離婚を拒否する妻

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(トピ主0
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きき

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  • 続き

    無料弁護士に相談したら「子供が小さいんだし、よく話し合いなさい。今の状態では仮に裁判になってもあなたに勝ち目は無い。」と言われました。
    こんな状態でも私はただ給料を運ぶだけの♂として、今の生活を我慢し続けないといけないのでしょうか。
    もう彼女に対しては憎しみが募るばかりで、元に戻る事は考えられません。
    今は一日でも早く離婚したいと思っています。
    こういう状況に出会った経験のある方、何かアドバイスがあったら教えてください。

    ユーザーID:

  • 離婚を拒否する妻2

    でも、こんな状態を一生続けるなんて無理だと言ったのですが「どんな状態でも子供が小さい間は父親という肩書きを持ってる人が必要だ。何かあった時に、肩身の狭いを思いをしたくない」と、世間体ばかり気にしています。
    「結婚したら、好きとか嫌いなんて関係ない。夫は家族を養うのが当然だ。」と言われてしまいました。
    こんな話し合いを何回も続けて平行線のままです。
    家に帰っても妻は相変わらず爆睡です。
    最近はイライラしているのが分かるのか子供も近寄ってきません。
    家に帰るのがだんだん辛くなり、会社に泊まる日が多くなりました。
    妻の友達は「離婚するべきでは無い。徹底的に闘え。」と助言しているそうです(妻が言っていた)
    私の友達は「子供の為にと我慢する事が本当に良いとは思えない。離婚した方が良い結果が出る場合もあるよ。」と励ましてくれます

    ユーザーID:

  • 続きは

    別のトピにしないで下さい。

    ユーザーID:

  • 失礼しました

    2の方にレス付けてしまいました。
    弁護士会には相談行かれたのですね。
    そしたら、事実上別居するしか方法はないのでは。
    別居して何年か経てば、離婚できるはず・・・。

    ユーザーID:

  • 子供を諦める覚悟はあるんでしょうか?

    情報が少ないので断定的なことは言えませんが、
    トピ主さんは子供を引き取るつもりでいるんでしょうか?それとももう諦めているんですか?
    親権や養育に関しては、恐らく裁判所は母親寄りの審判を下すと思います。その家庭の事情であれば、トピ主さんの言い分もある程度認めてくれるとは思いますので、法外な慰謝料をふっかけられても回避することは出来ると思います。でも親権は諦めないとダメそうですね。そうなってくると毎月の養育費の負担が子供の人数分のしかかってきますが、現実的に払えるんでしょうか?一人当たり3〜5万が相場だそうです。
    離婚は時間とお金がかかります。でも先延ばしにするほどもっと事態はやっかいな方向に進んでしまい、ますます離婚しにくくなると思います。そんなに嫌なら別れるのは今しかないと思いますよ。でもお金のこととかきちんと計画をたててくださいね。

    ユーザーID:

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  • あまり良いこととは思いませんが

    いっそのこと、子供に相談してみては如何でしょうか?
    正直に子供と話してみれば、別の展開が開けるかもしれません。

    結局その奥さんは、自分が働くのがイヤで、お金を持ってきてくれる人間が欲しいだけですよね。

    ユーザーID:

  • 妻をリストラしよう

    シングルマザーの丑年といいます。女なんですが、以前の私、今のトピ主さんの状況とよく似ています。
    元夫は運送業、私は会社員で結婚以来共働き、生活費も折半でやってきましたが、夫がリストラされ、再就職も試みましたがなかなか決まらず。それなら家のことをやってもらえばそれでいいよ、と甘い顔をしたら、最初は保育園の送迎や買い物洗濯とよく働いてくれましたが、子供が学校に上がると日中はパチンコ屋、夜はスナックで飲み歩くようになりました。お金は共働き時代の共通口座から勝手に下ろして使ってました。夕飯は毎日ホカ弁が置いてあるだけ。子供にも手を上げるようになり、ほんとヒモ以下の男になりました。
    結局、私は夫をリストラしました。絶対離婚には応じないと言っていたので、夫が外出したすきに荷物を全部運び出し、実家に舞い戻りました。(夜逃げに近いです)顔見なくてすむようになっただけで救われましたね。その後協議離婚しました。ご参考までに。

    ユーザーID:

  • 例えば・・・。

    お子さんを育てる「同士」では駄目ですか?
    お子さんに対する愛情はあるでしょう?奥様に対しても「女」という感覚が薄れてしまったものの「家族」
    という情はありませんか?
    上記、どの感情も既に貴方が失ってしまっているのなら離婚も止むを得ないとは思いますが、同じ「家」に住めば家族です。お子さんにその環境を与えたのは貴方と奥様です。
    他に人生を共に歩みたいと思う女性が出現したかもしれないとも私なりに失礼ながら推察してみましたが、それでも家族なのです。
    さよならはいつでもできます。
    もし、貴方がもしくは奥様が突然の病魔に襲われたらいかがなさいますか??
    放って置けないと、頼りたいと、心配だとお思いになるのであれば現状維持が一番です。と、私は思います。

    ユーザーID:

  • お子さんは何歳ぐらいでしょうか?

    できちゃった結婚ですと、第1子は中学生ぐらいだと思いますが、
    第2子、第3子は何歳でしょうか?

    赤ん坊、幼稚園児だと仕事と育児の両立は現実的に無理でしょう。
    その場合、親権はほぼ母親で、子供が成人するまで養育費を払う義務が発生します。
    小学生だと自分で判断できる年齢なので自分で決めてもらうこともできますが、
    子供も近寄ってこないような状況だとやはり親権をとることは難しいと思います。

    それでも離婚したいのならば、
    家族には助け合って家庭を維持する(努力義務)があります。
    私は法律の専門家では有りませんが、家事をせず、夫を無視する専業主婦は悪意の遺棄だと思います。
    悪意の遺棄の場合、婚姻しがたい重大な理由なので
    慰謝料をもらえる上に離婚できます。

    しかし、財産分与、養育費などが有りますので慰謝料は相殺されてしまうでしょう。

    ユーザーID:

  • ま、お気の毒…

    離婚を承知しないなら、給料の管理をさせないといいですよ。
    奥様が自由に使える生活費として5万円を渡して、残りは自分で管理。
    勿論ローンや家賃はしっかり払ってね。

    奥様は貴方と歩み寄る必要性をひしひしと感じるでしょう。
    専業主婦は「兵糧責め」にはなすすべがありません。
    そもそも貴方が働いたお金は貴方のモノ。
    夫婦は協力し合って生活を支えるのですが、片方(奥様)にその気がないなら仕方がないでしょう。
    貴方自身は独身に戻って自分の家事は自分でね。
    あっ、お子さまの様子だけは注意深く見守って下さい。

    ユーザーID:

  • お気の毒

    本当にトピ主様のお話の内容のみが別れたい理由であるのなら(他の理由がある場合もでしょうが)、他の方もお勧めになっていたように別居なさるのがよろしいかと思います。具体的なお話し合いはその後で、ということで。今のような状態すなわち配偶者にまったく愛情を感じられなくなっているのに無理にというのか取り敢えず同居を継続しているとトピ主さんには今後どのような事が起こったとしてもメリットはありません。別居するとなると婚姻費用の分担、養育費、世帯が二つに分かれることで生じる経済的な負担など難しいかもしれませんが、本気で相手と別れたいなら今どんな無理してでもそうしておかないと後で後悔するいろいろな事が起こってきます(結婚当初から「あれ?」って思っていたのに今結婚13年って言うことは既にちょっと手遅れ状態なのかも)。とにかくトピ主さんのような状況で本気で結婚生活リセットしたいと考えているなら早く!専業で結婚を永久就職って考えてる女の人は愛情なくても結婚生活ってものを食べてくために継続することなんとも思ってなかったり愛情ないことに何の疑問もなかったりする人も中にはいるみたいだから。

    ユーザーID:

  • 同情できません

    3人も子供をつくっておいて奥さんに愛を感じなくなったから離婚したい?
    トピ主さんの考え方はとても幼いですよ。
    あなたのイライラを敏感に感じているお子さん達がかわいそうです。
    トピ主さんには全く同情できません。

    ユーザーID:

  • お金と子供を失っても良いなら離婚できる

    籍が入っている間は奥様も子供にも生活費を維持する
    義務があるはずですから、銀行振り込みなどして
    証明できる形で奥様名義にお金を振り込む
    給料口座は新たに作って自分で持つようにして
    今までの貯金額も把握する。

    結婚後作った財産は妻と共有財産ですので分ける必要がありますが
    把握しておかないと、奥様に必要以上に持っていかれます
    お子さんですが、奥様は離婚理由として成り立ちそうな事がないようですので
    一緒に暮らす、成長を見守るのをあきらめることになります
    日本ではまず、今の状況で養育権が取れることはないと思います
    親権だけなら、、、可能性があるかもしれませんが

    強行に家1人で出る形で別居して
    夫婦生活はもう成立していないのを証明する形で
    仕事以外のことは捨てる覚悟なら、、、できるかも。

    これが嫌なら、修復に向けて頑張ることが必要かもしれません
    気持ちを伝える努力をどれだけしてきたのか?とか
    夫婦には色々な問題があって外からは判断が難しいですよね
    1度の人生だから、後悔したくないのも分かります

    ユーザーID:

  • 知人の場合と心得1

    私自身ではなく、知人の話で恐縮ですが、
    トピ主さんとほぼ同じ理由でお互いの両親も巻き込み話し合いを続けたが、本人以外全員が離婚には反対。理由はやはり子供が小さいから。しかし、彼の決意は固く、話し合い開始から半年後に着替えと布団とキャシュカードのみ持ち友達の部屋に転がり込む。友達を頼ったのは、彼の両親も離婚に大反対で身を寄せられなかった。その後、家庭裁判所で離婚協議を開始し、10カ月後に離婚が成立。

    家を出てしまうのは、決して得策とは言えません。夫として家族の扶養を放棄してしまうわけですから、協議の際に不利な事実となり、離婚となった場合慰謝料の支払いが発生する可能性があります。けれど、離婚に対するトピ主さんの決意の固さを妻に分からせるには、よい手段かと思われます。

    ユーザーID:

  • 知人の場合と心得2

    不利な事実に対抗するには、家を出るまでのわずかな間でもいいので日記を書くことです。夫婦として終わっていたこと、家族として崩壊していたこと、トピ主さんの主観のみではなく、事実を細かに。協議の場で、「した、しない。言った、言わない」の言い争いが少なくて済みますし、家族として崩壊していたことが認定されれば、払うのは養育費だけで、慰謝料は払わなくても済むかと思わます。また、日記をつけていても、家を出る当日まで善き夫・善き父を演じ続けてください。あくまでも離婚の非は、妻のみにあるということになるよう心がければ間違い無いでしょう。

    ユーザーID:

  • 証拠を揃えて離婚調停を

    文面のみで判断すると、離婚できる理由としては

    >毎晩、仕事が終わって帰ってくると爆睡をしている妻。
    >でも「私は子育てや学校Aの行事で疲れているんだ」と夜の8時には寝てしまったり、夕飯も何もない時が多々あります。

    で「理由もなく家事を放棄」か

    >寝室も別々。

    あたり(理由の無い一方的な性的行為の拒絶は離婚理由になる)

    このあたりを、写真・ビデオなどで保存。その上で、「夫婦関係の改善の意思が見えない」ということが証明できるもの(話し合いの録音テープ等)を用意。

    夫婦の共有財産の浪費、浮気等不倫行為といったものの証拠資料がもし出て来れば更に強力です。

    その他、可能な限り有利な証拠を揃えるのが先決です。

    >相手の言い分は「子供(3人)は絶対に渡さない。でも、仕事を見つけて続けていける自信が無い。離婚なんてしたら回りの人に何を言われるか。」と拒否されました。

    といった主張から、既に妻側は誠実に婚姻生活を作る意図は無いようなので、出来るだけ有利な条件で法的に片付けるのが一番無難かと思います。

    なお、証拠を集めていることを悟られないようにするのは前提です。

    ユーザーID:

  • 追記・財産管理は重要

    一つ言い忘れておりましたが、給与など収入源は確実に押さえた上で、必要な生活費「のみ」をしっかりと証拠を残して渡してください。

    ・離婚の際の費用や離婚後の生活費を確保する
    ・離婚の話し合いの際、相手側の攻め口にされないようにする

    といったあたりが理由です。

    状況次第では別居することも考慮すべきですし、暴言・暴行などがあれば確実に証拠として残してください(医師の診断書が取れれば最強です。その一事で傷害罪で刑事告訴する手も出てきます)。

    資産を個人名義で相手に分からない様に隠すのも重要です(共有財産となれば、財産分与で自分の分が目減りするため)

    また、貴方のほうから浮気・暴力・暴言など不利になる行為を避けるのは言うまでもありません(相手に攻め口を与えないのは何よりも重要です)。

    ユーザーID:

  • ふざけてますね、奥様。

    私が貴方の立場でしたら、離婚します。確実に。
    そのような生物を飼っておく理由などありません。

    貴方の奥様に限らず、その様な主婦は多いと思うのですが、あまりにふざけていませんかねえ?

    あまりに夫をなめていませんかねえ?

    あまりに世の中なめていませんかねえ?

    双方合意でないと離婚は成り立ちませんので、あっちが離婚したくなるように仕向ければ良いのです。方法はいくらでもありますよ。

    ユーザーID:

  • 今の生活に不満のない人なんていません!

    子供3人も作っておいて無責任ですね!人生ってそんなもんじゃないんですか?どんな人生でも常に不満はあります。人間て欲張りな生き物ですよね!!

    ユーザーID:

  • アドバイスではないのですが…

    >「どんな状態でも子供が小さい間は父親という肩書きを持ってる人が必要だ。何かあった時に、肩身の狭いを思いをしたくない」と、世間体ばかり気にしています。

    1つだけ言うなら…
    この言葉に関しては、奥様の言い分に一理あるなと思いました。あくまで“一理ある”と言うだけの話ですが…。

    世間体と言う以前に、トピ主さん達家族は、子供さんも含め、社会に生きる一人でもあると思うので。


    でも、トピ主さんのご友人が言うように、何がベストかはその人達の事情により多少変わって来る場合もあると思いますので…

    ユーザーID:

  • 家出しちゃえ

    別居を5年続ければ自動的に離婚になるはずです。
    子供は彼女に預ければどうですか。
    彼女も経済的な面で困ってそのうち子供を手放すでしょう。
    慰謝料なんて渡さなくていいですよ。
    それまでの間彼女がいかに家事を怠っていたかを
    カレンダーに細かく書いて行くことです。
    もめたときに使えるかもしれません。
    それにしても夫の帰りも待てない妻なんて最低ですね。
    私も同じ専業主婦ですが結婚してからこのかた
    一度も夫が帰る前に寝たことなんてありませんよ。
    仕事して疲れて帰ってくる夫に対し失礼きわまりないですよ。

    ユーザーID:

  • 乱立してすいません

    立て続けに分割して送ってしまい、トピが乱立しました。
    すいません。

    妻が子供を渡さないというならそれで良いと思います。
    養育費は出来るだけ払っていこうと思います。
    子供が小さいから出来るだけ我慢しなくてはならない。というのは理解しています。何年も我慢してきました。
    でも、「夫なんてただ給料運んでくれる人でしょ」と認めている妻。
    たまに早く帰ってみても夜の8時には寝てしまってる。
    「仕事探そうかなぁ」といいながら、何カ所か契約社員などで働いてみたものの「自分には合わない」と数ヶ月で辞めてしまう。
    具合が悪くて早く帰宅すると「何で帰ってきたの?」と嫌そうな顔をされ心配もされず、結局自分で薬屋に行ってコンビニでご飯を食べる生活。
    これで離婚話を切り出せば、泣くか逆ギレで話し合いにもなりません。
    これでも離婚したいと思う自分は身勝手ですか?

    ユーザーID:

  • お気の毒ですが。

    あなただけではないですよ。
    子供を産んだら女はもう怖いものなしですからね。離婚になど応じる訳がないでしょう。
    このご時勢でも働かずに生きていられるのは、専業主婦だけですから。しかも、支払わずして年金付き。
    私も女に生まれたかった。

    ユーザーID:

  • 奥さんにとって、子供は切り札であり、お荷物

    >「結婚したら、好きとか嫌いなんて関係ない。
    >夫は家族を養うのが当然だ。」と言われてし
    >まいました。

    「結婚したら」って言うより、不用意に「子供を作った」からじゃないですか?
    いつから離婚したかったんですか?
    離婚を考えた後も不用意に子作りしましたか?
    その子供達が生まれてきた責任はトピ主さんにも半分あります。
    離婚できても、「どうしてこんな家に産まれて来たんだろう?何で両親は自分を産んだんだろう?」って子供達が思わないで済むように、トピ主さんは努力を続けなければならないですよ。
    古女房とウルサイ子供達を捨てて、自分だけ人生やり直したいと思っても、子供がいたらリセットはあり得ません。
    子供を作ったことは、トピ主さんに一生付いてくる責任です。

    ユーザーID:

  • 責任について

    たびたびとぴ主です。
    今回の離婚について妻はお金の事より、体裁だけを気にしているようにしか思えないんです。
    両親が健在の為、実家に帰る事も考えているようでお金はあまり気にしてない様子。
    ただ「働くのがイヤ」という主張はあるようですが。
    慰謝料については、ほとんどローンが払い終わった家の権利を全て渡しても良いと思っています。
    それを売るも良し、そのまま住むも良し。
    子供が成人に達するまでの10年近くを我慢するのも有りかと思いました。
    でも、今の険悪な状態を続けて子供の為に良いのかわかりません。
    離婚しても子供は子供です。
    何かあれば親としての責任は果たして行こうと思っています。
    身勝手さんからは我儘と辛口の意見を頂きましたが、「ただ給料を運んでくるだけの♂」と認めている相手と別れたいと思う事はやっぱり我儘ですか?
    子供の為に。とそこまで自分の人生を犠牲にしないといけないのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 他の弁護士に聞いてみましたか?

    弁護士って言っても所詮は人間、個人の能力と考え方で弁護できる・できないが決まることもあります。
    だからトピ主さんが相談した弁護士の答えが絶対というわけではないです。
    もう何件か違う弁護士に相談してみて、自分の要求をしっかり交渉してくれそうな人を選んでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 不平等な社会制度

    企業の終身雇用性が完全に崩壊した現在も、専業主婦の永久就職だけが法的に守られる社会制度には全く納得できないですね。
    30−40代の男性の自殺率が飛躍的に伸びていますが、当然の結果と思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの望む離婚の形というのは?

    奥様は家事放棄してらっしゃるってわけじゃないんですよね?
    掃除洗濯炊事アイロン買い物等をこなして3人の子供の世話はして、悪いのは日ごろ夫婦に会話が無くトピ主さんが帰宅するころには寝ているだけ、という状態であればこれは確かに離婚は難しいかもしれません。

    別居すればという意見もあるようですが、上記のように緊急性のある状態でなし、夫婦には同居義務があるので、事前に別居することやその間の生活費用等話した上でないと後々トピ主さんに不利だと思いますよ。
    トピ主さんが会話をもとうと努力しているのに奥さんがそれを拒否している状態が長く継続しているようであれば正常な夫婦生活が営めていないのでお互いに考えるための期間をおきたいみたいな理由が可能だと思いますが・・・。

    あと、相談なさったのは弁護士さんの30分相談とかでしょうか?もしそうであれば一度ちゃんとアポをとって弁護士さんと相談することをおすすめします。

    ユーザーID:

  • よく考えて

    人生は一度きり。
    ただ子供の父親だから、生活のため、ということではなく、あなたという男性と一緒に人生を歩んでいきたい、という女性と生きていって欲しいと思います。
    現在の奥様には、あなたに対してそういう気持ちはないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • でも何故?

    大変ですね〜。
    でも、なぜ、そのような状態で、お子さんを作ったのですか?
    お子さんはまだ小さいということは、最近、子作りをしたということですよね。

    そこまで奥さんを嫌いなのに、そういう行為だけはきちんと行ってしまうところは、イマイチ理解できませんが。

    それから、奥さんが早い時間から、家事もしないで熟睡してる原因はなんでしょう?
    やっぱり育児に疲れているのかしら。

    そんなに沢山眠れるってことは、夜中に起きているからでは?もしかしたら、うつ状態なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 限界です

    妻ですさん、とおりすがりさん書き込みありがとうございます。
    第一子は中学生です。第二子、三子は小学生の双子です。
    残念ながら妻の事は同士とも思えません。
    ♀としてだけでなく人間としての生き方に共感がきでる物がありません。
    非常な書き方もしれませんが、
    自分がもし突然の病魔に襲われた時、面倒を見て貰いたい相手ではありません。
    それに相手が突然の病魔に襲われた時、一生面倒を見る事は考えられません。
    それはお互いにそう思っていると思います。
    子供に対しての家事は良くやってるんだと思います。
    学校行事にも積極的に参加しているようですし。
    なので、悪意の遺棄にはならないようです。
    他に好きな人が出来た訳でもありません。
    そんな人が居たらその人を逃げ道にできたかもしれませんが。
    今回の事で女性に対する恐怖心のようなものも出てきてしまいました。

    ユーザーID:

  • どちらか一方が我慢するのにも限界がある

    結婚生活は、子供の有無に関わらず、いずれか一方のみの我慢では長続きしません。なのでこのまま現状維持、というのも長続きしません。もっと悪い形で確執が出来てしまう可能性もあります。

    そうなる前に行動が必要です。何も離婚までする必要がないのです。第三者を交えた話し合いはされてますか?冷静かつ客観的になれる立場の方にお願いし、もう一度夫婦としての役割等を話し合う必要がありますね。離婚を前提としない調停もありますし、話し合った結果を書面に残すなども出来ますよ。

    それらが役に立たない場合は、離婚も致し方ないでしょう。

    ユーザーID:

  • 難しいですね…

    私は女ですが、正直トピ主の奥様に関しては「私もやだな…。」と思いました。いや〜、世間的には普通なんですかね?

    大変なのはわかるんですが、相手への思いやりをまるっきり失っているように見えて、その辺が恐らくトピ主様が一緒にやっていきたくないと感じる理由なんだろうな、と思います。お子様のことを考えても耐えられないくらいの状況なのでしたら、離婚も仕方ないかと。

    離婚できるかどうか…恐らく絶対に出来ない、ということはないと思うんです。奥様に何を言われようと、家を出てしまうのがいいかと思います。ただし、奥様は専業主婦であり、家事も育児もしているのでその分の生活費は渡す必要があるでしょう。慰謝料は恐らく払わなくていいところまでもっていけても、お子様については、養育費を払い続けること、その後の支援など、最低限のことはしなくてはダメです。

    経済面でも社会的評価・世間体の面でも、大きなマイナスはありますし、奥様との遣り取りで今後も苦しい局面が続くと思います。それでも、離婚して心の自由を手に入れたいのなら思い切って別居してみるのがいいのでは。

    ユーザーID:

  • 子どもを道具にする女

    でき婚なんですね〜。
    妊娠したから結婚して、のパターンですか?

    身近にもそういう人(弟嫁)がいましてね、観察しています。基本的にはよそ様のご家庭の事には口出ししない主義ですが、傍がどう思っているかをお知りになりたければ続きをお読みください。

    「命」は大切ですからね〜。
    でも、彼女はその大事な「命」を道具にしたんですね(ひょっとしたら計画的?)。
    自分が楽をする為なら、見境無く手段を選ばない女、残念ながら世の中に存在します。

    騙されて、ハズレ引いたと思って諦めるか、
    その「命」の半分の責任者として、責任を全うするかを決めなくちゃいけませんね。

    体面ばかり気にしている女は、価値観が狂ってるか、自分自身がないのです。
    自分自身が無くても、損得勘定だけはできるって凄いことですけどね。
    ただお子さんへの影響が心配になります。

    2年後には、離婚時に年金分割できるようになりますから、彼女はそれまでは離婚に応じないでしょうね。

    彼女自身が心を入れ替えるような、相当キツイ出来事でもないと変らないでしょうね、そういう女は。

    まぁ、私だったら付き合いたくもないし、近づきません。

    ユーザーID:

  • 子供を3人も作ってと、反論されている方へ、

    このトピ主さんの奥様とほとんど同じような態度をとられていませんか?
    きっと旦那様もこのトピ主さんと同じ思いをされていることでしょう。
    突然離婚なんて切り出されないように、今のうちに自分の態度を改善されたほうがいいですよ。

    トピ主さま
    皆様が書かれていますように、離婚に向けて情報集め、証拠集めをしていきましょう。
    夫はお金を稼いできてくれるタダの同居人としか思っていないのでしょう。離婚するには、自分は働けない(働く気がない)。生ぬるい主婦でいたい。そんな感じなんでしょうね。
    頑張ってください。私の弟も3年かかりましたが離婚できましたよ。

    ユーザーID:

  • 離婚は反対!

    とぴさんの気持ちもわかります。愛情を持てなくなった他人と暮らすのは苦痛でしょう。

    今離婚を切り出すと、一方的に貴方が不利なまま奥様有利な条件での離婚になるでしょう。

    相手が拒否したら離婚は成立不可能。

    どなたか言ってましたが、貴方が家を出ると「悪意の遺棄」という法定離婚理由に該当する行為を貴方がしたことで、貴方の有責性がさらに強くなります。

    一番小さいお子様がせめて高校入学するまでは子供の犠牲になると思って頑張れませんか?

    親なら子供の犠牲になることって仕方がないと思います。

    子供がある程度大きくなれば、親権問題、養育費問題はそんなに大きな問題でないし、親としての責任をある程度果たしたということで貴方も多少なり罪悪感がとれるでしょう。

    奥さんも子供を楯に出来なくなるので離婚に対しても応じる可能性も今よりはあると思います。

    財産分与という形で奥さんに渡るでしょうが、それだって行く行くは子供にいくもの。

    今離婚を強行するのは、やはり親として無責任。

    母子家庭はコンプレックスすごいですよ。私が母子家庭育ちなので。本当は両親いる家庭で育ちたかった。

    ユーザーID:

  • 重大な離婚理由がない

    普通、奥さんが浮気したとか、重大な離婚理由がなければ、離婚なんてできないんですよ。それを、好きじゃなくなったから、離婚したいから、応じろなんて、そんな我儘通用すると、大の大人が思っているんですか?

    それで、奥さんには一生困らないだけのお金渡すつもりはあるんでしょうね。
    今更、仕事を探せと行っても、経験も資格もない3児の母親にどんな仕事がみつかると思います?

    多分、一生困らないお金を渡せば離婚してくれると思いますよ。離婚して欲しいなら、せめてお金はけちらない事。

    ユーザーID:

  • で?離婚したい?

    トピ主さんはどういう理由で離婚したいんですか?
    小さい子どもがいて・・・?

    まあ、幼い子どもがいるからという理由で我慢して結婚生活を続けるのは、何だかな〜と思いますが。
    だからといって、離婚さえすれば、全てがリセットできる訳でもないんです。
    あなたは我が子が可愛くないんですか?
    (離婚し、引き取れないなら十分な養育費を一人前になるまでの間、払い続けなければなりませんし、子どもが会いたいと言えば、応えなければならないでしょう。これが親の義務というもの)

    奥さんは専業主婦ですか? なら、不安がって離婚拒否するのも仕方がないかも。
    どうしても離婚を望むなら、母子に対する十分な経済保障と慰謝料&養育費を出すという条件もアリでしょう。
    ケチケチしてはいけません。

    ユーザーID:

  • で、どうしたいのか

    トピ主さんは、離婚したいのですよね。
    同意で離婚できないのなら、
    調停を申立てるしかないのではないでしょうか。
    調停申立ては簡単です。
    自分でするのが面倒ならば、
    お近くの弁護士会へ相談へ行かれてはいかがでしょうか?
    話合いのなかで、夫婦でいられないと思った理由、
    原因は色々話さないといけません。
    子供がどちらのもとで過ごすことになるのか、
    (つまり、親権や養育権)も争点になります。
    調停で離婚出来なかったら、裁判へ移行します。
    どちらかにもう愛情がなければ、
    大抵離婚できますよ。
    あとは、財産分与、子供のこと、養育費の問題ですね。

    ユーザーID:

  • でも

    小さい子どもが3人いると、本当に疲れますよー。奥さんが爆睡してしまうのも分かる…。別にパチスロ・ホストクラブ狂い、ってわけじゃなくて、ちゃんと育児をしてるんですよね?(夕食の支度がしてないのは彼女の落ち度だけど…)

    もう数年たてば、状況は変わるんじゃないでしょうか? 子どもも自分のことは自分でできるようになるでしょうし…。

    あまり深刻に思い込まず、もう少し気楽に構えられては? 離婚して3人のお子さんから「お母さんと僕たちを捨てたお父さん」と一生思われるのって、トピ主さんの方が将来寂しくなると思いますが…?

