身内への嫉妬

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家族・友人・人間関係

とろ

私は、祖母や叔母たちへの激しい憎悪にいまだに苦しんでいる三十路の主婦です。

就学前に母をなくした私は、叔母たちの手を煩わせて成長したのですが、幼い頃から「片親の娘などに良縁はない」「身の程を知れ」「貴方は美人でもお嬢様でもないから、目上の人のいうことは何でもきいてかわいがられるようにしないといけない」「あなたが好きになるような男性は貴方を相手にしない」などといった言葉による虐めを受けてきました。

また、将来は地元に留まり、弟と父の世話、祖母の世話をするように強要され、県外の国立大学に進学するときも「何になれるわけでもないのに地元の短大でよい。お金の無駄」と嫌味を言われました。彼女たちの娘、孫娘、お気に入りの姪たちなどは私より成績が悪く、三流の私立大や専門学校(国立大よりコストははるかに上)に進学しても嫌味を言われていません。

皆さんは姪が自分の娘や孫娘より優秀だと憎んで引き摺り下ろしたくなりますか?

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  • トピ主です。つづき

    その後、世間で言うところのエリート(T大卒、一流大学助教授、実家は地方の名門)と恋愛結婚すると、「物好きな男もいるものだ」「片親の貧乏人の娘(父は中学の教師でした)のくせに、ああいう男性に選ばれてありがたいと思え」と嫌味を言われ続けています。
    「この人たちは、あとは老け込んで死んで行くだけの人生だから、若い私が持っている可能性が妬ましくて意地悪をするのだ。相手にすると自分の格が下がる」と幼い頃から自分に言い聞かせて黙殺してきましたが、最近、思い出すたびに憤懣やるかたないのです。邪推が過ぎるかもしれませんが、彼女たちがまわしてくれる縁談(自分の娘にはランクが低すぎると思った相手)を私がありがたがってお受けしたりする展開が彼女たちの理想だったのだと思います。私を自分たちより格下に留め置きたいという強い願望を感じます。みなさんも親戚の「恵まれない」境遇の娘にそのような感情を持ったことがおありですか?

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  • そんな親戚。。。

    貴方のトピを読ませていただいて もしかすると そういう親戚もいるのかもしれません。

    でも貴女はその身内親戚からの呪縛から一刻も早くのがれてください。忘れてください。
    現にもう素敵な男性と恋愛結婚されたのですから。。。
    私も同じような経験があります。親戚ではなく親しくしていた叔母さんなのですが。。。
    それまで、とても良いおばさんだと信じていたので数年たって気がついた時はかなり恨みました。

    でもその方は、それだけの人だったのですし現に世の中そういう人がいるのだと分かった。

    自分の姪や甥が素敵な人になって幸せになったら自慢したい人や鼻たかだかな人もいると思います。

    でも やっぱり 自分の子が一番なのかもしれませんね。
    そんな親戚の事で腹をたてても貴女の心が汚れるだけです。忘れて もっと 自分を大切にしてください。

    大人に成長するまでの段階では、やはりいろいろお世話になった事もあると思うので感謝の気持ちだけは大切に。

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  • ひどいですね

    あなたの気持ちが憎悪で渦巻くのも、もっともだと思います。 幼い頃から、そんな人たちにやり返さず自分の格を落とさずにきたことは本当に立派なことです。

    あなたのいうとおり、やり返したらその時点でその人たちとまったく同じになってしまいます。

    ここまできたのですから、その憎悪も昇華させましょう。それがあなたに出来る最後の復讐なのです。
    すべてを水に流せば、あなたには幸福の道が待っています。 どんどん幸福になり、その人たちから遠ざかりましょう。 マイナス思念の塊のような人たちに、これ以上かかわらないことです。

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  • トピ主です。

    >ここまできたのですから、その憎悪も昇華させましょう。それがあなたに出来る最後の復讐なのです。

    そうですね。
    「あなた方を下品の見本・反面教師として生きて来たおかげで、いつも上品だと褒められてきたし、良縁にも恵まれました。どうもありがとうございました」と言ってやりたくてたまらないのですが、バカバカしいのでやめておきます。
    こんな叔母たちや祖母も、世間では上品でたしなみのある模範的な奥さんとして高く評価されています。

