子持ちの友人と会いたくない

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家族・友人・人間関係

にのにのにぃ

子供のいない、主婦です。

学生の頃からの仲良し4人組。
そのうち二人は子供(1歳〜2歳)がいます。
会うと、子供の話になります。
小さいので、話していても、子供の世話で上の空。
当たり前ですが、全てが子供中心になります。
「早く作りなよ」にもちょっとうんざりです。
(私の他に1人、独身がいますが、彼女は子供が大好きで、集まると一緒になって子供の話をします。)

事情があり、子供がいない私としては、とても憂鬱です。
こっちが話したことは聞いてないし、
向こうの話はわからない事が多いし。
お互い、一方通行な感じです。
昔みたいに共通の話が出来れば楽しいのに。

だけど、やっぱり定期的に集まるんですよね・・・。

やんわり、断りたいなっていうのが本音です。
決して友達やめたい、とかではなく、
今は会いたくないんです。子持ちの友達には・・・。
だから、縁を切る訳じゃないんです。

どんな風に断ったらいいでしょうか。
平日は私が仕事をしているので、集まるのは土日にしようと言われていて、断る理由がみつかりません。
私の都合に合わせると言ってくれています・・・。

切実です。よろしくお願いします。

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  • ハッキリ言えば?

    子供がいる人が妬ましいって。
    だから、子供抜きじゃないと会いたくないって。

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  • 同じ気持ち

    だからトピ主さんの気持ちわかります。
    独身時代、幼児連れが5組!!
    皆、専業主婦だったし共通の会話は子供か旦那。
    とは言え、圧倒的に子供の話。
    当然、ついていけない私は居心地悪かったです。
    でも不思議な事に、しばらくしたら独身と子持ちは会う事なくなりました。と言うより連絡がなくなりました。理由は平日会えないから。
    もう数年会ってませんよ。

    トピ主さんの場合は、お友達が日程を合わせてくれるようなので、ある意味、本当の友達なのでは?
    嫌な気持ちは顔に現れます。頻繁に会う仲なら、半分位はお断りしてもいいんじゃないの?

    ユーザーID:

  • そうかなぁ。

    私は結婚していますが、子どもはいません。
    友だちにも子どもがいたりいなかったりとさまざまですが、子どもがいる友達とも楽しく時間を過ごしていますよ。
    今は色々考えると、子どもはつくれないのですが、そのことを気にしたり、友だち親子を見ても何にも感じません。

    むしろ、分からない未知の世界のことを聞いちゃえ!
    という感じで、友だちに色々聞いたりしています。
    友だちに、わが家に子どもが生まれたら。色々譲り受ける約束もしていますし。
    私の飼っている犬とその子どもが仲良しということもあって、「子育ても、犬育ても似ているね〜」なんていいながら。

    ただ、独身と既婚者には温度差がありますよね。
    だから、トピ主さんもその部分での温度差を感じていらっしゃるのでは??

    独身のときとは違い、家族の切り盛りをしなくてはいけないのが、主婦です。トピ主さんのことを考えていないわけではないと思います。

    学生時代みたいに、気楽には行きませんが、環境の変化を楽しむのもいいと思いますよ。
    それでも駄目なら、やんわりとお断りをして、自分が同じ子どもを持つ時がきたらゆっくり歩み寄ってみては。

    ユーザーID:

  • こんなのでどうでしょう?

    土曜に(ちょっと遠いとこまで)習い事を始めたので土曜は無理。
    日曜は、家事やったり平日用の冷凍惣菜を作ったりで
    何かと忙しいので無理。
    ってのはどうでしょうか?
    夫の実家にお伺うので無理。
    風邪ひいたから無理。
    マンションの寄り合いがあるので無理。
    どうでしょう?
    1泊2日で旅行に行くから無理。
    これで、だいぶ行かなくてもいいんじゃないでしょうか?
    ほんと子持ちの話には私もうんざりでーす。
    でも、子持ちって子育てでいっぱいいっぱいで、
    人に気を配るなんてことできないんですよね。
    たまにちゃんと気配りの出来る人もいるけど、
    ま、そんな人少数ですわ。

    ユーザーID:

  • 子持ちさんサイテー

    あなたのレス、最低ですね。
    子どもがいるか、いないか、産むか産まないか、
    もしくは産めるか埋めないかはものすごくデリケートなこと。トピ主さんは、事情があって、ってお書きになっているのですから、なんらかの事情があるのでしょう。
    お友達が、その事情を知っているのか知らないのかはわかりませんが、お友達たちも、ちょっとデリカシーにかけますね。もちろん、人の幸せは素直に喜びたいけれど、子どものことに関しては、みな以外と深刻な事情を抱えていたりするもの。そういうことに考えが回らないお友達、それと、子持ちさんのような人は、大人として、何かが欠けている人としか思えません。

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  • 「子持ち」さん 怖い・・・

    育児ストレスなんでしょうかねえ(苦笑)
    あ、母親じゃないか。

    さて本題。
    断るなら、最近会社でやってるスポーツサークルに
    誘われたので、土日も忙しくなっちゃった、
    という感じで断るはどうでしょう?
    最初は2回に1回は参加、少しづつ3回に1回・・・と
    していくのはどうでしょう?

