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無口=人への気配りゼロ。と近頃思います。

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喋り子

私の配偶者、まるでお地蔵様のようです。
結婚した当初から、無口な人だとは思っていました。しかし、10年経った今も、変わりなく・・・。

例えば私の実家に行った時も、ただただ大人しく黙っているばかりで、みんなが気を遣って彼に話題を振るなどしてどっと疲れてしまいます。彼の身内の集まりでも同じ事。
この頃では、私も正直なところ苦痛を感じています。決して悪い人じゃない、むしろとても優しく親切な人柄なのに。
娘が生まれ6歳となりましたが、幸運にも彼女がおしゃべり好きで、話し相手が出来、ほっとしています。
この子が生まれていなければ離婚していたかも知れません。

決して私が先回りし過ぎて彼が黙ってしまうというわけではないと思うのですが・・・辛いです。

正直、無口は罪悪。他人を楽しくさせようというサービス精神がないというのは、翻って、他人に気配りの出来ないということではないかなと最近思います。

皆さんはどう思いますか?

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  • 無口?無視?

    私も無口です。
    ただし、相槌などのリアクションはします。
    なので、長話を聞くこともしばしば。。。まぁそっちの方が気が楽なので構わないのですが。

    トピ主さんの旦那さんは相槌もしないのですか?
    それは、無口でなく無視なので、配慮が欠けていると言っても言いすぎじゃないかもしれませんね。

    もし、相槌くらいはしてくれているなら、それ以上彼を責めるのは止めてあげて欲しいです。おそらく、あなたが彼に気を使っていると同様に、彼も気を使っています。
    無口な人はたいていそれを自分で認識しているので、そういう目でみられると、余計と話しづらくなります。
    周りの人への心遣いは、話すこと以外でもできることがありますから、もっと総合的に彼を判断してあげてください。

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  • そう思います

    無口すぎる人…つらいですね。 人生のパートナーですもの、何でも話し合いたいですね。 そのことに関して、ご主人と話し合ったことはありますか?

    もはや話し合いにもならずというかんじでしょうか?

    もし今までずっと我慢してきていたのなら、一度、感情をありのまま素直にぶつけてみるのもいいかもしれませんね。 ご主人はおそらく、あなたがこれほど苦しんでいるとは気づいてないのではないでしょうか。

    どうかお嬢さんのためにも、明るくいつも笑顔の人でいてください。

    ユーザーID:

  • まぁまぁ

    私も以前、そのように思っていた事がありました。でも尊敬する年配の方に、「誰もがあなたのように楽しくお話が出来るわけじゃないんですよ。会話が苦手だったりする人が居るんですよ」って言われた事があり、考えを改めました。周囲に気を遣うと余計、話せなくなったりしますしね。

    ユーザーID:

  • 親戚の男性

    親戚の男性で、一言も発言しない人がいます。
    もちろん、挨拶も無しという徹底振りです。
    ウンともスンとも発声しません。
    喋り子さんの旦那さんは、ここまで極端じゃありませんよね?

    その男性の母親は外交的な人で、機関銃の様にしゃべります。
    それはそれで、ついていけません。
    小さいころから、聞き役をさせられて
    自分からしゃべる訓練をしていないんだろうなと
    思ったんですが、喋り子さんの旦那さんも
    極端に聞き役が多かったのではありませんか?

    人の話をきちんと聞くご主人だからこそ、喋り子さんが
    安心してご自分の話をする事が出来たのではありませんか?
    それが魅力だったんじゃないかなぁ?と憶測してみました。

    それから、文章を考える時と、喋る時は、
    使っている脳の場所が違うらしいので、
    今から鍛えるのは辛いものがあるような気がします。
    その人の状態によりますから、喋り子さんの旦那さんは
    大丈夫かもしれませんが。

    ただ私も口数は多くない方ですので、
    そんなに断言されてしまうと、ちょっと悲しいです。

    ユーザーID:

  • ひどいなあ。

    イライラするのは分かりますけれどね。私も無口な方です。メールや手紙だといろいろ考えて書けるのでいいのですが、リアルタイムの会話となるとこれ言ったらまずいかなとか、もっとしっくり来る表現はないかなとか考えているうちに何十秒か経ってしまい、いざ喋ろうと思ったら既に話が変わっているとか、話そうと思っても人がしゃべっているのに割り込むとまずいし、話し終わるのを待っていると他の人がしゃべり始めたりでなかなか話せなかったり、いろいろ苦労するんですよ。話を振ってくれても 30 秒ほどみんな黙って考える時間をくれれば多少は話せるのですが。

