家族じゃなかったんだ・・・

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家族・友人・人間関係

りんちゃん

30代の主婦です。主人、子供二人、主人の母の5人で住んでいます。主人には嫁いでる妹二人がいます。それぞれ子供もいます。その妹から主人宛メールについてなのですが。主人の母は来年に60歳を迎えるのですが、その際に「母、兄、妹二人の家族水入らずで一泊の旅行にいきませんか」という内容の物でした。これは主人から聞いたのですが私はとても嫌な気持ちになりました。そして主人にもその旨を伝えました。家族水いらずって…3人兄妹、それぞれ家庭を持っているのに、なぜ今さらこの元4人家族で行動しようというのでしょうか。うちは共働きで、義母からは生活費をもらわず、子供の面倒をみてもらっています。その際には少ないですが義母にお金も渡しています。今ではこういう親子・家族関係が成り立っているのに、そんな中で実の親子のみで旅行へだなんて。私も還暦には少なからず皆でお祝いをすることを考えていました。それを所詮、他人はのけておこう的な妹の考えに、聞いたときは絶句しました。主人は、今更私や子供を切り離して考える事はできないけど、とは言ってましたが。なぜか釈然としません。

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  • やきもち・・・?

    申し訳ないですが、やきもちのように感じてしまいました・・・(すみません)
    よく「お嫁さん」側が「私は、この人と結婚しただけ、この家と結婚したわけではない!」のような事を言うのは聞きますが、あなたはそういう考え方ではないようですね。
    これは、「お嫁さん」側が言った場合ですが、トピ主さんのケースでは、それを「主人の妹」側が言ったというだけなのではないですか??「お兄ちゃんは、トピ主さんと結婚したけれど、別にうちの家と結婚したわけではない」という考えなのではないかなあ・・・。
    それを望み、また嬉しく感じるお嫁さんもいるわけですから・・・。
    逆に聞くと、あなたは、もう永遠にあなたの育ったファミリーだけで、何かをやれる機会がなくても平気ですか?やっぱり生まれたときから、結婚するまで20年以上一緒にいた固定メンバーだから思い入れは深いと思うのですが・・・。

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  • 気を使うからでしょう

    義理も家族には違いないでしょうけど、やはり血のつながった兄弟姉妹だけで、気を使わずに一泊温泉でも行って、母親のお祝いをしたいというのは、本音ではないでしょうか?けして、あなたがどうのというのではなく、やはり、一緒に育ってきたものだけに通じる思いというもののあると思います。

    たぶん、あなたも年をとったとき、自分の子供達だけと気楽な旅行にいけたらいいなと思うときが来ると思います。嫁がいい人でも、娘は嫁の前で親に甘えるわけにもいかず、気を使うのだと思います。

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  • 私だったら

    それほど嫌だとかのけものにされたとは思わないです。
    家族仲が悪くないのならそんなにおかしいことではないのでは?
    トピ主さんもたまには自分の家族みずいらずで旅行に行きたいとは思いませんか?
    旅行の度にこれだったらさすがに頭にきますけど。

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  • 姑が他人なら嫁も他人

    「姑は所詮他人である」というのが、ほぼ定説のようですが、これは裏返せば「嫁は所詮他人である」ということです。

    お姑さんと旅行に行って嬉しいという人があまりいないように、お嫁さんと旅行に行って嬉しいという人もあまりいないように思います。

    ところで、トピ主さんは釈然としないということですが、ではどうであれば釈然とするのでしょうか?
    ・旅行なんて行くな
    ・私と子供も一緒に行かせろ。お姑さんが気兼ね?そんなもの知ったことじゃない
    ・夫は旅行に行かせない!旅行に行くなら一人で行くか、娘(義妹さんですね)と行け

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  • 悪い方にとりすぎ

    『「本来の」家族』というのがあってもいいのではないでしょうか。私は、義妹たちと一緒の小旅行に誘われるよりも、血のつながった家族水入らずで行ってもらった方がずっと嬉しいです。「義理」の家族が入ると入らないのでは気のつかい方が全く違って来ますから、そんな気兼ねなしでできる一泊や二泊の旅行くらい、喜んであげられませんか?

