結納金を出すのは義務ですか?

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世間知らず

 最近結婚したのですが、当初、結婚の資金は自分達で賄う方針だった事もあり、彼女の方から申し出があり「結納金はなしで」という事になりました。(婚約指輪は平均的な額のものを渡し済み)
 両家顔合わせの時もそういう事で話しがついたのですが後から聞いた話では、彼女の母親が不服だったようです。
 披露宴は彼女の希望する会場で行う事にしたのですが、最終の見積をもらった頃、彼女の母親から「新婦側の人数割りの半分くらいしか出せない」と言われました。中止したら時期的にもキャンセル料金がかかってしまうし、招待客にも声をかけたあとだったので、その分こちらで出す事にしました。
 後々返してもらう約束だったのですが、少し経ってからその事を妻に言うと「母が、結納金の代りだから払う必要が無い、と言ってる。」と言われました。
(勿論半返しとか、家電品を買ってもらうとかの話はなし。)
 確かに常識通りに結納金を納めなかったこちらが悪いとは思いますが、金額云々より彼女の家のやり方に納得出来ません。
 結納金ってそこまでして渡す義務のあるものなのでしょうか。
 
皆さんは結納金に関してどう考えますか?

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  • 義務ではない

    私の場合、夫からの結納金で家具を買いました。
    家電製品や布団、衣類(着物など夫の分も含む)は新婦側で用意しました。
    結局、折半と言いながら、私の方が金額的には多く出したかなと思う。
    結納金を差し引いても、その額の3倍は負担していました。
    女性側のお支度って、男性が考える以上にかかる物ですよ。すぐ生活できるようにと、備品を揃えるのも女性側ではなかったですか?
    もちろん、一概には言えませんけどね。
    もし貴方の方に余裕があるのでしたら、このまま余分にかかった分を負担されるわけにはいきませんか?
    蛇足ですが兄が結婚する時、式にかかった費用は、全て男性側である兄が負担したと聞いています。
    結婚してしまえば、どちらのお金って感覚はないので、どっちでも良いじゃないのかなって思う。

    ユーザーID:

  • 母親からすると

    お二人が納得して結納金をなしとした場合でも、母親から見るとなかなか納得できないんですよ。

    結納金も払えないなんて娘を大切にしてないってかんじにね。

    お金の督促はしないほうが良いのでは。
    結納金がわりに納めてもらって、後日、奥様から家計の方に補填してもらいましょう。

    それとも、あなたの貯金が減ったことが問題なのですか?

    ユーザーID:

  • >reiko様

    レスを頂き有難うございます。
    参考にお聞きしたいのですが、
    お兄様のときはご祝儀はどのように扱われたのでしょうか?

    ※補足ですが、我が家の家財道具は私の一人暮しの時のものをそのまま使っております。

    ユーザーID:

  • 双方の合意による

    奥様が「なしで」というご希望だったけれどお母さんは「勝手なことを言って」とご立腹。結納金もらえなかった分だけこっちの負担は減らして当然よ!って感じですかね。

    結納金は「家同士の結婚」制度の頃からあるものだから、「なしにしよう」と言う話になった時には親にも承諾取っといた方が良かったかもしれませんね。一応嫁入り支度金みたいな名目でしょ?それをなしというと「舐められてる!」と怒る親もいると思います。

    あ、私は結納肯定派でないのでお間違いなく。

    それにしてもトピ主さんのお義母様の介入度は婚前婚後すごいものがありますね。その辺今後注意された方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 何か変

    >当初、結婚の資金は自分達で賄う方針だった事もあり

    これが本当ならそのお金は奥様個人のお金で返済されるべきじゃないでしょうか。母親が返す・返さないと言っているのがそもそも違うような。奥様も「母が・・・・と言っているから」なんて言っていないで家を出た自覚を持ったほうがいいんじゃないでしょうかねぇ。

    ユーザーID:

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  • 同情します

    そんな騙しのようなやり方で、お金(結納金)をださせようとする義母に、腹が立ちました。

    これから先、そういう義母は、何かと男性側が払うものだと、言ってくると思います。
    一緒に旅行したり、外食したりしときに、お気をつけください。

    ユーザーID:

  • がめつい

    そのお母様、かなりがめついです…。本人同士で同意の上ならいらないですよ。うちも結納自体が面倒な事もあり、結納はしていません。。。

    どうなんでしょ、娘の価値を結納金ではかっているフシがあるように思えるのですが、あさましいです。

    ユーザーID:

  • 義務ではないだろうけど・・・

    つい最近、結納をしたばかりの者(女)です。
    初めは、私も私の両親も結納はしなくても・・・という考えでした。でも彼が、彼の両親や彼の周りの先輩などの意見を聞いたところ、やはりしておいた方がいいということになり、料亭で結納の品と、結納金を頂きました。
    女性側の素直な感想として、「嬉しかった」です。お金の問題じゃありません。それだけ、大切にしてもらえたという意味で。
    私は、結納いらない派でしたが、変わりました。結納という儀式が二人の気持ちをしっかりと同じ方向に向かせてくれるし、本当にいいものです。
    いくら、親が「略式でいい。」と言っても、やはり寂しいらしいですよ。彼が、会社のおじ様連に聞いてリサーチしてくれました。
    奥様のお母様は、やはり寂しかったんだと思います。
    結納をきちんとしなかった事を一度、謝罪されたらどうですか?
    ちなみに、私たちも披露宴は自分たちのお金でします。それにしても、やさしい婚約者でよかったー。

    ユーザーID:

  • 結納金は義務ではありません

    あの〜結婚費用は自分たちで出すという事だったようですが、あちらの分は実際には奥様ではなくお義母様がお出しになったように思えます。(違っていたらごめんなさい)

    奥様が出したのであれば、未払分は奥様に請求するのが本当だと思いますが・・・どうなんでしょう?

    結納金を払う義務はありませんが、今回のことはお金に関して考え方が大人ではない女性と結婚したことが原因と思ってあきらめるしかないのではないでしょうか。

    もしかして、義母様は娘を立派に育てたことに対して感謝の気持ちを表してもらえなくて意地になっているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • ご祝儀について

    トピ主様、申し訳ありません。
    兄の結婚式については、特殊なケースなので参考にはならないと思います。
    たまたま姉の結婚式の時、相手の方が全て負担されたので、兄としては、そういう物だと思い込んだようなのです。
    因みに私の場合は、式の費用については折半でした。

    >お兄様のときはご祝儀はどのように扱われたのでしょうか?
    よく覚えてはいないのですが・・・
    たぶん兄や父の性格からして、新婦側のご祝儀は当然新婦側で処理されたんじゃないかと思います。

    >※補足ですが、我が家の家財道具は私の一人暮しの時のものをそのまま使っております。

    それでしたら、トピ主さんが殆ど負担されたと言う訳ですね。
    それなら、話は違ってきますよね。
    そうとは知らず、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:

  • 義務ではないが、トピ主さんたち若夫婦が悪いのでは?

    最初の方針で「自分たちで賄う代わりに結納金なし」
    と二人で勝手に決めちゃって、その後、彼女の希望の
    会場にしたら予算が膨れあがったから彼女の実家も出せ、
    と。・・・・そりゃ嫁実家も納得できないでしょう。
    親に相談もなしに好き勝手に決めて、アシが出たから
    親に補填してもらおう、だなんてムシがよすぎます。

    一度は返す約束をしといて反故にする嫁実家も悪いですが
    「結婚の資金は自分達で賄う」そもそもの前提を
    一方的に覆しておいて、「結納金を払わない」という
    最初の方針は押し通そうとするあなた達に非はないのですか?

    ちなみに私も結納金なし。式、披露宴費用、新婚生活の
    家電一式から新婚旅行費用まで、全額私の貯金から。
    双方の親からの援助は受けておりません。

    ご祝儀の使い道ですが、私側のご祝儀は家計に入れ
    貯金しました。妻の関係者からのご祝儀も一部だけ
    家計に入れましたが、あとは妻のへそくりとして、
    結婚前の妻の貯金と一緒に妻が管理しています。
    総額がどれくらいになるのか、私も知りません。

    ご参考になりましたでしょうか?

