離婚を拒否する妻

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  • おせっかいさん

    私は夫に自由恋愛なんかされたくないですけど、いろいろなご夫婦があるのですね。

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  • おせっかいさん

    レスありがとうございます。

    >男=家庭のごはんが最高という構図はあまりありません。

    彼は家で食べたとしてもどうせレトルトだからと言ってました。

    >妻子を実家に帰して自分は独身を楽しめるのだから、彼は自分をかわいそうと思ってないと思います。

    結果としてはそうかもしれません。でも、旦那をほっぽらかして実家に帰ってばかりの奥さんてどうなんでしょうか。彼の奥さんはお正月も子供を連れて自分の実家に帰り、彼の実家には来ないそうです。(ちなみにここは東京、彼らの実家は神戸です。)

    >貴女の気を引きたくて都合のいいことばかり言ってるだけです。

    それもあるかもしれませんね。でも、私は結構冷たいですので、彼を甘やかしてはしません。

    >男って時として女よりずるい生き物だからね。

    そうですねー。それは私もわかりますが。
    でも、このトピ主さんは今そういう考えを持っておられるわけではないですよね

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  • ありがとうございました

    長い間、沢山の書き込み有り難うございました。

    書き方が悪かったのかもしれませんが、夜早いとかご飯が無いというのは、きっかけの1つにすぎません。
    そんな事より、夫婦とは、家族とは、その他細かい所で価値観が違い過ぎていてそれを認める事がお互いに出来ないみたいです。

    デキ婚だって最初のうちはそれなりに幸せでした。
    結婚記念日に花束をあげたり、プレゼントもあげました。

    自分にも悪い所が沢山あったと思います。
    仕事が忙しくて話を聞かなかった事もあるし、仕事優先にしてしまった事もあります。

    二人目、三人目ができ、段々ズレが大きくなってきました。
    何度も何度も話し合い、二人で修正してきたつもりでした。
    結局、小さなズレを修正しても同じ所でつまずき、色々な事が積み重なって爆発しました。
    自分の気持ちが離れたのが先なのか彼女の気持ちが離れたのが先なのか、今となってはわかりません。

    彼女が今まで無言だったのは、「私が一時的な感情で離婚したいと思ってるだけ。ほっとけば元に戻る。」「仮に本気なら♀が原因だ。」と思い込んで、それを言葉に出す訳でもなく黙っていただけらしいです。

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  • ありがとうございました(続き)

    相手の親を交えて何度目かの話し合いがありました。
    相手は「とりあえず上の子が中学を卒業するまで」を繰り返すだけ。
    「なぜ上の子だけ?下の子は?」と聞いても「とりあえず上の子だけ」。
    親は「娘も態度を改めるので暫く様子を見てくれ」というばかり。

    そして翌日から帰ってきても夕ご飯が作られるようになり、夜も起きてくるようになりました。
    今まで出来なかった事が出来てるんだから素晴らしいことです。
    「夜早い、ご飯が無い」だけに不満ならこれで満足するでしょう。
    でも、こんな事さえも結婚して10年以上の間、同じ事の繰り返しでした。
    離婚話が出てお互いに態度を改め、また数ヶ月後には会話は無くなり。
    同じ事を繰り返し。

    結局「○○をしてくれないから嫌」という物理的な問題だけじゃない事は彼女には分かって貰えないようです。
    もう全てに対してお互いにお互いを認め合う事ができなくなっているみたいです。

    今回は彼女が態度を改め始めた頃から、私の髪の毛は抜け落ち始め、会社では何とも無いのに家に帰ろうとすると胃痛と吐き気がします。

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  • ありがとうございました(続き)

    男らしくないのかもしれません。
    夫しても親としても無責任なのかもしれません。
    今度こそ頑張らなきゃいけないよな。何度も言い聞かせてみました。
    でも心も体も受付ける事ができなくなってしまいました。

    何が子供の為に正しいのかは自分でも分かりません。
    でも、今の状態を続ける事が良くない事だけは分かっているつもりです。

    お金だけで解決しようとは思っていません。
    相手が子供の面倒を見れないというのであれば私が引き取ります。
    子供は私にとっても宝物です。
    もし相手が引き取っても何かあれば駆けつけるつもりです。
    でも、相手に対してだけは心身ともに受け入れる事ができなくなってしまいました。

    今の状態で調停をすれば私の我が儘と言われるかもしれません。
    小町に書かれたような、厳しい意見が飛ぶかもしれません。
    それでもこのままでは家族が全部駄目になってしまうと思います。

    近いうちに弁護士協会に相談に行こうと思ってます。

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  • ヒントになるか?