    ユーザーID:

  • 離婚できますよ

    まず、ちゃんとした弁護士に相談して下さい。
    弁護士会に電話して、これこれの理由で弁護士を紹介してくれ、と言えばいいのです。そうすれば、「その道」の弁護士を紹介してくれます。

    自分に非がない(浮気、借金等)のであれば、奥さんの問題で離婚できます。
    あなたの言うところの奥さんの「怠惰な生活態度」は十分理由になります。
    (判例を参照すると良いですよ)
    そして「子供が小さい」というのは何の理由にもなりません。
    逆に「小さい子供に両親の不仲を見せ続ける」事は大問題です。
    いい加減な意見には耳を貸さないことです。
    今のままでは、何をしても「良いことは言われない」ですからね。

    子供を何人作ったかというのは、不用意でも何でもなく、夫婦であれば当たり前です。
    そんな事よりも「子供に心安らぐ生活をさせる」と思って努力して下さい。
    あなたが大変なのは、当たり前です。
    あなたにも「こんな生活をしてしまった」責任はありますから、諦めましょう。

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  • 5年別居で離婚はこの場合は無理

    別居しちゃえば5年で離婚できると書いている人がいますが、この場合無理です。
    子供が成人してるかいないならそういう判例もありますが、3人いて子育て真っ最中では悪意の遺棄となってしまいめちゃくちゃ不利になります。
    (とぴ主さんに二重生活するだけの収入があり、充分な額を仕送りできるなら遺棄にはならないかもしれませんがそれでも心証は悪い)
    くれぐれも短気をおこさずに話し合いをする姿勢を見せてください。

    子供がいる以上、離婚を避けたいというのは周囲にも認められる言い訳ですので、そこからは条件闘争にはいるしかないのではないでしょうか。自分で情報を集めることをオススメします。
    ひとつだけ言うなら、自筆の日記なども有効です。

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  • 間違った情報はとぴさんを窮地に陥れますよ!

    >>別居を5年続ければ自動的に離婚になるはずです。

    まったくのでたらめ。5年だろうが、30年だろうが離婚は両者の同意がなければ不可能。5年別居というのは、夫婦が破綻したことを証明するのは非常に困難なので、5年同意のもとで別居したらそれが破綻の原因と見なしましょうという、あくまで離婚理由の一つ。

    ただし、一方的に家出したようなケースは出て行った方からの離婚請求はまず認められないでしょう。

    >>子供は彼女に預ければどうですか。
    彼女も経済的な面で困ってそのうち子供を手放すでしょう。

    別居中でも夫は妻子に生活費を渡さなければならない義務があります。養育費込みで別居中に妻が生活に困るようなことがない金額が決定されます。

    家事をしない理由で離婚ができるとしたら、家は散らかり放題で育児もまったくしない状態が数年間続いているくらい、それが第三者からみても明らかにならないと無理。

    このレス書いた人あまりに無責任な情報ですよ。
    こういう考えの人って意外と多いけど、法律ではすべてが裏目に出て不利になるだけ。

    男性は子供を手放したらもう会えないというくらいの覚悟が必用ですよ。

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  • 子供を味方に。奥さんだけが家族ではない

    離婚して・・・その後どうしたいのでしょう?
    再婚できたとしても、子供が3人もいたんじゃ養育費に足をとられて新婚生活が成り立ちませんよね。
    そもそも、そういう悪条件の人とあえて結婚したいという女性がいるかどうか。一生独身を通すなら、今の何時に帰っても家の中が真っ暗な状況とどう違うのでしょう。
    奥さんは変ってしまった。それならあなたも彼女のことを自動子供育て機だと思えばいいじゃないですか。必要最小限の生活費だけ渡して、家庭を守って子育てしてくれればそれでいい、と。余計な期待をするから辛いんです。期待しなければラクになれますって。
    寝ている奥さんなんてほっといて、子供たちとたくさん遊びましょう。そして、一番上のお子さんは何歳か知りませんが、大人のことが理解できる年齢のはず。率直に胸のうちを明かしてみてはいかがですか。
    子供なりに知恵を働かして、あなたのためにがんばってくれるかもしれません。家族とはそういうものでしょう?
    誰かに何かをしてほしいのなら、まず自分が先に与える側に回るように努力をしましょう。
    離婚はまだ時期尚早だと私は思いますよ。

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  • 私なら

    お互いに愛情がなくなっているのに、なぜ男性だけが全責任を負わないといけないのでしょうか?
    夫に対する愛情はないのに、自分が働きたくないために、子供を盾にして離婚に応じようとしない妻を、なぜ一生面倒みていかないといけないのでしょうか?

    私だったら、自分への愛情をなくした夫が、ただ義務として、死んだ気持ちになって、夫婦でいてくれる状態にはとても耐えられないと思います。
    また子供にとっても、お互いを尊敬し合っていない両親をみて暮らすことは、むしろ不幸なことだと思います。
    家庭の基本はあくまで夫婦です。中身がないのに家族の形だけ無理やり維持することには何の意味もないと思います。

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  • 「私も給料運搬人」さんに一言!

    >このご時勢でも働かずに生きていられるのは、専業主婦

    >だけですから。しかも、支払わずして年金付き。

    >私も女に生まれたかった。

    と、そんなふうに思っているから給料運搬人なんですよ!子供産めるもんなら産んでみろ!育てれるもんなら母乳だしてみろ!女は身を削る思いで・・・身を削って子供産んでるんだ!しかも専業主婦がず〜っと家で何もしていないように思っている事に腹が立ちます!
    仕事から帰って来ても子供は就寝、相手する事もなく晩飯食べて風呂に入って寝る、外では自分の事だけ考えていればいい、息抜きも出来る、休みの日にだけ子供と遊ぶ・・・。私も男に生まれたかったわ!
    支払わずして年金付きは旦那にとっても良い事では?
    私の主人がこんな↑でなくて良かった〜。

    ユーザーID:

  • 何のために離婚をするの?

    私も「なぜ3人も、、」と思いますよ。その前に「一人」くらいならまだ人生改善の余地があったでしょうに、と思うのです。

    「給料を運んでくるだけのオトコ」と奥様も認めていらっしゃっるのに、あなたは「離婚して何がしたい」んですか?いいと言っているけど、仕事以外の全てを失って何をするの?
    愛ある人を見つけて人生のやり直し?(また同じになったらどうします?)

    世間体だけなら子供が大きくなってからでも離婚はできるよね?それまで「愛人」で我慢するのは無理かしら?3人も子供居ると、、育てる人・家政婦として飼ってもいいんじゃないかと。だって夫婦じゃないものね。

    別居→離婚も案だけど、愛人を作りたいだけなら奥さんに許可もらえばできるじゃんね??一筆書いてもらいなさい。そして、給料は全てあなたが管理しましょう。無駄には使わせてはいけません。

    ご検討をお祈りします。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、

    >子供の為に。とそこまで自分の人生を犠牲にしないといけないのでしょうか。

    安直に出来ちゃった結婚なんてしてしまった自分自身を責めなさい。

    ユーザーID:

  • お子さんのことを・・・

    奥様はひどいと思います。そんな奥様を選んでしまったのは失敗でしたね。一度の失敗で人生がやり直せない、なんていうことはないと思います。その意味では離婚を視野にいれるのは構わないと思います。

    でも他の方も書いておられますが、お子さんに何の責任もありません。子供は皆幸せになる権利があります。その幸せを、今の状況下でどのように確保できるか、をまず考えるのが親としての役目でしょう。

    一番下のお子さんは何歳でしょうか?両親の不仲にどのように心を痛めているかと人事ながら心配です。そういう状況だと自分のことで頭がいっぱいかもしれませんが、親としての責任をどう取るか、ということを考えてください。

    それでもやはり一人になりたい、と言うことであれば、ネグレクトの証拠を積み重ねれば離婚は可能かと思いますが。その場合はお子さんたちが成人するまで充分養育費を払う覚悟をして下さいね。

    ユーザーID:

  • 離婚したら何が変わるの?

    離婚後は家を奥さんに渡し、自分はアパートか小さなマンションに引越し。

    相変わらずコンビニでのお持ち帰り夕食。

    成人まで子供3人分の養育費を払い続ける。

    離婚歴、子供の養育費ありの40歳過ぎの男に人生をリセットさせてくれるような素敵な出会いがあると思いますか?

    出会いがあっても相手の連れ子がいたり、そうそう上手い具合にはいきませんよ。

    子供達とだってたまに面会できればいいなんて甘いこと考えているでしょうが、一方的に離婚をいいだし、自分達を捨てていく形で出て行った父親を慕ってくれると思いますか?

    貴方に面会権はありますが、拒否するのは子供達の意思しだいです。

    8時に奥様が寝てしまうなら、自分の好きなものを買って、飲んで、好きなテレビを見て、パソコンやって、時々キャバクラでも行って楽しめば?

    子供達に対してもあまりに無責任です。結局子育てを全部奥様に押し付けているではありませんか。

    子育ての参加、相互扶助を貴方が今まで怠ったから奥様の気持ちが貴方に対して冷たいのでは?

    現状で自分が最大限出来る事を努力してみて下さい。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    気持ち的にはトピ主さんに同情します。
    やはり「お給料を運んでくれるだけの人」という認識では寂しいですからね。
    やはりネックは金銭面だと思います。
    お子さん3人の養育費と離婚後の生活費(自分の住居・食費・その他)はけっこうキツイそうです。
    私のまわりで離婚した夫婦2組の話ですが
    2組とも協議離婚でした。(原因は夫の浮気)
    養育費は1組が月8万、もう1組が12万ほど(収入による)だそうです。8万の支払いってけっこうきついですよ。
    それに子ども3人が将来的に金銭面で大学に行けないなどの支障が出てくるでしょう。
    子どもの将来・奥さんとの関係…どちらをとるかだと思います。
    私としては外に遊びに出たほうがまだ円満な気がします。
    奥さんはいないものとして考え、子どもの世話をしてくれるシッターさんと考えてみてはいかがでしょう?
    (態度の悪い、ね)

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  • お互い様じゃん

    ぐうたらする人をかばうつもりはないんだけど・・・。
    思いやりがないのはお互い様なんじゃ?と感じました。
    妻はアナタの事を「ただ給料を運んでくるだけの♂」とおしゃるそうですが・・・。
    ではアナタは妻の事をどう思ってます?
    「ぐうたら、ナマケモノ主婦」そう思ってますよね?
    おそらく「そう思う十分な理由がボクにはある!」と断言なさるんだと思いますが、では妻があなたをそのようにヒドク言う理由もあると思いません?
    考えた事ありません?自分がそういわれる「理由」を。

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  • 現実的に

    >自分がもし突然の病魔に襲われた時、面倒を見て貰いたい相手ではありません。
    >それに相手が突然の病魔に襲われた時、一生面倒を見る事は考えられません

    とおっしゃっていますが、離婚をしても、お互いに何かあったときは他に面倒をみてくれる人はいるのですか?ご両親にいつまでも頼れるわけではありませんし、お子さんはまだ小さいのですよね。お互いにすぐに再婚を考えていらっしゃるようでもないようですし、そのあたりはだいじょうぶですか?

    食事の支度をしなかったり、早い時間に寝てしまうなどの奥様の行動に問題があるのは分かりますが、感情的に離婚に先走らずに、もし離婚をしたら自分も相手(どちらがお子さんを引き取るにせよ、子供たちにとっては大切な母親です)も子供も周りの人もきちんと生きていけるのか、そのへんのことをお考えになられてはいかがでしょうか。

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  • 結婚ってこんなもんなの?

    出来ちゃった婚ということだから、「若気の至り」ではあったんでしょうね。そういう年齢の頃って、相手が誰でもいいんだもん。たまたまお手ごろな相手がいて、つい避妊しないで出来ちゃったとしても「いずれ結婚するんだし、まぁいい機会だろう」とか何とか軽く考えてたんでしょ?相手の女の人間性とか人生観とかお互い老人になってからの生活設計とかまで、つき合わせて結婚きめたわけじゃないんでしょ?

    それでも宝くじに当たるみたいにうまくいく夫婦もあるけど、駄目なものは駄目。実力行使(別居)しても大枚はたいてもそんな女とは早く別れたほうがいい。子供とは、愛情さえ失わなければ大きくなってから心が通い合う日も来るかもしれない(来ないかもしれない)。本当にあなたお気の毒。自分が蒔いた種とはいえ。でも他の女に逃げて不倫なんかしちゃアウトだよ。あくまで身奇麗にね。

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  • ワンポイントアドバイス

     家を出て別居する場合は「生活費を渡すのがイヤで逃げた」と裁判の時に判断されないよう、離婚成立まで生活費はきちんと奥さんに渡し続けること。
     奥さんが受け取らない場合は「要らない?じゃあそういうことで」で済ませるのではなく、裁判所に供託しておくこと。

     どうでもいいけどここで「そんなことで離婚するな!」とレスしている専業主婦は、これが「夫は仕事から帰ってくるとすぐに寝てしまい、話しかけても『仕事で疲れてるんだ』と相手にしてくれない。寝室もずっと別。『生活費は俺が稼いでいるんだから、家事や育児は専業主婦の義務だろう』と何一つ手伝ってくれない。お互い愛情がないので離婚したいけど『世間体が悪い。子供と別れたくない。家事育児を自力でやる自信がない』と言って応じてくれない」という相談だったら、「そんな身勝手な男とはさっさと慰謝料たんまりもらって離婚しなさい!」とレスするに一票。

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  • すみません

    皆さま書き込みありがとうございます。
    最初の子供が出来たのは自分がまだ社会人に入ったばかりの頃でした。
    しばらく会わなかった彼女に突然、「子供ができた仕事は辞めた。」と言われました。
    あまりにも突然の告白でかなり驚きましたが、何もしなかった訳ではないし、付き合ってた事実はあったので自分の責任なんだと思い結婚しました。
    彼女も当然結婚するつもりで居るようでしたし。
    子供を育てる事で精一杯で何年間が過ぎ、妻は「もう一人欲しい」と言い続けていましたが、私は一人で十分だと思いました。
    それが、なぜか二人目・三人目の双子を妊娠。
    なぜかという書き方をすると、無責任だと怒られるかもしれませんが。本当に全ての子供がタイミング良く出来すぎで。
    妻は大喜びでした。
    その頃からです。何かぎくしゃくしてるというか、自分の何かが崩れてしまったというか。。。。
    それからは夜も妻はおっくうがるようになりました。
    確かに子供の面倒は見るし、学校行事にも積極的に参加し、良い母親なのかもしれません。
    でも夫婦としてはただの給料を運んでくる♂でしかないのです。

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  • 父親って

    ここ数年何度か離婚話も出ました。
    でもその度に「子供が大きくなるまで」と言われ続けました。
    確かに父親としての責任もあるし我慢してきました。
    でも家に帰っても休まる事ができない生活にはもう耐えられません。
    今までこずかい制だったんですけど、先日、「通帳と印鑑を全て返せ」と言いました。
    すると「そのまま家を出られると困るから口座の整理をしたい」と。
    結局、子供名義で貯金してた口座の印鑑を変更した様子。
    私が出て行っても生活費さえ入れてくれればそれで良い。
    でも、体裁が気になるから子供が成人に達するまでは戸籍上「父親」で居て欲しい。
    と言っているようです。
    それでも我慢しなければなりませんか?
    妻が何を言ってるのかわかりませんが、子供が私そ見る目つきが変わってきているのがわかります。

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  • 長くてすみません

    妻が早く寝るのは結婚当時からでした。
    最初は子供がお腹に居るせいかな、とか、子育てで疲れているせいかなと思っていたのですが、休日を見ていても子供が外に遊びに行きっぱなしでもやっぱり早く寝てしまいます。
    何度か「たまには起きててくれ」というと、「疲れてる」と言われてしまいます。
    学校の行事に参加したり、友達と出かけたりする事に疲れているようです。

    弁護士は無料相談と30分いくらとかいうのに行ってきました。
    両方とも結果は同じで「子供が小さいから、もっとじっくり話し合いなさい」でした。
    別居して離婚原因にするには昔ほど長くないにしても10年がボーダーラインだと言われました。
    もし家出をしても子供の事が心配なので、養育費は入れたいと思います。
    そうなると彼女にとっては「亭主元気で留守がいい」状態になってしまうような気がして。

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  • 賛成

    私は“夫婦円満”さんに賛成。。
    トピ主さんがんばって下さいね!

    ユーザーID:

  • 離婚できますよ

    弁護士協会へ電話して「これこれの理由で離婚を考えているので、詳しい弁護士を紹介して欲しい」と言いましょう。
    それで「離婚に詳しい弁護士」へ相談しましょう。
    もし、その弁護士が自分の感覚に合わなければ、別の弁護士を紹介してもらいましょう。

    そして、あなたの親族や相手の友人等が言う「子供が小さい」という話は、結構を継続するための理由になりません。
    それどころか「両親の不仲を見せ続ける結婚を継続する」事は、親としてしてはならないこと、です。
    ですから、あなたの言う「女房の怠惰な態度」や「夫婦としての生活」が成り立っていないのであれば、それを理由にちゃんと交渉しましょう。

    責任は、勿論、あなたにもあります。
    ですが「子供が安らぐ生活」をまずは念頭に置いて、離婚しましょう。
    それで、十分です。
    何を失うか、は自分が決めて背負いましょう。

    ユーザーID:

  • 別居は?

    我が家も三人子持ち一家ですので、余りお勧めしたく
    無いですが、トピ主さんの意に沿った提案です。
    夫の浮気でもめて別居した友人が居ますが、彼女の
    言い分は「貧乏はしたくないから別れず別居」です。
    旦那様は実家に住んで生活費を浮かせて、残りは妻子に
    送っているみたいです。
    私にはその違いが良くわからないのですが、肩書き
    などを考えると、それだけは残るので、奥様も納得
    してくださるかも。
    元々家を空ける事が多いお父さんでしたら、別居しても
    周囲にはわからないでしょうしね。
    今の所女性はこりごりとおっしゃるのでしたら、それで
    問題は無いのでは無いでしょうか。
    あなた抜きの生活に慣れたら、離婚もしてくれるかも。
    勿論お子さまのことだけはきちんとケアなさって
    くださいね…。

    ユーザーID:

  • なんで男は子供と別れないと駄目なんだろう?

    横ですが、なんで男は離婚の際に子供と別れる前提で話が進むんでしょうね?
    平等な立場で結婚したはずなのに、いざ別れるとなると子供と離れ離れになり、財産分与だ養育費だといってお金や家も取られ、男に取って結婚って何なんでしょうね?女に比べて失うものが多すぎる気がします…

    ユーザーID:

  • 夫婦円満様

    子供を作っておいてと書いたのは私です。
    勝手に人の生活を推察しないでいただけますか?
    どうしてそのような発想につながるのか理解出来かねます。

    私は小学生の頃からずっと両親の不仲に苦しんできました。
    一時期父と別居したこともありましたし、精神的に苦しい出来事も多々経験しました。
    それでも子供の気持ちとしては両親には離婚して欲しくなかったのです。
    父と母に「お願い、離婚しないで」と土下座しながら泣いて訴えた事もあります。

    トピ主さんにはトピ主さんの人生があると思われる方もいらっしゃるでしょうが、私の気持ちとしては幼いお子さんの気持ちを第一に考えていただきたいのです。
    失礼いたしました。

    ユーザーID:

  • 親も一人の人間だから。。。

    私の周りにも何人か親が離婚した友達が居ました。
    「子供が高校を卒業するまで」と両親が険悪のまま過ごした友達も居ます。
    友達は自分の為にムリをしている親を見るのが耐えられず、家出を繰り返し自暴自棄になってしまいました。

    また家庭内別居を5年も続けている同僚も居ます。
    その人の奥さんも「子供が成人になるまで」と離婚を拒否しているとか。
    その同僚は軽い欝病にかかり、薬を飲んでいたそうですがそれでも離婚できないで居ます。

    勝手な意見かもしれませんが、親だって一人の人間なんだから、「子供の為に」と我慢するのは良くないと思います。
    自分の為に我慢している親を見るのは子供としても辛いのではないでしょうか。
    戸籍に縛られなくても一緒に住まなくても親が果たせる役割ってあると思うのですが。

    負けないで頑張ってください!

    ユーザーID:

  • 我慢すべきとおっしゃる方々に聞きたい

    子に対する親の責任と言ったら何でしょう?
    衣食住の確保、それと教育環境ですよね?
    そのための収入ですよね。
    だったら妻が働いて夫が家事育児担当しても子に対する義務は果たせるわけだから、全部交代してみたらいかがですか?
    収入が多少減るのは夫も目をつぶってくれるでしょう。足りなければ夫にパートをしてもらいましょう。
    その代り、妻は今まで夫にさせてきたように働かなくてはいけませんよ。
    毎日遅くまでの残業は当り前、早く帰ると嫌な顔、疲れて帰宅しても専業主夫は家事育児で疲れているのですから爆睡して夕飯がなくても仕方ありませんよね。
    休日家にいるとあからさまに嫌な顔をされます。
    そのくらい当り前ですよね、今まで平気で夫にさせてきたことなのですから。

    …ここまで想像してみても、まだ何も感じませんか。トピ主さんの異常な生活がおかしいとは思えませんか?責任だから我慢すべきと簡単に仰る方には、もし自分だったらという想像力が欠如している気がします。自分にはできないと思うなら、せめてもう少し夫を労わろうと思わないのですか。

    私は主婦ですが、トピ主さんの状況がお気の毒でなりません。

    ユーザーID:

  • 結婚ってなんだろう?

    今回のトピ主さんのケースでも、女性から見ると夫が悪く見える人が多いんですね…
    一体、男性にとって結婚ってなんなんでしょう?
    なんのメリットがあるのかな?
    なんでもかんでも男に責任を押し付けるだけの世の中が続けば、ますます非婚化・少子化が進んで、ヨーロッパみたいに殆どの人が結婚せずに同棲関係だけになったり、子供の半分位は片親になったりするんだろうなー。

    ユーザーID:

  • 給料を渡さない

    奥様の言い分は全く聞いていないけれど・・・。

    家計費を全部貴方が管理。「離婚」は言わずに奥様分のお金をどんどん切っていく。

    その経済的に狭まっていく事態の中で、奥様に自立を覚えてもらう。

    そうすれば、結構奥様も自信がついて、さっさと貴方を棄ててくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 本当に貴方のお子さんか

    DNA鑑定した方がよろしいですよ。

    ユーザーID:

  • よき母親なんですよね

    トピ主さんの気持ちはよくわかります。ひどい妻だ。夫の世話を全くしない、ご飯も作ってない??
    でも子どもさん3人をきちんと育てている立派なお母さんなのですよね。それはトピ主さんも認めていらっしゃる。子どもたちにはしっかり食べさせてるんですね
    子ども3人をきちんと育てるのはとても大変なことだと思います。普段からトピ主さんは育児の手伝いや家事の手伝いあるいは家事分担はされていたのでしょうか。一緒に買い物に行ったり一緒に料理したりすることはなかったのでしょうか。
    子どもの学校のこともきちんとしてくれている。最近専業主婦でも、子どもなんかほったらかして昼間はパチンコ三昧という方も多いですよ。1週間洗濯してないシャツを着せてたり、朝ごはんを食べさせてなかったり‥。ひどいときには晩御飯も食べさせてないとか
    そういう主婦と比べるとずうっとましで、単にトピ主さんとのコミュニケーション不足だと思うのですが‥
    客観的に見直してみるために別居もいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • あ〜ぁ、はめられたんだな

    私の書き込みの直後にトピ主さんの書き込みが連続していたので、1回目のはまだ読まれていなかったんですね。もう読んでくださったかな?

    やはり「若気の至り」というか、ほとんどはめられちゃったみたいですね。奥さん美人ですか?セクシーでしたか?駄目ですよ、そんな人生の「伴侶」「パートナー」「同志」「戦友」まして「茶飲み友達」にもならないような女と結婚しちゃ…(ため息)。

    でももうやっちゃったことをどうこう言っても埒があかないので、やはり離婚を押し進めるしかないでしょう。無責任!とかイロイロあなたを責めてる女性軍も少なからずいらっしゃるようですが、どう見てもこの結婚は「破綻」してます。奥さんの愛情も破綻してるもの。お金はかかるだろうけど、何とか離婚にこぎつけてください。健闘を祈ります。

    ユーザーID:

  • 本当は誰か好きな人いるでしょ?

    最初は突然の出来ちゃった婚。双子は自分は欲しくなかったけどいつの間にか出来た。

    あたかも自分の子ではないような無責任な発言。

    貴方の投稿から自分が子育てに貢献したという内容は一言もない。子どもへの愛情も微塵も感じないんですけど。

    欲しくなかった子供とはいえ、無責任ではないですか?

    金銭管理は今後は自分ですることですね。そこまで嫌な妻によく言いなりになっているかも不思議。

    お金が自由にならなければ奥様からの離婚の申し出があるかもしれません。

    ユーザーID:

  • あくまで私見です

    結局、男心なのですね。
    夜の××にも応じてくれて、普通に奥さんとして振舞ってくれたらここまで不満はたまらなかったんでしょうね。
    貴方の根本的な原因は「でき婚」(言い方不適切ですが)なのだと思います。
    まだ結婚したくなかった、まだ子どもはほしくなかった…
    「給料を運んでくれるだけの♂という認識だから」というのはそれに付随してくるもので。
    自分は遊びたい気持ちを我慢して、家族のために尽くしてきた。その代償を求めているのです。
    これまでの人生は貴方が「選んだ」ことです。
    避妊という道もあった、中絶(私は反対ですが)という道もあった、それを拒否されても強引に逃げるという道もあった、それを貴方は選ばなかったのです。代わりに結婚し出産し育児を手伝う道を選んだのです。
    そして今「離婚」を選ぶかどうか?の岐路に立っているのです。今度は後悔のない選択をしてくださいね。
    奥さんは悪妻かもしれませんが、奥さんを選んだのもご自分、奥さんを変えられなかったのもご自分、なのです。
    私は離婚には賛成です。ただし子どもの将来には尽力してあげてください。通りすがりの人間のお願いです。

    ユーザーID:

  • もっとポジティブに考えられませんか?

    一通り読んだ感想ですが、トピ主さんの置かれている環境って、
    離婚を考える程そんなにひどいとは思えないんですよね。
    食事を作ってない事が多々あると言っても、掃除・洗濯等の家事全般は奥さんがされているし、
    育児も奥さんがやってらっしゃる。
    あなたはたまの休日にお子さんと遊んであげる程度。
    奥さんからはあなたへ、あれして欲しい、これして欲しいって要求はないんですよね?

    あなたは夫婦の会話が全くなく、家に帰っても安らげないっておっしゃってますけど、
    小町の色々なトピ読んでも分かるように、
    世の中には夫に対して、「家事を手伝ってくれない」、
    「育児に協力してくれない」、「疲れているからといって会話もしてくれない」など、
    不満に思ってる主婦は沢山いるんですよ。
    それに比べたらあなたはある意味恵まれた環境にいる
    とも言えると思うんですよ。

    もっと発想の転換というか、ポジティブに考える事はできませんか?
    あなたは家に帰って、奥さんと話す以外に何もしたいことがないんですか?
    趣味とかはないのでしょうか?

    どうかお子さんの為にも、よく考えて頂きたいと思います。

    ユーザーID:

  • 心中お察しします。

    とてもお辛いですね。
    一日外で働いてくるだけでも大変なことなのに、家庭がそんな状態では、まったく休まる時がないですものね。どんなにかストレスをためていらっしゃることかとご心配いたします。
    でも、ここに投稿されたことも含めて、前に向けて動いていらっしゃるので、どちらにせよ、きっと何かいい解決の糸口が見えてくるのではないかと思います。
    人生山あり谷あり。悪いことばかりではない、前向きに生きていれば必ずまたいいこともありますよ。
    頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:

  • 男女を入れ替えて読むととても気の毒

    自分の決意を後押ししてもらいたいから投稿したのでしょうね。

    少しまとまったお金があるのなら、早く弁護士を雇うことです。まとまったお金がないのなら(これは法的に後で不利になるか問題ないかは判りませんが)別口座を作り、給料の振り込みやこれからボーナスですね。ボーナスの振り込み先を変えましょう。

    そして、小町で相談したものをプリントアウトして弁護士に見せたらどうでしょうか。
    30分相談で、きっとうまく伝えることが出来なかったのではないですか?

