離婚を拒否する妻

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(トピ主0
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きき

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  • 同情は出来ないね

    境遇は気の毒に思います。

    もう気持ちの離れた女からでき婚を迫られ結婚。

    愛情がないのにたまたま出来ただけのあとの子供たち。

    相手も同様に愛情がないのはわかるのに我慢を強いられる生活。

    そりゃこぼしたくもなるよね。

    でも貴方の文章にひとかけらの子供たちへの愛情も、罪悪感も感じない。

    離婚したら手放してもさほど悲しくもなさそうだし、子供の将来を考慮している様子もない。

    悪いがこのような稚拙で、自分勝手な父親の元に生まれた貴方の子供たちに同情しますね。貴方に同情の余地はない。自業自得さ。

    最初にでき婚を迫られた時に土下座してでも結婚は拒否し、その子が20になるまで出来る限りの養育費を払っていればよかったね。どうせ養育費を払うはめになるならね。

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  • 今さら離婚、ですか?1

    えーっと、トピ主さんスレ&レスを読んで、なんだかシックリこない、というか…。ひとつは、奥様がいつから、どうしてこのような状態になられたのか、という点に言及していないところ。でき婚とは言え、奥様とは交際があったのですよね? 「しばらく会わなかった彼女から妊娠を告げられた」そうですが、それって「一度別れた」ってことですか? どれくらいの期間連絡が途絶えていたのでしょうか。結婚後、二人目を望まれるくらいですから、奥様は下のお子さんがたが生まれるまではトピ主さんには普通に接していたんですよね?奥様はどうしてダンマリになってしまったのでしょうか…。ダンマリを続けることで貴方に何かを訴え、抗議しているってことは、ないですか? あなたは、奥様のダンマリが始まった頃「何か気に入らないことあるの?」とか、聞いたりしたのでしょうか。奥様のダンマリに、なにか心当たりって無いんですか? 奥様に隠していることとか無いですか? 私自身も夫に対してダンマリやフテ寝攻撃をすることがありますが、決まって「何?」「何で機嫌悪いの?」って聞いてきますよ。長いのでいったん切ります。

    ユーザーID:

  • 今さら離婚、ですか?2

    1 からの続きです。二つ目の疑問は、「自分の責任なんだと思い結婚しました」「父親としての責任もあるし我慢してきました」とのことですが、今度はずいぶん「離婚する気マンマン」なんですね。交際していたわけですから、奥様にも良いところがあり、好意を持っていたんですよね? なのに、もう今はやり直す気持ちは一切無いのですか? 結婚から始まり今までは流されるように受身な生き方をされていたのに、どうして今ごろになって「離婚!離婚!」なんでしょうか…。すごく離婚を急いでいるように感じますが…思いを寄せられる女性でも出来ましたか? 「休日は子供のために良い父親でいようと…」とありましたが、子供、可愛くないですか? 子供との接触は「子供のために」であって、「自分が楽しいから」ではない、ってことですか?なんだかお子様がたがお気の毒…生まれる前からも生まれてからも父親から愛されてないんですかね…。あなたの優しさや責任感は、最初から今もずっと中途半端なような気がしてなりません。奥様が離婚を拒否しているのは本当に世間体を気にして、ですか?世間体を気にするような人がデキ婚しますかね? なんだか謎ばかりです。

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  • 「働くのがイヤ」←努力の余地無でしょ

    最初の妊娠の時に突然
    「妊娠したから仕事辞めた」
    という考えの持ち主なのだから

    どんなに家事や育児に協力して
    奥様の家庭での負担を軽くしてあげても
    そして将来子供が大きくなって手が離れても

    絶対に離婚には応じませんよ・・・この奥様

    いっそ「俺も働くのがイヤ」って仰って
    一緒に家事育児を始めてみる?

    それぐらいでもして
    お互いの役割と存在の認識をしない限り
    平行線の関係が続くだけだよ

    そもそも話し合いというのは
    お互いが「目的」を持ってしない限り
    一方通行な要求で終るだけだもん

    そういう意味でも奥様が
    自ら今後を考える意味でも話し合いの席に
    付いてもらう方法を考えない限り

    離婚も出来ないし、関係も変わらないです

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  • 残酷な長期プラン

    トピ主さんが、本当に奥さんの事が、もう嫌いでたまらないなら、残酷な長期プランをお薦めします。下のお子さんを全寮制の高校に送ると同時に離婚するのです。要するに、上のお子さんが、まだ、母親の面倒を見れないうちに、奥さんを路頭に迷わす、という手を取るのです。今まで、トピ主さんも、毎日、奥さんの状況を日記に付けて、専業主婦の妻として、失格ということを記録し、慰謝料を取られない、もしくは、取る側に立つ様にしましょう。キチンとプランすれば、今、離婚するより、強烈なダメージを奥さんに与える事ができます。

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  • ひなこさんっ!

