離婚を拒否する妻

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(トピ主0
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  • まぁ、あと2年の我慢

    離婚することを承諾したもらったようで、まずはおめでとう?ございます。

    離婚へ向けてカウントダウンしている夫婦が、家庭内でギクシャクしているのは仕方ないですよ。
    上のお子さんには、時々外食に連れて行ったり、遊びに行ったりとフォローすれば良いと思います。

    トピ主さん、離婚後はどうなさるんですか?
    もし新しい家にお引越しなさるんであれば、今から引っ越して、別居なさるのが良いと思いますよ。完全別居ではなく、週に何日か、とか、週末はずっと現在の家で過ごしてみては。

    離婚したいほど嫌いな奥さんの顔を見るのもイヤでしょうけど
    あとちょっとの辛抱だと思って乗り切ってください。

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  • 2007年以降の離婚

    2007年の4月から厚生年金を夫と折半する分割制度が導入されます。
    これはあなたの年金の一部が離婚予定の妻に渡るようになる制度です。

    もしかしたらこれを狙って引き延ばし作戦を行っているのかもしれません。

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  • 年金分割

    嫁が旦那から年金を貰えるのは2007年から
    です。
    しょっちゅう、テレビ番組で「奥様、離婚は
    2007年以降にしましょう!」と言っています。

    えなみさんの言う通り、奥さんはたかりですね。
    自助努力をせずに、寄生虫です。
    2007年以降までずれ込むと奥さんの思う
    ツボですよ。
    早急に離婚手続きをすすめましょう。
    同じ女性として、その女は情けないです。

    ユーザーID:

  • 30代、既婚、子持ち様へ

    子供を産んだ女が絶対勝ち!思っておられるのは結構ですが、だんな様はどうなんでしょうか??
    人格ないがしろにされてませんか?
    私は自分が子供を持って勝ち犬になっても、だんな様が同じように幸せでいてくれなければイヤです。
    夫婦の片方(夫)が犠牲になって成り立つ家族(妻)の幸せってなんでしょう?

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  • 子どもからすれば離婚してほしい

    子どもにもよりますが、
    アフターケアで離婚なんて結構乗り越えられます、
    子どもは。
    結婚離婚は言ってしまえば夫婦の問題なので
    いかに子どもといえど口出しはできないです。
    でも意味もなく不仲な夫婦関係を継続されるよりは
    いっそ離婚してくれと思うことも多々あります。
    それこそ、離婚したくないための都合のいい言い訳
    として「子どもが小さいから」とか「子どものため」
    という親には正直、虫酸と寒気が走ります。
    子どもを大切にしていないから、子どもをダシや
    言い訳にできるのだと思います。
    子どもが小さかろうと、不仲なままの家庭より、
    別れてもそれぞれが幸せになってくれた方が
    嬉しいこともあります。子は、親の幸せを
    願っています。幸せがそこにないならば、家庭に
    執着する必要はないと思います。

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  • 子どもからすれば離婚してほしい(続き)

    離婚したところ
    親であるという事実は変わらないです。
    夫婦という関係がなくなろうと親子関係には
    響きません。双方の努力があれば。
    子どものために離婚しないなんて卑怯な親だと
    思います。私たちはそんな言い訳には使われたく
    ないし、親には幸せになってほしいです。
    自分の親の所為でもう一人の親が苦しんでいる
    姿は離婚以上に辛いです。離婚をしてくれない
    親の子どもも辛いものがあります。
    小学生という若輩者の意見ですが子どもの1つの
    意見としてこういう考え方もあります。
    偉そうにごめんなさい。
    でも、子どもの多くは親の幸せを願っています。
    不幸な家庭よりは、別れて幸せになってもらった方が
    嬉しいです。離婚しなければいいってものでも
    ないと思います。離婚してくれない親も又
    汚く、残酷です。

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  • 2007年 4月以降に離婚した場合

    「夫婦間の合意か、裁判所の決定があれば、妻は夫の厚生年金を2分の1を上限に妻の年金として受け取ることができます。」

    「離婚 専業主婦 厚生年金 分割」をキーワードにして検索するとヒットします。

    デキ婚で結婚して13年。
    トピ主さんがあと2年とおっしゃっている所から察するにお子さんは中学生1年生ですか。
    まさに2007年4月の離婚となるのではないでしょうか。

    なんだか最初から奥さん計画的過ぎるような気がします。デキ婚の経緯といい…。

    あの、余計なことですが、お子さん達はトピ主さんに似ていらっしゃいますか?

