子持ちの友人と会いたくない

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

にのにのにぃ

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  • 自分の気持ちを伝えよう

    自分は子どもがすぐにでも欲しいのに
    夫は「欲しくない」というのですか。
    要は、子どもが欲しくても作れないという苛立ちが
    あるのにもかかわらず、
    事情を知らない友人に「子どもを早く産め」と
    言われたり、子どもの話ばかりされるので
    ストレスがたまっているのですね。

    友人に会って「子どもを早く」と言われても、
    はっきりしたことが言えず、なんとなくあいまいに
    お茶をにごしてばかりいてはストレスがもたまる一方。
    「私は子どもが欲しいけれど、夫が今は欲しくないと
    言っている。今は夫の気持ちも尊重したいから
    子どもは作らないつもりなので、私の気持ちも
    尊重して、子どもの話ばかりしないでね」
    というように、やんわりと伝えてみては?
    それでも子どもの話し中心になるようなら
    付き合いを打ち切った方がいいと思います。
    誘われても断る勇気も大切です。

    私も子どもがいませんが、友人知人の集まりで、
    子どもの話ばかりになってくると寂しいです。
    最近は孫の話とかもされるとイヤです。
    子どもがいる人が妬ましいは思いませんが、
    「子どもがいない自分の気持ちもわかって」
    とよく思いますよ。

    ユーザーID:

  • はっきり言ったほうがいいと思う

    私(子持ち)も学生時代の友人たち(皆既婚、1人を除いてみな子持ち)と定期的に会っています。

    しかし、その会合は子供は抜き、場所は子供同伴ではむりっぽそうな、レストランなどでランチ、ティータイム
    という感じです。
    もちろん、子供は旦那さんなどにそれぞれあずけてなんとかしています。
    誰から言い出したわけではないのですが、自然にそうなった、という感じです。
    子供づれだと、ゆっくりつもる話も出来ないし、普段では子連れでは行きづらい場所にもお構いなく行けるし、たまにリフレッシュしなきゃ、です。

    こういう友人たちとの会い方もあるわけで、当然、その会合での話題は、子供や旦那の話はごくわずか、仕事をしている人の世界の話や、習い事の話、いろいろお互いに自分にはない世界の話を聞いたり、勉強になってます。
    私自身も、ママ友達とは子育ての話をしないこともないのですが、独身時代からの友人とは、それとは違う話をすることも重要です。
    あと、お子さんが小学校にあがると子育ての話は激減します。そのときを待つのも手かも。

    ユーザーID:

  • 同感

    私も実はそう思っているんですよね・・・
    でも本当のことは言いづらい。
    「子ども一緒に連れてっていい?」と言われて
    「できたら預けてきて欲しい」とは言いづらい。
    つい調子を合わせて「○○クン、可愛いね!」
    なんて、子どもと会うのを楽しんでるフリしちゃう。

    毎回預けて欲しい、とは言わないけれど
    たまには遠慮して欲しいんだけどなぁ。
    でも、こちらが子どものこと迷惑に感じているなんて
    全く考えてないだろうから難しい。
    それも自分が「嫌だ」と意思表示していないのだから
    気づかなくても仕方がないと思うしね。
    その友達と会う楽しさと、子どものいる煩わしさ
    を天秤に掛けて、どちらかは諦めるしかない
    のだろうと思ってる。

    でも、子供連れで外食をして
    その子もジュースだのデザートだの大人並に
    頼んでいるのに、お勘定はピッタリ等分、だと
    とても損している気分になる。
    こんなこと考えるのはケチなんだろうね。
    だから「子どもの分はそっちで払って」と言えない。
    ストレスたまります。

    ユーザーID:

  • つづき

    でもうちに来るお母さんなら、食べられそうもないものははっきり断ったり、自分の分だけにして子供には取り皿をもらえる?って申し出てくれたり。
    これだと、親の方を大盛りにしたりおかわりを声かけてあげれば済むんです。

