娘のイジメについて悩んでいます

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家族・友人・人間関係

私には中学二年生になる娘がいます。実は、私の友達から教えてもらったのですが(友達の娘さんも同じ中学二年生です)学校でイジメを受けているらしいのです。娘は家では楽しそうにいろいろなことを話してくれますが、それを知った私はなんだかうまく話すことすら出来なくなってきています。私は、娘のイジメについて相談に乗るべきでしょうか?乗るとしても何を話したらいいのかわかりません。夫に相談しても『親からそんなことを言われるのが一番つらい』と言いますが、それは本当に親がすることでしょうか?皆さんがもし親だったらどうしますか、教えください。

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  • アドバイスにはならないけど

    「イジメ」がテーマの短編集があります。

    重松清の「ナイフ」という文庫本です。

    いじめに遭っている子供とその親についてのいろいろな話があって、少しは参考になるかもしれません。

    私はこの本を読んでとてもツライ気持ちになったのですが、イジメの渦中にある娘さんの心理について少しは理解できるかもしれません。

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  • 家庭ではあたたかく迎え夢をもたせる

    もしも私が母親でしたら
    注意深く見守りながらも
    娘が相談してくるまでは何も言わず
    ただただいつもどおり暖かく接し
    せめて家庭では楽しく過ごさせるよう努めます。
    そして高校の話をしたり将来何になりたいか
    など中学校以降のことを話し合い夢を持たせる
    (目標を持ってもらえるように)よう努めます。
    いまを乗越えたら明るい未来が待っていることを
    伝えます。

    とても心配でおつらいと思いますが
    家庭という世界にはいじめっ子も入り込めません。
    そこだけはリラックスできる環境を
    つくってあげることが母親にできることかと思います。

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  • 我慢の限界をむかえたときには

     私にも経験がありますが,親には必要以上に心配かけたくないものです。
     幼い頃からのセルフイメージ(とくに親からこう見られているだろう,という)をくずしてしまうと,親を失望させるのではないか・・・と考える,やさしい娘さんなんだと思いますよ。でもそれは,親をすきだからこそ,なのです。私がそうでした。
     または,お母さんは傷つきやすい人,心配性の人,とみなしていて,気をまわしているのかもしれません。
     子どもって,親が思う以上に,親を思っているものなのです。

     とはいえ,いじめの程度がひどくなって,独りで耐え切れないほどの域に達したら,話し出すと思いますよ。そのときを待って,いつでもきいてあげるという覚悟をしておかれたらいいと思います。直接的に「いじめの相談にのるわよ」なんて言わないで,私はいつもあなたの味方だし,心の傷をいっしょに背負う覚悟があるのよ,という姿勢を示していればいいと思います。

     大好きなお母さんの元気がなくなっていくのを見るのは,何よりもつらいのですよ,子どもにとっては。むしろ開き直って,サバサバしているのがいいと思います。

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  • 中1の娘の母親です。

    娘さん、かわいそうですね・・。私の娘も今年夏休みに3人の女子グループから完全無視というイジメ?を受けじつは大変でした。

    高2にも娘がおりこの子に相談したら「妹が自分で解決すべきこと。この位で親が出てこられたのじゃ成長できないよ。高校になると女子のいじめはもっと陰湿だよ!」と一喝されてしまいました。しかし、どうすることもできず、私は担任に連絡して相談したところイジメをする子の親に喧嘩ごしとかではなく、相談と言う形、つまり同じ父兄として今後のため、という形で言った方が良いといわれまして、迷いに迷った挙句母親に伝えました。

    彼女は理解してくれたようで、その後イジメはありませんが今後はまだ結果がでてません。

    担任は個別で面談してくれて配慮があったと思ってます。
    実は学校の主任レベルにも話は伝わりイジメの関係者(うちも含む)は目をつけられたと思います。(悪い意味でなく)

    監視されるのでかえって良いかな?と。あと、姉のにらみが効いてるのも確かです。
    とりとめも有りませんが体験談のみで失礼しました。少しでも役に立てれば幸いです・・。なお、中1の娘の反感は買いませんでした。

