友達のこと

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家族・友人・人間関係

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学生時代からの友達のことで悩んでいます。
彼女は3、4年前、会社のストレスなどで鬱病になりました。現在は就職と退職を繰り返しています。

彼女は現在彼と同棲中。理想は「母親になること」だそうです。しかし彼に内緒で合コンにいき、知らない人とも平気で泊まります。「その人の家にお泊りしちゃった♪」とか「この前会った人のことが本気で好きなの」という話を何度となく聞いています。

しかも何人も。彼と別れたら?といったこともありましたが「まだ鬱が直らないから不安」とのことで、
なら仕方ないか。。くらいに思っていました。

しかし、最近自分の出産を機にその話をされるのがすごく苦痛になってしまいました。最近は何度か誘いを断ってしまっています。「鬱だから何してもいいの?!」と暴言を吐いてしまいそうなので、そんな自分にもモヤモヤしています。先日「相談したいことがあるんだけどいってもいい?私が子守するから」と言われ、冗談じゃない!とまで思ってしまいました。

自由に恋愛していることがうらやましいという気持ちもあるからなのでしょうか?…
長々とすみません。読んでいただいてありがとうございました。

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  • 早くその人から離れてください

    聞いていて、楽しい話じゃないですよね?その人に嫉妬?かどうかはわからないけど、それはどうでもいい事。私も出来ればそんな話聞きたくないです。

    やはり鬱だから何していいというわけじゃありませんよ。トピ主さん、そうとうストレスたまっているんじゃないですか?そういう精神状態だと子供にも悪い影響があるのでは?と心配です。

    お友達とは直接会っているのでしょうか?お電話、メールが多いですか?メールで子供や家族をダシにして何かと理由をつけ、関わらないようにした方がいいと思いますよ。相手は普通の状態とは違いますからトピ主さんが振り回されると思います。これは冷たいとは言わないと思います。自分の事は自分で守らないとね。

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  • 友達より自分のお子さんを大事にね

    あなたは悪くないですよ。
    あなたの精神状態が悪くならないうちに
    少しずつそのお友達から離れるのがいいと思います。

    家族が一番、
    友達が二番でいいんですよ。

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  • トピ主です。

    まみさん、かのこさんありがとうございました。

    そうですね。友達のそういう話が続く状態なら
    もう関わらないようにします。
    鬱病だから関わりたくなくなったのかな。。と罪悪感をもっていましたが、お2人の意見を聞いてそれはすっきりなくなりました。

    やっぱり自分の夫と子どもが一番大切です。

    ご意見がありがとうございました。

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  • ありましたー同じような経験

    私にも鬱の友達がいました、そして「鬱だから」をいつも口癖のように豪語して好き放題してましたよ。見てて吐き気がしたくらいでした。
    少しでも「ん〜ほどほどにしたら?」とか注意すると、もう面白くないのか、私に反撃したりね。
    ある日、だんだん耐え切れなくなって距離を置いてみたんですが、彼女、甘えが非常に強いのか依存心が強いのか、尚更しつこくなったんです。
    なのでここはハッキリ「ごめん・・もう私にはあなたの話、聞く余裕も、器もないんだ」と言いました。そしたらやっぱりもっと反撃喰らいました。汗)突然お姉さん口調になって「私もね、あなたにはほとほと我慢してきた」だの、何だか聞いてておかしくなる内容ばかり。
    普通の感覚や常識で話そうとしても通用しないんです。
    いつも自分が一番傷付いてるとオンパレード!
    私も来月産まれてくる赤ちゃんのために、後味は悪かったけどバッサリ切って良かったな〜♪とつくづく思いますよ。元気出してね。

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  • トピ主さんは悪くないです

    トピ主さんがお友達に対して嫌だと思うのは、うらやましがってるんじゃなくて、ご友人の行いがモラルに反しているからだと思います。

    鬱の女性と同棲して守ってる(?)良い彼がいるのに、その彼をうらぎって、やりたい放題の女性の恋愛話なんて誰も聞きたくないですよ。
    ご友人もなにか満たされないものがあって、彼がいても他の男性に目がいってるのかもしれませんが、トピ主さんも子育ててでお忙しいのですから、これ以上無理して付き合わなくて良いと思います。

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  • 母親になったからじゃないですか?

    状況は違いますが、私も同じような感じで友達をやめた人がいます。お互い母子家庭だったのですが元友達がいつも
    彼氏のことで悩んでいて、よく相談にのっていたのですが
    だんだん嫌になってきのたで、何故嫌いになってしまったのか自分なりに考えてみたのです。彼女は母より女、私は女より母、価値観が違っていたのでしょう。毎晩電話してきて彼氏の話しか男の話しばっかり、お互い独身で若ければ盛り上がったでしょうが、その友人と話しする時間があるのなら子供に本でも読んであげたいと思ったので、少しずつ疎遠になるようにしていきました。
    トピ主さんは母親になったからじゃないですか?嫉妬とか
    そうゆうものじゃなくて。今は子育てを楽しむ時なんですよ。振り回されないように、少し離れたほうがいいと思いますよ。

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  • トピ主です。ありがとうございました。

    MMKさん、ももんがさん、ギンさん、ありがとうございました。 そうですね。出産後神経質になっていたのもありますが、正直子どもは0歳でまだ言葉はわからないとはいえ、彼女の話を聞かせたくありませんでした。
    前は親身になって聞いて一緒に悩んだり、ふーんといって流せた話も、今はいちいち引きつってしまうのが自分でもわかります。

    彼女なりに悩むことはたくさんあるのでしょうが、
    今の私にはただ話を聞くという余裕すらありません。
    皆さんのお言葉に甘え、少し彼女と距離を置いてつきあってみます。

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  • ギンさんに質問です

    結婚し子供をもつと、恋愛話ばかりするような人とは会いたくなくなるものですか?くだらない人に思えるのですか?

