義父母との同居に疲れています

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家族・友人・人間関係

耐え子

先日子供に「どうしてお母さんは怒ってばかりいるの?もっと笑えばいいのに」と言われました。
義父母と同居だからと答える訳にもいきませんが、理由はまったくその通りです。
私が食事の支度をしていますが、義父母とはほとんど一緒に食事をしません。
もう会話をするのが嫌だからです。
最近は顔を見ることさえ苦痛になってきました。
でも同居を続けなければならない・・・

この状態をどう乗り切れば良いのかご助言下さい

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  • ご苦労お察しします

    私も義父母とは長年同居していましたのでご苦労お察しします。嫌なら同居しなければよいと人に言われても、そうはいかない事情もありますものね。

    どう乗り切ればいいのか・・・んー、私が思ったのは義父母のことを「あまり真に受けない」ってことでしょうか。何か言われても「また大家のおじさんとおばさんが文句言ってるわ〜、ハイハイ、わかりましたよ。」って感じで軽く受け流す。

    この人たちと家族なのかと思うから暗くなるんです。本当の家族は夫と子供だけ、義父母は大家さんと思えばほんの少しでも気が軽くなりませんか?

    そしてやはり、できるだけ顔を合わさないで外で自分の時間をもつことでしょうか。家にずっといるとそこだけが自分の世界のように思えてしまいますから。

    お子さんに「もっと笑えばいいのに」って言われてしまったんですね。お子さんもお母さんが心配なんですよ。休日には一緒にお出かけして思いっきり遊んで心も体もリフレッシュ!しましょう。

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  • 義両親ではなく

    ご主人はどうしているのですか。
    あなたの悩みを話しましたか?
    義両親の責任ではないですよ。

    あなたとご主人の間の問題ですよね。
    あなたに笑顔がないのは、舅姑とあなたが問題なのではなく、あなたと夫の問題です。

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  • 恐れずがむしゃらに戦い抜く。

    同居事態はどうにもならないのですね。

    あとは同じ事態でも発想の転換しかありません。
    例えば、我が儘と思われても、「昼食は自分達で勝手に。朝夕食は作ります。」と宣言するとか。
    あるいは、息苦しくて仕方がないから、昼間は家の出入りは自由にさせてもらいます。とか。
    なにしろ、その変わらない状況で勝ち取りたい何かを勝ち取るために喧嘩を恐れないで、必死に自己主張することです。
    良い子を棄てて泣きわめき、一つの問題解決まで、ひっつこく、粘り強く、不愉快に・・・

    だって、貴方本人の精神の死活問題ですから。

    案外相手もほっとするのかもしれませんよ。

    子供にも暫くその不愉快さを我慢してもらうこと。
    あるいは、子供にも開けっぴろげに自分が企むことを理解してもらうこと。

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  • 義父母は大家さん

    >しずく様
    そうですね、そう思うことにします
    くちうるさくて、意地の悪い大家さんっ!
    所詮他人、他人に何を言われても気にしないっ!
    少しは気が楽になりました。
    ありがとうございます

    >ぺっぱー様
    夫も同居の嫁という立場は理解してくれていると思いますが、実母の悪口を聞くのは嫌なものだと思うので
    「こういうことを言われました」
    ぐらいの報告はします。
    「今度は完全二世帯にしよう」
    などと夢のような話をしてくれます
    「だったら、はじめから完全二世帯建てろよっ!」
    義父母に丸め込まれて建てた10数年前が悔やまれます。

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  • ぺっぱーさん、それは違うと思います。

    私は義父と同居して15年です。夫とは円満で、夫は私が義父の事を愚痴ると聞いてくれたりもします。それでも嫌なことはあります。もし夫が義父との間にもっとうまく立ってくれたとしてもどうにもならないことがあると私は思います。それは私という人間と、義父という人間との問題で、そこには誰も入れない、理性でもどうにもならない部分があるからです。
    ところでトピ主さんの子どもさんはおいくつですか?私は子どもが6年生くらいからかな?少しずつ自分と義父とのことを話しました。『私はおじいちゃんのこういうとこが嫌なのよ』とかって。子どもがすべてを分かってくれているとは思いませんが、子どもなりに私の気持ちも分かってくれているようです。だからといって、生まれたときから一緒に暮らしているおじいちゃんへの気持ちは変わらないで、『お母さんはお母さん、私は私』と思っているようです。子どもが義父に優しくしてくれたりするので、私も少し気が楽です。(怖い嫁でおじいちゃんが可哀想・・と思っているのかも?)子どもが戸惑わない程度に話すのはいいんじゃないかと私は思っています。毎日見ているだけで、子どもは大体気付いてるでしょうしね。

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  • 義両親もきついと思うよ

    家庭内で自分達を無視する嫁がいる。

    でもこの嫁の世話なしには恐らく数年後は生きていけなくなる。

    息子はどうやら嫁の味方のようでいくら嫁の態度がなってないと言っても、聞く耳ももたない。

    こんな状況で同居している義両親が快適で毎日楽しく過ごしているとは思えない。

    一つの家の中で中の悪い関係があるとギクシャクして雰囲気が悪くなるのは、相対で同じです。

    姑が威張っていてわがまま通しているとしても、どこか嫁に対して気を使いながらだからそれはそれで疲れると思います。

    義両親もこの同居が失敗したと後悔してますよ。

    でも今別居したら病気でもして介護が必要になった時嫁は絶対世話などしてくれないだろうと思うと言い出せないと思います。

    あちらだって老いという弱みがあるから辛いと思うな。

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  • 「笑わない嫁」は義母の言葉だった

    >義父と同居様
    ありがとうございます
    ほんと、そうなんです!
    もう誰もどうしようもない事なんです
    義父母が特別に悪いわけではなく、
    むしろ子供たちからは慕われているので、
    私さえ我慢できればいいことなんです。
    でも、最近限界だなぁ〜って・・・
    義父母の洗濯干しながら思っちゃいました
    そして義母の下着をわざとベランダから落としていました・・・
    自分でも自分が嫌になりますけど

