エリート家族の彼と一般家庭の私

うちも似たような状況なのでレスしました。
旦那の両親が某旧帝国大卒＆有名女子大。うちの両親は高卒。

いろいろな場面でちくちく言われるけれども、私はそこそこの大学をでているので平気のへいちゃらな顔をしています。（内心は、ハラワタが煮えくり返ることも多数）

トピ主サンは薬剤師だし恥じることもないです。結局、両親は先に亡くなるので気にしなくていいですよ。
トピ主サンと彼が結婚生活をうまくやっていれば、その他の雑音は消えて生きます。

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家族を誇りに思っているんでしょう？
素晴らしい事ではないですか。

卑屈になる事は決してありません。
卑屈になればあなたを一生懸命育てたご両親が気の毒です。

あなたは自信を持って悠然と構えていればいいのです。

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叔母（母の姉）は成績は良かったのですが家庭の事情で高卒で、帝大のエリートで名門の家庭に育ったおじと結婚しました。

結婚当初から嫌味を言われていたらしくその家にふさわしい嫁になるよう努力したそうです。
確かに今もキレイで素敵なのでそれは良かったと思うのですが、頑張らないと認めてもらえない関係っておかしいと思います。
トピ主に何も落ち度はありませんし、それをついてくる様な相手はその程度の人だと思います。
ただ、残念ながらエリート家族であっても相手のご家族がそういう人だったら困りますね。

ちなみに私の母は普通の相手と結婚しました。
いつも呑気な母を見て、あの頑張っている叔母と姉妹だったと思えないなと子供のころは不思議でした。
個人的な意見ですが、私は女性は気苦労しないですむ方が幸せだと思います。
ちなみにエリートとはいえサラリーマン家庭の叔母のところよりも自営業のうちの方がいい暮らしをしていますよ。

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お父様は中卒でも立派な会社の社長さんなんでしょう？
あなたも薬剤師という素晴らしい職業に就いていらっしゃる。なんら引け目を感じることはないです。
お似合いですよ。
彼のご両親も自慢してくれると思います。

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私は貴方の御両親を尊敬いたします。お父様の努力は大変すばらしい。きっと、苦労もあった事でしょう。
しかし、世の中にはそういう方々を軽く見るエリートも存在するのは事実です。居ますよ、そういうの。
彼の両親が、そういう種類の人間では無い、とは限りません。

これは見方を変えればチャンスかもしれません。彼が、この様な下らない事で人間に優劣を付ける側に回るとすれば、それだけの人間です。逆に、彼が貴方を守る側に立つとすれば真実の愛が確認できるのです。今回の問題がリトマス試験紙の役割を果たすのです。真実は早めに解った方が将来を考えれば良いのです。

貴方を脅かす様な事を言って申し訳ありません。
しかし、実際に話を進めてみれば、トラブル無しで結構スムーズに行くかもしれませんよ。
どうか、お幸せになって下さい。

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　心配はごもっともとは思いますが
　本当のエリート、人として優れた方々というのは
　他人を見下したり、不躾な態度で傷つけたりは
　しないと思います。
　
　万が一、そういったご家族であったとしても
　彼がしっかり対処してくださるのであれば
　問題は無いと思います。

　自分を卑下する「内なる敵」に勝つことが
　一番大切だと思いますよ。

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かつて何度か江戸時代から続くような大手企業の御曹司にアプローチされました。
そんな彼らに嫁候補に見られるような外見とは裏腹に、ハングリー精神好きな私は深入りするのは避けました。
でももしそんな相手でも、ソウルメイトだと感じたなら結婚したとは思います。

家柄については旧家でなければ、あとは彼と自分の関係性ではないでしょうか？

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　トピ主さんはご自分のことを卑下してますが、薬学科を卒業して薬剤師になられたのならむしろエリートの部類ですし、父親も社長としてがんばってるんですよね。
　むしろ胸を張って良いと思いますよ。