    まあ、ここまで気を使っても、親の注意も一向に聞かずに湯飲みを叩き割った女の子もいましたけどね・・・三歳すぎても。でも今となっては普通の明るい女の子。子供なんてそんなものなんですよ。
    終わったお皿はどんどん下げちゃって、その子の周囲はすっきりさせとくしかできませんよね。招待したのだから。
    器はすわりのいいもの、ふちのあるもの、重いものなど。間違っても背の高いグラスになみなみと色の濃いジュースよそったりしちゃダメですよ。

    ユーザーID:

  • 横ですが、うさぎさんへ

    トピ主さん、失礼します。
    小さなお子さん連れが来るときは、おもてなしの仕方も工夫されてますか?席は壁際にして横に親、ソース類はまわしてもらい、一周したら下げてしまえばいいと思います。
    あと食卓の他にサイドテーブルやカウンターなどに、
    ナプキン、ウエットティッシュ、ダスター、予備のカトラリーなど、各自が気軽にトピ主さんのお手伝いをできるようにセットしておくといいと思います。
    色の濃い汁気のものを出すときは、量や器に注意しましょう。
    それから当事者の親が随分とのんきなようなので、
    料理を出す前に当人に「ティッシュここに置いておくね」とか、「○○なんだけど×ちゃん食べられそう?」とか確認して。多分、食べ残したものがいつまでも並んでいるから汚されるのでしょう?

    ユーザーID:

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  • 難しいですよね。2

    3歳の子供のやることだから仕方がないと、最初は私も思っていたのですが、毎回必ず何かがあるので、最近では家に招待したくないのが事実です。

    食事のときは、騒がない。食べ物で遊ばない。など、注意したいのですが、友人の手前、子供もいない私がでしゃばるのもなんだと思い、いつも何もいえません。軽くは子供に注意するのですが、それでは意味がないですよね。

    招待しなければいいのですが、我が家でのお食事会は頻繁にありその友人家族だけを招待しない、というのはできません。時には子供を預けて夫婦だけのんびり遊びに来て欲しい!と思うのですが、そうはいかないんですよね。

    本当に難しい問題です。
    いつか自分が子供を持ったときの人生勉強として今は我慢するしかないのかなぁと考えています。

    ユーザーID:

  • 難しいですよね。

    トピ主さんの気持ち、よーーく分かります。

    私も子供がいません。
    子供は個人的に大好きですし、可愛いと思うのですが、のんびり友人と話したい!遊びたい!というときに小さな子供が毎回参加となると、正直疲れてしまいます。

    私が料理好きということもあり、私の家に集まることが多いのですが、毎回友人の3歳の子供が色の濃いジュースや食べ物を絨毯にこぼしてしまったりするので困っています。アクシデントでこぼしてしまうのは仕方がないにしても、食事中に走り回ったり、騒いだりするのが原因のため、なんともイライラを押さえられません。(我が家は新築で白い絨毯なんです。。。涙)

    一度、私がキッチンで残りの料理の支度をしている間に、友人の子供がテーブルにあったケチャップで遊びだし、それを絨毯いっぱいにこぼされたときは、本当に言葉が出ませんでした。(友人夫婦は子供と一緒にその場にいました)
    続きます

    ユーザーID:

  • 分かる分かる!

    トピ主さんの気持ち分かりますよ。

    私も以前、同じような立場にいました。
    旦那の友達グループでいつも遊ぶんですが、他の奥さん二人は子供がいて、1ヶ月しか離れてないから子供の話ばかり・・・。全く分かりませんでした。集まりにいくのが嫌でした。ひたすら耐えました。

    今は私にも子供が授かり、集まりにも楽しく参加しています。
    今思うんですが、子供のいる人が二人集まれば、どうしても子供の話になっちゃうんです。それって、どうしようもないこと。お互い育児の不安や悩みを打ち明けたいんです。するなと言っても無理かも・・・。

    もしお友達が仕事してないのだったら、なおさらです。他に話題がないから。。。
    子供がいない時は、私も友達と子供抜きで会いたいと思ったし、子供に集中しすぎて話が出来ないというのも、すごく分かります。
    でも、実際子供がいると、預けるのが難しかったりして子供同伴は仕方がないなと思うのです。

    だから、どうしても嫌なら、未婚のお友達にそれとなく言ってみたらどうでしょう?今は子供がいる時に会うのはつらいと。
    トピ主さんにもいつか子供が出来れば、楽しくお話できる時が必ずきますよ!

