子供の欲しいわたしと、いらない彼

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恋愛・結婚・離婚

hemp

30前半女性で50前の彼がいます。彼は離婚歴があり、別れた奥さんの所に娘さんがいます。状況は良いようで週1回以上でもそのお子さんが希望、または彼が希望すればマメに会わせてもらえるそうです。それにより会えない時間は寂しいですが(何度かわたしにも紹介してくれようとしましたが、タイミングがあわず、まだ会っていません)無責任な人だったら魅力を感じないし、彼が気にしてくれているのも感じるし、その間は友達と遊んだり自分の事をすればいいしと、うまくやって来ました。

ただ、そんな状況で将来が心配でした。自分も歳だし、いずれは結婚して子供を持ちたいという気持ちは大きかったんですね。その為前々から自分のスタンスはそれとなく伝えていましたが、決定的に話した事が無かったので、ちょっと怖かったのですが、同じ悩みを1人で抱えるのも嫌だったので、万が一別れも覚悟して話してみました。すると..

”伝えて来た通り、真面目に付合っているし、いずれ結婚も考えている。”で、ほっとしたところでしたが、どんどん話が進むにつれ決定的な事が分かりました。わたしは絶対子供が欲しい。彼は絶対いらない、という事です。

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  • 子供の欲しいわたしと、いらない彼 2(続きです)

    ある程度付合ったら自分のスタンスを見せないと後悔すると思い、その都度”おつき合いの先に結婚と子供を見てる”事は伝えて来ました。そして彼は、”気持はわかるし心配しなくても真面目に付合っている。”と言っていたので、状況によってはその希望も叶うものだと思っていました。でも確かに子供に対するハッキリしたコメントは無かったです。

    彼が50歳前なので理解は出来ます。しかも今年から急に仕事状況が悪化し今彼は保健も無い状態です。彼は既に子供もいるし今の状況で考えられないのは当然です。でもいずれ頑張って良い状況に戻ったらどうだろう?と頑張りましたが、”今は全くイメージ出来ない。子供が出来て僕の結婚生活はおかしくなり離婚した。自分の親も。僕の中で”子供が出来ると離婚する”図式がある”との事です。

    悲しくなり、ここ迄夢見る生活図式が違ったら..と思い”もっと早く知りたかった、わたしは正直に伝えて来たのに..前にそれを聞いてたらその時別れてた”と言うと”子供がいらないからって僕と別れるの?”そんな程度なの?まだ存在しない子供の為に別れるのはおかしい。存在している僕を取ってよ!”とまで言われました。

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  • 子供の欲しいわたしと、いらない彼 3(続きです)

    結局次の日彼がウチに来て小さなぬいぐるみとカードを持って来ました、”何とか頑張って乗越えれたらと思う。わたしの気持ちもよくわかってる。”との事です..。でもそれは子供OKという意味では無いようです。

    その後は何を話しても”こんな大好きだけど子供はありえないんだな”とばかり考えてしまいます。わたしは彼はとても大事な人だし、できれば別れたく無いです。でもこの違いはわたしには超えられない様な気がして..。無理して付合い続けるウチに”この人といたからわたしは子供を持てなかった”と思う様になるのではと考えると自分が嫌になります。彼の言うようにわたしが子供に固執し過ぎているのでしょうか?(結婚前に子供の欲しい、いらないを聞かれたのは初めてだと言われました、そんなものなのでしょうか?)

    取り留めの無い文章で申し訳ありませんが、このような経験をされた方はおられますか?或いは第三者的に見てのご意見頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

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  • 難しいかも?

    こんにちは、私は当事者じゃないから深い所は分かり図らいのですが,また勝手な事を言ってごめんなさい,私が思うところ,前妻の子,つまり自分の子の事を考えてしまっているのではないでしょうか?結婚しても子供のことを考えてしまってどうしたらいいのか,彼も色々思うところがあるのでは,、、、

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  • 私だったら彼と結婚するかな

    結婚する前に話し合えたことはよかったと思います。
    結婚してから子供に対する意見が合わずに離婚するケースも少なくないと思いますから。

    ということは、それが理由で今の関係が壊れる可能性も十分にあるということです。
    子供の問題はとても大きいと思います。
    産めば彼が変わってくれるのかもしれないですが、それは分からないです。
    最悪の事態になる前に回避したいから、話し合うわけで、話し合った結果が自分に納得のいかないものであったけど別れたくないというのはちょっと矛盾してるかな。。
    とは言え、お気持ちはよくわかります。
    彼の年齢や経験からも、これから子供を持つことは難しいことなのかもしれないです。

    答えになっていませんが、彼か子供かの二者択一の場合、あなたにはどちらが大切でしょうか。
    違う人と結婚してあなたに子供ができなかったら?