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  • 嘘をついて良いと思う

    私は子持ちですがあなたの気持ちはよくわかります。

    適当に嘘の理由をつけて欠席して良いと思います。それがお互いにとって最善の策です。

    それも嘘と気付かれるような嘘が良いと思います。
    正当な理由だといつまででも誘ってくると思うので。
    相手に嘘だとわかれば会うのが嫌なのだと間接的にわかってもらえて誘って来ないと思います。

    もし私があなたのお友達の立場でそういう嘘をつかれてもあなたの事を悪く思ったりしないと思います。仕方のないことです。

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  • 断る方法

    こんにちは。

    子供抜きなら会いたいのではなく、今は会いたくないのですよね。

    それなら、ご主人を悪者にしてしまうというのはいかがでしょう。土日の外出に対して文句を言うとか。

    もし子供抜きなら会いたいというなら、正直に自分のつまらない気持ちを打ち明ければ、仲のよい友人ならわかってくれると思いますけど。

    ユーザーID:

  • 子持ちさん、ひどい人ですね

    ほんとうに意地悪な人ですね。トビ主さんの気持ちを考えてレスしてるとは思えません。

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  • 状況を変える

    私も学生時代の友人と、たまに会いますが、よほどの事情がなければ、みんな子供は連れてきません。私は子供を作る気がないので(作るとしても病気の関係上難しいし)、みんなそれを知っているから「早く作りな」とかも言われません。子供の話題は出ますが、そればっかりってことはないです。どちらかというと他の話題のほうが多いですね。

    トピ主さんも、このような状況なら、「会いたくない」ってことはなくなりますでしょうか?

    なら、トピ主さんに合わせてくれて土日なら、「そうだね、土日ならみんなご主人に子供見てもらえるしね!」とか「たまには女同士で思い切り盛り上がろうよ」とか言って見ては?

    子供がいなければ、自然子供の話題だけに集中もしないし、学生のときの思い出話とかを話題に振ったりしていけば、共通の話も盛り上がるのでは?

    ユーザーID:

  • 言っちゃうことは無理?

    こんにちは。トピ主さん。
    トピ主さん、事情を友達に聞いてもらうことはできませんか?言えない事情なら、トピ主さんから距離を置きたいと言ったほうがいいですよ。断るのはよくないと思います。友達はトピ主さんに合わせてくれるのでしょ?いい友達じゃないですか!そりゃ話が合わないし、「早く産みなよ」とかの言葉にウンザリするでしょう、でもね、事情があってその事情を知らないなら友達はいつまでたっても、トピ主さんを普通に誘ってくれたり、子供を産むことに関しても言ってくると思いますよ。言わなきゃ始まらないと思います。

    私の親友の1人が不妊治療中だったとき、始めは子持ちの友達に言いにくいって言ってました。だけど言わなきゃ始まらないって、正直に自分の気持ちも身体のことも話しをしました。一段と仲良しになったような気がします。
    そこでとんでもない言葉が返ってきたり、無神経なことを言ってくる友達なら、別れてもいいと思いますが。
    子供を持つと、独身や子無しの友達と縁を切ってもいいなんて、この小町では多い話ですけどね・・・

    ユーザーID:

  • お気持ちわかります

    既婚者ですが、今はとある目標があり、
    それが最優先の私には子どもがいません。

    同様の気分を味わったことがあります。
    大事な友人でしたが、途中から「何か違う」と
    思い始め、今はすっかり誘いを断る様になって
    しまいました。断る際は「立て込んでいて」等、
    忙しい・余裕が無いといったことを伝えています
    (事実なので)。縁を切ってはいませんが、この
    状態が続けばそうなるのも時間の問題と思って
    ます。が、それでも構わないと思ったので断り
    続けています。友達をやめたくないのなら相手に
    合わせるか、はっきり自分の気持ちを言う
    (リスキーかな?)しかないのかもしれませんね。

    余談ですが、子どものいる友人にもお付合い
    したいと思う人はいます。家庭以外のことにも
    関心があったり、子どもの話をするにしても自慢
    ではなく、話を聞いていて勉強・参考になるなと
    思える人など。相手を思いやる気持ちが自然と
    伝わってきますよね、そういう人達は。

    ユーザーID:

  • 「昔のまま」なんて無理ですよ

    私も子供はいません。
    友達は、子持ちだったり独身だったり不妊治療中だったり
    様々です。

    ちなみに私は、友達みんなに最初から言ってあります。
    「子供は嫌いじゃないんだけど、どう接してよいかわからないのよ〜」と。
    もちろん子供の話題にもなるけれど、それは自然なことですから。子供の世話で時間を取られて、昔みたいに話が出来なくて寂しいのは、子持ちの友達も同じじゃないですか?
    したくても出来ませんよね?仕方が無いことです。
    というか、子供はあとから出来た友達の「家族」なので
    変に意識して、気を使いすぎる必要はないと思います。

    正直に言えないなら「土日は会社の人(他の友達とか)に誘われて習い事に行くことになった」など
    やんわりと嘘も方便で断ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 定期的にではないけど

    子供を持って、
    子供ができない友達に、
    遠慮して、3年以上会ってないかな・・。

    大好きな友人だったので、
    正直、会いたくて会いたくて、
    あの子の顔が見れないのが、
    話が聞けないのが辛いです。

    もう少ししたら、
    幼稚園とかのあいだに、

    子供の話しぬきで、
    また、会いたいと

    切実に思っています。

    でも、このトピを見て、

    相手が言い出す限り、
    こちらから連絡すべきではないと、

    思っています。

    ユーザーID:

