離婚を拒否する妻

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(トピ主0
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きき

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  • 旅人さんに同感です。

    私もトピ主さんの何度かのレスを読んでいて、「この人、いい人なんだな」と思ってました。
    だから、こんなしたたかな女につかまっちゃって、逃げられずにいるのでしょう。
    お子様も大人になって自分で判断ができるようになれば、トピ主さんのことはちゃんと理解してくれるようになりますよ。

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  • 夜8時に寝て・・・

    朝は何時に起きてるんですか?
    5時台なら、ぐーたらって気はしないかな。

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  • 逃げるな

    いいえ、私はトピ主さんが嫌なことから逃げようとしているだけに思います。
    三人の子育て一体どれくらいの体力がいるかご存じない方が多いように思います。三人だからこの子は手を抜いても仕方ないなんていえるわけはないでしょう?
    夕食の用意がしていなかったら自分で作ればいいではないですか?
    毎日八時に就寝するのなら土日はゆっくりされたらいいのでは?
    夫婦で三人も子供を作ったのでしょう?なんですか、奥さん一人で作ったのですか?
    いまさら何を逃げてるの?自分だけきれいな生き方をしようとしているようにしか取れません。
    気持ちがさめた?甘えたことを言うなと言いたい。
    こっちもたいした努力もしないで逃げようとする旦那には気持ちがさめますよ。

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  • 睡眠障害

    奥様は8時に寝られるそうですが、何時に起きると書いてありません。
    寝すぎる場合は、睡眠障害ということも考えられます。

    トピ主さん側からしか分かりませんが、奥様側から話しを聞いたら
    全然違う話が出てきそうな気がしました。
    トピ主さんは自分の悪い所はほとんど書いてらっしゃらないからそんな気がしました。

    ユーザーID:

  • 長〜ぃトピだ

    久しぶりに覗いてみました。

    が、

    トピ主さんの投稿を読んで思うことはやっぱり、始めにトピックができた頃に持った感想と変わりません。

    結婚する前に無責任に子供なんて作っちゃって結婚せざるを得なくなった大人は、後になって自由が欲しくなってもそれを口に出してはいけないと思います。
    そもそもデキ婚のひとにそんな権利はないのです。

    「こんな女と一緒になるんじゃなかった」
    後からどんなに後悔しても、まさに自分のまいたタネ。

    奥様だって同じです。
    「妊娠しちゃったから結婚したけど、子供さえできていなかったらもっと生き生きとした人生があったはず」
    でも、避妊を男性任せにしてしまった自分が悪いのです。

    この夫婦、自分達の自由・人生は後回しに、無計画にバンバンお作りになった子供に対する責任を生涯に渡り負い続けるべきです。

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  • きっと原因がある

    トピ主さんの言い分だけでは分かりません。

    奥さんがそういう態度を取るにいたった原因があるはず。相手のことを責めるときは、自分のことも良く振り返りましょう。

    下のお子さんが生まれた時、奥さんはとても喜んだんですよね?

    でもあなたは全く嬉しそうではない。

    上の子もそうだけど、下の子まで「出来ちゃった」から・・・っていう雰囲気が感じられます。

    そんな夫を思いやれますか?あなたの子どもが出来て喜んでいる妻を思いやれないのに。

    そういう積み重ねを奥さんは感じていて、あなたに関する感情が無くなってしまったのでは?
    きっとこうなる前に色々なサインがあったと思うんですけど。

    それでもだめだと思ったら、話し合いさえする気がなくなることは、理解できます。

    ここであなたを弁護する意見ばかり見て「やっぱり悪いのは妻だ」と思うのは間違いです。
    だってここでは奥さんの言いたいことは全く分からないから。

    2人で話合えないなら、両親、信頼できる友人を交えてでもちゃんと話し合うべきです。

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  • 私かと思った。うちは結婚8年目ですが・・

    うちの事かと一瞬思ってしまいました。二人で働いていてできちゃった結婚。妊娠中に出血があり勝手に私は仕事をやめた。下の子は双子の3人兄弟で私は専業主婦。双子ができて私は大喜び。そして育児の為に実家に同居してからぎくしゃくしました。夜も私がおっくうで夜が来るのが憂鬱でした。子供の面倒は見るし、行事にも参加します。でも夫とは喧嘩ばかりしていて暴力も振られました。でもね。大喧嘩はたまにするけど今はとても仲良し夫婦になりました。トピ主さんも子供預けて奥さんと二人だけで外出したりして色んな刺激を与えてみるといいかもしれませんよ。あと私もすぐに疲れ眠くなりよく夫にゴロゴロしすぎと責められましたが健康診断で血液検査を受けたら極度の貧血でそれが原因である事が判明しました。グ−タラなのか病気なのか奥さんにも貧血検査を受けさせてみるといいと思います。

