離婚を拒否する妻

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(トピ主0
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きき

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  • 限界です

    妻ですさん、とおりすがりさん書き込みありがとうございます。
    第一子は中学生です。第二子、三子は小学生の双子です。
    残念ながら妻の事は同士とも思えません。
    ♀としてだけでなく人間としての生き方に共感がきでる物がありません。
    非常な書き方もしれませんが、
    自分がもし突然の病魔に襲われた時、面倒を見て貰いたい相手ではありません。
    それに相手が突然の病魔に襲われた時、一生面倒を見る事は考えられません。
    それはお互いにそう思っていると思います。
    子供に対しての家事は良くやってるんだと思います。
    学校行事にも積極的に参加しているようですし。
    なので、悪意の遺棄にはならないようです。
    他に好きな人が出来た訳でもありません。
    そんな人が居たらその人を逃げ道にできたかもしれませんが。
    今回の事で女性に対する恐怖心のようなものも出てきてしまいました。

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  • どちらか一方が我慢するのにも限界がある

    結婚生活は、子供の有無に関わらず、いずれか一方のみの我慢では長続きしません。なのでこのまま現状維持、というのも長続きしません。もっと悪い形で確執が出来てしまう可能性もあります。

    そうなる前に行動が必要です。何も離婚までする必要がないのです。第三者を交えた話し合いはされてますか?冷静かつ客観的になれる立場の方にお願いし、もう一度夫婦としての役割等を話し合う必要がありますね。離婚を前提としない調停もありますし、話し合った結果を書面に残すなども出来ますよ。

    それらが役に立たない場合は、離婚も致し方ないでしょう。

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  • 難しいですね…

    私は女ですが、正直トピ主の奥様に関しては「私もやだな…。」と思いました。いや〜、世間的には普通なんですかね?

    大変なのはわかるんですが、相手への思いやりをまるっきり失っているように見えて、その辺が恐らくトピ主様が一緒にやっていきたくないと感じる理由なんだろうな、と思います。お子様のことを考えても耐えられないくらいの状況なのでしたら、離婚も仕方ないかと。

    離婚できるかどうか…恐らく絶対に出来ない、ということはないと思うんです。奥様に何を言われようと、家を出てしまうのがいいかと思います。ただし、奥様は専業主婦であり、家事も育児もしているのでその分の生活費は渡す必要があるでしょう。慰謝料は恐らく払わなくていいところまでもっていけても、お子様については、養育費を払い続けること、その後の支援など、最低限のことはしなくてはダメです。

    経済面でも社会的評価・世間体の面でも、大きなマイナスはありますし、奥様との遣り取りで今後も苦しい局面が続くと思います。それでも、離婚して心の自由を手に入れたいのなら思い切って別居してみるのがいいのでは。

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  • 子どもを道具にする女

    でき婚なんですね〜。
    妊娠したから結婚して、のパターンですか?

    身近にもそういう人(弟嫁)がいましてね、観察しています。基本的にはよそ様のご家庭の事には口出ししない主義ですが、傍がどう思っているかをお知りになりたければ続きをお読みください。

    「命」は大切ですからね〜。
    でも、彼女はその大事な「命」を道具にしたんですね(ひょっとしたら計画的?)。
    自分が楽をする為なら、見境無く手段を選ばない女、残念ながら世の中に存在します。

    騙されて、ハズレ引いたと思って諦めるか、
    その「命」の半分の責任者として、責任を全うするかを決めなくちゃいけませんね。

    体面ばかり気にしている女は、価値観が狂ってるか、自分自身がないのです。
    自分自身が無くても、損得勘定だけはできるって凄いことですけどね。
    ただお子さんへの影響が心配になります。

    2年後には、離婚時に年金分割できるようになりますから、彼女はそれまでは離婚に応じないでしょうね。

    彼女自身が心を入れ替えるような、相当キツイ出来事でもないと変らないでしょうね、そういう女は。

    まぁ、私だったら付き合いたくもないし、近づきません。

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  • 子供を3人も作ってと、反論されている方へ、

    このトピ主さんの奥様とほとんど同じような態度をとられていませんか?
    きっと旦那様もこのトピ主さんと同じ思いをされていることでしょう。
    突然離婚なんて切り出されないように、今のうちに自分の態度を改善されたほうがいいですよ。

    トピ主さま
    皆様が書かれていますように、離婚に向けて情報集め、証拠集めをしていきましょう。
    夫はお金を稼いできてくれるタダの同居人としか思っていないのでしょう。離婚するには、自分は働けない(働く気がない)。生ぬるい主婦でいたい。そんな感じなんでしょうね。
    頑張ってください。私の弟も3年かかりましたが離婚できましたよ。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 離婚は反対!

