家族・友人・人間関係

義姉に対して・・・

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困ってます

ひと

先日誕生日に義母に子供がプレゼント何がいいか聞かれて、「ゲームソフトが欲しい」といいました。
それを義母が義姉に伝えたところ「ゲームは買わない」と言ったらしく、義母からそう言われました。
以前から義姉は私のことが嫌いでいろいろと文句を言われているので、直接子供と話をしてもらうために、本人に電話をさせました。
子供が「ゲームが欲しい」と言うと、「違うものにして」と言われた様子。子供は仕方なく違うものを言いましたが、電話を切ってから半べそで「だめだって・・・」と言いました。
その後義姉からメールがあり、「本当に何がいいのかよく聞いてください」と書いてあり、私は「本人はゲームが欲しいけど、だめだって言われたと半べそでした。明日又聞いて連絡します」と返信しました。すると「あなたはどんな聞き方をしたのですか?半べそになるような言い方をしたんですか?私はだめだなんて言っていません!明日聞いて連絡ください」と返ってきました。

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  • 私なら・・・

    お義母さんとお義姉さん二人からのプレゼントなんでしょうか。私なら、「ゲームソフトは駄目」と言われた時点で「あ〜、教育上好ましくないと思われている物はプレゼントしたくないのね。」と考え、子供と一緒に無難そうな物を相談して決めます。

    子供には「お義姉さんは自分がゲームが嫌いだから、嫌いな物はあげたくないんでしょ。しょうがないよね。」と納得させて・・・。今までいろいろ文句を言われてきたのなら尚更です。無駄な争いはしたくないですから。

    >本人はゲームが欲しいけど、駄目だって言われたと半べそでした。

    これは当人にトピ主さんが直接知らせたら駄目だと思う。まるでトピ主さんまでもが「なんでゲームソフトにしてくれないの」って言っているみたいだもの。

    ユーザーID:

  • 何故親がフォローしないの?

    文面に、義理のご家族が嫌い、という雰囲気がすごく漂っていますね。

    義理のお姉さまからのプレゼント、頻繁にあることですか?それとも何かの記念とかですか?

    私なら子供に目先の快楽を要求しないよう諭します。何か記念になるもの、長く使えるものなどを子供に考えさせます(もちろんアドバイスします)。お義姉さんも、できればそういうものをプレゼントしたいのではないですか?

    >私は「本人はゲームが欲しいけど、だめだって言われたと半べそでした。明日又聞いて連絡します」と返信しました。

    こんな返信をするなんて、あなた自身の品性がどうかと思います。

    ユーザーID:

  • 恥ずかしくないの?

     テレビゲームをホイホイ与えるなんて、子どもに有害です。新しいゲームソフトを与えたら、また釘漬けになってしまうでしょ?お友達との付き合いもあるから、買ってあげたい親心は理解しています。1日30分とか、週末だけとか、条件をつけて与えるくらいは許容範囲でしょう。でも、大人は子どもに対してもっと外遊びに誘うべきですよ。
     ゲームソフトや甘いお菓子が欲しいとねだられて、ホイホイと買い与えて孫のご機嫌を取るほうがどれだけ気楽でしょうか?でも敢えてその子の成長を心の底から願うからこそ、ゲームソフトを与えることを渋ったのでしょう。
     きっと義姉さんは電話口で「テレビゲームは目が悪くなるよ」などと諭してくれたのではないでしょうか?
     これだけゲームソフトの弊害が叫ばれている現代で、幼児と同じ目線でゲームソフトをねだるトピ主さんが信じられません。母親でありながら、叔母である人間から育児の間違いを指摘されたこと、恥ずかしいと思いませんか?