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  • そんなに別れたければ

    トピ主さんが、奥様の生活の保障をしてさしあげればいかがでしょうか。
    どうしても別れたいのなら、この手があるじゃないですか。家事や会話などをいっさいしないということは、奥様もトピ主さんへの愛情なんて無いんでしょうから。
    奥様と一緒に生活をしていたら、一生を棒に振っちゃうかもしれしないんでしょ?
    人生をだいなしにするくらいなら、
    お金なんてたいしたことないでしょう。

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  • だめだこりゃ

    今乳幼児2人を育てています。夫はトピ主さんのような生活です。8時には寝てられないのですが、家事が終わった10時過ぎに寝ます。夫の帰宅は11時ごろ。
    最初は「乳児の双子はつらいなー」と思って読んでいたら小学生なんですね。家事できる時間多いじゃん!夕飯のしたくも余裕のはず。(午前中にできる)
    多分、計算の上で「中学終わったら離婚」なのです。ちゃっちゃと離婚しましょう。トピ主さんが優しいから奥さんはあぐらをかいているのだと思います。

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  • 原因は、意外なところにあるような気がします

    何かの強いストレスのはけ口があなたへ行くのではないでしょうか?

    それは、あなたの実家関係です。
    あなたの兄弟(特に女です。妹や姉)
    あなたの両親
    あなたの立場(長男とか、家を継ぐ立場)


    奥さんとあなたの実家とうまく行っているように見えても
    奥さんの心の中は、嫌で嫌で、行き詰っているのではないでしょうか?

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  • 何か知恵を出してあげませんか

    とぴ主さんは、悩みに悩んでここに書き込みをしてきたんだと思います。
    書き込みから見ると修復しようと何回も試みても駄目だったようですし、皆さんの書き込みを読みながら悩み続けても、離婚したい意志も強いように思えます。
    子供の為に離婚しない選択肢も有りだとは思いますが、とぴ主さんの気持ちを組んで、一日も早く離婚できるように何か知恵を出してあげてはどうでしょうか。
    それを読んで、少しでもとぴ主さんの進む道への参考になれば良いかと思います。

    やっぱり調停が一番良いかと思いますが、私は調停の経験がありません。
    聞いた話では、調停では強く言った者勝ちと言いますがどうでしょう。
    奥さんは、戸籍だけの繋がりを求めているように思えるので、離婚をする意志が強いなら別居は返ってマイナスに思えるのですが。

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  • 現実さん……

    >自分の幸せだけを考えて、子供の事を考えない人
    とは、1秒でも早く「他人同然」になりたいです。

    >自分を犠牲(我慢)してでも、子供の将来の事を考えます
    だから、そのことが、親が「自分を犠牲にする」理由に自分(子ども)を使われることが、たまらないほどの苦痛なのだと言っているのです。
    あなたは、「私が不幸なのはあなたのせい」と言われて、どう思いますか?

    >別れたからといって、決して幸せになるとは限りません
    別れないままの家庭環境は、確実に不幸です。

    「最悪の状態」が、お小遣いがもらえないこと?欲しい物を買ってもらえないこと?進学ができないこと?そんな物質的な条件?
    現実が分かっていないのはあなたです。
    あなたは、「死んだ方がまし」と、心の底からそう思ったことがありますか?
    物質的に満たされながら、「死んだ方がまし」な現実を生きている子どもたちが、本当にいるのです。
    そんな子どもの気持ちを、どうかほんの少しだけでも考えてみてください。

    ユーザーID:

  • 現実さん

    恨みませんよ。
    恨む必要があるのですか?
    お小遣いがもらえなくとも、出た先がやはり
    不幸でも良いです。
    いずれ時が経てば私たちは独り立ちします。
    その未来は変わりません。
    でも、家庭がある限り夫婦である限り、
    親は制限されます。子どものためにという
    大義名分を使うこと、親を家庭に繋いで
    おくこと、それが幸せとは思えません。
    学費ももとより、中学を出れば親が出す必要は
    ありません。養育費は負担してもらわなければ
    なりませんが、高校も大学も、自分がいきたいから
    行く場所です。義務ではないです。
    自分で出すものと、そう思っています。
    そのための計画も立てています。色々な方に
    助言を頂き、支えてもらいながら。
    すべてを自分で面倒みることはまだ当然
    できないです。いっぱしの口をきけるほど
    自立しているわけでは当然ないです。

