彼の過去（女性関係）を打ち明けられましたが・・・

結婚が決まってから「打ち明ける」のは、なんとなく卑怯な気がしますね、彼。
なんでそんなことを話す必要があったのでしょう？
あなたの愛情を試したかっただけとしか思えないですね。黙っているのも愛情だと思うのですが。

確かに過去があっての現在です。
でも、それは自分で辿り着くことであって、相手に強要されることではないように思います。

彼はあなたに「過去を受け入れる愛」を強要しています。あなたも「打ち明けられた内容に嫌悪感を抱く彼女を受け入れる愛情」を要求してはどうでしょうか。
そういったら彼は何と言うのでしょうか。

どちらにしても、私なら結婚についてもっと考えます。なんだかその彼が「自分本位」に見えるからです。

ユーザーID：

私が彼の立場なら、まず婚約前に打ち明けます。それでも相手が受け入れてくれたら、改めて結婚を申し込みます。
婚約して式場も決めてようやく話すなんて、彼はちょっと猾いなと思いました。
ここで婚約破棄すればきっと、心の狭い女だなんだと難癖つけられるんでしょうかね。
なーんかヤな感じ。
というのが、正直な感想でした。

ユーザーID：

トピ主さん、驚いたでしょうね。そんな時期に言うんだもん。

でも、過去のない人間なんていないし、あなたは結婚して法律上も奥さんになるんです。

彼は最終的にあなたを選んだ。それで充分じゃないですか？

誰にでも過去はあります。
そういうのが嫌だったら、手垢がついてない男の人を探して、付き合えばいい。光源氏が紫の上を育てたみたいに、あなたも若い男の子を見つけて付き合えばいいです。

今の彼があるのも、過去があったからでしょ。

そう考えても、嫌悪感があるのなら、結婚やめたほうがいいと思う。

ユーザーID：

婚約者さん、随分ハデだったんですね・・・。

そのハデな女性関係は、トピ主さんと付き合い始める前だけの話ですよね？
それなら、辛いけど私は許そうと頑張ると思います。
彼がトピ主さんと真面目な付き合いをしてるというのは、寂しがりの彼も落ち着いて愛されてると自信をもっていられる、ということだと思うのです。

私は浮気、不倫、風俗も一切許せない派です。
でも、そういうのに走ってしまうのって、きっとどこか満たされていないからだと思います。
もし彼がトピ主さんと付き合い始めて変わった、というのなら許してあげて欲しいかな。

きっと彼はトピ主さんと結婚するにあたって、正直になりたかったのでしょうね。
勇気ある行動と思います。
そういうのは墓場まで持っていけ、という考えもあると思いますが・・。

確かにとてもショックな告白だと思うので、トピ主さんは少し時間をもらって落ち着くようにしてみてはどうでしょう。

ユーザーID：

未熟だから受け入れられないとか
って問題じゃないと思います。

私でも気になります。
なぜ婚約破棄されたのか。
中絶させたのは、なぜか。
納得できる理由なら気にしないかな。。

でも
＞・本命の彼女の他に常に複数の遊び彼女がいた。彼曰く「俺は淋しがりやだったから」　　等々・・・。

これはどうでしょう！？　淋しがりやだから
って、平気で言っているようなら
お付き合いはやめます。
そういう人は浮気しても、なんとも思わないからです。

もう1度きちんと話し合って
それでも、あなたが彼を信用できなかったり
嫌だと思うなら、やめたほうがいいですよ。
未熟とかって問題じゃないと思います。
あなたは悪くありません！！

ユーザーID：

トピ主さんと同じく、やはり不安になりますよ。当然だと思いますね。

そもそも、彼にとって、そういう打ち明けるべき事柄なら、結婚を決める前に言うべきであり、トピ主さんが納得してから、結婚を決めるのが筋道だと思いますね。さもなければ、一生、胸にしまっておくか。

