離婚を拒否する妻

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(トピ主0
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きき

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  • 別居は?

    我が家も三人子持ち一家ですので、余りお勧めしたく
    無いですが、トピ主さんの意に沿った提案です。
    夫の浮気でもめて別居した友人が居ますが、彼女の
    言い分は「貧乏はしたくないから別れず別居」です。
    旦那様は実家に住んで生活費を浮かせて、残りは妻子に
    送っているみたいです。
    私にはその違いが良くわからないのですが、肩書き
    などを考えると、それだけは残るので、奥様も納得
    してくださるかも。
    元々家を空ける事が多いお父さんでしたら、別居しても
    周囲にはわからないでしょうしね。
    今の所女性はこりごりとおっしゃるのでしたら、それで
    問題は無いのでは無いでしょうか。
    あなた抜きの生活に慣れたら、離婚もしてくれるかも。
    勿論お子さまのことだけはきちんとケアなさって
    くださいね…。

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  • なんで男は子供と別れないと駄目なんだろう?

    横ですが、なんで男は離婚の際に子供と別れる前提で話が進むんでしょうね?
    平等な立場で結婚したはずなのに、いざ別れるとなると子供と離れ離れになり、財産分与だ養育費だといってお金や家も取られ、男に取って結婚って何なんでしょうね?女に比べて失うものが多すぎる気がします…

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  • 夫婦円満様

    子供を作っておいてと書いたのは私です。
    勝手に人の生活を推察しないでいただけますか?
    どうしてそのような発想につながるのか理解出来かねます。

    私は小学生の頃からずっと両親の不仲に苦しんできました。
    一時期父と別居したこともありましたし、精神的に苦しい出来事も多々経験しました。
    それでも子供の気持ちとしては両親には離婚して欲しくなかったのです。
    父と母に「お願い、離婚しないで」と土下座しながら泣いて訴えた事もあります。

    トピ主さんにはトピ主さんの人生があると思われる方もいらっしゃるでしょうが、私の気持ちとしては幼いお子さんの気持ちを第一に考えていただきたいのです。
    失礼いたしました。

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  • 親も一人の人間だから。。。

    私の周りにも何人か親が離婚した友達が居ました。
    「子供が高校を卒業するまで」と両親が険悪のまま過ごした友達も居ます。
    友達は自分の為にムリをしている親を見るのが耐えられず、家出を繰り返し自暴自棄になってしまいました。

    また家庭内別居を5年も続けている同僚も居ます。
    その人の奥さんも「子供が成人になるまで」と離婚を拒否しているとか。
    その同僚は軽い欝病にかかり、薬を飲んでいたそうですがそれでも離婚できないで居ます。

    勝手な意見かもしれませんが、親だって一人の人間なんだから、「子供の為に」と我慢するのは良くないと思います。
    自分の為に我慢している親を見るのは子供としても辛いのではないでしょうか。
    戸籍に縛られなくても一緒に住まなくても親が果たせる役割ってあると思うのですが。

    負けないで頑張ってください!

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  • 我慢すべきとおっしゃる方々に聞きたい

    子に対する親の責任と言ったら何でしょう?
    衣食住の確保、それと教育環境ですよね?
    そのための収入ですよね。
    だったら妻が働いて夫が家事育児担当しても子に対する義務は果たせるわけだから、全部交代してみたらいかがですか?
    収入が多少減るのは夫も目をつぶってくれるでしょう。足りなければ夫にパートをしてもらいましょう。
    その代り、妻は今まで夫にさせてきたように働かなくてはいけませんよ。
    毎日遅くまでの残業は当り前、早く帰ると嫌な顔、疲れて帰宅しても専業主夫は家事育児で疲れているのですから爆睡して夕飯がなくても仕方ありませんよね。
    休日家にいるとあからさまに嫌な顔をされます。
    そのくらい当り前ですよね、今まで平気で夫にさせてきたことなのですから。

    …ここまで想像してみても、まだ何も感じませんか。トピ主さんの異常な生活がおかしいとは思えませんか?責任だから我慢すべきと簡単に仰る方には、もし自分だったらという想像力が欠如している気がします。自分にはできないと思うなら、せめてもう少し夫を労わろうと思わないのですか。

    私は主婦ですが、トピ主さんの状況がお気の毒でなりません。

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  • 結婚ってなんだろう?