    ユーザーID:

  • よくないですよ〜

    子供の前で大人同士の言い争いは教育上よくありません。
    ゲームソフトよりも、あなたがたの仲をもっと良くするのが先決です。

    ユーザーID:

  • 子どもが欲しいならば・・

     教育上有害っていいますけれど、使いかたさえ間違えなければ有害ではないはず。
     みんなが持っているのに自分だけ持っていないなんて劣等感を子どもに持たせるほうがよほど、有害ではないでしょうか?

     私の姪と甥も、それぞれ、持っています。
     こういうプレゼントって、結構大事なのになーって思います。義母からのプレゼントにどうして義姉が介入してくるのかわからないけれど、本当に子どもがゲームソフトを欲しがっているのであれば、もう一度おねだりしていいと思いますが。
     
     メールではなく、直接電話で話をしてみてください。
     
     メールって結構誤解を生じるので。
     

    ユーザーID:

  • ともともさんへ

    ゲームソフトは教育に悪いという、御自身と世間の一部の方々の意見を、人類全ての絶対的価値観のように「育児の間違い」などと堂々と書き込んじゃってるあなたのほうが痛いですから。残念!

    ユーザーID:

  • 物より想い出

    相手にするのも面倒なんで
    「プレゼントはお任せします。子供に良いと思うものをお願いします。」
    とかなんとかうまいこと言って勝手にやらせとけば。

    で、本当に欲しがっている物は貴方からプレゼントするとか(義母、義姉にばれないようにね)
    どちらが喜ばれるかは言うまでもないですね

    子供の頃を思い出すと、
    高価だが欲しくない物をプレゼントされるより、安くても本人の欲しい物をプレゼントされたほうが嬉しかった覚えがあります。

    それは、”欲しい物が手に入る”ことより”自分の意志が尊重された”ことに対する喜びだった気がします。

    そういうものが”想い出”となって積み重なっていきます

    ユーザーID:

  • もう少し、思いやりを・・

    義姉さんには義姉さんなりの考えがあって、ゲームソフトはプレゼントしたくないのでしょうね。
    それなら、それ以外の何かを考えれば済む事だと思うのですが。
    そして、受け取ったお子さんが気に入れば尚更良いですね。
    まず、プレゼントしてくれるその気持ちが有り難いと思いませんか?もしそのような心がトピ主さんにあれば、子供がべそかいただのとわざわざ不満を覗かせるメールは返信しないと思うのです。
    そこが読んでいて、とても気になりました。

    ユーザーID:

  • うーん・・・

    テレビゲームの是非は置いておいて、子供のお誕生日なのだから子供の1番欲しいものをプレゼントしてあげたいと思う気持ちはよくわかります。

    ただ、義姉さんとは以前から仲がよくないのでしたら、最初に義母から「ゲームソフトはダメ」と言われた時点で他のものにするように説得するかなぁ。
    「ゲームソフトはあげたくない」と言ってる人にゲームソフトくれと言ってみても、お互い気分がよくないだろうし。それなら義姉が気持ちよく買える物をリクエストします。

    ユーザーID:

  • 子供にゲームは毒ですが

    私なら、「ゴチャゴチャ言うなら、プレゼントなんて要るかぃ!」と義母義姉に丁重にタンカを切り、子供が本当に欲しいと言ったものを自腹で与えます。

    ただ、私も子供にゲームをさせるのは良くないと思います。目も頭も悪くなるから。でも誕生日くらいは、、ね。



    関係ないですけど、以前、夫の姪の入学祝いに何が欲しい?と聞いたところ本人が「○○!」と言ったので、奮発していいのを買ってやろうと思っていたら、義姉の奴が「お祝いくれるなら現金で頂戴」と夫の母親経由で言ってきました。
    失礼な女だと思いましたがそれも一理あるかなと思い少額ですが現金5千円を渡しました。(買おうと思っていた○○は4万6千円だったのに)
    でも、その5千円が何に化けたかは判りません。おおかた義姉の遊行費の一部になったのでしょう。

    こんなこともあったので、やはりプレゼントは本人の希望に添ったものが一番いいかと思います。
    お子様に、義姉さんに電話させて改めてお願いしてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • ちっかさん

