実母が大嫌い(長文です)

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家族・友人・人間関係

今は幸せ

昔から実母が嫌いでした、嫌いというより恐ろしかったんです。機嫌が悪いと鼻血が出るまで平手打ちされたりアザができるまでつねられたり。
泣くとエスカレートするので我慢してました。
成長してからは叩かれているのは私じゃないと思うようにして無感情にしてやりすごすワザも覚えました。
普段はやさしかったりするんですけど、母が姑にいじめられたりするとはけ口が娘にむかうようでした。

今は母も可哀想だったんだなと自分を納得させることもできますが、電話で母の愚痴を聞いたあとでアンタがいなけりゃ離婚できたのにとか聞かされると、一応そうだね〜とか相槌は打てるんですけど憎しみで一杯になります。
電話は月に2〜3回あります。そろそろ来るな〜と思うと憂鬱になります。
1度愚痴ばかり聞くのはもうこりごり、私の気持ちを考えて!と訴えたらそれじゃあ私はどうなるの?と返されました。もう電話しないでと言ったのに暫くするとまた同じことです。
母が大嫌いですが、いい思い出もあるので多少の愛情もあるのです。説明が難しいですがこの揺れ動く気持ちで本当に疲れます。
どう折り合いをつけていけばいいのでしょうか。

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  • 大嫌いでも、大好き。

    でしょう?そりゃ、あなたを産んでくれたお母さんですものね。なんとかしたい?ですよね・・。

    私の実母は私が物心ついた頃(4歳)から気に入らないことがあると「死んでやる!」と大騒ぎして包丁を出してきて本当に死のうと家の屋上(物干し台)へあがりました。なにも悪いことしてなくてもです。毎晩でした。こうやってかれこれ34年間は続きましたが。今はさまざまな事を乗り越えて実母とも仲良く出来るようになりました。刃物もださなくなり静かです。

    私と妹が取った行動は母を完全に孤立化させたのです。電話をしてきてもすぐに切ります。4年間続きます。その後母は「切らないで!」と電話をしてきたので許しました。

    ここまでしなくとも、ここのスレッドに書きこまれたこと、お母様にたいして昔から思っていたことを包み隠さずきいてもらったらどうでしょうか?お母様も貴方もどちらからもコントロールから逃れられないのでは?

    電話を受けて嫌なことを言われたら「もう、聞かないって言ったので電話は切ります」と不快なことは不快だと知らせたら?と。

    お互い冷却期間をおいてからお付き合いをする、というのでも十分間に合いますよ。

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  • もっと言い返してみては?

    私は両親から虐待され、母は私が大人になってからよく電話してくるようになりました。私は縁を切ってやるつもりだったので、内緒で引越しました。

    私「そんなに父親が嫌いなら離婚したら?」
    母「もし離婚したら、一緒に住んでくれる?」
    私「絶・対・に(ハッキリ)イヤ!ストレスたまるわ!」
    母「・・・。」(何も言えず。ザマーミロ!)

    それにしても、虐待した親に限って大人になった娘に甘えてくるのって、なんでなのかね〜?私も多少は親との楽しい思い出はあります。でも、許せない気持ちの方が大きいので今後も一切付き合わないつもりです。

    今は幸せさんのお母さんも虐待母ですよ。でも、お母さんと今後も付き合うつもりなら、もっときつく言い返した方がいいのでは?

    >1度愚痴ばかり聞くのはもうこりごり、私の気持ちを考えて!と訴えたらそれじゃあ私はどうなるの?と返されました。

    私なら、「そんなの自分で考えなさいよ。」って言います。

    >もう電話しないでと言ったのに暫くするとまた同じことです。

    私はいつも電話を切ってました。

    ストレスがたまるのなら、もっと突き放した方がいいと思います。

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  • お母さんのペースでなく自分のペースで

    お母さんのペースに合わせていたら疲れてしまいます。

    あくまで自分の気持ちに忠実に、嫌だと思ったらナンバーディスプレイにするなりでお母さんだったら断固として電話を取らない、話したい時は電話に応じるなり自分から電話をする。

