嫁への責任転嫁!

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家族・友人・人間関係

ソレイユ

結婚7年目の兼業主婦です。

結婚当初から悩んでいるんですが、旦那の実家から時々旦那宛のメールに「近況を連絡するようにソレイユさんに伝えて」という内容のものが来ます。
(それを伝える旦那も旦那ですが・・・)

旦那の実家はとにかく連絡が欲しいようで、1ヶ月に1回電話するだけでは納得しないのです・・・。
はっきりいって共働きで子どももいないので、何も近況は変わっておらず伝えることもありません。

旦那は独身時代から一人暮らしで、実家に連絡など全くしないタイプで、1年に2回くらい帰省しているだけでした。

旦那の実家は嫁ができた途端に、私が連絡役になると思っているようなんですが、私には、自分がそのように育てた息子を棚にあげて、嫁に責任を転嫁しているように思えて仕方ありません。

嫁が近況を連絡すべきという考え方について、何かご意見お願いします。
また、旦那の実家に私の考えを伝える方法がありましたら教えて下さい。

よろしくお願いします。

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  • そのままがよろしいかと、、

    旦那宛のメールを知らなかったことにしましょう。っていうか、結婚当初からずっと知らないふりされているんですよね。それでいいと思います。

    だんなさんには悪役になってもらいましょう。

    「自分の実家には自分で担当」普通、こうでしょう?

    うちは、姑が夫に何か言ったらしく、夫が「いとはいつもこんなだよ。自分の実家にも頻繁に電話するタイプじゃない。安心しろ」と言っていました。本当に私が私の実家に電話もしないものですので(ドライなの)。

    もしかしたら、嫁実家には嫁がいろいろ連絡している、自分のところは何も連絡が無いとか思っているのかもしれませんね。
    夫に「何かあったらすぐに連絡する妻だよ」とか隠れたフォローをお願いしてみてはどうでしょう?

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  • 手強いです。

    私も結婚後、数年間、夫の両親からの電話くれ攻撃に悩まされました。 その度に、「私は電話が苦手で・・。」と言葉を濁しつつお断りしていました。でも、向こうは、意地悪とか、強引とか、そんなつもりは毛頭ない様子で、どうして週に一度の電話もできないのかが、心底理解できないといった感じでした。

    そんな義両親の態度が一変し、電話の「で」の字も言わなくなったのは、溺愛していた娘(義妹)が昨年結婚してからです。 娘が相手の両親と仲良くするのが、許せないらしく、電話も必要最低限にしろと言ったとか、言わないとか。 おそらく、「はっ!」っと気付いたんだと思います。 自分達が私に要求してきたこととの矛盾を。

    もし、義妹の結婚がなければ、今でも毎週、毎週催促の電話がかかってきていたことと思います。 せめてメールにしましょうって、不可能ですか?

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  • 寂しいお舅姑さん

    ご主人はご兄弟がいらっしゃらないのでしょうか。息子の新家庭が気になるのでしょうね。これと言って話題もないのにお姑さんに電話するのが気詰まりなら、はがきを週に一度くらい出すのはいかが?

    手紙やはがきは形式に沿って書けば結構行数が埋まります。イラスト入りや、絵葉書ならさらにスペースも減ります。電話では退屈されるかもしれない話題も、はがきにすると結構おさまります。例えば、今日こたつをいれました、献立にこんなものを作ってみました、昨夜こんな映画を見ました、など。

    そして、○○さん(ご主人)は元気にしています、と締めるなんてどうでしょう。
    息子夫婦は決して親を忘れてはいませんよ、とはがきがアピールしてくれます。あまりお舅姑さんの心証を悪くするのも、余計な介入を招くもとです。

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  • 近況報告って言われてもねぇ。。

    これと言って変化のない普通の夫婦生活に、いちいち近況報告と言われても、勘弁してもらいたいですよね。

    先ずご主人に、近況と言っても、普通の生活で特別な事態などそうそう発生しませんから、その必要性の無さと、それを妻の務めかの様に言う理由を聞かせてもらい、はっきりと不必要で、妻の役目ではない事を説明してみてはどうでしょう。

    必要性というより親孝行の一つだと言う事なら、ご主人が電話をすればすむことだし。。。

    でも、コレを機に今後の嫁への責任転嫁と勘違いをなくす為にも、ソレイユさんから直接お姑さんに言ってもいいかも。
    「生活状況に報告するような変化はありませんし、私から近況を電話する意志は私にはないのですよ。何かあればその時はお電話差し上げます。息子さんが心配なら、お義母さんから直接息子さんに電話されてはいかかですか?」とか。
    だって息子さんとメールされてるんですよねぇ?だったらその時直接息子から聞けば良いのに。。。
    なにゆえ??その真意は?
    謎です。

    責任転嫁の嫁、良く見りゃヨメかい!
    いやな漢字ですねぇ。。。
    義務の無い責任のない事でも、とりあえずヨメに転送!
    みたいで、不快です。。

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  • この際、イメチェン!

