離婚を拒否する妻

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  • 専業主婦

    トピとは横ですが、

    子育てしてる分は、私、尊敬してます。

    楽だとか書かれてますけど、
    本当に、小さいうちは、
    人間育てるの大変ですよ。

    私は、
    仕事の方が、
    言葉の通じる人とできるので楽です。
    食事も自分のペースでできる。

    職場で自分取り戻してます。

    ユーザーID:

  • 女をナメルナ!さんへ

    かなり感情的になってますね。
    売り言葉に買い言葉は良くないですよ。
    傍目に見ててもけんかを売ってるようにしか見えませんし。

    一応、ここはトピ主ききさんの相談なので
    ご自分の家庭のアピールばかりされるは横道にそれ過ぎかと。

    「うちの場合はこうです、ご参考に」といった意見ならまだしも
    特定の方への攻撃と感じる書き込みを何度もされると
    相談主さんにも迷惑がかかります。

    ご自分の意見に同意して欲しいのであれば
    スレ主にでもなってどなたかに聞いてみれば良いでしょう。

    ここはあくまで「トピ主さんの人の相談にのる場所」という事をお忘れなきようお願いしますね。

    横道失礼しました。

    ユーザーID:

  • 失うものが多いのは(横)

    結婚って何?さんの疑問について…

    >平等な立場で結婚したはずなのに、いざ別れるとなると子供と離れ離れになり、財産分与だ養育費だといってお金や家も取られ、男に取って結婚って何なんでしょうね?女に比べて失うものが多すぎる気がします…

    それはたぶん、結婚する時・出産する時に、女性が男性よりもたくさんのものを失うからじゃないかと思います。
    姓を捨て、キャリアを捨て、今まで積み上げてきたものを失うのは圧倒的に女性の方が多いでしょう?
    だから、その結婚を終わらす時に、失ったものを取り返そうとする→つまり、今度は男性が失う番になるのかなぁと。

    まあ、働くの嫌だから結婚して養ってもらおうという女性少なくはないと思うので、男性からみると腹が立つのは理解できますが。
    私は結婚して失うものを考えると、怖くて結婚できません…

    ユーザーID:

  • 本当にお終い?

    トピ主さん、
    このトピ立てて大分ストレス発散されましたか?
    まだ離婚の意思は変わりませんか?

    結婚13年って長い年月ですよね。
    子供も3人出来て、奥様は育児は一生懸命され
    ているご様子ですね。
    きっと元は愛情深い方なんだと思います。

    ご不満になっているのは、奥様のトピ主さんに
    対する態度だけですよね?
    もちろんそれが大変重要な事なのですが。

    想像ですが、過去に奥様がトピ主さんに何かし
    ら助けを求めたこと、ありませんでしたか?
    そのとき、トピ主さんは何とお答えになりまし
    たか? なにかひとつでも思い出せませんか?

    ガーデニングを頑張って、お庭に花を咲かそう
    としている奥様。学校の行事に積極的に参加し
    ている奥様。
    心の隙間を埋めようと必死な様子が浮かびます。
    「私達は幸せよ」と周囲に訴えているような。

    奥様の心をほぐしてあげられるのは、
    トピ主さんだけ。
    トピ主さんの心をほぐしてあげられるのも
    奥様だけ。

    そう考えてみれば、「離婚」以前に
    打つべき手はまだあると思います。

    愛情は互いに育んでいくものですよ。
    もう一度考え直してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 何がしたいの?

    小町でも。
    女性が大半ってご存じですよね。

    運搬人さんのように男性にも後押し応援してほしい?

    兼業主婦の私は出来るんだから甘えてるよね!って言
    って欲しい?でも働いているんだからトピ主と同じで奥様の気持ちはわからないんじゃない?

    トピ主さんが歩み寄る姿勢があるんなら、ここで「奥様の気持ち」を弁護する意見を、トピ主さんは考えてみたらどうかな?

