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夫の実家に帰省しない言い訳どう言ってますか?

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家族・友人・人間関係

さら

結婚6年目。子供無し。夫は長男。義実家とは高速6時間分離れています。夫の実家への帰省は苦手です。会社勤めをしていた時は仕事のせいにして、夫一人で帰ってもらっていましたが,今年から専業主婦になったので理由をどうしようか悩んでいます。

皆さんはどうされていますか?来週義両親が二泊で泊まりがけで遊びに来るので、今年の年末は帰りたくないのですが。。。

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  • 海外旅行

    車で5時間くらいの距離です。
    言い訳でもなく本当に海外旅行に毎年行ってます。
    帰省ってどうしても長くなるし、お正月は朝からお酒ばっかりだし、旦那の実家で毎日退屈してました。

    去年から旅行の予定をさっさと入れてしまってます。
    このときしか休めないからって。
    その代わりに秋の週末に1泊だけで帰省してます。
    「年末に来れないから、代わりに来たよ」って。
    毎年これで通すつもり。

    自分の実家の両親も海外旅行でいませんので、実家にも帰りません。

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  • 帰省は大変だと思いますが・・・

    帰省は大変だと思いますが、遠方なので年に1,2回でしょう?長期間帰省をする訳ではないので我慢が出来ないのではないでしょうか?私は、車で20分位の距離に別々に住んでいますが、色々と面倒です。その点、義弟次男、三男は気楽で良いなと思います。

    遠方だし、帰省すれば色々と貰ったり買ってもらったりと、2,3日で帰るので適当に付き合っていれば良いし、お互いに悪いところが目に付きませんからね〜。お嫁さんは、自分の親の所には遠慮なくまめに帰省をしています・・・ご主人の実家へ行かないなら自分の実家ばかり帰れないでしょう?他人と同じくお付き合いをすれば良いのではないでしょうか?又、帰省をしなければ義親の方が来るのでは?

    それも気を使いますから、帰省をしてお客様の方が気楽、ちょっとお手伝いをすれば済みませんか?勝手が違うからと言ってね。皆、大変ながらも目をつぶって上手くお付き合いをしていますよ。頑張って下さいね。

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  • そうですねー

    旦那さんと2人で旅行するというのはどうでしょうか?

    子供ができると何かと夫婦2人でユックリできる
    時間がとれませんよね。夫婦の思いで作りも兼ねて、旦那さまに相談して、計画するといいですよ。


    例えば、年末に1週間のお休みがとれるとして、
    そのうちの5日間を国内旅行にし、2日間を旦那さんの実家に泊まるということに・・・。

    その二日間は、旅行でのお土産話などをすると話題も尽きずいいのではないでしょうか?

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  • どこかで妥協する

    義理の両親が嫌なのは嫁共通の悩みですね。
    でもどこかで折り合いをつけないと、一生逃げ回るわけには行かないと思います。

    私はお正月に帰ったときは、みんなで近くのお店に初売り見に行ったり、できるだけ家に滞在する時間を減らすようにしています。家のなかに篭っていると、余計な気苦労があるので、みんなででかけると、気がまぎれます。

    行くのが嫌な理由はいろいろとあると思いますが、避けないほうが懸命です。

    嫌いだ嫌いだとどこまで意地をはっても、ちっとも精神的に楽になれないものです。

    それより、割り切ってこのときは我慢しよう。と考えたほうが楽になれますよ。嫌だと思ってると、行く前からず〜と悩まなくてはなりませんが、今だけの我慢と思えば、あとは気楽に過ごせます。二泊泊まりに来たときも、できるだけ外に出たほうが楽だと思います。頑張ってください。

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  • トピ主です。

    皆さん、アドバイスありがとうございます。結婚後何回かは帰省していたのですが、家にいてもお墓参りするわけでもなく何もする事はありません。家事くらい。皆でイトーヨーカドーの初売りに行ったこともあります。すぐ近くに義弟、義妹の家があり、彼等は泊まらずに帰っていきます。夫は年一回の同窓会に出たいので帰省するとか。私は実家と不仲なので帰省しません。なので、友人と旅行とかにするか、我慢するか、と考えています。。。