    とぴさんの気持ちもわかります。愛情を持てなくなった他人と暮らすのは苦痛でしょう。

    今離婚を切り出すと、一方的に貴方が不利なまま奥様有利な条件での離婚になるでしょう。

    相手が拒否したら離婚は成立不可能。

    どなたか言ってましたが、貴方が家を出ると「悪意の遺棄」という法定離婚理由に該当する行為を貴方がしたことで、貴方の有責性がさらに強くなります。

    一番小さいお子様がせめて高校入学するまでは子供の犠牲になると思って頑張れませんか?

    親なら子供の犠牲になることって仕方がないと思います。

    子供がある程度大きくなれば、親権問題、養育費問題はそんなに大きな問題でないし、親としての責任をある程度果たしたということで貴方も多少なり罪悪感がとれるでしょう。

    奥さんも子供を楯に出来なくなるので離婚に対しても応じる可能性も今よりはあると思います。

    財産分与という形で奥さんに渡るでしょうが、それだって行く行くは子供にいくもの。

    今離婚を強行するのは、やはり親として無責任。

    母子家庭はコンプレックスすごいですよ。私が母子家庭育ちなので。本当は両親いる家庭で育ちたかった。

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  • 重大な離婚理由がない

    普通、奥さんが浮気したとか、重大な離婚理由がなければ、離婚なんてできないんですよ。それを、好きじゃなくなったから、離婚したいから、応じろなんて、そんな我儘通用すると、大の大人が思っているんですか?

    それで、奥さんには一生困らないだけのお金渡すつもりはあるんでしょうね。
    今更、仕事を探せと行っても、経験も資格もない3児の母親にどんな仕事がみつかると思います?

    多分、一生困らないお金を渡せば離婚してくれると思いますよ。離婚して欲しいなら、せめてお金はけちらない事。

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  • で?離婚したい?

    トピ主さんはどういう理由で離婚したいんですか?
    小さい子どもがいて・・・?

    まあ、幼い子どもがいるからという理由で我慢して結婚生活を続けるのは、何だかな〜と思いますが。
    だからといって、離婚さえすれば、全てがリセットできる訳でもないんです。
    あなたは我が子が可愛くないんですか?
    (離婚し、引き取れないなら十分な養育費を一人前になるまでの間、払い続けなければなりませんし、子どもが会いたいと言えば、応えなければならないでしょう。これが親の義務というもの)

    奥さんは専業主婦ですか? なら、不安がって離婚拒否するのも仕方がないかも。
    どうしても離婚を望むなら、母子に対する十分な経済保障と慰謝料&養育費を出すという条件もアリでしょう。
    ケチケチしてはいけません。

    ユーザーID:

  • で、どうしたいのか

    トピ主さんは、離婚したいのですよね。
    同意で離婚できないのなら、
    調停を申立てるしかないのではないでしょうか。
    調停申立ては簡単です。
    自分でするのが面倒ならば、
    お近くの弁護士会へ相談へ行かれてはいかがでしょうか?
    話合いのなかで、夫婦でいられないと思った理由、
    原因は色々話さないといけません。
    子供がどちらのもとで過ごすことになるのか、
    (つまり、親権や養育権)も争点になります。
    調停で離婚出来なかったら、裁判へ移行します。
    どちらかにもう愛情がなければ、
    大抵離婚できますよ。
    あとは、財産分与、子供のこと、養育費の問題ですね。

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  • でも

    小さい子どもが3人いると、本当に疲れますよー。奥さんが爆睡してしまうのも分かる…。別にパチスロ・ホストクラブ狂い、ってわけじゃなくて、ちゃんと育児をしてるんですよね?(夕食の支度がしてないのは彼女の落ち度だけど…)

    もう数年たてば、状況は変わるんじゃないでしょうか? 子どもも自分のことは自分でできるようになるでしょうし…。

    あまり深刻に思い込まず、もう少し気楽に構えられては? 離婚して3人のお子さんから「お母さんと僕たちを捨てたお父さん」と一生思われるのって、トピ主さんの方が将来寂しくなると思いますが…?

