離婚を拒否する妻

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(トピ主0
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きき

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  • 子供にとり、おかぁさんは、世界で一人ですよ。

    お気持ちは、とてもお察しいたします。私も、結婚して、主人とは、夫婦でもなく、空気のような存在です
    でも、「子はかすがい!!」子供にとって、世界でたった一人のおかぁさんです。交際中は誰でも、特に
    女性は、裏の部分がわかりません。子供さんがかわいいのなら、寂しいかもしれないけど、今の状態を続けるべきでしょうね。子供さんが、せめて高校を卒業されるぐらいまでは。。。それでも、どうしても、寂しいときや、奥さんと離れたいときは、少しの間、実家へ帰るとか、一人で暮らしてみるとか、冷却期間を
    おいた方がいいと思います。昔から「袖触れ合うも多少の縁」と言います。縁あって子供まで作って、責任がありますよ。

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  • できちゃった婚なんでしょお?

    よく考えもせずに先に子供を作って結婚せざるを得なくなった男女の行く末ですね。

    子供がかわいそう。

    結婚したのは、「子供ができたことに対して責任を取る」ためでしょう?
    それなら最後まで責任とってくださいよ。

    奥さんだってあなたに孕ませられなかったら今頃ちがう人生歩んでいたでしょうに。
    避妊しなかったのはお互いだから、あなただけが悪い訳では無いと思うけれど、子供に罪はありません。

    そんなに別れたきゃ別れて、子供3人引き取って自分の手で立派に育ててください。学校行事も父子家庭だからっておろそかにしないでくださいね。

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  • 離婚しないで下さい、それは逃げです

    最近離婚する方々が多すぎます。
    暴力沙汰以外のものは離婚しないで下さい。
    当人同士はもとより周りも迷惑です。
    離婚している親を持つ子が学級におります。
    やはり離婚は健全ではありません。
    あなたのケースで言うなら
    「伴侶ひとりともキチンと向き合えないで、軌道修正できないで逃げるつもりか」と言いたいです。
    添い遂げてこそ夫婦、修行、経験から逃げないで下さい!
    暴力沙汰以外は
    徹底的に話す場を持ってとことんぶつかり合ってください。
    平等ではあるが同質ではない男(父)と女(母)が
    揃ってこそ、家庭は機能し始めるのです。
    結婚13年でしょ?自覚を持って。
    頼みます!!

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  • 何がしたいのさ?2度目です

    離婚。あれれさんと同じく、いいと思いますが、結局離婚して何がしたいのでしょう?それを教えて下さいね。

    今のあなたはただ奥さんに不満を持っているだけのように見えるんですね。自分はそんな人生を送るはずじゃなかったとか思っていませんか?
    でも私も「全てがトピ主が自分で選んだ人生だ」と思うのです。

    また、あなたのお子さんでもあるのに、「離婚してトピ主が育てる」と言い張る事もできるのになぜしないんでしょう?奥さんだけ三下り半叩き付けてもいいと思うんですよ。

    何がしたいか、よく考えて下さいね。熟年離婚でもいいじゃないですか。もしくは、「子供が成人したら」というなら一筆書いてもらってそれを励みにしたほうが養育費などむさぼりとられて離婚するより良い気がするのです。

    奥さんは変えられても子供は変えられませんよ。その後の人生、子供だけでも追加して考えて、よく考えて下さい。

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  • 女でよかった

    「あなたはたまの休日にお子さんと遊んであげる程度。」
    こういうトピに、必ずこのような事をおっしゃる方で出てきますよね。
    母親が専業なら、父親が母親より子供と関わる時間が少なくなるのは当然なのに・・・

    「不満に思ってる主婦は沢山いるんですよ。
    それに比べたらあなたはある意味恵まれた環境にいる」
    下を見たらきりないですよ。
    お互い思いやりをもって仲良くやってる夫婦だって沢山いるんですから、
    それに比べたらちっとも恵まれてないとも言えます。

    それにしても女性は、男性が離婚したいと言うとすぐに「他に女がいる!」と疑って、
    女性側に原因があるなんて思いもしない人多いですね。
    まぁ自分に非がないと思っているからこそ、「金出せ!」と騒げるんでしょうけど・・・

    こういうトピを見る度に、あまりの不公平さに
    男性に同情してしまいます。

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  • はあ・・・さんへ

    >昔の人達はどうなんでしょう。専業主婦が沢山いて、仕事してお金を持って来る旦那さんばかりですよ。

    昔は家事が重労働だんたんですよ。
    子供の数も多かったし、電化製品もなかったし、今当たり前に存在するサービスは何もなかったから。

    今はお惣菜だって売ってるし、便利なものやサービスがいくらでもあるし、主婦業なんて手を抜こうと思ったら、いくらでも手を抜けますよ。

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  • 結婚は墓場か?