    ユーザーID:

  • わたしも

    子供がいない40代夫婦です。
    飛行機代夫婦で5万以上出して、向こうでも
    お金を出して・・・合わない姑、嫌いな義弟と
    過ごすのがイヤでこの2年夫だけで帰ってもらってます。(もちろん、夫にはイヤだからとは言わず、
    家族水入らずで親孝行して
    おいでといって送り出します。)
    来年は行かなければならないのかなと思うと今から
    イヤです・・

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    こぶたさん ありがとうございます。私も以前飛行機でないと帰省できない土地に住んでいた時は、出費が大変でした。特にお盆、正月って割引価格ではないし。馬鹿になりませんよね。大枚はたいて、疲れに行くようなものです。そのお金、エステや海外旅行に使ったほうがどれほどよいか・・・

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  • ガマンしとけ

    悪い事は言わないから。

    苦手でもお付き合いは大事。
    仕事上でキライな相手でもぐっと堪えていたでしょう?

    たった数日で済むなら、割り切って前向きに
    行って見たらどうでしょうか?

    とは言え私達も、二人で過ごしたいとか、旅行(夫婦で)とか旅費がない(!)とかで帰らなかった事が何度かありますが・・・。

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  • 来週来るならもういいじゃない

    2泊泊りがけで来るなら、年末は普通に「夫婦だけで過ごしたいし、疲れている」と言えば済むのではないのでしょうか?

    ご主人がどうしても毎年帰らなくてはならないという考えですか?
    そうだとしたら大変ですね。

    専業でも、それだけ遠方に住んでいるのなら行かなくてもいいのに・・・・。
    3年に一度ぐらいにしてもらったら?

    私も子供なしの専業ですが、義親とはめったに会いません。(車で2時間の距離ですが)
    最初は割と定期的に顔を出してましたが、いろいろあってすっかり嫌になりました。
    今は、数年に一度会うかどうかなのでとってもラクチンですよ。
    だって会えばこちらだけ気を遣って、お金も使ってストレス溜めて馬鹿みたい・・・。

    言い訳は、「自分の家でゆっくりしたいので行きません」と言ってます。
    最初は姑もビックリして怒ってましたが、今では知らん顔してくれてます。
    快適ー!

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  • トピ主です。

    夫の妻さん ありがとうございます。嫁ってやっぱり忍耐勝負なのですね。。。がんばります。。。

    メグさんへ ありがとうございます。ちょっぴり安心しました。めぐさんのようにはっきりと言ってみたいです。

    夫に『実家に帰りたいの?』と訊いても『同窓会に出たい』としか言いません。私としては実家に帰りたいのだなと思われます。私に強要はしてこないので 一人で帰ってもらったこともあります。でも単身赴任中、赴任先で二人で過ごしたお正月に喧嘩して私ひとり家に戻った時の事。夫は実家に帰省していたことが発覚。なんだか頭にきたことがありました。

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  • 帰省って

    家制度の時代の慣習じゃないんですか?
    個人主義の現代では「帰省」は義務じゃないし、最低限のお付き合いにも入らないですよ。若い世代ですが、理由もなく遠方の実家に行くような古風な考えの友人はあまりいません。

    今では余暇の過ごし方の選択肢のひとつに過ぎないんだから、楽しい人だけ帰省すればいいだけ。他に楽しいことがあればそっちへ行けばいいんだし、どこが悩む必要あるんでしょう?

    ということで、私も夫も帰省をしたことはありませんが、言い訳なんてしたこともないです。シンプルに余暇の行き先として選ばないだけ。楽しくもないし用事もないので。

    トピ主さんは、少しずつ「帰省をしない」慣例を作っていったらどうでしょうか?そのうちしないことが当たり前になったら、いざ行くときにも気楽に受け止められるのではないでしょうか?