    30代前半でしたら、これがラストチャンスだと思って決断する時なのかもしれないです。

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  • 私が思うに。

    私の場合は逆でした。と、言っても
    付きあって1カ月も経たないうちでしたけど。
    結婚願望の強い彼でした。
    子どもに関して、彼はほしい、私はいらないという考えでした。そして、それが理由で1カ月で別れました。
    (彼から別れを切りだした。↑理由のひとつ。)

    時間が経てば、ますます衝突するから、と
    もっともらしいことを言われましたが
    話しあうチャンスもなかったです。

    もし、彼のことが本当に大切なら
    時間をかけて話しあうことが先決じゃないでしょうか?ほしいということを押し付けてはいけないと思います。なぜ、ほしいのか。なぜ、いらないのか。
    お互いが話しあえば、たとえ、どちらかの意にそわなくても納得いくと思うんです。時間が経つにつれて
    気持ちも変わるかもしれませんし、ほしいと思っていてもできないかもしれません。

    子どもができないなら、付きあえない。それも立派な別れの理由だと思いますが、言われた方は自分が軽視されたようでひどく傷つくことを忘れないでほしいです。お互いが納得できる結果が待っているといいですね。頑張ってください。

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  • 私の感想

    トピを読んで、すぐに感じた事です。

    「その彼、ズルイ!」

    です。
    彼は前妻との間に、自分の血を分けた子供がいる。
    そしてその関係も良好。

    その彼、トピ主さんが子供を欲しがっているのを知ってて、
    その点をウヤムヤにしながら付き合ってる。
    しかも授かるかどうか分からない子供より
    目の前にいる自分を取れ・・・と。

    しかも、子供を作るつもりがないのなら別れる・・・
    そう言うトピ主さんを引き止める。
    ズルイじゃないですか!!?

    どこをとっても、彼に都合・希望が優先じゃないですか?
    トピ主さんが大事なら、トピ主さんの事も考えて欲しい。
    子供を作る気がないのなら、別れを受け入れてくれてもいいじゃん?
    きっと、自分よりだいぶ若いトピ主さんを
    手放す事は惜しいんでしょうね。
    次に恋人ができるとも限らないし。

    そう言う風に感じました。
    50歳手前のいい大人が、自分勝手だな・・・って。

    私の勝手な想像ですが、やっぱりズルイです、彼は。

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  • 根深いものがある

    >子供が出来て僕の結婚生活はおかしくなり離婚した。自分の親も。僕の中で”子供が出来ると離婚する”図式がある”との事です。

    彼にとって子供は絶対存在してはいけないものなのかも。離婚と言う経験をした自分をよく分析した上での考えなのだと思います。彼の生い立ちから結婚生活・離婚、子供を欲しくないと思わせたすべてを事細かく聞き出しますか?そして考え方を修正させますか?

    トピ主様がどうしてもなにがなんでもこどもが欲しいなら別れるしかありません。欲しくても授からないこともありますが。
    トピ主様が「子供に固執し過ぎ」とは思いません。二人の人生の考え方が根本的に違うだけ。
    貴女はまだ若い。十分に若い。道は他にもいっぱいあります。

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  • もしも交際中に、できちゃったら?

    結婚しようかどうか迷いながらも、この先、交際を
    続けておられる間に、もしかしたら赤ちゃんができる
    可能性もあるかもしれませんよ。
    その時、彼はどんな反応をするでしょうか?
    あなたとのセックスは望むけれど、子供は望まないですか?
    それじゃあ、あんまりだと思います。

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  • 私だったら別れると思う

    トピ主さんが子供を欲しいと思う気持ちがあって、
    それを交際相手に伝えることは、何らおかしいことじゃありません。
    彼との結婚の話が見えてきそうな交際なら、なおさら。