    今回のトピ主さんのケースでも、女性から見ると夫が悪く見える人が多いんですね…
    一体、男性にとって結婚ってなんなんでしょう?
    なんのメリットがあるのかな?
    なんでもかんでも男に責任を押し付けるだけの世の中が続けば、ますます非婚化・少子化が進んで、ヨーロッパみたいに殆どの人が結婚せずに同棲関係だけになったり、子供の半分位は片親になったりするんだろうなー。

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  • 給料を渡さない

    奥様の言い分は全く聞いていないけれど・・・。

    家計費を全部貴方が管理。「離婚」は言わずに奥様分のお金をどんどん切っていく。

    その経済的に狭まっていく事態の中で、奥様に自立を覚えてもらう。

    そうすれば、結構奥様も自信がついて、さっさと貴方を棄ててくれるかもしれませんね。

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  • 本当に貴方のお子さんか

    DNA鑑定した方がよろしいですよ。

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  • よき母親なんですよね

    トピ主さんの気持ちはよくわかります。ひどい妻だ。夫の世話を全くしない、ご飯も作ってない??
    でも子どもさん3人をきちんと育てている立派なお母さんなのですよね。それはトピ主さんも認めていらっしゃる。子どもたちにはしっかり食べさせてるんですね
    子ども3人をきちんと育てるのはとても大変なことだと思います。普段からトピ主さんは育児の手伝いや家事の手伝いあるいは家事分担はされていたのでしょうか。一緒に買い物に行ったり一緒に料理したりすることはなかったのでしょうか。
    子どもの学校のこともきちんとしてくれている。最近専業主婦でも、子どもなんかほったらかして昼間はパチンコ三昧という方も多いですよ。1週間洗濯してないシャツを着せてたり、朝ごはんを食べさせてなかったり‥。ひどいときには晩御飯も食べさせてないとか
    そういう主婦と比べるとずうっとましで、単にトピ主さんとのコミュニケーション不足だと思うのですが‥
    客観的に見直してみるために別居もいいかもしれません。

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  • あ〜ぁ、はめられたんだな

    私の書き込みの直後にトピ主さんの書き込みが連続していたので、1回目のはまだ読まれていなかったんですね。もう読んでくださったかな?

    やはり「若気の至り」というか、ほとんどはめられちゃったみたいですね。奥さん美人ですか?セクシーでしたか?駄目ですよ、そんな人生の「伴侶」「パートナー」「同志」「戦友」まして「茶飲み友達」にもならないような女と結婚しちゃ…(ため息)。

    でももうやっちゃったことをどうこう言っても埒があかないので、やはり離婚を押し進めるしかないでしょう。無責任!とかイロイロあなたを責めてる女性軍も少なからずいらっしゃるようですが、どう見てもこの結婚は「破綻」してます。奥さんの愛情も破綻してるもの。お金はかかるだろうけど、何とか離婚にこぎつけてください。健闘を祈ります。

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  • 本当は誰か好きな人いるでしょ?

    最初は突然の出来ちゃった婚。双子は自分は欲しくなかったけどいつの間にか出来た。

    あたかも自分の子ではないような無責任な発言。

    貴方の投稿から自分が子育てに貢献したという内容は一言もない。子どもへの愛情も微塵も感じないんですけど。

    欲しくなかった子供とはいえ、無責任ではないですか?