    ここでトピさんに我慢しろって言ってる人の意見を、これから結婚する男性に聞かせたら、絶句しちゃうだろうね。結婚は男性にとって墓場以外のなにものでもないって感じで。

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  • 給料運搬人さん

    ハンドルネーム「私をナメルナ!」じゃないです!「女をナメルナ!」です・・・ヨロシク。
    「家事に専念したいから働かないって言っておいて・・・」とか「一人で生活費を稼いでいる男に、休みの日にしか子供の面倒をみないだの、家事を手伝わないだのって・・・」と言うのは給料運搬人さんの奥さんだけですよ〜!
    専業主婦をやっている人の中には、出来ることなら働きに出たいと思っていても、責任も役割もホントに半分にしてくれるならいいけど、結局子供が病気だの何だのという時でも、主人は会社を休む事が出来なかったりするのだから、仕方無しに副業でパート仕事になってしまっているのよ。だから男の方が単純に仕事だけしていればいいのだからいいじゃな〜い!給料運搬人さんとは価値観が違うのだから解からないのも当然かもね。

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  • 求める事が

    奥様に多くを求めすぎてません?
    それでなくても、育児中は大変です。まして双子となれば。

    貴方は成人しており、身の回りくらい、自分でしましょうよ。
    自分の世話をしてくれない、なんて甘ったれもいいところ。

    奥様の事を、寄生虫だ、クズだと言ってますが
    そういう貴方は? 相手に思いやった事が一度もありましたか?

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  • 頑張ってください

    私の同僚は仕事が忙しい人で、毎日帰るのが夜中の生活をしています。休日出勤もしばしばです。
    でも仕事が休みの日には子供を遊びに連れて行ったり、奥さんの買い物にも付き合ってたみたいです。
    そんな状況でも夫婦間はやっぱり旨くいかず、今離婚問題でもめています。

    誰も「離婚」を考えて結婚したりしないですよね。
    たとえデキ婚だとしても(書き方悪くてごめんなさい)、頑張って何年間か夫婦は続けて来た訳ですし。

    「男なんては自分の事だけ考えて帰りは飲みに行ったり息抜きできるから良いじゃん!」という方が居ますが、息抜きする時間もなく仕事をしている男性も居ると思います。
    同僚はその一人です。

    子供の為に我慢とか、経験者の方で「どんな状況でも離婚しないで欲しかった」と書かれた方がいらっしゃいましたが、「自分の為に嫌々親が暮らすなら離婚してくれた方が良かった」という友達も居ます。

    私は女ですが、デキ婚ってよく男の人だけが悪者になるけど、女の人に原因は無いのでしょうか。
    嫌がる人を強引に襲ったのならまだしも、そうでなければ二人の責任ですよね。

    生きていく事に疲れるような生き方だけはしないで下さいね。

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  • 沈黙のままです

    沢山の書き込み有り難うございます。

    仕事が忙しく真夜中に帰ったり、休日出勤をする事があったりで家事に参加できない事はありました。
    その分、週末の買い物や子供達の面倒は見れる時間で見てきたつもりです。
    子供とコミュニケーションをとる為にも、野球倶楽部の世話役も引き受けました。
    運動会などの行事は休日出勤があっても行くようにしていました。
    子供を自分が遊びに連れて行き、たまには妻を育児から解放させてあげようという努力もしてきたつもりです。

    平日は帰ってくる事が遅い時もあるので、夜中寝てしまうのはしょうがないと思っています。
    休日もやっぱり8時には子供達や私をおいて寝てしまいます。

    妻はガーデニングが趣味のようで、庭に一日中居る事もあります。
    子供達が学校に入ってから自分の時間が持てるようになった事もあり、平日は友達と会ったりしているようです。
    PTAの世話役などが好きなようで、積極的に参加しているようです。
    また、子供達が小さい頃から頻繁に子供達を妻の実家に連れて行き、私が仕事の帰りに車で迎えに行った事もあります。