    そんな事言ったら、ホストに通ってるおばさま達を見たら「旦那さんに女として扱われてないのね」ってなっちゃいますよ(苦笑)
    例え、子育てで苦労して美容院も行けなく、オシャレも出来ない人でも旦那によりけりですよ。
    そんな事で「相手されない」って言うなら、結婚なんかするなよ!ってかんじです(苦笑)
    結婚するな!とは言いません。
    「子供を作るな!」か「たまにはオシャレなどさせる程余裕を持たせ!!」ってなっちゃいますよ?
    そんな事を言ったらお金持ちの人しか子作り出来ません。
    私もホステス時代がありましたけど、「家庭で寂しい思いをしてる」って人は少なかったですよ(同情させる人は沢山いましたけど、そんな事を口に出す人に限って、奥様とお出かけしてる人です)
    だって本当に家庭で寂しい人、辛い人は、人にわからないようにしますもの(後から特定な人から情報が入ってくるんですもの)

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  • 膝詰め談判

    どなたかも書かれていましたが
    2,3日お子さんを実家なりに預け、
    お二人でとことん話し合われたらどうでしょう?
    それでも奥さんがダンマリを続けるなら
    弁護士を立て、離婚を前提に
    話し合うしかないでしょうね。

    片方の言い分だけで判断するのは恐縮ですが
    この奥様、申し訳ないけど友達になりたくない
    タイプですね・・

    それと、こういう話が出ると必ず
    仕事は子育てより楽という言葉が出ますが
    その方達が働いておられたのは
    子供ができるまでの若い頃ですよね。
    年齢が重なり、勤務年数が長くなると
    当然仕事の責任も重くなり
    部下と上司との間の重圧も出てきます。
    そういう言葉は、ご主人と同じ立場で
    仕事をしてみてからおっしゃってください。

    尤も、まったく別の事柄について
    どちらが楽などという比較をする事自体が
    無意味で馬鹿馬鹿しい事ですが。

    ユーザーID:

  • 私が男でも、離婚したいな〜(1)

    トピ主さんが離婚したいの、わかります。

    最低ですよね。奥さん。

    イヤ、8時に寝ちゃうのが最低、とかではなく。
    (3人の子育てとPTA等では、かなり疲れる)

    トピ主さん という、一人の人間のことを、
    まったく尊重していない、その態度が、最低なのです。

    もし、なんらかの不満があるなら、トピ主さんが何度も
    されている、話し合いの時に、ダメもとで、言ってみる
    努力は必要でしょう。

    それをまったくしていないのは「うまくデキ婚して、
    専業主婦という座を手に入れ、そこから出たくない」
    のでは?と思われても仕方ないでしょう。

    もし、トピ主さんが、畳み掛けるように話して、発言する
    余裕がないなら、手紙なりなんなり、自分の気持ちを
    整理して、表現する方法もありましょうに。

    同じ家に暮らしながら、相手に無視される、辛いですよ。

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  • 私が男でも、離婚したいな〜(2)

    トピ主さんが離婚して、なにがえられるの?という
    問いもありますが

    「なんで帰ってきたの?」という態度を取られる
    不快感がなくなります。

    「家族が居るのに、夕食準備、待っている人無し」
    というやるせなさも無くなります(一人暮らしなら
    それは当然ですし、意図的に無視される、孤独感とは
    違います)。要するに、精神的に安らかになれる。

    そもそも、どんなに疲れていたって、夕食準備は
    出来るでしょう。お子さんに食べさせてるわけだし。
    ガーデニングするエネルギーがあるなら、4人分の
    食事作りを、5人分に増やすのに、不都合はないでしょ。
    夫が嫌いだから、作りたくない、というのが、見え見え
    で、ちょっと信じられないですね。

    同じ女性として、祈るような気持ちですが、結婚を、
    「無料で飲み食い出来る場所」としてとらえ、夫を、
    「毎月、お金を持ってくる、給料配達人」として
    とらえる女性が、ごく一部であって欲しいなと・・・

    ユーザーID:

