離婚を拒否する妻

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(トピ主0
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  • いつも思うんだけど

     家事育児より外で働く方がずっとラク、と言い張る専業主婦は、なぜ外で働いてその稼ぎで家政婦なりベビーシッターなり雇おうとしないんでしょうかね?

     専業主婦の家事労働は、月給に換算すると何十万でしたっけ?
     自分の家事能力で本当にそれだけ稼げるとお思いなら、実際に証明してみせたらどうですか?

     育児が大変なのはほんの数年のことですが、自分で働いて生活費を稼ぐのはほぼ一生のことですので念の為。

    ユーザーID:

  • 更年期障害

    その可能性はありませんか?奥様。
    30代で始まる人も珍しくありません。
    婦人科に行ってもらう事はできないでしょうか。

    ユーザーID:

  • これが逆のケースなら

    奥さん擁護の意見がテンコモリでしょうね。
    トピ主さん、かわいそうだなって正直思います。
    どなたかが、13年もラブラブだったら気持ち悪いって言う人がいましたが、、それは違うよ!
    25年いっしょでも仲良しの夫婦もいますって!(現に私がそうですから)お互いに思いやりもって愛情を持っていれば何年たっても仲良しは仲良しです。子どもだって2人(男)いますが、いくら疲れていても食事のしたくは必ずしましたよ。専業主婦なら夫の健康管理や精神的なフォローもすべきですよね。私が兼業になった時は夫も気遣ってくれたし、協力もしてくれました。要は、愛情のない結婚生活はそれだけで地獄です。トピ主さんは、苦しい気持ちのまま、愛も希望もない今の生活に疲れ果てているのです。どうぞ、ご自分のしたように努力すれば良いと思います。夫婦仲の悪い両親に育てられる子どものほうが可哀想だと思います。でも、離婚できてもそれなりのリスクは子どものために負うべきと思いますけど。

    ユーザーID:

  • お父さん頑張れ!

    読んでいるうちに腹が立ってきました!!トピ主さん批判をして奥さん擁護している人たちは、自分を重ねて聞いているんでしょうね。

    わたしは、とにかく「金」がネックだと思うので、養育費をぎりぎりラインまで落とすべきだと思います。
    奥さんの実家には親がいるんでしょ。

    でも一番良いのは、離婚しないことだと思う。こどもってよく見ていますから。昼間トピ主さんが仕事に行っている間、あることないこと悪口を吹き込んでいたとしても子どもの目は千里眼ですよ!!どっちが正しいかなんてそのうち分かる日が来ます!!そうなればこっちのもん。子どもを味方につけるんです。良い親父振りを発揮しちゃってください。その間奥さんに対する態度は仮面夫婦のままで愛情は表さないこと。

    子どもにとっては、情操的に心配かもしれませんが、もう上のお子さん中学生でしょ。ちゃんと見ているって!お父さん頑張れって心の中で応援する日が必ず来るよ。頑張れ!!最後に一言離婚すると相手の思う壺ですから。ネックは金です。

    ユーザーID:

  • 可哀相。。

    なんていうか、トピ主さん本当にお気の毒としかいいようがありません。奥様心の病とかではありませんか?思い遣りの欠片もなく、話し合いも出来ず、かといって離婚にも応ぜずとは尋常ではありません。

    旦那様サイドからの偏ったものなのかもしれませんが、文面からだけで判断すると、こんな奥さんのいる家に帰りたくなくなるのも当然だと思います。

    それにしても奥様擁護の人が多いのは、自己投影されてる方が多いのでしょうか?それとも、想像力豊かで偏狭なフェミニストの方が多いのでしょうか?

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  • やっぱり少し奥様の弁護1

    だんなが同じ行動をとっていても、優しい謙虚な妻もいるし、そうできない妻もいる。あなたの行動で何ひとつ文句も言わず、あなたの世話をきちんとする女性もいるでしょう。でも、そうじゃなかった。
    お子さんのため現状回避するために。

    ガーデニングは拘束のきつい、基本は家にいることしかできない、私も気分転換にする趣味です。

    子供ができてがんじがらめで、
    いろんなことをあきらめてたどりついた感じです。

    あ、でも子供はとってもかわいいです。

    花や子供に愛情を注げる人であれば、


    あなたへの態度はやっぱりなんらかの、
    不満の表れじゃないですか?