    息子夫婦の生活をいつも把握しておきたいんでしょうね、鬱陶しいですねえ。
    それが苦痛なら、まずご主人から「そんなのいちいちしなくていいだろー」と言ってもらうのが一番ですが、7年目にしてそうなっていないなら、ソレイユさんご自身がもっと自分を出した方がいいと思います。

    「いい(従順な)嫁」を一切やめて、悪気ないけどダラシない嫁になって、近況報告しろと言われても「そーだねー」とか適当に言っておいて決してしない。
    何度言われても、あくまでトボけるのです。
    「あー、別にニュースもないんで忘れてましたあ・・」と。

    その際、それが気に入らない舅姑がイライラして文句言ってきてもひるまないことです。
    まともにやり合うのは最後の最後にして、ギリギリまでは超マイペースっぽく「また何かあったら報告しまーす♪」ぐらいに交わしておくのがいいのでは?

    私は姑から「どうして会いに来てくれないの?」「冷たいじゃない・・」としつこく言われても「そのうち、またー」「人付き合いに不精なもので・・」とのらりくらり交わすうちに、段々言われなくなりました。
    その代わり、良くは思われてないですが、それは仕方ないです。

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  • 同感です。

    結婚してから姑に「電話してきてね。」と言われますが、私から連絡するのはお礼の電話と何かあった時だけなので年に3〜5回程度です。子供もおらず、専業主婦なので特別報告する事もありませんからね。電話したとしても楽しい会話も無く、姑の体の不調や愚痴を聞くだけなんて時間が勿体無いし疲れる・・

    義実家に訪問した時には「連絡がないから・・」なんて言われますが、その時は「連絡がないのは元気な証拠ですよ」「変わった事もありませんし、色々忙しくて・・」「マメな方じゃないんで〜」と言い続けてます。

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  • それ責任転嫁って言うのかなぁ?

    参考にならなかったらごめんなさい。結婚4年目ですが、旦那が5県離れた所からお婿に来たのでお義母様から「離れてて心配だしたまには生きてるかだけでも…一言でいいからメールでも」と二人共言われてます。旦那は男3人兄弟の次男なので、一人っ子の私から見て『何でそこまで成人した息子の心配を?』とも思いましたが、何人子供がいても一人一人に対して愛情深く思う、いい母親だな…と思い、月に3回位「今会社でこんな事してるらしいですよ」「今日下痢したみたいです(笑)」と他愛もない事を電話やメールで報告してます。とは言えやはりお義母様…会話に疲れると旦那が側に居る時は「はい!次アンタ」面倒だと嫌がる旦那に無理矢理受話器を握らせ(笑)…でも先月からは…トピも立ち上げたのですが…来月産まれる子供の名前をそのいいお義母様から反対され絶縁状態…気にはなるけど全く連絡を取ってない…はぁ。余談ですが実母は一人っ子の私に過干渉で「毎日電話するのは子供の義務!」と部活で遅くなる時は電話!仕事先に着いたら電話!と昔から監視されてるような感じで(泣)今歩いて3分の同町内に住んでるのに同じ様な事を私にも旦那にも言う。あーーしんどっ。

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  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。
    同じ境遇?の方がいらして安心しました。

    いとさま、私も「自分の実家は自分で担当」だと思うんです。そうでなければ、旦那が私の実家に毎週連絡するべきということになりますよね・・・。
    今までは波風立てずにこのままでと思っていたのですが、私の中で上記のことを分かってもらいたいという気持ちがすごく強く湧いてきてしまいます。

    WFさまはもうお電話がないとのこと羨ましい限りです。
    残念ながら旦那は2人兄弟で、義兄は結婚していないので、私達夫婦に関心が高いのです。

    旦那はメールをあまり返信しないので、メールの返事がこないとまた電話が来るということになっています・・・。

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  • 「嫁」だって思ってるんですか?

    私も義母から「息子の近況を報告してくれ」と言われたことがあります。若い頃嫁として義親に仕えた姑は、自分に仕えない今の奥さんが妬ましくてたまらないのだと思います。息子が結婚したのに、遠方にいて嫁をこき使うことも出来ない。でも、どうにかして姑の権威を保ちたい・・・ということで嫁に命令し、報告義務を課することで上下関係を確固たるものにしたいのだと思います。

    だから、息子に言わないのです。

    でも、私は「嫁」入りしたつもりはないので、義両親のために指1本たりとも動かす義務はないと思っています。

    また、義務はないけど時々連絡してあげましょ、なんていう思いやりがもてる相手でもありません。なんて言っても、私の義両親も例に漏れず、親の座に胡座をかいて私を嫁扱いしてくるような人たちですから。そういう相手には「義務はありません!」のひとことでシャットアウトです。