    ユーザーID:

  • 現実さん(つづき)

    でも、私は「子ども」というポジションにいる
    「家族の一員」です。夫婦関係には関係は
    ないですが、家庭には関わっています。
    だから多少は意見も言います。幸せになって
    ほしい、それだけを。出た先が幸せでなくても
    いいんです。可能性があれば。
    現実はまだまだ知りません。でも、親はきっと
    知っています。私はこれから知っていく年齢です。
    苦しくとも良いのです。結果、死ぬ間際にでも
    幸せだったと思える人生を親には送ってほしいです。
    それを阻害する理由に子どもを使ってほしくは
    ありません。結婚したならば責任を負うだけでは
    なく、果たしてほしいです。不仲な家庭を
    別れも改善もせず放置することは、責任放棄も
    いいところだと思います。まして、子どもを理由に
    するのは卑劣です。別れた後どうなるかは努力
    次第です。子どもを言い訳にするのは卑怯です。
    私は確かに子どもです。至らない部分も多いです。
    でも、だからこそ子どもという視点でものが
    みれるのだと、それは恥ずべき事ではないと
    思っています。親に子どもの気持ちを伝え
    られるのは、子どもしかいないと思っています。

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  • 他の女の人とでも同じことになるのでは?

    >しばらく会わない彼女から妊娠を告げられた
    >付き合ってた事実があるから責任で結婚した
    >子供は一人で良いのに何故か双子が誕生した

    こんな考えで結婚して、いい家庭なんてもてるわけないと思いますが・・・ 奥さんも悪いところがあるとは思うけど、ご自分にも原因はないかちゃんと考えないと、離婚しても同じことになるのでは? 

    離婚成立したとしても、バツイチ経験からなにも学習してない男ってほんとサイテイですよ。

    ユーザーID:

  • 横>30代男さん

    子供を産んで母乳を出せるのは
    「雌」じゃなく「母」です。貧相な発想ですね。

    ユーザーID:

  • みゆきさんと同じです

    私が付き合っている人の奥さんも、トピ主さんの奥さんみたいなので、とても同情します。
    彼の奥さんは、「晩御飯は食べて帰ってきて」と言う人で(付き合って5年になる今も信じられません)、残業後の晩御飯をいつも一緒に食べているうちに、自然に親しくなりました。また、彼の奥さんは子供を連れてしょっちゅう実家に帰っているので(結婚以来の習慣だそうです)、旅行もし放題です。私はいいけど、彼は妻帯者なのに。。。と思うと可哀相になります。

    一家の主を大切にしないで胡坐をかいてる奥さんに同情は要らないと思います。働きながら子供を育てている女性はいくらでもいます。

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  • 中学生になったら・・・

    「年金の分割」どうこうでは無いと思います。

    どうせ慰謝料や養育費を支払うときに加味されることですから。
    「何故、中学生なんだ?それも上の子供だけ」という事ですが・・・貴男の限界がその辺りかと思ったのでしょう。
    本当は下の子供が結婚するまでと言いたかったかもしれません。でも無理でしょう?
    子供さんは中学を受験するんですよね?尚更だと思います。

    あとトビ主さんは本当に奥様が嫌いで離婚したいのかも疑問です。暖かい家庭を取り戻したいだけでは?
    とりあえずクリスマス奥様に花束でも贈ってみては?
    直接ではなく宅配でもつかって。奥様が一人で貴男の事を考える時間を与えましょう。

    色々とやってきた貴男です。やってみて。

    ユーザーID:

  • あゆみさんへ

    >私はトピ主さんが嫌なことから逃げようとしているだけに思います。

    そうでしょうか。3人の子育てが大変なのは否定しませんが(でも学校に行ってる学齢ですよね)だからといって夫婦関係をないがしろにしてよい訳ではないです。

    だいたい何故子供と自分の食事を作るのに何故旦那さんの食事はつくれないの???