    それを気配りゼロ、と断罪されると泣けてきます。

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  • クチは災いのもと

    だということをダレよりもよく分かってらっしゃるのだと思います。
    自分の発言ひとつで、相手は歓喜したり落胆したりする。
    その恐ろしさをわかっていると考えてみてはいかがでしょうか。
    悪く見るのは簡単だけど、ご主人なのでしょう?
    少しはいい方向で見ないと、この先一緒に暮らしていけなくなりますよ。
    離婚を考えておいでなのなら止めませんが。

    実際、無口な人って
    どうして無口なの?と訊かれても返答に困るだけだと思います。
    上手なしゃべりがクチをついて出てこないのは確かでしょうけど、
    思ったことをそのままクチに出して話す、ということは
    男のやるべきことではない、むしろ
    考えなしにクチに出して話すだけで言葉を慎重に選ばないことは
    人間として恥だと考えている人も、いることはいますから。
    常にそう考えている人なら、無口であっても仕方ないのでは?

    ユーザーID:

  • 罪悪というのはちょっとね。

    ウチの父は逆にずーっとしゃべってます…。
    家族がドラマを見ているときも知ってる
    俳優を見つけるとその人のバックグラウンドを
    延々と話し始めたり、TVの内容はほとんど解らず仕舞い…。
    他にも本を読みたいなど集中した時間が欲しいときでも、あれこれ話してきます。
    無視をしたりぞんざいにすると後でへこんだ態度を
    ずーっと取られたり機嫌が悪かったりで面倒なので
    結構扱いが難しいのです。
    でも罪悪とは思いません。
    性格だから仕方ないと思うことにしたのです。
    誰でも自分の理想どおりのシチュエーションに近い
    日常を送りたいのだろうけど、
    なかなかそんな都合よくはいかない。
    相手が悪いと言えばすっごく楽だけど、
    暴力を振るわれたり、浮気をされたり、いじめられたりしたりと明らかに蔑ろにされたわけでないのであれば
    相手ばかりを責めてもなんにも解決しないですよ。
    今ある材料でどんな料理を作るか?
    家族の関係もそうやって考えてみませんか?
    『そうすべき』というより『そのほうが楽しい』のでお勧めします。

    ユーザーID:

  • 自分が楽しいことが

    相手にとっては楽しくないことが多いので割と無口です。
    基本的に野球とか興味ないし身近な人を
    話題に上げてどうこう話すのが好きではないので
    何を話したらよいのやら・・・
    話の糸口が見つからず仕事で困ることもしばしば。
    世間話って何の話をしたらいいんですかね?

    自分が良かれと思って政治の話を振ってみても
    相手は「楽しくない」と言う
    相手が会社の誰々さんがどうこうと言う話を振ってくるが
    自分にとっては「楽しくない」
    そんなことに時間を割かれるなら自分のしたいことをしたい。

    お互いサービス精神がないのかな?

    ユーザーID:

  • 聞き捨てならぬ

     HN通りの者として、トピ主さんの御発言には、率直に申し上げてキレました。そのようなお考えをお持ちであるならば、四の五の仰らずにさっさと別居でも離婚でもなさったら如何ですか。今後お二人で人生を共にすることは不可能とお察し致します。

     

     

    ユーザーID:

  • 勝手ですね

    喋りたくない人に話題を振って、喋り返さないから気配りが無いなどと言って。
    喋りたくない人から言えば、話題を振ってくること自体が大きな世話です、
    煩いです。
    あなたが奥様で、周りが気にして旦那さんに話題を振ってきてくれるのが
    判るのなら、
    一言「済みません、ウチの旦那無口で。皆さんのお話を聞いているだけで、
    楽しい(みたい)ですから、気にしないで下さい」と言えば済むことでしょう。
    サービス精神はあくまでサービスであって、その希望を伝える程度のことは
    あるとしても、強要されしかも気配りが無いなどと揶揄罵倒される筋合いの
    ものでは無いと思います。

    反対に伺います。喋りたい人は、自分が喋りたいから喋るのではないですか。
    相手が、無理して喋ってる・本当のところはお喋りしたくないと思っている、
    と言うことは思いも付かないのですか?

    お喋りは、お喋りしたい人同士ですれば良いと思います。
    お年がわからないのですが、得てして、やさしい人や気が利く人ほど無口
    だった、と言う経験はありませんでしたか?
    あなたはお喋り相手が欲しかったのですか?
    優しい人が欲しかったのですか?