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  • 本人が言い出すまで黙って見守る

    私は転校してまもなくいじめに遭遇。
    こんなことって思春期に親に言い出せないものですよ。私は母の「どうしたの?」攻勢にうんざりでした。
    もっと悲しかったのは、私の留守中に母が交換日記を見てしまったこと。友達の「あなたはみんなに嫌われているから」の一言に過敏に反応したことでした。
    あれ以来、母を憎みました。

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  • 子供からの意見です

    私もトピ主さんの娘さんと同じ年頃にいじめにあいました。それを助けてくれたのは両親でしたよ。私の場合は悪口(死ね等)の手紙が母親に偶然見つかった事で両親に知れたのですが、手紙を見つけた事は最初には言われませんでした。学校で何かあった?と聞かれ、無いと言うと、手紙をだされました。その後母親が相手の子を直接電話で呼び出し、脅しと変わらない勢いで彼女達を私の目の前で責めました。いじめを受けた私の方が言い過ぎじゃないのかな?と思ったくらいです。もっと酷くなるのでは。。。と私は思いましたが、その辺も母親がちゃんと言っていました。私の場合はこれで相手が大人しくなったのですが、すべてこのように上手くいくとは言えないと思います。しかし、子供から見たら本当に頼もしくて安心しました。

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  • 私の場合

    私は小学校、中学校といじめられました。
    所詮、中学にあがっても同じメンツなので。。。

    私は、自分から親にいじめの事を話した事は一度もありませんでした。家に帰って来た時ぐらい、そのことから離れていたかったから。
    親に話したら、家でもその話題でしょ。そんなのうんざり。。。

    でも一度、中学の時の担任が余計な事をして、親に知れた事があったんだけど、すごくやだった。居心地が悪かった。
    その後も、自分からはいじめの話はしなかったよ。

    これは私の場合だから。。。気がついて欲しい子もいると思う。娘さんは、なにかしらサインを出してると思うよ?

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  • ご友人に詳しいお話をきく。。

    何が原因でいじめられてるのか。。

    それを親として分析することは無駄ではない??

    あと、お嬢さんのお友達にもうちに来てもらったりファミリーでお話しする。。とか??

    最近は子供の付き合い場所が、公園でも放課後の校庭や教室でもなく、ファミレスやカラオケになって、家族や先生の配慮が届かないところに追いやってしまってる。。

    お金で得られる居場所。お金さえ払えば、学生、未成人であってもお客として扱われる。。

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  • とりあえず静観

    恵ママさん、こんにちは。

    私も「イジメ」に遭った事があるので、ちょっと娘さんの気持ちがわかるような気がします。
    たぶん、まだ、娘さんの心の中で「イジメ」が消化できてるんですよ。
    後は、親に迷惑かけたくないって思ってると思います。

    私の場合は(小学生の時)、神経性の大腸炎になって、要は「学校に行きたくない」気持ちが「そう」させるのですが…、母にそれとなく聞かれて、実は…という形で学校での出来事を話す事になりました。
    その後、母はイジメの現状を学校に連絡し、私には「とにかく負けるな・泣いて帰ってくるな・休んだら負け」と。
    そのおかげで強くなりました。強過ぎるくらいです。
    その時は、なんて酷いママと思いましたが、今は自分の意思がはっきりと通せる自分が頼もしくも思えます。

    娘さんに何か身体的に異常や、ケガをさせられたとかない以上は、見守っていても大丈夫じゃないでしょうか?
    おウチでも楽しそうにしているなら、あえて触れないで優しく接してあげて下さい。
    その安心感こそ、最大の武器ですから。

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  • ふむー

    私も中学校の時ひどくはありませんでしたけど、影でイジメみたいなことをされたりしました。でも幸いそれでも付き合ってくれる友達が何人かいたので救われましたが。

    母親は私が幼稚園の頃からいじめられキャラだったのは知っていましたが、特に彼女からどうこうすることはあえてしませんでした。

    ただ、今でも感謝しているのは自分にいつも帰ってくる家があったことです。何も言われなくても、自分は立派な人間の一人だし、家族からも愛されていることをわかっていたので、負けずにすごせました。

    イジメ自体は、ある日「もうこんな毎日は嫌だ。自分で変えてやる!」と思い、立ち向かったのがきっかけで無くなりました。娘さんもなかなか明るい方のようですし、ご自分でなんとかされるかもしれません。

    お母様としてはただ「お母さんはあなたの味方よ。」と陰ながら応援してあげれば良いのではないでしょうか。

    しかし、言葉だけでなくそれ以上のイジメであるならば、また状況は変わってくると思います。

    娘さんの状況が良くなることをお祈りいたします。

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  • 中2の頃軽いいじめ?