    彼女たちは、私が悲惨な生活をすることは望んでいなかったと思います。たとえば、酒乱でギャンブル狂のヤンキーとデキ婚したりしたら、体裁が悪いので激怒したと思います。(ご近所のオバサンたちと、家族や身内の進学・結婚・出世などを競い合っているので)
    「聞こえは悪くないけど、自分たちよりは恵まれない生活」を望んでいたのでしょうね。

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  • トピ主です。つづき

    先日、同じように親戚に恵まれない友人と愚痴交じりのおしゃべりをしていたのですが、「あなたのろくでもない親戚は非常に単純な嫉妬のかたまりで、ある意味分かりやすいけれど、あなたの親戚を評する言葉の方が意地悪の度合いが高くて怖い。」と言われました。
    たとえば「オバサン連中は、デキ婚で高校中退して、低賃金の仕事をしながら子供を育てている人たちを『昔はぐれていたのに立派になって』と褒めるけれど、本当は他人が貧しい生活をして、しかも一生這い上がれそうにないのが嬉しいだけだ。他人が落ちてくれれば、自分の家のいけてない娘のステイタスは相対的に上がるし。周囲はレースの敗者には優しいものだから、人間は妬まれて悪口を言われるうちが華かもしれない。」と言ったら彼女は呆れていました。私は意地が悪いでしょうか?

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  • お答え

    >私は意地が悪いでしょうか?

    意地悪だとは思いません。
    頭の良い、深い洞察力を持った人なんだな、という印象です。
    そのくらいの悪意は誰でも持ちうることで、それをどう表現するかにその人に品性が出るのではないでしょうか?

    もしもトピ主さんがお友だちに言ったようなことを誰彼かまわず言いふらしているのだとしたら、意地悪というより悪口好きの品のない人だなと思いますが、たぶんトピ主さんは言う人を選んで言ってるのですよね?
    私も親しい相手とならば、物事の本質を深く抉るような人間考察(笑)を楽しめますよ。

    どうか「私は意地が悪いでしょうか?」などと、見ず知らずの他人に評価を求めたりしないで下さい。
    意地悪?意地悪で結構よ、私のことは私自身と私の愛する人だけが知っていればいいことよ、と言える強さを身につけていって下さいませ。

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  • 多分

    おそらく、あなたの言葉はあまりに的確な表現過ぎて怖く感じるのでしょう。ま、正直なこと=良いことでないいい見本です。ここは一つ、日本人特有のもってまわった独特の言い回しを使って表現することをお勧めします。

    例)あまり××にめぐまれていない。(××は任意)

    こういうときは、日本の曖昧な表現が非常に役立ちます。
    身内の悪口に負けず生きてきたあなたのこと、きっと上手く立ち回ることが出来るでしょう。世間を味方につける、上手な言葉を選んで使用しましょう。馬鹿正直に思ったとおり喋っていては、あなたが損をするだけです、きっとね。

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  • 本当に悩んでいるの??

    なんかトビ主の後の投稿を読んでいると、本当に悩んでいるとは思えませんが。
    親戚に恵まれない友人達と愚痴交じりでおしゃべりしていると、って、結構楽しそうな生活をしているではないですか・・・・。
    それでストレス解消すれば充分なのでは??
    それにしても、かなり口が悪い、というか汚いですね。
    主婦とは思えないです。
    家族が可哀相・・・。

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  • 身内の嫉妬について・・・

    私もひどい目に遭ってきました。それも実の母親に。
    なぜこんな目に遭うのか不思議でしたが、ある説を知って大いに納得しました。
    分かりやすく書いてあるのは↓のページです。一度読んでみてください。
    http://homepage2.nifty.com/masapapa/musume%20%20.htm

    それから、トピ主さんは意地悪なんかじゃありませんよ。
    色々あったから「現実的」なだけですよ。
    良く事実を見抜いていると思います。

    そのお友達は本当に苦労したんでしょうか? 
    お友達が主観的に「恵まれてない」と思っているだけで客観的にはそうでもない、もしくは、「本当に悪い人なんて居ない」というおめでたい考えの人か…(あなたの友人のことを悪く言って申し訳ありませんが)。

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  • なまじ頭が良いだけに

    苦労されましたね。

    頭が良いと辛い思い出をありありと再現したり、憎い相手の心情の細部まで推し量ってまた腹を立てる材料が増えてしまうのでしょう。

    これから幸せが待っていると思いますよ。

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  • 「トピ主です。つづき」を読んで

    こんにちは。

    身内に恵まれずにご苦労してきた方なのだなと思って読んでいましたが、「トピ主です。つづき」を読んで、トピ主さんの身内の方が酷い人なのか、トピ主さんの目からは酷く見えているのかよく分からなくなりました。

