実の娘より嫁の方が大事という母

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家族・友人・人間関係

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私は姉兄のいる末っ子です。兄弟みんな結婚して兄は両親と同居しています。

私も姉も海外に住んでいるのでたまにしか実家に帰れません。ある日母が姉と口論になった時「私にとっては娘よりお嫁さんの方が大事。お嫁さんは私と今もこれからもずっと私が死ぬまで一緒に暮らしてくれる大事な人。あんた達はどうせ遠くに住んでてもう二度と帰ってこないんだし。」と言い切りました。

私は義姉と仲がよく、両親のことを大事にしてくれる彼女にとても感謝しているので、母がそう言った時、なんだか嬉しかったのですが(結局は一緒に住んでいる当人同士が一番幸せなほうが私としては安心なので)姉の方はかんかんに怒っていました。

私はそう言わざるを得ない母を少しかわいそうにも思います。娘2人共遠い国に嫁いで合えるのは2〜3年に1度だけ。あてになんかできませんよね。親孝行もできずに悪いなあといつも思います。その分お嫁さんがとてもよくしてくれるので私はとても感謝しています。

でも姉は怒り心頭でお嫁さんに対しても冷たいです。姉は私の母に対する考えが信じられない、おかしいといいます。私の母に対する考えはおかしいですか?

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  • おかしくない〜

    トピ主さんって思慮深くてとってもおやさしい人ですね。

    あなたも察しておられるように、お母様はきっと複雑な胸中だと思いますよ。今後年老いてきたら世話になるお嫁さんに対する気遣い・・・お母様も賢い方だと感じました。

    普通、離れて暮らして何にもしないくせに口だけ出す「小姑」ってお嫁さんからすれば「うっとうしい存在」だと思います。

    その辺のお母様と義姉さんの心情を理解して、これまで通り、お母様には優しく、義姉さんには感謝の気持ちをはっきり伝えて、良好な関係を続けて欲しいです。

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  • お母さんはえらい

    そう思います。自分の子より可愛い人があるはずがないじゃないですか。でもお母さんは、自分の置かれている状況を冷静に判断していらしゃるのだと思います。お嫁さんにもお母さんのその気持ちが伝わっているのではないでしょうか。一緒に暮らしている人を一番に思ってくれないのに楽しく暮らせるはずないです。私は家族だからと言いながら、私の立場をないがしろにしてきた姑が嫌いです。お姉さんはしおりさんと同じように何故かんがえられないのでしょう。お二人とも自由にしていられるのは、お嫁さんのおかげですよ。

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  • 精神年齢はどちらかというと、

    トビ主さんのほうが上みたいに感じますが・・。

    そう、お母様がおっしゃっているように将来のことを考えると、つまり本当にお母様のためを思っているのならばトビ主さんのような考えをするものだと思います。

    親はいつまでも若くないんだし、だんだんと介護も考えなくてはならないのに、お姉様の方はまだ娘気分がぬけていないんではないでしょうか?悲しいのはわかりますが・・。

    お嫁さんにつらく当たるのも全くの逆恨みで向かう方向が違うとかんじるのは私だけでしょうか?または、お姉様には何か思うことがあるのかもしれませんね。相談にのってあげては、とおもいます。

    それで、姉妹で一緒に出来る限りの親孝行をしてくださいね。私も妹がいます。二人で介護しようと思います。

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  • 別に姉を批判する必要も無い

    考え方は人それぞれですよ。
    たとえ親子でも、姉妹でも同じ事考えてません。
    それを「私の母に対する考えはおかしいですか? 」って質問はおかしくないですか?
    姉は姉。自分は自分。
    それだけのことではないでしょうか?

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  • お姉さんは幼稚では?

    トピ主さんはお母さんの気持ちもよくわかってあげているし、兄嫁さんに感謝もしているし、全然間違っていないと思いますよ。
    でも、お姉さんはちょっと幼稚ですね。
    これからもお母さんと兄嫁さんに優しくしてあげてください。

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  • 私も義姉大好きですよ。

    みなさんそれぞれのお気持ち、よくわかりますよ。

    お母さんとお姉さんの間でトピ主さんが仲を取り持ってはいかがでしょう。

    日本に残した母親がお嫁さんとうまくいっていないという
    悩みよりもどんなにか幸せな悩みですよ。
    お姉さんは少しだけお母さんに甘えたかっただけなのだと思います。