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  • 離婚できますよ

    まず、ちゃんとした弁護士に相談して下さい。
    弁護士会に電話して、これこれの理由で弁護士を紹介してくれ、と言えばいいのです。そうすれば、「その道」の弁護士を紹介してくれます。

    自分に非がない(浮気、借金等)のであれば、奥さんの問題で離婚できます。
    あなたの言うところの奥さんの「怠惰な生活態度」は十分理由になります。
    (判例を参照すると良いですよ)
    そして「子供が小さい」というのは何の理由にもなりません。
    逆に「小さい子供に両親の不仲を見せ続ける」事は大問題です。
    いい加減な意見には耳を貸さないことです。
    今のままでは、何をしても「良いことは言われない」ですからね。

    子供を何人作ったかというのは、不用意でも何でもなく、夫婦であれば当たり前です。
    そんな事よりも「子供に心安らぐ生活をさせる」と思って努力して下さい。
    あなたが大変なのは、当たり前です。
    あなたにも「こんな生活をしてしまった」責任はありますから、諦めましょう。

    ユーザーID:

  • 5年別居で離婚はこの場合は無理

    別居しちゃえば5年で離婚できると書いている人がいますが、この場合無理です。
    子供が成人してるかいないならそういう判例もありますが、3人いて子育て真っ最中では悪意の遺棄となってしまいめちゃくちゃ不利になります。
    (とぴ主さんに二重生活するだけの収入があり、充分な額を仕送りできるなら遺棄にはならないかもしれませんがそれでも心証は悪い)
    くれぐれも短気をおこさずに話し合いをする姿勢を見せてください。

    子供がいる以上、離婚を避けたいというのは周囲にも認められる言い訳ですので、そこからは条件闘争にはいるしかないのではないでしょうか。自分で情報を集めることをオススメします。
    ひとつだけ言うなら、自筆の日記なども有効です。

    ユーザーID:

  • 間違った情報はとぴさんを窮地に陥れますよ!

    >>別居を5年続ければ自動的に離婚になるはずです。

    まったくのでたらめ。5年だろうが、30年だろうが離婚は両者の同意がなければ不可能。5年別居というのは、夫婦が破綻したことを証明するのは非常に困難なので、5年同意のもとで別居したらそれが破綻の原因と見なしましょうという、あくまで離婚理由の一つ。

    ただし、一方的に家出したようなケースは出て行った方からの離婚請求はまず認められないでしょう。

    >>子供は彼女に預ければどうですか。
    彼女も経済的な面で困ってそのうち子供を手放すでしょう。

    別居中でも夫は妻子に生活費を渡さなければならない義務があります。養育費込みで別居中に妻が生活に困るようなことがない金額が決定されます。

    家事をしない理由で離婚ができるとしたら、家は散らかり放題で育児もまったくしない状態が数年間続いているくらい、それが第三者からみても明らかにならないと無理。

    このレス書いた人あまりに無責任な情報ですよ。
    こういう考えの人って意外と多いけど、法律ではすべてが裏目に出て不利になるだけ。

    男性は子供を手放したらもう会えないというくらいの覚悟が必用ですよ。

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  • 子供を味方に。奥さんだけが家族ではない

    離婚して・・・その後どうしたいのでしょう?
    再婚できたとしても、子供が3人もいたんじゃ養育費に足をとられて新婚生活が成り立ちませんよね。
    そもそも、そういう悪条件の人とあえて結婚したいという女性がいるかどうか。一生独身を通すなら、今の何時に帰っても家の中が真っ暗な状況とどう違うのでしょう。
    奥さんは変ってしまった。それならあなたも彼女のことを自動子供育て機だと思えばいいじゃないですか。必要最小限の生活費だけ渡して、家庭を守って子育てしてくれればそれでいい、と。余計な期待をするから辛いんです。期待しなければラクになれますって。
    寝ている奥さんなんてほっといて、子供たちとたくさん遊びましょう。そして、一番上のお子さんは何歳か知りませんが、大人のことが理解できる年齢のはず。率直に胸のうちを明かしてみてはいかがですか。
    子供なりに知恵を働かして、あなたのためにがんばってくれるかもしれません。家族とはそういうものでしょう?
    誰かに何かをしてほしいのなら、まず自分が先に与える側に回るように努力をしましょう。
    離婚はまだ時期尚早だと私は思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私なら

    お互いに愛情がなくなっているのに、なぜ男性だけが全責任を負わないといけないのでしょうか?
    夫に対する愛情はないのに、自分が働きたくないために、子供を盾にして離婚に応じようとしない妻を、なぜ一生面倒みていかないといけないのでしょうか?