    お母さんにも子供は自分のペースで動かないという事をわからせてあげるのです。

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  • なかよく成れる距離

    なかよく居れる、成れる距離を、
    もうちょこっとだけ、意識されてみても
    いいのかもしれません☆

    はやくもっとお互いの求める幸せな生活に、
    なれますように…。

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  • 便乗させてください

    バリバリ亭主関白の父(女に学は必要ないと言い切る人)自我がないのか専業主婦の母
    私は両親が大嫌い!!30超えた今も嫌いなものは
    嫌い、何今頃になって「何怒ってんの?」
    「昔のことでしょ」冗談じゃないですよ。
    門限5時に1分遅刻で入れてもらえなかったり。
    阪神が強いと私に暴力振るったり(父は巨人ファン)
    理不尽なことは今での色あせず残ってるちゅーねん。

    過去のことだからでも今だに許せない。
    死ぬまで許さない、いずれ復讐してやると思ってます。便乗で愚痴らせてもらいました。
    トピ主さんも許すことないよ。

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  • 親は良い面も悪い面も・・

    暫くは、気が済むまで、電話は携帯か、留守電にしてお母さんから直接には繋がらないようにする。
    その上で、自分の気分を納得させたらどうですか?

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  • ふ、不美人さま

    内緒で引越した時、保証人どうやって立てられたんですか?クレジットですかね?
    自分も引越したいのですが、今無職なのでカードも作れないし、とにかく職探し・・・。今度家出たらもう二度と戻らないぞ〜。

    トピ主さま、親が未熟だと人生困ること多いですよね。私は親に優しくしてもらいたいという期待が100%なくなるといいなと思います。あと、自分の性格で、親に酷似してるよくない所を多々見つけたので、それを自力で叩き直して、親に似たタイプの人ではなく、全然違うタイプの人達と付き合うようにしたいでっす!!不安は多いですががんばりましょ。

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  • おすすめの本があります

    以前実母が嫌いというトピを立てたものです。
    その折、書き込みしてくださった方が「毒になる親」という本の購読を勧めてくれました。図書館で借りられると思うので一度呼んでみてはいかがですか?
    アメリカ(イギリスだったかも)での話ですので直接参考にならないかもしれませんが、これを読んだおかげで私は少し気持ちが軽くなったような気がします。
    私も母との電話するたびに一日落ち込み、泣いてすごす日もあります。この人と他人だったらどんなにいいかといつも願っています。

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  • うちもそうでした

    いるんですよね。うちも母の方が子どもで、私が親のようでした。愚痴や父の悪口を聞かされ、不満をぶつけられ。

    ずっと私が聞いてあげなきゃ、いてあげなきゃって思っていたんですが、いま結局縁が切れている(一方的に、ですけどね)状態です。おかげで、はじめて「電話がかかってくるかも」という恐怖におびやかされず、平穏な日々が送れています。

    トピ主さんは、もう十分がんばりました。そろそろ自分の幸せを考えてもいいと思いますよ。お母様のこと好きな気持ちが残っているなら、私みたいに縁を切ってしまう前に、付き合いを変えなくちゃ。「私はどうなるの?」って言われても「知らない」でいいと思います。電話も出たくないときは出ない。

    たぶん、あちらは泣いたりわめいたりするかと思いますが、無視。子離れ&自立してもらいましょう。大事なのは、こちらも感情的にならずに、できないことはできない、とだけ言うことです。

    あと、よかったら『インナーマザーあなたを責め続ける心の中のお母さん』などの本などを読んでみてください。きっとあなたの力になります。

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  • はっきり言ってしまえ!