    もう身1つでも出ていきたいと思うほど気持ちが固まっているようなので、あとは弁護士のアドバイス通りに従ったらいかがでしょうか。

    そうこうしているうちに、時間だけは過ぎていきますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • どっちもどっちだね

    本当に離婚したいなら、調停に申し出たらどうですか?
    勝つか負けるか関係なく、別れたいならです。
    結局、トピ主さんの心のどこかに「別れたくない」と言う気持ちありませんか?(理由は何であれ)
    気の休まる所が欲しいなら、自分の趣味を持つとか、逃げ道はあります。(トピ主さんだけでなく、気の休まる場所がない人は沢山いると思います)
    子供達の見る目が変わったのは、小さな子供達でも何か察知したのでは?(トピ主さんが奥様と話し合いしてるのを子供が聞いたかもしれないですし)
    「給料運搬人?」と言う人がいますが、都合いいですよね。
    専業主婦には「寄生虫」よばわりしたり、自分達の都合の良い言い方ですよ(それなら、昔の人達はどうなんでしょう。専業主婦が沢山いて、仕事してお金を持って来る旦那さんばかりですよ)
    そう思うなら、何故、結婚したのですか?と聞きたいです。(出来ちゃったでも結婚しなくてもいいのですから)
    離婚したいのなら、調停に申し出ればどうです?
    ただし、トピ主さん、時間はかかると思いますので覚悟していてくださいね(かなり精神的に疲れますから)

    ユーザーID:

  • 計画妊娠

    とぴ主さんへ
    私の友人(男性)も社会人になりたてのときに
    結婚をしました。24歳ぐらいでした。
    6歳年上の彼女が妊娠したからです。
    30歳をすぎた彼女がコンドームに穴をあけた、計画的な妊娠でした。
    だけど世間は「男の性欲のせいで避妊もしなかった
    から子供ができた=男の責任だ」とみなします。
    それで彼も結婚しました。
    結婚後、彼女は豹変して彼につらくあたり
    お金を要求し、遊び歩き、育児を放棄しました。
    彼は苦労のすえ、離婚しました。
    自分の子供だとわかっていても
    この経緯ではどうしてもがんばっても
    子供は愛せなかったそうです。
    当事者としては当たり前だと思います。
    世間がいうことと現実の感受性は異なります。
    どうかがんばってください。

    ユーザーID:

  • 捨て身

    トピ主さん、あなたの奥さんとの結婚も
    子どもが3人生まれたのも、あなたが決めた
    ことです。
    お話だけ読んでいますと、あなたの意思が
    伝わってきません。成り行きにまかせていながら
    あなたは自分の行動に責任がとれていず、できた
    結果を後悔しているとしかいいようがありません。
    離婚はご自分がのぞめばもちろん、可能だと
    思いますし、完全に奥さんのほうが上手だと
    思います。ただ、離婚となれば当然失うもの
    もあるでしょうし、お金だってかかります。
    それをふまえて、専門の弁護士さんに相談
    したほうがいいかと思います。
    あなたのような人には専門家が必要だと思い
    ます。
    人との関係というのは、嫌だからといって
    そう簡単に捨てられるものではないのですから。

    ユーザーID:

  • 13年間アツアツのご夫婦の方が気味悪いかも??

    冷めるのが正常では??

    貴方は何を望んでられるのか、ご自身のモヤモヤ分析をすべきかも。。
    ご自身への苛立ちを奥さんに転嫁してるところもありそうな・・、お父さん。

    「親父」「父親」になりきれない??子供さんが小さいなら、家族でハイキングやキャンプ、飯盒炊飯。。したいことがいっぱいあるのでは??
    奥さんを引っ張っていく?引きずり込む??

    ユーザーID:

  • お気の毒ですね。

    あなたの奥さんだけでなく、そんな主婦は多いのでしょうが(ここであなたを批判している人たちがそうですね)、決してそんな女性ばかりではないですよ。
    うちの奥さんは、3人の子供を育てながら仕事も頑張って、出世もしていますが、私はとても大事にしてもらっています。料理も上手です。そんな妻のことを誇りに思っています。
    ききさん、今が試練だと思いますが、次はいい人と出会って下さい。

    ユーザーID:

  • いろいろ思うけど

     楽しい結婚生活の継続には愛や恋という時期を過ぎてもお互いのお互いに対する思いやりや大切に思う気持ちは必要不可欠だと思います。トピ主さん夫婦は双方に既にそういう気持ちがないということですよね。で,トピ主さんは相手からの最低限の思いやりも感じられない生活に絶望感があるのですよね。子供のために今しばらく我慢したら,,という意見も解らなくはないけどトピ主さんの絶望感や徒労感のほうが理解できます。このような状況になった時に「世間体が」とか「子供のために」「お金が」「手に職もないのに」とかという理由を言い張って離婚を拒否する女性達は,「私にとって貴方が大切な人だし,大切に思ってるから離婚したくない」って言えないような結婚生活してた人が多いような気がします。データは無いけど,,,

    ユーザーID:

  • お気の毒です。

    トピ主さんに辛口のコメントもありますが・・・
    私には理解できますよ、知人にそっくりな方がいました。正直、まさかそんな奥さんいないだろうと思っていましたが・・・強かと申しますか、そういう人っているんですよね。本当にお気の毒です。

    とにかく負けないでご自分の明るい将来を勝ち取って欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • こうしたほうがいい

    1.離婚はしない。なぜなら、養育費などの出費は馬鹿にならず、子どもとも離れることになる。

    2.子どもはすぐに大きくなる。大きくなれば、父親の話し相手にもなれるし、力にもなる。

    3.子ども3人に養育費送る男性は再婚にはかなり不利。それなら今の家族を大事にする。

    4.奥さんが忙しいのも、あと数年。今が一番疲れるとき。我慢してあげよう。

    5.ご飯がないというが、養育費送る出費を考えたら、毎日自分で好きなものが外食できる。

    6.奥さんの立場になってみる。帰ったり、来なかったりする夫のために食事を作るのは無駄だと思われていないか?

    7.奥さんと話したい、奥さんの食事がしたいという甘えは捨てる。

    8.知り合いは奥さんが水商売なので、夜いないの当たり前。朝は寝てる。子どもの食事も夫が作るという人がいる。その人に比べたら、まだ少しまし。下をみる。

    9.奥さんの一番のいいところをみる。それはいつも寝てるので、愚痴を聞かずに済む。これはかなり幸せです。

    ユーザーID:

  • 私をナメルナ!さんへ

    子供は産みたくても産めません。母乳出ないです。

    男は(というより、専業主婦以外の人間は)、当たり前ですけど、昼間遊びに行っているのではありません。働きに行ってるのです。
    妻が仕事を持つ兼業主婦なら、男も家事や育児を分業するのが当然だと思いますが、家事に専念したいから働かないって言っておいて(専業主婦ってそういうことでしょ?)、一人で生活費を稼いでいる男に、休みの日にしか子供の面倒をみないだの、家事を手伝わないだのって、それはおかしいんじゃない?

    ユーザーID:

  • 頑張って!

    奥様、専業主婦ということは主婦のプロのはず。
    なのに夫が帰ってきた時に寝ている(具合が悪い時以外で)なんてプロ意識がないと思います。

    お子さんが乳児などで夜中の授乳がある、夜泣きがある等なら睡眠不足も仕方ないと思いますが、下のお子さんが小学3年生なのになに甘えてるの?と言いたいです。

    別居したりお金を渡さなくしたりすると調停が不利になると思いますよ。

    「専業主婦なのに夫のための家事はしない」という証拠を集めてから離婚調停を起こしましょう。

    ユーザーID:

  • 少し、奥様の弁護

    奥様の弁護としては、楽したい女に双子は育てられません。上の子がいたならめちゃくちゃ大変だったと思います。育児ノイローゼものです。

    私の周りで年子や双子の子供ありの、離婚が多いかなと思ったので、今、年子の母からの意見ですが、

    子供が小さい時、だんなに求めるのは子育ての同士です。自分も世話してもらおうと思ったら大間違いです。世話してもらいたい「子供だんな」はいない方がまし。

    仕事が大変でも、休日は家事育児を手伝って
    だんな様が朝早くて、夜遅いと、子供の世話はわたし一人。気が狂いそうでした。

    さりげなく、楽な家事をして、子供とたまに外に行くくらいで、手伝ってると勘違いしてませんか?

    夜子供が泣いたら奥様だけが起きてませんでしたか?
    自分だけ、仕事の内と飲みにいきませんでしたか?
    自分だけ、ストレス解消に趣味を持ってませんか?
    奥様に趣味の時間がありましたか?
    奥様の育児の見方(実家)があなた以外にありましたか?
    こういう、小さな蓄積が、今につながってませんか?

    ユーザーID:

  • お気の毒だけど

    トピさんの奥さんは、自分が働かないで楽に生きてくために、トピさんの子供を作って、専業主婦におさまったんだと思う。相手は誰でも(トピさんじゃなくても)よかったのよ。はめられちゃったのよ。お気の毒だけど。

    ユーザーID:

  • 離婚調停&カウンセリング

    離婚しろとも思い留まれとも申しません。

    トピ主さんのケースで、協議離婚は難しく、どなたかが書かれてる通り離婚調停の申し立てをするしかないですよね。
    そして、裁判ともなれば、疲れますよ、今よりもっと。

    だから、という訳ではありませんが、今でも十分煮詰まっておいでのようなので、カウンセリングを受けるなりして、少しでも精神的にゆとりを作っておけませんか。
    もしかしたら、「妻との家庭生活で精神的苦痛を受けている」という診断書を受けられるかもしれませんし、
    父親の傍の子供達が近寄らないという異常な状況からも抜けられるかもとも思いますので、是非カウンセリングを受けてください。

    今、お子さん達も苦しんでると思います。

    奥様が何を子供達に言っていても、
    「お母さんとは仲良くできなくても、お前達は大好きなんだ」と態度に出せるようで居て下さい。
    奥さんが早く寝てしまうようなら、時間はあるはず、でも母親の悪口に取れる言葉は厳禁、子供達を余計に苦しめてしまいます。

    大変難しい事とは思います。

    でも、お子さん達の為に、お願い致します。

    お子さん達に罪はありませんので。

    ユーザーID:

  • 自分には反省するとこないの?

    子供が3人もいて、疲れない人のほうが、珍しいと思いますが。そんなことが原因で離婚したいなんて、失礼ですけど、トピ主さんも自己中心的で、相当わがままな性格なんじゃないかしら。

    うちでは、私が身体弱いせいもあって、ご飯作らなくて寝ていることも多いけど、夫が買って来てくれたり、出前をとったりしてます。(週に2、3回)

    でも、夫は私の身体を気遣って、外で美味しいものを買って来てくれます。さらに、休日はもちろん、仕事から帰ったら、洗濯、掃除、ごみ捨て、洗い物と毎日よくやってくれるので、本当に感謝しています。(ちょっと甘えすぎかもしれませんが)

    子供はまだいませんが、夫は欲しがっていますし、将来、子供の面倒をみるのを今から楽しみにしているようです。

    トピ主さんの不満を聞いていると、相手に要求してばかりで、奥さんやお子さんのために、家事や育児に協力しようとかいう気持ちもなく、思いやりがないように感じてしまいました。

    理想の奥さん像を描いていても、現実に今からそういった女性との再婚は難しいと思いますよ。相手を変えようとする前に自分を変える努力が必要なのでは?

    ユーザーID:

  • 怒りを感じるさんに一票

    私も子供がいる主婦ですがトピ主さんの奥様の味方はできません。
    なのにトピ主さんを責める意見が多くびっくりです。
    その方たちはトピ主さんの奥さんに自分を重ねてる
    ような気がします。

    怒りを感じるさんのいうように逆のパターンだったらどう思います?
    毎日寝ちゃってる主夫が絶対責められますよね?

    育児や家事も大変ですが外で働くことってすごく
    大変なことなのですよ。
    それなのに休みの日男性がずっと寝ていたりすると
    世の奥様方は責めますよね?

    女性って人には厳しく自分には本当に甘い生き物なんですよね。

    ユーザーID:

  • 子供にとり、おかぁさんは、世界で一人ですよ。

    お気持ちは、とてもお察しいたします。私も、結婚して、主人とは、夫婦でもなく、空気のような存在です
    でも、「子はかすがい!!」子供にとって、世界でたった一人のおかぁさんです。交際中は誰でも、特に
    女性は、裏の部分がわかりません。子供さんがかわいいのなら、寂しいかもしれないけど、今の状態を続けるべきでしょうね。子供さんが、せめて高校を卒業されるぐらいまでは。。。それでも、どうしても、寂しいときや、奥さんと離れたいときは、少しの間、実家へ帰るとか、一人で暮らしてみるとか、冷却期間を
    おいた方がいいと思います。昔から「袖触れ合うも多少の縁」と言います。縁あって子供まで作って、責任がありますよ。

    ユーザーID:

  • できちゃった婚なんでしょお?

    よく考えもせずに先に子供を作って結婚せざるを得なくなった男女の行く末ですね。

    子供がかわいそう。

    結婚したのは、「子供ができたことに対して責任を取る」ためでしょう?
    それなら最後まで責任とってくださいよ。

    奥さんだってあなたに孕ませられなかったら今頃ちがう人生歩んでいたでしょうに。
    避妊しなかったのはお互いだから、あなただけが悪い訳では無いと思うけれど、子供に罪はありません。

    そんなに別れたきゃ別れて、子供3人引き取って自分の手で立派に育ててください。学校行事も父子家庭だからっておろそかにしないでくださいね。

    ユーザーID:

  • 離婚しないで下さい、それは逃げです

    最近離婚する方々が多すぎます。
    暴力沙汰以外のものは離婚しないで下さい。
    当人同士はもとより周りも迷惑です。
    離婚している親を持つ子が学級におります。
    やはり離婚は健全ではありません。
    あなたのケースで言うなら
    「伴侶ひとりともキチンと向き合えないで、軌道修正できないで逃げるつもりか」と言いたいです。
    添い遂げてこそ夫婦、修行、経験から逃げないで下さい!
    暴力沙汰以外は
    徹底的に話す場を持ってとことんぶつかり合ってください。
    平等ではあるが同質ではない男(父)と女(母)が
    揃ってこそ、家庭は機能し始めるのです。
    結婚13年でしょ?自覚を持って。
    頼みます!!

    ユーザーID:

  • 何がしたいのさ?2度目です

    離婚。あれれさんと同じく、いいと思いますが、結局離婚して何がしたいのでしょう?それを教えて下さいね。

    今のあなたはただ奥さんに不満を持っているだけのように見えるんですね。自分はそんな人生を送るはずじゃなかったとか思っていませんか?
    でも私も「全てがトピ主が自分で選んだ人生だ」と思うのです。

    また、あなたのお子さんでもあるのに、「離婚してトピ主が育てる」と言い張る事もできるのになぜしないんでしょう?奥さんだけ三下り半叩き付けてもいいと思うんですよ。

    何がしたいか、よく考えて下さいね。熟年離婚でもいいじゃないですか。もしくは、「子供が成人したら」というなら一筆書いてもらってそれを励みにしたほうが養育費などむさぼりとられて離婚するより良い気がするのです。

    奥さんは変えられても子供は変えられませんよ。その後の人生、子供だけでも追加して考えて、よく考えて下さい。

    ユーザーID:

  • 女でよかった

    「あなたはたまの休日にお子さんと遊んであげる程度。」
    こういうトピに、必ずこのような事をおっしゃる方で出てきますよね。
    母親が専業なら、父親が母親より子供と関わる時間が少なくなるのは当然なのに・・・

    「不満に思ってる主婦は沢山いるんですよ。
    それに比べたらあなたはある意味恵まれた環境にいる」
    下を見たらきりないですよ。
    お互い思いやりをもって仲良くやってる夫婦だって沢山いるんですから、
    それに比べたらちっとも恵まれてないとも言えます。

    それにしても女性は、男性が離婚したいと言うとすぐに「他に女がいる!」と疑って、
    女性側に原因があるなんて思いもしない人多いですね。
    まぁ自分に非がないと思っているからこそ、「金出せ!」と騒げるんでしょうけど・・・

    こういうトピを見る度に、あまりの不公平さに
    男性に同情してしまいます。

    ユーザーID:

  • はあ・・・さんへ

    >昔の人達はどうなんでしょう。専業主婦が沢山いて、仕事してお金を持って来る旦那さんばかりですよ。

    昔は家事が重労働だんたんですよ。
    子供の数も多かったし、電化製品もなかったし、今当たり前に存在するサービスは何もなかったから。

    今はお惣菜だって売ってるし、便利なものやサービスがいくらでもあるし、主婦業なんて手を抜こうと思ったら、いくらでも手を抜けますよ。

    ユーザーID:

  • 結婚は墓場か?

    ここでトピさんに我慢しろって言ってる人の意見を、これから結婚する男性に聞かせたら、絶句しちゃうだろうね。結婚は男性にとって墓場以外のなにものでもないって感じで。

    ユーザーID:

  • 給料運搬人さん

    ハンドルネーム「私をナメルナ!」じゃないです!「女をナメルナ!」です・・・ヨロシク。
    「家事に専念したいから働かないって言っておいて・・・」とか「一人で生活費を稼いでいる男に、休みの日にしか子供の面倒をみないだの、家事を手伝わないだのって・・・」と言うのは給料運搬人さんの奥さんだけですよ〜!
    専業主婦をやっている人の中には、出来ることなら働きに出たいと思っていても、責任も役割もホントに半分にしてくれるならいいけど、結局子供が病気だの何だのという時でも、主人は会社を休む事が出来なかったりするのだから、仕方無しに副業でパート仕事になってしまっているのよ。だから男の方が単純に仕事だけしていればいいのだからいいじゃな〜い!給料運搬人さんとは価値観が違うのだから解からないのも当然かもね。

    ユーザーID:

  • 求める事が

    奥様に多くを求めすぎてません?
    それでなくても、育児中は大変です。まして双子となれば。

    貴方は成人しており、身の回りくらい、自分でしましょうよ。
    自分の世話をしてくれない、なんて甘ったれもいいところ。

    奥様の事を、寄生虫だ、クズだと言ってますが
    そういう貴方は? 相手に思いやった事が一度もありましたか?

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  • 頑張ってください

    私の同僚は仕事が忙しい人で、毎日帰るのが夜中の生活をしています。休日出勤もしばしばです。
    でも仕事が休みの日には子供を遊びに連れて行ったり、奥さんの買い物にも付き合ってたみたいです。
    そんな状況でも夫婦間はやっぱり旨くいかず、今離婚問題でもめています。

    誰も「離婚」を考えて結婚したりしないですよね。
    たとえデキ婚だとしても(書き方悪くてごめんなさい)、頑張って何年間か夫婦は続けて来た訳ですし。

    「男なんては自分の事だけ考えて帰りは飲みに行ったり息抜きできるから良いじゃん!」という方が居ますが、息抜きする時間もなく仕事をしている男性も居ると思います。
    同僚はその一人です。

    子供の為に我慢とか、経験者の方で「どんな状況でも離婚しないで欲しかった」と書かれた方がいらっしゃいましたが、「自分の為に嫌々親が暮らすなら離婚してくれた方が良かった」という友達も居ます。

    私は女ですが、デキ婚ってよく男の人だけが悪者になるけど、女の人に原因は無いのでしょうか。
    嫌がる人を強引に襲ったのならまだしも、そうでなければ二人の責任ですよね。

    生きていく事に疲れるような生き方だけはしないで下さいね。

    ユーザーID:

  • 沈黙のままです

    沢山の書き込み有り難うございます。

    仕事が忙しく真夜中に帰ったり、休日出勤をする事があったりで家事に参加できない事はありました。
    その分、週末の買い物や子供達の面倒は見れる時間で見てきたつもりです。
    子供とコミュニケーションをとる為にも、野球倶楽部の世話役も引き受けました。
    運動会などの行事は休日出勤があっても行くようにしていました。
    子供を自分が遊びに連れて行き、たまには妻を育児から解放させてあげようという努力もしてきたつもりです。

    平日は帰ってくる事が遅い時もあるので、夜中寝てしまうのはしょうがないと思っています。
    休日もやっぱり8時には子供達や私をおいて寝てしまいます。

    妻はガーデニングが趣味のようで、庭に一日中居る事もあります。
    子供達が学校に入ってから自分の時間が持てるようになった事もあり、平日は友達と会ったりしているようです。
    PTAの世話役などが好きなようで、積極的に参加しているようです。
    また、子供達が小さい頃から頻繁に子供達を妻の実家に連れて行き、私が仕事の帰りに車で迎えに行った事もあります。

    つづきます

    ユーザーID:

  • 沈黙のままです(つづき)

    「このままの状態を続けていくのは子供達の為にも良くないと思わないか?」と話をしたら、ずっとだまったままでした。
    話し合いの時はさすがに8時には寝ませんが、適当な時間になると何も言わずに寝室に入ってしまいます。
    部屋の鍵をかけられてしまう事も。。。。

    先日は、そんなに離婚するのがイヤなら離婚しない方法を考えようと話をしました。
    でも「どうしたら良いのか分からない。何も思い浮かばない。」と。
    その後は結局沈黙のまま、また寝室へ。。。。

    友達に「イライラしたら駄目だよ。じっくり話を聞いてやれ。」と言われ、なるべく気持ちを話して貰えるようにせかす事なく待っていました。
    そうすると何時間も黙ったまま。
    本当に何も話してくれないのです。

    そんな話し合い(になってるのかな?)を続けてる間に、会社で具合が悪くなって早退したいのですが「何でこんなに早く帰ってくるの?」と、迷惑がられてしまいました。

    つづきます。

    ユーザーID:

  • 沈黙のままです(つづき2)

    長くてすいません

    常にベタベタしたいと言ってる訳ではありません。
    世話をしてくれないとダダをこねるつもりもありません。
    長く付き合えば会話が減って空気のような存在みたいになると思います。
    でもそれってお互いに煙たがる存在とは違うと思うのですが。

    本当に離婚したくないのなら、こちらが歩み寄ろうとした時にせめて自分の気持ちを打ち明けてくれても良いのではないでしょうか。

    ただの家政婦で育児をする人でその人に働いてる分、お金をあげられば良いんだと書き込みをしてる方がいらっしゃいました。
    それで彼女は幸せなんでしょうか。

    ユーザーID:

  • 発言小町MANですね

    男性が女性を装って投稿されるのが昔より目につくようになりました。
    わざわざ女性と名をうってある掲示板にまで顔を出して日頃の鬱憤晴らしをこんなところでしないで欲しいです。人がマジメに相談してるのに(もっとも相談内容も作り話が多い悲惨な現状)いいかげんな嘘や中傷ばっかりで。

    そんなことをしている人間を可哀想に思いますが、匿名という仮面をかぶって踊っている本人は気づかないのでしょうね。
    トピ主さん含め日本男児は尊敬に値する人が減りましたね。男性の自殺率が高いのはこのようなネガティブな考えの人が多いからでは?

    ユーザーID:

  • 離婚は無理

    第三者として冷静に判断して奥様が拒否する限り、調停だろうが裁判だろうが離婚が成立するのは無理ですね。

    もに別居などしたら離婚も出来ないまま婚姻費用を払い続け、子供への面会もままならなくなるでしょう。

    ある意味相手の思うつぼ。

    奥様がのほほんと現状に満足しきっているとは思えない。相当不満のある生活でしょう。

    お互い不満のある結婚生活なんてある意味当たり前ですが。

    不思議なのは夕飯の問題と、夫婦生活だけが離婚の理由ですか?

    土日などは食事はどうしているのでしょう。

    あと白米や味噌汁、子供たちのおかずの残りなどは帰宅した後にないのですか?

    ↑だけでもあると随分違うでしょうにね。

    最初から奥様に愛情を感じて伴侶としたわけではないからごまかしきれない何かがどんどn大きくなったのでしょう。

    子供は母親といっしょの存在みたいなところがあるから、お子様に愛情を注げなくなるのもわかります。

    でも作った以上無責任なことだけはしないで下さいね。

    ユーザーID:

  • 子供のため、子供のためって・・・

    子供にとって、それほど迷惑な話はないですよ。
    子供を口実にするな!子供をなめるな!って言いたい。
    私は仲の悪い親に、もっと早くに離婚して欲しかったと思っています。
    両親そろった仲の悪い家庭と、片親だけど力を合わせて頑張っている仲の良い家庭、前者の方が子供は幸せだと思いますか?
    私は自立しようとしない母親を軽蔑していました。
    一緒であれ、別々であれ、それぞれの親が、子供に誇れる自分の生き様を見せてあげられることが大切だと思います。

    ユーザーID:

  • ご都合主義で返答してる者達へ!

    感情で答えるな。

    他のトピックでなんと言ってる?
    何故、トピ主が女だらけの小町に投稿したのか?
    理解も出来ないのですか?

    トピ主殿へ
    離婚しなさい。
    貴方が望んでる答えはそれだけでしょ?
    但し、子供は奪い取る気持ちで頑張りなさい。

    ずるがしこい女は捨てましょう!!

    出来婚であっても、
    両方の責任ですから、貴方だけが苦しむ必要は無い。

    夫婦とは、共に苦楽を乗り越えていくパートナーです。

    あと、あつあつじゃ無くても冷める時点で終わってると
    気がつきなさいね。

    ユーザーID:

  • ちゅらさんさん

    昔は、電化製品もなく、重労働で、今は楽だと仰いますが、あなたは女性で子持ちの方ですか?
    何故、こう聞いたかと言いますと、昔にはなかった付き合い(保育所や、幼稚園、小学校などの)が、昔と違って増えてきてる事ご存知ですか?
    保育所(本来は、仕事をしていて、家庭で誰も面倒を見る事が出来ないから、預けてる状態なのに)でも役員会などある所もあるんですよ
    幼稚園だったら、したくもない付き合いもありますしね(これに関しては男性でも上司や会社の接待などで借り出されるのと一緒ですね)
    小学校になったら、もちろんPTAとかありますしね
    惣菜で家事をサボる事も出来るでしょう。
    けど、仕事と変わらない付き合い(精神的に辛いですよね?人付き合いって)をする事だってあります。
    トピ主さんの奥さんは、子育てや学校の行事の事をしてるみたですから、仕事してるまでいかなくても、何もしていないわけではないでしょ?

    ユーザーID:

  • トピ主さん!

    奥サマが沈黙だったのは頭が回ってなかったからでは?

    トピ主さんの文章を見た限りだけど、奥様が普段寝る時間帯に話してるんですよね?

    そうだったら、頭が回らなくなって、沈黙なのかも?

    誰でも、眠い時には頭の働きが悪くなりますよね?

    それもあると思いますよ(頭がボーっとしてては話し合いにもなりません)

    今度、お休みの時に話し合うってどうでしょう?

    お子様は、どちらかのご実家(近い方)にお預けになって、2人きりでお話ってどうですか?

    奥様は口では酷い(悪い)言い方をしてるだけかもしれませんよ!

    ユーザーID:

  • かえるさんへ

    最初に誤解のないよう言っておきますが、私は男です。
    トピ主さんの投稿読んでみて、男の目から見て感じたままを書いています。
    誤解があるといけないので、最初に言っておきます。

    >母親が専業なら、父親が母親より子供と関わる時間が>少なくなるのは当然なのに・・・

    専業、兼業は関係ないでしょう。
    どうしたって子育ては母親の方が負担が重くなるのではないですか?

    >下を見たらきりないですよ。
    >お互い思いやりをもって仲良くやってる夫婦だって
    >沢山いるんですから、それに比べたらちっとも
    >恵まれてないとも言えます。

    だったら上を見てもきりがないのでは?
    私は別にトピ主さんが恵まれていると言いたいのではなく、
    発想の転換をして、前向きに考えて欲しくて書いたのです。

    ユーザーID:

  • ナメルナ!さん

    働きたくても働けない事情はいろいろあると思う。親の介護だとか。それに、仕事を持たない女の人がいてもいいと思う。だけど、「養ってもらって当たり前!」って態度は、女として(というより人として)魅力最低だし、離婚の原因になるよ。

    >だから男の方が単純に仕事だけしていればいいのだからいいじゃな〜い!