    にあったことがあります。クラスの仲良しだった子が突然他の友達も巻き込んで私を無視しはじめたのです。でも他クラスに幼馴染など友達がいて好きな習い事の場にも居場所があったし、家も平和で、他の居場所があったので、クラス替えまでと思って耐えることができました。耐えられる希望があったので親に相談することは思いもよらなかった。

    もし親にいきなり「○さんに聞いたらあんたいじめられてるって?」などと言われたら子供も嫌でしょう。でも、もし娘さんが一人で耐え切れなくなりつつあってお母さんに聞いてほしいようなら、気持ちを聞いてあげるのがいいと思います。

    今はそれほど切羽詰っていないようなら、万一、親しかないところまで追い詰められてしまった時に話しやすいように、普段のコミュニケーションを心がけられたらいかがでしょう?親は何があっても味方だよ、と分かるように。

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  • 辛いですね。

    私もアドバイスになるかどうか・・。

    うちの母はテレビや新聞でイジメの話題がでたりすると必ず「イジメられたらママにすぐ言いなさいよ!棒持って叩きに行くから!」と言います。
    小さい頃から言われています。

    母の友達から聞いてきたイジメの話とか、結構その手の話題になる事が多く(と言っても母が一方的に私達子供に話している)、そのたびに言っています。
    今年30になった私に今でも「あんたをいじめる人がいたらぜーったい許さん。」など言っています。

    実際私はイジメにはあった事がないですが、母の言葉がどんなに心強いかトピ主さんに知っていただきたいと思いました。
    自分が弱い立場に立たされた時でも、絶対に自分の味方がいるというのはありがたいことですね。

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  • 同じ親として

     我が子が辛い目にあっているのに何もできないってもどかしいですね。私も同じ子を持つ身としてお気持ちわかります。
     娘さんは親に心配かけたくないからわざと楽しそうに振舞っているのではなのでしょうか。親思いの心の優しい娘さんですね。
     でもそれだと娘さんの心に限界が来た時、何も話してくれなくなったりしそうです。今まだ話してくれているうちに何とか聞き出す努力をしてあげてください。
     私の子はまだ小学生です。いじめとまではいかないにも友達と何かあると顔色を変えて帰って来ます。そんな時「何かあった?」って聞いて何か話してくれるまでずーっと抱きしめます。「あなたを産んだ母親だから何でもわかる、恥ずかしがらずなんでも言って」と言っています。
     今娘さんがたった一人で嫌な事に耐えているのです。子を守るのは親の責任です。お友達のお母さんに協力してもらったり、学校に相談したりがんばってください。
     えらそうな事言ってすみません。優しい娘さんの為にもがんばって下さい!

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  • お嬢さんと同じ状況でした。

    中2の時、クラスのリーダー格の女の子からいきなり無視され、クラス替えもないので卒業までクラスの誰とも口をきいてもらえませんでした。

    両親は気付いてなかったと思います。相談したら心配すると思うとどうしても言えなかった。ひょっとしたらトピ主さん同様、他のクラスの幼なじみのお母さんから聞いてたかもしれないけど。

    心配しすぎず、知ってることも匂わせず、でもいつでも何かあればあなたのことを守る、と姿勢をお嬢さんに伝えられたらいいと思います。

    私は学校に友達がいなくなったので塾に通わせてもらい、違う学校の友達を作りました。人を苛める低レベルな人間と同じ高校に進みたくなくて勉強もしました。あんな人間にはなりたくない、負けるもんかと思って過ごしました。読書もいっぱいしたし、趣味も見つけました。悲しい思い出だけど、この2年間で自分が考えたこと、してきたことは今でも大切なものになってます。