    私も母親から暴力を受けて育ちました。
    テストは100点をとらないと、2〜3時間殴る蹴る。
    トピ主さんと同じ様に「アンタが生まれたせいで人生がダメになった」と言われました。
    でも今は「仲良し母娘」を演じに近寄って来ます。

    いつも親の顔色を伺って品行方正ないい子でやってきたのですが、つい先程28年分の我慢が爆発、反撃してしまいました。
    「あなたのやった事は児童虐待、犯罪だ。当時警察に突き出されなかった事をありがたく思え!」
    「小学1年生の頃、刺し殺して自分も死のうと思った事がある(本当。でも私にはできませんでした)」
    「暴力のトラウマが今でも影響している。あなたに分かるか」
    「結婚式には出てくれなくていいし、縁を切る。失せろ!」
    …その直後は強がりを言っていたものの、無視しつづけたら謝ってきました。
    まぁ自己中な彼女の事、老後を考えて一人っ子の私に譲歩してきたのでしょうけど。

    言わなきゃ伝わりませんよ。伝わるのは何割かだとしても。

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  • お母さん

    お母さん、周りに御友達はいないのですか。
    週一でも、お話できる空間や友達が
    いると生活にハリがでますよ。

    結構プライドが高いお母さん??

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  • 大人と子供が逆転してる関係

    何が迷惑って精神的に自立してない大の大人が、子供のために、、て大義名分で離婚せずに”貴方のお陰で私の人生台無しよ”って悲劇のヒロインしていることですよね。
    子供が自分の思い通りにならない腹いせに、母親を叩きに来ることが良くあるでしょ? まさしくその心理状態だと思いますよ。しっかり子供に依存している関係だから共依存されないようにしないと貴方の人生も滅茶苦茶にされちゃうよ。
    離婚したくなるような男と結婚したのも、そんな男と子供を作ったのも、離婚するだけのパワーを持たなかったのも自己責任ですよね。
    昔は経済的に女性が離婚して子供を育てることが難しかったけど、いまでは子供の精神虐待になるような”あなたの為に、、”って言うぐらいなら行政も世間も離婚を支援する時代だから、お母さんも気の毒だったね。わたしも精神的な苦痛が今でも続いているんだから。本当に夫婦関係が悪ければ離婚するに限るよね。仕事探してアパート借りて真剣に考えるなら手伝うけど、愚痴だけなら勘弁して
    って言いたいよね。

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  • 「お母さんの苦労」は貴女の人生とは別。。

    mmm。。お母さんの苦労を身に沁みて共感?出来るからこその苦しみ??

    でも!貴女はお母さんと同じような人生を敢えて避ける目をもってられるのを想います。。
    貴女が同じ「どつぼ?」にはまられることは先ず無いのを想うのです。。

    お母さんに深い「労り」の気持ちに昇華される。。

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  • 不美人さんへ「言うは易し」

    >もっと言い返してみては?
    そういう事が簡単にできていれば苦労はしません。
    そういう環境に育ってないんですから無理です。
    思いやりを大切になさってください。
    言うは易し です。

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  • やっぱ虐待ですかね?(長文1)

    今は幸せさんこんにちは。
    このトピを読んだ時、まさにビンゴ!
    今の私のレアな悩みとほぼ一緒で驚きました。
    以前小町にも似たようなトピを立てたのですがレスがもらえなかったので、勝手ながら便乗させてもらいます。

    私も幼い頃は、鼻血が出るほど叩かれたり、裸足で外へ出されたり、かなりヒステリックな声で言葉の暴力も受けました。「ブス」「出来が悪い」「邪魔な存在」
    両親の躾が厳しいだけ、と自分に言い聞かせて来ましたが、やはりこれは虐待でしょうか?
    主な学校行事にも、ほぼ無関心な親でした。
    高校卒業後、そんな両親が嫌だったので家を出て自立しました。その間は、こちらから連絡しない限り顔を合わせる事もないので十年近く平和でした。
    しかし、去年、私が結婚すると「年を取ったら都会がいいから」等と言って、近所に引越してきたのです。

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  • 捨てなさい

    そんな母親。
    要するに、自分のことが中心の人です。
    何もあなたが我慢する必要はない。
    姑がどうのと言っても、それは、母親と父親と姑で解決する問題だったはず。
    それを、娘をはけ口にするのは立派な犯罪です。

    あのさ、親子だからって、基本は個々人なんだよ。
    もっと、自分を大切にしたらどう?
    どんな人にも良いところはあるけど、それを元に
    無理矢理自分を納得させる必要は、どこにもない。
    それが母親でもね。
    嫌いなのは、全然おかしくない。