    単純に仕事だけって、それがどれだけ大変なことか。
    あなただって、ご主人の大変さが全くわかってないよ。トピ主さんの相談を他人事と思わないほうがいいよ。

    ユーザーID:

  • 困りましたね

    トピ主さんの最新の投稿読んで、考えが変わってきました。
    今の奥さんの態度はひどすぎますね。
    トピ主さんが歩み寄ろうと努力しているのに、
    奥さんの方は全然その気はないみたいですね。
    こういう時こそお互いに話し合うことが必要なのに。
    沈黙されるのが一番応えますよね。
    まだあれこれ不満をぶちまけてもらった方がましですね。

    もうこうなったら、2人で話し合うのは無理なのでは?
    お互いの両親とか第三者を交えて話し合われてはどうですか?
    今のままではトピ主さんだけでなく、本当にお子さんへの影響が気になります。

    ところで奥さんは自分の食事はどうしてるのでしょうか?
    お子さんにはちゃんと食事させているのでしょうか?


    それから、ハンドルネームさんの書き込みは意味不明です。

    ユーザーID:

  • こういうことかな?

    トピ主さんお疲れのようですね。
    彼女はきっと賢い人なんだと思います。
    だから、自分の気持ちを閉じ込めてしまっているのでしょう。奥さんは、いきなり3人になった子育てに疲れていたのに、頼りにしたいあなたは俺だって努力してる、一生懸命やってるという気もちがあるので、奥さんの本当の気持ちに気づいてあげられなかったのではないでしょうか?たぶん、あなたは彼女に失望されたのです。どれぐらいやってるかとか量の問題ではなく、彼女が大変だということをわかってあげる努力がたりなかったということです。(量を増やせばいいということでもない)
    男の人はその辺のことが本当にへたです。だったらどうしてほしいか言ってくれとなりますが、言わなければ全然気持ちがわからないということが、ストレスになるのが女性心理です。彼女にとってあなたは壁の向こうの人間のような感覚になってしまったのだと思います。いまさら何を話し合うのだろうという心境かと思います。昔は子沢山が当たり前で、夫に家庭のことや子育てを手伝わせるなんてことは無かったと思いますが、今はそれでは納得しない女性が多いので、考えを変えるしかないでしょう。

    ユーザーID:

  • はじめまして。

    私も三人の子供のママです。
    主人の帰宅は毎晩12時過ぎます。
    仕事で遅くなるのですが、私も、起きて主人を待つ事は出来ません。
    三人子供がいるって、本当に大変です!
    専業主婦だって、やること沢山あります。
    毎日クタクタです。
    あっという間に夕方です。
    うちの主人も、オレの面倒も少しはみてくれ・・・なんて先日言っていましたが、じゃー私のことは、誰が支えてくれるのよ・・・と言ってしまいました。
    でも主人は、得意な事をお互い頑張ろうといっていまし。子育ては妻が得意、俺は仕事を頑張るといっていました・・・
    主人には、腹が立つところも沢山ありますが、優しいな・・・と思えるところもあります。
    奥様のいいところ、思い出せませんか?
    子育てをきちんとされているなんて、すばらしいのではないですか?
    皆さんが幸せになるといいですね!

    ユーザーID:

  • 女をナメルナ!さん

    >専業主婦をやっている人の中には、出来ることなら働きに出たいと思っていても、責任も役割もホントに半分にしてくれるならいいけど、結局子供が病気だの何だのという時でも、主人は会社を休む事が出来なかったりするのだから、仕方無しに副業でパート仕事になってしまっているのよ。だから男の方が単純に仕事だけしていればいいのだからいいじゃな〜い!給料運搬人さんとは価値観が違うのだから解からないのも当然かもね。

    それって貴方の家のこと?私の妻と同じ考え方ですね。私は妻の為に働きアリでも構わないのに。ちゃんと稼ぐから、それなりに家事しててで構わないのに。
    不平等と思うなら結婚しないで独身の方がいいですよね。だから独身女性が多いんだろうね。
    でも仕事は単純じゃないし、本人が病気でも休めない場合もあると思うけど、私と貴方は価値観が違うんでしょうね。私は妻の働きアリでも構わないんだけど、働きたい相手を止めるのは野暮な話ですよね。

    ユーザーID:

  • 何をしたか、ではなくそこにある気持ちの問題

    奥様にばかり多くを望んでないか、との意見がありますが、トピ主さんは何もたいそうなこと望んでないと思います。
    例えば昼は寝てたっていい、せめて朝出勤する時と夜帰ってくる時くらい、少しだけ夫のことも考えてくれないか、と言いたかっただけなのでは。
    疲れて夕飯支度ができないことは誰にでもあるでしょう。そういう時、普通は「作れなくてすまないわね」という気持ちになりませんか?それを「あたしは疲れてるの、作らなくて寝てて当り前」という態度でしかもそれが頻繁だったら誰だってうんざりしません?
    同じ作らない寝ているでも大きな違いだと思います。
    要は、その裏にある気持ちでしょ?トピ主さんはそこに失望してるんじゃありませんか。

    それを甘えとか些細なことと言う方もいますが、じゃあ実際自分が家族の為に夜遅くまで働く立場になったらどうですか、と私は上で問いかけました。私が夫だったら、辛い時に無理して作らなくてもよいけどそれが何回も続いて当然と開き直られたらやはりむっとすると思います。その些細なことをおろそかにするかどうかで、夫の勤労意欲も全然違ってくると思うのですが。そういう事の積み重ねじゃありませんか?

    ユーザーID:

  • ぷぷぷ

    横レスですみませんが、
    こういうトピって必ず専業主婦が子供を免罪符に
    して奥様の味方をする方多いですよね〜。
    自分が働きたくないから子育てをしているとか。
    旦那に給料運ばせて養ってもらっているくせにね。

    トピ主さん、あなたの奥様はあなたの事を
    ただのお給料運搬人程度にしか見ていないよ。
    おまけに子供を盾にして働くのを拒否するなんて、
    ぐうたら専業主婦そのもの。
    この先、一生この人と暮らしていけますか?
    何年かかっても私は離婚をした方がいいと思う。

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  • 第三者を交えての話し合いを

    2人きりでは奥様が逃げ腰のように思いますので
    お互いの親や知人など第三者を交えての話し合いを
    もってみてはいかがですか?
    頑なな奥様の心もいくらかほぐれるかもしれません。
    離婚する しないよりもっとたくさん色々なことを
    話さなければならないと思います。

    ユーザーID:

  • ヨコですが、専業主婦さん

    > 夫は私の身体を気遣って、(中略)
    > 毎日よくやってくれるので、本当に感謝しています。

     その感謝の気持ちがあるのとないのでは、
     全然話が違うと思いませんか?

     感謝の気持ちと思いやりをお互いにもてれば、
     トピ主さんだって頑張れますって。

     「夫なんだから家族の為に稼いできて当然!
      私は病弱だから楽をして当たり前。
      だから家事ぐらい手伝って貰ったって
      罰は当たらないわ!」
     と、心優しい旦那様に試しに言ってみてはいかが?
     言えますか?

     トピ主さんはそう言われているのです。
     それでも耐えろ、反省しろ!とトピ主さんに
     貴女は言っているのです。分かってますか?

     私の妻も割と病弱ですが、お互いに感謝と思いやりと
     愛があるから(照れ)、心から助け合えるんです。

     専業主婦さんの旦那さんもきっと同じ気持ちでしょう。
     それが分かる貴女なら、トピ主さんだけ一方的に
     非難することは出来ないはずですが?

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  • 下のお子さんが小学校なら。。

    深刻・・カナリ。。
    夫の帰宅を待たずに8時に就寝、、昼間双子の幼児をつれて買い物、体を使って遊ばせ、学生時代の体育系クラブみたいなもんだから、夜はクタクタ・・なら!分るけど。。

    しかも、開き直って、歩み寄る姿勢も無い。。

    子供の学校関係の活動に参加といっても、彼女は地味に裏方として先生や学校をバックアップするよりは、PTA関係の交際がお好きなのかも。。

    離婚できるならしてご覧!って、たがをくくってられる?

    子供の養育費も3人分・・あなたに不利な状況です。。

    貴方がお子さんを引き取ることはないのでしょうか?
    中学生と小学生なら、全くは不可能ではないと想います、否、助け合っていい家族があるのを想います。。

    彼女は、子供も夫もなくしたら、自分に何が残るのか、彼女の人生にどんな意義があるのか。。彼女は自分の生活を見つめなおすべきにも想います。。

    ギリギリの崖っぷちに立たされて尚、彼女に自己反省さえしようとしないなら、貴方は子供を任せられる母親でないということで、離婚状を調停されればいかがでしょうか。。

    ユーザーID:

  • いつも思うんだけど

     家事育児より外で働く方がずっとラク、と言い張る専業主婦は、なぜ外で働いてその稼ぎで家政婦なりベビーシッターなり雇おうとしないんでしょうかね?

     専業主婦の家事労働は、月給に換算すると何十万でしたっけ?
     自分の家事能力で本当にそれだけ稼げるとお思いなら、実際に証明してみせたらどうですか?

     育児が大変なのはほんの数年のことですが、自分で働いて生活費を稼ぐのはほぼ一生のことですので念の為。

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  • 更年期障害

    その可能性はありませんか?奥様。
    30代で始まる人も珍しくありません。
    婦人科に行ってもらう事はできないでしょうか。

    ユーザーID:

  • これが逆のケースなら

    奥さん擁護の意見がテンコモリでしょうね。
    トピ主さん、かわいそうだなって正直思います。
    どなたかが、13年もラブラブだったら気持ち悪いって言う人がいましたが、、それは違うよ!
    25年いっしょでも仲良しの夫婦もいますって!(現に私がそうですから)お互いに思いやりもって愛情を持っていれば何年たっても仲良しは仲良しです。子どもだって2人(男)いますが、いくら疲れていても食事のしたくは必ずしましたよ。専業主婦なら夫の健康管理や精神的なフォローもすべきですよね。私が兼業になった時は夫も気遣ってくれたし、協力もしてくれました。要は、愛情のない結婚生活はそれだけで地獄です。トピ主さんは、苦しい気持ちのまま、愛も希望もない今の生活に疲れ果てているのです。どうぞ、ご自分のしたように努力すれば良いと思います。夫婦仲の悪い両親に育てられる子どものほうが可哀想だと思います。でも、離婚できてもそれなりのリスクは子どものために負うべきと思いますけど。

    ユーザーID:

  • お父さん頑張れ!

    読んでいるうちに腹が立ってきました!!トピ主さん批判をして奥さん擁護している人たちは、自分を重ねて聞いているんでしょうね。

    わたしは、とにかく「金」がネックだと思うので、養育費をぎりぎりラインまで落とすべきだと思います。
    奥さんの実家には親がいるんでしょ。

    でも一番良いのは、離婚しないことだと思う。こどもってよく見ていますから。昼間トピ主さんが仕事に行っている間、あることないこと悪口を吹き込んでいたとしても子どもの目は千里眼ですよ!!どっちが正しいかなんてそのうち分かる日が来ます!!そうなればこっちのもん。子どもを味方につけるんです。良い親父振りを発揮しちゃってください。その間奥さんに対する態度は仮面夫婦のままで愛情は表さないこと。

    子どもにとっては、情操的に心配かもしれませんが、もう上のお子さん中学生でしょ。ちゃんと見ているって!お父さん頑張れって心の中で応援する日が必ず来るよ。頑張れ!!最後に一言離婚すると相手の思う壺ですから。ネックは金です。

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  • 可哀相。。

    なんていうか、トピ主さん本当にお気の毒としかいいようがありません。奥様心の病とかではありませんか?思い遣りの欠片もなく、話し合いも出来ず、かといって離婚にも応ぜずとは尋常ではありません。

    旦那様サイドからの偏ったものなのかもしれませんが、文面からだけで判断すると、こんな奥さんのいる家に帰りたくなくなるのも当然だと思います。

    それにしても奥様擁護の人が多いのは、自己投影されてる方が多いのでしょうか?それとも、想像力豊かで偏狭なフェミニストの方が多いのでしょうか?

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  • やっぱり少し奥様の弁護1

    だんなが同じ行動をとっていても、優しい謙虚な妻もいるし、そうできない妻もいる。あなたの行動で何ひとつ文句も言わず、あなたの世話をきちんとする女性もいるでしょう。でも、そうじゃなかった。
    お子さんのため現状回避するために。

    ガーデニングは拘束のきつい、基本は家にいることしかできない、私も気分転換にする趣味です。

    子供ができてがんじがらめで、
    いろんなことをあきらめてたどりついた感じです。

    あ、でも子供はとってもかわいいです。

    花や子供に愛情を注げる人であれば、


    あなたへの態度はやっぱりなんらかの、
    不満の表れじゃないですか?

    小学生になれば、もっと本当はアクティブに動けるはずなのですが、

    2へ続く

    ユーザーID:

  • やっぱり少し奥様の弁護2

    続きます。

    悲しいかな子育てばかりしていた人間は、
    外に心が向きにくいのです。買い物って行っても子供のものしか目に行かないし。自分のために使うのはもう、もったいないような気がする。

    役員も基本は子供のためですよね。
    子供には本当に愛情を注げる人なんですよね。

    子供が小さいうちはなかなか、難しいですが、
    大事なことかなと最近思うのですが、
    子供抜きの夫婦の時間、デートの時間があれば、
    奥さんは自分のために、ご主人のために何かをすることを考えることができるかもしれません。

    本来子離れしたこれからがその時間に向けるのではないかと思います。

    奥さん、子供のことばかりで自分が何すればいいのか、判らなくなってるんじゃないかな。

    家で話し合いしないで、少しお金使っても、外で、着飾って、おいしいもの食べながら、今後について話し合ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:

  • ririさんに同感

    >トピ主さんを責める意見が多くびっくりです。
    その方たちはトピ主さんの奥さんに自分を重ねてる
    ような気がします。

    きっとそうなんでしょう。

    >育児や家事も大変ですが外で働くことってすごく
    大変なことなのですよ。

    トピ主さんは、そういうこと一言も言ってないですよね。主婦はすぐに育児や家事が大変だ!って言いたがるけど、男の人はそんなこと口には出さないですよ。だけど外で働くって、本当に大変なこと。主婦ももっとプロ意識を持つべきだと思います。

    ユーザーID:

  • あきらめがはやいと思う

    もう少し頑張ってもいいんじゃないですか?
    奥様のような人はたくさんいるし、少なくとも立派にお子様を3人も産み、育てているんですから・・・。

    お子様を捨ててまでそんなに離婚したいって、もしかすると好きなひとでもいるんですか?

    ユーザーID:

  • 頑張ってください!!!

    年下が生意気にもすいません。ひとつの意見として聞いてくれたら嬉しいです。

    >妻が何を言ってるのかわかりませんが、子供が私そ見る目つきが変わってきているのがわかります。
    おそらくお母さんに色々言われてるんだと思います。私のお母さんも、私に対してお父さんの悪口を聞かせては同意させようとしてきますから…。
    そうでなければお父さんとお母さんのピリピリを子供なりに感じてるので近づきにくいのでは…と思います。
    私のお父さんはそんな時に、私にごめんねと色々話してくれました。それからお父さんのことを軽く考えることはできなくなりました。トピ主さんもお子さんに今頑張ってるから見守っててね…か、なにかお話してはいかがでしょうか?私の家とトピ主さんの家は違うのでどんな反応が返ってくるかはわかりませんが、もしよければ参考などにでもしてください。

    ユーザーID:

  • 頑張ってください!!!2

    それにしてもトピ主さんの奥さんにはちょっとひどすぎかなと思いました。でもよほどの人でなければ、トピ主さんの頑張りとか優しさとか伝わると思います。それまで辛いことしかないかもしれませんが・・・。
    頼もしい、かっこいい男になって奥さんをいつか見返してやってくださいな(*’▽’*)

    どんな人でもお子さんにとって、お父さん・お母さんはトピ主さんとトピ主さんの奥さんだけなんです。離婚してしまえば、絶対泣いてしまうと思います。この時期を乗り越えて、人間としても夫としても父としても…もっと大きな人にきっとなってください!
    頑張ってください。応援してます!!!

    あまり意味のないレスでした(。。;)ごめんなさい

    ユーザーID:

  • トピ主のしたいこと1

    わかりました。つまり今、「奥様を思い道理」にしたいんですね。「離婚」をつきつけたら「言う事」をきいてくれると思っているのでしょうか。

    トピ主さんの話を聞いているととてもよい専業主婦の奥様に聞こえてきます。子供のために8時頃に寝る家庭は多いと聞いています。妻は子に合わせていないと早起きに対応できないとか。
    妻が子供中心の生活というのを旦那さんが納得している家庭はうまくいくのですが、「子供より俺にあわせろ」と言う夫では、、。

    そりゃ、13年も結婚生活をしていると「、、したこともある」くらいはあるでしょう。お互い様だと私は思います。割れ鍋にとじ蓋。

    お互いにいい父と母を。夫婦を演じているつもりだったのに急に離婚など言われたら、、戸惑う奥様の気持ちもわかります。トピ主さんは考えがまとまっているようですが、奥様はまとまっていないのでしょう。今後も想像できないのでしょう。
    私も「じっくり話を聞いてやれ。」と思います。トピ主の思いも話してあげるべきでしょう。

    ユーザーID:

  • それで幸せなのでしょうね2

    奥様寄りで言うと、今はいちゃもんをつけたいのかな、トピ主は。早退した件も「私の監視?」ともとれるし、何寄り「早退する」と連絡したのでしょうか?トピ主さんは「具合が悪くなって帰ったのに気使いも無しかよ?俺の家なのに自由に帰っちゃいけないのか」と思いますが、今はお互いに気を使えなくなってしまっているんじゃないかと思います。

    たぶん今は彼女は一生懸命子の世話をしていた(つもり)だったんではないかと。良い妻を演じていたつもりだったんじゃないかと。その根底を(夫の愛を)覆されて何も言葉が出ないのでしょう。
    >ただの家政婦で育児をする人でその人に働いてる分、お金をあげられば良いんだ、それで彼女は幸せなんでしょうか。
    たぶん今までは幸せだったんじゃない?だから離婚しなかった。愛が無い(たぶん)結婚生活でもよかったんじゃないかな?もしくは考える暇も無かったともとれますが。

    ま、彼女の幸せを考えたら「飼ってあげるのも」よいと思いますけど、 トピ主はそれが嫌だから離婚って言っているんでしょ。

    ユーザーID:

  • ・・・

    別れたあとはどうするのですか?再婚?
    貴方の二度目の奥さんは、初婚のときより確実にレベルが下がりますよ。

    何故なら貴方は

    年だし
    お金もないし
    子持ちだし(家に遊びにくるようになったりして)

    きっぱり別れられるようで別れられないんですよね。

    ユーザーID:

  • 好きにすれば?(1)

    元々望まぬ結婚、はめられて子どもが出来てしまい、困り果てた挙句、好きでもない女と一生ともに生活する契約を結んでしまった。おまけに性欲に任せて好きでもない女の、愛情ももてないクソガキをさらに二人も余計に養う羽目になり、世間体もあるから放棄することも出来ず、渋々望まぬ生活をしていたが、それも限界に達してきてこのていたらく・・・別れようにもしたたかでずるがしこい「妻」を名乗る女が子どもをたてに頑固に拒否してそれもままならない。これでは自分の人生おしまいだ。どうすりゃいいんだ・・・
    行間からそんな叫びが聞こえてくるようです。

    不幸っちゃあ、不幸ですが、性欲にまかせて、その辺の適当な女とろくに避妊もしないでやることだけやりゃあ、そういう結果になるってのは目に見えてるのに馬鹿だなあと思いますね。女房のほうが打算ずくで、一枚上手で、そういう馬鹿な男を見る目が長けていたってことでしょう。ある意味お似合いの組み合わせのような。

    ユーザーID:

  • 好きにすれば?(2)

    長くなったので続きです。

    でもそんなお馬鹿な人生をリセットするなら、大きな痛みは避けられないもの。この際世間体とか、義務感を捨て去り、家にお金を入れない、子どもとの接触を一切止める、休日は毎度家を空け、自分のためだけに使う・・・ずっとやりたかったことでしょう?やればいいんですよ。それを長いことやってれば、必ずそういう打算だけの女は離れていきます。何のメリットもないもの。

    愛情がもてない「ガキども」も連れて行ってもらい、養育費は出来うる限りギリギリまで支払わず(外国にドロンしてしまえばそれも可能かもね)、要求されたらいい弁護士を雇ってギリギリ最低ランクだけ支払えるように計らってもらうなどし、とにかく一切の関わりを経つ方向にもっていってしまいましょう。あとは同じようにしたたかな女に引っかからないような的確な目を養うこと。そうすれば、あなたにとっての幸せが訪れるでしょうね。まあ、せいぜい頑張ってくださいな。自己責任でね。

    ユーザーID:

  • 離婚してもいい

    トピ主さんご夫婦と同じような両親の子どもです。
    そんな両親の間でいつもぴりぴりして過ごしました。
    少しも安定した気落ちでいられず、幸せとは思いませんでした。
    いっしょにいてそんな気持ちにさせられるくらいなら、いっそきっぱり分かれてほしいを思っていました。
    両方の顔色を伺いながら暮らすのはいやでした。
    片方になればそれが普通になります。
    子どもを理由にされるのはたいへん迷惑です。
    中学生にもなればそのあたりはわかります。
    子どもに気持ちを聞いてはどうですか?
    もちろん夫婦そろってですが。
    残酷ですか?
    でも、今のままでもじゅうぶん残酷な毎日です。

    ユーザーID:

  • 双子の育児に疲れたのかも

    休みの日に8時に寝たらダメなんですか?
    うちの夫は休みの日は早くからだらだら飲んで8時ごろリビングで爆睡してますよ。
    私は夫が8時に寝ようが夜中まで起きてようがかまわないけど。
    たまにやりたいゲームがあるときなんか「早く寝てくれないかな〜」なんて思っちゃいます。

    奥さんはあなたのご飯を作らないだけで
    お子さんのものは作ってるとしたらそこには
    憎しみしか感じません。
    だって私みたいなだらしない奥さんだったら
    「今日は仕事とPTAで時間なかった〜ごめん、食べてきて」となるときは子供もほか弁とかピザですよ。
    ただのだらしない奥さんではなさそうです。

    なんかこうなった原因ってありそうなんだけど
    心当たりないのかなあ?
    まあ、心当たりあったとしたら、奥さんも歩み寄ろうとしないとだめだと思いますけど。
    誕生日に、ちょっとした花束とか、話し合い以外に歩み寄る努力お願いします。お互いに。

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  • 心から同情致します。

    私も3人の子供の母親ですが、はっきり言って奥様のようなタイプは一番嫌いです!
    楽して生きる事しか考えていませんよね。

    家事、育児は疲れる>
    乳幼児じゃあるまいし、何寝ぼけた事言ってるんでしょうね。
    家事・育児と仕事を両立している母親なんて、いくらでもいるでしょう?もちろんPTA役員も引き受け、仕事を調整して行事にも参加ていますよ。

    手に職がない>
    だったら努力すれば?
    私も手に職がなかったので、30代になってから睡眠時間をけずって勉強し、国家資格を取得しましたよ。
    単にやる気がないだけだと思います。

    私は専業主婦を否定する気はありません。私も一時期専業でした。それに周囲には尊敬できる専業主婦のかたも大勢いらっしゃいます。
    トピ主さん…ほんと災難でしたね。
    現行の専業主婦を優遇する制度、同じ女性としても
    どうかと思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • 奥さんは

    あなたと顔をあわせたくないから、早く寝るのではないですか?

    ユーザーID:

  • 横ですが、かえるさん。

    いつもながら、かえるさんの文章は
    広角的で理路整然、
    それでいてコテコテの理論派ではなく
    憂いがあって
    (他トピで)
    反論されても
    毅然として、冷静で

    エクセレントです。

    ユーザーID:

  • 全く参考には為らないかもしれませんが

    強姦して子供が出来たのではないですよね。
    子供が出来る一瞬でも、奥様は貴方を信頼されたのですよね。
    だから結婚されたのですよね。

    何の為に婚姻届があるのか。
    男も女もその一瞬を責任持たなければ為らないのです。
    一生掛けて一人の女性を守る強い意思など持っていないのか。
    女性は生死を掛けて妊娠し出産するのである。
    男性は痛くも痒くも無いですよね。
    女性は母性本能と言って身を持って子供を育てる様に遺伝子に組み込まれているのです。
    男性はそれを守ろうとする強い意思があると思うのは間違っていますか。

    貴方の人生は。できちゃった結婚と言う形で、離婚してしまうと後はスパイラルして行くだけになるのではないですか。
    目先の楽しみだけを求めて人生をやって行くのも貴方の人生かもしれませんが。
    人の一生に関わる迷惑を被っていけません。

    最近の男は軟弱になってしまったのか。
    ここでグットこらえて大きな胸で奥さんを受け止めて上げられませんか。許し合いましょう。
    今の状態で、先に誤った方が勝だと子供さんに教えられますか。
    どうか、男の中の男になってください。
    初心忘るべからずと言う諺も有るでは有りませんか。

    ユーザーID:

  • 先ほどの私の考えは浮世場馴れと思われるかもしれませんが

    心の通わない相手と一緒に暮らすのは
    耐えられませんよね。
    しかし、耐えられる方法があります。

    人間は、生まれる時も死ぬ時も、所詮一人だと言う事です。
    奥さんに貴方があまりにも良い妻を求めないことです。
    貴方自身が変わらなければ、たとえ離婚できて一人になっても、再婚したとしても、何がし同じ様な不満は出てきます。
    どうですか、相手の中に、分からない自分の姿を見る努力を為さってみては。
    又、密に、奥さんを変える努力をされてみては。
    奥さんの方が離婚したくないのですから、面白い事になりますよ。こう言う態度で出てたら結果はこうなったとか、今の環境で生活を楽しめば良い訳です。
    そうして、自分自身の一生を生きると言う事を考える時期では有りませんか。
    人間は変わります。奥さんもきっと変わります。

    私自身変わりましたから。
    今は夫を尊敬しています。

    あまり情報に流された生活をしていると本当の自分を見失うことに為りませんかね。
    現実を見て奥さんの目を見て話さなければ、絶対に解決しません。貴方が男の中の男に為られることを・・・

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  • 運搬人さんへ

    >「養ってもらって当たり前!」って態度は、女として(というより人として)魅力最低だし、離婚の原因になるよ。

    ホント、悪いけど運搬人さんの奥さんと一緒にしないで〜!私は主人に感謝していますし、主人にも感謝してもらっていますので・・・トピ主さんには悪いけど夫婦間で離婚なんて言葉も出てきませんので、ご心配なく。

    >だから男の方が単純に仕事だけしていればいいのだからいいじゃな〜い!

    「単純な仕事」とは申しておりません。他の事は考えずに仕事だけすればいいのだからという意味での単純です。仕事の大変さはわかっております。大変でない仕事なんてありませんよ、真面目に働いている人であればね。

    と言うか〜、これにレスして来る「こじこじ」さんは何が言いたいのか解かりません・・・同じ事2回も書きたくないので、こじこじさんはこれ↑をよく読んでください。

    ユーザーID:

  • 天の岩戸作戦

    離婚反対派というだけで、トピ主の奥さんとひとくくりにしたがる方が目に付きますけど、まぁいっか。
    奥さんは疲れているんですよ。育ち盛りの上+双子の育児で。あなたへの冷ややかな態度は、今よりもっと地獄だった未就学時代に奥さんまかせにしたことへの復讐かも。
    離婚なんてムリです。きちんと家事も子育ても学校行事もこなし、ガーデニングなんて健康的でお金も浪費しない趣味の人を自分に尽くしてくれないという理由だけで捨てるなんてヒドい。
    給料運搬人なんて自分で自分を低く貶めずに、ご飯くらい炊飯器に白いご飯くらい残っているでしょ。おかずだけ調達してお酒と好きなTVやゲームで盛り上がりましょうよ。(だいたい一人の時間を楽しめない人にね、別居なんてムリムリ)

    天の岩戸はムリにこじあけようとえず、宴会ノリで楽しくやるべし。「何だか楽しそうだわ」、と奥さんも気になりだしたらこっちのものです。

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  • この旦那は

    結局、子どもより自分を優先してるんだな、って思いますね。それが真実でしょう。ああぁ。
    (まぁ妻も最悪みたいですが。)
    妻なんて関係ない。その貴方の心根が問題。
    完全に夫婦それぞれに何の感情論も混ざらない、無料弁護士の言う事が一番真実だと思いますが。

    まぁでも、「自分よりも子を優先してくれる、無償の愛を与えてくれる親」でない人間に育てられる不幸、っていうのもありますね・・ 可哀想なお子さん達です(しかも3人もいるのに!責任感ゼロだぁ)

    社会的責任を負えない人間が、自分の権利を主張するのは方が許してくれませんよ。それが現実だってば。


    妻なんて、20年後に捨てればいいじゃないの。
    自分の人生を捨てる悲しみ?子どもの人生を捨てるよりマシです。

    ユーザーID:

  • 私の妻も専業主婦さんへ

     >感謝の気持ちと思いやりをお互いにもてれば、
     トピ主さんだって頑張れますって。

    それなら、奥さんだけが夫に感謝しても意味がないといういい方もできますよね。トピ主さんは奥さんにまるで感謝してないように見えるし。。。

     >「夫なんだから家族の為に稼いできて当然!
      と、心優しい旦那様に試しに言ってみてはいかが?
     言えますか?