    温かく見守ってあげてください、そして相談されたらしっかり守ってあげてください。お嬢さんへのいじめが早くなくなりますように。

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  • 対応すべき

    いじめは確り取り組まないとイケナイと思います。
    両親の下手な心の隠しは返ってその子の感情を鋭敏にさせますし、子どもというのはまだ未成熟であるということを肝に銘じて相手の子ども相手の親、学校、地域社会全体で取り組んでいくように努力すべきです。

    よく考えてください。

    いじめをしている子は学校や家でのストレスをいじめで解消していますが、とぴ主さんのお子さんはどこにストレスを解消すればよいのですか?
    学問をすると言う大切な時期にお子さんは大きなストレスにさらされながら生活をしないとイケナイのですよ。
    それに将来人間不信にもなり兼ねない。引きこもりなどの問題もあるでしょう。

    子どもの問題。自分で乗り越えるべきというもっともな答えもあると思いますが彼らはまだコミュニケーションの未発達な子どもであることを絶対に忘れてはイケナイと思います。
    その学校が駄目なら他の学校に移せば良いじゃないですか!多感な時期に受けた心の傷は人生を大きく左右します。子どもの将来のためにも真剣に受け止めてあげてください。とにかく危険なのは放置することです。

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  • 今やっと・・・

    私も中学生の頃いじめに会いました。

    ・朝登校すれば机が無い。(廊下に出されてた)
    ・給食はいつも孤独。
    ・教科書に落書き&破かれる。
    ・からかわれてなきながらトイレに行けばバケツで
     水をかけられたり塩(給食のときに出る)を頭から
     かけられる。
    ・水泳の授業で着替えるとき滑ってころんだら「
     性病が移る」とはやし立てられる。
    ・体育館の道具置き場で30分くらい監禁されて
     殴る蹴る。

    細かいことまでは覚えてません。
    とにかく辛かった。

    時が過ぎて30歳超えて心の病を持った人たちの
    自助グループみたいのに入りました。

    そこで出会った人に、今度辛かったことを打ち明ける
    場を設けてくれるといってたので過去受けた虐待を
    感情の赴くまま発言します。

    あれから25年たちますが多分私が結婚しても
    子供に恵まれても絶対許せません。

    なんで我慢してしまったのか?
    今なら弁護士に訴えるところです。。
    300万円くらい取れるかな。
    肉体的な傷より精神的な傷が深い。

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  • 親なら助けてやるべきではないですか?

    誰が助けられるんですか?

    あなたの友人はどうしてあなたに教えてくれたんですか?
    娘に直接聞かなくても調べる方法はあるのでは?
    子どものためなら何だって出来るでしょ。

    私だったら黙って見守るなんて絶対出来ない。
    子どもの一日の長さ重さがわかっていますか?

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  • 学校と家の他の居場所を!

    さりげなく、学校と家以外に行く(ガス抜きできる)場所とか、熱中できる物を自力で見つけられるように促すのが良いかと思います。ネットでも何でも使って探して「こんなのあるよー」とか、「一緒にやる?」とか、誘ってみて下さい。

    例え、学校が面白くなくても、週1回程度の同年代の集まりとか、ボランティア、趣味の教室とかの為に放課後に準備したり、そこで出来たお友達と連絡を取り合ったりして気が紛れると思います。

    とにかく、家と学校の往復という単調な生活は避けることがベターです。

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  • 隠そうとしても、絶対にバレる「いじめ」

    交換日記や手紙を親に見られるのは、保管の仕方がまずかったのかもしれませんね。見る親も、かなり心配性のように受け取られます。そして、親にいじめを隠し通そうとするのは、親を心配させない、賢いやり方だと思います。まだ程度の軽い(陰口程度)うちは、いちいち親に報告しない方がいいと思います。
    ですが、貴方達を産んだ親なので、きっと心配していると思います。
    酷いいじめを受けている人は、家族を心配させたくなくて、顔では何もない振りをして、家で楽しそうにしていても、いずれ、なんらかの形で、いじめられている事がバレると思います。(家族団欒で、家族みんなでお茶の間でテレビを見ている最中、テレビの中から、自分のいじめを思い出すような、あるドラマの場面や、音楽の1フレーズや言葉を見たり聞いたりで、不意に涙が溢れてきて、親の前でいつの間にか泣いてしまっていて、いじめられている事を白状しないといけない状況になってしまった・・など。)