    それで、そんなの嫌だ!なら離婚したほうがいいんじゃない?今度はトピ主さんの希望する女性を、、見つかるといいね。

    ユーザーID:

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  • 奥様に少し同情

    うーん、夫側の意見だけを聞いて、悪妻だ!と決め付けるのは抵抗があります。なんか、専業主婦たたき集団の餌食になっているような・・・。本当に、悪妻である可能性もあります。でも、体が弱くて、融通が利かない、要領も悪くて、頼まれたら(PTAとか)断れない気の弱さ、専業主婦は出前やレトルトに頼ってはいけないのだという思い込み(でも力尽きて、夕食の準備が間に合わない、疲れていても昼寝なんてしてはいけない)、子供にはこのような母親であるべきという思い込み(家事の手を止めて子供の話を聞いてやったり、宿題などを見てやったり)、などであっぷあっぷ状態の余裕のない人なのかも。お子さん3人でしかも双子が一組。恥ずかしながら、私は、自閉傾向のある息子一人で上記のような状態です。資格を持っているので自分の心のバランスを保つために、少し働いていますが、かなり奥様に似た状態です。8時に寝るのも毎日ではないのでしょう?・・・うちは、それでも家族3人ラブラブですけど・・・

    ユーザーID:

  • ショウさんへ

    ショウさんは男性でしたか。
    小町を見ていると、ショウさんがおっしゃったような事を言う
    主婦の方をとてもよくみかけるので、
    その度に人の大変さを想像もできない人が多いのだなと思っていました。
    それでたまたまこのトピにあったショウさんの言葉を借りてレスをしてしまいました。

    > 専業、兼業は関係ないでしょう。

    関係ないとは思いません。
    確かに現状では、兼業の場合でも母親が育児を多く負担している家庭は多いと思いますが、
    それは周りの環境(仕事なども含め)によってはしかたない事でもあると思います。
    (いいか悪いかは別にして・・・)
    でも、専業であれば母親の負担が大きくなるのは”当然”の事だと思うのです。
    その当然の事を当然と思っていない方が多いので、あのようなレスをしました。

    > だったら上を見てもきりがないのでは?

    はい、そうです。
    だから人と比べて幸せか不幸せかなどと言っても意味がない、
    と言う事と言いたかったのです。
    (勿論、ショウさんのおっしゃる「発想の転換をして、前向きに考えて 」という事も
    とても大切だと思います。)

    ユーザーID:

  • 当方女ですが、

    でも、専業主婦の人って、旦那から生活費もらってるわけだから、家事一般の事はちゃんとやらなきゃいけないんじゃないですか?忙しい、忙しいとかいっても、子供を学校に送り出せば、テレビ(おもいっきりテレビなど)見ながらお掃除したり、お菓子食べたりする自由な時間があるわけでしょ?仕事してる場合は、決まった時間しか休めませんよ。専業主婦が、楽してるとか言われたくなければ、きちっと家事をするか、働いて自分の生活費ぐらい稼ぐか、もっと言えば、プラス養育費の半分も出せるような力を持てば、旦那に、堂々と家事を手伝ってよ!と言えると思いますよ。

    ユーザーID:

  • でも

    子どものために8時頃に就寝する家庭も多い、なんて書き込みをしていらっしゃる方がいましたが、本当ですか。そういうご家庭は何時頃起床しているのでしょう。
    仮に朝5時に起きたとしても睡眠時間は9時間。
    30代〜50代の日本人女性の平均睡眠時間は7時間〜7時間半だと、最近雑誌(「ビッグ・イシュー」です。その出典はNHK放送文化研究所の調査だとありました。但し、1994年8月の調査だそうです)で読みました。
    実際、家のことをやろうと思えば9時間も寝ていられません。
    とぴ主さんの奥様は8時に寝て、何時に起きていらっしゃるんですか?朝5時に起きれば、ある子どもたちのお世話だけでなく、とぴ主さんのこともできる(夕飯の仕込みをしておくとか)のでは。6時に起きるのであれば睡眠10時間は寝過ぎかな、と私は思います。
    私には小学1年生の子どもが一人しかいないので、3人の子育ての大変さが分かっていないかもしれませんが・・・(でも、フルタイムで働いています)。

    ユーザーID:

  • 作戦を考えてみました。

    3度目です(汗)