    >結婚前に子供の欲しい、いらないを聞かれたのは初めてだと言われました

    彼はそう言って、
    「トピ主さんが子供のことを結婚前から考えるのはおかしい」
    と暗示にでもかけるように、自分の都合良い方向へ持って行ってます。

    たしかに彼の過去の話から、子供に対する嫌悪感というか、
    子供をもうけたくない理由があるのはわかります。
    でも、そうなら同じく子供を望まない女性を選べばいいだけ。
    子供を欲しがっているトピ主さんを無理に丸め込むのは、
    自分本位なだけですよ。

    別な視点から。現実問題として、彼が今50手前で、
    今は仕事の状況が苦しく保険もない。
    いずれ事態が好転したら、ってお二人揃って何歳になりますか?
    トピ主さんだって、いざ子作りを開始してすぐに授かるとは限りません。
    そういう現実的な面から考えても、今の段階で、
    子作りに全く積極的じゃない彼との交際は、時間の無駄に思えます。

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  • ご意見どうもありがとうございました

    みなさん、わたしのつたない文にみなさんの貴重なご意見をどうも有難うございました。感謝しています。

    彼とこの話をして”子供は..”と言われた時にわたしが即座に感じた事が”rina”さんのご意見と全く同じでした。”ずるい”それが一番最初でした。”rina”さんメッセージどうも有難うございます。

    ”3児のママです”さんのおっしゃること、その時は話に出ませんでしたが、確かに考えていると思います。本当に娘さんを大事にし可愛がっていますから..。わたしの悩みにご意見下さり有難うございました。

    ”りー”さん、非常に鋭いと思います。子供欲しく無いと言われた時のわたしのショック度(全てを失った気持ちになりました)、即座に別れ話を口にした時点で、確かにカレへの気持ちは揺るぎないものとは言えないのかも知れないですね..。でもちゃんと気持ちは有るから、苦しかったですし、別れきれずに居ます。でも話して以来子供を見る度涙が出ます..と言う事は、彼の事は確かに思う気持ちが有りますが、それでも子供が欲しいが勝ってしまっているのかもしれませんね..。

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  • ご意見どうもありがとうございました 2

    違う人と結婚して子供ができなかったら..それが自分が選んだ道なら、それは仕方が無いと思います。でもその時も結婚をする前にこの話をわたしはすると思いますし、できれば気持ちだけでも”子供楽しみだねー”なんて、心から前向きに話せるだけでも、今の状況よりは全然違うように思えてしまいます..。書込み、どうも有難うございました。

    ”チョコ”さんとわたしは逆の立場ですね。でもチョコさんのメッセージで、相手側の気持ちも少し分りました。わたしは、色々今考えていますが、やっぱり子供が欲しいな..と言う気持ちに気付いて来ています。実はわたしは海外に住んでいるので、全ての家族は日本です。結婚してパートナーとだけよりは、出来れば子供を持ち、血の繋がった家族が欲しいな..と考えてしまうのです。でも彼とはどういう形になるにせよ、もっと充分話をして先を決めようと思います。有難うございました。

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  • ご意見どうもありがとうございました

    ”クロ”さんのご意見ごもっともだとおもいます。わたしの子供が欲しい気持ちや夢も勿論誰にも傷つる権利は無いと思うと同時に、彼の持ちたく無い理由、思いも、誰にも傷つけられたり、文句を言われるべきものでは無いと思います。本当に根本的に求めるものが違うんだと思います。どうも有難うございます。

    ”どうする?”さん、ご意見有難うございます。そうですね、まずわたしと彼とで2重に避妊しているので、交際中にそうなることの確率は低いです(もちろん100%の避妊はあり得ませんが..)。ですが、その話し合いの時、”結婚後妊娠したら?それでも諦めなきゃいけないの?わたしを大事になんて思ってないじゃない!”と聞いてきましたら、”そんな惨い事はしたくない、でも自分は前向きに子供を持つ事を考えられないから、できれば最初から出来ないように避けたいとは思っているんだよ。”との事でした。どちらにせよわたしに取っては辛い言葉です..。でもそうですね。わたしとしても結婚したい位の気持ちがあるなら、子供が出来た時大手を広げて喜んでもらえたら..と思わずにいられ無いですね..。

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  • ご意見どうもありがとうございました 4

    みなさん本当にご意見有難うございました。自分1人では思い付く事さえ出来なかった第三者の角度から見た冷静なご意見、本当にためになりました。未だに自分の気持ちと状況の中で答えが出せずに居ますが、みなさんのご意見を参考にゆっくり答えを出して行きたいと思います。

    本当に有難うございました。

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  • 結婚したら、ますます赤ちゃんが欲しくなるかも?