    ユーザーID:

  • そもそも

    なんでお友達はトピ主さんを誘うのでしょうね?
    私は仲の良い三人のうち、一人は子供がいないのですが、
    子供のいる友人が、二人め妊娠中の時、すでに二人子供がいる私に色々と聞きたいことがあり、つい二人で育児話全開になっちゃったことがあります。
    その時あきらかに聞きにまわってしまった子なしの友人。
    次回は子供がいる同士で会いましたよ。
    日程を決め、場所を子あり友人宅として、都合がよければ○○も連絡ちょうだい、とメールして断りやすくしました。
    トピ主さんが明らかに楽しんでいないなら、見ればわかるはず。なぜ同じ形態で誘い続けるのか疑問だわ。

    ちなみに私たちはつきあいも長いので、寂しい思いをさせてしまった友人には「何かごめんね」と謝ったし、子持ちだけで会ったのも一度だけ。変なことにはならないです。なんかトピ主さん達、微妙な関係ですよね・・・

    ユーザーID:

  • 気の毒ですね

    私も子供いません。仲良しグループ4人の内1人だけ子供がいます。

    皆で会った時は、子供のいる友人は殆ど子供の話はしません。したとしても長くはないです。そうです。彼女は気を遣ってくれてるのです。こんな友人を持って私は幸せです。

    あなたのお友達の事を悪く言いたくないですが、あなたへの気遣いに少し欠けているように思います。

    私だったら正直に「子供がいないから、子供関連の話には加われないの。だからパス!」ってはっきり言いますね。

    ユーザーID:

  • お互い、もう少し自由になりましょうよ。

    なんだか、このテの話題になると、必ず、「一生、子供の話をしないのなら、子供抜きを言ってもいい」みないなレスをつける方々がいますが、なぜ、そこまで窮屈に考えたり、相手に押しつけるような発言をなさるのでしょうか。

    トピ主さんは、お互い譲り合って、たまには子供抜きで楽しく時間を共有したいだけですよね。

    >友人と会っているときに、自分の子供が泣いていても
    子供を無視して、友人の話を聞いてあげるんですよね?
    だって、友人にそうされて嫌なんでしょ?

    なぜ、こんな幼稚な発想をなさるのでしょうか。この状況で、「子供ではなく私の話を聞いて!」なんて子供じみたこと言うわけないじゃないですか。普通の大人はね。それとも、こういうことをお書きになる方は、この状況で、こういうことを望まれるのでしょうか。

    >トピ主さんが子供が居ないから、子供の話についていけないのと一緒で、
    子育てしてる主婦の友人は会社に勤めてないから
    会社の話についていけないって思ってたかもよ?

    子供がいるいないとかに関わらず、普通に配慮のある人は、相手に理解されにくい話題は避けて、お互いが楽しめる話題をするのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • はっきりいったほうがいいと思う

    子持ちなので…考えこんでしまいました。

    >私の結婚式の日に「子供と離れたくなくて、
    >今日来るのどうしようか悩んだ。」

    これは、小さい子供を持つ母親なら、ごく自然な感情かと思います。たとえ親友の結婚式であっても。本人に言ってしまうのはどうかと思いますが。

    >小さい子供を連れて来て、食べ物をこぼしたの何だの
    >騒いでいるのを見るとウンザリします。ごめんねって
    >言いながら意識は子供。こちらの話は聞いていない。

    申し訳ないとは思いつつ、そうなってしまうのは仕方がないと思えてしまいます。子連れ同士ならお互い様でやっていて、大人同士の会話をゆっくり、などは初めから諦めているし。

