結婚の決定打?

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ともっち

男女

昨日付き合って2年の彼にプロポーズされました。
彼はとても良い人で頭も良く、容姿も私にはもったいない位の人です。そして浮気は絶対にしません。そんなの実際の所は分からないじゃないか、と言われてもこの2年間色々あった中でそう断言出来る自信があります。以前付き合ってた中で浮気性の人が何人かいて、そういう人に対する嗅覚のようなものでしょうか。父も過去に女の人を作っていたというトラウマからか、結婚してから浮気されるのだけは嫌なんです。男性でこれだけ私に対して誠実な人はこれからの人生二度と出会わないのでは無いか…と思い、このためなら他の気になる点(私としては大きなポイントです)は妥協してでもこの人と結婚した方が良いのか悩むところです。気になる点というのは…考え方がまるっきり違うんです。彼は事なかれ主義で物事をあまり深く考えないタイプ、私は後々ややこしくなっても物事をハッキリ言うタイプです。結婚して子供も出来て?家庭を持ったら多種多様な問題に直面しますよね。それでもこういう人を旦那さんに持ってうまくやって行けるのでしょうか。結婚されている先輩方、ご意見お聞かせ頂けると嬉しいです。

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  • お幸せに!

    プロポーズされたのですね、おめでとうございます。
    とても素敵な彼じゃないですか!

    「考え方の違い」は誰でもあると思いますよ。
    全く同じ考えの人なんていませんし。
    似たような考え方をする人だからといって、一緒に暮らす相手として適当かというとそうでもない場合もあります。

    大切にすべきことは、信頼できる相手かどうか、ということだと思います。その点、トピ主さんカップルは大丈夫ですよね。

    それに結婚してから、考えが違うくらいの方がが面白いと思いますよ。最初は異なる意見にイライラすることもあるでしょう。しかし、意見を交えながら、互いの考えを聞き、知り、互いを尊重することを覚えることは決して無駄なことではないですよ。

    そして、何十年かたったとき、「あれ、私たちの考え方似てきたかな?」なんてことになっていくものではないでしょうか。

    どうぞお幸せになってくださいね。

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  • 二人で築きあげることが大事です

    二人で築きあげることです。努力なくして幸せはありません!

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  • 同じタイプもかえってぶつかる気がしますが

    そういう夫婦って多いような気もしますが・・。
    まあ極端に違ってお互い譲らない性格だと大変ですけど。

    かくいう私も物事(約束事など特に)があいまいなのとか、自分が納得いかない事なのに人に合わせて適当にやる、というのが大嫌いなタイプで、割と他人とぶつかることがあります。
    夫はトピ主さんのところと同じような感じで、見た目も中身もよく言えば穏やかで平和主義、でもここぞ、という時にバシッと言い切るを避けたり、「まあしょうがないよ、いいじゃないか・・」で終わらせようとしがち。

    結局は主導権の問題ですが、事柄によって(だいたい私ですが)どっちが決定したりリードするかを任せ合います。
    まあモメる事もありますが、かえって二人が同じハッキリタイプでも余計にぶつかるのでは?
    私も穏やかで多少のことは見逃してくれる夫に救われたことも多いです。

    せっかくそんなに誠実な彼なら、なんとかロール・プレイみたいに臨機応変に力を合わせてやってみたらいかがでしょ?
    愛情表現(思いやり)さえ忘れなければ、お互いの性格の良さを殺さずにうまくやる方法はあると思いますよ!

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  • お互いの結婚観を話し合いましたか?こんな家庭にしたいっていう理想ってあるでしょ。それとあなたのその心配していることを素直に彼にぶつけてみてはいかがですか?
    一番重要なのは価値観です。(浮気は絶対許せないという気持ちもその一つ。)
    お互い育った環境や経済状態が違うもの同士が家族になるわけです。これらが近い人の方がより苦労がすくないです。とくに物事に対する感情などは重要、許せない事や大切に思う事など自分が譲れない感情ってありますよね。その部分がお互い共感できる人であればいいですね。

    まあ結婚する前から条件をあれこれ並べて考えてみたところで人生そんなに思い通りにはなりません。
    究極はお互い愛があればたいていのことは乗り越えられます。彼に対して一生いっしょに居たいという感情はわいてきますか?

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  • よくある男女差

    事なかれ主義で、物事を深く考えないって、男の人に多いんじゃないでしょうか?白黒つけたがり、はっきり物事を言うタイプも、女性に大勢いますよね。

    言い方を変えれば、日常の瑣末な(と、男性には見える)問題には寛容な人が、男性には多い。たいしたことじゃないから、女房がウルサクきーきー言うなら、女房の気のすむようにしよう。
    そういう夫婦多いですよ。うちもそうです。
    というわけで、結婚には全く問題ないと思いますけれど。

    あ、トピ主さんの気になる箇所とは違うところで、彼が深く考えることもあると思います。

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  • 将来が見えますか?

    考え方の違いのうち、「この人となら、違っても話し合いでお互い納得できる結論が出せる」という場合と、「やっぱり納得いかないんだよな」という場合があると思います。考え方が違っても、それを乗り越えられる価値観の一致があるかないかがポイントだと思います。

    浮気しない人でもいろんなタイプの人がいますから、もしそれだけが大きなポイントで、それ以外に疑問があるなら、必ずしも彼だけに決定しなくてもいいような気もします。とはいえ、もちろん彼のことがすきでたまらないなら、やっぱり話して気持ちを打ち明けてみるべきじゃないでしょうか?

    将来気が合わなくなって、トピ主さんが「もうやってけない」と思っても、彼の方が「絶対離婚はやだ」と頑張ってしまうということもありえますし。やっぱり価値観がわかるまで、とことん話して、納得して結婚されることをお勧めします。

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  • すっごい共感〜

    私も、「とても良い人で頭も良く、容姿も私にはもったいない位で、浮気は絶対にしなくて、考え方がまったく違う人」と2年前に結婚しましたが、とっても幸せです。

    「似てるから合う」点もありますが、「凸凹が噛み合う」と感じる点も大きいですよ〜。

    私も結婚を決めるまでは(つきあって6年間)、「自分にとって大事にしてほしい部分が彼には足りない」様に思えて迷ってましたが、「1人の人間に全てを求めるのはそりゃ無理ってもんだよな」「1つでも大事なポイントをキッチリ押えた人に出会えてラッキー」と、悟りが開けた瞬間、結婚を申し込みました。

    後、私は結婚前に1年ほど同棲してて、生活の場で絶妙に相性がよかったので、それも大きな決め手でした。生活のペースとか、そういうのは大事だと思います。

    よく考えた上で、とびっきり幸せな花嫁さんになって下さいね♪

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  • 多少違う方がいい

    夫婦は考え方は違って丁度いいです。

    同じだと、二人して間違った方向に突っ走ってしまう危険があります。
    その点、考え方が違うと、二人でお互い中和しあっていいんです。

    違いすぎるのも困るけど。

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