  • やっぱり無理しないことが一番

    どなたか書いてましたが子持ちさんのレス最悪ですね。
    子供いない=子供いる人が妬ましいって発想がアホと
    しか思えません。視野の狭い悲しい方ですね。

    子供中心の集まりに参加して嫌だなって思うのは、
    ほとんどが「子供作りなよ」のおしつけ発言や、
    あまりにも子供中心な話のせいだと思います。
    子供中心の話の度が過ぎると誰だってウザイですよ。
    例えば、彼氏がいないのにみんなで集まれば
    彼氏の話ばかりされたらつまらないでしょ?
    そして二言目には早く「彼氏つくりなよ」なんて
    言われたらウルセーよと思いません?
    妬みとか僻みとかの問題じゃないんですよ、子持ちさん。

    これからは無理しないで断っていいと思います。
    断る理由は何でもいいんではないかな?嘘でもいいから
    習い事始めたとか、用事があるから〜とかで。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆さん、親切に答えてくださって有難うございます。
    凄く嬉しいです。

    4人組のうちの1人(A子)が「結婚は早くして、子供も早く産むのが女の幸せ」という価値観を凄く押し付けてくるんです。(彼女は結婚も早かったし、子供も二人目妊娠中)
    私の他にも(B子とします)、その押し付けに「?」と思っていたようですが、B子も子供が出来たとたん、A子よりの意見になっちゃったんですよね・・・。

    凄く悲しかったのが、私の結婚式の日に「子供と離れたくなくて、今日来るのどうしようか悩んだ。」と言っていたのです。(本当の友達なの?と疑問)

    そんな事などがあり、友達と会うのが憂鬱なんです。

    続きます

    ユーザーID:

  • トピ主です。続き・・・。

    皆さんの意見にもありましたが
    「結婚式」や「親戚行事」など、色々理由つけて
    やんわり断りました。
    あんまり断りだけだとマズイかなーと思い、
    「年末年始は暇だけど」と一応加えておいたら
    「その期間は忙しい」と断ってくれました。(ほっ)

    でも、やっぱり友達は失いたくなくて
    唯一、独身の子に「土日は無理だから、平日の仕事帰り飲みに行かない?」と誘ってみました。
    「いいよ。でも皆も会いたがってるよ。たまには何とかならないの?」と言われてしまいました・・。私が避けてるのばれてるみたいです・・・。
    つらいなー。

    ユーザーID:

  • 無理に会わない方がいい

    私も独身の時に子持ちの友人に会うのに
    疲れた時がありました。
    古い友人だったので無理に会ってたのですが
    こちらの話には上の空、子供たちは大騒ぎ
    いつも友人の家で・・・
    ”結婚しないの〜?”しか聞かれないし。
    仕事でも疲れていたので
    たまには大人同士で落ち着いて話がしたかったです。

    でも、”子供は預けて大人だけで”とはならなくて
    そういうことが続いて、その子たちとは会わなく
    なりました。(他にも色々あって)
    子持ちでも気をつかえる友人とは今でも
    とても仲良くしています。
    お互い立場が違う友人への気遣いって必要ですよね。

    絶対に無理してあわないほうがいいですよ。
    ”仕事が忙しくて”とか、時間がないと言って
    今は少し距離をとりましょう。
    また時期がきたら会えばいいですよ

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  • 私は逆でした

    私も、卒業以来年に数回仲良し4人組で会ってました。
    が、私はトピ主さんと逆で、私だけが子持ちで・・・。
    話についていけず、寂しい思いをしてました。でも、今では4人中2人が子持ちで、2人が子なし。お互いおかれてる立場は違いますが、今でも楽しくお付き合いしています。
    今は、色々あるかもしれませんが、嘘も方便。
    うまく付かず離れずしてお付き合いが続くといいですね。

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  • やんわりと提案してみる。

    トピ主さんの気持ち、わかるなぁ。
    私の場合、あまり子供が好きではないし、たまになら適当に合わせておきますが、これも続くと、せっかく会っても、かえってストレスが溜まりますよね。

    お互い譲歩して、3回に1回くらいは、昔のように子供抜きでいろいろ話をしたい。とはっきりお伝えしてみてはいかがでしょう。

    もちろん、事情によっては、なかなか難しい場合もあるでしょうが、トピ主さんが大事に思っている友人だから子供連れでもご一緒するように、トピ主さんを大事に思っている友人なら、たまには子供抜きになるよう都合をつけてくれると思います。

    横ですが、妬んでいるとかそういう発言をする人がいますが、読んでいる自分も不愉快になります。世の中にはいろいろな人がいるものですね。

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  • 友達ではいられない

    トピ主さんが、その友人達に会いたくない以上
    友達ではいられないかなぁ。

    大きく分けて2つ。

    理由を話して距離を置く場合。
     ☆理解のない友人だったらその時点で友人関係終了。

     ☆理解があって距離を置いたとします。
    月日がトピ主さんの心を静めてくれて、
    子供が居たり、子供の話題でも平気になったとして
    また、友人たちと会うようになったとしても
    私がトピ主の友人だったら前のようにはいられない。
    平気になったとはいえ、距離を置いた理由を知っているだけに、子供のことはさけたり、言葉を選んだり気を使って前のようには接することができません。

    少しずつ疎遠にする場合
     ☆少しずつ、会う回数を減らせばいずれ誘ってもこないと思って、
    誘われなくなるでしょう。
     ☆やはり月日が解決してくれて、また仲良くしたくても
    自分から疎遠になったのに今更なに?ってなっちゃいます。
    理由も知らされず、疎遠になった場合友人ではなく
    昔仲がよかった人になっちゃうかな

    友達でいたい、縁を切りたくないのであれば
    トピ主さんの心が穏やかになる時がくるまで
    ガマンしかないかなぁ・・・

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  • 子持ちですが、よくわかります!