    私は、自分の楽しみのために子供を預けたりするのは抵抗があるほうです。だから、子供連れてきてもいいよ、と言われた時以外は欠席するようにしてます。トピ主さんの場合は子連れの方に誘われるんだから、はっきり言ってもいいと思います。「子供の話は分からないし」と言えば、友人なら理解してくれるはず。

    ユーザーID:

  • あぁ・・・トピ主さん

    私、あなたの気持ちがよーーーく分かります。
    全く同じ状況です(私は30代)。
    私は子どもが欲しい。旦那は子どもはいらない。
    これまでに何度も話し合い平行線をたどっている状況です。
    子どもの事を除けば自分にとっては最高の人なので別れたくはないんです。
    私の場合も周りはまさに子育て真っ最中。唯一子どもなしの友達も最近「子どもが生まれたら〜」という話しを頻繁にするようになってきました。
    やっぱりつらいですよね、ほんと。
    友達と会ってる時は子どもと一緒になって遊んだりするんですけど、家に帰ってきてから一気に落ち込みます。
    この気持ちはどうしようもないです。
    でも、私思うんですけど、友達ならあなたの気持ちを素直に話してもいいのでは?私の場合は友達にそれとなく話しをしてます。
    なので会っている時は子どもの話しよりお互いの共通の話題の方が多いですし、色々気を使ってくれてます。もちろん、こちらも気を使ってるつもりです。
    長く付き合いがあるなら尚更大丈夫ではないですか?
    全然アドバイスにならなくてすみません。
    でも一言言いたかったのでレスしました。

    ユーザーID:

  • 穏便にはムリ

    子供連れで来る友人を全部切りました。

    穏便にコトを済まそうとするのは無理です。どんなに上手に言葉を重ねたところで、言いたいことは一つですからね。相手と付き合うか、切るかになってしまいます。

    残念ですが女性は結婚したり子供ができたりすると今まで通りの付き合いが難しくなります。小さい子供を連れて来て、食べ物をこぼしたの何だのと騒いでいるのを見るとウンザリします。ごめんねって言いながら意識は子供。こちらの話は聞いていない。

    それがイヤなら切るしかないです。私はハッキリ言いました。集まる話が出たときに「子供がいると落ち着かないでしょ。子連れさんが来るなら私は行かない。ごめんね」

    私は30代半ば。子供が欲しくないので避妊しています。でも周囲は子育て真っ最中です。家に置いて来れるような大きい子もいません。幼稚園の帰りにそのまま連れてきたりします。幼稚園児でもうるさいですよ。子供がいない私にとっては「もう幼稚園なのにおとなしく座って食事できないの?」って思いますが、うるさいですね。ましてそれ以下の年齢の子供なんて勘弁。

    会わなくても支障がない人たちでしょ?切るべきですよ。

    ユーザーID:

  • 「たまには子供抜きで会おうよー」

    あっけらかんと。ダメ?
    トピ主意識しすぎ。多分反レスのつっこみどおり、
    子供がいないこと幾分気にしているんですよ。
    そして妬みの感情も。あるよね?

    ばれてるようだしもう堂々と、
    「私はまだ子供いないし、子供の話ばっかりだとわからないからさ。私はたまの参加でいいから、その時にはご主人に子供を預けて出て来られない?普段子供が一緒じゃ行けない所に行こうよ♪」と言おう!
    私は独身時代からの友人とまで子供連れの雰囲気で過ごしたくないな。こう誘われたらウキウキしちゃいますよ。
    よほど育児がうまくいってるんだろうな〜そういう人。

    でも話題はどうしても家族のこと・お金のこと・住居のことなど・・・。それは当たり前だし、そうあるべきだし。
    私としては、結婚して子育ての真っ只中にある時に、
    自分の娯楽や自分を飾ることばかりという人の方がちょっとな〜という感じです。趣味や息抜きにしても、多少子供を視野に入れたものになってますし。
    ズレますが、なぜ「子供がいるように見えない」というのがもてはやされるのかさっぱりわかりません。
    これってちっとも褒め言葉じゃないですよね??

