「いつもお世話になっています」

レス30
(トピ主0
お気に入り1

心や体の悩み

りわこ

もうすぐ2人目の出産予定日を迎える者です。
上の子の保育園送迎を
何回か隣町の義母に頼むことになり、
昨日、担任の先生2人に義母を紹介しました。

私は「主人の母です」と紹介し、
続いて義母が
「初めまして〜よろしくお願いします」。
私としては、
「孫がいつもお世話になります」等を一言、
先生方に言ってほしかったなぁ、
と義母に対して思いました。

何だか恥ずかしかったです、先生に対して…。
義母は、
私が上の子の里帰り出産をして帰ってきた後も、
世話をした私の両親に対して、
ついに一度も「お世話になりました」
という言葉が出ず、
電話一本してくれませんでした。
(同居じゃないからでしょうか…)

だから心配でした。義母に
「先生には『いつもお世話になります』
って言って下さいね」
と事前に言うことも考えましたが、
それも生意気かと思って飲み込みました。
例え嫁の両親には言えずとも、
外部の方、
まして孫が毎日通っている
保育園の先生には
「お世話様です」くらい
自然に口から出るだろうと…。
期待しすぎでした。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 解せない

    どっちが姑かわかんないですね。
    単純に感覚が違うだけでしょう?

    お義母さんは保育園の先生に「初めましてよろしくお願いします」と挨拶されたんでしょう?充分じゃない?
    「お世話になります」も挨拶みたいなものじゃない。
    言った方がより丁寧かなと思うくらいで、言わなかったからって別に非常識とまでは思わないですよ。
    なにもタダで子供預かってもらってるわけじゃないんだし。

    それからあなたの両親に対して「お世話になりました」なんて、
    うちの両親が聞いたら「自分の娘の世話してんのに、そんなこと言われたくない!」って怒るよ?!
    私も義両親と暮らしていないけど、義母にそんなこと言われたら嫌だわ。

    私とトピ主さんが感覚が違うようにお姑さんとも違っただけじゃないかな?
    よかったよー、お姑さんに注意なんてしなくて・・・。

    ユーザーID:

  • 充分じゃないか?

    悪いけど、そこまで必須だとは思わない。

    里帰り出産は・・・考え方次第だけど、絶対にお礼を言わなきゃいけないのはあなたと旦那だけだと思う。

    ユーザーID:

  • 1.恥ずかしいものは外には出さない

    義母さんの言動を恥ずかしいと思われるなら、こういう人がトピ主さんの縁者と他人に思われるのが嫌だと思うなら、人前に出さないでおいた方がいいと思います。

    多分、先生方の方は、義母さんが「お世話になってます」と言ったか言わないか、気にもしてられないのでは。

    でもそれがそれほどトピ主さんの気になるなら、

    きっと他にも義母さんにはトピ主さんにとって「常識知らず」「礼儀がなってない」と思われるところがあるはず。

    それが嫌なら、義母さんにはお迎えはお願いしないでおいた方がよいのではと思う。シッターさん頼むなどすれば?

    ユーザーID:

  • 2.里帰りの礼の件

    実家で里帰り出産をして、義母が実家に「お世話になりました」と挨拶したら、
    私は義母の娘じゃない!
    両親は実の娘の世話をしただけなのに、なぜ義母が私の親に礼を言うのか?

    私にも両親に対しても失礼で許し難い!
    こういう考えの人も最近多いようです。
    少なくとも小町には。

    イマドキは、礼儀のつもりで夫の親が妻の親に里帰り出産の礼を言えば、逆に怒りを買って「夫の実家とは絶縁!孫も見せない!」と言われかねず要注意なのかなと思う。
    貴女の義母はそこまで考えた結果挨拶しなかったわけでもないのかもしれぬが。

    いずれにせよ、貴女の親は実の娘の面倒を見ただけなのに、貴女の方から義母に礼を求めるのも変な話。
    そんなに「夫の家に完全に嫁いだ」感覚なの?
    もう実家の娘じゃない、私は夫実家の人間、

    私の親は夫の両親で、実家の親は今や他人、
    そこまで「嫁いだ意識」があるなら別だがそうでないのに、「お礼」を望むのは変。

    ユーザーID:

  • んー?

