夫婦の愛情と信頼

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

主人の仕事の関係で、離れて生活していた時の事です、主人は同じ会社の女性と二人で、(日帰り)観光地へ行ったり、食事をしたりしていたことが発覚しました。
詳しく聞こうとすると、「行っちゃいけないのか!?」
と逆切れされました。
「やましい事は何も無い」
と言い切りましたが、その後私は軽い鬱状態に陥りました。
泣いている私に、「いい加減にしてくれ!泣かれるような事は何もしていない!」と冷たくあしらいます。
既婚者が異性と二人きりで、遊んだり、食事しているのを配偶者は気持ちよく公認できますか??
何もなければいいのでしょうか?
相手のことを何とも思って無くても、遊びに行くんですか?
少なくとも私は信じられませんでした。
子供がいるので、いつまでもくよくよ出来ないと、立ち直りかけてますが、主人が行った観光地を目や耳にすると、まだ胸が痛みます。
正直、主人に対して、信頼や愛情がなくなってきています。同じような経験をされた方は、愛情の復活はありましたか??

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  • 経験はしてませんけど、、。

    私は結婚してばかりなので言うのも何なのですが、
    関係有る無しにしろ、いってはいけないと思います。
    特に二人きりで。

    私も最近主人が会社で忙しいと言って休日も仕事に行ってますが、もしかしたらなんて思っている毎日を過ごしています。だけど今のところアリバイはあるので大丈夫みたいです。


    でも、あまりガンガン言うよりどうせなら「子供と一緒に家であなたを待ってるからね」とか受身的な感じで言って、家にいたい!って思わせた方がいいかもしれません。

    旦那さんは確かに女性と遊びたいのもあるのかも知れませんが、「家に居場所がない」「家に居てもつまらない」という可能性もまたあるかもしれません。

    皆で楽しめるような事とかしてみたらいいと思いますよ。
    それでも変わらないようだったら、今後について考え直した方がよさそうです。

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  • 夫婦関係のバランス

    私も似たような経験があります。
    ただ、私との夫婦関係にヒビを入れてまで、彼女とどうにかなりたいわけじゃなかったことは分かりました。泣いたりわめいたりの騒ぎの後に!
    トピ主さんの旦那様も、そうだと思いますよ。ちょっと気があったけど、そこまでではない。

    ちょっとのことで相手を疑ったり、嫉妬したり、というのは逆に今の自分に自信がなかったからかな、とも思いました。ずばり、旦那にも「彼女に嫉妬してるんだろ?」と図星を刺されました…。

    夫婦の信頼関係って、本当に微妙なバランスで成り立っているのだなと思います。
    もちろん、束縛が愛情ではありませんよね。適度に寛容で居ること、今も試行錯誤で学んでいる途中です。

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  • 価値観の相違。

    私だったら嫌です。
    >気持ちよく公認できますか??
    >何もなければいいのでしょうか?
    >相手のことを何とも思って無くても、遊びに行くんですか?
    こういう事よりも・・・・
    >その後私は軽い鬱状態に陥りました。
    >泣いている私に、「いい加減にしてくれ!泣かれるような事は何もしていない!」と冷たくあしらいます。

    これの方が重大ですよ。そういう人は往々にして思いやりに欠けます。(だからこそ嫌がるだろう事も平気でする) 信頼はトピ主さんが相手を尊重若しくは我慢すれば築いていけるでしょうが(異性との行動容認) 愛情の方は一人ではどうにもなりません。気持ちが冷めるのも仕方の無い事だと思います。
    結婚生活や夫婦に対して、何を求めるかだと思います。よくお二人で話し合うべきだと思います。

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  • 甘えること

    実は私にも、奥さんが出産で実家に帰ってるときに、毎日メールしてきて、飲みに行こうとか、遊びに行こうと誘ってくる人がいました。でも、もし、そのことが奥さんにわかったら、傷つくだろうと思い絶対に行きませんでした。まあ、わからなければ暇だから、いいかな?なんて気にもなりましたが。でも、メールは返していました。

    そのときの経験から言うと、やはり、お互いに好意を持ってることは確かです。でも、それはささやかな遊び心ってやつで、世に言う浮気などという大それたものではありません。相手も、一番大事なのは家庭。それを壊される相手なら誘ってないと思います。
    つまり、その距離感を保てるからこそ、罪悪感無しに遊んだり出来ると言う事です。御主人はあなたが問いただしたとき、怒ったようですが。つまり、俺が一番大事なのは家庭なのに、そんなこともわからないの?という怒りかと思います。あなたも、がっかりしていないで、御主人にもっと甘えたほうがいいと思います。私もつれってってよ。と。私だって楽しい思いしたいよ。と自分の素直な気持ちを言ってください。

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  • ありました、昔。

    トピ主さんはご結婚されて何年なのでしょうか?
    また、『事』が発覚する前はご主人と絆を深める生活を送ってこられたと思えますか?