    トピ主さんとは違いますが、私は大の子供嫌いです。子供を産んだ理由は夫婦で相談した結果なのですが、今でも子供嫌いは克服できないでいます。
    もちろんお腹を痛めて産んだ子は可愛いし、友人の子も可愛いし、子供の可愛さも知りましたけど。

    でも本当なら子なしで会いたいと思っています。
    私は5人の仲良しグループで、二人は独身、二人は同学年になる子持ち、もう一人は既婚子なしです。
    5人が住んでいる場所の都合上、もう一人の子持ちの家にいつも集まります。
    なので、子供が一人だと可哀想だから「子供も一緒に連れてきて」と言われます。

    子供を連れて行くことは面倒ではないのですが、正直いって子供がいる状況が嫌だと思う人もいるのではないかといつも心配です。
    私にもし子供がいなかったら・・・露骨に嫌な顔をするか、理由をつけて不参加にすると思うから。

    誰かが「子供ぬきで会おうよ」と言ってくれたらありがたいです。その一言で子供から開放されますから。
    仲良しのお友達だったら思い切って言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    引き続き沢山のご意見ありがとうございます。
    本当に救われます。

    私に子供がいない事情を書いていなかったので
    書きます。

    私は結婚して1年の28歳です。
    子供は好きですし、旦那との子供は絶対欲しいと思っています。
    でも肝心の旦那が「まだ、子供欲しくない」と言っています。いづれかは欲しいけど、今は考えたくないみたいです。
    この事で何度も喧嘩になって、何度も話し合いました。
    欲しくなってすぐ出来るとは限らない。
    年齢も心配だと訴えましたが、私の希望通りにはいかないようです。

    これは夫婦の問題なので、時間がかかっても解決できるように頑張っているわけなのですが
    やっぱり、事情を知らない人に「子供作れ」攻撃をされると、心の中のどろどろした部分が動きます。

    続きます

    ユーザーID:

  • トピ主です。続き

    理由を言わない私も私なのかもしれないけど
    理由を言ってしまえば友人達はきっと
    「旦那が悪い」とか「結婚前に話し合わなかった二人が悪い」とか「それでも子供は早く作るべき」だとか
    、または同情で「可哀想」だとか、色々言うでしょう。(私もその立場になったら、言うと思います)

    私達のような理由で子供を作らないというのは
    子供がいる人には理解できないし、凄く愚かに見えるのだと思います。


    何度も「不妊症だから、子供の話はつらい」とか言ってしまおうかと思いました。
    でも、子供を欲しいと思っている私の口から
    「不妊症」と言ってしまうことは、いくら演技でも辛いですし、不妊症をネタにしてしまうのが
    本当に病気の人に対して失礼な気がしてなりません。

    ・・・だから、どうだという事ではないのですが
    あまりにも皆さんが親切に親身になって聞いてくださったので、ダラダラと気持ちを書いてしまいました。

    読んでくださってありがとうございます。

    ユーザーID:

  • トピ主さんのレスを読んで

    はっきりお友達に言ったらどうでしょうか?
    もう、お友達は気づいているのですよね?
    お友達関係を続けたいと思ってらっしゃるのなら
    言ったほうがいいと思いますし、私がトピ主さんの友達なら
    はっきり言って欲しいです。
    だって、理由がわからないまま、避けられるのって、とても辛いですから。

    お友達が分かってくれるといいですね。

    ユーザーID:

  • 勇気をだしてほしい

    私は、がまんするか勇気を出すかどちらかだと思います。
    学生時代の友人はそのままズルズル続いてしまいがちですが、大人になるにつれて本当はお互い環境が変わってきて、価値観がずれて居心地が悪くなってくるはずなんです。もちろん例外があるでしょうが。
    自分も友達も成長しているのに無理やり昔のままごっこをしていると、誰かががまんするか価値観の押し付け合いになるのは当然。ですから定期的に会い続けているなんてクレイジーです。年に何回かお互いの近況報告する程度で十分では?私達はそうしています。

    理由をつけて断り続けていいと思います。勇気を出してさよならするぐらいの気持ちでね。

    ユーザーID:

  • いまは会わないでいいと思います

    子どもがいる人は、子どもが大事で大事で
    それは仕方のないことだと思います。
    子どもがいない立場からしたら、?って思うことだって
    あるでしょうね。

    でも、友達って定期的に会ってなくちゃならない、わけじゃないと思います。何年か会わなくったって友達は友達。

    みんないつか子どもが手を離れるだろうし、そのときにまた話が合うこともあると思いますよ。

    たぶん子どもがいるから、じゃなくて、子どもがいるのが当然、子どもを早く作りなよって悪気もなく言われることが辛いのでしょう。そのお気持ち分かります。あなたを認めてくれてたら、毎回言えないことですよね。

    思い切って言うのも、言わずに、そっとしておくのもそれはあなたの選択次第。どちらでもいいと思います。個人的には、けんか腰や否定じゃなく、伝えられたらいいかなって思います。あなたが楽になると思うから。