    ユーザーID:

  • う〜ん・・・

    トピ主さんが不妊で子供がいないと思ってましたが
    どうやら違うようですね。
    そこで質問。

    トピ主さんにいずれ子供ができたとして、
    自分がされて嫌なんだから
    友人に子供の話は絶対しないってことですよね?

    友人と会っているときに、自分の子供が泣いていても
    子供を無視して、友人の話を聞いてあげるんですよね?
    だって、友人にそうされて嫌なんでしょ?

    トピ主さんが友人とあったときに、「そういえば会社でねっ」って話ししませんか?
    トピ主さんが子供が居ないから、子供の話についていけないのと一緒で、
    子育てしてる主婦の友人は会社に勤めてないから
    会社の話についていけないって思ってたかもよ?

    会いたくないのに友人でいたいっていうのは
    ムシがよすぎません?

    辛口でごめんなさいね

    ユーザーID:

  • ん?これは・・・>トピ主レス

     
    「不妊」ではなくて「避妊」ってこと???
     

    ユーザーID:

  • トピ主さんの気持ち、よ〜くわかります

    この問題って子供がいるかいないかに関係ないと思います。わたしは三児の母ですが、学生の頃からの友達と会うときは、子供抜きで会いたいです。だって子供がいると、どうしてもそちらにひきづられて落ち着いて話ができないし。子供を介しての付き合いなら、子供に関する話にもなろうけど、いくら子持ちといえど、たまにはそれ以外の、大人だけでの話もしたいんです。だから預けられるときは預けてきてほしいんですけど、我慢してます。「子供じゃま」っていうことですから、いくら親しくても言いにくいんですよね。だんなを連れてくる人もいます。家族ぐるみのつきあいのよさはわかるけど、「今日はあなたとみずいらずで話したかったのよ」という気持ちもわかってほしいなあ。
    といえど大事な友達なのでがまんがまん。子供が大きくなれば、また子供抜きで集まれますからね。一生ものの友達は長い目で見てつきあいましょう。

    ユーザーID:

  • 子持ちさんに1票!!!

    非難覚悟で書きます。
    非難したい方は、どんどんどうぞ!!
    またですか。この手の話題に疲れました。
    トピ主さん、どうして人に聞くのですか?
    ご自分で考えたらわかるでしょう。
    友達もあなたに対して、相当の気配りを
    していると思いますよ。
    ただ、今の日本は弱者には優しいですからね。
    子供がいて、預ける人がいなければ
    連れて来るのは当たり前。
    面倒をみるのも当たり前。
    話が上の空って…仕方ないですよ。
    それが嫌なら会わないほうがお互いの幸せです。

    ユーザーID:

  • 会いたくないなら、つながっていたいと思うな

    なんで会ってもつまらないのに友達でいたいの?
    わからないな〜。
    お友達の環境は変化したのだから、いつまでも昔と同じようにはいかないでしょう。
    トピ主さんはトピ主さんの世界、価値観に合う仲良しさんとつきあったらいいのに。

    子供を育てるって簡単なことじゃないです。
    身も心もって決意もなくちゃんと育てられるものじゃないですよ。
    仕事の拘束時間が長い人に、やりがいを感じて没頭している人に、「仕事以外の話はないの?」というようなものですよ。
    というか、家庭をプロデュースする立場の主婦が夫や子供以外に話題豊富ってのも少ないパターンじゃない?
    遊び歩いて家事しない主婦でもなければ。

    でも私には子供以外の話が何時間でもつきない、啓発される友達もいます。もとは子供の年が近くて知り合った人ですが。
    環境が変わってすぐ共通の話題がなくなるというのは、心でつながった友人じゃなかったのだと思います。

    ユーザーID:

  • 興味のない話題はつまらない

    ってのに尽きるかなーと思います。

    子どもネタって、子育て中の人には興味のつきない話題でも、子なしには全く共感できない内容ですもんね。わたしは独身ですが、トピ主さんと同じようにつまらない思い、何度も経験しています。