    アメリカに住んでいるので(こういうパターンよくあるので)つい「DNA鑑定をしたらいいんじゃないか」なんて思ってしまいました。

    この小町を読んでも男性の浮気は非難轟々なのに女性の不倫はあまり非難されてないし(よくあること?)人に言えないことの既婚女性のトップは不倫だったりしています。
    男性は「うちの女房に限って」と思うらしいですけどね。

    ユーザーID:

  • それって

    どういう状況で念書を書くことになったのか分かりませんが、今までの書き込みを拝見すると、
    奥さんは離婚する気がないのに、毎晩眠いのに話し合い、週末も話し合い。
    離婚の原因は旦那に女性が居て、それが原因と思っている。
    って事ですよね?
    もしかして、「子供が卒業するまで」と問題を先延ばしにしただけでは?
    奥さんが言うように父親の肩書きが欲しいなら、なぜ上の子だけ?
    上の子供が卒業する時、「下の子だって中学を卒業するまで肩書きが必要」って言われそうな感じがするのですが。

    念書を書かれて(書かせて?)、印鑑・署名はしなくても受け取ったんですよね?
    最初の方は今すぐにでも離婚したそうでしたが、最後の書き込みでは今すぐ!という感じが見られません。
    という事は、とぴ主さんの中で離婚を躊躇している部分があるのでは?

    本当に離婚したいと思っているなら、今すぐ行動を起こす事が賢明かと思います。

    ユーザーID:

  • 年金の離婚時分割について

    とぴ主さん、何だか大変な事になっているようですね。
    念書の時の奥さんの気持ちが私にも理解しかねますが。
    何だか奥さんの方がとぴ主さんの事をよく理解していて行動されているような気がします。

    とぴ主さんは本当に離婚する気があるのですか?
    沢山の方が書かれていましたが、私も「子供の為に」と我慢するのは反対です。
    今の状況でお子さんが受験を迎えるのはどうかと。
    本当に離婚するしか選択肢が無いのなら、子供が受験生になる前に決着を付けるべきでは無いでしょうか。

    私はとぴ主さんの方が奥さんよりも子供の事を考えているような気がしますが。

    それから、どなたが書かれていた年金の離婚時分割の話は、この辺を参考にされては如何でしょうか。
    http://www.yomiuri.co.jp/atmoney/special/43/kaikaku39.htm

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  • 年金について(横ですが・・・)

    「厚生年金保険における標準報酬分割制度」
    平成19年4月1日実施されます。

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  • それは

    トピ主さんがつまらない男だからなのでは?

    「こんなにしてあげた」のに
    「なんにもしてくれない」っって
    女の井戸端会議サイトに長文投稿・・・

    たいくつな男の人だなーってイメージです。

    もっと男を磨こう!

    ユーザーID:

  • あきらめて欲しくないです

    >「自分は離婚したくないから、○○してみる。だからあなたも○○してみてね。」という話し合いではありませんでした。
    もし奥様がこういう態度で接してこられたら、トピ主さんはどうされますか?トピ主さんは、実は奥様のこう謂う言葉を望んでいらっしゃるように感じました。もしそうなら、奥様も少し意地になっているのかもしれません。もしくは、もうあきらめちゃったのか・・(そこまでして拒否されて、傷つきたくないから)。
    トピ主さんすごく真摯な方のようですし、少し折れて、奥様からこういう発言を引き出すようにされてはいかがでしょう?(もちろん、自発的に言ってこられるのとトピ主さんとしてかなり意味合いが変わってくるのも理解していますが)

    馬鹿な発言かもしれませんが、何もかも忘れて、1週間くらい家族旅行に行ってのんびりして、気分転換ってのはいかがでしょう?たとえば、ハワイにでも行けば、奥様だって8時には寝ないでしょう!??悶々と考えていると、どんどん悪い方向に行っちゃうってこともありますし。

    ユーザーID:

  • 離婚よりも

    いきなり離婚と思わずに
    とりあえず夫婦関係改善のために調停を申し立ててみてはいかがですか?
    たぶん「離婚調停」という名前になると思いますが・・・
    専門書などもたくさん出ているようですので読まれてみてもいいと思います。