    金銭管理は今後は自分ですることですね。そこまで嫌な妻によく言いなりになっているかも不思議。

    お金が自由にならなければ奥様からの離婚の申し出があるかもしれません。

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  • あくまで私見です

    結局、男心なのですね。
    夜の××にも応じてくれて、普通に奥さんとして振舞ってくれたらここまで不満はたまらなかったんでしょうね。
    貴方の根本的な原因は「でき婚」(言い方不適切ですが)なのだと思います。
    まだ結婚したくなかった、まだ子どもはほしくなかった…
    「給料を運んでくれるだけの♂という認識だから」というのはそれに付随してくるもので。
    自分は遊びたい気持ちを我慢して、家族のために尽くしてきた。その代償を求めているのです。
    これまでの人生は貴方が「選んだ」ことです。
    避妊という道もあった、中絶(私は反対ですが)という道もあった、それを拒否されても強引に逃げるという道もあった、それを貴方は選ばなかったのです。代わりに結婚し出産し育児を手伝う道を選んだのです。
    そして今「離婚」を選ぶかどうか?の岐路に立っているのです。今度は後悔のない選択をしてくださいね。
    奥さんは悪妻かもしれませんが、奥さんを選んだのもご自分、奥さんを変えられなかったのもご自分、なのです。
    私は離婚には賛成です。ただし子どもの将来には尽力してあげてください。通りすがりの人間のお願いです。

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  • もっとポジティブに考えられませんか?

    一通り読んだ感想ですが、トピ主さんの置かれている環境って、
    離婚を考える程そんなにひどいとは思えないんですよね。
    食事を作ってない事が多々あると言っても、掃除・洗濯等の家事全般は奥さんがされているし、
    育児も奥さんがやってらっしゃる。
    あなたはたまの休日にお子さんと遊んであげる程度。
    奥さんからはあなたへ、あれして欲しい、これして欲しいって要求はないんですよね?

    あなたは夫婦の会話が全くなく、家に帰っても安らげないっておっしゃってますけど、
    小町の色々なトピ読んでも分かるように、
    世の中には夫に対して、「家事を手伝ってくれない」、
    「育児に協力してくれない」、「疲れているからといって会話もしてくれない」など、
    不満に思ってる主婦は沢山いるんですよ。
    それに比べたらあなたはある意味恵まれた環境にいる
    とも言えると思うんですよ。

    もっと発想の転換というか、ポジティブに考える事はできませんか?
    あなたは家に帰って、奥さんと話す以外に何もしたいことがないんですか?
    趣味とかはないのでしょうか?

    どうかお子さんの為にも、よく考えて頂きたいと思います。

    ユーザーID:

  • 心中お察しします。

    とてもお辛いですね。
    一日外で働いてくるだけでも大変なことなのに、家庭がそんな状態では、まったく休まる時がないですものね。どんなにかストレスをためていらっしゃることかとご心配いたします。
    でも、ここに投稿されたことも含めて、前に向けて動いていらっしゃるので、どちらにせよ、きっと何かいい解決の糸口が見えてくるのではないかと思います。
    人生山あり谷あり。悪いことばかりではない、前向きに生きていれば必ずまたいいこともありますよ。
    頑張って下さい。応援しています。

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  • 男女を入れ替えて読むととても気の毒

    自分の決意を後押ししてもらいたいから投稿したのでしょうね。

    少しまとまったお金があるのなら、早く弁護士を雇うことです。まとまったお金がないのなら(これは法的に後で不利になるか問題ないかは判りませんが)別口座を作り、給料の振り込みやこれからボーナスですね。ボーナスの振り込み先を変えましょう。

    そして、小町で相談したものをプリントアウトして弁護士に見せたらどうでしょうか。
    30分相談で、きっとうまく伝えることが出来なかったのではないですか?