    1)家族でおでかけ作戦。
    ディズニーランドなど子供が喜びそうなところに。ただし、必ず奥さんが聞いているそばで。奥さんが同伴するまで行かない。10回断られても100回誘う決意で。

    2)日曜大工作戦
    ガーデニング好きの主婦にとって、日曜大工のできる夫には黄金の値打ちがあります。犬小屋やガーデンベンチ、鉢植え台、納戸、ベランダだけならラティスフェンスと床材、家具のリフォーム。ブランコ、本棚、収納家具など思いつくままにどんどん製作にとりかかりましょう。

    3)プレゼントとお手紙作戦 奥さんの部屋のドアに毎日かかさず小さなプレゼントと一言メモ。「いつもありがとう」とかなんでもいいので。

    4)ジグソーパズル作戦
    できあがったら奥さんにプレゼントすると家族に宣言してからできるだけ大物にチャレンジする。

    4)早起き作戦
    夜早い奥さんなら朝も早いでしょう。がんばって早起すれば、夜とは違う対応になるかもしれません。忙しいと思うので手伝いは積極的に。朝ごはんをパパが作ったっていいわけです。
    要するに発想の転換、マイナス思考よりポジティブ思考でいってみましょうってことです。

    ユーザーID:

  • >planet 様

    >働いて自分の生活費ぐらい稼ぐか、もっと言えば、プラス養育費の半分も出せるような力を持てば、

    その力が有っても、妻を外に働かせたくない男意気と言うものも有るのですよ。
    それぞれその家庭、夫婦の有り方はいろいろですよ。
    一つの家庭は、社会の一単位です。
    夫婦で双方が納得しながら、
    又、思い合いながら生活を遣って行くもので、
    他人を批判する対象では有りません。
    全て、当人しか分かりませんし
    自分自身が、良く生きる為に考えられれば良いのではないでしょうかね。

    ユーザーID:

  • それから

    奥様の貴方に対する不満が今ひとつ分かりません。
    もしかしたら、貴方も分かっていないのでは?
    話し合いをしても、なかなか理解してもらえない奥様は心を閉ざしてしまったのでは?奥様が黙っているのは、まさに無言の抵抗です。私の夫は頭の回転の速い口のたつ人でしたので、話し合いとなると、思うことなどいえず、私も黙ってしまい、その場を去る、または黙って耐えるしかありませんでした。

    もう少し待ってあげて下さい。お子さんが母親から自立するまで。奥様はずっと母親役しかしていないし、小学生のお子様がいるうちはまだ無理です。私自身、下の子が中学生になって時間的にも精神的にも私が必要とされなくなった時、やっと妻、女であることに気が付きました。今は奥様との楽しい時間(デート)を少しずつ作って下さい。最初は嫌がるでしょうが。
    それから、奥様の不満をよく聞いてあげて下さい。交換ノートがいいかも。必ず閉じられた奥様の心が和らいでいきます。

    私は来年銀婚式を迎える夫婦です。こんなに長い時間かかって、やっとお互いを理解しようと今努力しているところです。

    ユーザーID:

  • planetさん

    専業主婦だから!とかではないと思いますよ

    人それぞれです。

    いつも、こうゆう話(専業主婦だから家事、子育てはキッチリして当たり前)って話になりますよね?

    けど、旦那様側がそう思って、自分の妻に文句言うんだったらわかりますが、他人のあなたが言うのはどうかと思いますよ。

    あなたが そう思ってるなら、専業主婦になった時(もうなってるのかもしれませんが)キッチリして旦那様に負担をかけなければいいだけです。
    あなたがそう思ってるなら、お子様が女の子で将来、お嫁に行く時に「専業主婦になったらキッチリしなさい」と伝えればいいだけです。

    他所の家庭の事(専業だろうが兼業だろうが)で「しなくてはいけない」と他人が決めるのはどうかと思いますよ(本人達がよければいいのでは?イヤなら相手にイヤだと言う事を言えばいいだけですし)

    ユーザーID:

  • 養って当然?一部レスへ物申す。

    私は女だけど、男性の立場から一言。
    「社会で働くのだってすご〜くたいへんなの!!!!!」
    大変な思いして働いているのは誰のため?
    子供のため、妻のため働いているんでしょう。
    だんなさんが頑張って働いているから、妻や子供は生活できるんだよ?