    今まで話し合いを何度ももちかけたが、全くもって話しにならなかった経緯(日時の記録があるといいですね)
    また、この生活において自分が何を不満に思っていて
    どのようにそれを改善してもらいたいのか
    をきちんとまとめておくといいですね。

    お二人だけで話しにならないのなら、こういう方法もあります。
    これによっても、奥様が全くもって努力をしない場合はトピ主さんにとって有利に離婚ができると思います。
    がんばってください。

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  • なんで…

    「年金分割を狙ってるんじゃ…」ってなるんでしょうか…

    上のお子さんが中学を出てからって言ってるのは、どうしても行きたい高校があるかもしれないじゃないですか!
    その高校入学の事を考えてるかもしれないのに「年金分割」を狙ってるんじゃないかって…

    大体、第三者が奥さんの事も知らないくせに「たかりだ!」って言い切るとこが凄いよね
    しかも片方の意見だけなのに…
    「もしかしたら…」ならわかりますか、「たかりだ!」と決め付ける人の人間性を疑いますよ

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  • 奥様擁護派の方へ素朴な質問です

    感情的に考えるのではなく
    自分だったらどうするか?
    そういう感覚で答えていただけたら・・・・

    専業だからとか、
    どちらが良い、悪いとか
    そういうのを全く抜きにして質問です

    自分のご主人が現状に対して意見を求めてきた時に
    「無言」を貫きますか?

    もしくは相手が無言を貫いたらどう感じますか?

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  • 子供がかわいそう

    成り行きで子供作って結婚して、成り行きでまた子供作って、
    案の定、子供にも奥さんにも愛情を持てなかったなれの果てって思いました。

    トピでの発言を読んでいて、子供さんへの愛情が全く感じられなかったのがショックでした。

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  • みなさんへ

    そんなに「子供の為に」って思ったりする事が、ダメなんですか?
    けど、よく考えてみてください。
    離婚したら「他人同然」になる人達もいるのですよ?
    それこそ、自分の幸せだけを考えて、子供の事を考えない人は、自分の子供であろうが「他人同然」になりかねないです。
    子供が、親の幸せを願っているならば、親だって子供の幸せを願っています。
    例え、自分を犠牲(我慢)してでも、子供の将来の事を考えます。
    みなさんは、親が離婚して、周りの友達のようにお小遣いも貰えない、欲しい物も買って貰えない、高校、大学も行けない最悪の状態になる可能性もあると言う現実をわかってますか?
    自分の親だから、そんな事はしないであろう。ちゃんと大学まで行かせてくれるのが親だろう。と思ってるのでは?
    例え、法律で決まっていても、人間、どんな時に豹変するかわかりません。
    そんな最悪の状態になった時、あなたは、親を責めませんか?恨みませんか?
    生きてるには、最悪な場合もあると言う事を考えていかなければなりません。
    それに、別れたからといって、決して幸せになるとは限りません。(金銭面ではないです)

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  • DNA鑑定について

    文面を読んでるとトピ主さんって本当に心の優しい人なんだと思います。
    奥さんよりも子供の事を考えてるような気がします。

    暫く会わない間にお子さんが出来たと言われ事や、文面から察するに3人のお子さんが出来た事に何だか不思議がっているような気がするのですが。

    ちょっとでも疑問に思うのなら、私もDNA鑑定を検討されてはどうかと思います。
    でも、DNAって鑑定って素人でもできちゃうものなんですかね?

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  • 気をつけろ!

    父親が必要だから上の子が中学卒業までは離婚しないなんて変な理屈です。
    下の子はどうでもいいの?

    これは2007年の年金分割制度導入を狙った時間稼ぎと考えたほうがいいと思います。
    早急に対応して離婚することをお勧めします。
    本当は奥さんも離婚する気マンマンなんだと思います。
    ただ、離婚するタイミングを図ってるだけだと思います。

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  • 私の推測

    奥様はなんとしても
    貴方と結婚したかった。
    そのためには手段厭わず。
    結果として戦略は成功した。

    ところが一緒に暮らしても
    気持ちは向き合ってくれない。
    双子を授かってこれ以上は望めないほど
    家族としての関わりは深まった、なのに変化無し。
    逆に双子の誕生を境に離婚願望が決定的になってしまった。

    絶望して寝てる。

    「他に女性がいる」と深読みするのは貴方のことが好きだからでしょう。好きになれないなら生殺しのような真似はやめて、きちんと別れてあげた方がいいと思うなあ。

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  • 晩御飯は「わざわざ」作らないの?