    余程、気にいらないことがあったら、言ってしまうかもしれません。でも、トピ主さんの奥さんが、そこまでいうとしたら、トピ主さんにも、それなりの理由があるはずです。

    >トピ主さんはそう言われているのです。
     それでも耐えろ、反省しろ!とトピ主さんに
     貴女は言っているのです。分かってますか?

    トピ主さんに、反省するところが一つもないなんてことは、ありえないはずですよ。完璧な人間なんて、いないんですから。

    確かにこのトピで、トピ主さんの話を聞いた限りでは、彼に同情します。でも今までの詳しい経緯も知らないですし、簡単に離婚しろとはいえないですね。相手を変えるには自分が変わるしかないって思いませんか?

    ユーザーID:

  • ちょっとした言葉で

    どうしても周囲と馴染めず、退屈な人と思われてしまう私にとって、トピ主さんの奥さんは眩しいほどです。
    PTAなどの集会は非常に苦手でしたし、世話役をできるほど人望もありません。

    庭もきちんと保っているということは、ご近所の人からも「ちゃんとしたお家」と思われていることでしょう。
    主婦として楽したいだけ、というご意見もありますが、私にはそうは思えません。

    老人のように夜八時に寝てしまうのは謎ですが、奥さんがトピ主さんに本心を明かさないほど態度が硬化してしまったのには、トピ主さんにも原因の一端ってありませんか?

    奥さんにありがとうとか、優しい言葉をかけてますか?
    私は専業主婦ですが、夫は何かにつけ、
    「お嫁さんのおかげで毎日おいしいご飯が食べれますー」
    等々言ってくれます。ですから私も
    「旦那さんが一生懸命働いてくれるから、毎日ご飯が食べられますー」
    と返します。

    ユーザーID:

  • うちの夫婦と同じかな?

    今まであなたと全く同じような夫婦だったかもしれません。
    私も専業主婦時代夫に疲れていました。奥様のように早く寝たり食事を作らないことはなかったのですが、似たようなものです。子供一筋でした。なぜなら夫への不満が募り、いつしか私は夫を単なる同居人と考えるしかなく、挨拶もしない、必要以上の会話もしない、顔も見ない、離れて横に寝るだけ、そんな妻をしていました。
    夫はあなたと同じようなことを言っていましたよ。
    家事も手伝い、子育てもそこそこ手伝ったと。夫はよく話し合いを持とうとしましたが、私はもう話しあいをするつもりもなかったですね。思うように話し合いも出来なかったからです。
    次第に、夫は自分の趣味を見つけ、自分の時間を持ってくれ、私は着かず離れずのいい関係になったと思っていたところ、なんと気が付くと夫は他の女性と浮気まがいな事をしていました。そこへ安らぎや自信を見出したのでした。
    ショックでした。その時初めて私は自分の行動、夫への気持に気が付きました。夫も自分を反省しています。もう一度あなたも自分を省み、奥様ととことん話しあう必要があると思います。奥様をそうさせてしまった貴方を省みてください。

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  • 参考まで

    私の場合と同じで、びっくりしました。

    結果、離婚しましたが、経過を簡単に紹介します。
    昨年6月に妻が家出し、12月に家裁に離婚調停の申し立てし、都合3回調停でしたが、結局4月に調停離婚しました。

    調停委員の方は、自分の両親、兄弟、又自分のことのように心配してくれる友人以上に、誠心誠意に対応してくれましたが、私の話に納得され、離婚を認めてくれました。

    トビ主さんも、家裁に調停申請してください。

    前提ですが、自分はどうしたいのかつまり離婚したいのか、離婚せずにやり直してほしいのか、をはっきり
    した態度で望んでください。

    最後に調停委員の言った一言が記憶に残っています。
    離婚した妻がいない時、いわれました。離婚した妻のことをさし、最近こうゆう女性が増えてきました。と。

    このサイトは、勝手で無責任な女性が多すぎます。(8割方)又、所詮ネット掲示板意見です。

    こうゆう人もいると言う事で参考なれば、幸いです。

    ユーザーID:

  • 専業主婦

    トピとは横ですが、

    子育てしてる分は、私、尊敬してます。

    楽だとか書かれてますけど、
    本当に、小さいうちは、
    人間育てるの大変ですよ。

    私は、
    仕事の方が、
    言葉の通じる人とできるので楽です。
    食事も自分のペースでできる。

    職場で自分取り戻してます。

    ユーザーID:

  • 女をナメルナ!さんへ

    かなり感情的になってますね。
    売り言葉に買い言葉は良くないですよ。
    傍目に見ててもけんかを売ってるようにしか見えませんし。

    一応、ここはトピ主ききさんの相談なので
    ご自分の家庭のアピールばかりされるは横道にそれ過ぎかと。

    「うちの場合はこうです、ご参考に」といった意見ならまだしも
    特定の方への攻撃と感じる書き込みを何度もされると
    相談主さんにも迷惑がかかります。

    ご自分の意見に同意して欲しいのであれば
    スレ主にでもなってどなたかに聞いてみれば良いでしょう。

    ここはあくまで「トピ主さんの人の相談にのる場所」という事をお忘れなきようお願いしますね。

    横道失礼しました。

    ユーザーID:

  • 失うものが多いのは(横)

    結婚って何?さんの疑問について…

    >平等な立場で結婚したはずなのに、いざ別れるとなると子供と離れ離れになり、財産分与だ養育費だといってお金や家も取られ、男に取って結婚って何なんでしょうね?女に比べて失うものが多すぎる気がします…

    それはたぶん、結婚する時・出産する時に、女性が男性よりもたくさんのものを失うからじゃないかと思います。
    姓を捨て、キャリアを捨て、今まで積み上げてきたものを失うのは圧倒的に女性の方が多いでしょう?
    だから、その結婚を終わらす時に、失ったものを取り返そうとする→つまり、今度は男性が失う番になるのかなぁと。

    まあ、働くの嫌だから結婚して養ってもらおうという女性少なくはないと思うので、男性からみると腹が立つのは理解できますが。
    私は結婚して失うものを考えると、怖くて結婚できません…

    ユーザーID:

  • 本当にお終い?

    トピ主さん、
    このトピ立てて大分ストレス発散されましたか?
    まだ離婚の意思は変わりませんか?

    結婚13年って長い年月ですよね。
    子供も3人出来て、奥様は育児は一生懸命され
    ているご様子ですね。
    きっと元は愛情深い方なんだと思います。

    ご不満になっているのは、奥様のトピ主さんに
    対する態度だけですよね?
    もちろんそれが大変重要な事なのですが。

    想像ですが、過去に奥様がトピ主さんに何かし
    ら助けを求めたこと、ありませんでしたか?
    そのとき、トピ主さんは何とお答えになりまし
    たか? なにかひとつでも思い出せませんか?

    ガーデニングを頑張って、お庭に花を咲かそう
    としている奥様。学校の行事に積極的に参加し
    ている奥様。
    心の隙間を埋めようと必死な様子が浮かびます。
    「私達は幸せよ」と周囲に訴えているような。

    奥様の心をほぐしてあげられるのは、
    トピ主さんだけ。
    トピ主さんの心をほぐしてあげられるのも
    奥様だけ。

    そう考えてみれば、「離婚」以前に
    打つべき手はまだあると思います。

    愛情は互いに育んでいくものですよ。
    もう一度考え直してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 何がしたいの?

    小町でも。
    女性が大半ってご存じですよね。

    運搬人さんのように男性にも後押し応援してほしい?

    兼業主婦の私は出来るんだから甘えてるよね!って言
    って欲しい?でも働いているんだからトピ主と同じで奥様の気持ちはわからないんじゃない?

    トピ主さんが歩み寄る姿勢があるんなら、ここで「奥様の気持ち」を弁護する意見を、トピ主さんは考えてみたらどうかな?

    それで、そんなの嫌だ!なら離婚したほうがいいんじゃない?今度はトピ主さんの希望する女性を、、見つかるといいね。

    ユーザーID:

  • 奥様に少し同情

    うーん、夫側の意見だけを聞いて、悪妻だ!と決め付けるのは抵抗があります。なんか、専業主婦たたき集団の餌食になっているような・・・。本当に、悪妻である可能性もあります。でも、体が弱くて、融通が利かない、要領も悪くて、頼まれたら(PTAとか)断れない気の弱さ、専業主婦は出前やレトルトに頼ってはいけないのだという思い込み(でも力尽きて、夕食の準備が間に合わない、疲れていても昼寝なんてしてはいけない)、子供にはこのような母親であるべきという思い込み(家事の手を止めて子供の話を聞いてやったり、宿題などを見てやったり)、などであっぷあっぷ状態の余裕のない人なのかも。お子さん3人でしかも双子が一組。恥ずかしながら、私は、自閉傾向のある息子一人で上記のような状態です。資格を持っているので自分の心のバランスを保つために、少し働いていますが、かなり奥様に似た状態です。8時に寝るのも毎日ではないのでしょう?・・・うちは、それでも家族3人ラブラブですけど・・・

    ユーザーID:

  • ショウさんへ

    ショウさんは男性でしたか。
    小町を見ていると、ショウさんがおっしゃったような事を言う
    主婦の方をとてもよくみかけるので、
    その度に人の大変さを想像もできない人が多いのだなと思っていました。
    それでたまたまこのトピにあったショウさんの言葉を借りてレスをしてしまいました。

    > 専業、兼業は関係ないでしょう。

    関係ないとは思いません。
    確かに現状では、兼業の場合でも母親が育児を多く負担している家庭は多いと思いますが、
    それは周りの環境(仕事なども含め)によってはしかたない事でもあると思います。
    (いいか悪いかは別にして・・・)
    でも、専業であれば母親の負担が大きくなるのは”当然”の事だと思うのです。
    その当然の事を当然と思っていない方が多いので、あのようなレスをしました。

    > だったら上を見てもきりがないのでは?

    はい、そうです。
    だから人と比べて幸せか不幸せかなどと言っても意味がない、
    と言う事と言いたかったのです。
    (勿論、ショウさんのおっしゃる「発想の転換をして、前向きに考えて 」という事も
    とても大切だと思います。)

    ユーザーID:

  • 当方女ですが、

    でも、専業主婦の人って、旦那から生活費もらってるわけだから、家事一般の事はちゃんとやらなきゃいけないんじゃないですか?忙しい、忙しいとかいっても、子供を学校に送り出せば、テレビ(おもいっきりテレビなど)見ながらお掃除したり、お菓子食べたりする自由な時間があるわけでしょ?仕事してる場合は、決まった時間しか休めませんよ。専業主婦が、楽してるとか言われたくなければ、きちっと家事をするか、働いて自分の生活費ぐらい稼ぐか、もっと言えば、プラス養育費の半分も出せるような力を持てば、旦那に、堂々と家事を手伝ってよ!と言えると思いますよ。

    ユーザーID:

  • でも

    子どものために8時頃に就寝する家庭も多い、なんて書き込みをしていらっしゃる方がいましたが、本当ですか。そういうご家庭は何時頃起床しているのでしょう。
    仮に朝5時に起きたとしても睡眠時間は9時間。
    30代〜50代の日本人女性の平均睡眠時間は7時間〜7時間半だと、最近雑誌(「ビッグ・イシュー」です。その出典はNHK放送文化研究所の調査だとありました。但し、1994年8月の調査だそうです)で読みました。
    実際、家のことをやろうと思えば9時間も寝ていられません。
    とぴ主さんの奥様は8時に寝て、何時に起きていらっしゃるんですか?朝5時に起きれば、ある子どもたちのお世話だけでなく、とぴ主さんのこともできる(夕飯の仕込みをしておくとか)のでは。6時に起きるのであれば睡眠10時間は寝過ぎかな、と私は思います。
    私には小学1年生の子どもが一人しかいないので、3人の子育ての大変さが分かっていないかもしれませんが・・・(でも、フルタイムで働いています)。

    ユーザーID:

  • 作戦を考えてみました。

    3度目です(汗)

    1)家族でおでかけ作戦。
    ディズニーランドなど子供が喜びそうなところに。ただし、必ず奥さんが聞いているそばで。奥さんが同伴するまで行かない。10回断られても100回誘う決意で。

    2)日曜大工作戦
    ガーデニング好きの主婦にとって、日曜大工のできる夫には黄金の値打ちがあります。犬小屋やガーデンベンチ、鉢植え台、納戸、ベランダだけならラティスフェンスと床材、家具のリフォーム。ブランコ、本棚、収納家具など思いつくままにどんどん製作にとりかかりましょう。

    3)プレゼントとお手紙作戦 奥さんの部屋のドアに毎日かかさず小さなプレゼントと一言メモ。「いつもありがとう」とかなんでもいいので。

    4)ジグソーパズル作戦
    できあがったら奥さんにプレゼントすると家族に宣言してからできるだけ大物にチャレンジする。

    4)早起き作戦
    夜早い奥さんなら朝も早いでしょう。がんばって早起すれば、夜とは違う対応になるかもしれません。忙しいと思うので手伝いは積極的に。朝ごはんをパパが作ったっていいわけです。
    要するに発想の転換、マイナス思考よりポジティブ思考でいってみましょうってことです。

    ユーザーID:

  • >planet 様

    >働いて自分の生活費ぐらい稼ぐか、もっと言えば、プラス養育費の半分も出せるような力を持てば、

    その力が有っても、妻を外に働かせたくない男意気と言うものも有るのですよ。
    それぞれその家庭、夫婦の有り方はいろいろですよ。
    一つの家庭は、社会の一単位です。
    夫婦で双方が納得しながら、
    又、思い合いながら生活を遣って行くもので、
    他人を批判する対象では有りません。
    全て、当人しか分かりませんし
    自分自身が、良く生きる為に考えられれば良いのではないでしょうかね。

    ユーザーID:

  • それから

    奥様の貴方に対する不満が今ひとつ分かりません。
    もしかしたら、貴方も分かっていないのでは?
    話し合いをしても、なかなか理解してもらえない奥様は心を閉ざしてしまったのでは?奥様が黙っているのは、まさに無言の抵抗です。私の夫は頭の回転の速い口のたつ人でしたので、話し合いとなると、思うことなどいえず、私も黙ってしまい、その場を去る、または黙って耐えるしかありませんでした。

    もう少し待ってあげて下さい。お子さんが母親から自立するまで。奥様はずっと母親役しかしていないし、小学生のお子様がいるうちはまだ無理です。私自身、下の子が中学生になって時間的にも精神的にも私が必要とされなくなった時、やっと妻、女であることに気が付きました。今は奥様との楽しい時間(デート)を少しずつ作って下さい。最初は嫌がるでしょうが。
    それから、奥様の不満をよく聞いてあげて下さい。交換ノートがいいかも。必ず閉じられた奥様の心が和らいでいきます。

    私は来年銀婚式を迎える夫婦です。こんなに長い時間かかって、やっとお互いを理解しようと今努力しているところです。

    ユーザーID:

  • planetさん

    専業主婦だから!とかではないと思いますよ

    人それぞれです。

    いつも、こうゆう話(専業主婦だから家事、子育てはキッチリして当たり前)って話になりますよね?

    けど、旦那様側がそう思って、自分の妻に文句言うんだったらわかりますが、他人のあなたが言うのはどうかと思いますよ。

    あなたが そう思ってるなら、専業主婦になった時(もうなってるのかもしれませんが)キッチリして旦那様に負担をかけなければいいだけです。
    あなたがそう思ってるなら、お子様が女の子で将来、お嫁に行く時に「専業主婦になったらキッチリしなさい」と伝えればいいだけです。

    他所の家庭の事(専業だろうが兼業だろうが)で「しなくてはいけない」と他人が決めるのはどうかと思いますよ(本人達がよければいいのでは?イヤなら相手にイヤだと言う事を言えばいいだけですし)

    ユーザーID:

  • 養って当然?一部レスへ物申す。

    私は女だけど、男性の立場から一言。
    「社会で働くのだってすご〜くたいへんなの!!!!!」
    大変な思いして働いているのは誰のため?
    子供のため、妻のため働いているんでしょう。
    だんなさんが頑張って働いているから、妻や子供は生活できるんだよ?

    子育て、家事もすごく大変なのもよく分かる。
    でも、お金を稼ぐって事も大変なのよ。嫌な事もつらい事もあるのだよ。

    必要以上に「養って頂いてありがとうございます」と平伏しろとは言わない。でも、せめて「私も主婦業大変だけど、旦那も頑張ってるのよね」ぐらいの気持ちはもとうよ。

    ちなみに、今回はトピの内容が「妻が専業主婦」とのことなので、それを前提に書いてますので。あしからず。

    ユーザーID:

  • 私は女ですが、離婚したくなる気持ちわかります

    そこまで追い詰められる気持ち。
    本当は離婚しないでうまくやっていきたいんですよね。奥様がトピ主さんと向き合って話してくれるようになるといいんですが・・・

    子供に愛情注げる女性ですもの、今は今までの不満や意地みたいのが固まって素直になれないだけだと思います。
    心の壁を取り払えるよう、離婚に重点を置いた話し合い方ではなく、うまくやっていくための話し合いに変えていってほしいです。
    2人きりで話したら感情的になるようでしたら、第三者をいれて話すとか・・・
    このまま離婚したら後悔するような気がします。

    ユーザーID:

  • 再び、専業主婦さんへ

    >奥さんだけが夫に感謝しても意味がないといういい方もできますよね。

     その通りですね。

    >トピ主さんは奥さんにまるで感謝してないように見えるし。。。

     書き込みからは、奥さんが夫に多少なりとも感謝しているとは、
     全く読み取れませんし、トピ主さんが奥さんに感謝してない
     とも私には見えません。むしろ、書き込みを見る限りは
     感謝のしようもないでしょう。

     
    >トピ主さんに、反省するところが一つもないなんてことは、ありえないはずですよ。完璧な人間なんて、いないんですから。

    そうですね。
    そしてトピ主さんの奥さんにも同じことが言えますね。


    > 相手を変えるには自分が変わるしかないって思いませんか?

     そうでしょうね。だからトピ主さんは話し合おうと
     してるのに、話もできないんじゃあ大変ですね。

     少なくともトピ主さんは現状を変えようとしてますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんがかわいそう・・・・。

    読ませて頂きました。
    トピ主さんがかわいそうだと思いました。
    奥さんがあなたは異性として結婚相手として
    尊重していない態度がわかります。
    子供さえ可愛がればそれで良いと言う態度は
    どうかと思います。
    夫婦あっての家族だと思います。

    一度、お子さんを実家にでも預け、
    夫婦二人、1週間でも2週間でも
    膝詰めで話し合われてはいかがでしょうか?
    それさえも拒否するのであれば、
    奥さんはあなたに対する愛情は無いのかも
    しれません。
    お金を持ってくる、社会的体裁だけを
    考える「妻」でしょう。
    それではあなたがかわいそうです。

    一方ではあなたも奥さんを
    女性として扱っていますか?
    もう少し考えてください。

    何度も話し合いを続けられたのでしょうが
    今一度話し合いの場面を持ってください。
    そしてそれでもと言うなら家を出るしかありません。
    離婚に向けてがんばってください。

    離婚、調停は大変な作業です。
    今から、着実に準備なさってください。

    ユーザーID:

  • 夫婦とは愛し合うもの。

    家族の基本は夫婦です。
    子供が何人居ようと、何の罪も無い子供が可哀想だとも言いますが、では子供の為に大人は今後の人生の棒に振っても良いのでしょうか。

    私はそうではないと思います。
    RMさんに同意します。

    何とか離婚出来ますように。

    そして今度こそ暖かい家庭をもてる様な素晴らしい女性とめぐり合えます様に。

    ユーザーID:

  • 兵糧責め

     ききさん、まだ読んでいらっしゃるでしょうか。あまりにも身勝手な意見…妄言のオンパレードにうんざりして読むのをやめていないといいのですが。

     ひょっとしたらききさんにも落ち度はあるのかも知れないですが、そうであれば互いに離婚してやり直すのがスジの筈、一方的に寄生させろという奥さんは完全な寄生虫ですね。ここはききさんの口座を新たに作り、給与の振込先をそちらにしてしまうのがよいでしょう。寄生させているからぬくぬく太ってしまうのです、その栄養源を断ちましょう。

     それからここのかなりを占める妄言は無視して良いでしょう。恐らく公に自らの存在を否定されるのが怖い、同類の寄生主婦が必死に喚いているだけですから。どうぞ頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 女の人もいろいろ

    >姓を捨て、キャリアを捨て、今まで積み上げてきたものを失うのは圧倒的に女性の方が多いでしょう?
    >私は結婚して失うものを考えると、怖くて結婚できません…

    とてもよくわかります。私も同じだから。
    でも、トピ主さんの奥さんの場合は、結婚のためにキャリアを捨てたとかいう人ではなくて、働くのがイヤになって(もともと働くのがイヤで?)専業主婦になった人だと思うので、立場が違うかな。

    個人的には、一度憎しみを抱いてしまった相手と一緒にい続けるのは難しいのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • ホステスからの一意見です。

    少し話がずれてしまうかもしれませんが、
    お店に飲みに来るお客さんを見ていると、
    やっぱり寂しい人が多いんですよね。

    帰って、自分を温かく迎え入れてくれる
    家庭があるのなら、みんな寄り道しないで
    まっすぐ家に帰らはると思います。

    (仕事での接待や、よほどの遊び人だったり、
    お金持ちで豪遊してる人は別ですが)

    そんな寂しいおじさん達を見ていると、
    多かれ少なかれ、だんなさんをほったらかしに
    して、女を忘れてあぐらかいてる奥さんって
    多いんじゃないかなぁと思ってしまいます。
    (もちろん、家事や育児って大変だと思いますが。)

    …って、こんな事書くと専業主婦の皆さんから
    批判がきそうですけどね(笑)

    離婚はかなりのパワーを使うので大変だと
    思いますが、早くトピ主さんがラクになれると
    いいですね。

    ユーザーID:

  • コミョニケーションの方法

    私もららさんと同じく交換日記がいいと思います。恐らく奥様は頭が混乱して、話し合いの場でも沈黙してしまうのでは。話し合い自体を拒否しているようには
    思えません。ここからは私の憶測ですが、自分の生き甲斐について奥さんは悩まれているのかなと思います。社会人生活もそこそこに結婚してしまったので、今になって色々と思うことはあるのかもしれませんね。自分は何だろう、とか。それでも、PTAの役員などに積極的に参加するというのは、そこに自分の存在意義を見い出そうとしているのかな。(もちろん子どもの為というのは前提ですが)私もガーデニングが趣味ですが、単に花が好きだから、というだけでなく毎日考え過ぎて頭がおかしくなりそうなので、庭いじりをするのです。何にも考えない時間が欲しいのです。無心になれるから。トピ主さんも一緒に庭いじりしたり、または夫婦水入らずで植物園デートはいかがですか?何も考えない時間を無言のまま共有するのです。

    ユーザーID:

  • 夫婦の数だけ家庭の形がある

    トピ主さんは奥様に強い不満を持っているようですね
    きっと奥様も不満はおありだと思います
    そこで、だまってしまう奥様の考えをまとめる為にも
    「君も不満は持っているだろう?
    お互いに不満に思っていることを
    気がついたときにメモに箇条書きにしてみないか?
    ○日くらいあれば大体書けるかな?
    それをもとに、あくまでも離婚前提ではなく
    前向きに考えていこう」
    と提案してみてはどうでしょうか?
    トピ主さんが期限を切ってあげて
    お休みの日に朝からとことん話し合う事、
    何度もそうやってお互いの考えをすり合わせていくことが
    次へのステップにつながるのではないでしょうか?
    子供たちには事前に
    いま、お父さんとお母さんは離婚しないですむように、
    家族みんなが幸せに暮らしていけるように話し合いをしているんだよと説明をしておいた方がよいと思いますし
    コミュニケーションを欠かさないようにしてあげてほしいと思います。(例えばノートを用意し誰が何を書いてもOKというような)
    夫婦仲の悪い家庭ほど居心地の悪いものはないでしょう
    子供たちが家には帰りたくないと思うような事がないようにしてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:

  • 小町は悩み事相談に向いてない

    私は女ですが、小町は若い主婦世代の方が多いせいか夫側や姑側の悩み事相談には思い込みや偏見等による攻撃的レスが付くことが多いと思います。
    それに、普段の生活の鬱憤を小町で悩んでいる人を叩いて晴らしている性格の悪い人もかなりいる気がします。
    トピ主さん、悩み事相談するなら別のところにしましょうよ。

    ユーザーID:

  • 離婚した方が・・

    子供の為に離婚しないは、子供も不幸です。
    (私の両親がそうでした。)
    私は、もし離婚しても、子供のケアをしてあげればいいと思います。世の中には多少苦しくても、明るい片親の家庭は沢山ありますよ。

    ユーザーID:

  • かわいそう

    どっちもどっちかも。
    トピ主は、行間に「自分は可哀相」が見て取れて、イヤかも?奥様については、ご本人の言い分がわからないから何とも言いがたし。だけど、夫婦ってお互い様
    って絶対あると思う。お互い一方的に被害者意識持つ
    夫婦なのかもって感じました。

    ユーザーID:

  • 離婚を急がなくても

    もう少し大人になってください。って言うと
    厳しい言葉に聞こえるかもしれませんが、これまでのことは貴方が選んだ人生ですよね。

    だから責任をって言っているわけではありません。これまでの選択を果たしてこそ、次の人生だと思います。
    夫婦は、合わせ鏡。自分ばかりが傷ついていません。

    今のご自分が好きじゃないでしょう?まずは、好きだと思える小さな喜びに気付いてください。

    ユーザーID:

  • 笑っちゃう

    ここに奥さん擁護のレスしてる女性って、笑っちゃいます。
    自分も同じように子供を楯に寄生虫のような生活をしているので
    この奥さんの離婚の危機がわが身に差し迫っているかのように
    感じて、必死に擁護していると思われます。
    怠け者嫌いさんの意見に賛成です。
    私は女性ですが、こんな奥さんなら離婚されても当然かなあと
    少しも同情の念がわきません。
    こんな家庭に育つ子供も不幸せ。だって完全に奥さんに人質に
    されてるし。
    トピ主さん、ここに出てくる専業主婦のレスを真に受けては
    いけませんよ。

    ユーザーID:

  • 話は両方から・・・

    たくさんのご意見がありますね。
    全部ではないですが、大雑把に読ませていただきました。

    あくまでも片方からの意見なので、どうしても偏るとは
    思いますが、それでもちょっとトピ主様に同情してしま
    います。

    私事になりますが、中3の時に両親が離婚しました。
    理由は「どうしても父の言葉の暴力に耐えれず、一緒に
    暮らしていけない」というものです。
    私は一切反対しませんでした。
    気持ちが冷め切っている人との生活を、無理して母に送
    って欲しくなかったからです。

    親だから子供を一人前に育てるのは義務です。
    でも親だって一人の人間です。私は自分のために親が無
    理する方がもっと嫌です。離婚した事で悲しい思いはし
    たけど、恨んでません。

    たった一度きりの人生ですから、責任を負った上で離婚
    なさっても問題ないと思いますよ。
    逆に子供にとって、両親が仲悪い状態で生活する方がも
    っと辛いと思うんですが・・。

    ユーザーID:

  • 家庭は作るものですよ

    奥様にも問題があるのはわかりましたが、
    子育てもきちんとし、学校行事にも積極的に
    参加しているんですよね。
    では、あなたはどうなんですか。
    何もしないで暖かい家庭が築けると思いますか。

    >子供の為に。とそこまで自分の人生を犠牲にしないといけないのでしょうか。

    この発言を見ると、どうもあなたは家庭で何の
    役割も果たしていないような気がします。
    もしそうならばもう一度結婚しても同じですよ。

    ユーザーID:

  • 同情は出来ないね

    境遇は気の毒に思います。

    もう気持ちの離れた女からでき婚を迫られ結婚。

    愛情がないのにたまたま出来ただけのあとの子供たち。

    相手も同様に愛情がないのはわかるのに我慢を強いられる生活。

    そりゃこぼしたくもなるよね。

    でも貴方の文章にひとかけらの子供たちへの愛情も、罪悪感も感じない。

    離婚したら手放してもさほど悲しくもなさそうだし、子供の将来を考慮している様子もない。

    悪いがこのような稚拙で、自分勝手な父親の元に生まれた貴方の子供たちに同情しますね。貴方に同情の余地はない。自業自得さ。

    最初にでき婚を迫られた時に土下座してでも結婚は拒否し、その子が20になるまで出来る限りの養育費を払っていればよかったね。どうせ養育費を払うはめになるならね。

    ユーザーID:

  • 今さら離婚、ですか?1

    えーっと、トピ主さんスレ&レスを読んで、なんだかシックリこない、というか…。ひとつは、奥様がいつから、どうしてこのような状態になられたのか、という点に言及していないところ。でき婚とは言え、奥様とは交際があったのですよね? 「しばらく会わなかった彼女から妊娠を告げられた」そうですが、それって「一度別れた」ってことですか? どれくらいの期間連絡が途絶えていたのでしょうか。結婚後、二人目を望まれるくらいですから、奥様は下のお子さんがたが生まれるまではトピ主さんには普通に接していたんですよね?奥様はどうしてダンマリになってしまったのでしょうか…。ダンマリを続けることで貴方に何かを訴え、抗議しているってことは、ないですか? あなたは、奥様のダンマリが始まった頃「何か気に入らないことあるの?」とか、聞いたりしたのでしょうか。奥様のダンマリに、なにか心当たりって無いんですか? 奥様に隠していることとか無いですか? 私自身も夫に対してダンマリやフテ寝攻撃をすることがありますが、決まって「何?」「何で機嫌悪いの?」って聞いてきますよ。長いのでいったん切ります。

    ユーザーID:

  • 今さら離婚、ですか?2

    1 からの続きです。二つ目の疑問は、「自分の責任なんだと思い結婚しました」「父親としての責任もあるし我慢してきました」とのことですが、今度はずいぶん「離婚する気マンマン」なんですね。交際していたわけですから、奥様にも良いところがあり、好意を持っていたんですよね? なのに、もう今はやり直す気持ちは一切無いのですか? 結婚から始まり今までは流されるように受身な生き方をされていたのに、どうして今ごろになって「離婚!離婚!」なんでしょうか…。すごく離婚を急いでいるように感じますが…思いを寄せられる女性でも出来ましたか? 「休日は子供のために良い父親でいようと…」とありましたが、子供、可愛くないですか? 子供との接触は「子供のために」であって、「自分が楽しいから」ではない、ってことですか?なんだかお子様がたがお気の毒…生まれる前からも生まれてからも父親から愛されてないんですかね…。あなたの優しさや責任感は、最初から今もずっと中途半端なような気がしてなりません。奥様が離婚を拒否しているのは本当に世間体を気にして、ですか?世間体を気にするような人がデキ婚しますかね? なんだか謎ばかりです。

    ユーザーID:

  • 「働くのがイヤ」←努力の余地無でしょ

    最初の妊娠の時に突然
    「妊娠したから仕事辞めた」
    という考えの持ち主なのだから

    どんなに家事や育児に協力して
    奥様の家庭での負担を軽くしてあげても
    そして将来子供が大きくなって手が離れても

    絶対に離婚には応じませんよ・・・この奥様

    いっそ「俺も働くのがイヤ」って仰って
    一緒に家事育児を始めてみる?