    逆の立場の例になりますが、
    若くして出産した友達は、それまでまわりにいた人たちと話題も遊ぶ時間帯も合わなくなり、話をきいてもらってもピントのずれたリアクションしかもらえず(当然ですが)、とっても孤独感を感じたそうです。
    「はやく仲間が増えて欲しい!」と切実に願いつつ、
    「この子がハタチになったとき、わたしはまだ42。青春はそこから!」と、悔し涙で言い聞かせていたとか・・・。

    少数派はどうしても思い通りにいかないことのほうが多いですよね。やんわり嘘をつきつつ、会う機会を減らすのがベターだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 子持ちさん最悪です

    本当に子持ちだとしたら
    あなたのお子さんはなんとお気の毒。
    トピ主様、気になさいませんよう!

    ユーザーID:

  • 私も思う

    こんばんは〜
    私は結婚していますがまだ子供はありません。

    友人みな二人ずつ子供が居るんですよね〜。
    しかもみんな上が女で下が男のとってつけたように理想的な家族構成(笑)
    私は子供が欲しい〜なんて思ってないんですがいつかは産むんだろうな…なんて状態です。
    しかし、友達みんなが寄ると子育てや保育所の話、ママ友との付き合い方、運動会の練習の話、行事の話、それらに終始して、たまに子供が泣き叫び…
    2時間いたって話した内容なんてうすーいモノ…
    うんざりします。
    もっと外に興味を持とうよ〜って思います。
    外で働いていても話す内容は子供のことのみ。
    みんな学生の時はもっと上昇志向があったよね?!
    話しててもおもしろくないんですよね〜。

    子育てしてても素敵な人はいっぱいいるのに〜。

    ユーザーID:

  • いまは会わないでいいと思います

    子どもがいる人は、子どもが大事で大事で
    それは仕方のないことだと思います。
    子どもがいない立場からしたら、?って思うことだって
    あるでしょうね。

    でも、友達って定期的に会ってなくちゃならない、わけじゃないと思います。何年か会わなくったって友達は友達。

    みんないつか子どもが手を離れるだろうし、そのときにまた話が合うこともあると思いますよ。

    たぶん子どもがいるから、じゃなくて、子どもがいるのが当然、子どもを早く作りなよって悪気もなく言われることが辛いのでしょう。そのお気持ち分かります。あなたを認めてくれてたら、毎回言えないことですよね。

    思い切って言うのも、言わずに、そっとしておくのもそれはあなたの選択次第。どちらでもいいと思います。個人的には、けんか腰や否定じゃなく、伝えられたらいいかなって思います。あなたが楽になると思うから。

    友達を失うのを怖がらないでください。縁がある人は残るし、また戻ってきます。友達だって合わない時期もありますよ。

    ユーザーID:

  • 勇気をだしてほしい

    私は、がまんするか勇気を出すかどちらかだと思います。
    学生時代の友人はそのままズルズル続いてしまいがちですが、大人になるにつれて本当はお互い環境が変わってきて、価値観がずれて居心地が悪くなってくるはずなんです。もちろん例外があるでしょうが。
    自分も友達も成長しているのに無理やり昔のままごっこをしていると、誰かががまんするか価値観の押し付け合いになるのは当然。ですから定期的に会い続けているなんてクレイジーです。年に何回かお互いの近況報告する程度で十分では?私達はそうしています。

    理由をつけて断り続けていいと思います。勇気を出してさよならするぐらいの気持ちでね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんのレスを読んで

    はっきりお友達に言ったらどうでしょうか?
    もう、お友達は気づいているのですよね?
    お友達関係を続けたいと思ってらっしゃるのなら
    言ったほうがいいと思いますし、私がトピ主さんの友達なら
    はっきり言って欲しいです。
    だって、理由がわからないまま、避けられるのって、とても辛いですから。

    お友達が分かってくれるといいですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。続き

    理由を言わない私も私なのかもしれないけど
    理由を言ってしまえば友人達はきっと
    「旦那が悪い」とか「結婚前に話し合わなかった二人が悪い」とか「それでも子供は早く作るべき」だとか
    、または同情で「可哀想」だとか、色々言うでしょう。(私もその立場になったら、言うと思います)