    素朴な疑問なのですが、晩御飯が無かった時、奥様ご本人やお子さんたちの晩御飯はどこで食べられていたのでしょうか?
    わざわざトピ主さんの分だけ作らなかったというのであればそれは「手抜き」ではなく「わざと」ですし、「わざと」なのであれば、それを通して訴えたい事があったとしか思えないのですが、そこについてはきちんと理由を聞かれていますか?

    私はパラサイトOLですが、仕事や付合いの都合上、母の作ってくれた食事を無駄にする事もしばしばです。
    何の連絡もナシに何度もこれをやられると、作った人はやる気が失せるでしょうね。
    私は出来るだけ早く、夕食不要の旨伝えるように心がけています。

    また、他の家族皆が外食する時等は、私も外食すれば良いので、そういう場合は早めに連絡をもらっています。
    互いにきちんと連絡するようにすれば、この辺のトラブルは無くなりますが、トピ主さん達は夫婦であるのにそのへんが不足しているような印象が拭えないでもないんですが。

    そこのところ、良かったらコメントを下さい。

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  • 離婚後の子育ての具体的対策

    トピ主さんのコメントを拝読する限り、子育てを行っている(Do)のではなく、手伝っている(Help)という感じがします。

    親の離婚は子供にとてもリスクが高いものであることはわかりきっているのに、離婚後の子供達の行く末について、具体的な対策を全く書かれていないのは何故でしょう?
    金を与えればそれで終り?

    あなたはどういう「父親」でありたいの?
    お子さんに、どう育って欲しい、その為に自分は○○したい、親は離婚してしまうけど、金銭面以外に精神面もフォローしていきたいという、貴方の意気込みみたいなものはないのでしょうか?

    離婚後は「カネだけ渡してサヨウナラ」。
    トピ主さんのコメントからは、そんな印象を受けました。
    我が子が大事な母親であれば、ここで子供と父親を引き離す事はしたくないでしょう。
    自分にとって嫌な男でも、子供にとって見れば大事な父親ですから。
    かといって、こんな無責任な父親に子供を委ねる事は勿論出来ません。
    だから、奥様は離婚に応じられないのかなと思いました。

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  • トピ主さんの人生

    働くだけ働き、自分のご飯も作ってもらえず、子どもからも冷たい視線で見られ、最終的には年金の一部も奪われるかも。ああ、トピ主さんの人生って・・・。

    育児は確かに疲れます。しかし、乳幼児でもないのに8時に寝る?寝たとしても「申し訳ない」とも感じないのは異常だろ〜。

    まず第一には、トピ主さんが「奥さんの良い所や自分の落度を振り返り、仲良く暮らせる事を前提に話し合うこと」を勧めたいけど。

    奥さんに「下の子達の中学卒業を条件にしない理由」を聞いてみては?体裁だけなら上の子だけって変。年金が絡むなら即離婚を勧めたい。この状況で数年間暮らすのは、トピ主さんがかわいそう。

    ちなみに私は女です。

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  • トピ主さん、もっと慎重に考えて

    >しばらく会わない彼女から妊娠を告げられた
    >付き合ってた事実があるから責任で結婚した
    >子供は一人で良いのに何故か双子が誕生した

    トピ主さんは最初から
    奥様に対して愛情を持っていたのでしょうか?
    お子さんに対しては?
    どれに関しても「仕方なく」の感が否めないです。

    責任で結婚したという気持ち、
    自分は愛されていないかもという不安、
    それが確信に変わってしまったら…。

    こういう気持ちは特に言葉にしなくても、
    日頃のちょっとした言動で
    相手に伝わってしまうものではないですか?
    夫婦生活は冷めたのではなく、
    初めから温もりがなかったのではないですか?

    確かにだからといって
    妻としてすべき事を放棄するのはよくありませんが、
    奥様が貴方に心を閉ざしてしまったのには
    自分にも責任があると思いませんか?

    私は赤の他人ですので、
    離婚について賛否等の無責任な事は言いませんが、
    今一度二人の事、子供の事を
    客観的に考えて見てはどうでしょうか?