    >いまさら何を逃げてるの?自分だけきれいな生き方をしようとしているようにしか取れません。
    気持ちがさめた?甘えたことを言うなと言いたい。
    こっちもたいした努力もしないで逃げようとする旦那には気持ちがさめますよ。

    努力をしているのはトピ主さん、逃げているのは奥様の方だと思いますけど。。。
    少なくともトピ主さんはし合おうとしていますよね。無言で通しているのは奥様の方で。。。

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  • 最低限の相互扶助義務

    1  奥様にも言い分があってそのような態度なのでは? という意見
    夫婦ですからね、ここに書かれてない部分や気づいていない部分、奥様なりの言い分もそれはあるかもしれません。

    実際、トピ主さん自身も奥様に長いこと愛情を抱けずにきたのかもしれません。だけど少なくともトピ主さんは夜遅くまで家族を養うために働いてお金を入れているのです。その見返りが子育てだけであって果たして良いものでしょうか?夫婦の相互扶助義務は?子供のご飯は用意しても、遅くまで働く夫の夕飯はないというのが、夫は疑問に感じているのに果たしてここまで許されるものですか?

    2  今から二人の時間を作る努力をしては? という意見
    これは実際に、身近に本当に気持ちの離れてしまったケースを目の当りに見たことのない人にはわからないかもしれません。トピ主さんの場合もそうでしょうが、記念日などに贈り物をとか二人で外食をとか、そういうことがもうすでに手遅れの段階ってあるのです。

    その人にも良い所があるんだからと無理やり嫌いな人と付き合わされることを想像してください。結婚までしたのになんて言っても無駄です。そこまで気持ちが離れているということです。

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  • 素朴な疑問

    トピ主さんはどんなお仕事をなさっているのでしょうか?
    悩みは分かるけどどんな方なのか、背景が見えません
    時刻が全てを物語る・・・
    このトピはいろんな意味で興味深いです

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  • 永久就職

    結婚を永久就職にするような女性が簡単に離婚に応じるわけがないでしょう?愛情なんて関係ありません。そのようなタイプの女性は生活のために結婚しているのですから。男性が会社で働いているのと同じです。好き嫌いなんて言っていられないでしょう?生活の糧を得るためには。
    そういう女性は、子供をあらゆる口実に使いますが、騙されてはいけません。子供がいても、働く気のある女性は働いていますから。乳幼児ならともかく、子供が学校に上がっているのに、家事や育児で手一杯というのはおかしいですよ。

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  • 疑問

    子育てをキチンとしてるから、夕食くらい作ってなくてもいいじゃないと仰る意見がチラホラあるのですが・・・。

    小学生の双子と中学生がいて、奥さんも夕食を食べるわけですよね?
    4人分を作るのも、5人分作るのも手間は一緒でしょ?しかも仮に残業で、トピ主さんの夕食なしになっても、奥様の昼食にしてもいいし、いくらでも工夫できるはず。
    明らかに、悪意で作っていないのだと思います。

    それから8時に寝ることを肯定していらっしゃる方もいますが・・・。中学生のお子さんも、8時に就寝なのでしょうか?高校生くらいならまだしも、中学生の子どもより早く寝る母親って、どうなんですか?

    私は全面的にトピ主さんに同情します。でも、離婚は相当困難が予想されますね。圧倒的に不利です。
    ただ、弁護士の考え方も多種多様なようです。こういう場合、案外女性弁護士の方が理解してくれることもあるのではと思います。
    がんばってください。

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  • 無言を貫いたらって?

    通りすがりさんへ
    >自分のご主人が現状に対して意見を求めてきた時に
    「無言」を貫きますか?もしくは相手が無言を貫いたらどう感じますか?

    たぶん、貫く場合は、「言っても無駄」な場合ですね。相手の方が口がうまいとか。何を言っても文句で返され、こっちの意見は聞かないとか。また、鬱憤が多くても、その場の小さな仕返し(例えばご飯を作ってやらないなど)で相手への大きな不満は、日々少しずつで解消する様にしている場合、忘れている場合もあります。長く続ける場合、コレが多い。

    また、反論せずに、相手の考えを知るという目的もあります。とりあえず聞いてやろかな、と。相手の事が理解ら無くなっていたからこそでしょうね。

    私もご飯を作らないなどの前にいろいろあったと思います。帰る連絡をしないとか、奥さんの話(子の話)を聞かないとか。ホント、トピ主さんって自分のことは何一つ悪く言わないんですもの。原因ってあるはずですわ。