    私だったら、自分への愛情をなくした夫が、ただ義務として、死んだ気持ちになって、夫婦でいてくれる状態にはとても耐えられないと思います。
    また子供にとっても、お互いを尊敬し合っていない両親をみて暮らすことは、むしろ不幸なことだと思います。
    家庭の基本はあくまで夫婦です。中身がないのに家族の形だけ無理やり維持することには何の意味もないと思います。

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  • 「私も給料運搬人」さんに一言!

    >このご時勢でも働かずに生きていられるのは、専業主婦

    >だけですから。しかも、支払わずして年金付き。

    >私も女に生まれたかった。

    と、そんなふうに思っているから給料運搬人なんですよ!子供産めるもんなら産んでみろ!育てれるもんなら母乳だしてみろ!女は身を削る思いで・・・身を削って子供産んでるんだ!しかも専業主婦がず〜っと家で何もしていないように思っている事に腹が立ちます!
    仕事から帰って来ても子供は就寝、相手する事もなく晩飯食べて風呂に入って寝る、外では自分の事だけ考えていればいい、息抜きも出来る、休みの日にだけ子供と遊ぶ・・・。私も男に生まれたかったわ!
    支払わずして年金付きは旦那にとっても良い事では?
    私の主人がこんな↑でなくて良かった〜。

    ユーザーID:

  • 何のために離婚をするの?

    私も「なぜ3人も、、」と思いますよ。その前に「一人」くらいならまだ人生改善の余地があったでしょうに、と思うのです。

    「給料を運んでくるだけのオトコ」と奥様も認めていらっしゃっるのに、あなたは「離婚して何がしたい」んですか?いいと言っているけど、仕事以外の全てを失って何をするの?
    愛ある人を見つけて人生のやり直し?(また同じになったらどうします?)

    世間体だけなら子供が大きくなってからでも離婚はできるよね?それまで「愛人」で我慢するのは無理かしら?3人も子供居ると、、育てる人・家政婦として飼ってもいいんじゃないかと。だって夫婦じゃないものね。

    別居→離婚も案だけど、愛人を作りたいだけなら奥さんに許可もらえばできるじゃんね??一筆書いてもらいなさい。そして、給料は全てあなたが管理しましょう。無駄には使わせてはいけません。

    ご検討をお祈りします。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、

    >子供の為に。とそこまで自分の人生を犠牲にしないといけないのでしょうか。

    安直に出来ちゃった結婚なんてしてしまった自分自身を責めなさい。

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  • お子さんのことを・・・

    奥様はひどいと思います。そんな奥様を選んでしまったのは失敗でしたね。一度の失敗で人生がやり直せない、なんていうことはないと思います。その意味では離婚を視野にいれるのは構わないと思います。

    でも他の方も書いておられますが、お子さんに何の責任もありません。子供は皆幸せになる権利があります。その幸せを、今の状況下でどのように確保できるか、をまず考えるのが親としての役目でしょう。

    一番下のお子さんは何歳でしょうか?両親の不仲にどのように心を痛めているかと人事ながら心配です。そういう状況だと自分のことで頭がいっぱいかもしれませんが、親としての責任をどう取るか、ということを考えてください。

    それでもやはり一人になりたい、と言うことであれば、ネグレクトの証拠を積み重ねれば離婚は可能かと思いますが。その場合はお子さんたちが成人するまで充分養育費を払う覚悟をして下さいね。

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  • 離婚したら何が変わるの?

    離婚後は家を奥さんに渡し、自分はアパートか小さなマンションに引越し。

    相変わらずコンビニでのお持ち帰り夕食。

    成人まで子供3人分の養育費を払い続ける。

    離婚歴、子供の養育費ありの40歳過ぎの男に人生をリセットさせてくれるような素敵な出会いがあると思いますか?

    出会いがあっても相手の連れ子がいたり、そうそう上手い具合にはいきませんよ。

    子供達とだってたまに面会できればいいなんて甘いこと考えているでしょうが、一方的に離婚をいいだし、自分達を捨てていく形で出て行った父親を慕ってくれると思いますか?

    貴方に面会権はありますが、拒否するのは子供達の意思しだいです。

    8時に奥様が寝てしまうなら、自分の好きなものを買って、飲んで、好きなテレビを見て、パソコンやって、時々キャバクラでも行って楽しめば?