    私もお友達の意見に賛成します。

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  • 自分のキズを癒してあげて1

    外面がいい人間ほど内に向かって無様な醜態をさらします。小さい頃から二人の鬼畜のような言葉に耐えて耐えて頑張って生きてきたお陰で幸せを手にされたんですね。でも、心の中はズタズタに傷つけられていた事実を認めてあげましょう。その頃の自分を抱きしめて上げるつもりでね。そうやって傷ついた自分を認めて褒めてよく頑張ったよと十分癒してあげないと、元来ろくでなしの2名に向かって噴出するべき怒りエネルギーが、全く別の所に行ってる事態が、友人を持って”恐ろしい”と言わしめているのです。将来子供が出来て家族で生活していく上で、いろんなロクデナシや気に障る人間が絶対出てきます(出て当然)今のままだと苦しんだ負のエネルギーがここぞとばかりに過剰に噴出しませんか?
    貴方の心の傷は相当重篤です。専門家の助けを借りてしっかりケアしていかないと大変な2次災害になってしまいますよ。

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  • 自分のキズを癒してあげて2

    ご友人に指摘された例は私も相当引きました。
    ”成功者ではないけど親にとっても子にとってもササヤカながら幸せな家庭を築いてるね”こんな風に良かったねって祝福する人もいます
    親戚が似た経歴で伯母や祖父母を恨むあまり(無理ないです)自分の精神を守るためこんな発想になったのかな?
    将来お嬢様が生まれ貴方の真似をし社会的な弱者(学歴や家柄で劣ると思う相手)を軽蔑し見下すような女性になったら嬉しいですか?子供は幸せになれる?
    貴方の最終的な唯一の武器が二人を黙らせる学歴家柄裕福な生活だったのは構いませんが、恵まれない状況の人を無条件に見下し攻撃するような人間性はどうでしょう?家庭的に満たされた人間ほど”この人の攻撃性は恐ろしい”と感じます。
    貴方の子供時代、精神的な壮絶な虐待です。とても気の持ちようで癒されるような軽いものではないと思います。信頼できる専門家を探して心の傷を癒す事は今後の貴方の幸せな生涯に不可欠だと思います。攻撃は貴方の精神を守るために不可欠だったでしょう。でもそれだけでは悲しすぎます。是非幸せになってくださいね
    (三浦綾子さんの塩狩峠ご存知ですか?泣けますよ)

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  • 横ですが。

    ひとしさん、
    >なんかトビ主の後の投稿を読んでいると、
    >本当に悩んでいるとは思えませんが。
    >親戚に恵まれない友人達と愚痴交じりでおしゃべりして
    >いると、って、結構楽しそうな生活を
    >しているではないですか
    という意見ですが。
    悩んでいる人間は友人とおしゃべりしちゃいけないんですか? 楽しそうにしてはいけないのですか?
    あなたは苦労したことがないのですか? 苦労していても外に出さない人は多いのですよ?
    あと「トビ」じゃなくて「トピ」ですよ。とぴ。

    そしてみーやんさん、誤解していませんか?
    >学歴や家柄で劣ると思う相手を軽蔑し見下す
    って、トピ主さんは皆を下に見ているワケじゃないでしょう。
    「自分の出来が悪いくせに、出来る人を妬み足を引っ張るような相手を軽蔑し見下している」のだと思いますが?

    トピ主さんを非難している方はそーとーお気楽な人生だったのでは?(←非難している方の言い方にならってズバリ書きました。)

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  • トピ主より 「嫉妬は怖い」様へ

    >そのお友達は本当に苦労したんでしょうか? 
    >お友達が主観的に「恵まれてない」と思っているだけで客観的にはそうでもない、もしくは、「本当に悪い人なんて居ない」というおめでたい考えの人か…(あなたの友人のことを悪く言って申し訳ありませんが)。

    彼女は私より数倍苦労して育った人です。
    幼い頃から父親が浮気とギャンブルにはまり母親を虐待し、その母親から八つ当たりの対象にされつつも、息子を溺愛する祖父母が母親を悪く言うと必死で庇ってきたそうです。父方の親戚を深く憎みながらも、「きちんとすることはしないとお母さんが悪く言われるから」と親戚づきあいを生真面目に果たしているような人です。
    総合的に見て決して恵まれているとはいえない家庭生活を送ったものの、「お父さんは私のために喜んで死んでくれる」と確信して育ってきた私と違い、身内の誰からもかわいがられなかったせいで、かえって身内に執着するようです。