    ユーザーID:

  • 意味がわかりません

    >、彼女の母親から「新婦側の人数割りの
    >半分くらいしか出せない」と言われました

    あれ?結納金ないかわりに、結婚資金は全部あなたたち夫婦が負担するのではなかったのですか?彼女の母親に結婚資金を負担させるなんて、男として恥ずかしくはないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • うちの場合。

    ついこないだ両家の食事会をしたものです。
    うちの場合、男性側からの「結納」のゆの字も出ませんでした。
    かたちだけでも「結納はどうしましょうか」ともちかけてもらえなかったですよ。
    なのでうちの両親&私もびっくりでしたよ。。。
    (ちなみに彼から聞いた話だと彼用に親が貯金を500万も持っているとのことでした。。嘘だかホントだか分かりませんが)

    やっぱり、結納って大事だと思いますよ。特に女性側の親からするとね。男性側の誠意だと思います。

    それに「結納してほしい」なんて女性側から言い出せることではないですしね。その辺、いくら最近結納なしが多いとはいえねえって感じです。。

    ユーザーID:

  • それはまずいことをしましたね。

    彼女の一存で、結納金なしということになってしまったのでしょうか?
    彼女にきちんと御両親もそういう希望なのか確認するべきでしたね。。。

    もしくは、彼女が結納金はいらないと言っても、形だけでも、結納金を渡す姿勢は見せた方がよかったかも。

    そのいきさつを知らなければ、お母さまの目には、結納金も渡さない非常識・甲斐性のない男に写っているかも。馬鹿にして!とお怒りかもしれませんよ。
    結納金を出さないというのも合理的でいいですが、古いしきたりを大事に思っているお母さまのお気持ちをもっと考えた方が良かったかも知れませんね。。。

    これからも、奥様の御実家と似たようなことで行き違いがあるかもしれませんので、慎重になられた方がいいでしょうね。

    ちなみに、うちも結納金なしでした。
    結婚式の費用も私(新婦)側が7割出してます。
    ま、うちの場合は結婚すればお財布一緒ですから。。。

    ユーザーID:

  • 小姑Aさんに全面的に賛成!

    費用は自分たちで賄う、と新郎新婦で決めたのだから
    奥様のお母様は関係ないと思います。

    「母が、結納金の代りだから払う必要が無い、と言ってる。」ってどういうことですか?
    ”結納金の代わり”もなにも
    「結納金はなしで」「結婚式の費用は自分たちで」と二人で決めたのでしょ?
    私は奥様に疑問を覚えます。

    原点に返って、当初の決め事のことを奥様と話し合ってみたらいかがですか。奥様の貯金から出すべきです。

    結納金て、昔は、平たくいえば労働力売買的な意味も含まれていたんじゃないでしょうか?たしか。
    現在は、女性の衣装代、二人で暮らすための家具等の支度金に使われると。

    現代の考え方でも、家具を新調してないトピ主さんは、なおさら結納金の必要もないと思うけれど、お義母様は、旧来の考え方に則って何か失礼されたような気がしている。でも、古い考え方の人だと無理もない部分もありますよ。
    それより、奥様とあなたの意見をすりあわせることの方が重要です。
    奥様の家のことは、その後でしょ?