    トピ主さんもお母さんへのお祝いを考えておられるのなら、それは別口ですればいいことですよね。また、ご実家で同じようなプランが起こった場合、ご主人に留守番を頼んで出かければいい訳で・・・。「小さい頃みたいにみんなで集まりたいね」という思い出探しのような感情だと思うのです。「他人はのけておこう」と、悪意としてとられているトピ主さんの感情の方が理解できません。

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  • 主役は還暦を迎える母だから

    母親メインの旅行にしたかったのかも。
    元家族の配偶者や子供と一緒だと、
    結局子供主役の旅行になってしまいがちだし
    気を遣わないですむ大人だけで
    のんびり行きたかったとか。
    又は、元家族の配偶者や子供が行きたがらなかった
    とか、家族分まで旅費が都合つかないとか。
    本当の理由なんてわからないけど
    私だったらラッキーとしか思わないけどなぁ。

    気分的には同窓会的な発想じゃないでしょうか。

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  • ではどうなれば満足なの?

    私だったらこのメンバーの中に入って旅行なんてしたくないなぁ。
    義妹さんはお祝いに旅行したいと思っていらっしゃって、だけどトピ主さんに気をまわして誘わなかったというだけでは?
    いまどき義親や義妹と「家族の一員」として時間を共有したいという方って珍しいと思いますよ。
    だから義妹さんも普通は嫌だよなーという感覚でメンバーに入れなかっただけでは?

    で、今回はご主人が旅行を断れば満足なのですか?
    一緒に旅行へ行きたいのならご主人から義妹さんに言ってもらってはどうですか?

    ちょっと気になったトピなのでのぞいてみましたが、とっても読み難いです。
    次からは改行してくださいね。

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  • トピ主です。続きです。

    いずれは、順番から言えば先に逝くであろう母親の還暦を実子で祝ってあげたい娘の気持ちもわからなくはありません。でも、今となってはこちらは同居し、一つの家族ができているのに、それを相談を持ちかけるのではなく、いきなり行きませんか?みたいなのがとても嫌な気持ちになりました。私や妹たちの旦那や子供たちは水入らずの‘水?!’みたいな・・・

    これが、例えば「是非、母の還暦をどこか小旅行で祝いたいんだけど、3人兄妹の家族全員で行くともなると大人数になるし、母親も孫につきまとわれたりなんだりでゆっくりできないから、思いきって実子の兄妹たちだけでというのはどうですか?」みたいな提案だったら、それもそうだよねーって考えたかも知れません。

    一方的に、行かない?っていうんじゃ、最初から連れ合いはハブ!みたいに思えてしまって・・こんな考えは醜いでしょうか。皆さんだったらどう思うかお考えを聞かせてください。

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  • 元の家族「だけ」なら

    いいんじゃないですか?
    これが、姑、夫、義妹とさらに義妹夫が行くのに、自分が外されたのなら、怒りもわかりますけど、
    親と実子だけという事でしょう?
    実子の配偶者が入らなくてもかまわないと思いますけど。
    気を使わないでよい、本当に気心のしれた元家族だけのイベントも、あって良いと思います。

    もちろん、配偶者込みのイベントもあって良いですよ。
    でも、元家族だけのイベントが、そんなに怒る事かなー?

    ひょっとして、ご自分の実家では、のんびり元家族だけの旅行などが許されない立場では?
    それか、夫が義親抜きの家族(夫+トピ主+子供)旅行をしないのに、
    自分は「元家族」の旅行はしようとしているので腹が立つとか?