    ウチも10年ほど前に主人が頻繁に同僚女性と映画やドライブに出掛けたりしてました。
    当時私は妊娠中で、そんなの嫌だったし、いくら夫が『彼女とは友人だ。疾しい事は無い』と言ってもねぇ。。嫌なものは嫌ですよね。。。
    ウチの場合は私が主人以上のヤンチャをし、それがきっかけとなって、夫は『わしが傍におらんとコイツどうなるかわからん』と自覚して現在とても幸せに過ごしてます。

    ご主人と『オレにはコイツしかいない』・『コイツにはオレしかいない』という絆を築くことが大切ですよ。

    トピ主さん、文面からするとご主人と別れるつもりはないでしょう?
    今ご主人が彼女と会ってないのなら、もう『過去』のこと。
    ご主人の言葉を信じて、ただ1つ「他の女性と出かけたことが嫌だった。やきもち焼いた」とだけ伝えましょう。そして、『これからの生き方』を見ましょうよ。
    『オマエがいてくれてよかった』と言わせるくらい今まで以上の愛情を注いで居心地のよい家庭をおふたりでつくってください。
    応援してます!

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  • 男はやっぱりバカだ!

    申しわけないけど、ご主人さまのいい加減さ、頭にきます!あなたはナメられています!要注意。
    ご主人の年はわかいのですか?

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  • それは夫の反省度にかかっている

    何かあったのかなかったのかが問題ではないということだと思いますよ。

    現実に旦那様は2人きりで異性とデートをされたということです。そしてそれを知った妻が傷ついている、これが現状ですよね。

    この妻の傷つきに対して夫が痛みを感じてくれなければ、修復はありえないのではないでしょうか?

    つらい思いをさせて悪かったと詫びられてはじめて、夫婦の関係をどうするかという話になるのです。

    トピ主さんが鬱に陥ったのは、いったい誰の行動の波紋だと思っているのでしょう。旦那様の態度はあまりに思いやりがありません。問題はここだと思うのです。トピ主さんのつらいお気持ちはどんなだろうと思います。

    関係の有無はともかく、デートをしていたことを認め、妻に謝罪もしない夫をどうやって許せるものでしょうか。トピ主さん、修復を考えるには、旦那様の作業が足りなすぎるのです。

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  • う〜ん

    私は女ですが、男友達・女友達と結構分け隔てなく付き合っていますよ。たまに男友達と映画見に行くとか、御飯食べにいったりします。この場合、前もってちゃんと主人に一言言ってから行きますが。主人も興味ある様だったらグループで出かけたりもします。

    思うんですが、相手に悪かったな、と思わせたいんだったら、責めると逆効果だと思います。変わらずやさしい妻を演じている方が相手は良心が咎めるんじゃないかな。

    でも、トピ主さんに嫉妬心があるということは、まだまだご主人を愛していらっしゃるんじゃないですか?どうでもいい相手だったら誰と何処に行こうが、気にならないと思います。

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  • それって

     図星を指されたから、逆切れしているとしか思えませんか?

     気のせいでしょうか?

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  • うちは逆です

    タイトル通り我が家は逆の事が起きました。

    先月ふとしたことから知ったのですが、妻がチャットで知り合った男と会って食事をしたということです。
    でもそのときは長女も一緒だったので妻の言う通り食事だけだったのらしいのですが、二週間後も会って、カラオケに行ったらしいです。その時は妻と二人だけでです。

    妻はただの友達と言い張ります。でも私に言わせれば二回も黙って会うって事はそれなりの感情が無いとしない事だと思います。会った後は決まって態度に表れます。昨日も朝と夜で態度が完全に変っています。もしかすると昨日も・・・なんて疑ってしまいます。
    妻に言わせれば私を信じていないのと、すごいやきもちやきだからからそう言う考えを持つんでしょと言われます。

    やきもちやきはダメなんでしょうか。それと相手を信じていれば一線を越えなければ相手が嫌がることでもやってもよいのでしょうか。

    なんか私の悩みになってしまいましたが、夫でも同じ考えを持ってる人はいるのではないでしょうか。

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  • 有難うございました

    色々ご意見、本当に有難うございました。
    主人は30歳です。
    家庭の事情で、家族の形がよく分からず育ってきたようです。
    もともと結婚する前に「自分には父親がいなかったから、どういう父・夫になっていいか分からない」と言われました。
    主人の友人にも「情が欠如している所がある」とも言われていました。

    仕事も忙しく、毎日11時、12時の帰宅で疲れているせいか、込み入った話は好みません。
    特に泣かれたり、甘えられたりするのが大嫌いで・・・。
    今までは、(モチロン信用していたのもあって)しつこく聞いたり、言ったりはしませんでした。ところが、今回の件が発覚してから・・・、やはり気になってしまいます。(あまり聞くと怒りますけど・・・。)
    もう少し、時間を掛けてみようかな と思います。
    それでもお互いが変わらない様なら、考えようと思います。

