「お前は冗談も通じない執念深い女だ」と言われました

と思うくらいうちの夫とタイプが似ています。

私も常々夫のこういう所がイヤだと思いつつ結婚１５年近く経ってしまいました。
何度も「そういう言い方イヤだ」と伝えましたが、やっぱり「冗談だったのに」とか「そんなつまらない事よく覚えていられるな」でおしまいです。

自分は言っても、人に言われるのはイヤという所もトピ主さんのご主人と同じで、「自分が言われたらイヤなように私もイヤなの！」と言うとその場では「分かる」というのですが、結局はあまり変わりません。
あまりムカつく時はキツメの冗談を夫に言って、食ってかかってきたらチャンスとばかりに「今のは冗談なのに通じないの？」と言ってやります。

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父がそうでしたが、根が悪い人間でなくても実際に他人に危害を加え、抑圧していく人間がいます。１００％の悪人なんていませんが、複合体としての人格に他人を抑圧したり破壊する性質があれば、関わらないのが一番だと思います。

相手を卑しめて気力を奪い取り、自分の下に他人をおこうとする悪人の性質を持った人間です。気付いたときには気力も能力も自信も全て奪い取られ、愕然とすると思いますよ。他人と与え合う関係でなく、搾取したり抑圧しようとする関係をつくる人間とは別れた方が良いと思います。本当に。

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　過度に気を使わなければいけないから。
　会話する度に神経をピリピリさせなくちゃならないのって物凄く疲れますよ。
　毒舌を言われたら、毒舌で返せば宜し。それで険悪になるようなら、必要事項以外、一切口を聞かない事。

　そうなる前に落語を聴いて勉強しましょう。上手い毒舌の聞き方返し方が勉強出来るから。
　打ち解けた間柄だからこそ毒舌の会話が成立するのです。それが出来ない関係を続けるのって、タイトルにも書きましたが、お互い疲れますよ。

　ところで、誰かの事を褒める努力されてます？旦那さんに対しては、誰かの悪口・陰口ばかり話していませんか？そんな気もします。

　実は全部、私の母親の事なんですけどね。今では極力喋らないようにしています。確実に喧嘩になるから。

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ご主人は、相手の立場にたって物事を考えられない人なのですね。
発言した方にとっては冗談だったとしても、受け止める方がそう思えない。その時点で冗談ではなくなっているのではないでしょうか？

もちろん、同じことを同じように言われても　トピ主さんのように受け止めない人だっています。それは、トピ主さんが悪いのではなく、価値観や考え方が違うからです。
「冗談が通じない」のではありません。

他人ならば「距離を置いてお付き合いしたら」と助言しますが、ご主人なのですよね。問題なのはご主人がそういう人だったと言うことで、「このような男性が多いかどうか」を問うても意味が無いと思います。

具体的にどういうことを言われているのか分かりませんが、トピ主さんが辛いと訴えているのに自分のことを考え直すことも出来ない男の人なんだな、と言うのが私の印象です。

どちらかが言いたいことを言って、どちらかが苦痛に思ってるような関係ばかりでは、参ってしまいますよ。

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多いかどうかは分かりかねますが、一人います。
夫です。

そういう事を言う人に限って、その人自身が冗談の通じない人だと思います。そこがその人の弱点だとも思います。
だから相手に言われる前に自分が言ってしまって、勝ち誇ったような顔してるんです。

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って切り返してやりたいですね。まあしかしトピ主さん、嫌なことを言われたら即抗議した方が良いのです。詰まんない冗談を言われたらついと部屋を出て行ってしまえばどうですか？

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トピ主さんはどのような事を言われて傷つくのですか？書き込みからは罵詈雑言を言われているのではなさそうですね。旦那さんが何故そういう発言をしたか、そこに至る経緯をすっ飛ばして「傷ついた」発言ばかりされたらそりゃムカつきますよ。
傷ついた、ショックだったと言う人に限って人を傷付けることには気づいていないことは多いですしね。
もう一度、ご自分の言動、行動を冷静に見直してみてください。

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言っていいことと悪いことの区別をご主人はつけてられますか？毒舌は関係のない人には面白いかもしれませんが言われたほうはたまりません。

あまりひどいならモラルハラスメントを疑ったほうがいいかもしれませんね。男性が皆毒舌なわけありませんよ。言葉を大切に使う人はいくらでもいます。

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ひどい言葉を投げかけ、怒ると「冗談だよ」と笑う。
ああいう人間は、本当に冗談のつもりらしいです。
あとは私が怒るのが面白いらしい。

子供がいるので、教育によくないと思って何度も直すように言いましたが、お願いしても怒っても無視しても駄目でした。

現在は沈静化しています。
本気で離婚するつもりで荷造りしたら、話を聞いてくれました。どうやら、今までの私の訴えは真剣に受け止められていなかったようです。

自分が我慢したら住むならともかく、子供に悪影響があるのはよくないから本気で離婚したほうがいい、と思い離婚を申し出たのですが、今現在暴言は減っていますけど、それで今までどおりの気持ちにはなれません。どこかさめた、「そのうち元通りになるかも」「離婚のために準備しないと」など夫を冷静に観察し、自分で生きていく決意を固めている自分に気が付きました。
今後の様子を見て、それでも駄目だと判断した場合は「離婚やむなし」です。対処はそれしかないと思います。そういう人間は変わりません。

