子無しOKの男性と出会いたい。

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恋愛・結婚・離婚

ホワイトデイジー

私は妊娠しにくい体質なのですが、私が今まで付き合ってきた男性は皆子供が大好きな人でした。最近別れた彼も子供が大好きで、私が将来の事を考え辛くなり別れました。彼も私が妊娠しにくい体質なので結婚を躊躇しているようでした。職場でも周りの男性は皆子供がほしいと言っているので相手に気に入ってもらえても恋愛する勇気がありません。でもこれからの人生を一人で生きていくのは寂しいので、共に人生を歩んで行くパートナーが欲しいです。 続きます

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  • 続きです。

    小町を見ていると子無し夫婦でも幸せそうな方がいっぱいいらしゃるので羨ましいです。そこで皆さんにお聞きしたいのですが、子無しOKの男性と出会い結婚された方、どこで知り合ったのでしょうか?また、結婚情報サービスに入会しようと思うのですが、やはり不妊女性はなかなか相手が見付からないものなんでしょうか?結婚情報サービスで知り合い、子無し夫婦になられた方、経緯など教えて下さい。また、おすすめの結婚情報サービス等もあったら教えて下さい。

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  • うちの場合。。。

    私の場合、結婚後に出産をしないと決めたので参考になるかどうかわかりませんが・・・ 夫は子供欲しい派でしたので、いろいろ説明して説得し、今では二人とも子供無しの生活を楽しんでいます。説明、説得の内容ですが、これからの国の将来、今の教育現場の状況、家計の事などです。 問題なのは二人が納得している事でも、親戚の干渉がひどいので困りますね。だいたい、『子供はまだなの?』『早くつくりなさい』などというセリフは言い換えれば、『しっかり夫婦生活に励め』ということです。そんなプライベートな事に第三者が口をはさんでいいのかと耳を疑いたくなります。

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  • 子供はいらない、が後にきた

    私の旦那は大の子供好きです。
    付き合っている当時から、デート中に他所の子供見かけたら私を忘れて目で追いかけるくらいでした。
    でも私は大の子供嫌いの上、いつも友人関係に泣かされてきたので、お母さん同士の付き合いを考えると「とんでもない!!」状態。

    ところが20代になって不治の病気になってしまいました。遺伝性もある病気ですし、将来的には重度の障害者になります。そのため妊娠出産の負担で、病気の部分が耐えられない=早く重度障害を持つ可能性があると医者に言われ、むしろ私の方が子供が欲しくなってしまいました。

    でも彼の答えは「いらない。」「一緒に楽しみたいから。不自由なく動けるうちに色々したいから。」だそうです。
    あれだけ子供好きなのに。
    彼とはこの夏結婚しました。

    子供欲しくても好きでも、こういう選択をする男性もいますよ。ただ問題は義親ですが。

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  • いますよ・・・

    32歳既婚。私自身今のところそんなに子供が欲しいと思ってないので自分が不妊体質かどうかわかりませんが、ウチの主人も仕事に忙しかったり、二人ともまだまだ自分の好きなことをしたいので子供の話題はほとんどしたことがありません。親はたまに子供は?と聞いてきますが今は別に欲しくないと答えてます。(今の2人の生活を楽しんでいます)

    さて、いろいろな人がいますが仕事が忙しかったり、自分達の生活を楽しみたい(旅行など)タイプの男性もいっぱいいますよ。子なしOK?とか私は不妊体質とかは言う必要がないのではないでしょうか?子供が欲しくても結果的にできないこともありますし、期待して無くても突然できるときもありますし・・・

    普通に人を好きになって結婚したらいいのでは?子なしOKの人限定で結婚して、もし子供ができた時離婚なんてこともあるかもよ(子なしOK=子供が嫌いな人もいると思います)子供がいようが、いまいがこの人と死ぬまで一緒に人生を楽しみたいなって思う人と結婚するのがベストと思います。

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  • 例えばうちの兄

    義姉は子どもを欲しがっていましたが、兄は金がかかるから子どもはいらないとか言って、離婚しました。結婚前にきちんと意思疎通ができてなかったための不幸でした。兄は33歳の普通のサラリーマンで、合コンとか行っているようです。ちなみに子どもが嫌いな人が必ずしも冷たい人間というわけではないですが、少なくともうちの兄は冷たい。ついでにゲームオタク。