　まぁそれはともかく。
　仮に彼の親がトピ主やトピ主さんのご両親を見下すような事があったとして、問題は彼がどうするかですね。
　その時、彼が親に反論し、トピ主さんやトピ主さんのご両親を守ってくれるような人であれば大丈夫だと思います。
　しかし、彼が彼の親の言いなりになったり、我関せずの態度を取るようでしたら、考え直した方がいいでしょう。
　菊之助さんも書かれてますが、今回の問題はむしろ彼の人間性を判断するよい機会と思ってはどうでしょうか？

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本当に、人の知性を「学歴至上」だけだとお考えなのでしょうか？どこからそういう風にお感じになられたのでしょうか？？思い込みではないですか？

人の知性って、学歴とは別のように感じることが最近特に多いです。

漱石の頃でしたら、大方は一致していたかもしれませんが。。受験塾、受験校ができてから、有名大学は知性を育む場所ではないのかもしれません。ＯＲ知性を求めて大学へ進学するのではないのかもしれません。。

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どう思っていらっしゃるかは、憶測だけではわからないと思います。
それに学歴の先入観があっても、実際会ってみて気に入られたという話しは多いと思います。
私の妹も高卒ですが、東大理３の彼（親も東大です）と結婚して、相手のご両親とも上手くやっていますよ。
会うまでは、反対されていたみたいですけど（親戚の学歴と経歴を書いた身上書まで提出させられました）、会ってからはトントン拍子で最初のゴタゴタが嘘のようです。
トピ主さんも、最初から弱気になっていないで、堂々と胸を張っていて下さい。
個人的には、奥さんが一生物の資格を持っている事は、　得点高いと思いますが。

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私も似たような感じでした。付き合い始めの時に不安を感じ、エリート一族（笑）の知り合いに相談したら「ＴＶの見すぎ」「本人同士が合えばいい」と言ってくれたのですが・・・

結婚話が出た時には反対されました。そもそも見合い結婚でないことが気に食わなかったらしく（笑）、私の親のことも難癖つけられました。しかし彼が説得を続け、結局興信所で調べられ「学業優秀、職場での評価抜群、親の評判も文句なし」だったので反対する理由がなくなったらしく、結婚しました。今は会った時に何を言われるということもないですが、当時の嫌な思いをチャラにする気にはなりません。彼のご両親に対する嫌な気持ちが大きかったら、無理に結婚しなくてもいいとは思います。

彼がご両親と同じ考えを持っているのかどうか、違う場合ご両親のいいなりになるのかor説得する人なのかがポイントだと思います。結局見下されて終わるようだったら、器の小さい男と結婚しなくて良かったと思えばいいのですよ。

親の世代だと、経済的な問題で進学をあきらめた人って結構いると思うのですよ。仕事を頑張って自分の子供には十分な教育を与えたのですから、立派なご両親だと思いますよ。

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昔から、エリートの血を絶やさない為にしてきた結婚の工夫から考察。。

公家の同族婚、武家の政略結婚？、商家では娘に見込みのある番頭を養子？暖簾わけ、農家の同族婚（手塚治虫さんの作品で：白川郷みたいな家で長男だけが嫁をもらい、あとの家族は労働力としてしかも、同居する為、近親婚が発生し、遺伝障害の赤ちゃんが生まれたり。。）ま。農家はエリートというよりは、働き者の嫁で、男性は働き者が良しとされてた？？

大雑把に見て、結局！優秀な人材、子孫を輩出した家庭は、商家の形態。。「優秀な血を入れる」って言葉、うひょっ。。

時代時代を生き抜いてきた先人の知恵は、囚われなく、賢い健やかな跡継ぎの母。。ってのが生物学的にも自然な欲求でしょうし、古い家ほどノウハウの蓄積はあるのでは。。

旧家ほど異質への寛容、受容は大きいかも？？昔から多くのクセある活躍する人の出入りがあったから？？

エセ旧家ほど、自分たちの存在意義を高める為に、差別化に躍起？？

ま。トビ主さん、エセか真か見極めて、ご自分に自信をおもちならないと。。

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