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  • 手紙をかく習慣を。

    私は50円のハガキ(切手はらなくていいやつ)をたくさん買っていつも手の届くところにおいています。

    何かあるとハガキ出します。

    野菜おくってもらってありがとう、とか
    今週は二人でカゼをひいてしまった、とか

    いつもどんな風に暮らしているのか、報告してあげるだけで安心してくれるみたいだし、見返りもすごいです。
    (ダンボールで野菜やら果物やら送ってくる、かなり食費が浮いてます♪)

    最初はしょっちゅう電話してきた義母も、ハガキを出すようになってからは干渉してきません。

    電話はダンボールが届いたときにお礼くらいですね。
    ハガキは月に1回くらい出します。
    そこで「○○美味しかった!」と書くとまた送ってくれる・・・打算的でしょうか・・・ははは(汗)

    別居なだけでもありがたいわけですし、
    何かとなついておいたほうが後々とっても楽ですよ。

    こっちが好きになるとむこうも好いてくれるので、いいたい事もだんだん言えるようになってきました。

    電話がきても「いま忙しいんです〜」でカンタンに切れるようになったので、気分的にはとっても楽です。

    ま、こんな例もあるので参考になれば幸いです(^^)

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  • そうそう息子は音信不通でも嫁はしてくれるはず

    思い込みってスゴイですよねぇ
    何度かしか会ったこともない私が
    自分が育てた息子以上に、連絡取ってくれると思ってる
    ビックリですが、ありますよねぇ。
    私は何か約束したいと思うたびに家に電話をくれても
    忙しくて予定が立たないのは夫なので、そのたびに
    夫の携帯へ連絡してくださいとお願いし続け
    やっと、携帯にかけてくれるようになりました。

    そうしないと、息子は会いたいはずなのに、嫁が嫌がる
    とか勝手に勘違いされるし
    私の口が挟めない間に断ってもらわないと
    全部、私のせいなので疲れます。

    いい加減、分かって欲しいけど
    ハッキリ言うと傷ついちゃうんだろうなぁ

    ユーザーID:

  • 私は疲れた。

    ちょっと状況が違いますが、夫のタイプは同じです。
    うちの夫も高校卒業と同時に一人暮らしをして、実家に帰るのは年に1回、良くて2回。その間電話などの連絡もしないと言うタイプです。でも、決して親と仲が悪いと言う訳ではないです。
    ちなみに男ばかりの兄弟で、夫以外の兄弟もみんな同じような感じです。

    私の場合は、結婚と同時に今まで音信不通だった息子との良い連絡役が出来たと思われたようで、ものすごーくくだらない事や、もう何でもかんでも私経由です。
    最初の2年は頑張りましたが、私のほうからあまり接触しないようにしていたら、電話攻撃はなくなりましたが、毎日のようにメールが来るようになりました。最近ではほとんど無視しています。

    なんか可哀想な感じもするし、私ってひどいヤツっと罪悪感すら感じます。
    でも、罪悪感を感じるたびに「なんで私が悪いと思わないといけないの?」とも思うし、元はと言えば夫が悪いのだし・・・・。
    でも、結婚前は1年連絡がなくても何も言ってこなかった義両親なのに、結婚後はどうしてこうもあれこれ知りたがるんでしょうね・・・・。
    はぁ、疲れる・・・・。

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  • 本当に不思議なんですが

    お互いに自分の実家は自分では理想ですが、義母っていうものは、なぜ、嫁に連絡をさせたがるのか不思議です。

    我が家も、主人が電話に出ると、必ず私と代われと言います。そして、近況報告は私から聞こうとします。特に変わったことはないしか言えませんが。

    自分の息子と話したくないのですかね。義母と言うものの心理はわかりませんが、息子がいくら元気にやってると言っても、嫁の声を聞かないと安心できないのですかね?

    喧嘩してないかとか、夫婦仲がうまく行ってるかどうかなどを、嫁の声から嗅ぎ付けようと思うのでしょうか?

    我が家はラブラブ夫婦なので、何も報告がないのですが。

    義母の立場の方、なぜ嫁に報告させたがるのか教えてください。嫁の義務ってなんですか?息子が電話に出るのは、腹が立ちますか?家は、男は電話に出ないもの、動くのは女の役目とのこと。たとえ電話の近くにいても。そんなにこだわりますか?

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  • 思ってた思ってた

    ホントホント、どうして結婚したら「実家への連絡・帰省がこれまでより頻繁になるべき」という傾向があるんだろうって、ずーっと思ってました。

    どなたか姑の立場のかた、お話くださらないですかねぇ。

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  • 姑の本心

    本当ですねぇ。。
    本音は大して嫁と喋りたいなんて思ってないと思うけど?
    理由を考えると...