    と言うのも、私自身独身で既婚の友人との会話でも半分は恋愛に関する事なのです。
    まあ、独身と既婚ましては子持ちとでは会話が微妙に合わない事はあると思います。それでもお互いの今関心のある話題をふりながら会話しているつもりでした。でも母となった友人からすれば、私はくだらない人になってしまうのでしょうか?

    横ですね、失礼しました。

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  • もっとお友達を大切にしてください

    私にはトピ主さんの気持ちがわかりません。
    そのお友達が嫌いなのですか?

    そうでなければ、やはり自由恋愛が羨ましいだけのような気がします。
    鬱病云々って関係ない気がしますけどね。

    私だったら、そのお友達の話を聞いてあげると思うし、特に嫌とかは思いません。
    なにが嫌なのでしょう????

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  • ドロップさんへ

    私はギンさんではないですが。

    >結婚し子供をもつと、恋愛話ばかりするような人とは会いたくなくなるものですか?くだらない人に思えるのですか?

    そう言ってるようにはとれませんでしたが。
    ギンさんが言っているのは、
    「毎晩電話してきては男や彼の話ばかり」なのが苦痛なのであって、お互いの今関心のある話題をふりながら会話しているドロップさんとは違う気がしますが。

    どちらにしても、男の話ばっかり、子供の話ばっかり、どちらか一方が話したいことばっかり、
    が苦痛なんだと思います。
    私もです。

    ちなみに私も女より母の気持ちの方が強いので、
    男性に振り回されている友人の話を聞くと、
    とてもいたたまれない気持ちになります。
    第三者として聞けば駄目男でも当人にとっては情やらいろんなことが絡み合ってなかなか頭で考える通りには動けないんでしょうけどね。

    聞いてて辛い話は聞く必要ないと思います。

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  • 鬱って…

    ストレス社会と言われる今、私の回りには驚くほど鬱病の人がいます。
    医者ではない私が専門的なことは言えませんが、私の回りの鬱病の人たちは、人と接することができません。
    親しい友人とも連絡を絶ったりする人(メールでさえもできなくなるらしい。)がいましたし、家庭の事情で仕事を辞められない人など、時間外の社屋に1人で来てボンヤリ机の前に座っていたりしているのを見たことがあります。

    鬱にもいろいろ症状があるのでしょうが、鬱の人が合コンに行ったり、知らない人と泊まったりなんて考えられません。

    鬱という言葉を出して甘えているのではないでしょうか?
    …と言いますのも、私の知人に鬱で自宅療養をしているうちに、働かない気楽さと、親が生活の面倒を見てくれる安心に味を占めて働かなくなった人がいます。

    都合が悪くなると「鬱だから。」と言って。

    後で知ったことなのですが、実際にあるらしいです。
    欝がきっかけで怠け癖のついた人とか、甘え癖のついた人って。

    トピ主さんも、その友人との付き合いには気をつけたほうがいいと思います。

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  • 春さんへ

    あなたって、心が広いんですねぇ〜。
    尊敬します。

    私は無理だな〜。
    子育て期間中に、あんまりどろどろした話って聞きたくないですもの。
    子供や家族のことで、色々と考えたりやらなくちゃならないこと山ほどありますしね。
    トピ主さんはよく我慢されていると思いますよ。

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  • それは鬱じゃなくて。。。

    その女性のこじ付けだと思います。

    昔、25年位前まだ鬱病なんて言葉が一般的じゃ無い頃。
    私の同僚だった既婚女性が頻繁に欠勤する、夫婦の収入以上の買い物をする(彼女の着飾る物ばかり)職場関係で知り合ったばかりの男性(同じ人じゃ無く多数)と外泊して、そのアリバイ工作に私達女性宅の名を使う。。。
    とかで、モラルが無い彼女の言い訳は“生理前”だから、、、でした。

    こういう人は何か自分に都合の良い“病名”を付けて、自分には寛容で、そのだらしなさにストップが利かないのを病気の所為にすれば許されると勘違いしてるのかも?
    そういう人との付き合いは自らをも彼女と同じレベルに下げてしまう気分になり、
    話しを聞かされた後味の悪さで自分の生活を乱されるのはお困りなのは普通だと思います。
    だから、その女性とは距離を置きましょう。

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  • 再度トピ主です。ありがとうございました。

    ご意見いただきましてありがとうございました。
    結局は彼女のそういう話を聞けるほど自分の器が広くないということだということは自覚しています。
    しかし皆さんのおっしゃるように、都合が悪くなると鬱のせいにする彼女に対し、かなり不信感はあったように思います。
    ナツコさんのレスを読んで思い出したのですが、アリバイ工作のために使われたことも何度かありますし、私が勤めていた会社の福利厚生を浮気相手にために使わせてほしいと頼まれ(結局は後者は断ったのですが)とても後味の悪い思いをしたこともあります。これからその類の話が出たときには、そういう相談には一切乗れないと彼女に伝えます。そのせいで疎遠になってもそれはそれで仕方のないことだと思えるようになりました。それよりも家族のことを考える時間を増やしていきたいです。
    たくさんの方にご意見いただきまして本当に感謝しています。ありがとうございました。

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