    友達を失うのを怖がらないでください。縁がある人は残るし、また戻ってきます。友達だって合わない時期もありますよ。

    ユーザーID:

  • 私も思う

    こんばんは〜
    私は結婚していますがまだ子供はありません。

    友人みな二人ずつ子供が居るんですよね〜。
    しかもみんな上が女で下が男のとってつけたように理想的な家族構成(笑)
    私は子供が欲しい〜なんて思ってないんですがいつかは産むんだろうな…なんて状態です。
    しかし、友達みんなが寄ると子育てや保育所の話、ママ友との付き合い方、運動会の練習の話、行事の話、それらに終始して、たまに子供が泣き叫び…
    2時間いたって話した内容なんてうすーいモノ…
    うんざりします。
    もっと外に興味を持とうよ〜って思います。
    外で働いていても話す内容は子供のことのみ。
    みんな学生の時はもっと上昇志向があったよね?!
    話しててもおもしろくないんですよね〜。

    子育てしてても素敵な人はいっぱいいるのに〜。

    ユーザーID:

  • 子持ちさん最悪です

    本当に子持ちだとしたら
    あなたのお子さんはなんとお気の毒。
    トピ主様、気になさいませんよう!

    ユーザーID:

  • 興味のない話題はつまらない

    ってのに尽きるかなーと思います。

    子どもネタって、子育て中の人には興味のつきない話題でも、子なしには全く共感できない内容ですもんね。わたしは独身ですが、トピ主さんと同じようにつまらない思い、何度も経験しています。

    逆の立場の例になりますが、
    若くして出産した友達は、それまでまわりにいた人たちと話題も遊ぶ時間帯も合わなくなり、話をきいてもらってもピントのずれたリアクションしかもらえず(当然ですが)、とっても孤独感を感じたそうです。
    「はやく仲間が増えて欲しい!」と切実に願いつつ、
    「この子がハタチになったとき、わたしはまだ42。青春はそこから!」と、悔し涙で言い聞かせていたとか・・・。

    少数派はどうしても思い通りにいかないことのほうが多いですよね。やんわり嘘をつきつつ、会う機会を減らすのがベターだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 会いたくないなら、つながっていたいと思うな

    なんで会ってもつまらないのに友達でいたいの?
    わからないな〜。
    お友達の環境は変化したのだから、いつまでも昔と同じようにはいかないでしょう。
    トピ主さんはトピ主さんの世界、価値観に合う仲良しさんとつきあったらいいのに。

    子供を育てるって簡単なことじゃないです。
    身も心もって決意もなくちゃんと育てられるものじゃないですよ。
    仕事の拘束時間が長い人に、やりがいを感じて没頭している人に、「仕事以外の話はないの?」というようなものですよ。
    というか、家庭をプロデュースする立場の主婦が夫や子供以外に話題豊富ってのも少ないパターンじゃない?
    遊び歩いて家事しない主婦でもなければ。

    でも私には子供以外の話が何時間でもつきない、啓発される友達もいます。もとは子供の年が近くて知り合った人ですが。
    環境が変わってすぐ共通の話題がなくなるというのは、心でつながった友人じゃなかったのだと思います。

    ユーザーID:

  • 子持ちさんに1票!!!

    非難覚悟で書きます。
    非難したい方は、どんどんどうぞ!!
    またですか。この手の話題に疲れました。
    トピ主さん、どうして人に聞くのですか?
    ご自分で考えたらわかるでしょう。
    友達もあなたに対して、相当の気配りを
    していると思いますよ。
    ただ、今の日本は弱者には優しいですからね。
    子供がいて、預ける人がいなければ
    連れて来るのは当たり前。
    面倒をみるのも当たり前。
    話が上の空って…仕方ないですよ。
    それが嫌なら会わないほうがお互いの幸せです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの気持ち、よ〜くわかります

    この問題って子供がいるかいないかに関係ないと思います。わたしは三児の母ですが、学生の頃からの友達と会うときは、子供抜きで会いたいです。だって子供がいると、どうしてもそちらにひきづられて落ち着いて話ができないし。子供を介しての付き合いなら、子供に関する話にもなろうけど、いくら子持ちといえど、たまにはそれ以外の、大人だけでの話もしたいんです。だから預けられるときは預けてきてほしいんですけど、我慢してます。「子供じゃま」っていうことですから、いくら親しくても言いにくいんですよね。だんなを連れてくる人もいます。家族ぐるみのつきあいのよさはわかるけど、「今日はあなたとみずいらずで話したかったのよ」という気持ちもわかってほしいなあ。
    といえど大事な友達なのでがまんがまん。子供が大きくなれば、また子供抜きで集まれますからね。一生ものの友達は長い目で見てつきあいましょう。

    ユーザーID:

  • ん?これは・・・>トピ主レス

     
    「不妊」ではなくて「避妊」ってこと???
     

    ユーザーID:

  • う〜ん・・・

    トピ主さんが不妊で子供がいないと思ってましたが
    どうやら違うようですね。
    そこで質問。

    トピ主さんにいずれ子供ができたとして、
    自分がされて嫌なんだから
    友人に子供の話は絶対しないってことですよね?

    友人と会っているときに、自分の子供が泣いていても
    子供を無視して、友人の話を聞いてあげるんですよね?
    だって、友人にそうされて嫌なんでしょ?