    私達のような理由で子供を作らないというのは
    子供がいる人には理解できないし、凄く愚かに見えるのだと思います。


    何度も「不妊症だから、子供の話はつらい」とか言ってしまおうかと思いました。
    でも、子供を欲しいと思っている私の口から
    「不妊症」と言ってしまうことは、いくら演技でも辛いですし、不妊症をネタにしてしまうのが
    本当に病気の人に対して失礼な気がしてなりません。

    ・・・だから、どうだという事ではないのですが
    あまりにも皆さんが親切に親身になって聞いてくださったので、ダラダラと気持ちを書いてしまいました。

    読んでくださってありがとうございます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    引き続き沢山のご意見ありがとうございます。
    本当に救われます。

    私に子供がいない事情を書いていなかったので
    書きます。

    私は結婚して1年の28歳です。
    子供は好きですし、旦那との子供は絶対欲しいと思っています。
    でも肝心の旦那が「まだ、子供欲しくない」と言っています。いづれかは欲しいけど、今は考えたくないみたいです。
    この事で何度も喧嘩になって、何度も話し合いました。
    欲しくなってすぐ出来るとは限らない。
    年齢も心配だと訴えましたが、私の希望通りにはいかないようです。

    これは夫婦の問題なので、時間がかかっても解決できるように頑張っているわけなのですが
    やっぱり、事情を知らない人に「子供作れ」攻撃をされると、心の中のどろどろした部分が動きます。

    続きます

    ユーザーID:

  • 子持ちですが、よくわかります!

    トピ主さんとは違いますが、私は大の子供嫌いです。子供を産んだ理由は夫婦で相談した結果なのですが、今でも子供嫌いは克服できないでいます。
    もちろんお腹を痛めて産んだ子は可愛いし、友人の子も可愛いし、子供の可愛さも知りましたけど。

    でも本当なら子なしで会いたいと思っています。
    私は5人の仲良しグループで、二人は独身、二人は同学年になる子持ち、もう一人は既婚子なしです。
    5人が住んでいる場所の都合上、もう一人の子持ちの家にいつも集まります。
    なので、子供が一人だと可哀想だから「子供も一緒に連れてきて」と言われます。

    子供を連れて行くことは面倒ではないのですが、正直いって子供がいる状況が嫌だと思う人もいるのではないかといつも心配です。
    私にもし子供がいなかったら・・・露骨に嫌な顔をするか、理由をつけて不参加にすると思うから。

    誰かが「子供ぬきで会おうよ」と言ってくれたらありがたいです。その一言で子供から開放されますから。
    仲良しのお友達だったら思い切って言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 友達ではいられない

    トピ主さんが、その友人達に会いたくない以上
    友達ではいられないかなぁ。

    大きく分けて2つ。

    理由を話して距離を置く場合。
     ☆理解のない友人だったらその時点で友人関係終了。

     ☆理解があって距離を置いたとします。
    月日がトピ主さんの心を静めてくれて、
    子供が居たり、子供の話題でも平気になったとして
    また、友人たちと会うようになったとしても
    私がトピ主の友人だったら前のようにはいられない。
    平気になったとはいえ、距離を置いた理由を知っているだけに、子供のことはさけたり、言葉を選んだり気を使って前のようには接することができません。

    少しずつ疎遠にする場合
     ☆少しずつ、会う回数を減らせばいずれ誘ってもこないと思って、
    誘われなくなるでしょう。
     ☆やはり月日が解決してくれて、また仲良くしたくても
    自分から疎遠になったのに今更なに?ってなっちゃいます。
    理由も知らされず、疎遠になった場合友人ではなく
    昔仲がよかった人になっちゃうかな

    友達でいたい、縁を切りたくないのであれば
    トピ主さんの心が穏やかになる時がくるまで
    ガマンしかないかなぁ・・・

    ユーザーID:

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