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  • 喜んで送り出す

    ウチなら行ってらっしゃい〜って喜んで送り出しますよ。
    所詮義理、そんな疲れる旅行なんて行きたくないもんねぇ〜・・・って思う私は冷たいの?
    それに私も自分の家族だけで旅行って時も在るし、そんな時は当然旦那もお留守番ですよ。
    私なら自分の時間〜って思って、子供とゆっくり映画見て食事して近場の健康ランド行って羽伸ばすけどなー

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  • 都合がいいときは家族、都合が悪いと他人

    今年、同居していない姑の還暦がありました。
    それは義姉から夫へ連絡が来て
    夫が「じゃ、俺たちで決めるよ」ってなり
    私が悩んで、結局、義姉に相談しに行くという
    誰が考えたのか?とか、誰かがのけ者でもなく
    今年結婚したばかりの、義弟の奥さんももちろん参加

    同じく父が還暦で弟と相談しましたが
    私の夫を除くとか、弟の奥さんを除くとか考えられない

    そして、トピ主さんの場合
    老後の面倒は見てね〜でも家族は私たちで
    嫁は関係ないわぁ〜
    という義兄弟のご都合主義が見えて嫌ですね
    だったら、家族水入らずで介護もしてね!
    って感じかな。

    姑さんがそれを平気で受け入れたら
    そういうタイプだってことだと思うから
    これからは家族じゃないってことですねって言ってみたいね

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  • りえ様。それはちょっと違うと思います。

    りんちゃんさんが不快に思ってらっしゃるのは、
    お姑さんと「同居」だから、ということが大きなポイントでしょう。
    生活費も出さず、りんちゃんさん一家の生活費の中で、
    お姑さんは生活されているんです。
    例え、それがりんちゃんさんのご主人が決めたことであっても、
    義妹さん達にすれば、自分達の母が、
    「兄一家にお世話になっている」と考えることだと思います。

    段取りとしては、お姑さんと一緒に暮らしている兄嫁でもある、
    りんちゃんさんにも、何かご挨拶があっても良いと思いますよ。
    実の親子4人で出かけるにしても、
    「いつも母がお世話になっています。実はこういう計画を考えていまして…」
    という切り出し方であれば、りんちゃんさんだって、
    ここまで不快にはならないでしょう。

    →つづきます。

    ユーザーID:

  • ↑つづきです。

    りんちゃんさんが書かれている、

    >他人はのけておこう的な妹の考えに、聞いたときは絶句しました。

    というのは、そういう挨拶もなしに、
    いきなりご主人にメールで話を持って来たことそのもの、
    と私は解釈しました。
    だって同じ屋根の下に暮らし、
    子供の面倒を見てもらってるとは言いつつも、
    こちらからお姑さんにお金まで出してるんです。
    りんちゃんさんはそういう立場にいるんですよ。

    >今ではこういう親子・家族関係が成り立っているのに、

    とりんちゃんさんが書かれているように、
    実の親子という「関係」の話じゃなく、今の「生活」の話なんですよ。
    そういう意味での「家族」ってことです。

    そういう背景を考えれば、今回の義妹さんの行動は、
    私は礼儀知らずだな、と思いますし、
    りんちゃんさんが不快に思うのも当然だと思います。

    私の実両親は現在夫婦だけの暮らしですが、
    もし同居している私の兄弟家族がいれば、
    必ずその家族に先に断りを入れると思います。
    いくら自分が実の娘であっても、
    今は一緒に暮らす人々との生活が、両親の本当の生活ですから。

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  • お祝いと旅行を別にすれば?

    妹さんの『家族水入らず』というのがそんなにいやでしたか?
    私もそういう機会があれば、家族だけ(つまり両親と実の兄弟だけ)で行きたいと思います。
    だって、いくら結婚して家族になったとは言え、昔の思い出までは共有できないでしょ?
    それに、同行する人数が増えれば増えるほど気も使うってもんですよ。子どもはいればなお更だし。
    自分たちが小さかったころの何でもない思い出話とか、「あの時はこうだったよねぇ〜」とゆ〜ったりと昔の思い出に浸る時間があるのって良いと思います。


    お祝いは何も旅行だけでしか出来ないものではないんだし、旅行は親兄弟だけで楽しんできてもらって、また改めてこんどは大勢で盛大にお祝いしてあげればどうですか?
    この母から、これだけ家族が増えたんだ〜!!ってね。
    それくらいの心の広さ、見せて欲しいなぁ。