  • きれいごとが多すぎる。

    一度壊れてしまったものを修復することは非常に難しいと思います。
    色々とああしたら?こうしたら?という意見も見られますが、このご夫婦にはもう何をしても無理な気がします。

    子どものために離婚は…と言う意見もありましたが…本当にこのトピではきれいごとを並べている人が多いと感じました。(辛口で申し訳ありませんが…)
    私の両親はトピ主さんのような理由ではありませんが「子どものために…」と離婚を思いとどまり現在に至っているくちです。口を聞くのは用事があるときかケンカしている時のみ。「早く死ねばいい」などと言う言葉も日常的に平気で出てきます。

    子どもの立場から言わせてもらうならば自分たちのためにこのような選択肢は決してとって欲しくありません。それが子どもにとって有害な環境になり得る可能性が十分にあるからです。

    いずれにせよ、トピ主さんがもしもまだこのトピを読んでくださっているのならば、ご自分にとって最良の選択をなさってくださいね。後悔のないように…。

    ユーザーID:

  • 夫婦カウンセリングを

    長いトピですね。個人的に結婚生活について思うところある今日この頃、このトピ興味深く拝見させていただきました。
    その後何か変化はございましたでしょうか?

    トピ主さんがご自分なりに試行錯誤されていることはわかります。しかし無言の抵抗を試みている現在、奥様にはそれを受け入れる余裕はないでしょう。
    もう第三者の介入が必要な段階に来ているみたいですね。こうなったらご夫婦そろってカップル(夫婦)カウンセリングを受けられることをお勧めします。ときには当事者同士での解決が困難なこともありますよ。
    折角13年も頑張ったのですから、この際やれることは試してみませんか?
    結果は自ずと導かれると思います。

    ユーザーID:

  • イヤイヤ!

    自分と別れたがってる男に、「絶対別れてやらない」なんて、そんなみじめな女には死んでもなりたくない〜!
    でもそういう女が「勝ち犬」なんですか?どこが「負け犬」に勝ってるんでしょうね?

    ユーザーID:

  • 結局

    沢山の書き込み有り難うございます。
    この小町に書き込みをしたのは、色々な方の意見を聞きたかったからです。
    大変有り難い意見だと思っています。

    夜だけ話し合いをしてる訳ではなく、休日は昼間から話しています。
    妻が働く事を拒否するつもりもありません。
    子供達をここまで育ててくれた事には感謝しています。
    前にも書きましたが、別にベタベタしたいとか自分の面倒を見てくれない事だけに不満を持っている訳ではありません。
    妻、母親としてだけでなく、一人の人間としてもう一緒に生きて行く事ができなくなっています。
    小さな積み重ねと何年もの間、時々出てきた話し合いの中で自分の気持ちがそうなってしまったんだと思います。
    「子供は手放したくない」というのなら、それでしょうがないと思います。
    子供がカワイクない訳ではありません。
    でも妻にはもう子供しか支えになるものが無いんです。
    子供達も私には近寄ってこない状況ですし。
    憎まれてもしょうがない事をしてる訳ですし。
    PTAについては別に付き合いでという訳ではなく、本人は張り切ってやってるみたいです。
    8時に寝てしまう。のは昔からです。そういう体質なんでしょうか。

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  • 結局(つづき)

    別に離婚を急いでる訳ではありません。
    ただ気持ちが一度離れてしまったら、全てがイヤになってしまったんです。
    結局はお互いにお互いを思いやる気持ちが欠けて居て、それが積もりに積もった結果なのかな。

    先日、両方の親を交えて話し合いをしました。
    その前に彼女に実家で話をした時は全く話してくれなかったのですが、今回は沢山話をしてくれました。
    嬉しかったです。
    私との連日の話し合いで無口だったのは、私に♀が居るせいで離婚したいと思っていたからだそうです。
    何を言われても「ど〜せ♀が居るからでしょ」と話半分に聞いていたとか。
    そうじゃないと理解してもらえたのかどうかは分かりませんが、「もうダメなんでしょ」と。
    でも、上の子供が中学を卒業するまでは戸籍上親子で居て欲しいから、中学を卒業するまでは離婚しない。
    私の顔を見るのもイヤならその間は別居して良い。その代わり生活の面倒は今まで通り見て欲しい。
    と。
    突然、念書を書いてきました。「上の子供が中学を卒業したら離婚します。」と。
    仕事は見つけられたら見つける。と。

    ユーザーID:

  • 結局(つづき)