    トピ主さんが友人とあったときに、「そういえば会社でねっ」って話ししませんか?
    トピ主さんが子供が居ないから、子供の話についていけないのと一緒で、
    子育てしてる主婦の友人は会社に勤めてないから
    会社の話についていけないって思ってたかもよ?

    会いたくないのに友人でいたいっていうのは
    ムシがよすぎません?

    辛口でごめんなさいね

    ユーザーID:

  • 「たまには子供抜きで会おうよー」

    あっけらかんと。ダメ?
    トピ主意識しすぎ。多分反レスのつっこみどおり、
    子供がいないこと幾分気にしているんですよ。
    そして妬みの感情も。あるよね?

    ばれてるようだしもう堂々と、
    「私はまだ子供いないし、子供の話ばっかりだとわからないからさ。私はたまの参加でいいから、その時にはご主人に子供を預けて出て来られない?普段子供が一緒じゃ行けない所に行こうよ♪」と言おう!
    私は独身時代からの友人とまで子供連れの雰囲気で過ごしたくないな。こう誘われたらウキウキしちゃいますよ。
    よほど育児がうまくいってるんだろうな〜そういう人。

    でも話題はどうしても家族のこと・お金のこと・住居のことなど・・・。それは当たり前だし、そうあるべきだし。
    私としては、結婚して子育ての真っ只中にある時に、
    自分の娯楽や自分を飾ることばかりという人の方がちょっとな〜という感じです。趣味や息抜きにしても、多少子供を視野に入れたものになってますし。
    ズレますが、なぜ「子供がいるように見えない」というのがもてはやされるのかさっぱりわかりません。
    これってちっとも褒め言葉じゃないですよね??

    ユーザーID:

  • 穏便にはムリ

    子供連れで来る友人を全部切りました。

    穏便にコトを済まそうとするのは無理です。どんなに上手に言葉を重ねたところで、言いたいことは一つですからね。相手と付き合うか、切るかになってしまいます。

    残念ですが女性は結婚したり子供ができたりすると今まで通りの付き合いが難しくなります。小さい子供を連れて来て、食べ物をこぼしたの何だのと騒いでいるのを見るとウンザリします。ごめんねって言いながら意識は子供。こちらの話は聞いていない。

    それがイヤなら切るしかないです。私はハッキリ言いました。集まる話が出たときに「子供がいると落ち着かないでしょ。子連れさんが来るなら私は行かない。ごめんね」

    私は30代半ば。子供が欲しくないので避妊しています。でも周囲は子育て真っ最中です。家に置いて来れるような大きい子もいません。幼稚園の帰りにそのまま連れてきたりします。幼稚園児でもうるさいですよ。子供がいない私にとっては「もう幼稚園なのにおとなしく座って食事できないの?」って思いますが、うるさいですね。ましてそれ以下の年齢の子供なんて勘弁。

    会わなくても支障がない人たちでしょ?切るべきですよ。

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  • あぁ・・・トピ主さん

    私、あなたの気持ちがよーーーく分かります。
    全く同じ状況です(私は30代)。
    私は子どもが欲しい。旦那は子どもはいらない。
    これまでに何度も話し合い平行線をたどっている状況です。
    子どもの事を除けば自分にとっては最高の人なので別れたくはないんです。
    私の場合も周りはまさに子育て真っ最中。唯一子どもなしの友達も最近「子どもが生まれたら〜」という話しを頻繁にするようになってきました。
    やっぱりつらいですよね、ほんと。
    友達と会ってる時は子どもと一緒になって遊んだりするんですけど、家に帰ってきてから一気に落ち込みます。
    この気持ちはどうしようもないです。
    でも、私思うんですけど、友達ならあなたの気持ちを素直に話してもいいのでは?私の場合は友達にそれとなく話しをしてます。
    なので会っている時は子どもの話しよりお互いの共通の話題の方が多いですし、色々気を使ってくれてます。もちろん、こちらも気を使ってるつもりです。
    長く付き合いがあるなら尚更大丈夫ではないですか?
    全然アドバイスにならなくてすみません。
    でも一言言いたかったのでレスしました。

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  • はっきりいったほうがいいと思う

    子持ちなので…考えこんでしまいました。

    >私の結婚式の日に「子供と離れたくなくて、
    >今日来るのどうしようか悩んだ。」

    これは、小さい子供を持つ母親なら、ごく自然な感情かと思います。たとえ親友の結婚式であっても。本人に言ってしまうのはどうかと思いますが。

    >小さい子供を連れて来て、食べ物をこぼしたの何だの
    >騒いでいるのを見るとウンザリします。ごめんねって
    >言いながら意識は子供。こちらの話は聞いていない。

    申し訳ないとは思いつつ、そうなってしまうのは仕方がないと思えてしまいます。子連れ同士ならお互い様でやっていて、大人同士の会話をゆっくり、などは初めから諦めているし。

    私は、自分の楽しみのために子供を預けたりするのは抵抗があるほうです。だから、子供連れてきてもいいよ、と言われた時以外は欠席するようにしてます。トピ主さんの場合は子連れの方に誘われるんだから、はっきり言ってもいいと思います。「子供の話は分からないし」と言えば、友人なら理解してくれるはず。

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  • お互い、もう少し自由になりましょうよ。

    なんだか、このテの話題になると、必ず、「一生、子供の話をしないのなら、子供抜きを言ってもいい」みないなレスをつける方々がいますが、なぜ、そこまで窮屈に考えたり、相手に押しつけるような発言をなさるのでしょうか。

    トピ主さんは、お互い譲り合って、たまには子供抜きで楽しく時間を共有したいだけですよね。

    >友人と会っているときに、自分の子供が泣いていても
    子供を無視して、友人の話を聞いてあげるんですよね?
    だって、友人にそうされて嫌なんでしょ?