    んーと。プレゼントする側が「ゲームソフトはだめ」って言ってるんだから、これ以上「どうしてもゲームにして〜〜〜」ってねばってどうするんですか。今度は義姉に愛想を尽かされると思いますが。

    トピ主さんのお子さんは「ゲームソフトが欲しい」そうなので、もうゲーム機本体といくつかのソフトは持っている筈ですよ。

    どうしても欲しいならトピ主さんがプレゼントすればいいでしょう。ゲーム嫌いの人にねだるのは間違ってます。

    ユーザーID:

  • イマイチ話がわからない…

    なんで?
    はじめは義母に聞かれていつの間に義姉がプレゼントすることに?
    なんで義姉が買ってくれないと、子供はそこまで泣くの?
    プレゼントは結局、誰からのものですか?

    義母がソフトを贈りたければそうすればいいのだし、義姉は義姉でソフトが嫌でも何か他のプレゼントを贈ってもらえるのなら何でもありがたいと思うのですが。
    どうしてもほしいソフトだったら親のあなたが贈ってあげれば済むことでしょ?それを子供から義姉に直接おねだりさせるような真似をさせる親というのももっとわからないです。

    なんだか義姉が子供の一番ほしいものを買ってくれるのが当り前って気持ちがトピ主さんの中にありありで、それっておかしい気がするのですが??

    もしも義母のプレゼントへの義姉の口出しということなら、義母が義姉の判断を尊重したわけですし、どちらにしてもトピ主さんの怒りはただ義姉嫌いなだけでなんだか的外れかと。自分が買ってあげれば済むことじゃ??

    ユーザーID:

  • あなたが悪い!!

    >「本人はゲームが欲しいけど、だめだって言われたと半べそでした。明日又聞いて連絡します」と返信しました。

    イヤミったらしいですねぇ〜!!

    義両親と義姉が、買ってくれるんですよね?
    ゲームはダメって言ってるんだから、違うの
    考えて、買ってもらえばいいじゃないですか!

    ゲームは、あ な た が
    クリスマスプレゼントでも何でも、買ってあげれば
    いいだけの事です。

    大人同士の小競り合いなんて、見せないであげましょう。

    ユーザーID:

  • 私なりに整理してみました

    義母さんにお子さんのプレゼントは何がいいか聞かれたんですよね?ということは、義母さんがお子さんに買うなり作るなりしてお子さんに渡そうとしていた訳ですよね?それがいつの間にか義姉が窓口になってプレゼントを決めようとしている・・・?
    せっかくゲームを買ってもらえそうなところだったのに、嫌いな義姉が義母を言いくるめてそれを阻止した。となると「何であんたが出てくんのよ!」というお怒りは、当然の心の動きなんでしょうね。
    義母と義姉、まぁお二人は実の母子な訳ですし、しかも同性となると結託はしやすいですよね。トピ主さんの文面から、義姉さんと仲が悪いことは伝わってきましたが、普段からよく思っていない相手が裏でつながっていて(って既に表面化してますが)、それがまた癪に障るというお気持ちはないですか?
    それと、義姉さんは年下ですか?“本人に電話をさせました”とお書きになっているので(義理の関係では姉でも年下っていうことはありますもんね)。トピ主さんの方が強気に出られる関係なのでしょうか?それとも、メールのやり取りを見る限りでは、対等に強気に出られる関係?