    そのまま数日がたち、先日「来年の年賀状どうする?」と何事も無かったかのように話しかけられました。
    その他の生活は何も変わらず。
    彼女が言う上の子供が中学を卒業するまでどういう生活をしていくかとかそういう要望もありません。
    「自分は離婚したくないから、○○してみる。だからあなたも○○してみてね。」という話し合いではありませんでした。
    結局、彼女の気持ちは分からないままです。
    なぜ中学を卒業するまで戸籍上「父親」の肩書きが必要なのかが理解できません。
    それも上の子供だけ?
    なぜこの状況で、年賀状の話が平気でできてしまうのか理解できません。
    ※これは話をする機会が欲しかっただけかな。
    まだこの状態に納得した訳ではないので念書にサインはしていないのですが。
    私はこの状態であと数年生活する事は耐えられませんし。

    「上の子供が中学を卒業するまで我慢すれば良いじゃん!良かったじゃん!」と書き込みがありそうですが、このギクシャクした状態で上の子供が受験に耐えられるのだろうか。

    ユーザーID:

  • 結局(つづき-長くてすみません)

    「だったら悟られないように普通に振る舞えば良いでしょ。」と言われそうですが、今のギクシャクした状態を既に感づいてる子供に対して無理に接しても子供が辛いだけなんじゃないのかな。

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  • かわいそう、、

    海外から失礼します。体裁で離婚しないというのは、いかにも日本的ですよね。それならそれで、あんまり悩まずに、「事実離婚」をしてしまい、離婚にかかる費用を、自分の趣味に使って見ませんか。

    一ヶ月、外国に行って、ホームステイしてみませんか。いろんな家族がいますよ。外国では、だんなさんもお皿洗いますよ。あなたは、お皿、洗ってますか。


    趣味、ないんですか。一般に、そういう人を「濡れ落ち葉」って言います。趣味、見つけて、没頭してください。そうして、あなたが、人間的に魅力的な人になることが、一番ではないかしら。(おたくではだめですよ。)外に友人は、いますか?あなたが魅力的であれば、もう言うことはありません。失礼しました。

    子供さんには、やっぱり「説明」が必要です。小さいと思っていても、お父さんが真剣に話してくれたら、お母さんに働きかけることくらい、やってくれますよ。子供さんと「I」コミュニケーションしてますか。
    「僕は、こう感じてお母さんと暮らしている」ってことを、一番上のお子さんにだけでも、少し話しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • ももぞうさんに同じく

    「子どものために離婚はしない・できない・大きくなるまで我慢する」という人、子どものためを思うならいっそさっさと離婚した方が良い場合もあります。

    どんな険悪な関係の両親でも、二親揃っていれば良いのですか?

    息をするのも苦しくて早く出て行きたくてたまらない家庭が、子どもにとって良い環境だとお考えですか?

    「子どものために」という理由を使っている方、物質的な環境ではなく、子どもの気持ちを本当に考えているのですか?

    それとも、子どもが完璧に騙されるくらい、子どもの前では問題のない夫婦を演じているのですか?

    それとも、子どもが言うのですか?「どんなに2人の仲が悪くて、どんなに家の居心地が悪くてもいいから、離婚しないで。泥沼を続けて」と。

    「子どものために離婚は・・・」と言われて、「自分のせいでみんなが不幸なんだ」と考え、自分を責め、自分を憎み、自分を否定する子どもをどう思いますか?
    「自分さえ生まれてこなければ」と、心を壊す子どもを。

    子どもに自分たちの不幸を押し付けるのはやめてください。

    ユーザーID:

  • 20代、未婚、子なしさんへ

    子供を産んだらどんなに惨めな思いをしても、修羅場に遭遇しても成人するまで育て上げるというのも、勝組の一つの定義だと思いますよ。

    産んだらどんな思いをしても責任もって育てる。当たり前でしょ。

    このトピさんの奥さんも端から見たら性格に問題がある嫌な女性かもしれませんが、お子様達が成人したら取り合え夫からの離婚を退け、立派に育てたという事実は残ります。成人する時まで、子供が結婚する時までは両親そろったままでと仮面夫婦を貫く選択もありだと思います。

    その後離婚した場合、トピさんには結婚生活で残ったものはかっきり財産の半分のみだけと、楽しい思い出なんて皆無。恐らく子供たちとも没交渉。

    奥さんは子供達の成長の思い出と、これからの子供たちとのかかわりも残っている。

    両者を比べた時、それまでの人生でどっちが勝組かといったら奥さんだね。

    あの細木和子さんも子供を持たなかったことをいまだに悔いて、自分の唯一のコンプレックスだと言っていた。彼女は負け組みではないけど、お金や名誉だけで勝敗はきめられないよね。