    小学生になれば、もっと本当はアクティブに動けるはずなのですが、

    2へ続く

    ユーザーID:

  • やっぱり少し奥様の弁護2

    続きます。

    悲しいかな子育てばかりしていた人間は、
    外に心が向きにくいのです。買い物って行っても子供のものしか目に行かないし。自分のために使うのはもう、もったいないような気がする。

    役員も基本は子供のためですよね。
    子供には本当に愛情を注げる人なんですよね。

    子供が小さいうちはなかなか、難しいですが、
    大事なことかなと最近思うのですが、
    子供抜きの夫婦の時間、デートの時間があれば、
    奥さんは自分のために、ご主人のために何かをすることを考えることができるかもしれません。

    本来子離れしたこれからがその時間に向けるのではないかと思います。

    奥さん、子供のことばかりで自分が何すればいいのか、判らなくなってるんじゃないかな。

    家で話し合いしないで、少しお金使っても、外で、着飾って、おいしいもの食べながら、今後について話し合ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:

  • ririさんに同感

    >トピ主さんを責める意見が多くびっくりです。
    その方たちはトピ主さんの奥さんに自分を重ねてる
    ような気がします。

    きっとそうなんでしょう。

    >育児や家事も大変ですが外で働くことってすごく
    大変なことなのですよ。

    トピ主さんは、そういうこと一言も言ってないですよね。主婦はすぐに育児や家事が大変だ!って言いたがるけど、男の人はそんなこと口には出さないですよ。だけど外で働くって、本当に大変なこと。主婦ももっとプロ意識を持つべきだと思います。

    ユーザーID:

  • あきらめがはやいと思う

    もう少し頑張ってもいいんじゃないですか?
    奥様のような人はたくさんいるし、少なくとも立派にお子様を3人も産み、育てているんですから・・・。

    お子様を捨ててまでそんなに離婚したいって、もしかすると好きなひとでもいるんですか?

    ユーザーID:

  • 頑張ってください!!!

    年下が生意気にもすいません。ひとつの意見として聞いてくれたら嬉しいです。

    >妻が何を言ってるのかわかりませんが、子供が私そ見る目つきが変わってきているのがわかります。
    おそらくお母さんに色々言われてるんだと思います。私のお母さんも、私に対してお父さんの悪口を聞かせては同意させようとしてきますから…。
    そうでなければお父さんとお母さんのピリピリを子供なりに感じてるので近づきにくいのでは…と思います。
    私のお父さんはそんな時に、私にごめんねと色々話してくれました。それからお父さんのことを軽く考えることはできなくなりました。トピ主さんもお子さんに今頑張ってるから見守っててね…か、なにかお話してはいかがでしょうか?私の家とトピ主さんの家は違うのでどんな反応が返ってくるかはわかりませんが、もしよければ参考などにでもしてください。

    ユーザーID:

  • 頑張ってください!!!2

    それにしてもトピ主さんの奥さんにはちょっとひどすぎかなと思いました。でもよほどの人でなければ、トピ主さんの頑張りとか優しさとか伝わると思います。それまで辛いことしかないかもしれませんが・・・。
    頼もしい、かっこいい男になって奥さんをいつか見返してやってくださいな(*’▽’*)

    どんな人でもお子さんにとって、お父さん・お母さんはトピ主さんとトピ主さんの奥さんだけなんです。離婚してしまえば、絶対泣いてしまうと思います。この時期を乗り越えて、人間としても夫としても父としても…もっと大きな人にきっとなってください!
    頑張ってください。応援してます!!!

    あまり意味のないレスでした(。。;)ごめんなさい

    ユーザーID:

  • トピ主のしたいこと1

    わかりました。つまり今、「奥様を思い道理」にしたいんですね。「離婚」をつきつけたら「言う事」をきいてくれると思っているのでしょうか。

    トピ主さんの話を聞いているととてもよい専業主婦の奥様に聞こえてきます。子供のために8時頃に寝る家庭は多いと聞いています。妻は子に合わせていないと早起きに対応できないとか。
    妻が子供中心の生活というのを旦那さんが納得している家庭はうまくいくのですが、「子供より俺にあわせろ」と言う夫では、、。