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  • 私もいじめられていたのですが

    私の場合は、言葉の暴力だったので、皆様のように、親に言わないといけないぐらいに、残酷ではなく、自分だけが傷ついた程度のいじめでした。
    そりゃ、後頭部をいきなり殴られたり、「気取っている」「生意気」などと、変な噂を撒かれたりはあったけど。・・・
    それでも、いちいち大人の人に告げ口をしなかった。
    いじめの内容は、「頭いいんでしょ?私の宿題やってよ。」「私達、用事がある(実際はない)から、掃除よろしく。」とか、人にいいように利用をされていました。
    更には、自分のロッカーが、使っていいと許可もしていないのに、いつの間に他の人の所有になっていたり、机の横には、他の人の水着や習字道具が掛けられていたり、酷い時には、机の上に、ジャージが置かれていました。名前の記入のない持ち主が不明のものから、名前が書いてある物まで。・・・本当にバカにされていました。偶像視されてたというか。・・・やっぱり悔しいです。
    でもやはり、何もされていないとは言えないので、親や先生には言いませんでしたが、不快でした。(でも、いじめる人に直接、文句(「嫌だ」とか)は言っていました。)

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  • 何があっても味方でいてあげて

    娘さん、家では楽しそうなんですね。家では辛くて惨めな自分から開放されたいのでしょう。

    もし娘さんとイジメのことを話すなら、絶対に娘さんの味方でいてください。何があっても守るという強い意志がないなら、首をつっこまないほうがましです。子供の立場から言うと、親が救ってくれない絶望を味わうぐらいなら、気付かないでいてくれたほうが楽です。

    どんなに娘さんに落ち度があろうとも、イジメる理由になんかならない、イジメるほうが絶対に悪いと、言い聞かせてあげてください。ただでさえ、いじめられると自信を失いがちです。たとえ世界中が敵にまわっても、親だけは子供を守るという態度でいてください。

    私が転向してイジメにあったときに、私の両親は徹底的に闘ってくれました。絶対に私の人格を否定しませんでした。あの時は事が大きくなって辛かったけど、子供を見捨てなかった親を誇りに思っています。

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  • 中途半端はだめ

    助けてあげたいと思う気持ちは、わかるんですよ。
    でも、うちの母はいちど、学校に出向いて先生に話をしに行ったんですね。
    それで、何が変わったかっていうと何も変わらなかった。
    子供ってけっこう冷たいっていうか、結果主義なところある。
    何も変わらないなら、何もしなくていい
    何も変えられないなら、何もしないでください

    逆に、私は、学校生活がそんなわけで暗かったので
    家での生活がうまくいっていると思うと安心しました。
    学校という社会では駄目でも、家庭ではうまくやっていってると思えて。

    はっきりいって、親にできることは何も無いです。
    子供の社会の秩序は子供が作るので、親は入れません。
    親ができることといったら、普通に愛情持って接することだけだと思いますよ。

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  • 親ではありませんが

    親の立場じゃなくてごめんなさい。
    わたしはいじめにあったことがあります。
    でも、親が心配するといけないと思って、
    家では勤めて明るく振舞ってました。
    毎日学校へ行くのが辛い、でも休むと親が心配しちゃう。
    頑張っていきました。
    こんなとき、
    親に相談できたらどんなに心が落ち着くか、
    何回も考えました。
    でもいえませんでした。
    幸いに、現在はありません。
    わたしの中では忘れたい一件なので、
    今でも親には内緒にしてますが、
    自分自身の中ではやっぱり忘れることはできませんね。
    当然ですが。
    わたしの話が長くなってしまいましたが、
    できれば親の助けがほしいです。
    いじめる子や学校に乗り込めってわけじゃありません。
    辛い気持ちを分かち合ってもらえたら、
    どんなに楽かと思います。