    ユーザーID:

  • もっとじっくりと

    子どものために今の状況をなんとかしたい、といった
    トピ主さんの言葉は奥様の中で響いていると思います。
    沈黙だったからといって何も感じていないということではないです。
    今の状況が長ければ長かっただけ奥様の心は頑ななはずですからトピ主さんの言葉を聞いてすぐに態度を変えることはできないし、
    奥様の言葉通り、どうしていいのかわからない状態なんだと思います。
    焦ったらだめです。
    せかされても考えられないものはどうしようもありません。
    奥様が冷静に考えられるだけの状況をまず作らないと。
    それに夫婦ふたりだと感情的になりませんか?
    公平な立場で話を聞いてくれる人を間に立てる、例えば
    カウンセリングをお2人で受けられるのもいいんじゃないでしょうか。どちらかの友人や両親だとおそらくお2人の感情の波にのまれていい結論がだせないと思います。

    一ヶ月二ヶ月では深まった溝は埋まりませんから
    半年・一年以上かける気持ちで気長にがんばってください。
    気持ちが通じたら仲良くやっていけるチャンスもあると思います、離婚はそれからでも遅くないです。

    ユーザーID:

  • 奥様が沈黙してしまうことについて、

    私も同じでした。
    理由として、
    「言いたいことがいっぱいあるのに適切な言葉が見つからない」
    「言ってもきっと反論される。言い負かされる」
    「自分でもどれがいい解決先なのかわからない」などなど。気持ちはすごく煮詰まっちゃってて、知恵の輪みたいに複雑で解きほぐせなかった。

    13年間、内に秘めてきた様々な思い、それが本当にたくさんあるからこそ、「さ。言って」といわれると本当にどう表現していいのかわからないのでは。きっとトピ主さんは会社で毎日のように案件等「YES/NO」と決断し、仕事をこなしてきたのですよね。奥様の13年間はそうではなかったのでは?
    まったく検討違いのことを言っているのかも知れませんが、ちょっと昔、自分自身に自信がなかったとき同様な状況に陥ったことがあったので・・・

    ユーザーID:

  • トピ主の妻を擁護してるみなさん

    自分はどう考えてもトピ主の妻を擁護できない。

    トピ主を擁護出来る女性諸君、その理由を教えて
    欲しい。
    どう考えてもトピ主の妻は酷すぎやしないか?

    専業主婦だって働く事はできる。
    というか、働け!じゃなければ夫を大切にしろ!
    こうやって歩み寄っているんだから何時間も黙って
    ないで一緒に考えればいいじゃないかー!!

    ・・・と自分は思う。

    ユーザーID:

  • がんばって。

    ざっと読んでみましたが、トビ主さんに奥様への愛情が
    あるのであれば修復できると思います。
    話し合おうとしても沈黙のまま、ってことは奥様にも
    不満はあると思いますから。
    (夜帰ってこないというのは相当不満ですよ、私は)
    今が夫婦の乗り越えどころなのでは?

    帰っても奥様は寝ているようなので、そこで子供達との
    時間を楽しんではどうですか?
    一緒に夜食を作るとか。
    子供の夢を聞いたりして将来について話し合うこともできます。

    でもどうしても離婚したいのであれば、調停手続きを。
    そこで解決(即離婚)にはならないかもしれませんが、
    奥様の話を聞くことはできるでしょう。

    ユーザーID:

  • 早く行動に移しましょうよ。

    奥さんの言い分は以下の三つですか?

    1.子供(3人)は絶対に渡さない。
    2.仕事を見つけて続けていける自信が無い。
    3.離婚なんてしたら回りの人に何を言われるか。

    本当に離婚する気持ちが固まっているのであれば、
    強硬手段でもなんで行って、
    早く離婚すれば?