    数年に1回しか会えないお母さんと喧嘩しちゃだめですよ。

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  • 立派ですよ

     お母様もしおりさん、そしてお義姉様も立派な方です。「一緒に暮らしても所詮嫁は他人」といううちの義母とは大違いです。
     お母様はちょっと言い方は極端だったけど、血の繋がっている娘(お姉さま)にはわざわざ言わなくてもわかって貰えていると思っているのではないですか。義理の娘であるお嫁さんだからこそ愛情を表現するために、多少「えこひいき」の演技をしたのかしら。決して本心ではないと思いますよ。全員愛しい家族だと思っているのではないでしょうか。

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  • あのぉ…

    トピ主さんは自体はお母さんの言われた事、変だとは思わないんですよね?
    だったら、お姉さんを説得出来ませんか?
    他人じゃないんだし、身内だからこそ言えるでしょ?

    そりゃ、お姉さんの気持ちもわからなくはないです。
    けど、その時は怒ってても後々、考えたら、わかる事だと思うんですが、わからないようでしたら、トピ主さんが宥める事出来ませんか?
    お姉さんとしたら、「嫁にお母さんを取られた!!」って思ったのかもしれませんね。

    けど、お母さんステキですよ!
    この嫁姑の小姑のいざこざの多い日本で、そこまではっきり言えたお母さんはステキです。
    まぁ実の娘だから言えた言葉なんでしょうがねぇ

    ここはトピ主さんが間に入って、うまくやってくしかないと思います。
    頑張ってくださいね

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  • お義姉さんを上手に庇って。。

    お姉さんちのお姑さんは大変なのかもしれませんね。。

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  • いろいろあるでしょうが

    それは母親と娘の関係で処理すればよいことと思います。お姉さんが、関係のないお嫁さんに冷たい態度をとるということだけは、あってはならないことと思いますよ。もちろん、どちらが大事という言い方をしてしまうお母さんの言葉に問題がないとは思いませんが、お母さんがお嫁さんとうまくやっていっていることの表れでもありますよね。

    お姉さんは、大事にされているお嫁さんに嫉妬されているのでしょうか。でもお嫁さんだって、そのような良好な関係を築くために、どれほどご苦労されているかわかりませんよ。実の母娘でも、そのような壮絶なトラブルが起きるのです。他人が共に暮らすには、その何倍の良識が必要なことでしょう。

    トピ主さんは間に入って大変だと思うのですが、どちらが大事云々ということは脇へ置いても、母親と仲良く暮らしてくれているお嫁さんがいるからこそ、自分たちは自分たちの人生を送れているのだという現実をもう一度確認された方がよいと思います。この件に、お嫁さんはまったく関係がありません。誠実に頑張っておられるお嫁さんを巻き込まないであげてほしいと思います。

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  • 私がトピ主さんだったら

    やっぱり寂しいと思います・・・。

    そりゃお母さんの言うこともわかるけど、たまにしかあえないお母さんにそんな事言われたらやっぱり寂しい・・・。じゃあ私には帰るところがないの?と思ってしまいます。多分お姉さんはそう思ったのではないでしょうか?

    トピ主さんはお姉さんよりも精神的に自立して、お母さんのことを1人の女性としてみることができるのだと思います。自分の「お母さん」としてだけではなくてね。

    それってとても大事だと思うんですけど、私、なかなかできないんです。つい甘えてしまって・・・。だからトピ主さんは偉いと思います。でも私は甘えただからお姉さんの気持ちもわかります。

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  • いいと思います

    お母さんは正しいことを言っていると思います。きっとお嫁さんが本当に良い人なのでしょう。

    でも…
    離れていても肉親ですから、お互い心ではつながっています。

    相手を思いやる気持ちがあればいいだけなのです。相手をおかしいと思ったり、自分は正しいと思うというようなことは関係ありません。

    お母さんの本心、心の底の気持ちは娘さんにも言いつくせないことでしょう。人の言葉をそのまま表面だけでとらえないで、肉親ならなおのこと その奥にある意味を悟ってあげましょう。

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  • 心が寒々します・・・

    こういうトピを見ると「やっぱり親って老後の保険としか子どもを思っていないんだ・・・」とその本心を垣間見た気がして嫌な気分になりますね。昔よく聞いた次男以下を差別する親の心理も、きっと共通するのでしょう。無償の愛で子どもを育てている親って、少数派なのでしょうか。

    その点、私の両親は自立心の強い人たちで老後の面倒は完全に自分たちでするのが当然だと思っています。兄嫁にも、娘の私にも、媚びることも頼ることもなく、夫婦でエンジョイしている姿を見ると「親たるものこうあるべき」と心から誇りに思います。