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  • いま、不安・・・

    もうすぐ出産予定日を迎えます。
    上の子とともに里帰りしているのですが
    やはり独り気ままに過ごしているであろう
    夫のことを思うと、不安でいっぱいです。
    結婚前に、裏切られていた事がありましたから。
    そのときは、彼に正面からぶつかってバトルし、
    結果、お互いの気持ちを再確認することが
    出来て今に至っているわけですが
    他の女性と二人っきりで何かあったとしても
    今は子供のことを思うと、夫に問いただすことが出来ません。
    また嫌な思いを繰り返すのが怖いし
    夫を失いたくないし、万が一
    関係を修復できなかった場合に迷惑を
    被るのは子供たちですから。
    「信頼」は、私にとって一生の課題かも。

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  • ハムラビ法

    やましい事や、泣くほどの事でもない、と相方さんが言うのなら、
    あなたも他の男性と日帰り旅行や食事などしてみてはいかがでしょうか。

    たまにはお子様をあずけて楽しんじゃいましょう!

    きっとトピ主さんの心の痛みに気付かれるはずですよ・・・

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  • 同じでした

    結婚して25年。一年前よく似た状況でした。
    決して決定的なことがなかったとしても、そういう人がいて、デートまがいなことをしていたのがショックですよね。特にそんなことは絶対しないと思っていた夫なら。
    私もその後うつ状態となり、今も薬とカウンセリングを受けています。夫はもともとそういうつもりはなかったのですが、当時お互いに無関心だった夫婦関係でしたので、積極的な女性にそんな行動を起こしたようでした。発覚後、夫はすぐに私ときちんと向き合い、何回も話し合っています。
    今は夫も私も、お互いに愛情が戻りましたが、でも、私の中の傷は癒える事はありません。夫と彼女に関連することに関して、またはそのことを思い出すだけで、だめです。
    どうしたら割り切れるのか教えて頂きたいくらいです。

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  • 話し合ってみては?

    私は付き合い始めてすぐに、「今度、○○ちゃんと飲みに行くんだ」と言われました。私の彼は、本当に紳士な人で、交際前に、私と2人で飲みに行っても、1人暮らしの私の部屋にいれても、私が手をつなぎたそうなそぶりを見せても、全く動じないような人で、「脈なしかなぁ・・・」と思ったほどです。

    ですから、信頼はしていました。事前に報告もしてくるし、その子とは、本当にお友達なんだろうとも思いました。それでも私は、女の子と2人で飲みに行くのは嫌だと言いましたよ。ぽろぽろと泣いて、「信じてるけど、寂しいんだもん。他の女の子といるところを想像するだけで、悲しくなるんだもん。その子と飲みに行く時間、私と会って欲しいって思っちゃうんだもん。」と言いました。

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  • 続きです

    彼は「どうしていけないの?」とあっけらかんとしていました。本当に異性と友人が成り立つ人なので、私のヤキモチが全く理解できなかったようです。

    でも、私を泣かせてまで女の子と飲みに行くことにメリットを感じられなくなったらしく、「今後一切行かない」と断言。不安にさせるぐらいならと、携帯番号も変更、女の子のお友達と一切連絡を取らなくなりました。うちの主人は、極端なので。。。

    おかげで、ヤキモチ妬きの私は、平穏な日々を送っております。その代わり、会社での付き合いも悪くなり、交友関係も狭くなりました。それでも、私たちは幸せだからいいですが、息苦しくなってしまう方もいらっしゃるかも。。。

    うちの主人のような男の人もいるので、本当に友達なんだから、やましくなんてないのに、どうして?!とトピ主さんのご主人様が思っていらっしゃるのか、逆にやましい気持ちがあったから、逆切れしてるのか・・・どちらなのかが気になります。

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  • 続きです

    それから、ふと既婚男性と知り合ったとき、子供もいるけど、妻が冷たい・・・と愚痴をこぼされたことがあります。私が親身になって話を聞いていると、「優しいね」とか「君みたいな女性と結婚したかった」などと言い始めました。優しくない妻、目の前には若くて優しい女。もちろん、私は話を聞いていただけですし、飲みに誘われて行ったこともあります。

    その時は、何とも思いませんでしたが、奥様がお知りになったら、私はとても非難されていたかもしれませんね。

    でも、その時の男性が、私に話を聞いてもらうだけで、ほっとしていた様子や、会話の3分の2が奥様に対する不満や寂しさでした。

    トピ主さんのご主人様も、奥様と別々に暮らしていたことで、寂しかったのかもしれません。結婚生活を経験したならなおさら、1人の住まいに帰ること、休日を1人で暮らすことが寂しく、つまらないことだったのかなとも思います。