    それぐらいでもして
    お互いの役割と存在の認識をしない限り
    平行線の関係が続くだけだよ

    そもそも話し合いというのは
    お互いが「目的」を持ってしない限り
    一方通行な要求で終るだけだもん

    そういう意味でも奥様が
    自ら今後を考える意味でも話し合いの席に
    付いてもらう方法を考えない限り

    離婚も出来ないし、関係も変わらないです

    ユーザーID:

  • 残酷な長期プラン

    トピ主さんが、本当に奥さんの事が、もう嫌いでたまらないなら、残酷な長期プランをお薦めします。下のお子さんを全寮制の高校に送ると同時に離婚するのです。要するに、上のお子さんが、まだ、母親の面倒を見れないうちに、奥さんを路頭に迷わす、という手を取るのです。今まで、トピ主さんも、毎日、奥さんの状況を日記に付けて、専業主婦の妻として、失格ということを記録し、慰謝料を取られない、もしくは、取る側に立つ様にしましょう。キチンとプランすれば、今、離婚するより、強烈なダメージを奥さんに与える事ができます。

    ユーザーID:

  • ひなこさんっ!

    そんな事言ったら、ホストに通ってるおばさま達を見たら「旦那さんに女として扱われてないのね」ってなっちゃいますよ(苦笑)
    例え、子育てで苦労して美容院も行けなく、オシャレも出来ない人でも旦那によりけりですよ。
    そんな事で「相手されない」って言うなら、結婚なんかするなよ!ってかんじです(苦笑)
    結婚するな!とは言いません。
    「子供を作るな!」か「たまにはオシャレなどさせる程余裕を持たせ!!」ってなっちゃいますよ?
    そんな事を言ったらお金持ちの人しか子作り出来ません。
    私もホステス時代がありましたけど、「家庭で寂しい思いをしてる」って人は少なかったですよ(同情させる人は沢山いましたけど、そんな事を口に出す人に限って、奥様とお出かけしてる人です)
    だって本当に家庭で寂しい人、辛い人は、人にわからないようにしますもの(後から特定な人から情報が入ってくるんですもの)

    ユーザーID:

  • 膝詰め談判

    どなたかも書かれていましたが
    2,3日お子さんを実家なりに預け、
    お二人でとことん話し合われたらどうでしょう?
    それでも奥さんがダンマリを続けるなら
    弁護士を立て、離婚を前提に
    話し合うしかないでしょうね。

    片方の言い分だけで判断するのは恐縮ですが
    この奥様、申し訳ないけど友達になりたくない
    タイプですね・・

    それと、こういう話が出ると必ず
    仕事は子育てより楽という言葉が出ますが
    その方達が働いておられたのは
    子供ができるまでの若い頃ですよね。
    年齢が重なり、勤務年数が長くなると
    当然仕事の責任も重くなり
    部下と上司との間の重圧も出てきます。
    そういう言葉は、ご主人と同じ立場で
    仕事をしてみてからおっしゃってください。

    尤も、まったく別の事柄について
    どちらが楽などという比較をする事自体が
    無意味で馬鹿馬鹿しい事ですが。

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  • 私が男でも、離婚したいな〜(1)

    トピ主さんが離婚したいの、わかります。

    最低ですよね。奥さん。

    イヤ、8時に寝ちゃうのが最低、とかではなく。
    (3人の子育てとPTA等では、かなり疲れる)

    トピ主さん という、一人の人間のことを、
    まったく尊重していない、その態度が、最低なのです。

    もし、なんらかの不満があるなら、トピ主さんが何度も
    されている、話し合いの時に、ダメもとで、言ってみる
    努力は必要でしょう。

    それをまったくしていないのは「うまくデキ婚して、
    専業主婦という座を手に入れ、そこから出たくない」
    のでは?と思われても仕方ないでしょう。

    もし、トピ主さんが、畳み掛けるように話して、発言する
    余裕がないなら、手紙なりなんなり、自分の気持ちを
    整理して、表現する方法もありましょうに。

    同じ家に暮らしながら、相手に無視される、辛いですよ。

    ユーザーID:

  • 私が男でも、離婚したいな〜(2)

    トピ主さんが離婚して、なにがえられるの?という
    問いもありますが

    「なんで帰ってきたの?」という態度を取られる
    不快感がなくなります。

    「家族が居るのに、夕食準備、待っている人無し」
    というやるせなさも無くなります(一人暮らしなら
    それは当然ですし、意図的に無視される、孤独感とは
    違います)。要するに、精神的に安らかになれる。

    そもそも、どんなに疲れていたって、夕食準備は
    出来るでしょう。お子さんに食べさせてるわけだし。
    ガーデニングするエネルギーがあるなら、4人分の
    食事作りを、5人分に増やすのに、不都合はないでしょ。
    夫が嫌いだから、作りたくない、というのが、見え見え
    で、ちょっと信じられないですね。

    同じ女性として、祈るような気持ちですが、結婚を、
    「無料で飲み食い出来る場所」としてとらえ、夫を、
    「毎月、お金を持ってくる、給料配達人」として
    とらえる女性が、ごく一部であって欲しいなと・・・

    ユーザーID:

  • きれいごとが多すぎる。

    一度壊れてしまったものを修復することは非常に難しいと思います。
    色々とああしたら?こうしたら?という意見も見られますが、このご夫婦にはもう何をしても無理な気がします。

    子どものために離婚は…と言う意見もありましたが…本当にこのトピではきれいごとを並べている人が多いと感じました。(辛口で申し訳ありませんが…)
    私の両親はトピ主さんのような理由ではありませんが「子どものために…」と離婚を思いとどまり現在に至っているくちです。口を聞くのは用事があるときかケンカしている時のみ。「早く死ねばいい」などと言う言葉も日常的に平気で出てきます。

    子どもの立場から言わせてもらうならば自分たちのためにこのような選択肢は決してとって欲しくありません。それが子どもにとって有害な環境になり得る可能性が十分にあるからです。

    いずれにせよ、トピ主さんがもしもまだこのトピを読んでくださっているのならば、ご自分にとって最良の選択をなさってくださいね。後悔のないように…。

    ユーザーID:

  • 夫婦カウンセリングを

    長いトピですね。個人的に結婚生活について思うところある今日この頃、このトピ興味深く拝見させていただきました。
    その後何か変化はございましたでしょうか?

    トピ主さんがご自分なりに試行錯誤されていることはわかります。しかし無言の抵抗を試みている現在、奥様にはそれを受け入れる余裕はないでしょう。
    もう第三者の介入が必要な段階に来ているみたいですね。こうなったらご夫婦そろってカップル(夫婦)カウンセリングを受けられることをお勧めします。ときには当事者同士での解決が困難なこともありますよ。
    折角13年も頑張ったのですから、この際やれることは試してみませんか?
    結果は自ずと導かれると思います。

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  • イヤイヤ!

    自分と別れたがってる男に、「絶対別れてやらない」なんて、そんなみじめな女には死んでもなりたくない〜!
    でもそういう女が「勝ち犬」なんですか?どこが「負け犬」に勝ってるんでしょうね?

    ユーザーID:

  • 結局

    沢山の書き込み有り難うございます。
    この小町に書き込みをしたのは、色々な方の意見を聞きたかったからです。
    大変有り難い意見だと思っています。

    夜だけ話し合いをしてる訳ではなく、休日は昼間から話しています。
    妻が働く事を拒否するつもりもありません。
    子供達をここまで育ててくれた事には感謝しています。
    前にも書きましたが、別にベタベタしたいとか自分の面倒を見てくれない事だけに不満を持っている訳ではありません。
    妻、母親としてだけでなく、一人の人間としてもう一緒に生きて行く事ができなくなっています。
    小さな積み重ねと何年もの間、時々出てきた話し合いの中で自分の気持ちがそうなってしまったんだと思います。
    「子供は手放したくない」というのなら、それでしょうがないと思います。
    子供がカワイクない訳ではありません。
    でも妻にはもう子供しか支えになるものが無いんです。
    子供達も私には近寄ってこない状況ですし。
    憎まれてもしょうがない事をしてる訳ですし。
    PTAについては別に付き合いでという訳ではなく、本人は張り切ってやってるみたいです。
    8時に寝てしまう。のは昔からです。そういう体質なんでしょうか。

    ユーザーID:

  • 結局(つづき)

    別に離婚を急いでる訳ではありません。
    ただ気持ちが一度離れてしまったら、全てがイヤになってしまったんです。
    結局はお互いにお互いを思いやる気持ちが欠けて居て、それが積もりに積もった結果なのかな。

    先日、両方の親を交えて話し合いをしました。
    その前に彼女に実家で話をした時は全く話してくれなかったのですが、今回は沢山話をしてくれました。
    嬉しかったです。
    私との連日の話し合いで無口だったのは、私に♀が居るせいで離婚したいと思っていたからだそうです。
    何を言われても「ど〜せ♀が居るからでしょ」と話半分に聞いていたとか。
    そうじゃないと理解してもらえたのかどうかは分かりませんが、「もうダメなんでしょ」と。
    でも、上の子供が中学を卒業するまでは戸籍上親子で居て欲しいから、中学を卒業するまでは離婚しない。
    私の顔を見るのもイヤならその間は別居して良い。その代わり生活の面倒は今まで通り見て欲しい。
    と。
    突然、念書を書いてきました。「上の子供が中学を卒業したら離婚します。」と。
    仕事は見つけられたら見つける。と。

    ユーザーID:

  • 結局(つづき)

    そのまま数日がたち、先日「来年の年賀状どうする?」と何事も無かったかのように話しかけられました。
    その他の生活は何も変わらず。
    彼女が言う上の子供が中学を卒業するまでどういう生活をしていくかとかそういう要望もありません。
    「自分は離婚したくないから、○○してみる。だからあなたも○○してみてね。」という話し合いではありませんでした。
    結局、彼女の気持ちは分からないままです。
    なぜ中学を卒業するまで戸籍上「父親」の肩書きが必要なのかが理解できません。
    それも上の子供だけ?
    なぜこの状況で、年賀状の話が平気でできてしまうのか理解できません。
    ※これは話をする機会が欲しかっただけかな。
    まだこの状態に納得した訳ではないので念書にサインはしていないのですが。
    私はこの状態であと数年生活する事は耐えられませんし。

    「上の子供が中学を卒業するまで我慢すれば良いじゃん!良かったじゃん!」と書き込みがありそうですが、このギクシャクした状態で上の子供が受験に耐えられるのだろうか。

    ユーザーID:

  • 結局(つづき-長くてすみません)

    「だったら悟られないように普通に振る舞えば良いでしょ。」と言われそうですが、今のギクシャクした状態を既に感づいてる子供に対して無理に接しても子供が辛いだけなんじゃないのかな。

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  • かわいそう、、

    海外から失礼します。体裁で離婚しないというのは、いかにも日本的ですよね。それならそれで、あんまり悩まずに、「事実離婚」をしてしまい、離婚にかかる費用を、自分の趣味に使って見ませんか。

    一ヶ月、外国に行って、ホームステイしてみませんか。いろんな家族がいますよ。外国では、だんなさんもお皿洗いますよ。あなたは、お皿、洗ってますか。


    趣味、ないんですか。一般に、そういう人を「濡れ落ち葉」って言います。趣味、見つけて、没頭してください。そうして、あなたが、人間的に魅力的な人になることが、一番ではないかしら。(おたくではだめですよ。)外に友人は、いますか?あなたが魅力的であれば、もう言うことはありません。失礼しました。

    子供さんには、やっぱり「説明」が必要です。小さいと思っていても、お父さんが真剣に話してくれたら、お母さんに働きかけることくらい、やってくれますよ。子供さんと「I」コミュニケーションしてますか。
    「僕は、こう感じてお母さんと暮らしている」ってことを、一番上のお子さんにだけでも、少し話しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • ももぞうさんに同じく

    「子どものために離婚はしない・できない・大きくなるまで我慢する」という人、子どものためを思うならいっそさっさと離婚した方が良い場合もあります。

    どんな険悪な関係の両親でも、二親揃っていれば良いのですか?

    息をするのも苦しくて早く出て行きたくてたまらない家庭が、子どもにとって良い環境だとお考えですか?

    「子どものために」という理由を使っている方、物質的な環境ではなく、子どもの気持ちを本当に考えているのですか?

    それとも、子どもが完璧に騙されるくらい、子どもの前では問題のない夫婦を演じているのですか?

    それとも、子どもが言うのですか?「どんなに2人の仲が悪くて、どんなに家の居心地が悪くてもいいから、離婚しないで。泥沼を続けて」と。

    「子どものために離婚は・・・」と言われて、「自分のせいでみんなが不幸なんだ」と考え、自分を責め、自分を憎み、自分を否定する子どもをどう思いますか?
    「自分さえ生まれてこなければ」と、心を壊す子どもを。

    子どもに自分たちの不幸を押し付けるのはやめてください。

    ユーザーID:

  • 20代、未婚、子なしさんへ

    子供を産んだらどんなに惨めな思いをしても、修羅場に遭遇しても成人するまで育て上げるというのも、勝組の一つの定義だと思いますよ。

    産んだらどんな思いをしても責任もって育てる。当たり前でしょ。

    このトピさんの奥さんも端から見たら性格に問題がある嫌な女性かもしれませんが、お子様達が成人したら取り合え夫からの離婚を退け、立派に育てたという事実は残ります。成人する時まで、子供が結婚する時までは両親そろったままでと仮面夫婦を貫く選択もありだと思います。

    その後離婚した場合、トピさんには結婚生活で残ったものはかっきり財産の半分のみだけと、楽しい思い出なんて皆無。恐らく子供たちとも没交渉。

    奥さんは子供達の成長の思い出と、これからの子供たちとのかかわりも残っている。

    両者を比べた時、それまでの人生でどっちが勝組かといったら奥さんだね。

    あの細木和子さんも子供を持たなかったことをいまだに悔いて、自分の唯一のコンプレックスだと言っていた。彼女は負け組みではないけど、お金や名誉だけで勝敗はきめられないよね。

    ユーザーID:

  • もっとじっくりと

    子どものために今の状況をなんとかしたい、といった
    トピ主さんの言葉は奥様の中で響いていると思います。
    沈黙だったからといって何も感じていないということではないです。
    今の状況が長ければ長かっただけ奥様の心は頑ななはずですからトピ主さんの言葉を聞いてすぐに態度を変えることはできないし、
    奥様の言葉通り、どうしていいのかわからない状態なんだと思います。
    焦ったらだめです。
    せかされても考えられないものはどうしようもありません。
    奥様が冷静に考えられるだけの状況をまず作らないと。
    それに夫婦ふたりだと感情的になりませんか?
    公平な立場で話を聞いてくれる人を間に立てる、例えば
    カウンセリングをお2人で受けられるのもいいんじゃないでしょうか。どちらかの友人や両親だとおそらくお2人の感情の波にのまれていい結論がだせないと思います。

    一ヶ月二ヶ月では深まった溝は埋まりませんから
    半年・一年以上かける気持ちで気長にがんばってください。
    気持ちが通じたら仲良くやっていけるチャンスもあると思います、離婚はそれからでも遅くないです。

    ユーザーID:

  • 奥様が沈黙してしまうことについて、

    私も同じでした。
    理由として、
    「言いたいことがいっぱいあるのに適切な言葉が見つからない」
    「言ってもきっと反論される。言い負かされる」
    「自分でもどれがいい解決先なのかわからない」などなど。気持ちはすごく煮詰まっちゃってて、知恵の輪みたいに複雑で解きほぐせなかった。

    13年間、内に秘めてきた様々な思い、それが本当にたくさんあるからこそ、「さ。言って」といわれると本当にどう表現していいのかわからないのでは。きっとトピ主さんは会社で毎日のように案件等「YES/NO」と決断し、仕事をこなしてきたのですよね。奥様の13年間はそうではなかったのでは?
    まったく検討違いのことを言っているのかも知れませんが、ちょっと昔、自分自身に自信がなかったとき同様な状況に陥ったことがあったので・・・

    ユーザーID:

  • トピ主の妻を擁護してるみなさん

    自分はどう考えてもトピ主の妻を擁護できない。

    トピ主を擁護出来る女性諸君、その理由を教えて
    欲しい。
    どう考えてもトピ主の妻は酷すぎやしないか?

    専業主婦だって働く事はできる。
    というか、働け!じゃなければ夫を大切にしろ!
    こうやって歩み寄っているんだから何時間も黙って
    ないで一緒に考えればいいじゃないかー!!

    ・・・と自分は思う。

    ユーザーID:

  • がんばって。

    ざっと読んでみましたが、トビ主さんに奥様への愛情が
    あるのであれば修復できると思います。
    話し合おうとしても沈黙のまま、ってことは奥様にも
    不満はあると思いますから。
    (夜帰ってこないというのは相当不満ですよ、私は)
    今が夫婦の乗り越えどころなのでは?

    帰っても奥様は寝ているようなので、そこで子供達との
    時間を楽しんではどうですか?
    一緒に夜食を作るとか。
    子供の夢を聞いたりして将来について話し合うこともできます。

    でもどうしても離婚したいのであれば、調停手続きを。
    そこで解決(即離婚)にはならないかもしれませんが、
    奥様の話を聞くことはできるでしょう。

    ユーザーID:

  • 早く行動に移しましょうよ。

    奥さんの言い分は以下の三つですか?

    1.子供(3人)は絶対に渡さない。
    2.仕事を見つけて続けていける自信が無い。
    3.離婚なんてしたら回りの人に何を言われるか。

    本当に離婚する気持ちが固まっているのであれば、
    強硬手段でもなんで行って、
    早く離婚すれば?

    綺麗ごと並べて、お互いが満足いく形でなんて無理ですよ。
    だって、離婚でもすもん。

    やはり代償はあるし、痛い部分もあります。
    でも、そんな代償や痛み以上に離婚を望むなら、
    早い方が良いかと思いますよ。
    行動に移されてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 振り回しているのはトピ主

    ここまで読んできて完全にあきれた。離婚したいと言いながら、奥さんが念書を出してもサインしない、家を出ない。妻の気持ちがわからないとか子供がかわいそうとか、この期に及んでなにをぐずぐずしているのか。なぜ家を出ないのか理解に苦しむ。耐えられない思いをしているのはトピ主ではなく、トピ主の周りの人達ではないのか。トピ主は本当に本心で離婚したいのだろうか。

    ユーザーID:

  • 3度目の書き込みだけど

    「結局」の書き込みシリーズを読んで、とぴ主さんがけっしていい加減な男じゃないことはわかったよ。離婚したければ身奇麗に、不倫なんかもってのほか!と以前書いた者ですが。

    うーん離婚するのには結婚する倍、いや百倍?のエネルギーを必要とするって聞くけど本当ですね。奥さん、自分らの生活が守れればあなたのことなど知ったことではない…というのが本音かもしれないなぁ。結局はそういう人を配偶者に選んでしまったあなたの身から出た錆なんだけど、それを今さらどうこう言っても何もならない。

    若い時の結婚(特に出来婚)って無理矢理宝くじ買わされたようなもので、当たればいいけどハズレが多いと思いますよ。そもそも結婚て賭けだけど。鬼、悪魔のそしりを受けようとも、人生やり直す権利は3人子供を作ってしまったあなたにだってあると思います。

    ユーザーID:

  • 中学卒業というのは、年金分割狙いでは!?

    お子さんの年にもよりますが、何年かしたら、離婚した専業主婦でも夫の厚生年金の半額を強制的に分割して支給してもらえる制度ができます。
    正に寄生虫な制度です。

    正確に何年度から始まる制度かはわかりませんが、この2,3年です。(詳しい人ヘルプ願います)
    それを待って離婚しようと、着々と待っている専業主婦もいます。

    離婚した後でも、年金をむしり取ろうとしているかもしれません。
    制度を調べて対応することをオススメします。

    ユーザーID:

  • 子供は?

    どうすれば離婚出来るか、と言う事からは逸れますが
    もっと子供の気持ちを考えるって、無いんですか。

    子供とは言え、中学生にもなれば自分の意見もあります。
    母親と接する時間のほうが長くても、母親の言い分ばかり
    鵜呑みにはしないのではないでしょうか。
    ききさんはお子さんと会話されていますか?

    端から、妻の味方で自分の敵だ、と思わないで下さい。
    父親から「敵」と見なされた子供は、たとえ自分を「盾」としか
    思っていない母親でもそちらにつくでしょう。
    自分が「敵」であれば攻撃されるかもしれないけれど
    「盾」でいれば母親を守れます。

    >憎まれてもしょうがない事をしてる訳ですし。
    と、ありましたが、小さい頃かまってやれなかった、
    家庭が緊張している、と言うことでは
    その時は、多分子供は親を憎みません。

    自分が両親の不仲の原因なのではないか、
    自分は嫌われているのだろうか、と不安でいっぱいになるだけで
    憎むのは大人になって、自分が置かれていた状況を理解して、
    その状況なら親であっても憎んでも許されると
    わかってからではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 子供は?2

    長くなったので分けます。

    今、お子さんがききさんを見る目は、母親の口車の
    所為ではなく
    「憎まれてもしょうがない」と諦めているききさんを
    見ている目です。
    子供に憎まれる、とはどういうことか、
    親を憎んでしまう、とはどういうことか、
    わかっていますか。

    父親には、望まれず生まれて
    憎まれてもしょうがない、と諦められ
    母親には、体裁の為だけに育てられ
    仕事してまで育てたくない、と思われている子供。
    それがききさんの3人の子供です。
    それを奥様共々理解してから
    離婚するしないをお話し合いになったらいかがですか。

    ユーザーID:

  • >私の考え方様

    >その力が有っても、妻を外に働かせたくない男意気と言>うものも有るのですよ。

    そうなんですか。でも私はそういう女性の自立心をなくさせる男の人が好きではありませんので、そんな男性を選択する事はないと思います。どんな形であっても(昼間のパートであっても)社会と繋がっていたいし、自分が成長できますし。

    夫婦の間柄は人それぞれなので、専業主婦の方がいても当然とは思いますが、旦那に生活費をもらって当たり前という態度は取れません。自分が学生の時も、いつも親に養ってもらってるんだなぁと思って感謝してたと同時に早く自立して、自分で生活出来るようになりたいと思っていたので、この気持ちは結婚したからといって、変わる事はないですね。

    子供が乳幼児の頃は仕方なくても、その時々で仕事できる環境になればすると思います。(私はまだ独身ですが)その為に資格も取りました。たとえ、パートナーがお金持ちの人であっても、この気持ちは変わりません。

    ユーザーID:

  • まぁ、あと2年の我慢

    離婚することを承諾したもらったようで、まずはおめでとう?ございます。

    離婚へ向けてカウントダウンしている夫婦が、家庭内でギクシャクしているのは仕方ないですよ。
    上のお子さんには、時々外食に連れて行ったり、遊びに行ったりとフォローすれば良いと思います。

    トピ主さん、離婚後はどうなさるんですか?
    もし新しい家にお引越しなさるんであれば、今から引っ越して、別居なさるのが良いと思いますよ。完全別居ではなく、週に何日か、とか、週末はずっと現在の家で過ごしてみては。

    離婚したいほど嫌いな奥さんの顔を見るのもイヤでしょうけど
    あとちょっとの辛抱だと思って乗り切ってください。

    ユーザーID:

  • 2007年以降の離婚

    2007年の4月から厚生年金を夫と折半する分割制度が導入されます。
    これはあなたの年金の一部が離婚予定の妻に渡るようになる制度です。

    もしかしたらこれを狙って引き延ばし作戦を行っているのかもしれません。

    ユーザーID:

  • 年金分割

    嫁が旦那から年金を貰えるのは2007年から
    です。
    しょっちゅう、テレビ番組で「奥様、離婚は
    2007年以降にしましょう!」と言っています。

    えなみさんの言う通り、奥さんはたかりですね。
    自助努力をせずに、寄生虫です。
    2007年以降までずれ込むと奥さんの思う
    ツボですよ。
    早急に離婚手続きをすすめましょう。
    同じ女性として、その女は情けないです。

    ユーザーID:

  • 30代、既婚、子持ち様へ

    子供を産んだ女が絶対勝ち!思っておられるのは結構ですが、だんな様はどうなんでしょうか??
    人格ないがしろにされてませんか?
    私は自分が子供を持って勝ち犬になっても、だんな様が同じように幸せでいてくれなければイヤです。
    夫婦の片方(夫)が犠牲になって成り立つ家族(妻)の幸せってなんでしょう?