    ユーザーID:

  • 母の気持ち

    地域にもよるかもしれぬが少なくとも15年前なら結納なしなんてことは考えられなかったと思う。

    少なくとも「まともな家の子がまともな結婚をする」のであれば。

    私も、今は特に都会は結納する方がむしろ少ないと聞いて「そんなのあり〜?!」と目が点になり信じられない思いです。
    彼女のお母さんは多分、私よりも年上だと思うしきっとこういう感覚なのだと思う。

    お金に執着してるというより、何と言うか「うちの大切な娘との結婚をなんと心得る」というようなショックな気持ちなのだと思う。

    お母さんにとって結納というのは、男性側からの女性に対するそれなりの敬意の象徴みたいなもので、それが無いということはほんとに馬鹿にされてるみたいな気がするのだと思います。

    彼女の方から要らないと言ったということだがそれは彼女の発案でしょう?彼女自身がわかってない。よくある話だ。

    私も「披露宴はお金がもったいないからしないでおこう」と彼と決め、後でうちの母にメチャメチャ怒られた(結果、しました)。

    お金の問題じゃないの。お母さんの気持ちを汲んであげてください。

    ユーザーID:

  • 義務じゃないけど…

    結婚3年目の者です。
    今は結納金ナシの結婚が多いですよね。
    私達もナシでした。仲人も立てていません。
    主人の実家(舅は他界で姑のみ)は貧乏なので、そのあたりを
    考慮したっていうのが大きいかな。
    結納金ナシに異論はありませんが、その代わり「○○家の嫁」
    呼ばわりされるのは迷惑だとハッキリ伝えてあります。
    両親が結婚するまで手塩にかけて育ててくれたわけで、それをタダで
    自分の所の嫁として扱おうなんて、図々しいにも程がある!
    今は義実家に縛られることなく、自由奔放に暮らしているので
    結納金がなくて本当に良かったと思っています。

    トピ主さんも、そのあたりを考えてみられては?
    お金を払ってお嫁さんに来てもらうわけじゃないけど、親にしてみたら
    少なからずそういう気持ちがあるんじゃないかと思いますよ。
    従って、返金催促はおやめになったほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • 私のときは。。。

    実家の母も結納については「絶対にしてもらわなくてはならない。それも出来ないような方とは認めない」と言う考え方でした。主人からはきちんと結納金をいただきました。
    別にお金目的ではありません。その証拠にいただいた結納金はそのまま私名義の定期にして持参金としてもたせていただき、結納返しもきちんと行い(結納金の1割)その上で結納金の3,4倍か下手するとそれ以上の花嫁道具(新車、着物も含めた家財道具一式)を買っていただきました。
    ちなみに、主人の実家からの申し出により結婚式費用は男性側が6割。女性側は4割の負担でした。これは女性側のほうが衣装代にお金がかかるための配慮で、私の周りでは一般的です。兄の式でもそのように計算していました。
    母曰く・・・結納金も払えないような男に貴方を嫁にやれない。これは女性側の親に対する誠意だ。とか・・・。
    家財道具以外にも、お嫁さんは着物等何も買ってもらいませんでしたか?買ってもらっていたらそれも嫁入り道具です。また、結婚式費用はもともとどのように計算されましたか?、折半だったらそれも納得できなかったのかも・・・??

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  • 補足ですが

    私たちの場合はご祝儀は主人側の方からいただいたものに関しては全額主人の持参金として、主人名義の通帳にていただきました。私(新婦)側のご祝儀に関しては兄弟からのものだけいただきました。こちらからお願いした事ではなく、両家の親からの申し出だったのでありがたくいただきました。(実兄には主人宅と同様の対応)式費用は親からだしていただきました。
    トピ主さんはその辺も全て自分でやられたとの事ですのでの話が少しずれてしまったかもしれません。
    すいません・・・。
    ただ、前のレスでは、結納は女性側の母親にとってはとても大切なもののようだ。という事がいいたかったのです。お嫁さんは自分の両親と相談して納得させてからトピ主さんと結納(金)はなしでと決定したのでしょうか?それができていなかったように感じます。顔合わせの時に二人の中で話が付いていたら、いくら納得できなくても親からはなかなか結納金を下さい。とはいえないものだと思いますよ。
    あと友人も結納はなしで。と子ども同士では話したらしいですが、ご主人の親の方から、結納はしなくても結納金だけは収めてほしい。と結納金と指輪だ形式ばらずにいただいたそうです。

    ユーザーID:

  • 何か論点が変

    結納金は彼女がいらないといったわけですし、それは彼女側の意見とみなされるのがあたりまえですから、出す必要はないだろうなとこの場合は思います。
     また、一般的に結納金を出すのは義務ではないと私は思います。
    ただ、何か論点が変だなと思ったのは、自分達の結婚式の資金ぐらい自分達で出せ!と思います。
    それくらい用意してたら、こんなゴタゴタおこらないでしょうに。正確には、彼女自身が出すべきお金でしょう。
    だから、それを先方の家に請求するのはおかしいです。
    もう彼女はトピ主さんの奥さんですよね?