    つづきます

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  • 沈黙のままです(つづき)

    「このままの状態を続けていくのは子供達の為にも良くないと思わないか?」と話をしたら、ずっとだまったままでした。
    話し合いの時はさすがに8時には寝ませんが、適当な時間になると何も言わずに寝室に入ってしまいます。
    部屋の鍵をかけられてしまう事も。。。。

    先日は、そんなに離婚するのがイヤなら離婚しない方法を考えようと話をしました。
    でも「どうしたら良いのか分からない。何も思い浮かばない。」と。
    その後は結局沈黙のまま、また寝室へ。。。。

    友達に「イライラしたら駄目だよ。じっくり話を聞いてやれ。」と言われ、なるべく気持ちを話して貰えるようにせかす事なく待っていました。
    そうすると何時間も黙ったまま。
    本当に何も話してくれないのです。

    そんな話し合い(になってるのかな?)を続けてる間に、会社で具合が悪くなって早退したいのですが「何でこんなに早く帰ってくるの?」と、迷惑がられてしまいました。

    つづきます。

    ユーザーID:

  • 沈黙のままです(つづき2)

    長くてすいません

    常にベタベタしたいと言ってる訳ではありません。
    世話をしてくれないとダダをこねるつもりもありません。
    長く付き合えば会話が減って空気のような存在みたいになると思います。
    でもそれってお互いに煙たがる存在とは違うと思うのですが。

    本当に離婚したくないのなら、こちらが歩み寄ろうとした時にせめて自分の気持ちを打ち明けてくれても良いのではないでしょうか。

    ただの家政婦で育児をする人でその人に働いてる分、お金をあげられば良いんだと書き込みをしてる方がいらっしゃいました。
    それで彼女は幸せなんでしょうか。

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  • 発言小町MANですね

    男性が女性を装って投稿されるのが昔より目につくようになりました。
    わざわざ女性と名をうってある掲示板にまで顔を出して日頃の鬱憤晴らしをこんなところでしないで欲しいです。人がマジメに相談してるのに(もっとも相談内容も作り話が多い悲惨な現状)いいかげんな嘘や中傷ばっかりで。

    そんなことをしている人間を可哀想に思いますが、匿名という仮面をかぶって踊っている本人は気づかないのでしょうね。
    トピ主さん含め日本男児は尊敬に値する人が減りましたね。男性の自殺率が高いのはこのようなネガティブな考えの人が多いからでは?

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  • 離婚は無理

    第三者として冷静に判断して奥様が拒否する限り、調停だろうが裁判だろうが離婚が成立するのは無理ですね。

    もに別居などしたら離婚も出来ないまま婚姻費用を払い続け、子供への面会もままならなくなるでしょう。

    ある意味相手の思うつぼ。

    奥様がのほほんと現状に満足しきっているとは思えない。相当不満のある生活でしょう。

    お互い不満のある結婚生活なんてある意味当たり前ですが。

    不思議なのは夕飯の問題と、夫婦生活だけが離婚の理由ですか?

    土日などは食事はどうしているのでしょう。

    あと白米や味噌汁、子供たちのおかずの残りなどは帰宅した後にないのですか?

    ↑だけでもあると随分違うでしょうにね。

    最初から奥様に愛情を感じて伴侶としたわけではないからごまかしきれない何かがどんどn大きくなったのでしょう。

    子供は母親といっしょの存在みたいなところがあるから、お子様に愛情を注げなくなるのもわかります。

    でも作った以上無責任なことだけはしないで下さいね。

    ユーザーID:

  • 子供のため、子供のためって・・・

    子供にとって、それほど迷惑な話はないですよ。
    子供を口実にするな!子供をなめるな!って言いたい。
    私は仲の悪い親に、もっと早くに離婚して欲しかったと思っています。
    両親そろった仲の悪い家庭と、片親だけど力を合わせて頑張っている仲の良い家庭、前者の方が子供は幸せだと思いますか?
    私は自立しようとしない母親を軽蔑していました。
    一緒であれ、別々であれ、それぞれの親が、子供に誇れる自分の生き様を見せてあげられることが大切だと思います。

    ユーザーID:

  • ご都合主義で返答してる者達へ!