    お姉さんは、老後のために魂を売り渡したような母親を、情けなく思っていらっしゃるんじゃないでしょうか?なんとなくわかります。

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  • 嫁の立場として

     義母も同じように「娘より、嫁ちゃんの方が大事」と言ってくれています。

     あぁ気を使ってくれてるんだなぁと思うと、お母さんにもっと優しくしようと思います。

     それよりも、STA波さん、トビではなくトピ主です。

     横でごめんなさい。

     

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  • 間違ってない

    トピ主さんはとても大人で、優しい方ですね。
    見習わねばと思います。

    逆にお姉さんには・・・失礼ですが「それならばお姉さんがお母さんのそばにいてあげられるのですか?」と聞きたいです。本当にお母さんを思う気持ちがあるのなら、お嫁さんに優しく接するべきでは?
    小姑がガタガタ言っていると、夫婦仲もお母さんとお嫁さんの関係も悪くなるのに・・・
    その時にお姉さんはお母さんと一緒に住めるのかな・・
    ーと思ってしまいました。
    トピ主さんの考え方、間違っていないと思います。

    そして、お母さんは実の娘二人が一番可愛いに決まってます。子供達二人の心配な気持ちを楽にさせる為、自分にも言い聞かせる為にそのような言葉を言ったのではないでしょうか?

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  • エイリアンさんへ

    家庭の事情がそれぞれあるのですから。
    ご両親が裕福なら何とでも出来る問題ですけどね。
    トピ主さんの母親がどのような家庭事情かはわかりませんけど、頼らざるを得ないとすれば仕方がないですよ。

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  • お母さんも寂しいのでしょう…

     うちの母も自分が切羽詰るときつい言葉を投げてくるタイプ(どんなタイプ?)なので、そういう言葉を投げつけるお母さんがいることはよく理解できます。
     でもね、そういうときに本音が出る、というのではなく、トピ主さんが理解しておられるように、お母さんは寂しくて、娘さんに甘えてそういう言葉が出るのだと思います。
     本当は、お母さんはとても優しい方なのではないですか?そして、自分に言い聞かせる意味でも、そうおっしゃったように思います。
     …と、私は自分の母なら受け取るので、トピ主さんがおかしいとは思いません。お姉さんを上手になだめて上げてくださいね。
     また、お姉さんが義姉さんをひがんでしまって、きつく当たっているのは理不尽だと思います…

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  • エイリアンさんへ

    エイリアンさん、ご自分のご両親を誇りに思うのは
    けっこうですがトピ主さんのお母様を悪い例にして
    「その点うちの両親は・・・。」と話を繰り広げるとは
    いかがなものでしょうか。

    人の家庭に優劣をつけてどういうつもりですか。
    みんなそれぞれがそれぞれの事情に合った暮らしで
    いいじゃないですか。
    「トピ主さんのお母さんはお嫁さんと仲良く暮らしてる。」
    素晴らしい事ではないですか。

    どうして息子夫婦と仲良く暮らしている人を
    「魂を売り飛ばす」なんてひどい事を言えるんですか?
    何故、そんな言葉が出るんですか?

    エイリアンさんはトピ主さんのご家族すべてを
    否定してるんですよ。
    それに気がつきませんか?

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  • エイリアンさん

    あなたが何才で、子どもさんがいるのかどうか分かりませんが、子どもを『老後の保険』として育ててる親はほとんどいないと思いますよ。子育てしているときは目先のことで夢中で、そこまでなかなか考えられないんじゃないでしょうか?
    でも子どもが自立して自分が年老いてきたときに、やはりみんな自分の老後が不安になると思うのです。トピ主さんのお母さんのように、娘さんがいても遠い外国で、『じゃあ私が病気になったら誰が病院に連れて行ってくれるの?』『寝たきりになったらどうなるの?』って考え始めたら、お嫁さんに頼るしかないかも?って考えるのは無理もないことです。
    エイリアンさんのご両親のようにお元気で、お二人でエンジョイされている間はいいと思います。でもいずれどちらかが亡くなられて一人になる。そして年老いてくる・・・そうなったときに、最後まで身体的にも精神的にも誰にも頼らずに、自分ひとりで生きていける。そういう人は少ないのではないでしょうか?子どもがいたら、ほんの少しでも頼りたくなる・・それが普通だと思います。そう思うことさえ、老後の保険として育ててきたの?と子どもに思われるのでしょうか?

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  • エイリアンさんは状況が違うのでは?