    なぜ、こんな幼稚な発想をなさるのでしょうか。この状況で、「子供ではなく私の話を聞いて!」なんて子供じみたこと言うわけないじゃないですか。普通の大人はね。それとも、こういうことをお書きになる方は、この状況で、こういうことを望まれるのでしょうか。

    >トピ主さんが子供が居ないから、子供の話についていけないのと一緒で、
    子育てしてる主婦の友人は会社に勤めてないから
    会社の話についていけないって思ってたかもよ?

    子供がいるいないとかに関わらず、普通に配慮のある人は、相手に理解されにくい話題は避けて、お互いが楽しめる話題をするのではないでしょうか。

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  • 気の毒ですね

    私も子供いません。仲良しグループ4人の内1人だけ子供がいます。

    皆で会った時は、子供のいる友人は殆ど子供の話はしません。したとしても長くはないです。そうです。彼女は気を遣ってくれてるのです。こんな友人を持って私は幸せです。

    あなたのお友達の事を悪く言いたくないですが、あなたへの気遣いに少し欠けているように思います。

    私だったら正直に「子供がいないから、子供関連の話には加われないの。だからパス!」ってはっきり言いますね。

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  • そもそも

    なんでお友達はトピ主さんを誘うのでしょうね?
    私は仲の良い三人のうち、一人は子供がいないのですが、
    子供のいる友人が、二人め妊娠中の時、すでに二人子供がいる私に色々と聞きたいことがあり、つい二人で育児話全開になっちゃったことがあります。
    その時あきらかに聞きにまわってしまった子なしの友人。
    次回は子供がいる同士で会いましたよ。
    日程を決め、場所を子あり友人宅として、都合がよければ○○も連絡ちょうだい、とメールして断りやすくしました。
    トピ主さんが明らかに楽しんでいないなら、見ればわかるはず。なぜ同じ形態で誘い続けるのか疑問だわ。

    ちなみに私たちはつきあいも長いので、寂しい思いをさせてしまった友人には「何かごめんね」と謝ったし、子持ちだけで会ったのも一度だけ。変なことにはならないです。なんかトピ主さん達、微妙な関係ですよね・・・

    ユーザーID:

  • 分かる分かる!

    トピ主さんの気持ち分かりますよ。

    私も以前、同じような立場にいました。
    旦那の友達グループでいつも遊ぶんですが、他の奥さん二人は子供がいて、1ヶ月しか離れてないから子供の話ばかり・・・。全く分かりませんでした。集まりにいくのが嫌でした。ひたすら耐えました。

    今は私にも子供が授かり、集まりにも楽しく参加しています。
    今思うんですが、子供のいる人が二人集まれば、どうしても子供の話になっちゃうんです。それって、どうしようもないこと。お互い育児の不安や悩みを打ち明けたいんです。するなと言っても無理かも・・・。

    もしお友達が仕事してないのだったら、なおさらです。他に話題がないから。。。
    子供がいない時は、私も友達と子供抜きで会いたいと思ったし、子供に集中しすぎて話が出来ないというのも、すごく分かります。
    でも、実際子供がいると、預けるのが難しかったりして子供同伴は仕方がないなと思うのです。

    だから、どうしても嫌なら、未婚のお友達にそれとなく言ってみたらどうでしょう?今は子供がいる時に会うのはつらいと。
    トピ主さんにもいつか子供が出来れば、楽しくお話できる時が必ずきますよ!

    ユーザーID:

  • 難しいですよね。

    トピ主さんの気持ち、よーーく分かります。

    私も子供がいません。
    子供は個人的に大好きですし、可愛いと思うのですが、のんびり友人と話したい!遊びたい!というときに小さな子供が毎回参加となると、正直疲れてしまいます。

    私が料理好きということもあり、私の家に集まることが多いのですが、毎回友人の3歳の子供が色の濃いジュースや食べ物を絨毯にこぼしてしまったりするので困っています。アクシデントでこぼしてしまうのは仕方がないにしても、食事中に走り回ったり、騒いだりするのが原因のため、なんともイライラを押さえられません。(我が家は新築で白い絨毯なんです。。。涙)

    一度、私がキッチンで残りの料理の支度をしている間に、友人の子供がテーブルにあったケチャップで遊びだし、それを絨毯いっぱいにこぼされたときは、本当に言葉が出ませんでした。(友人夫婦は子供と一緒にその場にいました)
    続きます

    ユーザーID:

  • 難しいですよね。2

    3歳の子供のやることだから仕方がないと、最初は私も思っていたのですが、毎回必ず何かがあるので、最近では家に招待したくないのが事実です。

    食事のときは、騒がない。食べ物で遊ばない。など、注意したいのですが、友人の手前、子供もいない私がでしゃばるのもなんだと思い、いつも何もいえません。軽くは子供に注意するのですが、それでは意味がないですよね。

    招待しなければいいのですが、我が家でのお食事会は頻繁にありその友人家族だけを招待しない、というのはできません。時には子供を預けて夫婦だけのんびり遊びに来て欲しい!と思うのですが、そうはいかないんですよね。