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  • 出会いを待つ

    以前もこのようなトピありましたが・・・。
    私は、知人の紹介で付き合って、夫も子供を欲しくなかったので、32歳の時結婚しました。

    トピ主さんが何歳か分かりませんが、自分に合う人が出てくるので、辛抱強く諦めないで待ってみてはどうでしょうか?
    トピ主さんの事を好きならば、子供云々とは言わないでしょう。
    子供がいなくても結婚はできると思います。

    素敵な恋愛をなさって下さい。

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  • 子無しにこだわる意味は?

    トピ主さんご自身は子ども嫌い?
    子連れ離婚した男性はいかがですか?
    産まずに子どものいる家庭。
    旦那さんだって無理して産めとは言わないと思います。

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  • うちは・・・

    ホワイトデイジーさん、こんにちは。私は既婚子なし(結婚2年)です。私は一度堕胎したこともありますし、両親が子供の教育方針などで激しい喧嘩をしているのを見ていました。結局両親は離婚しましたし、それで幼少の頃から子供を欲しいと思わなくなってしまいました。
    でも彼は子供が大好きです。結婚当初は彼は子供のいない人生を考えたことがない、と子供を望んでいましたが、長い話し合いの結果、作らないことになりました。結局、彼は私への深い愛情があり、子供よりも私や、私の考えを尊重・優先したいということでした。
    そこまで行き着くにはお互い泣きながらの話し合いもありましたが、やはり重要なのは相手の方があなたをどのくらい愛しているか、あなたと結婚したいのか・子供が欲しいから結婚したいのかということでしょうか。うまく書けなくてすみません。日本の方は奥さんと子供がおぼれていると真っ先に子供を助け、欧米の方は真っ先に奥さんと助けるといいます。私の彼はもともと欧米の方の意見に賛成なところがあったので納得してくれたのかもしれません。

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  • 主人は大の子供好き

    私も子供ができにくい体質です。ずっと病院通いはしてますが、ハッキリ言って今の状態では妊娠は無理でしょう。原因不明です。
    元々私自信、子供がどうしても欲しくてならない!というタイプではないので、強く悩んではいません。
    ところが主人は大の子供好き。外出時に出会った子供をあやしてみたり・・・満面の笑顔になります。
    結婚前に予め「私は産むことができないかもしれない」と伝えてあります。主人は「子供を産む為に結婚するわけじゃない。どうしても欲しければ養子をもらえばいい」と言ってくれ結婚しました。
    でも「早く子供欲しいねぇ」なんてたまに言いますが。(あくまでも会話の一環で、責めるわけでも何でもありません)
    私も主人の子供なら・・・と思いますが、きっと悩むのが嫌なのでしょうね。私は子供いらないし!って夫婦だけの将来設計を考えたり・・・。
    いろんな男性がいます。もっと前向きに考えましょ!!

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  • ということは。

    ということは。普通、女性が子供の産める年齢にこだわるあまり結婚を焦ったり迫ったり妥協したりしなくて済むってことではないですか?
    そんなに慌てて結婚相談所に行かなくても、今度はお互いに歳とったもの同士でもOkってことではないですか?
    それにどんなに子供好きな男性でも子供より妻の方が好きな男性と結婚したほうが幸せだと思います。

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  • ちなみに

    うちは結婚紹介所ではなく、合コンセッティング会社の合コンで知り合いました。お互いの両親が子供に関しては本人達に任せるというスタンスなのでとてもありがたいです。ただ、彼の実家は田舎なので親戚に会ったときうるさかったですね。田舎の年配の方は結婚=出産というのが当たり前の環境で育っているので、新婚3ヶ月の時に、子供の作り方知らないのかとか、子宮ないのかとか言う人もいました。そういう状態になったときに、自分の相手がちゃんと守ってくれるかが大事ですね。そうじゃないと自分達で子供を作らないことに納得してても、外野に悩まされてしまいます。