    そんなに気にすることかな?
    義母さんは、紹介されて、挨拶はちゃんとしたのでしょ?

    トピ主さんはいつもしっかり「お世話になっています」っておっしゃる方なんでしょうね。
    まあ、私もひとこと言うようにはしてますが、言われてるほう(幼稚園の先生方)は、気にしてないと思いますよ。言われたら、「まあ、ご丁寧に」と思う程度ではないでしょうか。

    「恥ずかしい」とまで思われるのは大げさな気がします。

    ユーザーID:

  • いろんな人がいますから

    こんにちは。

    里帰り出産から帰ったときに、お姑さんが自分の親に「お世話になりました」と言ったのが気に食わないという悩みを読んだことがあります。

    結婚後、息子の配偶者は自分の家のものという姑の感覚が嫌だということで、私も結婚当初同じ様に感じたことがあり共感したことを覚えています。

    お姑さんもそんな話をどこかで読んだり、聞いたりしていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 自分の子なのに?

    姑が「お世話になってます」って言わないのって、そんなに気になりますか?
    私だったら、どちらかというと、夫以外にそんな事を言われる方が嫌ですね。
    特に自分の親にまで言われたら、ムカッとしちゃうかも。

    とぴ主さんは昔の大家族主義の考えの方なのでしょうか?
    それはそれで良いと思いますけど、お姑さんの対応は決して悪くは無いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • !? !? !?

    わたしもOCTさんと同じ意見です。

    その「いつもお世話になっています」は、りわこさんが姑さんに対して言うべき言葉です。

    それを姑に言わそうとしてますか。
    う〜〜〜頭痛い。

    ユーザーID:

  • 細かい・・・

    そんなたった一言。あなたの思う通りの言葉がなかったからといって、何ですか。
    お義母さんは、ちゃんと挨拶したのでしょう。

    > 私が上の子の里帰り出産をして帰ってきた後も、
    世話をした私の両親に対して、
    ついに一度も「お世話になりました」
    という言葉が出ず、
    電話一本してくれませんでした。

    これも、考えたら変な話じゃないですか?
    実の親が娘の出産の世話をして、義理の親から「お世話になりました」なんて言われて喜ぶと思う?
    あなたたちがお礼すれば充分じゃないの?
    要は、お義母さんのことが嫌いなんでしょう?

    ユーザーID:

  • なーんだ

    タイトルをみて、社会人なら条件反射で口をついて出る「お世話になっています!」の話かと思いましたよ。
    そこそこ社会人をやっていれば、気持ちをこめる以前の問題で口から出ますよね。

    義母さんの場合は、保育士の先生への挨拶だってごく常識的な範囲内だし、実家の両親への挨拶なんて必要あるとは私は思いません。

    ユーザーID:

  • 要するに

    どの件についてもお姑さんが非常識とは思えません。
    ただ単にお姑さんが嫌いで、何かにつけて悪口言いたいだけのように思えます。

    なんかこれだけ賛成意見が少ないと、
    後出しジャンケンのように色々付け加えてきそうな気がするのですが・・・

    ユーザーID:

  • 変じゃないのに・・・

    「はじめまして。よろしくお願いします。」
    これで結構じゃないですか!
    そうか、この言葉があったのか〜と感心しました。

    「いつもウチの主人がお世話になっております。」
    って今日結婚したばかりの新婦に言われた
    会社同僚(私)はその言葉に違和感を覚えました。
    社交辞令にしてもね・・・。
    上記言葉のように挨拶してくれた方が初々しくて
    好感が持てたかも(笑)

    お世話になっております も悪くないですが。
    別に正解はひとつじゃないでしょ?
    心がこもっていれば相手には伝わりますよ。

    それと、結婚したらあなたは姓こそ、旦那さん側
    になったのかもしれませんが、あなたと旦那様で
    新しい世帯を築いたのですよ。義母とは別世帯。
    だからうちの孫が・・とか嫁が・・・なんて
    実親に対してそんな挨拶の方が失礼だと思います
    私だったら、そんなことしたら逆に怒るわ。

    ということで、
    「お義母様、こういう時はこう言ってくださいね。」
    なんてアドバイスはされなくてよかったと思います。

    ユーザーID:

  • あら探し、としか見えない

    お迎えに行ってくださるお姑さんにたいして、「もっと先生に対してへりくだり」「実家の両親にも丁寧にして」とおっしゃっているわけですね。

    言葉だけで「お世話になります」とか言いながら、トピ主さんの考え方って、お姑さんのアラを探しているようにしか見えないです。

    自分が希望している言葉を発してくれないから、非常識ですか?