    小町を読んでいて思うのですが、年齢的なタイムリミットが近づいたり、結婚してしばらく経ったことによって、赤ちゃんを望むようになる女性が多いように思います。
    中には、赤ちゃんが授からないために、精神的に追い詰められている方もいらっしゃるようです。友達を止めたいとか、子連れの人に会いたくないとか…。

    女性にとって、子供を持つか持たないか、ということはとても大事なことなのでしょう。

    まだ結婚前なのですから、将来、完璧にお子さんを諦めることが出来るかを良く考えて答えを出した方が良いと思います。
    もし、友達が同じ相談をしてきたら、私は彼と別れることを勧めます。彼は、不妊症ではなく、自分の意思で子供を望まないのですから。

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  • トピ主様

    こんにちは。先日、書き込みをさせていただきました、どうする?です。

    hempさんから私へのメッセージも拝見いたしました。
    私はhempさんの文章を読む限り、子供を授かりたい気持ち
    がお強いのだなと感じました。しかし彼と結婚するのでし
    たら子供の問題はhempさんが折れるしかないのでしょうか?

    彼と結婚したとしても今後、何かにつけて「もしも彼と結
    婚してなかったら・・」と、もやもやした気持ちにならな
    いと良いのですが。hempさんは海外にお住まいとの事です
    が、日常生活で赤ちゃんや子供を街でみかけたり家でテレ
    ビを見ていても子供の映像が流れる事があるかもしれませ
    ん。そんな時、つらい気持ちにならないと良いのですが。

    これは究極の言い方かもしれませんが、hempさんの人生は
    一度きりです。ご自分の気持ちも大切になさった方が良いと思います。

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  • 〆ちゃったかな?

    先に書かれている皆さんと大体同じなのですが、ちょっとだけ。。

    仮にトピ主さんが今の彼と別れ、違う方と結婚して、もしも不妊だったとしても
    ともに子供を望むパートナーだったら手を携えて立ち向かっていかれるのではないのでしょうか。

    すでに子供がいて、二人目を望む場合であっても夫婦二人の考えが違ったりするとなかなか授からなかったりします。

    知り合いに25歳上の方と結婚している女性がいますが(子供5歳、奥さんは30代後半)、うちは子育てが一段落したら介護だと言っています。ほかの知り合いにも二人目がほしいけど、ご主人が40歳代なので悩む。。という人も多いです。

    別れが方が良いとも、悪いともアドバイスなんてできないのですが、ご自分が年をとったときに後悔しないであろう方を選択してくださいね。あの時いっぱい悩んだけれど、こうしてよかったと思う人生を選べますように。

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  • あなたが選ぶ人生を後悔しない様に。

    年齢的に同じ年代なので、お答えしたいと思います。
    私の彼は40代後半、10代後半の二人の女の子がいます。離婚はしたものの二人のお子さんを可愛がっていますし、二人のお子さんも彼を尊敬し、信頼しています。良好な親子関係です。

    彼はもし、私と結婚しては私との間に子供は要らないと言います。「若い時から苦労して子育てして、今後は自分の老後を考えたい」と言います。
    私は親からの酷い虐待のせいで、恋愛、結婚、子供を持つ事に人並み以上に不安があり、諦めています。

    そんな私でも昨年、35才の時に猛烈に子供が欲しいと思いました。そんな気持ちも今年に入って落ち着いています。

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  • あなたが選ぶ人生を後悔しない様に。2

    彼の生育暦、そして前妻との間に子供が出来た事を通し、将来子供は要らないと思ったのだと思います。
    人の考えは複雑ですが、彼はトピ主さんに子供を望まない自分でも傍にいて欲しいと強く望んでいるのだと思います。

    但し「あなたは、まだ、若い」彼にあなたを止める権利はありません。

    自分が今何が一番大事か考えて彼との別れを考えても良いと思います。

    >悲しくなり、ここ迄夢見る生活図式が違ったら..と思い”もっと早く知りたかった、わたしは正直に伝えて来たのに..前にそれを聞いてたらその時別れてた”と言うと

    それがあなたの本音だから、あなたの夢を叶える為、他の人との人生を考えても良いと思います。但し、どんなリスクもあなたが背負う事になると思います。

    頑張ってください。

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