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  • 「家族水入らず」というのは気になる

    長男のヨメです。
    一番身近なはずの同居の家族に対してトピ主さんを含まないメンバーを「家族水入らず」と言うのは無神経ですよね。

    今までお互いしてきた苦労/我慢はなんだったんだ、「家族」じゃないなら、しなくていいことばかりじゃないか、と脱力、憤りを感じてしまうの分かります。

    でも、夫の兄妹なんてそんなものですよ。

    お義母さんのお考えはどうですか?
    「りんちゃんを残してはいけないわ」って言ってくれそう?
    私なら旦那さんとお義母さん、二人の気持ちが自分に寄り添うものならそれでよしとすると思います。
    一つ屋根の下に暮らす「家族」の信頼関係は、所詮他人には分からないのです(笑)。

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  • トピ主さんは

    自分のスタイルで努力してきて、その結果が・・・と感じていらっしゃるんでしょうね。なんとなく分かります。他にレスされたかたの意見、気持ちも大多数は分かります。

    個人的には母親と兄弟だけで旅行に行こうと提案してきた方が無神経だと思います。

    提案された妹さんにも考えは有るでしょうが、やっぱり無神経だと思います。でも、まあ、ここはトピ主さんが、知らないふりをしているのが一番じゃないんでしょうか。

    まあ、提案はどうであるにしろ、ご主人から「お前もどうだ?」という言葉があれば、救われたりしますよね。それがない場合、しばらく経ってから、「あの時はこう感じた」とボソっと言ってみてはどうでしょうか?

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  • トピ主です。

    ご意見有難うございます。
    皆さんのお考えを読ませていただき、自分自身を見つめ直してみました。
    なぜ、この話を聞いたときに嫌な気持ちになったのか、気持ちよく行っておいで〜と言ってあげられなかったのか、もう一度考えてみました。

    私は‘言葉’に対して重んじる方で、続きのトピにも書き込みましたが、妹からこの旅行に対して提案する姿勢がないままいきなり4人で行きませんか?という点と‘家族水いらず’というのがかなり引っかかったのです。

    ご意見にあったように、確かに生まれたときから数十年を一緒に過ごしてきた家族ですので、昔を語り合ったり、孫たちのざわつきのない所でゆっくり過ごしてみるのもありだと思います。

    また、妹の提案にも悪気がなかったのかも知れません。家族水いらず、っていうのも軽い意味だったのかも知れません。
    すみません、続きます。

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  • トピ主です。2

    でも、同居している私への配慮に欠けると思いました。誰が好き好んで同居しますか?妹達は別に住んでいて頻繁に顔をあわせない姑ですら、大嫌いと言っています。(同居している私に向かってこういう愚痴は失礼ですよね)

    例えば、こちらも同居ではなく兄妹それぞれが別居であれば、実親子のみの旅行もすんなり受け入れられたと思います。私だって気を遣って、大金使って義家族と旅行だなんて気が進みません。

    もう少し、言葉を選んで欲しかったんです。
    でも、皆さんのお考えを聞かせてもらえて本当に勉強になりました。自分の中の反省すべき点、主張していきたい点がわかってきた感じです。

    主人には、行ってきたら、と言おうと思います。
    読みづらい文章ですみませんでしたが、読んでくださり意見もいただき有難うございました。

    また経過をご連絡させていただきます。

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  • ズレてる

    トピ主さんは「お義母さんや義妹さんと是非行きたい!」って趣旨じゃないでしょう。

    血族同士で気兼ねない旅行を楽しみたい。
    それはとても自然なことだと思います。誰だって本音はそうですよね。
    でも、

    「それを言っちゃ〜、お し ま い よ」です。

    そのまま言うなんて、まして「家族水入らず」なんて表現しちゃうなんて、同居して長年暮らしているトピ主さんの立場にあまりに想像力が働いてない。

    きっと悪気は全くないんでしょう。
    言ってもピンとくることはないと思います。
    でもそこまでデキた義兄妹ってそう沢山はいないのかもしれませんね。

    ここでも分かるように、第三者にだって「悪意がないけど不快」なことは説明しても共感を得にくいです。
    そんなに趣旨が伝わりにくいかな?
    ここでトピ主さんに懐疑的なご意見を見て脱力しました。