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  • こころは変わることも。

     子供はいなくてもいいと言っていても、結婚後どうしも欲しくなる男性もいると思います。逆に、どうしても欲しいと言っていたのに、結婚後、いらない又は、いなくでもいいと、考えが変わる男性もいると思います。
     なので、「子供はいなくてもOK」の言葉を信じて結婚するのは、将来あなた自身が傷つく事になるかもしれないし、逆に、子供が欲しいと言う男性を、どうしても好きになって結婚しても、無事授かるという解決以外に、彼の子供をもつことに対する気持ちが自然と変化するという解決もあると思うのです。
     無責任に聞こえるかもしれませんが、本当に人間の心って複雑だし、変化するものです。人生の場面によって、優先されるものも変わっていきます。 
     産めないかもしれない自分でも許してくれる人を探すという消極的な生き方ではなく、万が一産めなくても、それでも私は、大切な人を幸せにしてみせるという積極的な生き方でがんばってみませんか?
     

     

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  • トピ主です

    トピ主です。皆様の意見大変参考になりました。
    私自信はりんさんに考え方が似ています。得に子供が大好きという訳でも無いので夫婦2人の人生もありかな、と思うのですが・・・なぜか私の付き合う人は本当に子供好き。将来の事も子供がいる前提で話をされると、その度に私も疲れて、引いてしまうのです。
    (もちろん妊娠しにくい体質なのは言ってあります)
    いつか子供よりもまずは私と一緒にいたいと言ってくれる人が現れれば良いのですが・・・
    皆様の旦那様は皆様の考えや体調の事を理解してくれる本当にやさしく思いやりのある方達なのですね。 心底うらやましいです。
    あと、らいむさんのおっしゃるように妊娠しにくいと言う事をわざわざ言わなくても良いという考えもあるのですよね。今迄の私は事前に言っておかないのはズルイんじゃないかって思っていたんですけど、らいむさんの意見はごもっともな気がしました。ただ私の性格からするとやっぱり付き合う人には妊娠しにくい事言ってしまうんだろうけど つづく

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  • トピ主つづきです。

    子供を作らない(作れない)なら結婚情報サービスに行かなくとも良いのではという意見も頂きましたが、やはり1人は寂しいなと最近思うのです。31歳という年齢もあるのでしょうか?新婚の友人なんかを見ていると本当に幸せそうで羨ましいのです。
    20代の頃は彼氏もいて、結婚情報サービス等には自分は無縁だと思っておりました。でも、年と共に色々な条件が出てきて(私の場合は子供の事)そういう機関であるならば、自分の条件に合った方にも出会えるんではないかと思い最近は真剣に入会を考えています。
    この年になると確実に出会いは減りますしね。
    それに小町で「子供が出来ない体だけど、見合い(又は結婚情報サービス)で知り合った人と結婚して幸せに暮らしてます」というトピを何回か見た事があったので、そういう方にどちらの結婚情報サービスを利用
    していたのかお聞きしたかったのです。

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  • 相談所内情報誌の呼びかけで

    以前に、相談所内の情報誌でトピ主さんのような状況の方の募集メッセージを見たことがあります。
     体の都合で子供を産めません。ですが精一杯お子さんは
    かわいがりますので子供のいらっしゃる方希望です」といった内容でした。
    最初に自分の状況を明らかにして、それを受け入れてくれる人を見つけるというのも一つのやり方でしょうね。

    ですが相談所に登録している男性は、やはり子供を産める年代の方を希望される場合が多いので女性で30代後半というと不利となってしまうとアドバイザーの方に言われたことがあります。
    同年代では、婚歴のある方・もしくは10歳位上の方まで対象にしないとむずかしい状況です。

    トピ主さんの年齢にもよるとは思うのですが、お子さんを産むのが難しいということをを明らかにすると私と同じような状況になってしまうことが予測されます。

    せっかく周囲に恋愛の対象になるような男性がいらっしゃるなら、その中で一人くらいはトピ主さんの状況を受け入れてくれる方もいるのではないでしょうか?
          

