母親の再婚相手に不信感です

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恋愛・結婚・離婚

みるみる

母が今年の夏再婚しました。

相手は31歳で母(47歳)の相手にしてはずいぶん若いと思います。でも私も23だし独立してるので、母が幸せになれるならと思い祝福しました。が、この相手が何を勘違いしてるのか「家族」になったんだし私とも仲良くしたいと家も広いし一緒にすまないかと言ってきました。

その時は普通に「もう独立してるんでお気持ちだけ」と断ったんですが家族だからとことあるごとに私のマンションに1人で訪ねてきたり、家族旅行に行かないかと行ってきたり、いいかげんウザいと思って母に言ったんですが「家族なんだからもっと彼を認めてあげて」と逆にお願いされました。

しょっちゅう「○○さんの娘なんだから俺にとっても娘みたいなものだし心配なんだよ」と言います。私が家にいれないと「仲良くしたい」と言います。

頭にきて「いいかげんにしてください。あなたは母の旦那さんだけど私とは無関係です」ときっぱり言いました。離れて暮らしてたまに3人で食事したりくらいが普通だと思います。でも、そのことを母に叱られて気分が最悪です。

この母の再婚相手、頭おかしいですよね?色ボケの母のことも心配です。このまま放っておいて大丈夫でしょうか?

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  • 身は守ってね

    変ですねそいつ。というかトピ主さんに興味津々なんじゃないですか。23才のお嬢さんが親兄弟でもない男性を部屋に入れられるはずがないのに。1人で訪ねてこられるなんて、怖いでしょうね。お母様は今、そいつに捨てられたくない一心じゃないのかな・・・かつ、自分の若い夫が自分の娘に興味を抱いているなんて認めたくないと。だから盾になってはくれないと思うんです。その男が、トピ主さんに家族としての思いやりを抱いているのであれば、逆に気を遣ってくれるはず。必要以上にベタベタしたがるのは妙な下心があるか、常識を著しく欠いているかのどっちかに思えます。勘ぐりすぎのようでも、用心に越したことはないです。もう独立されていることですし、お母様との関係が悪くなったとしても、毅然とした態度を貫いて。人ごとながら心配で。

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  • 心配です。

    どーーう考えても、23歳のあなたという若い女性に
    興味深々に思えますよ。
    一緒にくらしたら下着盗み見るとかお風呂覗くとか、
    用事も無いのに部屋に入ってきそうな気持悪さを感じますね。
    あなたにもし彼がいるのであれば、
    一度3人、もしくはお母様もいれて4人でお会いになってみれば?
    同性からみれば相手の目線や話し方などで
    下心の有無をみぬけるのではないかと思います。
    また、けん制にもなるのではないかと。

    あなたのお母様も少し男日照りなのかおかしいです。
    万一あなたと男に何かあった場合、あなたを責めそうです。
    風呂場を覗かれても「家族なんだから」と言いそうです。
    あなたのその考えも行動も絶対に間違っていませんので。

    本当に気をつけてくださいね!!!

    ユーザーID:

  • 危ない!危ない!

    31歳の男性って言ったら、23歳の彼女が
    いても不思議じゃないくらいの感覚ですよね?

    お母様は、ほっておきましょう。

    でもあなたに必要以上に、馴れ馴れしい
    彼はちょっと聞いても、恐ろしいです。

    血のつながりもないのに、一人で家に来るなんて
    非常識です。
    相手が下心がないとしても、あなたは拒否して
    いいと思うし、彼にも言うべきです。
    普通の父親でも一人で、一人暮らしの娘の家になんて
    あまり行きませんよね!?
    気をつけてくださいね。

    距離を置くべきです。家に入れて迫られでも
    したら、それこそ大変!!!

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  • きをつけて!