    もう身1つでも出ていきたいと思うほど気持ちが固まっているようなので、あとは弁護士のアドバイス通りに従ったらいかがでしょうか。

    そうこうしているうちに、時間だけは過ぎていきますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • どっちもどっちだね

    本当に離婚したいなら、調停に申し出たらどうですか?
    勝つか負けるか関係なく、別れたいならです。
    結局、トピ主さんの心のどこかに「別れたくない」と言う気持ちありませんか?(理由は何であれ)
    気の休まる所が欲しいなら、自分の趣味を持つとか、逃げ道はあります。(トピ主さんだけでなく、気の休まる場所がない人は沢山いると思います)
    子供達の見る目が変わったのは、小さな子供達でも何か察知したのでは?(トピ主さんが奥様と話し合いしてるのを子供が聞いたかもしれないですし)
    「給料運搬人?」と言う人がいますが、都合いいですよね。
    専業主婦には「寄生虫」よばわりしたり、自分達の都合の良い言い方ですよ(それなら、昔の人達はどうなんでしょう。専業主婦が沢山いて、仕事してお金を持って来る旦那さんばかりですよ)
    そう思うなら、何故、結婚したのですか?と聞きたいです。(出来ちゃったでも結婚しなくてもいいのですから)
    離婚したいのなら、調停に申し出ればどうです?
    ただし、トピ主さん、時間はかかると思いますので覚悟していてくださいね(かなり精神的に疲れますから)

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  • 計画妊娠

    とぴ主さんへ
    私の友人(男性)も社会人になりたてのときに
    結婚をしました。24歳ぐらいでした。
    6歳年上の彼女が妊娠したからです。
    30歳をすぎた彼女がコンドームに穴をあけた、計画的な妊娠でした。
    だけど世間は「男の性欲のせいで避妊もしなかった
    から子供ができた=男の責任だ」とみなします。
    それで彼も結婚しました。
    結婚後、彼女は豹変して彼につらくあたり
    お金を要求し、遊び歩き、育児を放棄しました。
    彼は苦労のすえ、離婚しました。
    自分の子供だとわかっていても
    この経緯ではどうしてもがんばっても
    子供は愛せなかったそうです。
    当事者としては当たり前だと思います。
    世間がいうことと現実の感受性は異なります。
    どうかがんばってください。

    ユーザーID:

  • 捨て身

    トピ主さん、あなたの奥さんとの結婚も
    子どもが3人生まれたのも、あなたが決めた
    ことです。
    お話だけ読んでいますと、あなたの意思が
    伝わってきません。成り行きにまかせていながら
    あなたは自分の行動に責任がとれていず、できた
    結果を後悔しているとしかいいようがありません。
    離婚はご自分がのぞめばもちろん、可能だと
    思いますし、完全に奥さんのほうが上手だと
    思います。ただ、離婚となれば当然失うもの
    もあるでしょうし、お金だってかかります。
    それをふまえて、専門の弁護士さんに相談
    したほうがいいかと思います。
    あなたのような人には専門家が必要だと思い
    ます。
    人との関係というのは、嫌だからといって
    そう簡単に捨てられるものではないのですから。

    ユーザーID:

  • 13年間アツアツのご夫婦の方が気味悪いかも??

    冷めるのが正常では??

    貴方は何を望んでられるのか、ご自身のモヤモヤ分析をすべきかも。。
    ご自身への苛立ちを奥さんに転嫁してるところもありそうな・・、お父さん。

    「親父」「父親」になりきれない??子供さんが小さいなら、家族でハイキングやキャンプ、飯盒炊飯。。したいことがいっぱいあるのでは??
    奥さんを引っ張っていく?引きずり込む??

    ユーザーID:

  • お気の毒ですね。

    あなたの奥さんだけでなく、そんな主婦は多いのでしょうが(ここであなたを批判している人たちがそうですね)、決してそんな女性ばかりではないですよ。
    うちの奥さんは、3人の子供を育てながら仕事も頑張って、出世もしていますが、私はとても大事にしてもらっています。料理も上手です。そんな妻のことを誇りに思っています。
    ききさん、今が試練だと思いますが、次はいい人と出会って下さい。

    ユーザーID:

  • いろいろ思うけど

     楽しい結婚生活の継続には愛や恋という時期を過ぎてもお互いのお互いに対する思いやりや大切に思う気持ちは必要不可欠だと思います。トピ主さん夫婦は双方に既にそういう気持ちがないということですよね。で,トピ主さんは相手からの最低限の思いやりも感じられない生活に絶望感があるのですよね。子供のために今しばらく我慢したら,,という意見も解らなくはないけどトピ主さんの絶望感や徒労感のほうが理解できます。このような状況になった時に「世間体が」とか「子供のために」「お金が」「手に職もないのに」とかという理由を言い張って離婚を拒否する女性達は,「私にとって貴方が大切な人だし,大切に思ってるから離婚したくない」って言えないような結婚生活してた人が多いような気がします。データは無いけど,,,

    ユーザーID:

  • お気の毒です。

    トピ主さんに辛口のコメントもありますが・・・
    私には理解できますよ、知人にそっくりな方がいました。正直、まさかそんな奥さんいないだろうと思っていましたが・・・強かと申しますか、そういう人っているんですよね。本当にお気の毒です。

    とにかく負けないでご自分の明るい将来を勝ち取って欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • こうしたほうがいい

    1.離婚はしない。なぜなら、養育費などの出費は馬鹿にならず、子どもとも離れることになる。

    2.子どもはすぐに大きくなる。大きくなれば、父親の話し相手にもなれるし、力にもなる。

    3.子ども3人に養育費送る男性は再婚にはかなり不利。それなら今の家族を大事にする。

    4.奥さんが忙しいのも、あと数年。今が一番疲れるとき。我慢してあげよう。

    5.ご飯がないというが、養育費送る出費を考えたら、毎日自分で好きなものが外食できる。

    6.奥さんの立場になってみる。帰ったり、来なかったりする夫のために食事を作るのは無駄だと思われていないか?

    7.奥さんと話したい、奥さんの食事がしたいという甘えは捨てる。

    8.知り合いは奥さんが水商売なので、夜いないの当たり前。朝は寝てる。子どもの食事も夫が作るという人がいる。その人に比べたら、まだ少しまし。下をみる。

    9.奥さんの一番のいいところをみる。それはいつも寝てるので、愚痴を聞かずに済む。これはかなり幸せです。

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  • 私をナメルナ!さんへ

    子供は産みたくても産めません。母乳出ないです。

    男は(というより、専業主婦以外の人間は)、当たり前ですけど、昼間遊びに行っているのではありません。働きに行ってるのです。
    妻が仕事を持つ兼業主婦なら、男も家事や育児を分業するのが当然だと思いますが、家事に専念したいから働かないって言っておいて(専業主婦ってそういうことでしょ?)、一人で生活費を稼いでいる男に、休みの日にしか子供の面倒をみないだの、家事を手伝わないだのって、それはおかしいんじゃない?

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  • 頑張って!

    奥様、専業主婦ということは主婦のプロのはず。
    なのに夫が帰ってきた時に寝ている(具合が悪い時以外で)なんてプロ意識がないと思います。

    お子さんが乳児などで夜中の授乳がある、夜泣きがある等なら睡眠不足も仕方ないと思いますが、下のお子さんが小学3年生なのになに甘えてるの?と言いたいです。

    別居したりお金を渡さなくしたりすると調停が不利になると思いますよ。

    「専業主婦なのに夫のための家事はしない」という証拠を集めてから離婚調停を起こしましょう。

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  • 少し、奥様の弁護

    奥様の弁護としては、楽したい女に双子は育てられません。上の子がいたならめちゃくちゃ大変だったと思います。育児ノイローゼものです。

    私の周りで年子や双子の子供ありの、離婚が多いかなと思ったので、今、年子の母からの意見ですが、

    子供が小さい時、だんなに求めるのは子育ての同士です。自分も世話してもらおうと思ったら大間違いです。世話してもらいたい「子供だんな」はいない方がまし。

    仕事が大変でも、休日は家事育児を手伝って
    だんな様が朝早くて、夜遅いと、子供の世話はわたし一人。気が狂いそうでした。

    さりげなく、楽な家事をして、子供とたまに外に行くくらいで、手伝ってると勘違いしてませんか?