    あなたの子供さんのところには、絶対お嫁に行きたくない!!と思っちゃった。(いらないだろうけど)

    ユーザーID:

  • でしゃばって欲しいの?

    私(ヨメ)も私たちの子供(孫)も、姑のものではないので、私の場合、

    まず里帰りした(これは諸事情で夫婦二人で乗り切れない為に娘が自分の親に甘えさせてもらう行為)からといって、自分の親に姑が「お世話になりました」といったとしたら、「はぁ???」と気を悪くします。ヨメ・うちの孫扱いか?と。

    保育園の先生に対しても、あくまでも親の代理としてヘルプしてくださるわけですね? 「いつもうちの孫がお世話になっています」とエラそうに言われたら、一般的な挨拶でしかないとはわかっていても少し「むっ」とするかもしれません。

    でしゃばらない、素敵なお姑さんだと思いますよ。常識的な。

    あなたのほうに、謙虚さが足りないような。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの気持ち解ります。とっても

    トピ主さんの言っていることは正論だと思うけど
    意外と細かいとか気にしない人が多いことにびっくりです。
    言葉遣いって人柄が顕れるでしょ?
    細かいなんて思いませんよ。常識でしょう?

    気になったのは、トピ主さんのお姑さんがそんな感じで、ご主人はどうなのかしら?
    やっぱり礼儀作法が大雑把な方なのかしら?
    身内が礼儀作法に疎いと子育てする上で大変ですよね。

    トピ主さん頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    我ながら細かいほうだとは思います。
    レス頂いた皆さんの仰ることも
    よく分かります。
    保育園の先生だって、
    そんなこと大して
    気にしないだろうとも思います。

    里帰り出産の御礼(挨拶)は、
    「私(嫁)が世話になったこと」でなく、
    「孫が世話になったこと」に対しては
    孫のもう一方の祖父母として
    少しは言葉をかけてくれてもいいのでは
    と思ったのです。
    自分の実家だから…という意味ではありません。

    生まれた子が生後20日で発熱して、
    産院や小児救急センターと
    家を何度も往復したということがあり、
    それを実家の父が運転して行ってくれました。
    実家に滞在していたんですから
    それは当然といってしまえばそうですが…、
    それを義父母に知らせても、
    ウンでもスンでもない、
    「ああそうですか」といった風だったのは
    今でも解せません。

    実家から自宅へ戻る時は、
    当然ながら私は
    「お世話になりました、ありがとう」
    と言ってきました。

    義父母にしてみれば
    「実家方が勝手にやっていること」と
    思っているのかもしれません。
    勿論こちらから御礼の言葉を
    強要するつもりはないけれど…
    何か寂しいものがありました。

    ユーザーID:

  • 後出しはいかんです。

    トピ主さん、後出しはいかんですよ。
    里帰り中の出来事に一切触れずに「礼を言わない義親は非常識だ!!」と声を荒げても誰も賛同してくれないよ。
    母方の親が孫を病院へ連れて行ったからって「お世話になりました」は大袈裟かなぁ、と思います。
    だって、自分の孫のお世話をしたんですからねぇ。
    「お手伝いもしませんで」「すっかりそちらにお任せして申し訳ありません」とかなら分からないでもないけどねぇ・・・
    実家のご両親はいかがなのでしょう?
    やはり”非常識だ!!”とご立腹されているのでしょうか?
    親のあなたとご主人が「お世話になりました」と心から感謝とお礼を述べればいいのではないかしら?

    ユーザーID:

  • では、ご主人は?

    >実家から自宅へ戻る時は、
    当然ながら私は
    「お世話になりました、ありがとう」
    と言ってきました。

    あたりまえです。世話になったのは「あなた」と「あなたの子供」なのですから。同じように「妻」と「自分の子供」が世話になったご主人は、きちんと挨拶されたんでしょ?