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彼の肩を持つようで、本当に申し訳ありません。
自分に都合が悪いことを、なかなか
忘れないから執念深いなんて言われるのだと思います。
彼の言葉は100％忘れてしまって、
そのことについて今後触れなければ、
相手も貴方に悪口を言いません。

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私は結婚していませんが、参加させてください。
私の彼もまったく同じ！！
私は、彼以外の人に対してはいいたいこと言うし、すごく毒舌なんです。けど、彼にその毒舌っぷりを出そうものなら「女で口が悪いやつは嫌い」などなど、ちょっと口答えするだけで、機嫌が悪くなります。

だから、触らぬ神にたたりなしって感じで、あまり口答えしないようにしているんですが、、、、
それはそれで「つまらない女」みたいです。
ほんとは冗談言い合う仲がいいんだけどなー

自分はひどいこといっても「冗談」だけど、私がちょっと逆らうと「不機嫌」。
彼の「冗談」に傷ついて黙っていると「つまらない女」
じゃあどうしろっていうの！！とよく思います

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それにしてもその発言は無いでしょう。
トピ主さんにダメージを与える為に発している
言葉としか思えないです。
「モラル・ハラスメント」、「モラハラ」等の
キーワードで検索し、御主人と照らしてみて下さい。
英語で言うとピンと来ないかも知れませんが、
夫婦間の「精神的虐待」や「経済的、社会的
虐待」って事なんです・・・

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やはり結婚前は隠していたのでしょうか？
他人には暴言でも恋人には言わなかったりとか？
よく観察しないとだめですね。観察してもだめだったんでしょうか？

暴言を吐く人って、他人の人格を無視していると思うから私なら我慢できないと思う、、、。

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同じ言葉を言われても、傷つく人も、平気な人も、流せる人もいる
けれども、相手が傷つく人だと分かったら、気をつけて対処する
それが思いやりだと思うし
夫婦関係を続けていくうえで必要なことだと思うけど
ご主人に求めても無駄そうですね。

そうやって屁理屈で自分が間違っていても曲げない人ならいます
私の父。
間違っていると気づいても認めません。
うちの母は、反論しても無駄なので言いませんね
場合によっては泣き寝入りだけど
無駄な時間だと悟っているようなのです
でも私達子供は、父に反抗しっぱなしです
「絶対！お父さんがおかしい！」よ言い続けます
しかし父は自己反省はしているようで全く同じことは言いませんが

相手と話し合おうとせず、言い放って終わりになさっては？
「○○って言われて傷ついたわぁ。貴方って無神経ね
一生暮らしていく相手としてどうなんだろう？って
考えちゃうわぁ。」
と言うだけ言って去るのはどうですか？

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＞「お前は、冗談も通じない面白味の無い執念深い女だな」と言いました。
＞夫は人に対して毒舌を吐く事が多いようですが、例え冗談であっても自分が言われる事は許さない人です。

２つめの文章(夫は人に対して…)で、仰っていることが答えだと思いましたが…。
自分の発した言葉で笑ってくれる人も居れば、傷つく人も居る…人はそれぞれ違うんです。
自分には悪気がなかったけど、知らずに人を傷つけてしまった…と気がついた時は、その人に謝ることも大切だと私は考える方です…
それを「冗談も通じない」なんて自己正当で片付けられても、そうかな…って思う。

でも、最初はギグシャクしている相手でも、長く一緒に居ると、相手の性格ってだいたいわかってくる場合もありますよね？
この人はこうなんだな…とか、この人には言うことを言ってはいけないとか…

誰が悪いと言うだけでなく、その人との波長や相性も関係しているのかなとも思います…

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私は女性ですが、トピ主さんのご主人の気持ちが良く分かります。決してトピ主さんのことが嫌いなわけではないのですが、トピ主さんのような性格の方は男女を問わず苦手です。

ご主人の発言内容とその状況がわからないので、すこしズレているかもしれませんが。
やはり、いくらショックを受けたとはいえ、その場では黙っていながら、後日「あの発言には…」なんて言われると、非常に傷つきます。
決して悪気があって言ったのではなく、冗談を言ったつもりであればなおさらです。てっきり、冗談として受け入れてもらえたと思って数日過ごしていたのに、後から「傷ついた」なんて言われたら、こちらの方が傷つきますよ。おそらくご主人も傷ついていることでしょう。

言いたいこと、特に苦情はその場で言わないとなかなか受け入れられないと思いますよ。(後から言われると非常に傷つくものなので。)

ご自身が変わることなく、相手の変化のみ望んでいませんか。どちらが悪いと責め合っても上手くはいかないでしょうし、互いのために、まずはトピ主さんが変わられてはいかがでしょうか。
トピ主さんご夫婦が上手くいくことを心より願っています。

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トピ主さん、トピを立てただけで見ていないのでしょうか？

以前「ハッピーカフェ」でも同じ書き込みをされた方なのでは…と心配していました。
（もう、何ヶ月も前のことですけれども。）
たまたま似たような状況で、同じような文章であっただけかもしれませんね。同じ悩みを持つ方は、少なくないようですし。

小町で相談したことで、状況は改善しましたか？

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