    綺麗ごと並べて、お互いが満足いく形でなんて無理ですよ。
    だって、離婚でもすもん。

    やはり代償はあるし、痛い部分もあります。
    でも、そんな代償や痛み以上に離婚を望むなら、
    早い方が良いかと思いますよ。
    行動に移されてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 振り回しているのはトピ主

    ここまで読んできて完全にあきれた。離婚したいと言いながら、奥さんが念書を出してもサインしない、家を出ない。妻の気持ちがわからないとか子供がかわいそうとか、この期に及んでなにをぐずぐずしているのか。なぜ家を出ないのか理解に苦しむ。耐えられない思いをしているのはトピ主ではなく、トピ主の周りの人達ではないのか。トピ主は本当に本心で離婚したいのだろうか。

    ユーザーID:

  • 3度目の書き込みだけど

    「結局」の書き込みシリーズを読んで、とぴ主さんがけっしていい加減な男じゃないことはわかったよ。離婚したければ身奇麗に、不倫なんかもってのほか!と以前書いた者ですが。

    うーん離婚するのには結婚する倍、いや百倍?のエネルギーを必要とするって聞くけど本当ですね。奥さん、自分らの生活が守れればあなたのことなど知ったことではない…というのが本音かもしれないなぁ。結局はそういう人を配偶者に選んでしまったあなたの身から出た錆なんだけど、それを今さらどうこう言っても何もならない。

    若い時の結婚(特に出来婚)って無理矢理宝くじ買わされたようなもので、当たればいいけどハズレが多いと思いますよ。そもそも結婚て賭けだけど。鬼、悪魔のそしりを受けようとも、人生やり直す権利は3人子供を作ってしまったあなたにだってあると思います。

    ユーザーID:

  • 中学卒業というのは、年金分割狙いでは!?

    お子さんの年にもよりますが、何年かしたら、離婚した専業主婦でも夫の厚生年金の半額を強制的に分割して支給してもらえる制度ができます。
    正に寄生虫な制度です。

    正確に何年度から始まる制度かはわかりませんが、この2,3年です。(詳しい人ヘルプ願います)
    それを待って離婚しようと、着々と待っている専業主婦もいます。

    離婚した後でも、年金をむしり取ろうとしているかもしれません。
    制度を調べて対応することをオススメします。

    ユーザーID:

  • 子供は?

    どうすれば離婚出来るか、と言う事からは逸れますが
    もっと子供の気持ちを考えるって、無いんですか。

    子供とは言え、中学生にもなれば自分の意見もあります。
    母親と接する時間のほうが長くても、母親の言い分ばかり
    鵜呑みにはしないのではないでしょうか。
    ききさんはお子さんと会話されていますか?

    端から、妻の味方で自分の敵だ、と思わないで下さい。
    父親から「敵」と見なされた子供は、たとえ自分を「盾」としか
    思っていない母親でもそちらにつくでしょう。
    自分が「敵」であれば攻撃されるかもしれないけれど
    「盾」でいれば母親を守れます。

    >憎まれてもしょうがない事をしてる訳ですし。
    と、ありましたが、小さい頃かまってやれなかった、
    家庭が緊張している、と言うことでは
    その時は、多分子供は親を憎みません。

    自分が両親の不仲の原因なのではないか、
    自分は嫌われているのだろうか、と不安でいっぱいになるだけで
    憎むのは大人になって、自分が置かれていた状況を理解して、
    その状況なら親であっても憎んでも許されると
    わかってからではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 子供は?2

    長くなったので分けます。

    今、お子さんがききさんを見る目は、母親の口車の
    所為ではなく
    「憎まれてもしょうがない」と諦めているききさんを
    見ている目です。
    子供に憎まれる、とはどういうことか、
    親を憎んでしまう、とはどういうことか、
    わかっていますか。

    父親には、望まれず生まれて
    憎まれてもしょうがない、と諦められ
    母親には、体裁の為だけに育てられ
    仕事してまで育てたくない、と思われている子供。
    それがききさんの3人の子供です。
    それを奥様共々理解してから
    離婚するしないをお話し合いになったらいかがですか。

    ユーザーID:

  • >私の考え方様

    >その力が有っても、妻を外に働かせたくない男意気と言>うものも有るのですよ。

    そうなんですか。でも私はそういう女性の自立心をなくさせる男の人が好きではありませんので、そんな男性を選択する事はないと思います。どんな形であっても(昼間のパートであっても)社会と繋がっていたいし、自分が成長できますし。

    夫婦の間柄は人それぞれなので、専業主婦の方がいても当然とは思いますが、旦那に生活費をもらって当たり前という態度は取れません。自分が学生の時も、いつも親に養ってもらってるんだなぁと思って感謝してたと同時に早く自立して、自分で生活出来るようになりたいと思っていたので、この気持ちは結婚したからといって、変わる事はないですね。

    子供が乳幼児の頃は仕方なくても、その時々で仕事できる環境になればすると思います。(私はまだ独身ですが)その為に資格も取りました。たとえ、パートナーがお金持ちの人であっても、この気持ちは変わりません。

    ユーザーID:

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