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  • やっぱ虐待ですかね?(長文2)

    ・・・続きです。

    そして今は、週に2〜3回家へ来ては姑(祖母)の悪口を言ったり、パート先の愚痴を言って帰ります。私は、婦人科の病気に係り、子宮を失い子供が作れません(当時半年入院しましたがお見舞いは数えるほど)なのに、弟の子供(2歳)の話をよくします。孫を可愛いと思ってるはずなのに「憎たらしい子」「お金がかかる」と表現します。
    そんな母親の行動が私のストレスなのでその事を本人に言うと「娘が愚痴も聞いてくれないの?」「孫の話もさせてくれないの?」とヒステリックに言い返されました。 ただ娘の所へ来て愚痴言ってる可愛そうな中年。
    そう思って我慢しますが、やはり母が来ると嫌な気持ちになります。
    トピ主さんの様に、折り合いが付けられません。
    たまらなく嫌なのに、たぶん「実母」と言うしがらみのせいで突き放せないでいたり、突き放そうと考える自分自身が冷たいんじゃないかと考えたり・・。

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  • やっぱ虐待ですかね?(長文3)

    ・・・続きです。

    今では、ふとこの様に愚痴を言ったり、ついムキになってヒステリックな感じになる自分に気付くと、嫌いな母親の血を引いている事を感じて、自己嫌悪に陥ります。

    母親と離れて暮らしている時は平和な気持ちで、毎日楽しく自分のコトも結構好きでした。
    でも、彼らが近くに引っ越してきて平和が乱されて行きます。旦那はちょうど私達の同棲中に両親を亡くしてしまったので「親は大切に」と言います。

    私としては、一緒にいて楽しい母親に変わってくれれば仲良くやって行けると思うのですが・・・中年の性格を変えるのはムリに近いし。
    マンションも買ったばかりで引っ越せないし・・。

    完全に便乗、自分話になってごめんなさい。
    今は幸せですさんや私に、良きアドバイスをよろしくお願いします。

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  • 似ています

     私もトピ主さんと似た感情を親に持っています。
    自分の親だから心の底では嫌いではないと思う(たぶん)。

     けれど、なぜ実の娘にそうするのか、なんで?と悲しくなる事があります。

     親とある程度の距離が必要だと痛感しています。学生生活を機に始めて親元から離れた時、本当に解放感がありました。

     親が可哀想な気もして、電話での愚痴などは聞いていました。
     そのうち親が体を壊し、可哀想になって親の願いどおり実家にきたところ、以前のような親となってしまいました。

     親の体調回復を機に、実家からそれ程遠くない場所にアパートを借りる事にしました。
     親を裏切った、後ろ足で砂をかけていったなど散々言われました。
     でもたぶんこのまま同居していたら自分が壊れてしまうと思いました。

     親から電話がかかってきても自分が出たくない時は留守電のままにして出かける事にしました。

     自分を守るのは自分だと思います。 自分の心に余裕がある時は人(親)の愚痴やお世話もできるけれど、そうじゃない時はきついですよね。

     まずは自分の心を大切にしてくださいね。

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  • 虐待(DV)は配偶者・子供に無理やり甘える行動

    虐待は、親の愛を得られずに、精神年齢が成長できず幼児期で止まってしまった大人がDV(暴言含む)で甘えたい相手に対して<無理やり甘える>行為です。ですから、他人に対しては大変良い人で通じている事が多々あります。

    トピさんのお母様も↑同じような境遇でお育ちになったのだと思います。娘さんの場合、お母様のお母さん(お婆ちゃん)に遺伝的な性格が似るので、余計に甘えられてしまう傾向があるかと思います。
    実際、お母さんの甘えるべき相手は子供ではなく、亭主と実家の母親(おばあちゃん)です。
    お母さんは、この二人に甘えることはできますか?
    教えてください。ここに甘えることができれば、娘さんへの甘えは少なくなると思います。