    でも、トピ主さんはこれまでお義母さんと良好な関係を築いてきたんですよね?
    それが全てだと思います。
    義妹さんのことは「気の利かないなぁ」と笑って流して、気持ちよく送り出しちゃいませんか。
    そしてこれからも「家族の絆」を大切にして欲しいと思います。

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  • トピ主です。たびたびすみません

    皆さんのご意見大変参考になりました。
    有難うございます。
    また、
    【勝手な義家族だねさん】
    【別居嫁さん】
    【サニーさん】
    こんな私の気持ちを汲み取ってくださりとても感謝しております。心が狭いよという意見を覚悟しておりましたので、読ませていただいたときは涙ぐんでしまいました。(一人だったのでつい・・)気持ちを汲んでくれる方がいると思うと、こんなことで止まってちゃいけない、もっともっと頑張ろう!と思えます。励みになりました。
    あまりにも嬉しかったのでお礼を言わせて頂きました。本当に有難うございました。

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  • 家族じゃないです、トピ主さんだけが。

    たぶん、義妹さんたちに嫌われてます。だって、そんなことで怒るんだもの。もしかしたら義母の提案かも?

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  • 言葉尻をとらえて

    「普段私(達)が散々世話をしているのに、その言い草は何?」って感じになったんでしょうけど、まぁ、落ち着いて。
    「家族水入らず」というのは、すなわち「親子水入らず」なんですよ、たぶん。それを証拠に義妹さんたちも夫・子供を置いて行くつもりなんでしょう?

    実母は兄夫婦の「家族」に加えてもらっており、自分たちにもそれぞれの「家族」がある。一番最初に自分たちが属していた「家族」はもうないんだ、と思い知っているんでしょう。
    それを悔やむつもりはないけれど、実母の還暦祝いを機に、もう一度だけあの「家族」の雰囲気を味わいたい。自らも親となった今ならば、親の気持ちがわかる。その上で子供に戻って、親をいたわったり心を通わせるひと時を持ちたい、ってことだと思うんですけど。

    申し訳ないけど、少し被害妄想が強いのか、縄張り意識が強いのかな?あるいは、義妹に対抗心があるのか?と思ってしまいました。

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  • トピ主さんの気持ち、わかるよ〜。

    私がトピ主さんでも、「えっ??」って思うわ。

    その無神経な妹から、「お母さんの事は、私たちにまかせて。親孝行してくるから。お義姉さんは、その間にゆっくり休んでよ。いつもお母さんによくしてくれて、ありがとう感謝しています。」
    とか言ってくれたんなら、気持ちよく送り出せるけれど。

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  • わたしは、気にならない

    だって、本当に家族だもの。
    実の親と子でしょ?
    そこに「わたし」まで含めて「家族水入らずで・・・」と言われるほうが違和感あるかなあ。

    わたしの親と家族なのは、わたしと妹だし。
    わたしと家族なのは、わたしと夫で。
    義理の親と家族なのは、義親と夫と義兄で。

    そういう円が少しずつ重なり合ってる感じかなあ。

    トピ主さんは、お姑さんが好きなんですね。
    だから「家族」の和からはずされて、ちょっと心外なのかも。
    わたしなら「家族」に入れられなくて、万々歳です。

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  • 正論

    トピ主様の仰りたい趣旨はよく分かりました。二度目の投稿も拝見して・・・
    >なぜか釈然としません。
    確かにご意見は正論で、そういうお気持ちに成るのも不思議では無いと思います。

    しかし正直申しまして・・・
    同居していらっしゃるから だと思いました。
    同居してすっかり 建前というか筋道というか そういうものを重視する思考回路が出来上がっている と感じてしまいました(ごめんなさい)
    この件に関しては もう少し柔軟に友好的に受取る事も出来る内容だと 私は思います。

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  • ぜひにとも行かせてあげてください

    うちの母と叔父(母の兄)と祖父母が20年くらいまえに旅行に行きました。
    子である私や父、叔父の妻と子は参加しませんでした。

    そういう機会って、いつでもできそうで出来ないことです。 一回だけでした。
    当時はメールはまだなくて、どういう話があったのかはわかりませんが、家族水いらずは、よけいなメールですよね。 義妹さんの隠れた、りんちゃんへの軽いやきもちがでたのでしょう。