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  • つづき

    その友人が先日自殺しました。

    身内を情け容赦なく切り捨てる私を「薄情」と攻撃し、「身内の言葉は、意地悪に聞こえても、本当は思いやりから出たものである場合が多い」と事実から目を背けて生きる彼女に、私は何度もいいました。「どんなにつらくても事実を直視して、憎むべき人は家族でも憎んで、切り捨てないと、貴方が子供を持ったときに同じことをするかもしれないし、理不尽な目にあっているほかの人に我慢を強要して加害者になるかもしれない。血縁などにたいした意味はない。自分がこれから築いていく家族が本当の家族だよ」と。

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  • みーやん様へ トピ主より

    >ご友人に指摘された例は私も相当引きました。
    >”成功者ではないけど親にとっても子にとってもササヤカながら幸せな家庭を築いてるね”こんな風に良かったねって祝福する人もいます

    そういう人もいらっしゃるでしょうが、例に挙げた身内の老女達は違いますよ。
    同じでき婚でも、たとえば看護助手&医師という組み合わせだったら、必ず悪口を言いますから。

    >将来お嬢様が生まれ貴方の真似をし社会的な弱者(学歴や家柄で劣ると思う相手)を軽蔑し見下すような女性になったら嬉しいですか?子供は幸せになれる?

    私は社会的な弱者を見下していません。
    ただ、私を「片親」「低収入の公務員の娘」というだけで人格まで否定した身内の子孫が、私より社会的弱者になっていくのがいささか痛快なだけです。
    そして、そんな自分がいやです。
    老女連を憎んではいても、その子や孫などにはうらみはないのに、それにも関わらず彼女達の「階級低下」が愉快なのですから。

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  • トピ主も、結局はその老女達と一緒

    >身内の子孫が、私より社会的弱者になっていくのがいささか痛快なだけです。そして、そんな自分がいやです。
    老女連を憎んではいても、その子や孫などにはうらみはないのに、それにも関わらず彼女達の「階級低下」が愉快なのですから。

    結局は、痛快であると。
    同じように、成り下がっているような気がします。

    あなたのトピを見ていて、思った事。
    普通は一番最初に「ご意見ありがとうございます」とかいう文章が一言も出てこないところ。
    そういう言葉が自然と出てこないのは、問題だと思います。

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  • 『嫉妬は怖い』さまへ トピ主より

    リンク先のページ、読ませていただきました。

    私には実の母の記憶はありませんが、あの文章に描かれた悪意ある母の姿は、うちの老女連そのものです。

    彼女達も、姑に虐待されても夫が庇ってくれなかったり、夫に浮気されっぱなしであったり、女として不幸な人生を歩んできたようです。だから私のような「母のない娘」という格好の餌食を得て、しつけと称していじめ、女性としての自信を持たせないようにしたのですね。彼女達、私の弟にはそれはそれは優しいですよ(笑)幼い頃から彼女達の態度に強い性的欲求不満を感じ「男娼でも買いなさいよ」と心のそこで悪態をついていたのですが、やはり私の勘は当たっていたようです。

    「娘のおしゃれや恋愛を邪魔する」という典型的な行動も記憶にありますよ。中学生の頃、にきびが出来ないように熱心に洗顔していれば「身なりを構うことしか関心がない軽薄な娘」とバカにされ、複数の男の子から電話がかかってきたり、健全なデート(映画を見てお茶するくらい)に出かけるようになれば「いやらしい男たらし」扱いされました。あまりに見え見えの嫉妬なので、怒りより笑いがこみ上げてきますが。

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  • 腐っているさん へ

    >身内の子孫が、私より社会的弱者になっていくのがいささか痛快なだけです。そして、そんな自分がいやです。

    トピ主さんの感情ってしごくまともだと思いますけど?相手が許せない、でもそのために醜くなっている自分も嫌、なんですよトピ主さんは。相手と同じに「成り下がって」いないでしょうよ。

    それがわからないあなたは想像力がないのか、世間知らずなのでしょうか。それとも余程聖人のような心の持ち主なのかと思いましたが、そういう人なら「腐ってる」なんて、明らかにトピ主さんを見下したようなこんな言葉は使わないでしょうしね。あなたもどこか腐ってますよ。