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  • 私なりに整理してみました2

    (続きです)いずれにせよ、こどものプレゼントごとき(失礼)で大人の確執が前面に押し出されているのは、第三者から見ると情けない限りです。いろいろな家族のあり方があるので、「お互い歩み寄って仲良く」なんてことをする必要は全くないと思いますが、子供のプレゼントを決めるという単純なやり取りを、お互い良く思っていないこの状態でしようとすること事態、無理があると思います。少なくとも、メールのやり取りではなく、電話なり直接会うなりして、生身の人間同士でコミュニケーションを取ってみてはいかがでしょうか。気まずい雰囲気を覚悟の上ですが、頑張ってください。

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  • 大人の事情はさておき、フォローを

    お子さんには「人生、何でも欲しい物が手に入るとは限らない」ということを知る、いわば良い教育のチャンスと考えてはいかがでしょうか?ただ「あーいう意地悪な人もいるのよ」などという悪意に満ちた説得はやめたほうがいいと思います。トピ主さんは悔しい思いをされているでしょうし、そんな時こそ味方がほしいところだと思いますが、子供は巻き込んではいけません。

    あと・・・「プレゼント何がいい?」って聞いといて「それはダメ」っていうのもねぇ(義姉様は「ダメとは言っていない」とおっしゃっているようなので、お互いの名誉のために詳細を確認されることをお勧めしますが)。子供をぬか喜びさせるのは、お子さんにしてみればいい迷惑かな、と。しかも、これがもし義姉妹の人間関係から派生したものだとしたら尚更、喧嘩のダシに使われたようなものですからね。

    話はそれますが、子供へのプレゼントって、結婚祝いなどと違って希望など聞かなくても良いのではないかしら?ちょっと贅沢なような気も・・・これは私の偏見に満ちた価値観ですね、失礼。

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  • こどもに直接話させるのは…?

    トピ主さんに文句を言ってくるから…と子供に直接おねだりさせるのはどうかと思います。子供さんが相当な大人ならわかりますが、自分の要求がかなわなかったら半べそになるくらいの年齢なんですよね。
    最初はトピ主さんに聞いてこられたんですよね?それなら子供を出してくるのはおかしいです。それも一度は断られてるんですし。子供はゲームの影響とか、価格とか、他の子との兼ねあいとか気にせず、欲しいものは欲しいと言う生き物ですから。
    義姉さんがゲームはダメ、と言ってるのも、なにか考えがあるのかもしれないし、それに対してこともは半べそでしたとか訴えるのもあまり良くないと思います。
    ここはやはり、ゲームの良し悪しはともかく、トピ主さんが双方と話をして、気持ちよく他の候補をあげるほうがいいと思います。せっかくプレゼントをいただけるんですから。
    このままの状態では何をいただいてもわだかまりが残りますヨ。逆にギクシャクした関係を直すきっかけにしてみては?今後もおつきあいせざるを得ないんですし…。

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  • うーん

     ゲームソフトだろうが甘いお菓子だろうが、子どもが欲しがる物をすぐに与えて孫のご機嫌を取るほうが義母や義姉にとって簡単ですよね?孫は甘やかしてくれる人に甘えますから、欲しがるものを与えるほうが義母や義姉にとっては都合がよいでしょ?
     ではなぜ、敢えて子どもの機嫌を損ねてでも「ゲームソフトはあげない」と言ったのでしょうか?義姉さんなりの考えがあったのでしょう。
     その義姉に対して、子どもの言葉をそっくり伝えてあたかも親子揃ってゲームソフトをねだるような態度はみっともないと思います。
     プレゼントする人の考えが1番優先されるべきではないでしょうか?

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  • こどもさん、ゲーム漬けになっていませんか?

    もしかしたら・・ですが、子供さんは、ゲームばかりしていませんか?
    トピ主さんはゲーム肯定のようですが、なかにはゲームはよくないと思っている人もいますし。
    ちなみに、小学一から二年生だと一日30分ぐらいかなあ・・と思うのですが、子供さん何歳ですか?どれぐらいされていますか?