    子供達に対してもあまりに無責任です。結局子育てを全部奥様に押し付けているではありませんか。

    子育ての参加、相互扶助を貴方が今まで怠ったから奥様の気持ちが貴方に対して冷たいのでは?

    現状で自分が最大限出来る事を努力してみて下さい。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    気持ち的にはトピ主さんに同情します。
    やはり「お給料を運んでくれるだけの人」という認識では寂しいですからね。
    やはりネックは金銭面だと思います。
    お子さん3人の養育費と離婚後の生活費(自分の住居・食費・その他)はけっこうキツイそうです。
    私のまわりで離婚した夫婦2組の話ですが
    2組とも協議離婚でした。(原因は夫の浮気)
    養育費は1組が月8万、もう1組が12万ほど(収入による)だそうです。8万の支払いってけっこうきついですよ。
    それに子ども3人が将来的に金銭面で大学に行けないなどの支障が出てくるでしょう。
    子どもの将来・奥さんとの関係…どちらをとるかだと思います。
    私としては外に遊びに出たほうがまだ円満な気がします。
    奥さんはいないものとして考え、子どもの世話をしてくれるシッターさんと考えてみてはいかがでしょう?
    (態度の悪い、ね)

    ユーザーID:

  • お互い様じゃん

    ぐうたらする人をかばうつもりはないんだけど・・・。
    思いやりがないのはお互い様なんじゃ?と感じました。
    妻はアナタの事を「ただ給料を運んでくるだけの♂」とおしゃるそうですが・・・。
    ではアナタは妻の事をどう思ってます?
    「ぐうたら、ナマケモノ主婦」そう思ってますよね?
    おそらく「そう思う十分な理由がボクにはある!」と断言なさるんだと思いますが、では妻があなたをそのようにヒドク言う理由もあると思いません?
    考えた事ありません?自分がそういわれる「理由」を。

    ユーザーID:

  • 現実的に

    >自分がもし突然の病魔に襲われた時、面倒を見て貰いたい相手ではありません。
    >それに相手が突然の病魔に襲われた時、一生面倒を見る事は考えられません

    とおっしゃっていますが、離婚をしても、お互いに何かあったときは他に面倒をみてくれる人はいるのですか?ご両親にいつまでも頼れるわけではありませんし、お子さんはまだ小さいのですよね。お互いにすぐに再婚を考えていらっしゃるようでもないようですし、そのあたりはだいじょうぶですか?

    食事の支度をしなかったり、早い時間に寝てしまうなどの奥様の行動に問題があるのは分かりますが、感情的に離婚に先走らずに、もし離婚をしたら自分も相手(どちらがお子さんを引き取るにせよ、子供たちにとっては大切な母親です)も子供も周りの人もきちんと生きていけるのか、そのへんのことをお考えになられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 結婚ってこんなもんなの?

    出来ちゃった婚ということだから、「若気の至り」ではあったんでしょうね。そういう年齢の頃って、相手が誰でもいいんだもん。たまたまお手ごろな相手がいて、つい避妊しないで出来ちゃったとしても「いずれ結婚するんだし、まぁいい機会だろう」とか何とか軽く考えてたんでしょ?相手の女の人間性とか人生観とかお互い老人になってからの生活設計とかまで、つき合わせて結婚きめたわけじゃないんでしょ?

    それでも宝くじに当たるみたいにうまくいく夫婦もあるけど、駄目なものは駄目。実力行使(別居)しても大枚はたいてもそんな女とは早く別れたほうがいい。子供とは、愛情さえ失わなければ大きくなってから心が通い合う日も来るかもしれない(来ないかもしれない)。本当にあなたお気の毒。自分が蒔いた種とはいえ。でも他の女に逃げて不倫なんかしちゃアウトだよ。あくまで身奇麗にね。

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  • ワンポイントアドバイス

     家を出て別居する場合は「生活費を渡すのがイヤで逃げた」と裁判の時に判断されないよう、離婚成立まで生活費はきちんと奥さんに渡し続けること。
     奥さんが受け取らない場合は「要らない?じゃあそういうことで」で済ませるのではなく、裁判所に供託しておくこと。