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  • あなたの幸せが彼らにとっての最高の復讐

    トピ主さんのおっしゃってることは、その親戚の方達に関しては当たっていると思います。人間の嫌な所を的確に見ぬいてらして、頭が良くて、傷つきやすい人なんでしょう。
    私も親戚から色々言われたりします。そういうことを言ってくる親戚は、確かに私の親や、その子供である私をちょっと見下しているところがあると感じます。経済的なことや社会的地位みたいな彼らの基準のなかで「下」と判断しているのに、いい大学に行ったり、いい人と(経済、社会的地位が、です)結婚したりしてるからです。それは自分の娘であるべきだ、と思ってるんですよ。そういう人は確かにいます。
    でも、そこにとらわれていても時間の無駄ですよ。
    嫌な気分になる人とは会わなければいいし、会ってもサッと帰ればいいのです。嫌な人間の嫌な所ばかり見てそれにとらわれていると、あなたもそんな人間になってしまいますよ。難しいですけど、その人達から離れて、そういう気持ちについてなるべく考えるのを止めましょう。
    そして、人のいい部分をみて、いい部分が多い人と付き合い、幸せになりましょう。あなたは幸せになり、タイトルも兼ね一石二鳥です。

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  • 「腐っている」さまへ トピ主より

    >結局は、痛快であると。
    >同じように、成り下がっているような気がします。

    貴方はその程度の悪意を心に抱くこともない立派な方なのですね。

    彼女達が私に望んだ惨めな結婚生活(経済的余裕もなく、家事・仕事・育児・介護を一手に背負って苦労する)を、彼女達のお気に入りの姪や孫娘たちが送るであろうことはいささか痛快ではありますが、私が彼女達を指導する立場にあれば、口が裂けても「地元の短大で十分」などと階級低下を誘導するようなことは言いませんよ。

    ところで、「腐っている」って、品のいいハンドルネームですね(笑)

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  • みーやん様へ トピ主より

    >貴方の最終的な唯一の武器が二人を黙らせる学歴家柄裕福な生活だったのは構いませんが、

    そんな風に考えたことはありません。

    私は極めて無気力かつ厭世的な性格でして、生きていて楽しいと思ったことなどなく、「人生はどうせつまらなく、苦労をするに価しないのだから、もっとも楽な道を行こう」と考えた結果、低学歴だと苦労が多そうなので進学し、また、「片親」であるという理由で差別されてきた経験から「生活の体裁が整っていると生き易いから、結婚はしたほうがよい」と思い、「しかし、たかだか体裁のために義理の親など背負い込んで苦労するのは
    バカらしいから、長男・跡取り・実家の近くに居住予定の男性はパス」とふるいにかけて残った男性がたまたま「エリート」だっただけです。

    結果として、老女連が非常に悔しがっているのは痛快ですが、それを目標にしてきたわけではありません。

    >恵まれない状況の人を無条件に見下し攻撃するような人間性はどうでしょう?

    私が見下しているのは「恵まれない状況の人をそこに留め置こうとする人々」です。

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  • すごいですね

    すごい身内ですね。私はまったく親戚付き合いしないので。誰が誰と結婚したかも知らないです。

    実は夫の弟の結婚式も行かずいまだに顔を知りません。だからまったくの想像ですがあなたに関心があるのですね。

    私は誰からも関心もたれてないから嫌味とかを親戚から言われたことないです。うらやましいですか?それとも可愛そうだと思います?私が死んでも数少ない昔からの友達しか来ないはず。私は50近くで友人の結婚式しかでてません。親戚の葬式もないですね。でも親戚とけんかしたりとかもめたことないです。ただ関りないだけ。

    だから親戚に恨みを持つ気持ちはわかりません。ただ困ったときも親戚には頼れないし。これではまずいかなとも思いますが。一切関わらないようにしたらどうですか?楽で寂しいかもですね。

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  • 若輩ながら、、申し上げてみます

     私も口が悪いって言われますけど、そう指摘される時って、大抵「ほんとうのこと、事実」をばしっと言っちゃった時なんですよね。

    いくら本当のことでも、(否、それが本質を鋭くついたもの言いであればあるほど)それを他人に言う時そのまま言ってしまうと、すごくきつく、意地悪く聞こえてしまうようなんですよ。