これって、完全に「後出しジャンケン」で、卑怯ですよ〜。トピ主さんへの思いやりを感じられませんよ〜。

少なくとも、気持ちがふっきれるまで結婚は延期して、ふっきってから、改めて仕切直した方が良いと思いますよ。

どうか、不本意なままにズルズルと結婚へ流されないでくださいね。

ユーザーID：

ということは、彼は２８歳までに３回婚約破棄しているということですか？短期間に、スゴイですね。

もしかして、婚約するごとに自分の過去を洗いざらい伝えて、相手から拒否されているのかもしれません。
トピ主さんに対する言葉の自分本位な気遣いのなさから、そんな気がしました。

ここはやはりトピ主さんしか判断できないでしょう。
９年の交際がどんなものだったのか分かりませんが、情に流されず見極めてください。初めての彼ということなので難しいかもしれませんが。
トピ主さんはまだお若いので、あせらないでね。これからの結婚生活のほうが長いのですから。

過去３回の女性たちも、そのようにして結論出してきたのでしょうから。

ユーザーID：

＞彼３７歳、私２８歳。９年間付き合っています。私にとっては始めての彼氏です。

ということは彼が２８歳、あなたが１９歳のときから９年間付き合ってるということですよね？

＞・過去に３回婚約破棄されたことがある
＞・うち１人は彼の子を中絶した
＞・本命の彼女の他に常に複数の遊び彼女がいた。彼曰く「俺は淋しがりやだったから」　　等々・・・。

↑これらのことはあなたと付き合う前のことですか？
それともあなたと付き合っているこの９年間に浮気してたことがあるということですか？
婚約破棄されたのが３回、というのはちょっとあやしい気がします。
普通、３回も破棄されないですよ。
もし本当だとしたら、破棄されるようなよっぽどな事情があるんじゃないかと思います。

いずれにしても、冷静になってよく相手のことを見極めることをお勧めします。

ユーザーID：

これは告白した男のミスですね。
死ぬまで墓場に持ってゆくようなことです。
でも、けっこう女性側にせっつかれて、言ってしまうというケースも多し。
お互いに秘密のない関係とか、私は全てを伝えているとか、「だからあなたも言って」みたいなこと、今まで言っていませんか？
誰でも言いたくないことはあるのだから、そういうことは言わないでいいという態度でいましたか？
読んでいて思うのは「普通、自分から、得々と知らせるようなことじゃない」ということです。

ユーザーID：

墓まで持っていけないのかしら、その彼。

過去の女性、堕胎・・・
そんなことを聞かされて、平常心でいられるわけ
ないじゃないですか。

言わなくても良いことってあるんです。

人の為って書く「いつわり」もあるんですよ。
彼が未熟すぎます。
あなたを本当に大切に思っているなら
あなたを傷つけるようなことは言わないはず。

逆にあなたが過去の男性歴、堕胎経験を告白したら
彼はどういう対応をするでしょうね？

変わらず貴方を愛してくれるでしょうか？


私ならしばらく考えますね。

ユーザーID：

私は結婚してから新居を片付けていて、結婚前の主人の浮気、浮気相手の中絶を知りました。
もちろん知ってしまったことは主人に話していません。
きちんと話をしてくれた彼は、私の主人とくらべて素敵な人だと思います。
何も知らずに結婚して、新婚生活が始まってから彼の過去を偶然知ってしまうことになったら・・・あなたはどう感じるか、一度考えてみてください。

ユーザーID：

９年間もお付き合いした相手に
突然そんな事いわれたらショックですよね。

私なら彼はラクになりたかったのと、
そんな僕だから今後覚悟して、という
サインにもとれます。

淋しいだけで複数の女性関係を持ってた方が
９年間トピさんだけだったら、
トピさんの影響力はかなりすごいです。
だからこそ彼は受け入れてくれると
思ったのでしょうか。