     どうでもいいけどここで「そんなことで離婚するな!」とレスしている専業主婦は、これが「夫は仕事から帰ってくるとすぐに寝てしまい、話しかけても『仕事で疲れてるんだ』と相手にしてくれない。寝室もずっと別。『生活費は俺が稼いでいるんだから、家事や育児は専業主婦の義務だろう』と何一つ手伝ってくれない。お互い愛情がないので離婚したいけど『世間体が悪い。子供と別れたくない。家事育児を自力でやる自信がない』と言って応じてくれない」という相談だったら、「そんな身勝手な男とはさっさと慰謝料たんまりもらって離婚しなさい!」とレスするに一票。

    ユーザーID:

  • すみません

    皆さま書き込みありがとうございます。
    最初の子供が出来たのは自分がまだ社会人に入ったばかりの頃でした。
    しばらく会わなかった彼女に突然、「子供ができた仕事は辞めた。」と言われました。
    あまりにも突然の告白でかなり驚きましたが、何もしなかった訳ではないし、付き合ってた事実はあったので自分の責任なんだと思い結婚しました。
    彼女も当然結婚するつもりで居るようでしたし。
    子供を育てる事で精一杯で何年間が過ぎ、妻は「もう一人欲しい」と言い続けていましたが、私は一人で十分だと思いました。
    それが、なぜか二人目・三人目の双子を妊娠。
    なぜかという書き方をすると、無責任だと怒られるかもしれませんが。本当に全ての子供がタイミング良く出来すぎで。
    妻は大喜びでした。
    その頃からです。何かぎくしゃくしてるというか、自分の何かが崩れてしまったというか。。。。
    それからは夜も妻はおっくうがるようになりました。
    確かに子供の面倒は見るし、学校行事にも積極的に参加し、良い母親なのかもしれません。
    でも夫婦としてはただの給料を運んでくる♂でしかないのです。

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  • 父親って

    ここ数年何度か離婚話も出ました。
    でもその度に「子供が大きくなるまで」と言われ続けました。
    確かに父親としての責任もあるし我慢してきました。
    でも家に帰っても休まる事ができない生活にはもう耐えられません。
    今までこずかい制だったんですけど、先日、「通帳と印鑑を全て返せ」と言いました。
    すると「そのまま家を出られると困るから口座の整理をしたい」と。
    結局、子供名義で貯金してた口座の印鑑を変更した様子。
    私が出て行っても生活費さえ入れてくれればそれで良い。
    でも、体裁が気になるから子供が成人に達するまでは戸籍上「父親」で居て欲しい。
    と言っているようです。
    それでも我慢しなければなりませんか?
    妻が何を言ってるのかわかりませんが、子供が私そ見る目つきが変わってきているのがわかります。

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  • 長くてすみません

    妻が早く寝るのは結婚当時からでした。
    最初は子供がお腹に居るせいかな、とか、子育てで疲れているせいかなと思っていたのですが、休日を見ていても子供が外に遊びに行きっぱなしでもやっぱり早く寝てしまいます。
    何度か「たまには起きててくれ」というと、「疲れてる」と言われてしまいます。
    学校の行事に参加したり、友達と出かけたりする事に疲れているようです。

    弁護士は無料相談と30分いくらとかいうのに行ってきました。
    両方とも結果は同じで「子供が小さいから、もっとじっくり話し合いなさい」でした。
    別居して離婚原因にするには昔ほど長くないにしても10年がボーダーラインだと言われました。
    もし家出をしても子供の事が心配なので、養育費は入れたいと思います。
    そうなると彼女にとっては「亭主元気で留守がいい」状態になってしまうような気がして。

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  • 賛成

    私は“夫婦円満”さんに賛成。。
    トピ主さんがんばって下さいね!

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  • 離婚できますよ

    弁護士協会へ電話して「これこれの理由で離婚を考えているので、詳しい弁護士を紹介して欲しい」と言いましょう。
    それで「離婚に詳しい弁護士」へ相談しましょう。
    もし、その弁護士が自分の感覚に合わなければ、別の弁護士を紹介してもらいましょう。

    そして、あなたの親族や相手の友人等が言う「子供が小さい」という話は、結構を継続するための理由になりません。
    それどころか「両親の不仲を見せ続ける結婚を継続する」事は、親としてしてはならないこと、です。
    ですから、あなたの言う「女房の怠惰な態度」や「夫婦としての生活」が成り立っていないのであれば、それを理由にちゃんと交渉しましょう。

    責任は、勿論、あなたにもあります。
    ですが「子供が安らぐ生活」をまずは念頭に置いて、離婚しましょう。
    それで、十分です。
    何を失うか、は自分が決めて背負いましょう。

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