    本当に難しい問題です。
    いつか自分が子供を持ったときの人生勉強として今は我慢するしかないのかなぁと考えています。

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  • 横ですが、うさぎさんへ

    トピ主さん、失礼します。
    小さなお子さん連れが来るときは、おもてなしの仕方も工夫されてますか?席は壁際にして横に親、ソース類はまわしてもらい、一周したら下げてしまえばいいと思います。
    あと食卓の他にサイドテーブルやカウンターなどに、
    ナプキン、ウエットティッシュ、ダスター、予備のカトラリーなど、各自が気軽にトピ主さんのお手伝いをできるようにセットしておくといいと思います。
    色の濃い汁気のものを出すときは、量や器に注意しましょう。
    それから当事者の親が随分とのんきなようなので、
    料理を出す前に当人に「ティッシュここに置いておくね」とか、「○○なんだけど×ちゃん食べられそう?」とか確認して。多分、食べ残したものがいつまでも並んでいるから汚されるのでしょう?

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  • つづき

    でもうちに来るお母さんなら、食べられそうもないものははっきり断ったり、自分の分だけにして子供には取り皿をもらえる?って申し出てくれたり。
    これだと、親の方を大盛りにしたりおかわりを声かけてあげれば済むんです。

    まあ、ここまで気を使っても、親の注意も一向に聞かずに湯飲みを叩き割った女の子もいましたけどね・・・三歳すぎても。でも今となっては普通の明るい女の子。子供なんてそんなものなんですよ。
    終わったお皿はどんどん下げちゃって、その子の周囲はすっきりさせとくしかできませんよね。招待したのだから。
    器はすわりのいいもの、ふちのあるもの、重いものなど。間違っても背の高いグラスになみなみと色の濃いジュースよそったりしちゃダメですよ。

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  • 同感

    私も実はそう思っているんですよね・・・
    でも本当のことは言いづらい。
    「子ども一緒に連れてっていい?」と言われて
    「できたら預けてきて欲しい」とは言いづらい。
    つい調子を合わせて「○○クン、可愛いね!」
    なんて、子どもと会うのを楽しんでるフリしちゃう。

    毎回預けて欲しい、とは言わないけれど
    たまには遠慮して欲しいんだけどなぁ。
    でも、こちらが子どものこと迷惑に感じているなんて
    全く考えてないだろうから難しい。
    それも自分が「嫌だ」と意思表示していないのだから
    気づかなくても仕方がないと思うしね。
    その友達と会う楽しさと、子どものいる煩わしさ
    を天秤に掛けて、どちらかは諦めるしかない
    のだろうと思ってる。

    でも、子供連れで外食をして
    その子もジュースだのデザートだの大人並に
    頼んでいるのに、お勘定はピッタリ等分、だと
    とても損している気分になる。
    こんなこと考えるのはケチなんだろうね。
    だから「子どもの分はそっちで払って」と言えない。
    ストレスたまります。

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  • はっきり言ったほうがいいと思う

    私(子持ち)も学生時代の友人たち(皆既婚、1人を除いてみな子持ち)と定期的に会っています。

    しかし、その会合は子供は抜き、場所は子供同伴ではむりっぽそうな、レストランなどでランチ、ティータイム
    という感じです。
    もちろん、子供は旦那さんなどにそれぞれあずけてなんとかしています。
    誰から言い出したわけではないのですが、自然にそうなった、という感じです。
    子供づれだと、ゆっくりつもる話も出来ないし、普段では子連れでは行きづらい場所にもお構いなく行けるし、たまにリフレッシュしなきゃ、です。

    こういう友人たちとの会い方もあるわけで、当然、その会合での話題は、子供や旦那の話はごくわずか、仕事をしている人の世界の話や、習い事の話、いろいろお互いに自分にはない世界の話を聞いたり、勉強になってます。
    私自身も、ママ友達とは子育ての話をしないこともないのですが、独身時代からの友人とは、それとは違う話をすることも重要です。
    あと、お子さんが小学校にあがると子育ての話は激減します。そのときを待つのも手かも。

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  • 自分の気持ちを伝えよう

    自分は子どもがすぐにでも欲しいのに
    夫は「欲しくない」というのですか。
    要は、子どもが欲しくても作れないという苛立ちが
    あるのにもかかわらず、
    事情を知らない友人に「子どもを早く産め」と
    言われたり、子どもの話ばかりされるので
    ストレスがたまっているのですね。

    友人に会って「子どもを早く」と言われても、
    はっきりしたことが言えず、なんとなくあいまいに
    お茶をにごしてばかりいてはストレスがもたまる一方。
    「私は子どもが欲しいけれど、夫が今は欲しくないと
    言っている。今は夫の気持ちも尊重したいから
    子どもは作らないつもりなので、私の気持ちも
    尊重して、子どもの話ばかりしないでね」
    というように、やんわりと伝えてみては?
    それでも子どもの話し中心になるようなら
    付き合いを打ち切った方がいいと思います。
    誘われても断る勇気も大切です。

    私も子どもがいませんが、友人知人の集まりで、
    子どもの話ばかりになってくると寂しいです。
    最近は孫の話とかもされるとイヤです。
    子どもがいる人が妬ましいは思いませんが、
    「子どもがいない自分の気持ちもわかって」
    とよく思いますよ。

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