知らない幸せだってたくさんあるのに・・・。

個人的に言えば、中絶はやむを得ないにしろ、
３回の婚約破棄の理由が気になります。
浮気が原因？

この際理由を聞いてみたらいかがですか？
ショックなのはお察ししますが、
今後の結婚生活に影響するかも知れない
大切な事だと思いますよ。

ユーザーID：

そんな永い期間付き合ってきて　今のタイミングで言うなんてなんでなのかな？
本当は　一番幸せな時に　彼女を不安にさせる彼の真意は何？
すべて打ち明けて結婚したいという誠意でもないと思う。
それならもっと早く言って欲しい。
過去に3人彼女がいたんじゃなくて　婚約破棄でしょ？
普通じゃないと思う。

ユーザーID：

で、いいじゃないですか。
「今は冷静になれないから、しばらく頭を冷やしたい」とでも。
式場が決まってから、逃れられない立場を作ってから言い出す事、それ自体は「卑怯」な行為ですもん、彼。
「やったぜ」とひと安心して告白したのでしょうねぇ、バカ者。世の中そんなに甘くない。


こんな野郎（失礼）が9年間あなたひと筋だったというのは、大したことだと思いますよ。余程あなたに本気な証なんでしょう。
見る限りでは単なる「若さゆえの過ち」に思えますが（誰だって過ちはあります）、でもいい歳して逆ギレして貴方を責めるのは、間違ってますね。

過去の問題よりも、そんな性格面の方をよく見つめた方がいいと思いますよ。

ユーザーID：

私は、つい最近婚約を破棄し、結婚を白紙にもどしました。
トピ主さんとはちょっと違うけど、
遠距離だったこともあり、
彼が浮気してることがわかり、
悩んだ末に出した結論です。
２ヶ月間苦しみました。
どうしたらいいかわかりませんでした。
そんなとき、叔母から、

「迷ったときは一旦立ち止まりなさい。迷ったらやめておく！」

といわれました。
別れた今、ほんとにそう思います。
迷ってるときって、自分の気持ちすらわからない。
混乱の中を歩いても、
答えはでないと思うんです。
私もそうでした。
一旦立ち止まり、落ちついてから、彼とのことを考えたらいいかなと思います。

迷ってるときに、結論はださないほうがいいですよ！！

ユーザーID：

あの有名な文豪トルストイも、過去の自分をすべて受け入れて欲しくて、自分の日記をすべて奥さんに見せたんでしたよね。
見せられた方や言われた方はたまらないですが、告白する方は、それが愛情の示し方なんでしょう。
トピ主さんは本気の相手だからすべてを受け入れてほしかったんだと思います。
迷い始めたトピ主さんに、彼の方が不安になっていると思います。「おれは受け入れてもらえないのか」と。
37歳だったら、そろそろ落ち着いてくるころでしょう。お幸せに。

ユーザーID：

わざわざ打ち明けるような必要性があったのか、疑問です。過去なんて、いま愛している彼女がいれば関係ないし、これからの関係にプラスになるとも思わないし。
でも、過去とは言っても、トピ主さんと出会う前の話ですよね？だとしたら、あまり気にする必要はないのではないでしょうか？
出会ってからの彼の言動、あなたへの気持ちのほうをもっと大切にすべきかな。

ユーザーID：

胸にしまっておくのが苦しくて、安易に秘密を打ち明け、開放される人が多すぎるように思います。　このケースも、彼は秘密を墓場まで持っていくべきでした。　二度と浮気を繰り返さないのであれば、自分ひとりの胸に秘めて、自責の念にかられながら、その分、妻を一生大切にしていけばいいことです。　苦しみから開放されたいからと、勝手に秘密を打ち明けられても、相手は悩んでしまうし、打ち明けて許されれば又開放された悪い虫が騒ぎ始めるでしょう。　これだけの秘密を打ち明けた時点で、破綻が来たと言っていいでしょう。　この先続けていくのは難しいのではないでしょうか？　打ち明けたと言うことで、彼は免罪符を得て、徐々に心変わりしていくような悪い予感がします。