    1.本音はいくら息子だけと話したいとは故、表向き一応、そうしないと嫁をまるで無視しているかのようで、嫁の立場がないのでは?と変に気を使い勘違いをして、嫁の顔を立てたつもりになっている。
    (いいのに、無視してくれて)

    2.嫌いな嫁とは故、はやり先々の自分の将来が心配。いざという時の心のより所に100%息子を頼りたい気持ちは本心だが、実際は嫁の手を借りる事も...。ここはひとつコミュニケーションとし、電話での会話も必要だ。近況報告ならいい理由になる。と思っている?

    3.よめさんの読み通り、喧嘩してないかとか、夫婦仲がうまく行ってるかどうかなどを、息子は気を使って演じている可能性があるので、嫁の声から嗅ぎ付けようと、何か糸口を探っている。

    4.かわいい嫁さんの推察、どうにかして姑の権威を保ちたい・・・ということで嫁に命令し、報告義務を課することで上下関係を確固たるものにしたい。

    本当に、どんな理由にせよほっといて欲しいですね。
    迷惑なんですよ。ご理解下さい。

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  • ちょっとびっくりしました。

    >よめさま

    私は兄が一人おり結婚しているので、小姑の立場です。

    私の母が兄夫婦に電話する時、兄が最初に電話に出た時は、義姉にもかわってといいます。
    それは何故かといいますと、母は姑から父に電話が掛かってきた時、父だけと話すのに疎外感を感じたからだそうです。
    息子だけと話してしまうと嫁が「自分の息子だけにしか用事がないのね」と思って気を悪くするかも?という理由から、また嫁と話すのも楽しみたいと思っているようです。

    ですから、

    >喧嘩してないかとか、夫婦仲がうまく行ってるかどうかなどを、嫁の声から嗅ぎ付けようと思うのでしょうか?

    こんなこと思いつきもしなかったので、びっくりしました。
    そんな風に感じる方もいらっしゃるのですね。

    まぁ、電話といっても年に2度くらいの事ですが。

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  • こじゅうさんの話。目からウロコだわ

    そうなんだぁ昔の人って疎外感感じるの?
    すっごく意外!想像もしなかった新たな考えでした。
    私は家に電話してきて予定を聞いてくる姑に
    私じゃ本当に分からないので彼に電話してください
    と何度も頼んで1年かかって
    やっと、直接夫に電話するようになりました。
    なんか私が嫌がって断っているように誤解されて
    困っていたので、直接電話して断ってもらった方が
    角が立たない感じなのです。

    でも本当に疎外感なんてないですよ。
    だって息子と話したいなんて当たり前。
    自分の子供なんだから。
    やっぱり昔と今は意識が違うのでしょうねぇ
    お家制度がなくなってから時間がたち
    結婚は、嫁入りや、家族になる感覚が
    本当に減っているからすれ違うのかもしれないな
    と思いました

    ユーザーID:

  • らりる様

    >ホントホント、どうして結婚したら「実家への連絡・帰省がこれまでより頻繁になるべき」という傾向があるんだろうって、ずーっと思ってました。


    私はまだ姑ではありませんが、

    独身時代=まだ若い、自分の都合だけで生きている、親の心境や生活など眼中にない。

    結婚後=大人度がアップする(はず)、子育てや地域社会とのかかわりを通して社会的弱者への配慮を学ぶ、子を思う親の気持ちもわかってくるし、老親を気遣う気持ちも生まれる。

    と思ってます。

    連絡や帰省が義務だとは思いませんが、子供夫婦を待ちわびる親たちを愚かだとも思いません。

    40代になってやっとわかってきたことです。

    ユーザーID:

  • >姑予備軍さま

    >独身時代=まだ若い、自分の都合だけで生きている、親の心境や生活など眼中にない。

    >結婚後=大人度がアップする(はず)、子育てや地域社会とのかかわりを通して社会的弱者への配慮を学ぶ、子を思う親の気持ちもわかってくるし、老親を気遣う気持ちも生まれる。

    親心と子心って、そんな短絡的なものではないと思いますよ。

    一般的に、老親を思えばこそ、子供は自分たちのことだけを考えて土台固め→ステップアップして、少しでも早く親を心から喜ばせ安心させたいと思うものです。親のことを直接考えることは、返って親のためにならないというわけ。

    また、親の方は、、子供に対して、社会的弱者に思いやる余裕があったら自分たちの幸せを考えて欲しいと願うのが普通だと思います。

    子供が頑張って成功しまくり、社会的地位も財産も名声も得た後の話ですよ。自分(老親)や社会的弱者に配慮して欲しいと願うのは。

    このご時世、自分の老後さえ危うい子供に、弱い者に気遣えだなんて、よほど世間知らずの馬鹿な親か、鬼親くらいです。

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