    私は未婚の男です
    もう十数年も前のことです
    中学時代の頃 父が母を実家に追い返しました
    離婚こそしませんでしたが裁判になれば7:3で母の勝ちというところです
    当時は母が恋しい事もありました家族全員の幸せの為を考えれば正解だったと思います

    母の実家が4kmしか離れていなかったので良く遊びに行ってましたが

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  • コミュニケーションの方法

     できちゃった婚って、お互いがコミュニケーションの技術が不足してたりしませんか?なにかこうして欲しいとか不満のあるときに、相手に「あなたが、、、。」と相手の悪いところをせめるのじゃなくて、「私は、そうされると
    いやな気分になる」とか自分が相手のした行為でどういう感じに思っていて、だから自分はこうしてほしい、という流れにしたら奥様も話に乗るかと思います。奥様にささいなことでも、ありがとうとか、感謝のことばをかけていますか?嫌な奥様に云うのはいやだと思うけど、ことばひとつで人間関係がうまくいくと思います。今、離婚するのは、あなたの逃げだと思います。弁護士さんはそういうのが、あなたを見てわかったので、もう一度話したらといったのでは?結婚は、ある意味、日々訓練みたいなものだと思いませんか?自分から動くのは損とかケチなこといわずにがんばってみませんか?

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  • 何故そういう状況になったのか?

    遅ればせながらこのトピ初めて見ましたがレスの多さに驚きです。私の疑問は何故、奥さんが食事を作らない事が多く平日の会話がゼロで寝室も別になったのかという事です。トピ主さんができちゃった婚と言っている時点で奥様には愛情などほとんど無く結婚し、結婚後も奥様に対して愛情表現したり感謝の意を表す事も無かったのではないかと推測します。トピ主さんは妻は専業主婦だからと家事や育児は全く手伝わなかったのではないですか? そんな亭主に嫌気が差したとも考えられます。そして夫を給料運び人と割り切るようになったという事は考えられないでしょうか? 勝手な推測ですが、結果には必ず原因がありますので。奥さんからの言い分もぜひ聞けたらいいのになあと思います。トピ主さんに食事を作りたくない、トピ主さんが帰って来ると寝ている...何が妻をそういうふうにさせているのでしょうか? 自分に非は無かったか、もう一度考えられてはいかがでしょうか? 家族をないがしろにする者はその内、人生からないがしろにされます。

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  • 両親が離婚しました。1

    当方、23の男です。3人姉弟の末っ子で、姉が二人です。
    みんな年齢が近く、上の姉との差が3つです。
    自分が小学校2年生のときに両親が離婚し、3人とも父親につきました。
    当時、小学校2〜5年生でしたが、父親が多忙のため、
    炊事・洗濯・掃除・犬の世話・買い物等はすべて姉弟で分担してました。
    父親は、あるいみ給料運搬係でした。
    休日は、遊んでくれたり、家事をこなしてくれたりしていました。
    父親には不満はありませんでした。
    離婚するまでの母親の教育がよかったせいか、全員小学生ながら家事はこなせました。
    離婚したての頃は、やはり多少情緒不安定になりましたが、1年も経てば慣れました。
    家事を教えてくれてた母親にも、3人も育ててくれた父親にも感謝しています。
    もちろん、母親がいたほうが絶対にいいと思いますが。