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  • 続きです

    ご主人様を擁護するつもりはないのですが、行為そのものを責めても、何の解決にもならない気がします。なぜ、そういうことをしたのか、ご主人様の気持ちや理由を知ることができれば、トピ主さんも落ち着くでしょうし、今後、そのようなことはなくなるのではないでしょうか。

    トピ主さんが、涙を流さず、冷静に話せる自信が持てたら、一度、じっくりと話し合ってみてはいかがでしょうか。トピ主さんは、その行為をどう受け止めたのか、どんな気持ちになったのか、そして、その後、どんなことを考えたのか。ご主人様はどうしてそのようなことをしたのか、その時どんな気持ちだったのか、今どう思っているのか。今後、お互いに、何を望むのか。

    泣いてわめいて、どうにかなる問題もあれば、冷静に話し合う方が、解決の早い問題もあります。もちろん、そっとしておくことが最善の場合もありますが、トピ主さんが、自分1人で気持ちを処理しきれないのであれば、これからの長い夫婦生活のためにも、冷静な話し合いがいいのではないかなと。。。

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  • 都合の良いだけの妻にはならないように

    逆切れしたり、冷たくあしらわれたりって・・・
    愛情のある人に対してすることではないと思います。
    ましてや妻が嫌がっていることを、
    自分は何も悪いことはしていないと、
    正当化して辞めずに続けるなんて、
    自分勝手過ぎます。
    もしかして思いやりのかけらもない人なのでは?
    人を傷つけているという自覚のない人に思えます。

    冷め切った夫婦なら別でしょうが、
    なにもない関係だからと言われてその言葉だけを
    信じて気持ちよく公認なんて、普通できませんよー

    激しく問い詰めたりしたときって、相手にとって、
    やましい気持ちがあればあるほど反発しますよね。
    胸騒ぎというか女性の勘が働いてあやしい・・・と
    感じた時って、たいてい浮気しているらしいです。

    この先も、ずっともやもやしていると
    ストレスになって心身ともによくないので、
    きちんと話し合ってみてはいかがでしょうか?
    都合の良いだけの妻にはならないように
    頑張ってください。

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  • もう一度書かせてください

    私の夫も遠方に住む同級生たちと交流が再度始まり、メール交換を始めた仲間の女性と親しくなりました。偶然夫と彼女が同じ地域に住んでいたからです。仲間の一人が出張でこちらに来た時に始めて会い、彼女が夫のことを気に入ったようでした。
    彼女は年齢も、転勤族の妻であることも、子供も同じくらいと私とよく似た状況で、さらに夫の仲間をよく知っていることなどで、彼女や夫曰く共通点が多かったとのことでした。
    私は夫の仲間のHPを通して、彼女がどういう人か顔も分かっています。

    夜食事をしたり、週末に月一のペースで公園に行くなど3ヶ月ほどした頃に、私が気が付きました。
    夫と私はそのころ夫婦関係も冷めていましたので、夫は私以外の女性に心の安らぎや会話を求めたのでした。私自身は逆に、むしろつかず離れずの良い関係になった、老後もこういう落ち着いた関係になれるかなと思っていただけにとてもショックでした。
    体の関係はなかったと私も確信できるし、夫は彼女に恋愛感情などなかったといいますが、やはりこの行為は私は公認できませんし、浮気だと思っています。

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  • 続き

    夫が浮気など絶対しないとタカをくくっていた私でしたので、それはそれは落ち込みました。欝状態になりました。
    半年はただただ泣いてばかり。仕事はどうにかこし、中高生の子供たちは反抗期でしたが、子育て一筋の私でしたから、逆に一気に子離れして子供たちには好都合だったようでした。というより、女や妻であることを忘れていた私を一気に取り戻し、そういう私を自分が求め始めました。
    夫とデートをしたい、夫に今まで言えなかった私の不満をぶつけ、とにかく私自身を理解して欲しいと思い始め、今も会話や交流を続けています。どうせだめになるなら、全部私自身をぶつけてからと思いましたから。なぜなら、結婚後、私はずっと夫に振り回されてきたような気がしていて、ずっと夫のことを考え続け、泣いたり苦しんだり、そしてあきらめた私を知って欲しかったからです。

    幸い夫は誠意を見せてくれています。私の嫌がることはきっぱりやめ、私のして欲しいことを最優先にする。むしろ今まで夫に冷たかった私が、一転心変わりして、夫に愛情を示す私にとても喜んでいるようです。

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  • 続き2

    考え方や気持は変ります。ただ、この事実はどうにも消えることがなく、今も今後も私の傷として私を苦しめることでしょうし、逆にそれが私達の戒めとなって行くような気もしています。

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