    そりゃ、13年も結婚生活をしていると「、、したこともある」くらいはあるでしょう。お互い様だと私は思います。割れ鍋にとじ蓋。

    お互いにいい父と母を。夫婦を演じているつもりだったのに急に離婚など言われたら、、戸惑う奥様の気持ちもわかります。トピ主さんは考えがまとまっているようですが、奥様はまとまっていないのでしょう。今後も想像できないのでしょう。
    私も「じっくり話を聞いてやれ。」と思います。トピ主の思いも話してあげるべきでしょう。

    ユーザーID:

  • それで幸せなのでしょうね2

    奥様寄りで言うと、今はいちゃもんをつけたいのかな、トピ主は。早退した件も「私の監視?」ともとれるし、何寄り「早退する」と連絡したのでしょうか?トピ主さんは「具合が悪くなって帰ったのに気使いも無しかよ?俺の家なのに自由に帰っちゃいけないのか」と思いますが、今はお互いに気を使えなくなってしまっているんじゃないかと思います。

    たぶん今は彼女は一生懸命子の世話をしていた(つもり)だったんではないかと。良い妻を演じていたつもりだったんじゃないかと。その根底を(夫の愛を)覆されて何も言葉が出ないのでしょう。
    >ただの家政婦で育児をする人でその人に働いてる分、お金をあげられば良いんだ、それで彼女は幸せなんでしょうか。
    たぶん今までは幸せだったんじゃない?だから離婚しなかった。愛が無い(たぶん)結婚生活でもよかったんじゃないかな?もしくは考える暇も無かったともとれますが。

    ま、彼女の幸せを考えたら「飼ってあげるのも」よいと思いますけど、 トピ主はそれが嫌だから離婚って言っているんでしょ。

    ユーザーID:

  • ・・・

    別れたあとはどうするのですか?再婚?
    貴方の二度目の奥さんは、初婚のときより確実にレベルが下がりますよ。

    何故なら貴方は

    年だし
    お金もないし
    子持ちだし(家に遊びにくるようになったりして)

    きっぱり別れられるようで別れられないんですよね。

    ユーザーID:

  • 好きにすれば?(1)

    元々望まぬ結婚、はめられて子どもが出来てしまい、困り果てた挙句、好きでもない女と一生ともに生活する契約を結んでしまった。おまけに性欲に任せて好きでもない女の、愛情ももてないクソガキをさらに二人も余計に養う羽目になり、世間体もあるから放棄することも出来ず、渋々望まぬ生活をしていたが、それも限界に達してきてこのていたらく・・・別れようにもしたたかでずるがしこい「妻」を名乗る女が子どもをたてに頑固に拒否してそれもままならない。これでは自分の人生おしまいだ。どうすりゃいいんだ・・・
    行間からそんな叫びが聞こえてくるようです。

    不幸っちゃあ、不幸ですが、性欲にまかせて、その辺の適当な女とろくに避妊もしないでやることだけやりゃあ、そういう結果になるってのは目に見えてるのに馬鹿だなあと思いますね。女房のほうが打算ずくで、一枚上手で、そういう馬鹿な男を見る目が長けていたってことでしょう。ある意味お似合いの組み合わせのような。

    ユーザーID:

  • 好きにすれば?(2)

    長くなったので続きです。

    でもそんなお馬鹿な人生をリセットするなら、大きな痛みは避けられないもの。この際世間体とか、義務感を捨て去り、家にお金を入れない、子どもとの接触を一切止める、休日は毎度家を空け、自分のためだけに使う・・・ずっとやりたかったことでしょう?やればいいんですよ。それを長いことやってれば、必ずそういう打算だけの女は離れていきます。何のメリットもないもの。

    愛情がもてない「ガキども」も連れて行ってもらい、養育費は出来うる限りギリギリまで支払わず(外国にドロンしてしまえばそれも可能かもね)、要求されたらいい弁護士を雇ってギリギリ最低ランクだけ支払えるように計らってもらうなどし、とにかく一切の関わりを経つ方向にもっていってしまいましょう。あとは同じようにしたたかな女に引っかからないような的確な目を養うこと。そうすれば、あなたにとっての幸せが訪れるでしょうね。まあ、せいぜい頑張ってくださいな。自己責任でね。

    ユーザーID:

  • 離婚してもいい

    トピ主さんご夫婦と同じような両親の子どもです。
    そんな両親の間でいつもぴりぴりして過ごしました。
    少しも安定した気落ちでいられず、幸せとは思いませんでした。
    いっしょにいてそんな気持ちにさせられるくらいなら、いっそきっぱり分かれてほしいを思っていました。
    両方の顔色を伺いながら暮らすのはいやでした。
    片方になればそれが普通になります。
    子どもを理由にされるのはたいへん迷惑です。
    中学生にもなればそのあたりはわかります。
    子どもに気持ちを聞いてはどうですか?
    もちろん夫婦そろってですが。
    残酷ですか?
    でも、今のままでもじゅうぶん残酷な毎日です。

    ユーザーID:

  • 双子の育児に疲れたのかも

    休みの日に8時に寝たらダメなんですか?
    うちの夫は休みの日は早くからだらだら飲んで8時ごろリビングで爆睡してますよ。
    私は夫が8時に寝ようが夜中まで起きてようがかまわないけど。
    たまにやりたいゲームがあるときなんか「早く寝てくれないかな〜」なんて思っちゃいます。

    奥さんはあなたのご飯を作らないだけで
    お子さんのものは作ってるとしたらそこには
    憎しみしか感じません。
    だって私みたいなだらしない奥さんだったら
    「今日は仕事とPTAで時間なかった〜ごめん、食べてきて」となるときは子供もほか弁とかピザですよ。
    ただのだらしない奥さんではなさそうです。

    なんかこうなった原因ってありそうなんだけど
    心当たりないのかなあ?
    まあ、心当たりあったとしたら、奥さんも歩み寄ろうとしないとだめだと思いますけど。
    誕生日に、ちょっとした花束とか、話し合い以外に歩み寄る努力お願いします。お互いに。

    ユーザーID:

  • 心から同情致します。

    私も3人の子供の母親ですが、はっきり言って奥様のようなタイプは一番嫌いです!
    楽して生きる事しか考えていませんよね。

    家事、育児は疲れる>
    乳幼児じゃあるまいし、何寝ぼけた事言ってるんでしょうね。
    家事・育児と仕事を両立している母親なんて、いくらでもいるでしょう?もちろんPTA役員も引き受け、仕事を調整して行事にも参加ていますよ。

    手に職がない>
    だったら努力すれば?
    私も手に職がなかったので、30代になってから睡眠時間をけずって勉強し、国家資格を取得しましたよ。
    単にやる気がないだけだと思います。

    私は専業主婦を否定する気はありません。私も一時期専業でした。それに周囲には尊敬できる専業主婦のかたも大勢いらっしゃいます。
    トピ主さん…ほんと災難でしたね。
    現行の専業主婦を優遇する制度、同じ女性としても
    どうかと思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • 奥さんは

    あなたと顔をあわせたくないから、早く寝るのではないですか?

    ユーザーID:

  • 横ですが、かえるさん。

    いつもながら、かえるさんの文章は
    広角的で理路整然、
    それでいてコテコテの理論派ではなく
    憂いがあって
    (他トピで)
    反論されても
    毅然として、冷静で

    エクセレントです。

    ユーザーID:

  • 全く参考には為らないかもしれませんが

    強姦して子供が出来たのではないですよね。
    子供が出来る一瞬でも、奥様は貴方を信頼されたのですよね。
    だから結婚されたのですよね。

    何の為に婚姻届があるのか。
    男も女もその一瞬を責任持たなければ為らないのです。
    一生掛けて一人の女性を守る強い意思など持っていないのか。
    女性は生死を掛けて妊娠し出産するのである。
    男性は痛くも痒くも無いですよね。
    女性は母性本能と言って身を持って子供を育てる様に遺伝子に組み込まれているのです。
    男性はそれを守ろうとする強い意思があると思うのは間違っていますか。

    貴方の人生は。できちゃった結婚と言う形で、離婚してしまうと後はスパイラルして行くだけになるのではないですか。
    目先の楽しみだけを求めて人生をやって行くのも貴方の人生かもしれませんが。
    人の一生に関わる迷惑を被っていけません。

    最近の男は軟弱になってしまったのか。
    ここでグットこらえて大きな胸で奥さんを受け止めて上げられませんか。許し合いましょう。
    今の状態で、先に誤った方が勝だと子供さんに教えられますか。
    どうか、男の中の男になってください。
    初心忘るべからずと言う諺も有るでは有りませんか。

    ユーザーID:

  • 先ほどの私の考えは浮世場馴れと思われるかもしれませんが

    心の通わない相手と一緒に暮らすのは
    耐えられませんよね。
    しかし、耐えられる方法があります。

    人間は、生まれる時も死ぬ時も、所詮一人だと言う事です。
    奥さんに貴方があまりにも良い妻を求めないことです。
    貴方自身が変わらなければ、たとえ離婚できて一人になっても、再婚したとしても、何がし同じ様な不満は出てきます。
    どうですか、相手の中に、分からない自分の姿を見る努力を為さってみては。
    又、密に、奥さんを変える努力をされてみては。
    奥さんの方が離婚したくないのですから、面白い事になりますよ。こう言う態度で出てたら結果はこうなったとか、今の環境で生活を楽しめば良い訳です。
    そうして、自分自身の一生を生きると言う事を考える時期では有りませんか。
    人間は変わります。奥さんもきっと変わります。

    私自身変わりましたから。
    今は夫を尊敬しています。

    あまり情報に流された生活をしていると本当の自分を見失うことに為りませんかね。
    現実を見て奥さんの目を見て話さなければ、絶対に解決しません。貴方が男の中の男に為られることを・・・

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  • 運搬人さんへ

    >「養ってもらって当たり前!」って態度は、女として(というより人として)魅力最低だし、離婚の原因になるよ。

    ホント、悪いけど運搬人さんの奥さんと一緒にしないで〜!私は主人に感謝していますし、主人にも感謝してもらっていますので・・・トピ主さんには悪いけど夫婦間で離婚なんて言葉も出てきませんので、ご心配なく。

    >だから男の方が単純に仕事だけしていればいいのだからいいじゃな〜い!

    「単純な仕事」とは申しておりません。他の事は考えずに仕事だけすればいいのだからという意味での単純です。仕事の大変さはわかっております。大変でない仕事なんてありませんよ、真面目に働いている人であればね。

    と言うか〜、これにレスして来る「こじこじ」さんは何が言いたいのか解かりません・・・同じ事2回も書きたくないので、こじこじさんはこれ↑をよく読んでください。

    ユーザーID:

  • 天の岩戸作戦

    離婚反対派というだけで、トピ主の奥さんとひとくくりにしたがる方が目に付きますけど、まぁいっか。
    奥さんは疲れているんですよ。育ち盛りの上+双子の育児で。あなたへの冷ややかな態度は、今よりもっと地獄だった未就学時代に奥さんまかせにしたことへの復讐かも。
    離婚なんてムリです。きちんと家事も子育ても学校行事もこなし、ガーデニングなんて健康的でお金も浪費しない趣味の人を自分に尽くしてくれないという理由だけで捨てるなんてヒドい。
    給料運搬人なんて自分で自分を低く貶めずに、ご飯くらい炊飯器に白いご飯くらい残っているでしょ。おかずだけ調達してお酒と好きなTVやゲームで盛り上がりましょうよ。(だいたい一人の時間を楽しめない人にね、別居なんてムリムリ)

    天の岩戸はムリにこじあけようとえず、宴会ノリで楽しくやるべし。「何だか楽しそうだわ」、と奥さんも気になりだしたらこっちのものです。

    ユーザーID:

  • この旦那は

    結局、子どもより自分を優先してるんだな、って思いますね。それが真実でしょう。ああぁ。
    (まぁ妻も最悪みたいですが。)
    妻なんて関係ない。その貴方の心根が問題。
    完全に夫婦それぞれに何の感情論も混ざらない、無料弁護士の言う事が一番真実だと思いますが。

    まぁでも、「自分よりも子を優先してくれる、無償の愛を与えてくれる親」でない人間に育てられる不幸、っていうのもありますね・・ 可哀想なお子さん達です(しかも3人もいるのに!責任感ゼロだぁ)

    社会的責任を負えない人間が、自分の権利を主張するのは方が許してくれませんよ。それが現実だってば。


    妻なんて、20年後に捨てればいいじゃないの。
    自分の人生を捨てる悲しみ?子どもの人生を捨てるよりマシです。

    ユーザーID:

  • 私の妻も専業主婦さんへ

     >感謝の気持ちと思いやりをお互いにもてれば、
     トピ主さんだって頑張れますって。

    それなら、奥さんだけが夫に感謝しても意味がないといういい方もできますよね。トピ主さんは奥さんにまるで感謝してないように見えるし。。。

     >「夫なんだから家族の為に稼いできて当然!
      と、心優しい旦那様に試しに言ってみてはいかが?
     言えますか?