    ユーザーID:

  • その意見、ごもっともです

    私が無口な方です。人から話しかけられれば話しますが、
    自分からはあまり話さない、非常に無口な性格です。
    別に悪気はないんですけど、そういう性格なんです。
    でも、やっぱり無口な人って息が詰まるし、つまんないし、やはり無口って迷惑な存在かも知れませんね。
    このトピ、参考になりました。この自分の無口な性格、
    どうにかして直していきたいと思います。

    ユーザーID:

  • 唯我独尊

    無口の人は協調性が無い人です。
    しかも自分勝手な人が多いです。
    唯我独尊です。

    ユーザーID:

  • コミュニケーション欠如

    昔勤めていた会社で、無口な人がいました。
    電話対応もちゃんとできず、意見も言わないので
    トラブルが多くてクビになってしまいました。
    悪い人ではありません。頭で考えてはいるようですが
    口に出さずに飲み込んでしまうような人でした。

    上のほうのレスで「相槌していれば」と言う意見が
    出ていましたが、何でもこちらが提案し
    話しかけて、ただそれにうなずくだけというのも
    一緒に暮らす者や働く者にとっては辛いと思います。

    トピ主さんのご主人のご両親はおしゃべりですか?
    家族が何でも先回りしてしゃべると
    子供は無口になると聞いたことがあります。

    ユーザーID:

  • ある程度以上は仕方ないのでは?

    周りに気を使わせるほどの無口もどうかな、とは思いますし、返事も相槌もなく黙りこくっているのですか?
    それなら「社会人の礼儀として返事と挨拶はして!」と言ってみてはどうでしょう。
    最低限の返事と挨拶しかしない、というのなら、それはその人の性格ですからしょうがないです。
    無口な人にもっとしゃべりなさい、と言うのは拷問に近いですし、価値観の押し付けですから。
    私はおしゃべりな人嫌いです。
    かなり癇に障ります。
    よけいなことをぺらぺらのべつまくなしにしゃべる人よりは無口なほうがよっぽどいいような気がするのですが。
    ものごとはいいように考えましょうよ。

    ユーザーID:

  • 今頃言われても・・・

    正直、今頃言われても困るでしょう。
    無口な人とわかって結婚したんだし、
    それがいい人もたくさんいますよ。

    話す人がいいならそういう人を選らんでください。
    今さら何をって感じですが・・・

    >他人を楽しくさせようというサービス精神がない
    サービス精神がないのではなく、できないのです。
    そういう人がいることを理解(してあげて)ください。

    そもそも無口な人を選らんだのではないのですか?!

    ユーザーID:

  • 私も…

    私も女性の中では無口だと思います。
    手紙やメール、チャットというような文章系だと
    自分の気持ちを出したことを発言出来るのですが
    会話となると苦手なのです。

    もちろん、会話する相手よっても
    応対は変わって来ますけどね。
    相手が話し好きな方なら聞き役に徹しますし
    相手が無口な方だと気を回して話しかけます。

    話下手=気配りゼロ…この発言は悲しいですね。
    自分が簡単に出来ることでも
    人によっては出来ないこともあります。
    潤滑に話をすることが出来る人ばかりでは
    ないことを理解してあげてくださいね。

    私は、場の空気が読めないくらい
    自分だけ話続ける男性よりは
    無口の方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 上には上が

    >例えば私の実家に行った時も、ただただ大人しく黙っているばかりで、みんなが気を遣って彼に話題を振るなどしてどっと疲れてしまいます。彼の身内の集まりでも同じ事。

    まだ行ってくれるだけいいんじゃないかな。
    小町を見てると、どうやったら義理の両親に会わなくてすむか・どんな言い訳をしたらいいか、と悩んでいる人も多数いますので。。。

    ユーザーID:

  • 気配りの問題ではなく

    コミュニケーション能力が足りないのでは?