ユーザーID：

破談にしたいけど、慰謝料を請求されると嫌だから、トピ主さんから断ってもらいたくて、そんなことを言い出したように思いました。

前に３回も婚約破棄されたという話は、みんな婚約破棄してるから、お前がしても問題ないよという意味を込めているようにも思えます。
また、それでも結婚したいなら浮気するけど納得しろという意味も込められていそうな気がします。

・・・やめといた方がいいと思います。
この場合、破談でも慰謝料とか払わなくていい気がします。

ユーザーID：

＞・過去に３回婚約破棄されたことがある
・うち１人は彼の子を中絶した
・本命の彼女の他に常に複数の遊び彼女がいた。彼曰く「俺は淋しがりやだったから」　　等々・・・。

これなんでは↑
女性のほうが苦しんでくるのです。
今のトピ主さんと同じ心境になって、結婚までいたらないのでは？
結局、彼は女性には縁がありながら女性を泣かす男性なのかも。

だからといってトピ主さんも同じ運命とは限らないけど、よく考えて結婚を決めてくださいね。

ユーザーID：

トビ主さんのあせり、良く分かります。
私の主人も、会社の都合で単身赴任していた折、同じ会社の女性とデートや食事を楽しんでいた事を数ヶ月前に知りました。
正直、目の前が真っ暗になって・・・未だ軽い鬱状態から抜け出せません。
「体の関係は無いから、責められる覚えはない！」という主人の言動に、嫌悪感を拭えません。
「過去の事。」
なら何故話したのでしょうか？？
きちんと今の自分を知って欲しかったから？

それなら「あんなに今まで愛していると言ってたくせに、９年間は満足だったんじゃないの？」という言葉はどこから出てきたの？？
「今まではこうだったけど、これからは違う」という誠意を見せる（言う）べきでは？？
「さびしがり屋だから」の一言でかたずけられては堪りませんよね。
私は結婚しているので、簡単に答えを出す事も出来ず、日々辛いです。
時間は止まりません、正直、私は破棄をお薦めします。

ユーザーID：

　結婚止めるかもしれません。どんな理由があるにしても遊び人であったことや、中絶させてしまった事など、ゆるせる問題ではありません。
　
　私の主人はまじめな人ですが、私と付き合う前に彼女がいたそうです。体の関係もあったようです。
私が時々面白半分に、昔の彼女の事を聞くと「くだらない事を聞くな！」と言って怒り、話してくれません。
　
　うしろめたい過去がない事は確かですが、一生を誓った女性に自分の過去のことをとやかく話すのは嫌みたいです。

　結婚は来年の４月なのですよね、信頼できる友達に相談してみては？トピ主さんが決める事ですが、一人で悩むにはちょっと荷が重過ぎる気がします。

ユーザーID：

私は結婚は止めた方がいいと思います。今まで散々女遊びをした上、中絶までさせておきながら、結婚相手はまだ男を知らないトピ主のような女性であると言うのは、あまりにもムシが良すぎるでしょう。あなたが他の男を知らないのをいいことに、いろいろと自分の都合のいいように押し付けてくるかもしれません。つまり、あなたの彼は計算高いのです。計算高い人間は自分の利益しか考えません。彼があなたと結婚したがるのも、あなたが彼にとって何らかの利益になるからでしょう。例えば、浮気をしてもこいつならバレないだろう、とか・・。結婚した後に本性が出る可能性もあります。私はこういう人とは結婚しないほうがいいと思いますね。ほんとうに幸せになりたいのであれば、もっとまともな男の人を見つけるべきでしょう。
でしゃばってすみませんでした。

ユーザーID：

今さらそんな話をするなんて、ちょっと考えられないですね。
そんな人間だから今まで３回も婚約破棄されたんじゃないですか？
「今まで浮気の心配もなかった」とありますが、
それもただあなたが気付かなかっただけかも知れない
ですよ。