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  • 大勢居ますよ。

    世の多くの男性は、自分の妻に子作りマシンである事なんて望んでいませんよ。あなたのことを愛し、受け入れてくれる男性は居るはずですよ。

    逆に問いたいのですが、あなたは本当にその事を一番の条件にしていますか?。社会的地位、収入や財産、容姿などに捕らわれていませんか?。もしそうであったら考えを改めてくださいね。

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  • 単に子無しOKなら

    オコチャマで自己中心的な吝嗇家の男性を見つければ良いのです。要するに、誰も結婚したくない男性です。しかし、トピ主さんが、結婚生活で幸せになりたければ、子供が居なくても、トピ主さんと一緒に居るだけで幸せ、と惚れてくれる男性にあう必要が有ります。まあ、運の部分が大きいを思います。

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  • ひとつの案ですが

    離婚暦ありで子供を元妻に残してきた男性と結婚する。

    相手方に養育費を払っているのでもう子供はいらないと本気で思っていると思います。

    貴女がこういう状況に納得できればですが。

    実際私の友人も子供嫌いで結婚をあきらめていましたが、何とめでたく国際結婚しました。相手はフランス人。

    相手は離婚歴あり、成人した子供がいるということで、子供は妻の意思に従うという人でした。

    彼は最初の結婚が早かったので40代前半、彼女は30代後半、お似合いのカップルです。今パリ在中です。

    子供は相変わらず好きになれないからいらないと言ってます。彼は「それは君の個性だ」と言って認めてくれてるそうですよ。

    子供の問題って大きいですよね。でもきっと赤い糸で結ばれた運命の人に出会えますよ。

    頑張れ!!

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  • 妊娠についてですが

    妊娠しにくい、ということは「不可能」と言われてる訳ではないんですよね。
    医学的なことは分かりませんが、私のようなこともあるので書かせてもらいます。

    私は卵管がどうかと言われ「妊娠しにくいかもしれない」と言われていました。それと子宮後屈、普段の生理も排卵が無かったり生理自体が年に数回とか。
    その上子どもの頃から慢性腎炎で何回か入院したりしていました。
    それが特に何も考えず夫(になる人)にも何も言わず結婚し、2年後に2,3ヶ月生理が順調に来るなと思ったらその後妊娠しました。
    腎臓の心配もあったんですが、健康な人でも負担になる腎臓が全く異常無し。
    普通分娩で生みました。
    それからまた生理不順で排卵も順調でなくなりました。
    そして4年後又「滅多に無い排卵で」妊娠しました。
    つまり「妊娠しにくい」と言われていても2人生んでるんです。
    病院で「絶対にあり得ない」と断言されないない限り人間の身体ってこうだからこう!と言えないものだと思います。特に出産については。
    子どもを生まないという選択なら分かりますが、ご自分で生めないとは思い込まない方がいいですよ。

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  • 結婚前はいらないって

    言ってたけど、結婚後にだんだん欲しくなってくる人もいますよ。
    結局は夫婦の話し合いができてお互いを尊重しあえる仲かどうか、お互いの親からの攻撃から守ってあげられるかどうかに可勝ていると思います。

    本当に理解し合えてたら、子供好きでもトピ主さんの気持ちをくんで、「つくらない」決心をしてくれる男性はちゃんといると思います。あきらめず素敵な男性をゲットして下さい。

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  • できれば

    結婚前にそういう価値観は一致してたほうが一番いいでしょうね。

    でも、結婚後に病気になるこども、欲しくなかったのに欲しくなったり、その逆の可能性もありますよ。そのときに、別れるか別れないか。それはもうその2人によると思います。

    個人的には子どもよりも夫婦2人の結びつきが大事だと思うし、私は夫が不妊でも離婚しません。夫が好きだから。
    でも世の中そうではない人もいます。

    子ども嫌いだったけど、自分の子は可愛い人もいますね。(欲しくないのに作るのはあまりおすすめしませんけど)