    (「うちのよめ」と)「うちの孫」がお世話になりありがとうございます。と、言われたかったですか?そんなこといわれたら、「こっちの孫でもあるのよ」と、ちょっと実のご両親はお思いになりませんかね?

    「〇〇ちゃんも、ご実家で気がねなく体を休めることができてよかった。安心してお願いしまったのですが、こちらは何のお力にもなれず、すっかり任せっきりにしてしまって。」

    というニュアンスがほしかっただけでしょうか。

    あなたの想い通りの言葉や対応を、万人が「常識的」で「こうあるべき」と思っているわけではありません。
    自分の想い通りに人を動かそうとしてはいけません。誰かがあなたの言動をみて「あーあ」と思う瞬間だって、たくさんあるかもしれませんよ。だって、あなたはあなたの常識で生きているだけですから。

    ユーザーID:

  • 共感できない

    こんにちは。

    人にお世話になった時、お礼を言うのはお世話になった本人です。子どもの場合、親も一緒に御礼をするのが普通でしょう。

    孫が妻側の祖父母のお世話になったなら、御礼をするのは孫が成人でないならば親であると思います。立派に成人している親が御礼をしているのに、なぜもう片方の祖父母が御礼をしなければならないのか私には理解できません。

    ユーザーID:

  • 地域差かもしれませんが

    結婚して、配偶者の親の子どもになるわけではないと思います。
    あなたは相手の家に吸収されたわけではないのです。
    あなたの子は、あなたの家族です。
    姑さんに求めすぎているような印象をうけました。

    ユーザーID:

  • やっぱり解せない

    2度目の投稿読みました。
    でも、ごめんなさい、私にはちょっと共感できないわ。
    「実家方が勝手にやっていること」なんて取り方はよくないですよ。
    孫が具合悪くて大変だったら、その場にいればどちらのご両親だって当たり前に助けることだもの。
    どちらのご両親にとっても大切な孫にはかわりがないですよ。だけど、孫であって子ではないのよ。
    「お世話になりました」というのはトピ主さんとご主人で充分じゃないかな。
    それを一方の祖父母がもう一方の祖父母に「お世話になりました」なんていうのは、やっぱりおかしいよ。
    「あんたたちだけの孫じゃない!」って思われることもあるんじゃない?
    ちなみに逆のパターンでご主人のご両親が病院に何度も連れてってくれた場合に、
    トピ主さんのご両親が「孫がお世話になりました」って言うのはアリなの?
    なんだかヘンな感じするんだけどなー。

    たぶんねー、ちょっと相手に求めすぎ。
    普段から自分以外のひとに求めすぎなところない?

    とにかくなんでも口出ししてくる姑よりはマシだと思う。

    ユーザーID:

  • 同居ではないですよね・・・

    義理の親御さんたちと同居されているのなら、「うちの孫がお世話になりました・・・」っていうのもありかもしれないけど・・・こやって言われたら、トピ主さんのご両親はおこるんじゃないかしらん?!「うちの孫でもあるのに!!」って。
    あんまりこういうことを気にすると、これからが大変ですよ。
    「うちの親が初節句の用意をしてくれたのに御礼がない」とか「うちの親がかわいい服をたくさん買ってくれたのに御礼がない」なんて考え方にもなりそう。
    孫に対しては、どちらの祖父母もいろいろしてあげたいのでしょうから、あんまりお礼とかは言わないと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、おかしい!

    義母はあなたのお子さんの保護者でも親でもないですよね?あなたとは別の所帯の主婦をなさっているんでしょ?で、トピ主さんがお願いして送迎を引き受けてくださったわけですよね。その義母がどうして園へ「お世話になります」って言わなきゃいけないの?

    もしかしたら、あなた、送迎を義母さんがやるのも当たり前だと思っているんじゃない?義務のない人にお願いするんですから、御礼はちゃんとしましょうね。もちろん「(子ども)がお世話になります」と義母さんにちゃんと言いましょう!