    感情で答えるな。

    他のトピックでなんと言ってる?
    何故、トピ主が女だらけの小町に投稿したのか?
    理解も出来ないのですか?

    トピ主殿へ
    離婚しなさい。
    貴方が望んでる答えはそれだけでしょ?
    但し、子供は奪い取る気持ちで頑張りなさい。

    ずるがしこい女は捨てましょう!!

    出来婚であっても、
    両方の責任ですから、貴方だけが苦しむ必要は無い。

    夫婦とは、共に苦楽を乗り越えていくパートナーです。

    あと、あつあつじゃ無くても冷める時点で終わってると
    気がつきなさいね。

    ユーザーID:

  • ちゅらさんさん

    昔は、電化製品もなく、重労働で、今は楽だと仰いますが、あなたは女性で子持ちの方ですか?
    何故、こう聞いたかと言いますと、昔にはなかった付き合い(保育所や、幼稚園、小学校などの)が、昔と違って増えてきてる事ご存知ですか?
    保育所(本来は、仕事をしていて、家庭で誰も面倒を見る事が出来ないから、預けてる状態なのに)でも役員会などある所もあるんですよ
    幼稚園だったら、したくもない付き合いもありますしね(これに関しては男性でも上司や会社の接待などで借り出されるのと一緒ですね)
    小学校になったら、もちろんPTAとかありますしね
    惣菜で家事をサボる事も出来るでしょう。
    けど、仕事と変わらない付き合い(精神的に辛いですよね?人付き合いって)をする事だってあります。
    トピ主さんの奥さんは、子育てや学校の行事の事をしてるみたですから、仕事してるまでいかなくても、何もしていないわけではないでしょ?

    ユーザーID:

  • トピ主さん!

    奥サマが沈黙だったのは頭が回ってなかったからでは?

    トピ主さんの文章を見た限りだけど、奥様が普段寝る時間帯に話してるんですよね?

    そうだったら、頭が回らなくなって、沈黙なのかも?

    誰でも、眠い時には頭の働きが悪くなりますよね?

    それもあると思いますよ(頭がボーっとしてては話し合いにもなりません)

    今度、お休みの時に話し合うってどうでしょう?

    お子様は、どちらかのご実家(近い方)にお預けになって、2人きりでお話ってどうですか?

    奥様は口では酷い(悪い)言い方をしてるだけかもしれませんよ!

    ユーザーID:

  • かえるさんへ

    最初に誤解のないよう言っておきますが、私は男です。
    トピ主さんの投稿読んでみて、男の目から見て感じたままを書いています。
    誤解があるといけないので、最初に言っておきます。

    >母親が専業なら、父親が母親より子供と関わる時間が>少なくなるのは当然なのに・・・

    専業、兼業は関係ないでしょう。
    どうしたって子育ては母親の方が負担が重くなるのではないですか?

    >下を見たらきりないですよ。
    >お互い思いやりをもって仲良くやってる夫婦だって
    >沢山いるんですから、それに比べたらちっとも
    >恵まれてないとも言えます。

    だったら上を見てもきりがないのでは?
    私は別にトピ主さんが恵まれていると言いたいのではなく、
    発想の転換をして、前向きに考えて欲しくて書いたのです。

    ユーザーID:

  • ナメルナ!さん

    働きたくても働けない事情はいろいろあると思う。親の介護だとか。それに、仕事を持たない女の人がいてもいいと思う。だけど、「養ってもらって当たり前!」って態度は、女として(というより人として)魅力最低だし、離婚の原因になるよ。

    >だから男の方が単純に仕事だけしていればいいのだからいいじゃな〜い!