    エイリアンさんはきっと同居を経験されたことは無いんでしょうね。
    同居すると、毎日の生活があるのです。頼る頼らないではなく、同じ屋根の下で毎日生活するのです。

    核家族化が進んでいる最近でも、離婚率は高くなっていますよね。夫婦だけの生活でも合わない人がいるのに、そこに姑、小姑が加わったらどうなるでしょう。お互いに気を遣い合って生活するのは当たり前ではありませんか?

    >その点、私の両親は自立心の強い人たちで老後の面倒は完全に自分たちでするのが当然だと思っています
    その気持ちは大事だと思います。
    ただ、いくら元気でいても、その自立心が通用するのは生きている間だけです。
    エイリアンさんがどのような宗教・倫理観を持っているかは分かりませんが、葬儀ぐらい行いませんか?
    縁起でもないこと、と思われるかもしれませんが、老後だけでなくその先のことを考えるのも子供の役目ではないでしょうか。

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  • エイリアンさんへ

    あなたのレスはトピ主さんに対してとても失礼だと思います。

    なぜあなたのご両親と比べてご自分のご両親がトピ主さんのお母さんよりもずっとすばらしくて、トピ主さんのお母さんが老後のために魂を売り渡したような母親で情けないとわざわざこの場で言わなければならないのですか?

    あなたはこのトピをみて嫌な気分になったといいますが、あなたのレスのレスの方が、このトピよりもよっぽど嫌な気分にさせられます。

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  • 私はお母さんがヘンだと思う。

    私は引き合いに出したお母さまが一番悪いと思います。
    今はよくやっている?娘より嫁の方が大事?お嫁さんのおかげで海外に嫁げた?そうなの??
    はぁ?そんなこと言うから喧嘩するんじゃん。お姉さんをなだめてあげてって、この母をどうにかしたほうがいいんじゃない?お嫁さんに介護頼る気満々じゃん。

    娘は頼れないと見切ったから唾はき掛けたも同然でしょう?お姉さんは「介護しない」とでも言ったのでしょうか?年齢がかなり上のお母さまなのに発言はとても幼く思います。

    私なら、こんな発言言われたら、捨てるかもしれません。「大事にしてほしい人しか大事にしないんだね」って思うから。娘はもぅどうでもいいと言われたも同然でしょう。
    私は皆に優しくして、皆に優しくしてもらって生きていきたいです。

    トピ主さんは母を見捨てていて、他人と思っているから介護しなくて「ラッキー」とでも思うからそう思えるんでしょう。介護や親孝行しようと思っていた人にこの発言は無いと思います。

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  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございました。

    念のために母がそのような発言をした理由をあげますと、姉が子供3人連れて帰国してしばらく実家に滞在していた時、姉がたまの帰国だったので友達に会ったり買い物に行きたかったりで子供の面倒を母に見て欲しかったのに、母は自営業で働きつつ、私の兄夫婦の3人の子供の世話もして忙しく、中々姉の子供の面倒まで見きれずにいたら、姉が怒って「私とお嫁さんとどっちが大事なの?」と聞いたので出た発言でした。ちなみにその場にお嫁さんはいませんでした。

    お嫁さんも自営業を手伝っているので忙しいため、子育ては母とお嫁さんと一緒にしているようです。

    それから母の名誉のために言っておきますが、私の両親は経済的には自立しています。私達夫婦が今の両親の年齢になっても到底金銭的には両親に並ぶことはまずないと思います。兄夫婦が同居しているのは兄が両親の自営の仕事を自分の意思で継ぎたかったからで、仕事柄同居は必須だからです。

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  • トピ主です 2

    私がこのトピを立ててよかったなと思うのは、お嫁さんの立場の方の意見が聞けたことです。たとえ私が義姉と仲がいいと思っていても、やっぱり彼女はどこかで気を使っているかもしれませんよね。私は所詮小姑ですから。母にとてもよくしてくれるし、母もお嫁さんのことを大事にしようと思っているみたいですが、どんなにいい人同士でも他人が一緒に暮らすとなったら色々あると思います。だから本当に義姉に感謝です。母が私に「一緒に暮らしていたらたまにはあまり機嫌が良くない時があっても当たり前なのに、OOさん(義姉)は、一度も私に不機嫌な顔を見せたことがないのよ。私、見習わなくっちゃって思って。」とこっそり教えてくれたことがあります。私も見習わなければ・・・。

    姉は多分久しぶりの帰国で母に甘えたかったんだと思います。姉に何度も私の母に対する考えはおかしいといわれ、母・姉・義姉の間に入ってとても複雑でしたが皆さんに間違っていないと言ってもらえてよかったです。ありがとうございました。

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  • 基本的にはトピ主さんのお母さんは偉い!