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  • 実の親子とはいえ…

     トピ主さん、こんにちは。私もトピ主さんのように、暴力的な母親に育てられました。今は結婚して幸せに暮らしています。
     いまでも、幼い頃から受けた長時間の折檻や、結婚後まで続いた暴言やひどい仕打ちを思い出すと、いかにこれまでいいように利用され、振り回されてきたかと思い、苦しく切羽詰まった気持ちになります。
     私の場合幸いなことに、母とは結婚後に縁が切れました(母から絶縁してきた)ので、現在のところは直接的な実害はありません。
     トピ主さんの投稿を拝見すると、今でもお母様から愚痴のはけ口として利用されているように思えます。お気の毒です。
     血のつながった親子とはいえ、どうしようもなく心の貧しい人間が自分の親である場合もありますし、どうしてもうまくいかない親子関係もあるものです。私の場合、自分の母親とは共存できないという結論に達しました。
     トピ主さんにもなるべく愚痴の電話は聞かないことをお勧めします。愚痴聞き役から逃れることに罪悪感を持つ必要はありません。
     いつまでも母親の心の動きに縛られ引きずられていると、前に進めませんからね! トピ主さんがのびのびと自由に生きられますように。

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  • あせらずに

    家族に対して、愛憎両方あるのはよくあることだと思います。大嫌いの反対が大好きなのではありません。両者は、両立します。

    ところで私は姉に虐待されて育ちました。長じてからトラウマに悩まされることは少なくなりましたが、ふとしたことで子供時代の自分が顔を出し気がおかしくなりそうになることはありました。
    そのころ機会があって受けたカウンセリングでその話になりました。カウンセラーは、子供時代の自分は、「いい子いい子」してあげて、お姉さんを許すには時間がかかるのでムリに許そうとしなくていいと言われました。
    今は、姉と淡々とした付合いをしており、姉自身は自分が苛めたことなど覚えてもいない様子。私はいまだに姉が怖いし、できるかぎり接触を避けています。でも、カウンセラーさんの言葉を思い出し、いつかはこの恐怖心も薄れる日が来るのかなぁと考えたりしています。

    あせらないでね。

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  • 私の場合は時の流れと距離が助けてくれています

    私も両親から虐待(精神的&肉体的に)を受けて育ちました。両親が嫌いで高校卒業後に家を出ました。今はアメリカにいます。家を出てから18年たった今は電話で話すのは年に一度、手紙を書くのは年に二度くらいです。過去18年で里帰りして両親に会ったのは5回です。この時の流れと距離が私を癒してくれています。私は昔のことを両親に問いただすことはしないことにしています。血が繋がっている家族だということは変えられないし、今私が健康でしあわせに暮らしているのは両親が私を生んでくれたからだと思うことにしています。ですので昔のことは忘れることにしています。

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  • 涙が出ます。。

    お母様、トピ主さん、お二人の気持ちがわかります。
    私の母もトピ主さんのお母様と同じようなタイプでした。
    いま、親になって、あの頃きっと母も辛い事があったんだろうと思えます。
    でも、自分なら、絶対に我が子にはああ言う事はしないなと、自分が親になったからこそ、そう思えるのも確かです。

    もっと、強くなりましょう!!
    言い返されても怯まずに、更に言い返しましょう。
    私はそれが出来なかったんですけどね。
    大きな喧嘩に広がるのが憂鬱だったし。

    あなたの気持ちを洗いざらい書いて手紙を出しましょう。
    どなたかも書いてましたが、気の済むまで電話にも出ないことです。

    罪悪感を感じてしまうかもしれませんが、それが1番の方法のように思われます。
    毎日会わなくて済んでる環境で良かったですね。

    所詮、お母さんの器は、その程度だったと思って上げてください。

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  • カウンセリング

    真正面から思ってることを言えない場合は、二人でカウンセリングに行くのはどうですか?
    前に、東ちづると母親がカウンセリングに行って、お互いに言いたいことを言って、今はわだかまりなく仲良しみたいですよ。
    カウンセリングの先生はちゃんと聞いてくれるから、お母様のお気持ちも今は幸せさんの気持ちもぶつけることができると思います。