    個人的に――交通網も情報も発達しあらゆる選択肢が増えた現代、今だ帰省に余暇を費やしている人って原始的だなって感じてしまいますね。

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  • 人それぞれで

     地域によってはどうしても盆暮れ正月に家族全員を集めなければ気が済まないお宅というものもあるでしょう。
     でも、皆がそうだからと言う特に説得力のない理由で無理をすることはないのではないでしょうか。

     何も葬式に行かないと言っているのではないのですから、帰りたければ帰ればいいし、そうでないなら帰らなくても良いのではないかと思います。

     いちばん大切なのは、ご夫婦でよく話し合うことだと思います。
     何事もケースバイケースですから。

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  • トピ主です。

    かつおぶしさんへ ありがとうございます。そうなんですよね。我々の世代からしてみれば、年末年始も盆も余暇の一つ。自由の過ごすべきですよね。うちの義両親、家族は地方のせいか、そういう日は家族が集まるものと思っているようです。かつおぶしさんのご両親は進歩的なお考えの持ち主のようで羨ましいです。私も帰省しない事が当たり前にするべく努力します。

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  • トピ主です。

    みやさんへ ありがとうございます。主人とも話し合ってみます。。。人それぞれ ということを義両親、親戚も理解してくれればいいのですが・・・

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  • なぜ帰省するか

    18で大学進学してから、ずっと一人暮らしです。
    昔は帰省なんて金と時間の無駄、と3年くらい帰らずに済ましたこともありますが、このところ毎年正月は帰省しています。

    帰省するようになったのは、親が歳をとったからです。
    もうすぐ80才の親があと5年生きてくれるとして、顔を見て話をできるのは正月3日×5年=15日。
    18年間毎日顔を見て、談笑したり喧嘩したりした人間とあと15日間しか会えないのですから、その一日一日を大切にしたいと思います。

    マザコンとお嗤いください。帰省が嫌だという人は、もちろん実親とも会っていないのでしょうね。

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  • 男女同権

    専業主婦であろうがなかろうが、男女同権の民法です。(家制度は旧民法下であり現在はありません)

    したがって、うちでは、お互い同じ日数、自分の実家に帰ります。誰だって義親とはしんどいですし、無理しなくても お互いが自分の実家で過ごしていればいいことですから。
    理屈としては筋が通っているので、文句言われません。

    但し、これは 理屈だけが通じる(慣習とかに縛られない)都心部だからできることかもしれませんね。

    女が、嫁がいつも男のために我慢する必要もないし、それは嫁の義務ではない、とはっきり言える人女性が増えることを期待します。

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  • 年末年始限定のバイト

    海外旅行って手もありますよ。
    3年くらい前に、自分の退職記念に夫婦2人でバリに行きました。個人手配で8泊9日。格安航空券×2枚+ホテルクーポン(両方ともインターネットで買えます)で、2人で22,3万くらいだったかな?ホテルは中ランクだったけど、バリのホテルは中ランクでもとってもゴージャスで大満足でした。

    費用的に厳しいのなら、お子さんもいらっしゃらないのだし年末年始限定のバイトなんていかがですか?
    デパートのお歳暮売り場とかいろいろありますよね。バイト代も高いし。

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  • ご実家へは?

     トピ主さん、返信有難うございます。
    「人それぞれ」って、理解してもらうのは難しいかもしれません。
    「自分勝手」と受け取られることが多いですから。

     そういえば、トピ主さんはご自分のご実家へは帰省なさらないのですか?
     もちろん嫌味ではありません。
     ただ、ご主人がご実家へ帰省なさりたいと言うなら、その間トピ主さんもご自分のご実家へ帰省なさっても良いのではないかなあと思いましたので。
     別々に帰省する、とまではいかなくても、盆暮れはお互いの実家に交互に帰省するという方もいらっしゃいますものね。