    単純に仕事だけって、それがどれだけ大変なことか。
    あなただって、ご主人の大変さが全くわかってないよ。トピ主さんの相談を他人事と思わないほうがいいよ。

    ユーザーID:

  • 困りましたね

    トピ主さんの最新の投稿読んで、考えが変わってきました。
    今の奥さんの態度はひどすぎますね。
    トピ主さんが歩み寄ろうと努力しているのに、
    奥さんの方は全然その気はないみたいですね。
    こういう時こそお互いに話し合うことが必要なのに。
    沈黙されるのが一番応えますよね。
    まだあれこれ不満をぶちまけてもらった方がましですね。

    もうこうなったら、2人で話し合うのは無理なのでは?
    お互いの両親とか第三者を交えて話し合われてはどうですか?
    今のままではトピ主さんだけでなく、本当にお子さんへの影響が気になります。

    ところで奥さんは自分の食事はどうしてるのでしょうか?
    お子さんにはちゃんと食事させているのでしょうか?


    それから、ハンドルネームさんの書き込みは意味不明です。

    ユーザーID:

  • こういうことかな?

    トピ主さんお疲れのようですね。
    彼女はきっと賢い人なんだと思います。
    だから、自分の気持ちを閉じ込めてしまっているのでしょう。奥さんは、いきなり3人になった子育てに疲れていたのに、頼りにしたいあなたは俺だって努力してる、一生懸命やってるという気もちがあるので、奥さんの本当の気持ちに気づいてあげられなかったのではないでしょうか?たぶん、あなたは彼女に失望されたのです。どれぐらいやってるかとか量の問題ではなく、彼女が大変だということをわかってあげる努力がたりなかったということです。(量を増やせばいいということでもない)
    男の人はその辺のことが本当にへたです。だったらどうしてほしいか言ってくれとなりますが、言わなければ全然気持ちがわからないということが、ストレスになるのが女性心理です。彼女にとってあなたは壁の向こうの人間のような感覚になってしまったのだと思います。いまさら何を話し合うのだろうという心境かと思います。昔は子沢山が当たり前で、夫に家庭のことや子育てを手伝わせるなんてことは無かったと思いますが、今はそれでは納得しない女性が多いので、考えを変えるしかないでしょう。

    ユーザーID:

  • はじめまして。

    私も三人の子供のママです。
    主人の帰宅は毎晩12時過ぎます。
    仕事で遅くなるのですが、私も、起きて主人を待つ事は出来ません。
    三人子供がいるって、本当に大変です!
    専業主婦だって、やること沢山あります。
    毎日クタクタです。
    あっという間に夕方です。
    うちの主人も、オレの面倒も少しはみてくれ・・・なんて先日言っていましたが、じゃー私のことは、誰が支えてくれるのよ・・・と言ってしまいました。
    でも主人は、得意な事をお互い頑張ろうといっていまし。子育ては妻が得意、俺は仕事を頑張るといっていました・・・
    主人には、腹が立つところも沢山ありますが、優しいな・・・と思えるところもあります。
    奥様のいいところ、思い出せませんか?
    子育てをきちんとされているなんて、すばらしいのではないですか?
    皆さんが幸せになるといいですね!

    ユーザーID:

  • 女をナメルナ!さん

    >専業主婦をやっている人の中には、出来ることなら働きに出たいと思っていても、責任も役割もホントに半分にしてくれるならいいけど、結局子供が病気だの何だのという時でも、主人は会社を休む事が出来なかったりするのだから、仕方無しに副業でパート仕事になってしまっているのよ。だから男の方が単純に仕事だけしていればいいのだからいいじゃな〜い!給料運搬人さんとは価値観が違うのだから解からないのも当然かもね。

    それって貴方の家のこと?私の妻と同じ考え方ですね。私は妻の為に働きアリでも構わないのに。ちゃんと稼ぐから、それなりに家事しててで構わないのに。
    不平等と思うなら結婚しないで独身の方がいいですよね。だから独身女性が多いんだろうね。
    でも仕事は単純じゃないし、本人が病気でも休めない場合もあると思うけど、私と貴方は価値観が違うんでしょうね。私は妻の働きアリでも構わないんだけど、働きたい相手を止めるのは野暮な話ですよね。

    ユーザーID:

  • 何をしたか、ではなくそこにある気持ちの問題

    奥様にばかり多くを望んでないか、との意見がありますが、トピ主さんは何もたいそうなこと望んでないと思います。
    例えば昼は寝てたっていい、せめて朝出勤する時と夜帰ってくる時くらい、少しだけ夫のことも考えてくれないか、と言いたかっただけなのでは。
    疲れて夕飯支度ができないことは誰にでもあるでしょう。そういう時、普通は「作れなくてすまないわね」という気持ちになりませんか?それを「あたしは疲れてるの、作らなくて寝てて当り前」という態度でしかもそれが頻繁だったら誰だってうんざりしません?
    同じ作らない寝ているでも大きな違いだと思います。
    要は、その裏にある気持ちでしょ?トピ主さんはそこに失望してるんじゃありませんか。

    それを甘えとか些細なことと言う方もいますが、じゃあ実際自分が家族の為に夜遅くまで働く立場になったらどうですか、と私は上で問いかけました。私が夫だったら、辛い時に無理して作らなくてもよいけどそれが何回も続いて当然と開き直られたらやはりむっとすると思います。その些細なことをおろそかにするかどうかで、夫の勤労意欲も全然違ってくると思うのですが。そういう事の積み重ねじゃありませんか?

    ユーザーID:

  • ぷぷぷ

    横レスですみませんが、
    こういうトピって必ず専業主婦が子供を免罪符に
    して奥様の味方をする方多いですよね〜。
    自分が働きたくないから子育てをしているとか。
    旦那に給料運ばせて養ってもらっているくせにね。

    トピ主さん、あなたの奥様はあなたの事を
    ただのお給料運搬人程度にしか見ていないよ。
    おまけに子供を盾にして働くのを拒否するなんて、
    ぐうたら専業主婦そのもの。
    この先、一生この人と暮らしていけますか?
    何年かかっても私は離婚をした方がいいと思う。

    ユーザーID:

  • 第三者を交えての話し合いを

    2人きりでは奥様が逃げ腰のように思いますので
    お互いの親や知人など第三者を交えての話し合いを
    もってみてはいかがですか?
    頑なな奥様の心もいくらかほぐれるかもしれません。
    離婚する しないよりもっとたくさん色々なことを
    話さなければならないと思います。

    ユーザーID:

  • ヨコですが、専業主婦さん

    > 夫は私の身体を気遣って、(中略)
    > 毎日よくやってくれるので、本当に感謝しています。

     その感謝の気持ちがあるのとないのでは、
     全然話が違うと思いませんか?

     感謝の気持ちと思いやりをお互いにもてれば、
     トピ主さんだって頑張れますって。

     「夫なんだから家族の為に稼いできて当然!
      私は病弱だから楽をして当たり前。
      だから家事ぐらい手伝って貰ったって
      罰は当たらないわ!」
     と、心優しい旦那様に試しに言ってみてはいかが?
     言えますか?

     トピ主さんはそう言われているのです。
     それでも耐えろ、反省しろ!とトピ主さんに
     貴女は言っているのです。分かってますか?

     私の妻も割と病弱ですが、お互いに感謝と思いやりと
     愛があるから(照れ)、心から助け合えるんです。

     専業主婦さんの旦那さんもきっと同じ気持ちでしょう。
     それが分かる貴女なら、トピ主さんだけ一方的に
     非難することは出来ないはずですが?

    ユーザーID:

  • 下のお子さんが小学校なら。。

    深刻・・カナリ。。
    夫の帰宅を待たずに8時に就寝、、昼間双子の幼児をつれて買い物、体を使って遊ばせ、学生時代の体育系クラブみたいなもんだから、夜はクタクタ・・なら!分るけど。。

    しかも、開き直って、歩み寄る姿勢も無い。。

    子供の学校関係の活動に参加といっても、彼女は地味に裏方として先生や学校をバックアップするよりは、PTA関係の交際がお好きなのかも。。

    離婚できるならしてご覧!って、たがをくくってられる?

    子供の養育費も3人分・・あなたに不利な状況です。。

    貴方がお子さんを引き取ることはないのでしょうか?
    中学生と小学生なら、全くは不可能ではないと想います、否、助け合っていい家族があるのを想います。。

    彼女は、子供も夫もなくしたら、自分に何が残るのか、彼女の人生にどんな意義があるのか。。彼女は自分の生活を見つめなおすべきにも想います。。

    ギリギリの崖っぷちに立たされて尚、彼女に自己反省さえしようとしないなら、貴方は子供を任せられる母親でないということで、離婚状を調停されればいかがでしょうか。。

    ユーザーID:

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