    ちょっと気持ち悪く思うかもしれませんが
    やはりお母様の再婚相手はトピ主さんに少なからず気があるみたいですね。。。

    何かあってからでは遅いです。
    自分の身は自分で守ってください。
    会うときは必ずお母様と一緒に3人で。
    絶対に家に上げてはいけません。
    例え3人で行くとしても旅行は危険な気がしますね・・・・
    ほんっと、気をつけてくださいね。

    こういう場合って、万が一何かあっても母親は娘をかばってくれるどころか
    敵になって攻撃してくる、という話をどこかで読んだことがあります。

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  • とくめいさんに賛成です

    トピ主さんのお母様と再婚されたからといって、きょうだいのような若い方をいきなり父親と思えるはずもないことは、お母様が一番ご承知のはずだと思います。

    何よりトピ主さんは独立された大人なのですし、彼に育ててもらう訳ではなし、ますます父親などとは考えにくいはず。あくまで「母親の再婚相手」という認識になるのが常識的だと思います。

    それにしてもいきなり父親面するお母様の再婚相手の態度、とても不快ですよね。とくめいさんが書かれている通りだと思います。お母様の気持ちを忖度されるよりは、ご自分の「何だかいやだな」という感覚を大切にされた方が良いと思います。どうぞお気をつけてくださいね。

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  • いましたよ

    その男性(20前半)は、バツイチ女性(40前半)と同棲していましたが、そこにまだ15歳のお嬢さんが住んでいました。
    しかも、下心ありありでしたよ!

    気をつけて。

    ユーザーID:

  • 気をつけて下さい

    3人の中で、トピ主さんだけが、正常ですよ。
    その男は、頭がおかしいだけではなく、とても危険な男だと思います。一人暮しのマンションに来るなんて、ストーカーです。
    色ボケのお母様は、何を言っても聞く耳持たない状態でしょうから、ほっておくしかないでしょう。

    トピ主さん、出来たらマンションも引越しするほうが良いかもしれません。セキュリティのなるべく高い所へ。

    トピ主さんは、しっかりした女性のようですから、どうぞ
    気をつけて、身を守ってください。

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  • ちょっと〜その彼の態度は?ん!

    ある意味、その結婚の年齢差からも一般的に常識的な人では無いと思ってしまいます。(個人的ですが)
    しかも、二十歳越えた自立している女性に10も離れていない男に娘と思っていると、いきなり父親風味な事言われてもねぇ〜(ドラマか漫画の見過かいっ!)
    第一、再婚相手が娘さんの所に一人で来るっつうのが見当違い(なんなら、二人で来いっていうの。)
    お母さんには、結婚は祝福しているが、父と娘関係の様なことは考え難いと、こんこんと説明するしかないでしょう(結婚を祝福していること。これ以上の事は他に恨むつもりも無いので望まないで欲しいとか、)
    その再婚相手には父娘等の親子関係どうのこうのより
    まず、今後のお母さんとの結婚生活をまっとうしてくれと(結婚したからには、今はそちらの信用や責任の方がお互いに大事だと思います。結婚は遊びでは無いですから)
    など、相手にやんわりと釘を刺しては如何でしょか?
    もちろん、三人で居られる時に。

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  • やばいって!!

    絶対、やばいって!!100%何にもないなんて、あり得ないから!!
    多少、お母さんとの諍いがあったとしても、実の親子だもん。どうにでも、収拾はつくから、その再婚相手、絶対、怪しいから!!
    近づけないように!!
    彼氏、いますか?
    或いは、それらしき人、その場でもそうしてくれる人。
    とにかく、男いるの〜を、匂わせて、見せといた方がいいですよ!!
    気をつけて!!

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  • このままでは危険です。

    継父ですね、危険信号。
    お父さんとは死別ですか?お母さんと離婚されているなら「父親も暮らそうと言ってくれてて、良く来てます」と逃げる。

    死別なら他の男性を用意しましょう。
    叔父さんでも彼でも「女の一人暮らし」の臭いをさせないことです。
    男の臭いのなかったお母さんは落とせても、その娘までもれなく心配するのは余計なお世話。
    付け入られる隙の無いように、十分に身を守ることを意識しましょう。