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  • トピ主さんに質問です

    お子さんがゲームがダメだと言われてベソかいた事を
    何故わざわざ義姉さんに伝えたのですか?
    せっかく何かプレゼントしようと思っている矢先に、ゲーム以外の物は喜ばない事が判明してしまったみたいでちょっと気の毒です。
    普段のトピ主さんと義姉さんがどういう仲か知らないけど、せっかくの好意にまで水を差すような行為に思えてしまいました。
    このような事態を招いたのはトピ主さんであって、困っているのは義母さんと義姉さんのほうじゃないですか?

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  • 子供!!

    人間は恨み合いするためにこの世に生まれてきておりません。

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  • 皆様と同意見

    ソフトは駄目と言っているのを知っていて、お子様に代わるなんて凄い無神経というか守ることを放棄したというか・・・
    プレゼントがどうのと言うより、子供が傷つくとは思いませんでしたか?
    孫に直接言われれば、義姉に横から何を言われようと応じるだろう。まさか孫にはそんなこと言えまい。
    または、子供にこの人たちはこういう人達なのよと知らしめたかったのでしょうか?
    私がここまで書くのはまったく同じような状況の方の本音を聞いたことがあるからです。
    しかも私はその義姉立場なので、私もあなたが義妹だったら間違っても「可愛い妹」とは思いませんね。
    なんでゲームソフトは駄目なのか素直に聞けば問題解決なんじゃないですか?
    私だったら、「ソフトはサンタさんがプレゼントしてくれると思うから、ばーばには違うものおねだりしよう!好きなもの2個ももらえるね〜」とか言って楽しくいただけるようにしますね。

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  • 貴女の大人気ない態度が子どもを傷つける

    義姉がゲーム以外のものと言うなら、息子さんに「おばちゃん、ゲーム以外のものがいいって。何にする?」と一緒に考えればいいのに。

    お金を払ってプレゼントをくれるのは義姉。義姉には義姉の考えがあるのでは。
    大人である貴女が「義姉はこういうタイプのプレゼントが子どもにはよいと思ってるんじゃないかな」と察して、子どもに助言して義姉も賛成しそうなものを選べば良い。

    そうせずに「義姉は意地悪、直接子どもにねだらせよう」として子どもを焚き付け、でも義姉のポリシーは変らず、結局貴女の大人気ない態度が子どもを傷つけているようなものでは?


    「子どもが欲しいもの」と「大人が子どもに与えたいもの」とは往々にして食い違う。

    ゲームは義姉をよいとは思わず、それ以外の、自分が子どものためになると実感でき、かつ、子どもも喜ぶものを贈りたかったのでは?

    貴女は「義姉はポリシーではなく単に子どもに意地悪したいだけだ」と思われてるのかもしれない。
    事実がどうであっても、貴女の対応は適切ではなく、義姉とトラブルのは勝手だけど、何より自分が息子を傷つけていることに気付いて欲しいと思う。

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  • ん?

    トピ主さん、出てきてよ。
    で、他の方の質問とかにも答えてよ。

    私はトピ主さんの書き込みを読んで、
    貴女が子供なんだな〜と感じたかな。

    義理のお母さんやお姉さんがどうこうではなく、
    貴女が子供なのでは???

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  • 子供と同じレベルになってどうする!

    義姉も困っているでしょうね。

    ゲームの良し悪しや義姉がダメといったかどうかが
    問題なのではなく、トピ主さんが義姉さんに
    > 「本人はゲームが欲しいけど、だめだって言われたと
    > 半べそでした。明日又聞いて連絡します」
    とメールを送ってしまうことが一番問題です。

    本当に大人?