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  • コカトーさんへ

    >マザコンとお嗤いください。帰省が嫌だという人は、もちろん実親とも会っていないのでしょうね。

    マザコンとは思いませんよ。帰省も親孝行の一つでしょうし、実親との思いでは沢山会った方がいいですよね。

    義実家への帰省が嫌でも、イコール実親とも会わないっていうのはどうでしょうね?
    いいのではないですか?実親とは会っても。
    そういうことなら夫婦で話し合って、お互い自分の実家へ帰れば問題ないです。

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  • コカトーさん

    会ってません。

    でも、あなたの気持ちも分かる。

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  • ブルーになりますよね

    分かります。その気持ち。
    私も、盆・正月が本当に苦痛です。その一ヶ月くらい前からブルーになります。「はぁ・・・どうやって断ろうか。でも断ってばかりでもダンナに悪いな」なんて考えてます。
    最近は、私は実家が遠いので「今年は自分の実家へ帰るから、あなたは自分の実家へ」って夫婦各実家に帰ってます。普通の夫婦から見たらおかしな感じですけど、私たち夫婦はこれがベストだなって思ってます。
    私たちも子供がいませんので、義実家へ行っても話も続かず、お酒をひたすら飲んでます。ほんの何時間かでも本当に苦痛です。私だけじゃなく、義実家の方も同じように感じてるかもしれませんね・・・

    子供が出来るまでは気楽に、好きなようにさせていただきましょうよ、お互い。
    子供ができればきっと少しは楽になるかな・・・と思うことにしましょ!!

    ユーザーID:

  • >コカトーさんへ

    >マザコンとお嗤いください。帰省が嫌だという人は、もちろん実親とも会っていないのでしょうね。

    ふふふ、うちは両方の実家に帰省はしない主義ですが、実親は自分から訪ねてきますので会います。私達としては時間も最小限しか割く必要ありませんし、会食費等も親が負担してくれます。その上楽しい話題を提供してくれます。だから夫にも堂々と両親に会ってもらえます。二人にとって損はないので。

    でも、夫の両親はお金も時間も割こうとせずそこを動きません。まるで子どもが訪ねてくるのが当たり前とのごとく、じっと待っているのです。交通費も出すつもりはなく、ホテル代を出す気もない様子。しかも、やっとお会いしても私にイヤミばかりで、楽しい時間にはならないのです。

    そういうわけで、夫も私に対して帰省しようとは言えないのです。夫婦にとってマイナスなことにお金と時間は使えませんからね。もしそこで夫側に帰省してしてしまったら私の両親にとって不公平になりますし。(ちなみに親の経済レベルは同等ですし、夫の両親の方が若いです)

    コカトーさんは、お一人身ゆえ自由にできてよかったですね。今後も帰省を続けたければひとりがいいですよ。

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  • コカトーさん

    マザコンだなんて思いませんよー、良いと思います、そうですよね〜。あんなに毎日愛しんでくれたのにもうこれからはそうそう集まることって出来ないですもんね。私も家族の時間は大切にしたいなと思います。

    トピ主さんの意見は別に帰省する事を責めているわけではないと思いますよ、私も旦那の実家に毎年帰るんですけど、ほんとおもしろくないんですよ、ほんとに。でもこんな私も初めは自分からお正月は旦那さんの実家に帰りましょうよ!って提案したんですよ、まさかそれを毎年の行事にしたいと義理家族が期待しているとは全然気がつかずに。
    わかりますよ、親が子供と過ごしたいと思うの当たり前ですもの、でも本当に本当に本当に旦那の実家でやることもなく、過ごすのって辛いですよ〜。たまにだから良いじゃんって言われるけど、たまにしか会わないから共通点見つけるのも距離感つかむのも難しく疲労するんですよ。トピ主さんも努力したんじゃないかな、私もしてきたもの、どうしたら楽しくなるかな!って。旦那は暇でも楽しみ見つけられるんですよ、昔の自分の思いで引っ張り出して懐かしんで。

    私も旦那と二人だけでゆっくり正月過ごしたいよ〜〜。

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  • 自分の実家は?