    ユーザーID:

  • ご実家には貴方とお子さんだけが

    割り切って行けばいいのではありませんか?
    私の場合、主人の実家に行く時は子供だけ主人に送り届けてもらい、私は自分の時間を楽しみます。(義母がおしゃべりなので話を聞いてあげるのが面倒臭い)自分の実家に行く時は主人に玄関前まで車で送ってもらうだけです。家族ぐるみで上がり込むのは実家でも、義実家でもハッキリ言って面倒ですしね。

    家でも、主人と2人での会話はどちらかと言うと主人の方がよく喋ります。内容に興味をそそられれば聞いてあげるし、興味が無かったら「もう聞くの面倒、もうイイ」と、プイっとし、5分ともちません。そんな風なので、お互い踏み込まない領域を保ちつつ、依存せずに、かと言って冷たすぎもせずに自由快適にやっています。こんなでも、価値観が同じだと不満に感じないのですけどねぇ。

    ユーザーID:

  • 無口です。

    トピ主さんの配偶者さんが、どのような無口か判らないので、同じく無口な人の一意見として聞いてください

    トピ主さんはお喋りが好きなのでしょうね。
    しかし、全ての人がお喋りを楽しいと思っている訳ではありません。

    >みんなが気を遣って彼に話題を振るなどしてどっと疲れてしまいます。

    喋りたくない人に無理やり喋らせようとするなんて、もっと気を遣ってあげて!と言いたくなります。無理やり喋らされた人の方はもっと疲れるのですから。
    無視してくれていれば良いんです。

    他人に「気配りができない」とか言う前に、トピ主さんに気配りができる人になって欲しいと思います。

    トピ主さんが「全員が喋ってないと私が楽しくない」という価値観を配偶者に押し付けていない事を願います。

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  • 以心伝心

     女は「何でも話せる間柄になりたい」と思い、男は「何も話さなくても分かる間柄になりたい」と思うそうです。

    ユーザーID:

  • ひど〜い

    旦那さんをそう思うなんて、ちょっとひどいなあというのが感想です。でも、そういうところが好きで結婚されたのではないのですか?
    大勢の場所で話そう、盛り上げようと思っても言葉や話題が出てこない人だっています。そういうのに慣れていない人だっています。別に黙っていても素敵な人だったらいいじゃないですか。
    そういう旦那さんを批判する方がいるなら、辛いというのもわかりますけど、奥さんであるトピ主さんが批判してどうするんでしょうか。
    もし、旦那さんがそういう場が苦手で行きたくないなあと思ってるなら、できるだけ避けてあげたりできませんか?
    大人しくて無口だけど人柄は良いということを周囲に話してあげれば?
    それから疲れるならトピ主さんも無理におしゃべりしなくて自然で良いと思います。無口な夫婦は最悪だと思いません。無口でも素敵な夫婦っていると思うんだけどなあ。

    ユーザーID:

  • 肯定しちゃおう

    人間の興味対象が違うからかもしれませんね。
    彼も、話す内容が変われば、どんどん乗ってきてお喋りさんになってるかもね。
    (友達同士の集まりだったら、割合興味対象が同じ人が集まるから、そうなる可能性が高いと思います)

    親戚が集まるとなると、割合的に考えて、どうしても大衆的な興味が高くなると思います。そういうのって楽しくない人は「全く」楽しくないし、寧ろ、疲れてしまうんじゃないかと思います。

    ですが、彼は、その人達を責めては居ませんよね。罪悪だなんて言っていないでしょう。きっと彼は、あなたや、周りの人達を、「肯定」していると思いますよ。「無理に私(彼)の話題に合わせてくれなくてもいい、そんなことして疲れてしまうくらいなら、私が一歩引いていた方がいい」と思っているのかもしれませんね(本当は彼にも話したい話題というのはあると思います)。

    ユーザーID:

  • 肯定しちゃおう2

    だから、彼に気をつかってしまっては本末転倒です。
    あなたや、親戚の人達も、彼を肯定してあげましょう。彼は誰にも話し掛けられなくても、それを肯定しているのだから、こっちがとやかく気を使う必要はないのです。寧ろ、気を使われてしまう方が、彼にとっても、疲れてしまうだろうと思いますよ。

    お互いにとってのベストはあるがままの肯定だと私は思います。

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  • 頭が悪いと思う(私も爆発して怒っちゃった)

    無口な人は、話題性に乏しいので、話題が、それしかないのかよ・・・って感じに思います。だから、人に気を配れない。頭も悪い。
    私は、そういうタイプの人にずっと前、高校生のアルバイトで出逢ったことがありました。最初は、無口で控えめでいい子だなあ・・・と思ってその子を見ていましたが、2週間以上経ってからは、余りおしゃべりの輪に入ってこれないで、外ばかり見ている、しゃべる時も、周りの空気を読めず、いきなり輪の中に入ってきて、自分の興味のあることばかり、べらべら喋ってきた。・・・・その子の存在にだんだんイライラしてきて、「あんたねえ、おしゃべり下手だねっ!しゃべっても、自分のことしか喋らない!もっと、周りの空気を把握して大人になってよっ!」と、私の方も切れてしまった経験もあります。・・・
    そういう人って、人がどう思うかよりも、自分のことだけしか考えないで、一つの話題しか興味がないように思います。
    そんな自分も、興味のあることは、人など構わずにべらべらしゃべるし、一つのことにのめりこみやすいので、、人のことを責められませんが、だいたいにおいて、無口な人って、こういう感じだったです。