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  • 義務ではないと思いますが・・・

    お相手の方の出身地やその家の環境、習慣などで、結納をするのは当然だと思ってらっしゃる場合が多々あります。
    二人の貯金でという話になっていても娘の分は親が負担してくれたり・・。
    結納を当然だと思うお家なら、お支度もそれなりにお金がかかってるでしょうから、お母様の気持ちが納得できてないのでは?
    私のほうの地域(関西)では、結納は当然でしたから、簡単でもいいのでと夫のほうにお願いしてしていただきました。
    ただ、文面ではお母様の気持ちの問題なのか本当にお金にがめついのかがわかりかねますが・・。

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  • 父が激怒、母は父に従った

    実家では姉が結婚する時、旦那さんが結納金を持って来ました。それに父が激怒。人身売買にされては困る!と言っていました。母は昔から父に従ってきたのでどう思ったかはわかりません。こういうケースもあるという事で。

    自分の時は結納金持って来てもらえると正直嬉しいです。父のいうような人身売買というのではなく、ただ大事にされていると思い、嬉しいと思います。

    女性は人にもよると思いますが、口では要らないとは言っていても、実際に持ってきてもらえると嬉しいものと思います。少なくとも私はそうです。難しいですね。問題と思うのは、二人で話し合った結果だったのだから、奥様が母親にそのことを説明するべきと思います。

    お金でもめるのは嫌ですね。結婚する時、これが一番嫌です。二人の門出が幸せなものになりますようにお祈りします。

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  • おかしいと思う

    二人の資金で結婚式を挙げてるのに
    なんでお母さんが口出ししてくるの?
    新郎新婦の二人で費用を半々に分ければいいのでは?
    結納金は元々、女性側の親に渡すものです。
    妻が「結納金を相手は考えてるらしいけど、私は結納金なんて要らないと思うからなしでいい?」と
    親に承諾を得れば良かったのでは・・・。
    女側の親はお金が欲しかったわけではなく
    相手からそういう申し出もなく娘をやったのが
    気に食わなかったのだと思います。

    ちなみにうちも「結納金を相手は考えてるらしいけど、私は結納金なんて要らないと思うからなしでいい?結婚式も自分達でやるし。」と私の親に承諾を得ましたが
    主人の親が結納金なしなんて失礼!ということで
    あちらの親が結納金持参してきてましたよ。
    (けっこうな額でした)
    うちの親も驚いてましたが、嬉しかったみたいです。
    結納金は結局、私の親から全額、私と主人の手に渡り二人の貯金となりました。
    女側の親としたら気持ちが欲しかったんじゃないかな
    って思います。
    古い考えの親だったら結納金なしは娘またはうちを軽んじられたと思うと思います。
    義務と言うより気持ちですね。
    双方の考え方でしょう。

    ユーザーID:

  • 親の為の儀式に惑わされている

    結婚するのは誰ですか?
    親なんて全く関係有りません。
    当事者同士で決定すれば良いのです。
    下らない事でもめると家同士の確執は
    いつまでも残ります。

    ユーザーID:

  • 義務なわけないでしょ

    私は、結納金出していなければ、結婚式すらしていません。
    その分、旅行や家を買う資金に回しました。
    お互いが納得してればそれで良いんじゃないでしょうか。

    この場合は、お互いのコミュニケーション不足(夫婦間&彼女の親子間)な気がします。
    これから先長いので、引きずらずに、ちゃんと話し合っておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 奥様が悪い