    子供に私から義父母の事を言うことはありませんが
    義母が子供に言っているらしいです
    「おかあさん笑わないね」
    は義母からの受け売りでした
    「何も話をしない、ご飯を一緒にたべない」
    もそうです。
    事実だからしかたないかな・・・・
    あと何年この状態が続くんでしょうかね

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  • お気持ちわかります。

    同居5年目です。私も最近、同居に疲れ気味です。
    気分転換に毎日、遠くまで買い物行ったりして家に居る時間を少なくしています。それでも家に帰りたくないと思うことは多いです。いつになれば同居生活に慣れるのだろうと不安にもなりますが・・・。

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  • 10年経ちますが・・・

    結婚・同居してから約10年経ちますが、私もトビ主さんと同じで、家にいるとイライラして怒ってばかりです。
    うちは義父母とも農業をしているので、勤めている私や主人とは生活リズムが全く違います。休日ゆっくり休もうと思ってもまわりでバタバタされていたら、気が落ち着くことが出来ません。
    旦那は自分の家で王様(?)扱いされているので、休みに家にいたくない私の気持ちも理解してもらえず、いつも出かけてばかいると不満を持っているようです。
    ごはんの支度は私がしますが、「さあご飯ができているから、食べちゃおう」なんて平気で義母はいいます。
    10年経っても理解できないということは、これから先もこのままなのでしょうか・・・。

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  • また出てきました。

    トピ主さん、ほんと辛いですね。義父だけの私より何倍も辛いことがあると思います。義父母さんが格別悪くないのにとか、自分が悪いからこうなるの・・・とかって自分を責めるようになるから余計辛いと思います。私も『あんなとこも、こんなとこも義父が悪い』と思いつつ、心のどこかで『でも1番冷たいのは私?』と思っている時期が1番辛かったです。でも私の場合はあるときふと思ったんです。『私は精一杯やってきた。私だって最初から冷たかったわけじゃない』って。そしたら何だか楽になりました。トピ主さんもそうでしょう?きっと最初は家族が楽しく暮らせるようにと一生懸命頑張られたと思います。でも日常の些細なことが何年も積み重なって、今のようになったんだと思います。(長くなりそうなので続きます)

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  • 続きです。

    でも今は、これから先・・とかって考えるのはやめたほうが良くないですか?毎日を少しでも楽しく過ごせるように考えませんか?私も義父のお茶碗を壁や流し台にぶつけて何度も割りました。下着を思いっきり踏んづけたこともあります。ひらひら〜〜って(?)落とすぐらい私から言わせると可愛いですよ。誰にもばれなかったら少々のこといいじゃないですか!それでちょっとはすっきりしたら、後は気分を変えて外出したり、お仕事を始めたりするのもいいのでは・・?とりあえずあんまり自分を責めないで、お互い頑張りましょうね。

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  • >私も嫁さま

    >でも今別居したら病気でもして介護が必要になった時嫁は絶対世話などしてくれないだろうと思うと言い出せないと思います。
    >あちらだって老いという弱みがあるから辛いと思うな。

    一体何が言いたいのでしょう?
    義両親は「自分たちの老後のために」我慢している。
    つまり、我慢した先には老後の安泰がある。
    例え辛くても同居自体にメリットがあるわけです。

    では、トピ主さんは一体なんのために我慢すればいいのでしょう?
    我慢の先には汚い辛い厳しい奉公が待っているだけですよ。
    何のメリットもない。

    これが、お互いさまだとは誰の目にも見えません!
    トピ主さんに恨みでもあるのかしら?

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  • ありがとうございます

    >義父と同居様
    ありがとうございました。
    みなさんも影でストレス発散してるんですね
    良かった!
    私はそんなことするなんて、自分が病気なんじゃないかと思ってたんです。
    なんか、みなさんのお話を聞いて、気が楽になりました。
    私、姑に文句を言われたくないので、完璧主義だったんですよね。
    階段のホコリは目立つので毎朝まっさきに拭いていました。
    子供達が塾や習い事で遅くても、
    義父母には6:30にきっちり夕食を並べていました。

    疲れる訳です・・・
    少し我慢すること、頑張る事をやめてみます

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  • なるべく耐えないこと

    なるべく耐えない頑張りすぎないことです

    私が夕飯を作ってますが一緒に食事するのがイヤなので義父母(仕事している)の帰りが遅いときは2階へ食事を持っていき子供達と先に食べてしまいます。
    帰りが遅くなくてもそうすることもあります。
    (音を立てて食べる茶碗を持たない箸で何度もつつく箸で皿を引き寄せるなど義父母の食事の仕方が好きになれないからってのもあるんだけど)

    義父母は悪い人じゃないけど子供(孫)にかまいすぎたりで見ててイライラしたり疲れるんですよね。
    だからなるべく私は会わないようにしたり話が無ければ話さないです。

    良い嫁じゃなくていいし無理はしません、でないと私は同居なんか続けられないから。

    うちは洗濯は別です、自分たちのこと自分で出来るうちはしてもらわないとね、掃除もそうです。

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