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  • 一過性のものかそうではないのか

    を見極めるのが大事ではないかと思います。(これが難しいですよねぇ・・・)
    たしかに中学2年っていうのは、もともと「いじめ」自体の数が最も多い学年だというのを聞いた事があります。自分の時を考えても、なんとなくそうだったような・・・。
    いろんな子が被害にあっている中、たまたま今娘さんがその標的になっているだけで、すぐ終わるのなら、へんに騒ぎ立てない方が、娘さんのプライドの為にもよいかと思います。
    それか、娘さんはクラスか、部活でか分かりませんが、いじめてくる人はほんの一部で、他にはちゃんと友達もいて、それなりに楽しく過ごしていて、いじめている人の事は(あほはほっておこう)ぐらいにしか思っていない可能性もあります。その場合、たいてい一過性で、あまり心配はいらないと思います。
    うーん・・・。娘さんに家を訪ねてきたり一緒に遊びに行くような友達がいるのなら、あまり心配はいらないのではないでしょうか??

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  • 悪いのはいじめる側です。

    どこか、転校するあてはないのでしょうか?
    可能ならあたりをつけたうえで、「すごくいいってうわさの学校があるんだけど、転校してみたい?」と何か上手い理由をつけて聞いてみるというのは、だめでしょうか?
    もし、「したい」と娘さんが応えたなら、そうとうイジメがひどいということでしょう。すぐに転校なさって正解だと思います。もし、他に仲の良い本当のお友達や先生がいたりしてのりこえられそうならば、普通転校なんてしたくないものだと思います。

    「イジメ」というのは必ずいじめる方が悪いのです。娘さんがその犠牲になる必要はどこにもありません。
    早く心配が無くなると良いですね。

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  • もし!?原因があり解消かれるなら。。

    例えば、授業中に貧乏ゆすりをする??とか原因があれば、その原因によってはこちらが直したり譲歩する余地はあるのを思います。。

    ただの腹いせ、退屈しのぎでの虐めで集団でされてるなら、学校に対応を迫るのも一つかもしれませんが、それで改善される、否!解消されるかは疑問に思います。子供はその間も刻々と成長をしています。哀しい成長をさせない為に。。
    大切なのは、正義感。。虐めをするような輩は、卑怯なんだと、お母さんはそのことで怒ってください。
    「可哀相だ」ではなく。。多分、その方がお子さんの自尊心を大切にできることに思います。。
    「卑怯」に立ち向かってるという態度で励ましてあげて。。

    ただ、私なら転校を考えると思います。
    集団的虐めは、多分その子供自体、心にトラウマを持ってそれを忘れる為、或いはその年齢までに本来生物として生態系の命に感動する体験が無いままに育った、欠陥児?なのでは??と想います。。

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  • 親でしょ、味方でしょ、助けるのホントじゃない!!

    嫌なら、読んでいただかなくてもけっこうです。
    親に聞かれたら辛いですって!?
    親じゃないの? 子供の味方でしょ?

    親なら、何があっても助けるのがホントなんじゃないの!?
    私もいじめられっ子でした。重い大切な一日、一日を、親に心配かけたらいけない、悲しませたくない、って、やさしい子でしたから、黙って我慢して、いじめに耐えてました。
    でも、内心は、すごく、鬱積していきました。

    恵さんが、いいママ顔して、子供さんは、いじめで痛めつけられてるんですよね。よく、平気でいられますね。
    私が、親なら、今からでもすぐ、いじめてる子供に会って、或いは、いじめてる子供の自宅に(いじめてる子供の親がいる時間帯に)電話して、はっきりと、怒鳴りつけてやりますよ。

    あなたが(いじめっ子)が、反対に、その子の弱点を言って、そういう事を言われたら、どんな思いがする?って話します。
    あなたのような親が、子供を育ててるから、今の時代、子供が親を殺したとか、親が子供を殺したとか、そんな妙なニュースが後を断たないんだとと思います。

    情けないです、恵ママさんの行動が、親として。

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