    お二人で決められた事ですよね。
    実はお母様がご不満だったとしても、それを貴方に
    言わなかったら、貴方にはわかりようもないでしょう。
    貴方にとっては晴天の霹靂ですので、恨みを受ける
    筋合いは無いと思います。
    結局はだまし討ちのような形で、あなたをないがしろに
    する事を黙認してる奥様に問題があると思います。
    子供じゃあるまいし、「ママ、ママ」じゃあこれからが
    思いやられますよね。

    まずは相手と話し合いをされてはいかがでしょうか?
    あなたが「結納金も出さない嫌な男」にされてる
    かもしれませんよ。
    誤解を解いた上で、相手のやり口はフェアーで無かった
    事などびしっと申し上げてはいかがですか。
    金銭の事も、そこで話し合うべきですね。
    嫁側の母親というものは、子離れしてないとどこまでも
    くっついて来ますから、ここできちんと別の家庭に
    なったのだと認識させた方が良いですよ。
    是非結果をお聞かせください、頑張って。

    ユーザーID:

  • 将来を考えて・・・・

    結納は義務ではなくてしきたりだとおもいますし、そういうものは地域差がとてもあると思いますので、何とも言えませんが・・・

    義母様は結納金がなかったことを根に持っているような印象を受けました。

    これからの結婚生活絵を考えると事ある毎に『結納金もなかったのに』と言い出すと思います。
    この際だから『結納金として披露宴の費用を持ちました』ときちんと言っておいてはいかがですか?

    そうしておけば後で『結納金がなかった』といわれないですむと思います。
    今後家を買うとか同居云々の話が出たときに必ず蒸し返えされますから、ここできちんとしておいた方がいいと思いますよ。

    義母様が名古屋、福井、関西地方の出身のかたdとしたら、結納金の金額にこだわるこが判るようなきがします。
    それらの地域は結婚式にお金をかけるし、他人にも結納金の額で嫁ぎ先の格を争うようですから・・・

    ユーザーID:

  • かえって高くつきそうですね

    30歳既婚女性です。
    うちも当初は結納もしないつもりでしたが、
    夫の家と夫の意向でお食事会と、結納金を頂きました。

    私も両親も結納に重きをおいていなかったのですが
    頂いてみるとやはり大切にされている、と感じて
    幸せな気分になりました。

    昔は男性が家を用意して結納金は支度金としてお嫁さんの家に渡し、お嫁さん一家は家財道具を揃えたようです。
    そういう意識があるので
    奥様のご両親は大切にしていたお嬢さんを嫁に出すのに
    大事にされていない気がしてがっかりしたと思います。

    結納金はあくまで家同士のやり取りなので
    二人では決められないと思いますし
    奥様も、欲しいと言い出せないと思います。
    今はきっとお母様の不満をきいて奥様も
    自分は大切にされなかった、と思っているのかも。

    最初のこの失敗は挽回が大変。
    かえって高くつきそうですね。。。

    ユーザーID:

  • 嫁の親なら何をしてもいいんですよ

    小町では嫁の親に関しては寛容ですからねー
    それなりのレスがちゃんとつくと思います
    やさしく見守ってとか
    しょうがないですねとか
    あなたの方が悪いとか

    いつもこのパターン

    ユーザーID:

  • 矛盾

    私の場合は両家食事会のみで結納金も断りましたが、
    その分立派な婚約指輪を頂きました。母もそれで喜んでくれました。
    事前にしっかり断っておいたので納得してもらったと思います。

    話はそれますが、大手小町では
    ・結婚したら親とは別の家庭だ
    ・親は口出ししてはいけない
    という論調が目立ちますが、結納金の場合は異なるのでしょうか。
    個と個が結婚するわけですから、そこに親が介在する理由も
    ないですし、当然それであれば結納金が不要と判断した
    カップルには不要なわけです。

    このように、問題によって論調、ベクトルが矛盾するのも
    考え物ですよね。

    ユーザーID:

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