    余程、気にいらないことがあったら、言ってしまうかもしれません。でも、トピ主さんの奥さんが、そこまでいうとしたら、トピ主さんにも、それなりの理由があるはずです。

    >トピ主さんはそう言われているのです。
     それでも耐えろ、反省しろ!とトピ主さんに
     貴女は言っているのです。分かってますか?

    トピ主さんに、反省するところが一つもないなんてことは、ありえないはずですよ。完璧な人間なんて、いないんですから。

    確かにこのトピで、トピ主さんの話を聞いた限りでは、彼に同情します。でも今までの詳しい経緯も知らないですし、簡単に離婚しろとはいえないですね。相手を変えるには自分が変わるしかないって思いませんか?

    ユーザーID:

  • ちょっとした言葉で

    どうしても周囲と馴染めず、退屈な人と思われてしまう私にとって、トピ主さんの奥さんは眩しいほどです。
    PTAなどの集会は非常に苦手でしたし、世話役をできるほど人望もありません。

    庭もきちんと保っているということは、ご近所の人からも「ちゃんとしたお家」と思われていることでしょう。
    主婦として楽したいだけ、というご意見もありますが、私にはそうは思えません。

    老人のように夜八時に寝てしまうのは謎ですが、奥さんがトピ主さんに本心を明かさないほど態度が硬化してしまったのには、トピ主さんにも原因の一端ってありませんか?

    奥さんにありがとうとか、優しい言葉をかけてますか?
    私は専業主婦ですが、夫は何かにつけ、
    「お嫁さんのおかげで毎日おいしいご飯が食べれますー」
    等々言ってくれます。ですから私も
    「旦那さんが一生懸命働いてくれるから、毎日ご飯が食べられますー」
    と返します。

    ユーザーID:

  • うちの夫婦と同じかな?

    今まであなたと全く同じような夫婦だったかもしれません。
    私も専業主婦時代夫に疲れていました。奥様のように早く寝たり食事を作らないことはなかったのですが、似たようなものです。子供一筋でした。なぜなら夫への不満が募り、いつしか私は夫を単なる同居人と考えるしかなく、挨拶もしない、必要以上の会話もしない、顔も見ない、離れて横に寝るだけ、そんな妻をしていました。
    夫はあなたと同じようなことを言っていましたよ。
    家事も手伝い、子育てもそこそこ手伝ったと。夫はよく話し合いを持とうとしましたが、私はもう話しあいをするつもりもなかったですね。思うように話し合いも出来なかったからです。
    次第に、夫は自分の趣味を見つけ、自分の時間を持ってくれ、私は着かず離れずのいい関係になったと思っていたところ、なんと気が付くと夫は他の女性と浮気まがいな事をしていました。そこへ安らぎや自信を見出したのでした。
    ショックでした。その時初めて私は自分の行動、夫への気持に気が付きました。夫も自分を反省しています。もう一度あなたも自分を省み、奥様ととことん話しあう必要があると思います。奥様をそうさせてしまった貴方を省みてください。

    ユーザーID:

  • 参考まで

    私の場合と同じで、びっくりしました。

    結果、離婚しましたが、経過を簡単に紹介します。
    昨年6月に妻が家出し、12月に家裁に離婚調停の申し立てし、都合3回調停でしたが、結局4月に調停離婚しました。

    調停委員の方は、自分の両親、兄弟、又自分のことのように心配してくれる友人以上に、誠心誠意に対応してくれましたが、私の話に納得され、離婚を認めてくれました。

    トビ主さんも、家裁に調停申請してください。

    前提ですが、自分はどうしたいのかつまり離婚したいのか、離婚せずにやり直してほしいのか、をはっきり
    した態度で望んでください。

    最後に調停委員の言った一言が記憶に残っています。
    離婚した妻がいない時、いわれました。離婚した妻のことをさし、最近こうゆう女性が増えてきました。と。

    このサイトは、勝手で無責任な女性が多すぎます。(8割方)又、所詮ネット掲示板意見です。

    こうゆう人もいると言う事で参考なれば、幸いです。

    ユーザーID:

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