    ユーザーID:

  • みなさんのレス読んでも納得できませんか・・・

    >ウンでもスンでもない、
    >「ああそうですか」といった風だったのは

    >義父母にしてみれば
    >「実家方が勝手にやっていること」と
    >思っているのかもしれません。

    どうして、こうも曲がった解釈をしてしまうのか・・・
    言葉では、「もう義実家の人間なんだ」のように言いながら、心の底では、敵意というか他人扱いというか
    、そういうのが見え隠れしてます。


    >それを実家の父が運転して行ってくれました。
    >実家に滞在していたんですから
    >それは当然といってしまえばそうですが…、

    当然のことをしただけの実父母に対しては、この謙虚振り・・・
    トピ主さんの思考回路がよくわかりません。
    何を求めているのか、何が不満なのか、さっぱりです。

    ユーザーID:

  • うーーん

    反対に、ではトピ主さんは?

    今回、自分の上のお子様がお義母さまに送り迎えしていただくことになりお世話になるのですよね?
    そのことに関して、感謝の気持ちがあるのなら、
    こんな風には思わないと思うのですけれどもね。

    コンビニの新米バイトや企業の時間外留守電のようにただ形式張って挨拶すればいいってものでもないと思います。
    本当にお世話になった実感があれば、ちがった表現でもお世話になった相手にそれを表現するものと思いますし、
    相手にも伝わると思います。
    お義母様は、保育園に初めていって孫が世話になっているとはいえまだそれほど実感できてないはずですし、
    それでも、ちゃんと恥ずかしくなく
    ご挨拶なさってらっしゃると思います。
    反対にトピ主さんの「お世話になっております」は
    言った言わないの問題になっていて、
    いっときゃオッケー。ってかんじで
    そこに感謝の気持ちがあるのか心配です。

    トピ主さんは今回の送り迎え、反対に当たり前だとでも思ってるんでしょうか?
    感謝なさってますか?

    ユーザーID:

  • 「レスありがとうございます」

    ってトピ主さんはまず挨拶するのが常識ですよ。

    なあんて意地悪いってごめんごめん。でも挨拶なんて個人の常識によるものだって分って欲しいからあえて。

    ユーザーID:

  • 礼儀は形ではなく心。。

    最近は礼儀、マナーもマニュアル化されてきてる??

    何でも言葉で言わなきゃ分らない、伝わらない。。というアメリカ的視野が広がってるのを感じます。。
    多民族国家、人種の坩堝のまねをする必要はないのでは。。と哀しく思います。

    適切な言葉を言えなくても、その方のお人柄が見る人がご覧になれば、お分かりになる。。のが日本人の文化にあるのを思います。。

    多くの人に触れる先生なら大丈夫でしょうし、お母様も何十年と生きて多くの人とお会いになられてるからお姑さんのこともご理解なさってるのではないでしょうか??

    ユーザーID:

  • やっぱり分からない

    2度目の書き込みを見ましたが、それでもよく分かりません。

    孫が世話になったからと書いていますが、里帰り出産をしたのはどうしてですか?義両親が強制したのですか?

    >当然ながら私は
    「お世話になりました、ありがとう」
    と言ってきました。

    まさかお礼の言葉だけってことはないですよね?

    最後にトピ主さんに確認したいことがあります。
    「上の子の保育園送迎を何回か隣町の義母に頼むことになり」
    このことに対して、トピ主さんのご両親は、義両親に対して「うちに孫がお世話になっています」と連絡しているんでしょうか?

    そしれこれからも、義両親になにかして貰うたびに、実家の両親は「お世話になっています」と電話しないとならないとお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • じゃぁ、トピ主さんのご両親は??

    当然、保育園にお迎えに行ってくれる義母に
    「孫がお世話になるようで、ありがとうございます」
    と、ごあいさつは済ませたんですよね。

    私には義母のしていることがそれほどおかしいこととは思えませんが・・・。

    ユーザーID:

  • 部外者さんに1票

    レスしてくれた人に対して、一言のお礼もないトピ主さん。
    自分に甘く、義母上に厳しく?

    >我ながら細かいほうだとは思います。
    そーですね。
    義両親さんの言動に関しては特にね?

    「感謝の気持ちはあったけど、つい言葉が抜かっていた」とか?
    義母上もそうだったのかもね?

    それとも、「賛同意見以外に感謝する気はない」とか?
    >皆さんの仰ることもよく分かります
    とは言いながら、「こういう事もあったのに、それでも礼を言わなかった」と、あくまで義両親がおかしいと言いたげなあなたなら、こっちかな?

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