    ユーザーID:

  • 確かに・・・私も無口ですが

    親戚などが集まる席や、あまり付き合いの無い人間同士で集まるときなど、気を使って話をする方が「気配り」してますよね。

    我が家は逆に、夫が気を使って話を振り、私がうなずいたりほんの少し話題にのったり。(一応は笑って聞いてます)
    私の親戚が集まった席でも、夫の方が気を使って
    話したりお酒をついだり・・・。
    私は多分トピ主さんのご主人よりは、もう少しだけしゃべりますが、いつも「申し訳ないな」と思っています。

    話下手なんですよ・・・。
    興味のある話題なら何とか自分からもしゃべりますが
    本当にわけのわからない話となると、黙ってしまいます。
    愛想良く興味の無いことでも「教えて」なんて話せれば
    いいのでしょうが・・・。

    「気の使い方」が他人と違う、ということもあるかもしれません。その人なりの気の使い方っていうのもあるのかも。「俺なんかが口を挟まない方がいいかな」とか。
    普段優しいご主人なら、可能性はあるかも。
    ご主人のペースで話せれば、奥様の知らないところでは
    結構しゃべっているかもしれません。
    ちなみに私の父がそうでした。
    気の合う仲間内では、家では見たことも無いほど
    しゃべっていました。

    ユーザーID:

  • お気持ち分かります

    反対意見が目立ちますね。確かに、「無口=罪悪」とは言い切れないかもしれませんが、有る程度その場の雰囲気を読もうと努力することは大事でしょう。自分から人を楽しませよう、せめて盛り下げるようなことはしないでおこう、ということですから。

    無口でも、しゃべるのが苦手でも、周囲への心配りは必要です。大人なんだから。無理してなにか隠し芸をしろとか、漫才師みたいにしゃべくりまくれ、と求めているのではないし。

    自分がつらくない程度に相づちもうち、相手に話をふり。あくまでも努力。成功するかしないか、うまいかうまくないか、ではない気がします。

    ユーザーID:

  • なぜどっと疲れるほど気を遣うの?

    挨拶までしないわけじゃないんですよね?
    雑談に参加しないだけなんですよね?
    どうせ気を遣うなら、そっとしておくという気の遣い方してあげればいいのに・・・
    それとも自分達に合わせるのが当然とお思いですか?

    無口な人に他の人と同じように沢山話すように仕向けること自体ストレスを感じさせてると思うのですが。
    話するのが好き、話するより聞いている方がいい人、いろいろな人間いるのに、それを強制させるのってどうかな。

    無口な人は無理して話をしなきゃいけない方がストレスになると思います。
    そんな集まりにきちんと顔を出している旦那様はえらいと思います。
    私ならそんな苦痛な会に行きたくもありません。
    だってトピ主さん達に合わせて私に無理して笑え話せと強制されてるのですから。

    ユーザーID:

  • 結婚前にはおしゃべりだったんですか?

    結婚前にはおしゃべりだったのに、結婚後に急に無口になったのですか?それなら「苦痛」とか「子供がいなかったら離婚していたかも」というのも理解できます。

    でも、結婚前から無口だったのなら、「この人は無口」と分かっていて結婚したのだから、無口なことに文句を言うのは滑稽です。
    あるいは「私と結婚生活を続けていけば、きっといつかおしゃべりになるに違いない!」という自信があったのでしょうか?それならそれでそういうあなたの思い込みも滑稽です。

    ご主人がもし、「妻の顔が気に入らない。もっと美人がいい」と言われたらどうですか?「そんなの私の顔を知っていて結婚したんでしょ?今さら私の顔をどうしろって言うの?」と思いませんか?

    顔だって性格だって、産まれ持ったものです。それと同じ事だと思います。

    ユーザーID:

  • 喋り子さん

    おしゃべり好きな人と沈黙が好きな人とが一緒にいるときに, 前者の好みに後者が合わせなければならないと決め付けるのはおしゃべり好きのエゴなのではないでしょうか?

    寡黙な人に気配りとしてのおしゃべりを要求するんなら, 寡黙な人に対して気配りとして沈黙で合わせてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:

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