    トピ主さんは好きになる人が子ども好きの人が多いとのこと。トピ主さんが、自分を子どものように?かわいがってくれる愛情深い人を求めているのかな。

    また、男の人の場合、子ども好きと言っても、子育てもまだ考えないで口にしていること多いと経験で思います。(違う人ごめんなさい)私も男性だったら欲しいかも。

    結婚前にあなたの価値観としてあるなら、合う人見つけたほうがいいでしょうね。もしくは、いまから欲しくないと伝えて、それでもいいと言ってくれる人を探すか。

    あなたが幸せでいられますように。

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  • ステキな人とめぐり合えますように

    私たち夫婦も、現在子供がいません。将来的にも、子供は生まない方向でというのが、現在の2人の考え方です。ただ、トピ主さんとは逆で、私は子供が欲しくて、彼がどっちでもいい派でした。

    何度か、「赤ちゃんが欲しい!」という衝動にかられるものの、でも、今できたらアレはどうしよう、コレはどうしよう・・・と思うので、「今はいいか」ということになります。これで、旦那さんが欲しくて仕方ない人なら、迷いもせず生んでいたかもしれませんが、こればかりは分かりません。

    でも、彼との生活は楽しくて仕方がないので、このまま子供がいない生活もいいなぁっと思うようになってきました。

    私は、子供と関わる仕事をしているので、たくさんの子供たちに囲まれて、この子たちの成長を見られて幸せと思っていますから、そういうことも関係あるかもしれませんね。

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  • 続きです

    私がトピ主さんだったら、体のことは正直に話します。でも、子供がいない生活を望む人ではなく、「君と結婚できるなら、子供がいてもいなくても幸せだと思うよ」と言ってくれる人を見つけたいです。

    子供が欲しくて、結婚したら赤ちゃんを産むのが当たり前だと思っていた私も、彼と結婚したら、子供がいない生活もいいものだなと思うようになりましたから。

    家族の核は夫婦です。夫婦関係が強い絆で結ばれていなければ、子どもがいても、いなくても、幸せになれないような気がします。

    それから、トピ主さんは妊娠しにくい体質なだけで、妊娠する可能性があるのですよね。子供がいないことを望む男性と結婚して、もし赤ちゃんができたら、逆にご主人様に妊娠したことを喜んでもらえないかもしれません。。。

    あと、子供ができないかもしれないなら・・・と離れていく男性とは、結婚しても、ちょっとした障害を乗り越えられないような気がします。

    トピ主さんのことを心から愛し、子供がいてもいなくても「幸せだね」と言い合えるような方に出会えることを、心から願っています。

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  • 貴女も変わるかも

    今、できなくてもいい、いらないと思っていても、もしかしたら欲しくなるかもよ。

    その時にパートナーが、「子ども絶対ダメ」っていう人だったら、やはり悲しいと思います。

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  • 横ですが・・・トピズレすみません

    トピ主さんに質問なのですが。

    >私は妊娠しにくい体質なのですが

    トピ主さんは未婚ですよね?
    バツ歴ありですか?
    未婚の場合、妊娠しにくい体質かどうかってどうやったらわかったんですか?
    病院で検査をうけたのですか?
    私は生理がすごく不順で20日で来ちゃったり2,3ヶ月来ないことなどもざらなのでたぶん妊娠しにくい体質なのかなあとは思っていますが、検査をうけたわけじゃないのではっきり「妊娠しにくい」とはいいきれない状況です。
    未婚なので子作りを試したこともないですし。
    どうして妊娠しにくい体質だとわかるんですか?
    もしさしつかえなかったらおしえていただきたいのですが。

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  • トピ主です3

    皆さん、温かく貴重なご意見本当にありがとうございます。中には涙が出そうなくらい嬉しい励ましのトピもありました。こんな私でもいつか幸せになれるかなぁ・・・と少し思えるようにもなりました。

    私も今迄思い悩んで、考え方が悪い方向に行きがちだったのですが、皆さんの色々な意見を見ていて少し違う方向に(良い方向に)考えが行くようになりました。
    やはり重要なのは「子無しOK」という条件ばかりに固執しないで、自分を見て、大事に思ってくれる人を探すということなのですよね。(これがなかなか難しいのですが)解ってはいるのですが、やはり自分は子供が生めないかも・・・ という不安や負い目から自分を追い込むような考えになってしまうんですよね。

    ゆみさんがおっしゃるように、私も「絶対生めない」という訳ではないので、もう少し希望を持って、思いつめないように、ある程度成りゆきに任せていこうかなと思っています。

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