確かに多いんじゃないかと思います。

    私は今、海外在住でなかなか帰れない代わりに、姑とはFAXやE-mail、電話を駆使してマメに連絡を取っています。違う意味で私の姑も私に気遣ってくれてると思います。姑は、大好きな夫のお母様。色々な教え、他愛ないおしゃべり、本当に楽しいです。近くに住むと違うんでしょうが、弟のお嫁さんも、良い意味でもっと母を利用すれば良いのに、と思います。

    そんなことを前に弟のお嫁さんに言ったことがありますが、変化はありませんでした。小姑が煩いと可哀想なので以降は一度も言ったことありません。そういう人は変わらないと思います。結局その人の人間関係の作り方の問題ですから。寂しいですけれども。

    ユーザーID:

  • 他人だから。

    私の実母と義理姉との関係ににてます。

    我家は核家族で、嫁姑の確執とは縁のない家庭だったものですから、母としては、兄が結婚にあたっても、巷でよく聞く嫁姑問題をおこさない平和な人間関係を願って、兄夫婦には、干渉しないようにつとめてきたようです。

    ところが、人間関係って意識して歩み寄ろうとしないと、いくらケンカはなくっても、距離って縮まらないわけで、
    結婚16年になるというのに、我家の両親と兄嫁は「他人そのもの」。母が大病した時も、兄嫁さんの付き添いには疲れてしまうようで、結局私が嫁ぎ先から戻ってきて、介護に当たりました。

    血のつながらない相手に、血のつながった家族以上のものを求めるほうが無理なのかも、と感じます。

    憎しみ合うような揉め事をおこすよりは、平和でいられる距離のほうがよいのかな、、そう思うことにしてます。

    この距離感には、父も内心不満のようですが、あきらめました。親孝行は、実子にしてもらうことを考えたほうがはやいですよ。

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  • みんなそうですよ

     イヤな姑にはなりたくない。だけど、私が我慢しているおかげで嫁が「嫁の苦労」も知らずにのうのうとラクをしている姿が「羨ましくて、複雑な気持ち。」というのは誰でも同じだと思います。だから、弱い人間はついつい自分がされたことと同じ過干渉の姑を演じてしまう、、、。
     だけどね、お嫁さんもいろいろな苦労を経験してきた立派な人間なんですよ。息子の30年の歴史にも一言では言い尽くせないいろいろな問題や苦労があり、それを乗り越えてここまで育ったのですよね?なのに、お嫁さんの父親から「甘やかされて、何も知らない若造だから、鍛えてやらなくては。」と、正座させられて「何の苦労も知らないおまえに、人生をゼロから教えてやる」とつねづね説教されていたら、息子を育てた親として悔しくありませんか?
     お嫁さんだって、悩んだり挫折したり、いろいろな苦労を抱えて育ってきたんです。私達よりも就職氷河期の荒波やバブルの崩壊で社会的にも苦労してきた女性達です。私達が例えば緒方貞子さんのような人格者ならともかく、平々凡々なおばちゃんが成人女性に教えることなんて、ないんですよ。

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  • 互いを尊重する

    お友達に言われたことなら、断ることができます。
    しかし、姑さんから言われたことは、姑さん側からすれば、「嫌なら断って」と思っていても、お嫁さん側からすれば、断りつらいものです。
    だから、お友達という他人以上に、親戚と言うだけで、距離をとってしまうのだと思います。
    30年、嫁をやってきた今では、平気で断れるようになりましたが。

    まだ、私は、姑の立場にはなっていませんが、私の嫁生活からの教訓は、「声をかけたことに対して、嫌だったら、お嫁さんが断っていいこと。いいと言うだけでなく、断る逃げ道を作ってから、声かけをする」です。
    もちろんお嫁さん側からも善意で声をかけてくれても姑側からすると断りたい内容のときもあると思います。
    そのときは、私も遠慮なく断ろうと思っています。

    お互い、選択の余地があるとわかれば、構えることなく、声をかけられるのではと、思っています。

    ユーザーID:

  • 私も未熟姑です

    未熟姑さん、何を我慢されているの?息子さんのことが気になるのでしょうか?良いではないですか。なにも言ってこないと言う事は何も無く平和なんですよ。私も同じ敷地に息子夫婦がいますが、洗濯物が夜まで干してあろうと、気にはなりますが、見ないようにしています。私の中では、息子達は県外他国にいる人と、割り切っています。
    実際隣にいなければ目につかないのですから。お孫さんでもできたら、又状況も変わると思いますよ。今はまだ新婚さんなのだから、長い目でみて、そっとしておいてあげたらと、おもいますが・・・
    それともご機嫌とってほしいですか?

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  • 引き篭もり?

    それはお気の毒ですね。
    私は嫁の立場で夫の両親宅の隣に住んでいます。
    フルタイムで日中家にいない私でも、一年半で3度じゃなく、一日に2〜3度は会いますよ。
    だって本当の赤の他人である隣人にだって年に3度以上は顔をあわすでしょ?
    (引き篭もりな場合は別ですが・・。)
    もしかしてお嫁さんは引き篭もりですか?
    息子さんがそういった女性を選んでしまったのだから、どうしようもないですよ。

    ユーザーID:

  • 避けられているのでは?

    隣に住んでいて結婚式を含めて3回っていうのは
    赤の他人より遠いですよ。
    意識して避けているのかな?と思いました。
    だってふつう、隣に住んでいるひととは、もう少し行き来がありますし・・(隣に住める環境と言うことは、トピ主さんは都会ではなさそうですし)

    ユーザーID:

  • どうせなら。。。

    私は完全同居ながらとても幸せに暮らしてます。
    トピを拝見し一番先に思ったのは中途半端な
    距離感だなって。そうは言っても気になる気持ちはよくわかりますが
    干渉しないんだったら「困った時は。。」なんて中途半端なこと言わない方がいいのに。近所にトピ主さんと同じ様な環境で生活してる家族がいるのですが、姑さんが体調不良で家事が出来なくても、隣に住んでる長男夫婦は知らんぷり。。。
    まぁ何か相当確執があるんでしょうけど、
    自分達の都合が悪い時は頼って。。なんて
    ことにもなりかねないと思います。
    心を鬼にして干渉しないなら一切干渉しない。それが出来てこそ息子夫婦が自立出来るのでは。。
    プレ姑さんのおっしゃる様にいいっそここで言いたい事どーんと言って是非発散して下さい。

    ユーザーID:

  • おつらいでしょうけど

    本音を言わせていただきますが
    トピ立てる場所が間違ってます

    ここ小町はそれはそれはすさまじい自己中の嫁の発言で
    精神的に参られるんじゃないかと心配です
    もうそのものずばりのレスもありますよね

    相手を思いやる感情、やさしさを持ち合わせる心
    そんなものどこかへ置き忘れかのようなレスレス・・・

    実家の親はこうゆう風に育てられたのでしょうね
    もっと冷静に意見を聞ける場所へいかれたらいいのでは

    ユーザーID:

  • 当たり前じゃない

    お嫁さんはまず「隣に住んでいる」という大きな我慢をしてくれているんだとは思いませんか?
    何の問題があるわけでなくても、目がありますからね。イヤですよ。できれば避けたいことです。

    ユーザーID:

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