    あのお義母へ拍手喝采になってますが、普段あれほど義母に実娘のようにされるのを嫌っている嫁多いはず。なのに今回はなぜ?

    それは小姑からのトピだからなのでしょうか。
    ほんところころ意見が変わってていつも面白いです。

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  • お姉様もいつかは解る時が来ると思います。

    子を持って知る親の恩。と言いますけど、
    子供を産んですぐ解る事じゃないんですよね。
    お姉様も今のお母様と同じくらいのお歳になれば
    きっと理解なさると思います。
    お母様が、どんな思いで実の娘を諦める事にしたか・・
    年老いる身で、期待できないことをいつまでも
    背負っていくのはとても辛いこと。
    お姉様もいつかきっと解って下さいます。
    お母様も、そう思ってらっしゃる事でしょう。
    お姉様の姿は、お母様にとって、いつか来た道。
    お母様の姿は、お姉様、そしてトピ主さんが
    いずれ通る道です。

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  • その依存心が危険

    私がトピ主さんの姉妹だったらお母さんの精神状態を心配します。
    寂しいのは分かりますが、子供が大人になって巣立っていったら子離れしないと・・・と思うからです。
    その子供が離れて暮らす寂しさや老後の不安をお嫁さんに全て依存しているというのは危険ではないでしょうか。
    お嫁さんも実際期待される場面になったらしんどいと思います。

    お嫁さんだってふっと沸いて出て来た人ではなく、お母さんが彼女を知る前までお母さんが知らない彼女の歴史があり、育ててくれたご両親や兄弟、親戚など、お母さんが万が一にも倒れた時に時期が重なって倒れた場合に優先したい人達がいるはずです。

    お母さんの発言が日々100%そのまま思っている事でなければよいのですが・・・。

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  • エイリアン様に同意

    どうしてお姉さんがお母さんと一緒に住んでやらなきゃいけないのよ?
    できるのかって?
    しなくていいことをやっているのは兄とお嫁さんでしょ。お母さんはただ寄生(心が)しているだけでしょ。その現れが今回の言葉だと思う。

    海外に嫁にいったらもう他人なのか?どうして比べるのよ?嫁と娘を。
    比べられた娘もかわいそうだよ。

    トピ主やお姉さんが「実母より義母が大事」と言ってもお母さんは文句言わないと思う?たぶんこの母なら言うと思う。お姉さんと口論するくらい幼いお母さんだもの。

    お姉さんは「帰る場所」を無くしてしまったから怒っているんだと思う。お母さんが嫁と義姉妹の仲を壊しているんでしょうね。最低だなー。

    お母さんにちゃんと文句を言った方がいいと思います。「お姉さんにはお姉さんが大事」と。「お嫁さんにはお嫁さんが大事」と。比べる事が間違いです。

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  • 朝令暮改?さんへ

    >あのお義母へ拍手喝采になってますが、普段あれほど義母に実娘のようにされるのを嫌っている嫁多いはず。なのに今回はなぜ?

    もっと小町をよく見てみましょう。
    叩かれている義母は、嫁の望まない事・余計な干渉をしている場合が多いです。
    なかには、理由もなく毛嫌いし、義母の行動に文句を言うようなトピもありますが、そういうトピでは大抵トピ主さんが批判されていますよ。

    それにこのトピ主さんのお母さんの言葉からは、嫁を実の娘としては扱っているようには感じられませんが、朝令暮改?さんは、なぜそう思われたのでしょうか?

    >それは小姑からのトピだからなのでしょうか。
    >ほんところころ意見が変わってていつも面白いです。
    確かにトピ主の立場によってレスの流れが変わって面白いですね。でもこのトピには当てはまらないと思います。

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  • 姉もかわいそうですね

    トピ主さんは一見冷めた目で「母、義姉、姉」を見ているから、そんな考え方なんだと思います。義姉がよくやってくれているから「お金」もださなくていいから、、トピ主さんにとってはいいことずくめだもんね!

    嫁いだら、実母に頼れないのってお姉さんがかわいそうです!

    ま、こういうこと(嫁が大事と)言っておいて、トピ主さんとお姉さんが、義姉さんに「親の介護のために戻ってこい」と言われたり、費用を請求されたり、されないとは限りませんので、ご用心を。

    トピ主さんに同調して、トピ主さんは姉の事を批判して欲しくて、、、ま、早期解決したトピでしたね。

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