    子育て、家事もすごく大変なのもよく分かる。
    でも、お金を稼ぐって事も大変なのよ。嫌な事もつらい事もあるのだよ。

    必要以上に「養って頂いてありがとうございます」と平伏しろとは言わない。でも、せめて「私も主婦業大変だけど、旦那も頑張ってるのよね」ぐらいの気持ちはもとうよ。

    ちなみに、今回はトピの内容が「妻が専業主婦」とのことなので、それを前提に書いてますので。あしからず。

    ユーザーID:

  • 私は女ですが、離婚したくなる気持ちわかります

    そこまで追い詰められる気持ち。
    本当は離婚しないでうまくやっていきたいんですよね。奥様がトピ主さんと向き合って話してくれるようになるといいんですが・・・

    子供に愛情注げる女性ですもの、今は今までの不満や意地みたいのが固まって素直になれないだけだと思います。
    心の壁を取り払えるよう、離婚に重点を置いた話し合い方ではなく、うまくやっていくための話し合いに変えていってほしいです。
    2人きりで話したら感情的になるようでしたら、第三者をいれて話すとか・・・
    このまま離婚したら後悔するような気がします。

    ユーザーID:

  • 再び、専業主婦さんへ

    >奥さんだけが夫に感謝しても意味がないといういい方もできますよね。

     その通りですね。

    >トピ主さんは奥さんにまるで感謝してないように見えるし。。。

     書き込みからは、奥さんが夫に多少なりとも感謝しているとは、
     全く読み取れませんし、トピ主さんが奥さんに感謝してない
     とも私には見えません。むしろ、書き込みを見る限りは
     感謝のしようもないでしょう。

     
    >トピ主さんに、反省するところが一つもないなんてことは、ありえないはずですよ。完璧な人間なんて、いないんですから。

    そうですね。
    そしてトピ主さんの奥さんにも同じことが言えますね。


    > 相手を変えるには自分が変わるしかないって思いませんか?

     そうでしょうね。だからトピ主さんは話し合おうと
     してるのに、話もできないんじゃあ大変ですね。

     少なくともトピ主さんは現状を変えようとしてますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんがかわいそう・・・・。

    読ませて頂きました。
    トピ主さんがかわいそうだと思いました。
    奥さんがあなたは異性として結婚相手として
    尊重していない態度がわかります。
    子供さえ可愛がればそれで良いと言う態度は
    どうかと思います。
    夫婦あっての家族だと思います。

    一度、お子さんを実家にでも預け、
    夫婦二人、1週間でも2週間でも
    膝詰めで話し合われてはいかがでしょうか?
    それさえも拒否するのであれば、
    奥さんはあなたに対する愛情は無いのかも
    しれません。
    お金を持ってくる、社会的体裁だけを
    考える「妻」でしょう。
    それではあなたがかわいそうです。

    一方ではあなたも奥さんを
    女性として扱っていますか?
    もう少し考えてください。

    何度も話し合いを続けられたのでしょうが
    今一度話し合いの場面を持ってください。
    そしてそれでもと言うなら家を出るしかありません。
    離婚に向けてがんばってください。

    離婚、調停は大変な作業です。
    今から、着実に準備なさってください。

    ユーザーID:

  • 夫婦とは愛し合うもの。

    家族の基本は夫婦です。
    子供が何人居ようと、何の罪も無い子供が可哀想だとも言いますが、では子供の為に大人は今後の人生の棒に振っても良いのでしょうか。

    私はそうではないと思います。
    RMさんに同意します。

    何とか離婚出来ますように。

    そして今度こそ暖かい家庭をもてる様な素晴らしい女性とめぐり合えます様に。

    ユーザーID:

  • 兵糧責め

     ききさん、まだ読んでいらっしゃるでしょうか。あまりにも身勝手な意見…妄言のオンパレードにうんざりして読むのをやめていないといいのですが。

     ひょっとしたらききさんにも落ち度はあるのかも知れないですが、そうであれば互いに離婚してやり直すのがスジの筈、一方的に寄生させろという奥さんは完全な寄生虫ですね。ここはききさんの口座を新たに作り、給与の振込先をそちらにしてしまうのがよいでしょう。寄生させているからぬくぬく太ってしまうのです、その栄養源を断ちましょう。

     それからここのかなりを占める妄言は無視して良いでしょう。恐らく公に自らの存在を否定されるのが怖い、同類の寄生主婦が必死に喚いているだけですから。どうぞ頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 女の人もいろいろ

    >姓を捨て、キャリアを捨て、今まで積み上げてきたものを失うのは圧倒的に女性の方が多いでしょう?
    >私は結婚して失うものを考えると、怖くて結婚できません…

    とてもよくわかります。私も同じだから。
    でも、トピ主さんの奥さんの場合は、結婚のためにキャリアを捨てたとかいう人ではなくて、働くのがイヤになって(もともと働くのがイヤで?)専業主婦になった人だと思うので、立場が違うかな。

    個人的には、一度憎しみを抱いてしまった相手と一緒にい続けるのは難しいのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • ホステスからの一意見です。

    少し話がずれてしまうかもしれませんが、
    お店に飲みに来るお客さんを見ていると、
    やっぱり寂しい人が多いんですよね。

    帰って、自分を温かく迎え入れてくれる
    家庭があるのなら、みんな寄り道しないで
    まっすぐ家に帰らはると思います。

    (仕事での接待や、よほどの遊び人だったり、
    お金持ちで豪遊してる人は別ですが)

    そんな寂しいおじさん達を見ていると、
    多かれ少なかれ、だんなさんをほったらかしに
    して、女を忘れてあぐらかいてる奥さんって
    多いんじゃないかなぁと思ってしまいます。
    (もちろん、家事や育児って大変だと思いますが。)

    …って、こんな事書くと専業主婦の皆さんから
    批判がきそうですけどね(笑)

    離婚はかなりのパワーを使うので大変だと
    思いますが、早くトピ主さんがラクになれると
    いいですね。

    ユーザーID:

  • コミョニケーションの方法

    私もららさんと同じく交換日記がいいと思います。恐らく奥様は頭が混乱して、話し合いの場でも沈黙してしまうのでは。話し合い自体を拒否しているようには
    思えません。ここからは私の憶測ですが、自分の生き甲斐について奥さんは悩まれているのかなと思います。社会人生活もそこそこに結婚してしまったので、今になって色々と思うことはあるのかもしれませんね。自分は何だろう、とか。それでも、PTAの役員などに積極的に参加するというのは、そこに自分の存在意義を見い出そうとしているのかな。(もちろん子どもの為というのは前提ですが)私もガーデニングが趣味ですが、単に花が好きだから、というだけでなく毎日考え過ぎて頭がおかしくなりそうなので、庭いじりをするのです。何にも考えない時間が欲しいのです。無心になれるから。トピ主さんも一緒に庭いじりしたり、または夫婦水入らずで植物園デートはいかがですか?何も考えない時間を無言のまま共有するのです。

    ユーザーID:

  • 夫婦の数だけ家庭の形がある

    トピ主さんは奥様に強い不満を持っているようですね
    きっと奥様も不満はおありだと思います
    そこで、だまってしまう奥様の考えをまとめる為にも
    「君も不満は持っているだろう?
    お互いに不満に思っていることを
    気がついたときにメモに箇条書きにしてみないか?
    ○日くらいあれば大体書けるかな?
    それをもとに、あくまでも離婚前提ではなく
    前向きに考えていこう」
    と提案してみてはどうでしょうか?
    トピ主さんが期限を切ってあげて
    お休みの日に朝からとことん話し合う事、
    何度もそうやってお互いの考えをすり合わせていくことが
    次へのステップにつながるのではないでしょうか?
    子供たちには事前に
    いま、お父さんとお母さんは離婚しないですむように、
    家族みんなが幸せに暮らしていけるように話し合いをしているんだよと説明をしておいた方がよいと思いますし
    コミュニケーションを欠かさないようにしてあげてほしいと思います。(例えばノートを用意し誰が何を書いてもOKというような)
    夫婦仲の悪い家庭ほど居心地の悪いものはないでしょう
    子供たちが家には帰りたくないと思うような事がないようにしてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:

  • 小町は悩み事相談に向いてない

    私は女ですが、小町は若い主婦世代の方が多いせいか夫側や姑側の悩み事相談には思い込みや偏見等による攻撃的レスが付くことが多いと思います。
    それに、普段の生活の鬱憤を小町で悩んでいる人を叩いて晴らしている性格の悪い人もかなりいる気がします。
    トピ主さん、悩み事相談するなら別のところにしましょうよ。

    ユーザーID:

  • 離婚した方が・・

    子供の為に離婚しないは、子供も不幸です。
    (私の両親がそうでした。)
    私は、もし離婚しても、子供のケアをしてあげればいいと思います。世の中には多少苦しくても、明るい片親の家庭は沢山ありますよ。

    ユーザーID:

  • かわいそう

    どっちもどっちかも。
    トピ主は、行間に「自分は可哀相」が見て取れて、イヤかも?奥様については、ご本人の言い分がわからないから何とも言いがたし。だけど、夫婦ってお互い様
    って絶対あると思う。お互い一方的に被害者意識持つ
    夫婦なのかもって感じました。

    ユーザーID:

  • 離婚を急がなくても

    もう少し大人になってください。って言うと
    厳しい言葉に聞こえるかもしれませんが、これまでのことは貴方が選んだ人生ですよね。

    だから責任をって言っているわけではありません。これまでの選択を果たしてこそ、次の人生だと思います。
    夫婦は、合わせ鏡。自分ばかりが傷ついていません。

    今のご自分が好きじゃないでしょう?まずは、好きだと思える小さな喜びに気付いてください。

    ユーザーID:

  • 笑っちゃう

    ここに奥さん擁護のレスしてる女性って、笑っちゃいます。
    自分も同じように子供を楯に寄生虫のような生活をしているので
    この奥さんの離婚の危機がわが身に差し迫っているかのように
    感じて、必死に擁護していると思われます。
    怠け者嫌いさんの意見に賛成です。
    私は女性ですが、こんな奥さんなら離婚されても当然かなあと
    少しも同情の念がわきません。
    こんな家庭に育つ子供も不幸せ。だって完全に奥さんに人質に
    されてるし。
    トピ主さん、ここに出てくる専業主婦のレスを真に受けては
    いけませんよ。

    ユーザーID:

  • 話は両方から・・・

    たくさんのご意見がありますね。
    全部ではないですが、大雑把に読ませていただきました。

    あくまでも片方からの意見なので、どうしても偏るとは
    思いますが、それでもちょっとトピ主様に同情してしま
    います。

    私事になりますが、中3の時に両親が離婚しました。
    理由は「どうしても父の言葉の暴力に耐えれず、一緒に
    暮らしていけない」というものです。
    私は一切反対しませんでした。
    気持ちが冷め切っている人との生活を、無理して母に送
    って欲しくなかったからです。

    親だから子供を一人前に育てるのは義務です。
    でも親だって一人の人間です。私は自分のために親が無
    理する方がもっと嫌です。離婚した事で悲しい思いはし
    たけど、恨んでません。

    たった一度きりの人生ですから、責任を負った上で離婚
    なさっても問題ないと思いますよ。
    逆に子供にとって、両親が仲悪い状態で生活する方がも
    っと辛いと思うんですが・・。

    ユーザーID:

  • 家庭は作るものですよ

    奥様にも問題があるのはわかりましたが、
    子育てもきちんとし、学校行事にも積極的に
    参加しているんですよね。
    では、あなたはどうなんですか。
    何もしないで暖かい家庭が築けると思いますか。

    >子供の為に。とそこまで自分の人生を犠牲にしないといけないのでしょうか。

    この発言を見ると、どうもあなたは家庭で何の
    役割も果たしていないような気がします。
    もしそうならばもう一度結婚しても同じですよ。

    ユーザーID:

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