    夜子供が泣いたら奥様だけが起きてませんでしたか?
    自分だけ、仕事の内と飲みにいきませんでしたか?
    自分だけ、ストレス解消に趣味を持ってませんか?
    奥様に趣味の時間がありましたか?
    奥様の育児の見方(実家)があなた以外にありましたか?
    こういう、小さな蓄積が、今につながってませんか?

    ユーザーID:

  • お気の毒だけど

    トピさんの奥さんは、自分が働かないで楽に生きてくために、トピさんの子供を作って、専業主婦におさまったんだと思う。相手は誰でも(トピさんじゃなくても)よかったのよ。はめられちゃったのよ。お気の毒だけど。

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  • 離婚調停&カウンセリング

    離婚しろとも思い留まれとも申しません。

    トピ主さんのケースで、協議離婚は難しく、どなたかが書かれてる通り離婚調停の申し立てをするしかないですよね。
    そして、裁判ともなれば、疲れますよ、今よりもっと。

    だから、という訳ではありませんが、今でも十分煮詰まっておいでのようなので、カウンセリングを受けるなりして、少しでも精神的にゆとりを作っておけませんか。
    もしかしたら、「妻との家庭生活で精神的苦痛を受けている」という診断書を受けられるかもしれませんし、
    父親の傍の子供達が近寄らないという異常な状況からも抜けられるかもとも思いますので、是非カウンセリングを受けてください。

    今、お子さん達も苦しんでると思います。

    奥様が何を子供達に言っていても、
    「お母さんとは仲良くできなくても、お前達は大好きなんだ」と態度に出せるようで居て下さい。
    奥さんが早く寝てしまうようなら、時間はあるはず、でも母親の悪口に取れる言葉は厳禁、子供達を余計に苦しめてしまいます。

    大変難しい事とは思います。

    でも、お子さん達の為に、お願い致します。

    お子さん達に罪はありませんので。

    ユーザーID:

  • 自分には反省するとこないの?

    子供が3人もいて、疲れない人のほうが、珍しいと思いますが。そんなことが原因で離婚したいなんて、失礼ですけど、トピ主さんも自己中心的で、相当わがままな性格なんじゃないかしら。

    うちでは、私が身体弱いせいもあって、ご飯作らなくて寝ていることも多いけど、夫が買って来てくれたり、出前をとったりしてます。(週に2、3回)

    でも、夫は私の身体を気遣って、外で美味しいものを買って来てくれます。さらに、休日はもちろん、仕事から帰ったら、洗濯、掃除、ごみ捨て、洗い物と毎日よくやってくれるので、本当に感謝しています。(ちょっと甘えすぎかもしれませんが)

    子供はまだいませんが、夫は欲しがっていますし、将来、子供の面倒をみるのを今から楽しみにしているようです。

    トピ主さんの不満を聞いていると、相手に要求してばかりで、奥さんやお子さんのために、家事や育児に協力しようとかいう気持ちもなく、思いやりがないように感じてしまいました。

    理想の奥さん像を描いていても、現実に今からそういった女性との再婚は難しいと思いますよ。相手を変えようとする前に自分を変える努力が必要なのでは?

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  • 怒りを感じるさんに一票

    私も子供がいる主婦ですがトピ主さんの奥様の味方はできません。
    なのにトピ主さんを責める意見が多くびっくりです。
    その方たちはトピ主さんの奥さんに自分を重ねてる
    ような気がします。

    怒りを感じるさんのいうように逆のパターンだったらどう思います?
    毎日寝ちゃってる主夫が絶対責められますよね?

    育児や家事も大変ですが外で働くことってすごく
    大変なことなのですよ。
    それなのに休みの日男性がずっと寝ていたりすると
    世の奥様方は責めますよね?

    女性って人には厳しく自分には本当に甘い生き物なんですよね。

    ユーザーID:

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