    ユーザーID:

  • 子どもからすれば離婚してほしい

    子どもにもよりますが、
    アフターケアで離婚なんて結構乗り越えられます、
    子どもは。
    結婚離婚は言ってしまえば夫婦の問題なので
    いかに子どもといえど口出しはできないです。
    でも意味もなく不仲な夫婦関係を継続されるよりは
    いっそ離婚してくれと思うことも多々あります。
    それこそ、離婚したくないための都合のいい言い訳
    として「子どもが小さいから」とか「子どものため」
    という親には正直、虫酸と寒気が走ります。
    子どもを大切にしていないから、子どもをダシや
    言い訳にできるのだと思います。
    子どもが小さかろうと、不仲なままの家庭より、
    別れてもそれぞれが幸せになってくれた方が
    嬉しいこともあります。子は、親の幸せを
    願っています。幸せがそこにないならば、家庭に
    執着する必要はないと思います。

    ユーザーID:

  • 子どもからすれば離婚してほしい(続き)

    離婚したところ
    親であるという事実は変わらないです。
    夫婦という関係がなくなろうと親子関係には
    響きません。双方の努力があれば。
    子どものために離婚しないなんて卑怯な親だと
    思います。私たちはそんな言い訳には使われたく
    ないし、親には幸せになってほしいです。
    自分の親の所為でもう一人の親が苦しんでいる
    姿は離婚以上に辛いです。離婚をしてくれない
    親の子どもも辛いものがあります。
    小学生という若輩者の意見ですが子どもの1つの
    意見としてこういう考え方もあります。
    偉そうにごめんなさい。
    でも、子どもの多くは親の幸せを願っています。
    不幸な家庭よりは、別れて幸せになってもらった方が
    嬉しいです。離婚しなければいいってものでも
    ないと思います。離婚してくれない親も又
    汚く、残酷です。

    ユーザーID:

  • 2007年 4月以降に離婚した場合

    「夫婦間の合意か、裁判所の決定があれば、妻は夫の厚生年金を2分の1を上限に妻の年金として受け取ることができます。」

    「離婚 専業主婦 厚生年金 分割」をキーワードにして検索するとヒットします。

    デキ婚で結婚して13年。
    トピ主さんがあと2年とおっしゃっている所から察するにお子さんは中学生1年生ですか。
    まさに2007年4月の離婚となるのではないでしょうか。

    なんだか最初から奥さん計画的過ぎるような気がします。デキ婚の経緯といい…。

    あの、余計なことですが、お子さん達はトピ主さんに似ていらっしゃいますか?

    アメリカに住んでいるので(こういうパターンよくあるので)つい「DNA鑑定をしたらいいんじゃないか」なんて思ってしまいました。

    この小町を読んでも男性の浮気は非難轟々なのに女性の不倫はあまり非難されてないし(よくあること?)人に言えないことの既婚女性のトップは不倫だったりしています。
    男性は「うちの女房に限って」と思うらしいですけどね。

    ユーザーID:

  • それって

    どういう状況で念書を書くことになったのか分かりませんが、今までの書き込みを拝見すると、
    奥さんは離婚する気がないのに、毎晩眠いのに話し合い、週末も話し合い。
    離婚の原因は旦那に女性が居て、それが原因と思っている。
    って事ですよね?
    もしかして、「子供が卒業するまで」と問題を先延ばしにしただけでは?
    奥さんが言うように父親の肩書きが欲しいなら、なぜ上の子だけ?
    上の子供が卒業する時、「下の子だって中学を卒業するまで肩書きが必要」って言われそうな感じがするのですが。

    念書を書かれて(書かせて?)、印鑑・署名はしなくても受け取ったんですよね?
    最初の方は今すぐにでも離婚したそうでしたが、最後の書き込みでは今すぐ!という感じが見られません。
    という事は、とぴ主さんの中で離婚を躊躇している部分があるのでは?

    本当に離婚したいと思っているなら、今すぐ行動を起こす事が賢明かと思います。

    ユーザーID:

  • 年金の離婚時分割について

    とぴ主さん、何だか大変な事になっているようですね。
    念書の時の奥さんの気持ちが私にも理解しかねますが。
    何だか奥さんの方がとぴ主さんの事をよく理解していて行動されているような気がします。

    とぴ主さんは本当に離婚する気があるのですか?
    沢山の方が書かれていましたが、私も「子供の為に」と我慢するのは反対です。
    今の状況でお子さんが受験を迎えるのはどうかと。
    本当に離婚するしか選択肢が無いのなら、子供が受験生になる前に決着を付けるべきでは無いでしょうか。

    私はとぴ主さんの方が奥さんよりも子供の事を考えているような気がしますが。

    それから、どなたが書かれていた年金の離婚時分割の話は、この辺を参考にされては如何でしょうか。
    http://www.yomiuri.co.jp/atmoney/special/43/kaikaku39.htm

    ユーザーID:

  • 年金について(横ですが・・・)

    「厚生年金保険における標準報酬分割制度」
    平成19年4月1日実施されます。

    ユーザーID:

  • それは

    トピ主さんがつまらない男だからなのでは?

    「こんなにしてあげた」のに
    「なんにもしてくれない」っって
    女の井戸端会議サイトに長文投稿・・・

    たいくつな男の人だなーってイメージです。

    もっと男を磨こう!

    ユーザーID:

  • あきらめて欲しくないです

    >「自分は離婚したくないから、○○してみる。だからあなたも○○してみてね。」という話し合いではありませんでした。
    もし奥様がこういう態度で接してこられたら、トピ主さんはどうされますか?トピ主さんは、実は奥様のこう謂う言葉を望んでいらっしゃるように感じました。もしそうなら、奥様も少し意地になっているのかもしれません。もしくは、もうあきらめちゃったのか・・(そこまでして拒否されて、傷つきたくないから)。
    トピ主さんすごく真摯な方のようですし、少し折れて、奥様からこういう発言を引き出すようにされてはいかがでしょう?(もちろん、自発的に言ってこられるのとトピ主さんとしてかなり意味合いが変わってくるのも理解していますが)

    馬鹿な発言かもしれませんが、何もかも忘れて、1週間くらい家族旅行に行ってのんびりして、気分転換ってのはいかがでしょう?たとえば、ハワイにでも行けば、奥様だって8時には寝ないでしょう!??悶々と考えていると、どんどん悪い方向に行っちゃうってこともありますし。

    ユーザーID:

  • 離婚よりも

    いきなり離婚と思わずに
    とりあえず夫婦関係改善のために調停を申し立ててみてはいかがですか?
    たぶん「離婚調停」という名前になると思いますが・・・
    専門書などもたくさん出ているようですので読まれてみてもいいと思います。

    今まで話し合いを何度ももちかけたが、全くもって話しにならなかった経緯(日時の記録があるといいですね)
    また、この生活において自分が何を不満に思っていて
    どのようにそれを改善してもらいたいのか
    をきちんとまとめておくといいですね。

    お二人だけで話しにならないのなら、こういう方法もあります。
    これによっても、奥様が全くもって努力をしない場合はトピ主さんにとって有利に離婚ができると思います。
    がんばってください。

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  • なんで…

    「年金分割を狙ってるんじゃ…」ってなるんでしょうか…

    上のお子さんが中学を出てからって言ってるのは、どうしても行きたい高校があるかもしれないじゃないですか!
    その高校入学の事を考えてるかもしれないのに「年金分割」を狙ってるんじゃないかって…

    大体、第三者が奥さんの事も知らないくせに「たかりだ!」って言い切るとこが凄いよね
    しかも片方の意見だけなのに…
    「もしかしたら…」ならわかりますか、「たかりだ!」と決め付ける人の人間性を疑いますよ

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  • 奥様擁護派の方へ素朴な質問です

    感情的に考えるのではなく
    自分だったらどうするか?
    そういう感覚で答えていただけたら・・・・

    専業だからとか、
    どちらが良い、悪いとか
    そういうのを全く抜きにして質問です

    自分のご主人が現状に対して意見を求めてきた時に
    「無言」を貫きますか?

    もしくは相手が無言を貫いたらどう感じますか?

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  • 子供がかわいそう

    成り行きで子供作って結婚して、成り行きでまた子供作って、
    案の定、子供にも奥さんにも愛情を持てなかったなれの果てって思いました。

    トピでの発言を読んでいて、子供さんへの愛情が全く感じられなかったのがショックでした。

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  • みなさんへ

    そんなに「子供の為に」って思ったりする事が、ダメなんですか?
    けど、よく考えてみてください。
    離婚したら「他人同然」になる人達もいるのですよ?
    それこそ、自分の幸せだけを考えて、子供の事を考えない人は、自分の子供であろうが「他人同然」になりかねないです。
    子供が、親の幸せを願っているならば、親だって子供の幸せを願っています。
    例え、自分を犠牲(我慢)してでも、子供の将来の事を考えます。
    みなさんは、親が離婚して、周りの友達のようにお小遣いも貰えない、欲しい物も買って貰えない、高校、大学も行けない最悪の状態になる可能性もあると言う現実をわかってますか?
    自分の親だから、そんな事はしないであろう。ちゃんと大学まで行かせてくれるのが親だろう。と思ってるのでは?
    例え、法律で決まっていても、人間、どんな時に豹変するかわかりません。
    そんな最悪の状態になった時、あなたは、親を責めませんか?恨みませんか?
    生きてるには、最悪な場合もあると言う事を考えていかなければなりません。
    それに、別れたからといって、決して幸せになるとは限りません。(金銭面ではないです)

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  • DNA鑑定について

    文面を読んでるとトピ主さんって本当に心の優しい人なんだと思います。
    奥さんよりも子供の事を考えてるような気がします。

    暫く会わない間にお子さんが出来たと言われ事や、文面から察するに3人のお子さんが出来た事に何だか不思議がっているような気がするのですが。

    ちょっとでも疑問に思うのなら、私もDNA鑑定を検討されてはどうかと思います。
    でも、DNAって鑑定って素人でもできちゃうものなんですかね?

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  • 気をつけろ!

    父親が必要だから上の子が中学卒業までは離婚しないなんて変な理屈です。
    下の子はどうでもいいの?

    これは2007年の年金分割制度導入を狙った時間稼ぎと考えたほうがいいと思います。
    早急に対応して離婚することをお勧めします。
    本当は奥さんも離婚する気マンマンなんだと思います。
    ただ、離婚するタイミングを図ってるだけだと思います。

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  • 私の推測

    奥様はなんとしても
    貴方と結婚したかった。
    そのためには手段厭わず。
    結果として戦略は成功した。

    ところが一緒に暮らしても
    気持ちは向き合ってくれない。
    双子を授かってこれ以上は望めないほど
    家族としての関わりは深まった、なのに変化無し。
    逆に双子の誕生を境に離婚願望が決定的になってしまった。

    絶望して寝てる。

    「他に女性がいる」と深読みするのは貴方のことが好きだからでしょう。好きになれないなら生殺しのような真似はやめて、きちんと別れてあげた方がいいと思うなあ。

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  • 晩御飯は「わざわざ」作らないの?

    素朴な疑問なのですが、晩御飯が無かった時、奥様ご本人やお子さんたちの晩御飯はどこで食べられていたのでしょうか?
    わざわざトピ主さんの分だけ作らなかったというのであればそれは「手抜き」ではなく「わざと」ですし、「わざと」なのであれば、それを通して訴えたい事があったとしか思えないのですが、そこについてはきちんと理由を聞かれていますか?

    私はパラサイトOLですが、仕事や付合いの都合上、母の作ってくれた食事を無駄にする事もしばしばです。
    何の連絡もナシに何度もこれをやられると、作った人はやる気が失せるでしょうね。
    私は出来るだけ早く、夕食不要の旨伝えるように心がけています。

    また、他の家族皆が外食する時等は、私も外食すれば良いので、そういう場合は早めに連絡をもらっています。
    互いにきちんと連絡するようにすれば、この辺のトラブルは無くなりますが、トピ主さん達は夫婦であるのにそのへんが不足しているような印象が拭えないでもないんですが。

    そこのところ、良かったらコメントを下さい。

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  • 離婚後の子育ての具体的対策

    トピ主さんのコメントを拝読する限り、子育てを行っている(Do)のではなく、手伝っている(Help)という感じがします。

    親の離婚は子供にとてもリスクが高いものであることはわかりきっているのに、離婚後の子供達の行く末について、具体的な対策を全く書かれていないのは何故でしょう?
    金を与えればそれで終り?

    あなたはどういう「父親」でありたいの?
    お子さんに、どう育って欲しい、その為に自分は○○したい、親は離婚してしまうけど、金銭面以外に精神面もフォローしていきたいという、貴方の意気込みみたいなものはないのでしょうか?

    離婚後は「カネだけ渡してサヨウナラ」。
    トピ主さんのコメントからは、そんな印象を受けました。
    我が子が大事な母親であれば、ここで子供と父親を引き離す事はしたくないでしょう。
    自分にとって嫌な男でも、子供にとって見れば大事な父親ですから。
    かといって、こんな無責任な父親に子供を委ねる事は勿論出来ません。
    だから、奥様は離婚に応じられないのかなと思いました。

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  • トピ主さんの人生

    働くだけ働き、自分のご飯も作ってもらえず、子どもからも冷たい視線で見られ、最終的には年金の一部も奪われるかも。ああ、トピ主さんの人生って・・・。

    育児は確かに疲れます。しかし、乳幼児でもないのに8時に寝る?寝たとしても「申し訳ない」とも感じないのは異常だろ〜。

    まず第一には、トピ主さんが「奥さんの良い所や自分の落度を振り返り、仲良く暮らせる事を前提に話し合うこと」を勧めたいけど。

    奥さんに「下の子達の中学卒業を条件にしない理由」を聞いてみては?体裁だけなら上の子だけって変。年金が絡むなら即離婚を勧めたい。この状況で数年間暮らすのは、トピ主さんがかわいそう。

    ちなみに私は女です。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、もっと慎重に考えて

    >しばらく会わない彼女から妊娠を告げられた
    >付き合ってた事実があるから責任で結婚した
    >子供は一人で良いのに何故か双子が誕生した

    トピ主さんは最初から
    奥様に対して愛情を持っていたのでしょうか?
    お子さんに対しては?
    どれに関しても「仕方なく」の感が否めないです。

    責任で結婚したという気持ち、
    自分は愛されていないかもという不安、
    それが確信に変わってしまったら…。

    こういう気持ちは特に言葉にしなくても、
    日頃のちょっとした言動で
    相手に伝わってしまうものではないですか?
    夫婦生活は冷めたのではなく、
    初めから温もりがなかったのではないですか?

    確かにだからといって
    妻としてすべき事を放棄するのはよくありませんが、
    奥様が貴方に心を閉ざしてしまったのには
    自分にも責任があると思いませんか?

    私は赤の他人ですので、
    離婚について賛否等の無責任な事は言いませんが、
    今一度二人の事、子供の事を
    客観的に考えて見てはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 父親として限界まで頑張ってみて

    私はいがみ合う両親のもとで育ち毎日が
    針のむしろでした。大人のトピ主さんが
    限界に来ているという事は子供はもっと辛いはず。

    どんなに元気に振舞っていても心の奥は不安で
    一杯だと思います。自分の環境が激変するかも
    知れない不安、自分の親を不信に思わなければいけない
    葛藤、さびしさ、それに加え人生今これからっていう、
    毎日が新しい事の連続の日々・・成長する勢いで
    何とか乗り越えて行けるものなのかも知れませんが
    心配や抑圧された怒りは心に影を落とす事もあります。

    私は母の一方的な考えで父を憎んでしまっていたし
    進学も家にお金を入れない父への見せしめの為に
    諦めさせられました。なので大屋政男さんが
    言うような子供を定時制に入れてとかの結論は
    荒っぽい気がします。子供の人生は子供のものです。

    両者のものさしが違いすぎるなら
    子供の「ため」ではなく子供の意見中心に話し合って
    みて決めてもおかしくは無いのではないでしょうか?
    もはやぶつかり合う事も難しいかも知れませんが。

    ユーザーID:

  • さよならしかない

    トピ主さん、こんばんは。
    文章からご自分の考えはきちんと決まっていらっしゃるように思いました。もう両家の話合いをしたということですから、かなり行動力もおありですね。
    女性参加者の多いこの掲示版に書き込まれたことから推測しても、かなり勇気のある方だと思いました。

    私はすぐ離婚された方が良いと思います。
    奥様は対外的なことはソツ無くこなし、子育てもなさっていて、それだけでも立派な方です。同姓としても尊敬します。
    でもどんなに立派な方だとしても、夫婦の関係(心身ともに)から逃げている人との婚姻生活は続けられませんね。
    私の夫がもしそんな人なら、私も一緒にはいられないでしょう。
    そういう夫婦関係は子供にだって悪影響を与えていると思いますよ。

    奥様がなぜそのような態度をとるようになったかは、よく分かりませんが、奥様なりの事情もあると思います。奥様の気持ちも知りたいところですね。
    でもそれを知ったところで、トピ主さんの離れた気持ちは元に戻らないでしょう、子供の養育費はちゃんと払って下さいね。

    ユーザーID:

  • 女をナメルナ!様へ

    子供を産んで母乳を出せるのは、女じゃなくて雌ですよ。

    ユーザーID:

  • 離婚賛成に一票!

    離婚賛成に一票!

    うちも似た様なもので,私の我慢と離婚の勇気のなさに家庭が成り立っています.

    ユーザーID:

  • しばらく、ホテルなどに泊まってみては?

    「今は妻に憎しみしかなく、別れたいだけ」
    なのでしたら、しばらく家には帰らずに
    ホテルかなにかに泊まってはどうですか。
    奥さんが歩み寄るか、あなたが考え直すか
    もしくは、子どもが「戻ってきて」と言うか。
    または、「離婚」に踏み切ることになるか。
    少し道が出てくるかもしれませんよ。

    時にはトビ主さんも、ガーデニングをやっては?
    庭の花でもほめてあげたりしてはいかが?
    好きな花でも買ってきてあげるとか。
    奥さんも本心は夫と楽しく過ごしたいのかも。
    共通の趣味を見つけて、一家で花壇作りとかも
    やってみてはいかがですか?
    それができないなら、子どもに
    「お母さんと別れて、お父さんと一緒に暮らそう」
    と言って、どう答えるか知る。
    子どもは、意外に親の姿を客観的にみているものです。

    ユーザーID:

  • 好きな人が出来る前に離婚を

    とても不思議なのですが、子供のために離婚をしない方がいいという方々、トピ主さんが(子供の為に)婚姻関係を続けつつその後自由恋愛されるのは賛成なのでしょうか?

    トピ主さん、多くの人はきっと反対です。もし、トピ主さんが今後子供の為、と婚姻関係を続けた時に、きっとトピ主さんは彼女が欲しくなるでしょう。そういったときに余計多くの反発を世の中から受けてしまうと思います。そして、彼女が欲しいならきちんと離婚してからにしろ、と世間は言うのです。でも、その世間は同時に、子供のために離婚するな、というのです。要するに自分を殺して生きろ、ということです。

    私の付き合っている彼の奥さんが、トピ主さんの奥さんみたいだったのでとても同情しました。頑張って離婚してください。毎日毎日、離婚する、といいつづければ、どんなに本気かわかってくれるのではないでしょうか?繰り返しますがトピ主さんに彼女が出来たら、こういう奥さんのほうが、なぜか嫉妬に狂いますよ、今まで関心が無かったくせに。

    ユーザーID:

  • 旅人さんに同感です。

    私もトピ主さんの何度かのレスを読んでいて、「この人、いい人なんだな」と思ってました。
    だから、こんなしたたかな女につかまっちゃって、逃げられずにいるのでしょう。
    お子様も大人になって自分で判断ができるようになれば、トピ主さんのことはちゃんと理解してくれるようになりますよ。

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  • 夜8時に寝て・・・

    朝は何時に起きてるんですか?
    5時台なら、ぐーたらって気はしないかな。

    ユーザーID:

  • 逃げるな

    いいえ、私はトピ主さんが嫌なことから逃げようとしているだけに思います。
    三人の子育て一体どれくらいの体力がいるかご存じない方が多いように思います。三人だからこの子は手を抜いても仕方ないなんていえるわけはないでしょう?
    夕食の用意がしていなかったら自分で作ればいいではないですか?
    毎日八時に就寝するのなら土日はゆっくりされたらいいのでは?
    夫婦で三人も子供を作ったのでしょう?なんですか、奥さん一人で作ったのですか?
    いまさら何を逃げてるの?自分だけきれいな生き方をしようとしているようにしか取れません。
    気持ちがさめた?甘えたことを言うなと言いたい。
    こっちもたいした努力もしないで逃げようとする旦那には気持ちがさめますよ。

    ユーザーID:

  • 睡眠障害

    奥様は8時に寝られるそうですが、何時に起きると書いてありません。
    寝すぎる場合は、睡眠障害ということも考えられます。

    トピ主さん側からしか分かりませんが、奥様側から話しを聞いたら
    全然違う話が出てきそうな気がしました。
    トピ主さんは自分の悪い所はほとんど書いてらっしゃらないからそんな気がしました。

    ユーザーID:

  • 長〜ぃトピだ

    久しぶりに覗いてみました。

    が、

    トピ主さんの投稿を読んで思うことはやっぱり、始めにトピックができた頃に持った感想と変わりません。

    結婚する前に無責任に子供なんて作っちゃって結婚せざるを得なくなった大人は、後になって自由が欲しくなってもそれを口に出してはいけないと思います。
    そもそもデキ婚のひとにそんな権利はないのです。

    「こんな女と一緒になるんじゃなかった」
    後からどんなに後悔しても、まさに自分のまいたタネ。

    奥様だって同じです。
    「妊娠しちゃったから結婚したけど、子供さえできていなかったらもっと生き生きとした人生があったはず」
    でも、避妊を男性任せにしてしまった自分が悪いのです。

    この夫婦、自分達の自由・人生は後回しに、無計画にバンバンお作りになった子供に対する責任を生涯に渡り負い続けるべきです。

    ユーザーID:

  • きっと原因がある

    トピ主さんの言い分だけでは分かりません。

    奥さんがそういう態度を取るにいたった原因があるはず。相手のことを責めるときは、自分のことも良く振り返りましょう。

    下のお子さんが生まれた時、奥さんはとても喜んだんですよね?

    でもあなたは全く嬉しそうではない。

    上の子もそうだけど、下の子まで「出来ちゃった」から・・・っていう雰囲気が感じられます。

    そんな夫を思いやれますか?あなたの子どもが出来て喜んでいる妻を思いやれないのに。

    そういう積み重ねを奥さんは感じていて、あなたに関する感情が無くなってしまったのでは?
    きっとこうなる前に色々なサインがあったと思うんですけど。

    それでもだめだと思ったら、話し合いさえする気がなくなることは、理解できます。

    ここであなたを弁護する意見ばかり見て「やっぱり悪いのは妻だ」と思うのは間違いです。
    だってここでは奥さんの言いたいことは全く分からないから。

    2人で話合えないなら、両親、信頼できる友人を交えてでもちゃんと話し合うべきです。

    ユーザーID:

  • 私かと思った。うちは結婚8年目ですが・・

    うちの事かと一瞬思ってしまいました。二人で働いていてできちゃった結婚。妊娠中に出血があり勝手に私は仕事をやめた。下の子は双子の3人兄弟で私は専業主婦。双子ができて私は大喜び。そして育児の為に実家に同居してからぎくしゃくしました。夜も私がおっくうで夜が来るのが憂鬱でした。子供の面倒は見るし、行事にも参加します。でも夫とは喧嘩ばかりしていて暴力も振られました。でもね。大喧嘩はたまにするけど今はとても仲良し夫婦になりました。トピ主さんも子供預けて奥さんと二人だけで外出したりして色んな刺激を与えてみるといいかもしれませんよ。あと私もすぐに疲れ眠くなりよく夫にゴロゴロしすぎと責められましたが健康診断で血液検査を受けたら極度の貧血でそれが原因である事が判明しました。グ−タラなのか病気なのか奥さんにも貧血検査を受けさせてみるといいと思います。

    ユーザーID:

  • そんなに別れたければ

    トピ主さんが、奥様の生活の保障をしてさしあげればいかがでしょうか。
    どうしても別れたいのなら、この手があるじゃないですか。家事や会話などをいっさいしないということは、奥様もトピ主さんへの愛情なんて無いんでしょうから。
    奥様と一緒に生活をしていたら、一生を棒に振っちゃうかもしれしないんでしょ?
    人生をだいなしにするくらいなら、
    お金なんてたいしたことないでしょう。

    ユーザーID:

  • だめだこりゃ

    今乳幼児2人を育てています。夫はトピ主さんのような生活です。8時には寝てられないのですが、家事が終わった10時過ぎに寝ます。夫の帰宅は11時ごろ。
    最初は「乳児の双子はつらいなー」と思って読んでいたら小学生なんですね。家事できる時間多いじゃん!夕飯のしたくも余裕のはず。(午前中にできる)
    多分、計算の上で「中学終わったら離婚」なのです。ちゃっちゃと離婚しましょう。トピ主さんが優しいから奥さんはあぐらをかいているのだと思います。

    ユーザーID:

  • 原因は、意外なところにあるような気がします

    何かの強いストレスのはけ口があなたへ行くのではないでしょうか?

    それは、あなたの実家関係です。
    あなたの兄弟(特に女です。妹や姉)
    あなたの両親
    あなたの立場(長男とか、家を継ぐ立場)


    奥さんとあなたの実家とうまく行っているように見えても
    奥さんの心の中は、嫌で嫌で、行き詰っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 何か知恵を出してあげませんか

    とぴ主さんは、悩みに悩んでここに書き込みをしてきたんだと思います。
    書き込みから見ると修復しようと何回も試みても駄目だったようですし、皆さんの書き込みを読みながら悩み続けても、離婚したい意志も強いように思えます。
    子供の為に離婚しない選択肢も有りだとは思いますが、とぴ主さんの気持ちを組んで、一日も早く離婚できるように何か知恵を出してあげてはどうでしょうか。
    それを読んで、少しでもとぴ主さんの進む道への参考になれば良いかと思います。

    やっぱり調停が一番良いかと思いますが、私は調停の経験がありません。
    聞いた話では、調停では強く言った者勝ちと言いますがどうでしょう。
    奥さんは、戸籍だけの繋がりを求めているように思えるので、離婚をする意志が強いなら別居は返ってマイナスに思えるのですが。

    ユーザーID:

  • 現実さん……

    >自分の幸せだけを考えて、子供の事を考えない人
    とは、1秒でも早く「他人同然」になりたいです。

    >自分を犠牲(我慢)してでも、子供の将来の事を考えます
    だから、そのことが、親が「自分を犠牲にする」理由に自分(子ども)を使われることが、たまらないほどの苦痛なのだと言っているのです。
    あなたは、「私が不幸なのはあなたのせい」と言われて、どう思いますか?

    >別れたからといって、決して幸せになるとは限りません
    別れないままの家庭環境は、確実に不幸です。

    「最悪の状態」が、お小遣いがもらえないこと?欲しい物を買ってもらえないこと?進学ができないこと?そんな物質的な条件?
    現実が分かっていないのはあなたです。
    あなたは、「死んだ方がまし」と、心の底からそう思ったことがありますか?
    物質的に満たされながら、「死んだ方がまし」な現実を生きている子どもたちが、本当にいるのです。
    そんな子どもの気持ちを、どうかほんの少しだけでも考えてみてください。

    ユーザーID:

  • 現実さん

    恨みませんよ。
    恨む必要があるのですか?
    お小遣いがもらえなくとも、出た先がやはり
    不幸でも良いです。
    いずれ時が経てば私たちは独り立ちします。
    その未来は変わりません。
    でも、家庭がある限り夫婦である限り、
    親は制限されます。子どものためにという
    大義名分を使うこと、親を家庭に繋いで
    おくこと、それが幸せとは思えません。
    学費ももとより、中学を出れば親が出す必要は
    ありません。養育費は負担してもらわなければ
    なりませんが、高校も大学も、自分がいきたいから
    行く場所です。義務ではないです。
    自分で出すものと、そう思っています。
    そのための計画も立てています。色々な方に
    助言を頂き、支えてもらいながら。
    すべてを自分で面倒みることはまだ当然
    できないです。いっぱしの口をきけるほど
    自立しているわけでは当然ないです。

    ユーザーID:

  • 現実さん(つづき)

    でも、私は「子ども」というポジションにいる
    「家族の一員」です。夫婦関係には関係は
    ないですが、家庭には関わっています。
    だから多少は意見も言います。幸せになって
    ほしい、それだけを。出た先が幸せでなくても
    いいんです。可能性があれば。
    現実はまだまだ知りません。でも、親はきっと
    知っています。私はこれから知っていく年齢です。
    苦しくとも良いのです。結果、死ぬ間際にでも
    幸せだったと思える人生を親には送ってほしいです。
    それを阻害する理由に子どもを使ってほしくは
    ありません。結婚したならば責任を負うだけでは
    なく、果たしてほしいです。不仲な家庭を
    別れも改善もせず放置することは、責任放棄も
    いいところだと思います。まして、子どもを理由に
    するのは卑劣です。別れた後どうなるかは努力
    次第です。子どもを言い訳にするのは卑怯です。
    私は確かに子どもです。至らない部分も多いです。
    でも、だからこそ子どもという視点でものが
    みれるのだと、それは恥ずべき事ではないと
    思っています。親に子どもの気持ちを伝え
    られるのは、子どもしかいないと思っています。

    ユーザーID:

  • 他の女の人とでも同じことになるのでは?