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  • あなたは狙われています

    できればセキュリティのきちんとしたマンションに、お母さんにも内緒にして引っ越すのがベターです。
    お母さんともしばらくは電話で連絡取り合うだけにしておいたほうがいいでしょう。
    3人で会うのさえ、当分控えたほうが無難です。
    それだけ行動力(?)のある男は、ストーカーくらいに思って用心するくらいで調度良いです。
    (お母さんにも居所を秘密にするのは、お母さんが再婚相手に住所を漏らしてしまわないようにです。また、3人で会った時に、お母さんの前であなたの引越しについて、強引に話題にできないようにです。)
    あなたの勤務先にも、大家さんにも、「家族の名を語って私がどこに住んでいるかの問い合わせ等があっても絶対に伝えないでほしい」と話を通しておけば尚良いです。
    再婚相手の「家族だから」なんて、口実に過ぎません。
    脅すわけじゃありませんが、捨てられたくなくて追い詰められた母親は、娘を生贄に差し出すことさえするそうです。
    内田春菊さんの本「ファザー・ファッカー」のようにならないためにも、慎重に行動してください。

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  • 大丈夫かな?念のため。

    お母さんに合い鍵とか渡してませんか?

    トピ主さんが居る時は入室を断れますが

    帰ったら部屋にいた!なんてたいへんです。

    管理会社等(合い鍵を持っているところ)にも

    「貸し出しはしないで。もし申し入れがあったら貸す前に
     必ず私(トピ主)へ連絡をください!」

    と言っておいた方が良いです。

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  • 気をつけてください

    昔、家庭内の問題関係の本を読んでいたときに
    家庭内で性暴力(義父→娘、息子)があった場合、
    実の親である母親は、
    再婚相手(義父)ではなく自分の子を責める傾向があると読んだ覚えがあります。
    勿論、全ての母親がそういう行動を取るわけではなく、
    その事実が分かって離婚する人も多いそうですが、
    中には実子に憎しみを向けて暴力を振るい、
    逃げ場が無くなって身体共にぼろぼろになって保護される子供もいるとか。
    痛ましい事だと思います。

    トピ主さん、くれぐれも気をつけて下さい。

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  • お母さんには悪いけど

    その男性、最初からトピ主さんが目的というワケではないでしょうが、あわよくば、とは思っていること間違いないでしょう。 トピ主さんは幸い成人されて別にお住まいとのことですが、中高生くらいの少女が継父の性的虐待にあうというのは少なくないそうです。

    とはいえ、ひとりでトピ主さんのマンションに尋ねてくるあたり、どう考えてもおかしいです。 反対されては困るから懐柔しようとしてるとしても、それは非常識。 どんなにお母様に叱られてもケンカになっても、毅然とした態度で接しましょう。 

    とにかく、ふたりきりで会うことは絶対にやめて、連絡などもムシ、尋ねてきても居留守をつかい、出来れば引っ越して、引越し先を秘密に(残念ですがお母様にも秘密に)するべきでしょう。 悲しいことですが、今のお母様を信頼するのはムリだと思います・・・。

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  • もう一つ心配が

    その男のトピさんに対する下心については、皆さんの仰る通りです。
    くれぐれも用心して、彼氏を交えて会うぐらいしてもいいと思います。

    もう一つ思ったことは、その男性は少なくともお母様への愛情一筋という感じではないようなので、財産も目当てにしている可能性はないですか?財産と、あわよくば若い娘に手を出せて...と考えている恐れは十分にあると思います。知らない間にお母様の財産が全てその男名義になったりしていないよう、早めに何か手を打って監視していた方がよいと思いますが、お母様の協力は得られそうにないですね。

    心配してくれそうな親戚などはいませんか?いなければ、弁護士に今打てる手だてについて相談されてみては?以前、同様の状況で母が騙されているようだと心配された方のトピがたっていたように記憶していますが、うまく検索できませんでした。杞憂であればよいのですが...

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  • その男、キモイです

    絶対に狙われてます!
    みなさんが言う様に、引越しをしてください。
    引越し先の住所は言わないように。
    お母様も悲しいけれど信用できません。
    兄弟はいますか?いたら相談できるのだけど、親戚に一言相談するのもいいかもしれません。
    気をつけてくださいね。
    とても心配です。

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