    ユーザーID:

  • 同情します。

    私の夫はバツイチです。子供はいませんでしたが、
    専業主婦の奥さんにご飯を作ってもらえなく
    もちろん帰宅してもぐーぐー寝ているという
    簡単に説明するとトピ主さんと似た感じだったようです。
    ご飯を作る作らないということに関しては
    相手にも言い分があるでしょうが、
    夜遅くなったりするとタクシーをコンビニの前に停めてお弁当を買って帰宅したりしたそうです。
    そういうときに限って起きていて『おいしそうなもの買ってきたじゃん』って言われるんですって、俺は何のために働いているんだろうかと本当に悲しくなったそうです。

    堪忍袋の緒が切れたというのでしょうか、三行半をつきつけ離婚問題でごたごたしている時に私が彼のチームに配属となり知り合いました。私の存在が知れると今まで関心がなかったくせに大騒ぎして離婚に応じようとしなかったようです。

    長い離婚騒動の上、年収と同額ほどの慰謝料(何を慰謝するんだ?)でさよならしました。

    余談ですが、彼女はいい年して出直すんだからと顔のシミ除去手術を施し、もちろんその全てを慰謝料から
    支払ったそうです。すごいでしょ。

    トピ主さん、離婚はやむ得ないと思います。

    ユーザーID:

  • 陽子さん、甘い甘い

    >>彼の奥さんは、「晩御飯は食べて帰ってきて」と言う人で(付き合って5年になる今も信じられません)、


    男=家庭のごはんが最高という構図はあまりありません。
    奥さんが外食OK(金銭的にOK)ならよろこんで家に帰らず、外食三昧の旦那はけっこういます。

    うちの夫も外食大好き。食事に拘束されるのが嫌なのかも。

    勝手にさせてるよ。機嫌よく帰ってくるし、私も楽ちん。


    >>また、彼の奥さんは子供を連れてしょっちゅう実家に帰っているので(結婚以来の習慣だそうです)、旅行もし放題です。私はいいけど、彼は妻帯者なのに。。。と思うと可哀相


    ↑だから貴女と楽しく過ごせんるんでしょ?
    妻子を実家に帰して自分は独身を楽しめるのだから、彼は自分をかわいそうと思ってないと思います。


    >>一家の主を大切にしないで胡坐をかいてる奥さんに同情は要らないと思います。

    夫婦にはお互いいい距離、いい関係のために一般的なルールにしばられないケースが多々あります。
    貴女の気を引きたくて都合のいいことばかり言ってるだけです。

    男って時として女よりずるい生き物だからね。

    ユーザーID:

  • お疲れ様です。

    お疲れ様です。 貴方は十分に悩み、努力をされてきたと思います。
    もうそろそろ、楽になられても良いのではないでしょう
    か?
    離婚でリセットして下さい。 

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  • できちゃった結婚の結果では?

    とびすけさんには申し訳ないけど、できちゃった結婚の結果がこういうことなのではないでしょうか?今若い人(私も若いですけど)が安易に子供を作って自信満々で「できたから結婚します」ってやってるけど、結婚ってそもそも子供のためにするものではないですよね?自分が生きていく上で大切な伴侶を求めて結婚するんでしょ?

    なのに冷静な判断をすることもなく結婚してしまってはこういう結果は見えているんではないでしょうか?もちろんできちゃった結婚でも幸せな人はたくさんいるし見極めても離婚する人もいるから何とも言えないけど、今までお互いのことをあまりにも知らずに子供だけどんどこ作って流されてきたのではないでしょうか?

    13年たった結果がこれなんだからやっぱりお互い生涯をともにする相手ではなかったんでは?子供のために無理矢理一緒にいても子供も迷惑です。良いきっかけかもしれないので別れるのも長い人生大切な決断だと思います。

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  • 言葉数が多い割りに、本音。。が見えない??

    トビ主さんの引き続きの文面を読んで。。

    ごめんなさい! あなたがどうして子供を捨ててまで!今の生活と縁を切りたいのか。。切る必然性は何なのか。。説明がほしいな。。。

    自己弁護だけが目に付く。。

    ユーザーID:

  • おせっかいさんのお宅では

    夫婦の浮気は公認なんですかねー?
    おせっかいさんの発言は、究極の開き直りって感じで恐れ入りました。いやいや、おせっかいですけど。

    ユーザーID:

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