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  • 両親が離婚しました。2

    小学校3年と中学校のお子様ならば、家事などはこなせます。多分・・・(汗
    正直、離婚に関しては何も言えませんが、経験談でいえば「子供はどうとでもなる」です。
    家事で疲れているというなら、お子様に多少家事をやらせてみてはどうでしょう?
    掃除や洗濯、朝食作りなんかは簡単だと思います。
    将来絶対に役にたちますし、奥様の負担軽減にもなります。
    そうすれば、奥様にも余裕ができて、いい方向に向くかもしれません。
    すでにお子様が負担なさってたら参考にならないですが(泣

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  • てことは

    ・・・さん。
    >けど、旦那様側がそう思って、自分の妻に文句言うんだったらわかりますが、他人のあなたが言うのはどうかと思いますよ。

    じゃあみんなこのトピ主さんを責めることできないですよね。
    同じ妻、母、専業主婦の立場ではあっても
    赤の他人なんですから。

    ここの女性は感情的になりすぎですね。
    自分が相手の立場だったらと考えられませんか?

    ユーザーID:

  • トピ主さん、あなたはダメな人

    私は男ですが、奥さんを完全に擁護します。
    できちゃった結婚?しかもそれから二人も子供を作った?無責任極まりないですねトピ主さんは。
    自分の子供の不幸を見たくなかったら、子供を本当に愛しているのなら、離婚なんてどんなことがあってもできないはずです。
    擁護している皆さんも、このトピ主さんの自分擁護(いい人ぶってる)の話をうのみにしすぎじゃないですか?
    トピ主さんにはもしかして好きな女がいるんじゃないですか?
    そして、そんなに離婚話をしたりしてるんじゃ、奥さんだって頭にくるでしょう。気が狂うでしょう。
    奥さんの方が、人間的だと思うし、あなたの数倍苦しんでいると思いますよ。
    ご飯作ってもらいたいなら、奥さんを優しくしなければダメです。みせかけだけじゃなく、本当に子供と楽しく遊んでください。
    私がいい経験者なので。

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  • 会社の立場で言うと

    私は会社で人事を担当しています。
    みなさんの発言を読むと、色々な意見があるもんだなあ・・・とつくづく感心します。
    さて、皆さんと別の見方をしてみます。
    文面から推測するに、この方は35〜40歳くらいの方と思われますが、企業で言うと一番油が乗っている時期ですね。油が乗っている時期に、仕事以外のことで頭を悩ませると、仕事にも影響でますよね。こういった期間が長期間続くのは、精神的にも仕事上でもやはり良くないと思います。仕事と家庭のバランスは大事です。
    いずれにしても奥様がお話に応じて頂ける様、仕事に影響が出ることや、それはいずれ収入にも影響がでて(離婚するしないにしても)、みんなに迷惑を掛ける・・・と言う風に真剣に話をしてみては如何でしょうか?(個人的には、離婚は賛成です。)

    ユーザーID:

  • トピ主さん

    もう心がなくなって、一緒にいる事自体が、苦痛と感じてしまってのですね

    今すぐに離婚はしないで、しばらく別居してはいかがですか?
    ウィークリーマンションとかもありますし、しばらく、家庭から離れて、家庭が良い!と思うか、一人が良い!と思うか、試してみてはいかがですか?
    今すぐ離婚となったら、後悔しても後戻り出来ませんから(夫婦が元に戻ることは出来ますが、お子様の心の中には、裏切ったという気持ちは残るでしょう)
    しばらく別居して、決める事もひとつの手ですよ

    しばらく、気持ちを落ち着かせてから、もう一度話し合いをする事が、今のトピ主さんには大切なような気がします

    ユーザーID:

  • どうか心休まる日がきますように

    トピ主様、とりあえずここでの書き込みおつかれさまでした。

    最後まで責任ある報告をされた態度からも、あなたが決していい加減な人間などでないことが改めてわかりました。そしてあなたがすでに限界にきていることも。

    私自身、身近によく似たケースを2、3経験していたのでレスさせていただきましたが、最後のレスを読ませて頂いてあまりに似ているので涙が出てきました。あなたの気持ちの変遷は痛いほどわかります。このような状態は、経験した者、目の当たりに見てきた者にしか理解できないと思います。長い時間の間に離れてしまった気持ちは、形だけ繕ったところで元には戻らないのです。