しかも、自分が今になってそんな話を出してきて、
あなたがショックを受ければ
「かたりべの愛ってそんなもん？それじゃ、逆にこれから先、一緒にいるのこっちが不安になっちゃうよ。」
なんて、めちゃくちゃ勝手な意見ですね。

正直、信頼できない男だと思いました。

ユーザーID：

話す時期が問題。っていうより話すこと自体が問題かな?
式場を決めた日に打ち明けたんでしょ?　あまりに無神経だと思いませんか?（優しくない!）　たとえ付き合う前のことだとしても、結婚にむけて一番幸せを感じてるであろう彼女に話す内容でしょうか?　そんな話を聞かされたら誰だってパニックになって楽しい結婚式のことなど考えるどころではなくなるのではないでしょうか?
「過去があるから今がある」という考え方もありますが、その過去（女性関係や中絶）を相手に背負わせる男性は卑怯だと思います。
正直に話すことは一見誠実に思えますが、本当は黙ってるのがしんどいからで、結局自分だけが可愛いのだと思います。（相手が傷ついてもかまわない）
私だったら「過去」ではなくその無神経さが許せず別れるかもしれません。

で、それとは別の考えが浮かんできたのですが、彼は結婚する気が無くなったとか?でも自分から婚約破棄をするのがイヤで、トピ主さんが嫌がる話をして、トピ主さんから婚約破棄をされるように仕向けたとか･･･。
彼の打ち明け話には証拠がないですしね。

とにかく一生の問題ですから、よーーーく考えてください。

ユーザーID：

まさに女性蔑視ですね。
そういう意味で、彼のしたことは軽蔑に値します。
あなたに対してはちがうといっても、あなたと何かがあったときあなたを人として尊重するかどうか疑問です。
3回の婚約破棄は普通ではありませんね。
それに、遊び彼女なんて、許せない。
女性をなんと思っているのでしょうか？
あなたを愛しているなら許されるという問題ですか？
彼は、人を色分けして扱いをかえることのできるそんな人間だということですね。
一生そういう場面に出くわさないとも限らないでしょう？
結局はトピ主さんの価値観が決めることだと思います。
価値観のあわない結婚や、相手を尊敬できない結婚って・・・どうでしょうか？まして、信頼も揺らいでいるのですよね。
一生のことですから、よく考えてみては？いまならまだ間に合いますよ。

ユーザーID：

おかしい気がします。9年前に3回の婚約破棄？
それって彼氏が28歳くらいまでに3回も結婚まで考えて・・・？その都度婚約破棄？
とても信じられません。仮にそれが本当の話だとしても結婚する相手に話すことで「俺は嘘ついてないからな、普通は言わないで騙して結婚するもんだから正直だろう、俺の愛は本物だ」みたいに正当化しようとしているように見えます。
二股かけられていた時期あるんじゃないですか？
この告白をしたから皆婚約破棄されたんじゃないですか？
本命の他に遊びの女がいたってことで「9年間に俺の愛に不満はなかったでしょ」っていうのは9年間のうちに浮気はしていたけど、不満はなかったでしょと同意味にとれますが。
今後も結婚してから「家庭を大事にするから、浮気女は我慢してね、寂しがりやだからさ」って宣言しているもんじゃないですか？
意地悪なこというと、9年間でトピ主さんが浮気女から本命にあがっただけのことかもしれませんよ。
普通は嫌悪するもんですよ。トピ主さんの感情は普通です。
私だったら、結婚しないな。
どうするかは貴方しだいだけどね。

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トピ主さん、向学のために発言させていただく失礼をお許しください。

１．トピ主さんは、正直なところ、トピ主さんが本来知らなくてもよいこと（特に異性関係）は黙っていて欲しかったと思っておいででしょうか？

２．トピ主さんの過去においても、やましいことが皆無だとは思いませんが、そのことを相手（彼）には伝える気持ちはあるのでしょうか？　それとも伏せておくか、時間経過とともに少しずつ明らかにされていくおつもりでしょうか？

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