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  • 父親として限界まで頑張ってみて

    私はいがみ合う両親のもとで育ち毎日が
    針のむしろでした。大人のトピ主さんが
    限界に来ているという事は子供はもっと辛いはず。

    どんなに元気に振舞っていても心の奥は不安で
    一杯だと思います。自分の環境が激変するかも
    知れない不安、自分の親を不信に思わなければいけない
    葛藤、さびしさ、それに加え人生今これからっていう、
    毎日が新しい事の連続の日々・・成長する勢いで
    何とか乗り越えて行けるものなのかも知れませんが
    心配や抑圧された怒りは心に影を落とす事もあります。

    私は母の一方的な考えで父を憎んでしまっていたし
    進学も家にお金を入れない父への見せしめの為に
    諦めさせられました。なので大屋政男さんが
    言うような子供を定時制に入れてとかの結論は
    荒っぽい気がします。子供の人生は子供のものです。

    両者のものさしが違いすぎるなら
    子供の「ため」ではなく子供の意見中心に話し合って
    みて決めてもおかしくは無いのではないでしょうか?
    もはやぶつかり合う事も難しいかも知れませんが。

    ユーザーID:

  • さよならしかない

    トピ主さん、こんばんは。
    文章からご自分の考えはきちんと決まっていらっしゃるように思いました。もう両家の話合いをしたということですから、かなり行動力もおありですね。
    女性参加者の多いこの掲示版に書き込まれたことから推測しても、かなり勇気のある方だと思いました。

    私はすぐ離婚された方が良いと思います。
    奥様は対外的なことはソツ無くこなし、子育てもなさっていて、それだけでも立派な方です。同姓としても尊敬します。
    でもどんなに立派な方だとしても、夫婦の関係(心身ともに)から逃げている人との婚姻生活は続けられませんね。
    私の夫がもしそんな人なら、私も一緒にはいられないでしょう。
    そういう夫婦関係は子供にだって悪影響を与えていると思いますよ。

    奥様がなぜそのような態度をとるようになったかは、よく分かりませんが、奥様なりの事情もあると思います。奥様の気持ちも知りたいところですね。
    でもそれを知ったところで、トピ主さんの離れた気持ちは元に戻らないでしょう、子供の養育費はちゃんと払って下さいね。

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  • 女をナメルナ!様へ

    子供を産んで母乳を出せるのは、女じゃなくて雌ですよ。

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  • 離婚賛成に一票!

    離婚賛成に一票!

    うちも似た様なもので,私の我慢と離婚の勇気のなさに家庭が成り立っています.

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  • しばらく、ホテルなどに泊まってみては?

    「今は妻に憎しみしかなく、別れたいだけ」
    なのでしたら、しばらく家には帰らずに
    ホテルかなにかに泊まってはどうですか。
    奥さんが歩み寄るか、あなたが考え直すか
    もしくは、子どもが「戻ってきて」と言うか。
    または、「離婚」に踏み切ることになるか。
    少し道が出てくるかもしれませんよ。

    時にはトビ主さんも、ガーデニングをやっては?
    庭の花でもほめてあげたりしてはいかが?
    好きな花でも買ってきてあげるとか。
    奥さんも本心は夫と楽しく過ごしたいのかも。
    共通の趣味を見つけて、一家で花壇作りとかも
    やってみてはいかがですか?
    それができないなら、子どもに
    「お母さんと別れて、お父さんと一緒に暮らそう」
    と言って、どう答えるか知る。
    子どもは、意外に親の姿を客観的にみているものです。

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  • 好きな人が出来る前に離婚を

    とても不思議なのですが、子供のために離婚をしない方がいいという方々、トピ主さんが(子供の為に)婚姻関係を続けつつその後自由恋愛されるのは賛成なのでしょうか?

    トピ主さん、多くの人はきっと反対です。もし、トピ主さんが今後子供の為、と婚姻関係を続けた時に、きっとトピ主さんは彼女が欲しくなるでしょう。そういったときに余計多くの反発を世の中から受けてしまうと思います。そして、彼女が欲しいならきちんと離婚してからにしろ、と世間は言うのです。でも、その世間は同時に、子供のために離婚するな、というのです。要するに自分を殺して生きろ、ということです。

    私の付き合っている彼の奥さんが、トピ主さんの奥さんみたいだったのでとても同情しました。頑張って離婚してください。毎日毎日、離婚する、といいつづければ、どんなに本気かわかってくれるのではないでしょうか?繰り返しますがトピ主さんに彼女が出来たら、こういう奥さんのほうが、なぜか嫉妬に狂いますよ、今まで関心が無かったくせに。

    ユーザーID:

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