    一日も早い真の解決をお祈りいたします。
    どうぞお身体を大切に、
    お子様達のためにも、あなた自身のためにも。

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  • 幸せになって下さい

    トピ主さんのまっすぐで誠実な人柄は、レスから十分伝わってきますよ。一生懸命生きてこられたのですね。私も離婚を経験していますが、今はとても幸せに暮らしています。トピ主さんは必ず幸せになれる人、幸せになるべき人だと思います。どうか未来に大きな希望を持って頑張って下さい。

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  • お勧め本です

    「この一冊で あなたは離婚を乗り越えられる」田口千鶴(キルタイムコミュニケーション)
    「男が離婚を語るとき」亀山早苗(ポプラ社)

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  • トピさんもわがままよ

    貴方の要求どおりに奥さんが起きて待っていてくれて、食事を作ってくれるとなったら、具合が悪くなったって??

    じゃあ何で子持ちが悪くなるようなことを今までしてくれないとここで散々こぼしたりするんですか?

    奥さんは何をやっても貴方は修復不可能ということですね。

    子供のことを考えて離婚を待ってくれという相手の申し出は当たり前。3人も作っておいて無責任な。

    家庭内別居を貫いて、自分で少しでも過ごしやすい空間を確保して子供が成人するまで待つか、どんな条件も無条件でのむので離婚してくださいと土下座して頼めば?

    奥さんが専業主婦にあぐらをかいていると非難されている方の意見はひがみや嫉妬ににしか感じられません。

    専業主婦か働くかを選択するのは夫婦で決めることで、この場合トピさんが奥さんに働いてほしいと強く要求した様子もないので、奥さんが専業主婦でいることを第3者が非難するのは大きなおせわ。

    ユーザーID:

  • リースさん

    トピ主さんは、できちゃった結婚でもその後に子供が出来ても別に逃げてる訳ではないと思いますが。

    逃げないから離婚という大変な事を頑張ろうとしてるのでは?
    誰も離婚する事を考えて結婚なんてしないと思うし。
    夫婦が不仲だったりどっちかが我慢してる姿を見せる事が子供にとって幸せなんですか?
    「無責任極まりない」「自分擁護(いい人ぶってる)」は書きすぎではないですか?

    ご飯作らないだの夜寝てるだのは、きっかけの1つだって書いてるんだし、10年以上も夫婦やっててこの程度の態度しか出せない奥さんの方がどうかと思うし、トピ主さんの方が奥さんより子供の事を考えてると思われます。
    みせかけで子供と遊んでるなんて一言も書いてないですよね。
    片方の意見しか分かりませんが、奥さんが人間的だとはとても思えません。

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  • 別居してみたら?

    二回目の投稿ですが
    トピ主さんの最後の投稿を読んでみて
    かなり精神的にも追い詰められているようですし
    心療内科にでも通院した方がいいのでは?と思います。

    そしてどなたかがおっしゃってるように
    しばらく奥様と別居した方がいいと思います。
    奥様の親も今離婚されたら娘が無職で子供(孫達)三人も
    育てるのは例え養育費を貰っても経済的にも大変だし
    自分達も色々援助しなくてはいけなくなるから暴力でも
    ないのだしあなたと一緒にいさせた方が得だと思っているのかもしれません。

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  • 簡単に「無責任」なんて言うな!

    …と思いました、トピ主さんの書き込みを読んで。まだ続いてたんですね…しばらく小町から離れていたので、見慣れたトピは全て姿を消したのに、このトピだけはあった。この事実をもってしても、トピ主を「無責任」と決め付けることは出来ないと思います。

    子供を作ったら(デキ婚か否かにかかわらず)無責任ってことになっちゃいますよ、下手すると。それどころか結婚自体が無責任な行為、という矛盾に陥ってしまいそうだ。未来のことなんか、誰も保証できないからね。もしも「無責任」と批難されることを避けたいなら、非婚・子無しを貫くしかないじゃないか。誰ともかかわらずに生きるしかないじゃないか。

    そうして、ひきこもりが増え、少子化が進むのでしょう。

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