    >しばらく会わない彼女から妊娠を告げられた
    >付き合ってた事実があるから責任で結婚した
    >子供は一人で良いのに何故か双子が誕生した

    こんな考えで結婚して、いい家庭なんてもてるわけないと思いますが・・・ 奥さんも悪いところがあるとは思うけど、ご自分にも原因はないかちゃんと考えないと、離婚しても同じことになるのでは? 

    離婚成立したとしても、バツイチ経験からなにも学習してない男ってほんとサイテイですよ。

    ユーザーID:

  • 横>30代男さん

    子供を産んで母乳を出せるのは
    「雌」じゃなく「母」です。貧相な発想ですね。

    ユーザーID:

  • みゆきさんと同じです

    私が付き合っている人の奥さんも、トピ主さんの奥さんみたいなので、とても同情します。
    彼の奥さんは、「晩御飯は食べて帰ってきて」と言う人で(付き合って5年になる今も信じられません)、残業後の晩御飯をいつも一緒に食べているうちに、自然に親しくなりました。また、彼の奥さんは子供を連れてしょっちゅう実家に帰っているので(結婚以来の習慣だそうです)、旅行もし放題です。私はいいけど、彼は妻帯者なのに。。。と思うと可哀相になります。

    一家の主を大切にしないで胡坐をかいてる奥さんに同情は要らないと思います。働きながら子供を育てている女性はいくらでもいます。

    ユーザーID:

  • 中学生になったら・・・

    「年金の分割」どうこうでは無いと思います。

    どうせ慰謝料や養育費を支払うときに加味されることですから。
    「何故、中学生なんだ?それも上の子供だけ」という事ですが・・・貴男の限界がその辺りかと思ったのでしょう。
    本当は下の子供が結婚するまでと言いたかったかもしれません。でも無理でしょう?
    子供さんは中学を受験するんですよね?尚更だと思います。

    あとトビ主さんは本当に奥様が嫌いで離婚したいのかも疑問です。暖かい家庭を取り戻したいだけでは?
    とりあえずクリスマス奥様に花束でも贈ってみては?
    直接ではなく宅配でもつかって。奥様が一人で貴男の事を考える時間を与えましょう。

    色々とやってきた貴男です。やってみて。

    ユーザーID:

  • あゆみさんへ

    >私はトピ主さんが嫌なことから逃げようとしているだけに思います。

    そうでしょうか。3人の子育てが大変なのは否定しませんが(でも学校に行ってる学齢ですよね)だからといって夫婦関係をないがしろにしてよい訳ではないです。

    だいたい何故子供と自分の食事を作るのに何故旦那さんの食事はつくれないの???

    >いまさら何を逃げてるの?自分だけきれいな生き方をしようとしているようにしか取れません。
    気持ちがさめた?甘えたことを言うなと言いたい。
    こっちもたいした努力もしないで逃げようとする旦那には気持ちがさめますよ。

    努力をしているのはトピ主さん、逃げているのは奥様の方だと思いますけど。。。
    少なくともトピ主さんはし合おうとしていますよね。無言で通しているのは奥様の方で。。。

    ユーザーID:

  • 最低限の相互扶助義務

    1  奥様にも言い分があってそのような態度なのでは? という意見
    夫婦ですからね、ここに書かれてない部分や気づいていない部分、奥様なりの言い分もそれはあるかもしれません。

    実際、トピ主さん自身も奥様に長いこと愛情を抱けずにきたのかもしれません。だけど少なくともトピ主さんは夜遅くまで家族を養うために働いてお金を入れているのです。その見返りが子育てだけであって果たして良いものでしょうか?夫婦の相互扶助義務は?子供のご飯は用意しても、遅くまで働く夫の夕飯はないというのが、夫は疑問に感じているのに果たしてここまで許されるものですか?

    2  今から二人の時間を作る努力をしては? という意見
    これは実際に、身近に本当に気持ちの離れてしまったケースを目の当りに見たことのない人にはわからないかもしれません。トピ主さんの場合もそうでしょうが、記念日などに贈り物をとか二人で外食をとか、そういうことがもうすでに手遅れの段階ってあるのです。

    その人にも良い所があるんだからと無理やり嫌いな人と付き合わされることを想像してください。結婚までしたのになんて言っても無駄です。そこまで気持ちが離れているということです。

    ユーザーID:

  • 素朴な疑問

    トピ主さんはどんなお仕事をなさっているのでしょうか?
    悩みは分かるけどどんな方なのか、背景が見えません
    時刻が全てを物語る・・・
    このトピはいろんな意味で興味深いです

    ユーザーID:

  • 永久就職

    結婚を永久就職にするような女性が簡単に離婚に応じるわけがないでしょう?愛情なんて関係ありません。そのようなタイプの女性は生活のために結婚しているのですから。男性が会社で働いているのと同じです。好き嫌いなんて言っていられないでしょう?生活の糧を得るためには。
    そういう女性は、子供をあらゆる口実に使いますが、騙されてはいけません。子供がいても、働く気のある女性は働いていますから。乳幼児ならともかく、子供が学校に上がっているのに、家事や育児で手一杯というのはおかしいですよ。

    ユーザーID:

  • 疑問

    子育てをキチンとしてるから、夕食くらい作ってなくてもいいじゃないと仰る意見がチラホラあるのですが・・・。

    小学生の双子と中学生がいて、奥さんも夕食を食べるわけですよね?
    4人分を作るのも、5人分作るのも手間は一緒でしょ?しかも仮に残業で、トピ主さんの夕食なしになっても、奥様の昼食にしてもいいし、いくらでも工夫できるはず。
    明らかに、悪意で作っていないのだと思います。

    それから8時に寝ることを肯定していらっしゃる方もいますが・・・。中学生のお子さんも、8時に就寝なのでしょうか?高校生くらいならまだしも、中学生の子どもより早く寝る母親って、どうなんですか?

    私は全面的にトピ主さんに同情します。でも、離婚は相当困難が予想されますね。圧倒的に不利です。
    ただ、弁護士の考え方も多種多様なようです。こういう場合、案外女性弁護士の方が理解してくれることもあるのではと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:

  • 無言を貫いたらって?

    通りすがりさんへ
    >自分のご主人が現状に対して意見を求めてきた時に
    「無言」を貫きますか?もしくは相手が無言を貫いたらどう感じますか?

    たぶん、貫く場合は、「言っても無駄」な場合ですね。相手の方が口がうまいとか。何を言っても文句で返され、こっちの意見は聞かないとか。また、鬱憤が多くても、その場の小さな仕返し(例えばご飯を作ってやらないなど)で相手への大きな不満は、日々少しずつで解消する様にしている場合、忘れている場合もあります。長く続ける場合、コレが多い。

    また、反論せずに、相手の考えを知るという目的もあります。とりあえず聞いてやろかな、と。相手の事が理解ら無くなっていたからこそでしょうね。

    私もご飯を作らないなどの前にいろいろあったと思います。帰る連絡をしないとか、奥さんの話(子の話)を聞かないとか。ホント、トピ主さんって自分のことは何一つ悪く言わないんですもの。原因ってあるはずですわ。

    ユーザーID:

  • 同情します。

    私の夫はバツイチです。子供はいませんでしたが、
    専業主婦の奥さんにご飯を作ってもらえなく
    もちろん帰宅してもぐーぐー寝ているという
    簡単に説明するとトピ主さんと似た感じだったようです。
    ご飯を作る作らないということに関しては
    相手にも言い分があるでしょうが、
    夜遅くなったりするとタクシーをコンビニの前に停めてお弁当を買って帰宅したりしたそうです。
    そういうときに限って起きていて『おいしそうなもの買ってきたじゃん』って言われるんですって、俺は何のために働いているんだろうかと本当に悲しくなったそうです。

    堪忍袋の緒が切れたというのでしょうか、三行半をつきつけ離婚問題でごたごたしている時に私が彼のチームに配属となり知り合いました。私の存在が知れると今まで関心がなかったくせに大騒ぎして離婚に応じようとしなかったようです。

    長い離婚騒動の上、年収と同額ほどの慰謝料(何を慰謝するんだ?)でさよならしました。

    余談ですが、彼女はいい年して出直すんだからと顔のシミ除去手術を施し、もちろんその全てを慰謝料から
    支払ったそうです。すごいでしょ。

    トピ主さん、離婚はやむ得ないと思います。

    ユーザーID:

  • 陽子さん、甘い甘い

    >>彼の奥さんは、「晩御飯は食べて帰ってきて」と言う人で(付き合って5年になる今も信じられません)、


    男=家庭のごはんが最高という構図はあまりありません。
    奥さんが外食OK(金銭的にOK)ならよろこんで家に帰らず、外食三昧の旦那はけっこういます。

    うちの夫も外食大好き。食事に拘束されるのが嫌なのかも。

    勝手にさせてるよ。機嫌よく帰ってくるし、私も楽ちん。


    >>また、彼の奥さんは子供を連れてしょっちゅう実家に帰っているので(結婚以来の習慣だそうです)、旅行もし放題です。私はいいけど、彼は妻帯者なのに。。。と思うと可哀相


    ↑だから貴女と楽しく過ごせんるんでしょ?
    妻子を実家に帰して自分は独身を楽しめるのだから、彼は自分をかわいそうと思ってないと思います。


    >>一家の主を大切にしないで胡坐をかいてる奥さんに同情は要らないと思います。

    夫婦にはお互いいい距離、いい関係のために一般的なルールにしばられないケースが多々あります。
    貴女の気を引きたくて都合のいいことばかり言ってるだけです。

    男って時として女よりずるい生き物だからね。

    ユーザーID:

  • お疲れ様です。

    お疲れ様です。 貴方は十分に悩み、努力をされてきたと思います。
    もうそろそろ、楽になられても良いのではないでしょう
    か?
    離婚でリセットして下さい。 

    ユーザーID:

  • できちゃった結婚の結果では?

    とびすけさんには申し訳ないけど、できちゃった結婚の結果がこういうことなのではないでしょうか?今若い人(私も若いですけど)が安易に子供を作って自信満々で「できたから結婚します」ってやってるけど、結婚ってそもそも子供のためにするものではないですよね?自分が生きていく上で大切な伴侶を求めて結婚するんでしょ?

    なのに冷静な判断をすることもなく結婚してしまってはこういう結果は見えているんではないでしょうか?もちろんできちゃった結婚でも幸せな人はたくさんいるし見極めても離婚する人もいるから何とも言えないけど、今までお互いのことをあまりにも知らずに子供だけどんどこ作って流されてきたのではないでしょうか?

    13年たった結果がこれなんだからやっぱりお互い生涯をともにする相手ではなかったんでは?子供のために無理矢理一緒にいても子供も迷惑です。良いきっかけかもしれないので別れるのも長い人生大切な決断だと思います。

    ユーザーID:

  • 言葉数が多い割りに、本音。。が見えない??

    トビ主さんの引き続きの文面を読んで。。

    ごめんなさい! あなたがどうして子供を捨ててまで!今の生活と縁を切りたいのか。。切る必然性は何なのか。。説明がほしいな。。。

    自己弁護だけが目に付く。。

    ユーザーID:

  • おせっかいさんのお宅では

    夫婦の浮気は公認なんですかねー?
    おせっかいさんの発言は、究極の開き直りって感じで恐れ入りました。いやいや、おせっかいですけど。

    ユーザーID:

  • おせっかいさん

    私は夫に自由恋愛なんかされたくないですけど、いろいろなご夫婦があるのですね。

    ユーザーID:

  • おせっかいさん

    レスありがとうございます。

    >男=家庭のごはんが最高という構図はあまりありません。

    彼は家で食べたとしてもどうせレトルトだからと言ってました。

    >妻子を実家に帰して自分は独身を楽しめるのだから、彼は自分をかわいそうと思ってないと思います。

    結果としてはそうかもしれません。でも、旦那をほっぽらかして実家に帰ってばかりの奥さんてどうなんでしょうか。彼の奥さんはお正月も子供を連れて自分の実家に帰り、彼の実家には来ないそうです。(ちなみにここは東京、彼らの実家は神戸です。)

    >貴女の気を引きたくて都合のいいことばかり言ってるだけです。

    それもあるかもしれませんね。でも、私は結構冷たいですので、彼を甘やかしてはしません。

    >男って時として女よりずるい生き物だからね。

    そうですねー。それは私もわかりますが。
    でも、このトピ主さんは今そういう考えを持っておられるわけではないですよね

    ユーザーID:

  • ありがとうございました

    長い間、沢山の書き込み有り難うございました。

    書き方が悪かったのかもしれませんが、夜早いとかご飯が無いというのは、きっかけの1つにすぎません。
    そんな事より、夫婦とは、家族とは、その他細かい所で価値観が違い過ぎていてそれを認める事がお互いに出来ないみたいです。

    デキ婚だって最初のうちはそれなりに幸せでした。
    結婚記念日に花束をあげたり、プレゼントもあげました。

    自分にも悪い所が沢山あったと思います。
    仕事が忙しくて話を聞かなかった事もあるし、仕事優先にしてしまった事もあります。

    二人目、三人目ができ、段々ズレが大きくなってきました。
    何度も何度も話し合い、二人で修正してきたつもりでした。
    結局、小さなズレを修正しても同じ所でつまずき、色々な事が積み重なって爆発しました。
    自分の気持ちが離れたのが先なのか彼女の気持ちが離れたのが先なのか、今となってはわかりません。

    彼女が今まで無言だったのは、「私が一時的な感情で離婚したいと思ってるだけ。ほっとけば元に戻る。」「仮に本気なら♀が原因だ。」と思い込んで、それを言葉に出す訳でもなく黙っていただけらしいです。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました(続き)

    相手の親を交えて何度目かの話し合いがありました。
    相手は「とりあえず上の子が中学を卒業するまで」を繰り返すだけ。
    「なぜ上の子だけ?下の子は?」と聞いても「とりあえず上の子だけ」。
    親は「娘も態度を改めるので暫く様子を見てくれ」というばかり。

    そして翌日から帰ってきても夕ご飯が作られるようになり、夜も起きてくるようになりました。
    今まで出来なかった事が出来てるんだから素晴らしいことです。
    「夜早い、ご飯が無い」だけに不満ならこれで満足するでしょう。
    でも、こんな事さえも結婚して10年以上の間、同じ事の繰り返しでした。
    離婚話が出てお互いに態度を改め、また数ヶ月後には会話は無くなり。
    同じ事を繰り返し。

    結局「○○をしてくれないから嫌」という物理的な問題だけじゃない事は彼女には分かって貰えないようです。
    もう全てに対してお互いにお互いを認め合う事ができなくなっているみたいです。

    今回は彼女が態度を改め始めた頃から、私の髪の毛は抜け落ち始め、会社では何とも無いのに家に帰ろうとすると胃痛と吐き気がします。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました(続き)

    男らしくないのかもしれません。
    夫しても親としても無責任なのかもしれません。
    今度こそ頑張らなきゃいけないよな。何度も言い聞かせてみました。
    でも心も体も受付ける事ができなくなってしまいました。

    何が子供の為に正しいのかは自分でも分かりません。
    でも、今の状態を続ける事が良くない事だけは分かっているつもりです。

    お金だけで解決しようとは思っていません。
    相手が子供の面倒を見れないというのであれば私が引き取ります。
    子供は私にとっても宝物です。
    もし相手が引き取っても何かあれば駆けつけるつもりです。
    でも、相手に対してだけは心身ともに受け入れる事ができなくなってしまいました。

    今の状態で調停をすれば私の我が儘と言われるかもしれません。
    小町に書かれたような、厳しい意見が飛ぶかもしれません。
    それでもこのままでは家族が全部駄目になってしまうと思います。

    近いうちに弁護士協会に相談に行こうと思ってます。

    ユーザーID:

  • ヒントになるか?

    私は未婚の男です
    もう十数年も前のことです
    中学時代の頃 父が母を実家に追い返しました
    離婚こそしませんでしたが裁判になれば7:3で母の勝ちというところです
    当時は母が恋しい事もありました家族全員の幸せの為を考えれば正解だったと思います

    母の実家が4kmしか離れていなかったので良く遊びに行ってましたが

    ユーザーID:

  • コミュニケーションの方法

     できちゃった婚って、お互いがコミュニケーションの技術が不足してたりしませんか?なにかこうして欲しいとか不満のあるときに、相手に「あなたが、、、。」と相手の悪いところをせめるのじゃなくて、「私は、そうされると
    いやな気分になる」とか自分が相手のした行為でどういう感じに思っていて、だから自分はこうしてほしい、という流れにしたら奥様も話に乗るかと思います。奥様にささいなことでも、ありがとうとか、感謝のことばをかけていますか?嫌な奥様に云うのはいやだと思うけど、ことばひとつで人間関係がうまくいくと思います。今、離婚するのは、あなたの逃げだと思います。弁護士さんはそういうのが、あなたを見てわかったので、もう一度話したらといったのでは?結婚は、ある意味、日々訓練みたいなものだと思いませんか?自分から動くのは損とかケチなこといわずにがんばってみませんか?

    ユーザーID:

  • 何故そういう状況になったのか?

    遅ればせながらこのトピ初めて見ましたがレスの多さに驚きです。私の疑問は何故、奥さんが食事を作らない事が多く平日の会話がゼロで寝室も別になったのかという事です。トピ主さんができちゃった婚と言っている時点で奥様には愛情などほとんど無く結婚し、結婚後も奥様に対して愛情表現したり感謝の意を表す事も無かったのではないかと推測します。トピ主さんは妻は専業主婦だからと家事や育児は全く手伝わなかったのではないですか? そんな亭主に嫌気が差したとも考えられます。そして夫を給料運び人と割り切るようになったという事は考えられないでしょうか? 勝手な推測ですが、結果には必ず原因がありますので。奥さんからの言い分もぜひ聞けたらいいのになあと思います。トピ主さんに食事を作りたくない、トピ主さんが帰って来ると寝ている...何が妻をそういうふうにさせているのでしょうか? 自分に非は無かったか、もう一度考えられてはいかがでしょうか? 家族をないがしろにする者はその内、人生からないがしろにされます。

    ユーザーID:

  • 両親が離婚しました。1

    当方、23の男です。3人姉弟の末っ子で、姉が二人です。
    みんな年齢が近く、上の姉との差が3つです。
    自分が小学校2年生のときに両親が離婚し、3人とも父親につきました。
    当時、小学校2〜5年生でしたが、父親が多忙のため、
    炊事・洗濯・掃除・犬の世話・買い物等はすべて姉弟で分担してました。
    父親は、あるいみ給料運搬係でした。
    休日は、遊んでくれたり、家事をこなしてくれたりしていました。
    父親には不満はありませんでした。
    離婚するまでの母親の教育がよかったせいか、全員小学生ながら家事はこなせました。
    離婚したての頃は、やはり多少情緒不安定になりましたが、1年も経てば慣れました。
    家事を教えてくれてた母親にも、3人も育ててくれた父親にも感謝しています。
    もちろん、母親がいたほうが絶対にいいと思いますが。

    ユーザーID:

  • 両親が離婚しました。2

    小学校3年と中学校のお子様ならば、家事などはこなせます。多分・・・(汗
    正直、離婚に関しては何も言えませんが、経験談でいえば「子供はどうとでもなる」です。
    家事で疲れているというなら、お子様に多少家事をやらせてみてはどうでしょう?
    掃除や洗濯、朝食作りなんかは簡単だと思います。
    将来絶対に役にたちますし、奥様の負担軽減にもなります。
    そうすれば、奥様にも余裕ができて、いい方向に向くかもしれません。
    すでにお子様が負担なさってたら参考にならないですが(泣

    ユーザーID:

  • てことは

    ・・・さん。
    >けど、旦那様側がそう思って、自分の妻に文句言うんだったらわかりますが、他人のあなたが言うのはどうかと思いますよ。

    じゃあみんなこのトピ主さんを責めることできないですよね。
    同じ妻、母、専業主婦の立場ではあっても
    赤の他人なんですから。

    ここの女性は感情的になりすぎですね。
    自分が相手の立場だったらと考えられませんか?

    ユーザーID:

  • トピ主さん、あなたはダメな人

    私は男ですが、奥さんを完全に擁護します。
    できちゃった結婚?しかもそれから二人も子供を作った?無責任極まりないですねトピ主さんは。
    自分の子供の不幸を見たくなかったら、子供を本当に愛しているのなら、離婚なんてどんなことがあってもできないはずです。
    擁護している皆さんも、このトピ主さんの自分擁護(いい人ぶってる)の話をうのみにしすぎじゃないですか?
    トピ主さんにはもしかして好きな女がいるんじゃないですか?
    そして、そんなに離婚話をしたりしてるんじゃ、奥さんだって頭にくるでしょう。気が狂うでしょう。
    奥さんの方が、人間的だと思うし、あなたの数倍苦しんでいると思いますよ。
    ご飯作ってもらいたいなら、奥さんを優しくしなければダメです。みせかけだけじゃなく、本当に子供と楽しく遊んでください。
    私がいい経験者なので。

    ユーザーID:

  • 会社の立場で言うと

    私は会社で人事を担当しています。
    みなさんの発言を読むと、色々な意見があるもんだなあ・・・とつくづく感心します。
    さて、皆さんと別の見方をしてみます。
    文面から推測するに、この方は35〜40歳くらいの方と思われますが、企業で言うと一番油が乗っている時期ですね。油が乗っている時期に、仕事以外のことで頭を悩ませると、仕事にも影響でますよね。こういった期間が長期間続くのは、精神的にも仕事上でもやはり良くないと思います。仕事と家庭のバランスは大事です。
    いずれにしても奥様がお話に応じて頂ける様、仕事に影響が出ることや、それはいずれ収入にも影響がでて(離婚するしないにしても)、みんなに迷惑を掛ける・・・と言う風に真剣に話をしてみては如何でしょうか?(個人的には、離婚は賛成です。)

    ユーザーID:

  • トピ主さん

    もう心がなくなって、一緒にいる事自体が、苦痛と感じてしまってのですね

    今すぐに離婚はしないで、しばらく別居してはいかがですか?
    ウィークリーマンションとかもありますし、しばらく、家庭から離れて、家庭が良い!と思うか、一人が良い!と思うか、試してみてはいかがですか?
    今すぐ離婚となったら、後悔しても後戻り出来ませんから(夫婦が元に戻ることは出来ますが、お子様の心の中には、裏切ったという気持ちは残るでしょう)
    しばらく別居して、決める事もひとつの手ですよ

    しばらく、気持ちを落ち着かせてから、もう一度話し合いをする事が、今のトピ主さんには大切なような気がします

    ユーザーID:

  • どうか心休まる日がきますように

    トピ主様、とりあえずここでの書き込みおつかれさまでした。

    最後まで責任ある報告をされた態度からも、あなたが決していい加減な人間などでないことが改めてわかりました。そしてあなたがすでに限界にきていることも。

    私自身、身近によく似たケースを2、3経験していたのでレスさせていただきましたが、最後のレスを読ませて頂いてあまりに似ているので涙が出てきました。あなたの気持ちの変遷は痛いほどわかります。このような状態は、経験した者、目の当たりに見てきた者にしか理解できないと思います。長い時間の間に離れてしまった気持ちは、形だけ繕ったところで元には戻らないのです。

    一日も早い真の解決をお祈りいたします。
    どうぞお身体を大切に、
    お子様達のためにも、あなた自身のためにも。

    ユーザーID:

  • 幸せになって下さい

    トピ主さんのまっすぐで誠実な人柄は、レスから十分伝わってきますよ。一生懸命生きてこられたのですね。私も離婚を経験していますが、今はとても幸せに暮らしています。トピ主さんは必ず幸せになれる人、幸せになるべき人だと思います。どうか未来に大きな希望を持って頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • お勧め本です

    「この一冊で あなたは離婚を乗り越えられる」田口千鶴(キルタイムコミュニケーション)
    「男が離婚を語るとき」亀山早苗(ポプラ社)

    ユーザーID:

  • トピさんもわがままよ

    貴方の要求どおりに奥さんが起きて待っていてくれて、食事を作ってくれるとなったら、具合が悪くなったって??

    じゃあ何で子持ちが悪くなるようなことを今までしてくれないとここで散々こぼしたりするんですか?

    奥さんは何をやっても貴方は修復不可能ということですね。

    子供のことを考えて離婚を待ってくれという相手の申し出は当たり前。3人も作っておいて無責任な。

    家庭内別居を貫いて、自分で少しでも過ごしやすい空間を確保して子供が成人するまで待つか、どんな条件も無条件でのむので離婚してくださいと土下座して頼めば?

    奥さんが専業主婦にあぐらをかいていると非難されている方の意見はひがみや嫉妬ににしか感じられません。

    専業主婦か働くかを選択するのは夫婦で決めることで、この場合トピさんが奥さんに働いてほしいと強く要求した様子もないので、奥さんが専業主婦でいることを第3者が非難するのは大きなおせわ。

    ユーザーID:

  • リースさん

    トピ主さんは、できちゃった結婚でもその後に子供が出来ても別に逃げてる訳ではないと思いますが。

    逃げないから離婚という大変な事を頑張ろうとしてるのでは?
    誰も離婚する事を考えて結婚なんてしないと思うし。
    夫婦が不仲だったりどっちかが我慢してる姿を見せる事が子供にとって幸せなんですか?
    「無責任極まりない」「自分擁護(いい人ぶってる)」は書きすぎではないですか?

    ご飯作らないだの夜寝てるだのは、きっかけの1つだって書いてるんだし、10年以上も夫婦やっててこの程度の態度しか出せない奥さんの方がどうかと思うし、トピ主さんの方が奥さんより子供の事を考えてると思われます。
    みせかけで子供と遊んでるなんて一言も書いてないですよね。
    片方の意見しか分かりませんが、奥さんが人間的だとはとても思えません。

    ユーザーID:

  • 別居してみたら?

    二回目の投稿ですが
    トピ主さんの最後の投稿を読んでみて
    かなり精神的にも追い詰められているようですし
    心療内科にでも通院した方がいいのでは?と思います。

    そしてどなたかがおっしゃってるように
    しばらく奥様と別居した方がいいと思います。
    奥様の親も今離婚されたら娘が無職で子供(孫達)三人も
    育てるのは例え養育費を貰っても経済的にも大変だし
    自分達も色々援助しなくてはいけなくなるから暴力でも
    ないのだしあなたと一緒にいさせた方が得だと思っているのかもしれません。

    ユーザーID:

  • 簡単に「無責任」なんて言うな!

    …と思いました、トピ主さんの書き込みを読んで。まだ続いてたんですね…しばらく小町から離れていたので、見慣れたトピは全て姿を消したのに、このトピだけはあった。この事実をもってしても、トピ主を「無責任」と決め付けることは出来ないと思います。

    子供を作ったら(デキ婚か否かにかかわらず)無責任ってことになっちゃいますよ、下手すると。それどころか結婚自体が無責任な行為、という矛盾に陥ってしまいそうだ。未来のことなんか、誰も保証できないからね。もしも「無責任」と批難されることを避けたいなら、非婚・子無しを貫くしかないじゃないか。誰ともかかわらずに生きるしかないじゃないか。

    そうして、ひきこもりが増え、少子化が進むのでしょう。

    ユーザーID:

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