    気持ちよく行かせてあげてくださいね。
    口では、おっしゃらないと思うけど、旅から帰った後は、りんちゃんとお子さんの子をみて、ほっとされるにちがいありません。


     

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  • 私も長男の嫁です

    私も舅・姑とはうまくいっています。(完全同居)
    でも、正直に言えば別居したかったのが本音です。
    どんなにいい人でも、一日中顔をつきあわせていればイヤなことはあります。
    舅がいないトピ主さんはきっと姑に対して精一杯心を尽くしてきたんですよね。本当は夫と子供だけで行動したくても姑一人置いていけないと・・・家族だからと自分にいい気かせていつも仲間はずれにならないように気を配ってきたのではないですか?(想像です)
    生活費の全てを負担し、子供を見てもらっているからとこづかいも渡す。それなのに、妹さんの行動はトピ主さんをないがしろにしていると感じて居るんですよね。私もトピ主さんと同じように行動しているから、私も同じように感じるかな。その気持ちご主人にはきちんと伝えた方がいいと思う。ついでに介護もお身内でと嫌みは言ってもいい。姑が貴女の思いをわかってくれればいいけど・・

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  • と言う事は

    りんちゃんの家族(親兄弟)と家族水入らずの旅行が成立するという事なんではないですか?
    深く考えずに送り出してあげてくださいネ。
    この先どうなるか分からないから60歳で始めて子供たちと旅行に行きたいんでしょうし 一生に一度の思い出作りでしょうから。
    自分に言われた言葉より 冷静になり相手の身になって状況を理解できるといいんですけど。
    水入らずって言葉は けっこう軽い気持ちで使っている人が多いので りんちゃんを傷つけるためにわざと使ったのではないと思いますよ。

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  • トピ主さんのお気持ち、当然だと思います

    同じ小姑の立場として恥ずかしいです。私でしたら、両親と一緒に住んでくれているお嫁さんに、そのような無神経なことは、とてもじゃありませんが口になどしません。同居してもらって、「水入らず」ですって?だったらトピ主さんはどこの誰だと言うのでしょうか。

    私だったら、そのような計画はそもそも立てません(水入らずという感覚を持つのが不思議です。家族は成長して変化したというのに・・・)、万一、計画したとしてもチューリップさんのような言い方が望ましいと思います。

    トピ主さんが悪くとりすぎというご批判はちょっと違うように思います。他のトピでも、「同居のお嫁さんに対する配慮と感謝がどうしてこんなに欠けているのか」と思うことがしばしばあります。

    トピ主さん、本当に嫌な思いをされましたね。でも旦那様は奥様を切り離して考えられないといわれるほど大切に思われているのですね。トピ主さんのお人柄がしのばれます。つらいことも多いでしょうが、どうぞ心と体を大切に。応援しています。

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  • 好意的な解釈、ひとつ思い浮かびました。

    義妹さんは、そのメールを兄(ご主人)がトピ主さんに「そのまま」見せるとは思ってなかった、というのは考えられませんか。
    内内の話だから油断して深く考えずに「家族水入らず」なんて書いたけど、トピ主さんにはもっと取りなした言い方で上手くいってくれるだろう、と思っていたとか。
    つまり義妹さんが今の状況知ったら「え?兄さんあのメールお義姉さんに見せたの!?あちゃ〜、それじゃ私すごい感じ悪いじゃない. . . 。も〜!気が利かないんだからバカ兄貴。」という感じだったりしないかと。

    私ならこのケースだったら悪いのはオットと考えます(笑)。
    誰だって身内だけだと思ったら忌憚のない言い方しちゃうからね。
    それは責めない。
    兄にまず打診し、後で話はちゃんと通すつもりだったのかもしれません。

    普段の義妹さんやご主人の性格を鑑みてどうでしょう?この考え方は。
    私ならこの事情ならそんなに気にならないのですが. . . . 。

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