    プレゼントなんて必ず希望のものがもらえるかわから
    ないし、そもそも義姉からプレゼント買ってもらえる
    時点でいい関係じゃないですか。
    「自分の子供には○○は禁止してるのに、親が△△を
    与えてしまう」というのは聞きますが、「子供は○○
    がほしいけど、ダメっていわれたから泣いてます」
    と買ってもらう人にいうのは初めてきいた。

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  • レスを読んでいてわからなくなりました

    義母さんからのプレゼントですか?
    それとも、義母さんは伝言役で義姉さんからのプレゼントですか?あるいは義姉さん&義母さんからのプレゼントですか?
    レスを読んでいてわからなくなりました。

    義姉さん、または義姉さん&義母さんからのプレゼントなら子供さんの第2希望でもリクエストするしかなかったと思います。子供さんの希望が無視されるようで残念な気持ちはわかりますが、電話をかけさせたのはマズかったのでは?
    子供さんがどうしても欲しがるのならトピ主さんがゲームソフトをプレゼントしてあげたらいいのでは?

    義母さんからのプレゼントなら、どうして義姉さんが介入してくるのでしょうか?しかも子供さんの希望まで無視するなんて!トピ主さんが不快になって当然です!

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  • ゆめさんへ

     名指しでレスありがとうございます。

     トピから読み取れたのは
     ・義姉は「ゲームソフトはダメと言った覚えは無い。本当に欲しいものをあげたい」とトピ主さんへメールで言った
     ・子どもが本当に欲しいのはゲームソフトである事は間違いない

     のですよね。
     子どもは「いつもゲームソフトじゃなくて、たまには違うのにしたら?」と言っているのを「ダメって言われた」と解釈してしまったのかもしれないですよね。
     
     誤解が生じているならば、それを解決できるのは、大人同士の会話でではないのでしょうか?

     と、いう事を言わせていただいたつもりなのですが。
    ダメとは言っていないと、本人がメールで主張しているという部分を見逃しているのは、ゆめさんの方ではありませんか?
     
     なにも、嫌がっているのを無理やり買ってもらおうというのではなく、ダメだと言っていないのであれば、交渉してみてもいいのではないか・・という事を言っているのです。
     但し、それには、けんか腰な会話では出来ない事でしょうけれども

    ユーザーID:

  • ゆめさんへ・・2

    >子供には「お義姉さんは自分がゲームが嫌いだから、嫌いな物はあげたくないんでしょ。しょうがないよね。」と納得させて・・・。

    えっと・・・。私って、まだ子どもがいないので、よく判らないのですが、ゆめさんに意見されて、
    「ゆめさんってどんな発言された人なのかなー」って見返したところ・・・。

    この発言は、まずいんじゃ・・・・。
    子どもに、間接的に「おばさんは自分が嫌いなものは、買ってくれない意地悪な人ね」って言っているようなものじゃないかしら・・・・。

     言われたから、言い返すのではないけれど。
    ゲームが教育上好ましいといわれているものではない事は承知しているけれど、そういう納得のさせ方って、違うと思う・・・・

    ユーザーID:

  • 呆れますね。子供ですよトピ主さん!

    そもそも義母さんがプレゼント何がほしいか貴方に聞いたんですよね?それをなぜわざわざ義姉さんに伝える必要があるのか理解できない。
    義母さんか貴方が買ってあげればいいんじゃないの?

    それになぜ義姉さんに対して「本当はゲームがほしいけど・・・半べそ・・・」って貴方は母親ですよ?子供の言っていることそのまま伝えてどうするの?

    それと義姉さんは貴方のことを嫌っているみたいですね。嫌われる原因をつくった覚えはないのですか?
    プレゼント云々より貴方達の仲の悪さに問題ありますね。
    私事で恐縮ですが、私も義妹が嫌いで憎たらしいです。嫌われる原因を作ったのは義妹夫婦です。

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  • 義姉の文句言う前に。。

    トピ主さんも少し心を改めるべきですね。

    義姉が貴方のことを嫌っているということですが、貴方も義姉を嫌っているご様子ですから、どっちもどっちでしょう。

    貴方と意見が違う人間は敵と思ってません?ある程度は大人の付き合い大事です。
    極端な例ですが分かりやすく、子供が車が欲しいと言ったのに拒否されたから酷いと言えますか?プレゼントしてくれる相手にも事情があることを考えましょうね。

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