    自分の実家は二人で帰省していますか?
    年に何回帰省していますか?

    パートナーさんは喜んで一緒に帰っていますか?

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  • 夫の気持ちは?

    妻が夫の実家に行きたがらないことが多いのはよくわかります。しかし、そうなると、夫が自分が生まれ育った家にもなかなかいけないことにもなってしまうんですよね。妻が嫌がっていることがわかると、なかなか行きたいとは言い出しがたいものですよ。

    私も大学入学時に実家を出て、20数年経ちます。今は車で8時間位離れた所に住んでいます。妻の実家は2時間弱で、年に数回は訪れます。特に地方育ちだと、故郷を懐かしく思う気持ちが強くなりますね。しかし、それも年に3日位しかいけないとなると、寂しいなと思います。自分の両親がいやでも、その位つき合ってくださいと思います。女友達への話をたまたま耳にした感じでは、年に一度のおつとめと妻は覚悟しているようですが。

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  • 無理することはない

    私も、主人の義理の両親が嫌いです。もうかれこれ、5ー6年帰っていません。相手も自分のことを嫌いなのだから、お互いむりして合わせる必要まるでなし。お葬式にもでたくありません。

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  • とりあえず

    夫の実家までは車で10時間。
    年末年始の帰省は、家でおせち料理作ったりしなくていいし、帰省してしまった方が楽かな・・・と最近プラス思考で頑張って帰省してます。
    まぁ、年に1,2回 3泊だし。

    でもやっぱり夫の実家って疲れますよね?
    手伝うことがあればまだマシ。
    暇が一番疲れます。。。

    ましてご主人が同窓会に出席されるのでしたら、自分一人で実家で過ごす時間が多いということでしょ?
    とりあえず、今回は「XXさん(夫)が同窓会なので、帰省してもゆっくりできないので、暖かくなった頃にでも改めて二人で伺います」って誤魔化してしまってはどうでしょう?
    年末年始じゃなければ、XXさんの仕事が忙しいからとか、言い訳は何とでもなりますからね。
    あ、「体調がすぐれない」は禁句です!!!
    1度(本当に具合が悪かったのですが)そう言って帰省を断ったら、妊娠じゃないかと期待され、何度も電話があり大変でした

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  • コカトーさん・・・

    一年に三日会っただけでマザコンだなんて・・・
    殺伐としたレスの多い小町ですが、あなたの感覚はしごくまともだと思いますが。

    私も若いころは「子供夫婦の来訪を待ち望む老親」をせせら笑っていました。
    「自分はもっと自立した老後を送る」などとうそぶいていました。
    今考えると自分の若さが恥ずかしいですね。

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  • トピ主です。

    コカトーさん ありがとうございます。ご両親想いで、親御さんも喜んでいる事でしょう。羨ましいです。うちは実家と不仲なので、私が実家に戻る事はないのです。

    41歳 さん ありがとうございます。もし本当のお歳であれば、うちの姑の妹と同い年。でも彼女はコウルサイですよ〜。『なんで、帰ってこないの?』『結婚式のときはなんで仲人立てなかったの?』『孫は?』などなど。嫁ぎ先の人間でもないのに、姑よりウルサイです。貴方の様にもう少し進歩的な考えを持ってくれると嬉しいのですが・・・

    nagisaさんありがとうございます。バイトいいですね〜ちょっと調べてみようかな。旅行も考えてます。。。

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  • コカトーさんヘン

    「夫の実家に帰省するのに、毎年うむを言わさず付き合わされる」から嫌なんですよ。

    夫一人で帰るなら、文句なんか全くありません。
    どーぞどーぞ行ってらっしゃい。
    その代わり私も一人で実家に帰ります。

    夫が帰省しないなら、私も家に残ります。

    コカトーさん、嫌味ばっかり言われる妻の両親に対して
    >顔を見てその一日一日を大切にしたいと思います。
    って思うんですか?

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