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  • 現在両親を「死んだ」と思って見限り中

    便乗させてくださ〜い。
    私もトピ主さんと同じように母親に悩まされてきました。
    話し始めればきりがありません。他人には聞かせられないほど異常なことを両親(特に母)は私にし続けています。心のどこかで「これは他人に知られてはマズイ」とわかっているようで、他人がいると「いい人、できた人」を演じています。でもひとたび家族だけ(特に母は私と2人)になると好き放題です。

    以前はどうにか母といい関係を築きたいといろいろ努力を重ねてきましたが、親も年ですし悪化する一方です。
    最近は私が口を聞かないので利用価値がなくなったせいか、今までは父親の悪口を私達に聞かせてきていましたが今度は私にターゲットを変えたようです。いつでもスケープコードを用意して、自分がいじめられないようにする子供のような、そんな底意地の悪さと屈折した性格を母に感じてて、我が実母ながらハズカシイやら軽蔑するやら・・です。
    人一倍家族に愛情を持っていた分、なかなか現実を受入れていくのは難しいですよね・・。

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  • 烏丸さん、こまどりさん

    烏丸さんへ
    私は結婚してますので、夫の両親に保証人になってもらいました。ちなみに20代半ばの独身の時から逃げ続けていました。会社の寮なら保証人はいりませんでしたから。ですので、転職歴はすごいことになっています。しかも私の結婚は両親に報告していませんので、夫の両親に連絡を取られることもありません。

    こまどりさんへ
    私も子供の時は言い返せませんでした。両親に理不尽なことをされていると思いつつ、それが普通だと思っていましたから。でも高校卒業後ぐらいから「こいつらはおかしい!」と気づいてからは言い返しています。言ってもなかなか直りませんが、不気味なほどおとなしくなりました。でも、謝罪されたことは一度もありませんでしたね。

    >思いやりを大切になさってください。

    残念ながら、思いやりを大切にしたいと思う親ではありませんでした。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    たくさんのアドバイスをいただけてうれしいです。
    みなさんの色々な解決法や紹介された本も読んだりして試したいです。
    そして私の方も少し変わる必要もあるのかなと思いました。
    今までは話を聞きたくない、と言ってから
    親にこんな口聞いてはいけないと自分を責めたりしてうじうじしていました。
    親にいい子と思われたい気持ちと、常に母親の機嫌を推し量る生活のせいかもしれません。

    なんと思われても嫌なものは嫌だと言ってもいいのだ。と思えるようになりました。
    少し肩の力も抜けてラクになりました。
    仰るとおりゆっくり、距離を置いて、自分のペースでやって行こうと思います。
    そして昔のことも忘れられるようになりたいです。
    同じ様な境遇にいらっしゃる方々のお話は自分の過去の気持ちとダブってしまって涙しました。
    (泣くなんて失礼だったかもしれません、気分を害されたらすみませんでした。)
    お話してくれて本当にありがとうございます。
    本当に感謝しています。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    トピ主さん。
    このトピ立ててくれてありがとう。
    お互い、大変だね。
    母親と決別したい自分と、出来れば
    普通の親子になりたい自分との戦いだよね。

    上で、便乗して自分の愚痴吐き出させてもらって
    スッキリしたし、ここへアドバイス書き込んでくれた人の意見を参考に、私も頑張ろうと思えました。

    ユーザーID:

  • 私も同じですよーーー。

    母が憎い・・・。しかし心の底では「本当はこんな事思いたくない」はっきり切り捨てる事が出来ない。典型的なアダルトチルドレンです。

    私は体罰はたまにでしたが、毎日、言葉の暴力と母の愚痴ばかり聞いて育ちました。大人になってから私はキレました。もう聞いてられない!!愚痴なんか聞くのうんざりだよ!!って。

    その後私は親と離れて暮らし、今でも電話かかってきますが、ナンバーディスプレイにしてあるので実家からの電話は出ないようにしてあります。そして必ず留守電に入れてもらうようにしてもらい、どうしても連絡取らなきゃいけない用事はこちらから連絡入れますがそれ以外は無視しております。

    自分の心の平和の方が大切です。

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