    トピ主さんは、多分、周囲の人の心理とか意志の本質的な部分をあまりに分かりやすく言ってのけてしまわれすぎなんですよ。きっと。私はそう感じました。

    トピ主さんが意地悪いかどうかということについてですが、正直な話、「ここまで言う人ってすごいなあ・・(絶句)」と思ってしまいました。


    愚痴やホントのことを言うのはここだけにしといて、トピ主さん、過去にそんな思いして育ったとは思えないような(否、だからこそ人間のできた)美しい、ほんとに美しい人になってくださいませ。

    それが彼らへの復讐になると、私も思います。
    既に、彼らがいくら伸び上がっても決してつかめないような幸せを、手に入れておいでじゃありませんか。

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  • K様へ トピ主より

    >一切関わらないようにしたらどうですか?楽で寂しいかもですね。

    嫌いな親戚の電話番号をブラックリストに登録し、決して電話に出ないようにしています。
    冠婚葬祭で顔を合わせたときは、周囲が不審に思わない程度のそつのない会話をして、そそくさと帰ってきます。

    比較的近所に住んでいる嫌いな親戚(老女ではなく、初老の男性ですが)には「精神衛生上よろしくないので、貴方とは今後係わり合いになるつもりはありません。」という手紙を出して、実質的に絶縁しました。

    しかし、私の行為を非難する人があまりに多く、前述の自殺した友人もその一人でした。
    彼女と私は中学校からの付き合いで、当時はまだ2人とも無力な子供であり、ぶつぶつと「身内の死にぞこない」について愚痴を言い合って憂さを晴らしていたのですが、その後私が「打たれすぎて」強くなり、愚痴が嘲笑にかわり、ついに実質的絶縁に至っても、彼女はまだ親戚から「やられっぱなし」であり、徐々にフラストレーションを私に向けるようになってきました。

    ユーザーID:

  • つながり

    つながりの深い一族なのですか?私は結婚してからもその前も自分の親戚から電話もらったことないです。夫の親戚からもないですね。もちろん年賀状もなし。お祝いとかもなし。だから縁を切る必要もないです。それだけあなたのことが気になるのですかね親戚の人たちは。私は別に自分から避けてるわけでもなく親戚全体が人嫌いというか・・・
    実は夫の親と私の親は1回あったきりではないかなあ。葬式にもお互いいかないでしょう。
    あなたの親戚の方はいやな面ばかりです?一回も助けられたことないのでしょうか?ではどうして冠婚葬祭に行くのかもわかりません。私は呼ばれたことないし行かないです。こちらが無になれば自然と誰もよってこないというか・・・人を視界にいれなければ自然と離れていってはくれないものですかね。早く親戚との付き合いが一切なくなるといいですね。

    ユーザーID:

  • 身内に…見下されてるとです。

    なかなか壮絶なトピですねぇ…言葉では語り尽くせないご苦労があったんでしょうか。

    >皆さんは姪が自分の娘や孫娘より優秀だと憎んで引き摺り下ろしたくなりますか?

    そういう人結構いますよね。珍しくないとおもいますよ。
    ただ…引きずり下ろした後ご自身にとって、なんか楽しいことや得るものってあるんですか?疲れそうだな…

    私は憎むのって疲れちゃうから長続きしないんですよねー。引き摺り下ろす暇あったらもっと楽しいこと輝ける事したいしって考えるな。青いですか?(笑)

    嫉妬心は向上心に変えたいかな。
    聖人なんかじゃないけど、引き摺りおろしたりサレタリするのは嫌ですねぇ…なんせ親戚や古い知り合い親にも見下されて育ってるもんで!

    特にここ数年は妹が一流大学に推薦で入った上留学までしてるので周囲の同情兼、失笑・嘲笑が凄いスゴイ。両親にとっては、オチ(私です)があるので旨く嫉妬をカワせてるみたいだけど。

    まっ私はワタシですからね。自分の価値は自分で決めます。子供は親の虚栄心を満たすための道具じゃないのよ。

    過去や因習に囚われず、少しずつでも素敵なオトナになってください(若輩が偉そうにすみません)

    ユーザーID:

  • お世話になった事も沢山ある筈

    人間って、やって貰った事は忘れて、些細な言葉をいつまでも恨むものです。

    多分、あなたは叔母さん達にとって、育てにくい子どもだったので、ついそんな言葉が出てしまったのでしょうね。

    今一度、して貰ったことも思い出してみて下さい。

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