恋愛・結婚・離婚

苦情を言うとデートをキャンセルする彼氏

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まっこりん

男女

 タイトル通り、私の彼氏は、私が文句を言ったりすると、「聞きたくないから会うのやめよう。」と言ってドタキャンすることが多いです。先日は、着信を数回残して連絡がなかったので「着信見たら電話かメールくれれなきゃ無視されてるようで傷つく。」とメールしたらドタキャンです・・。私も大して怒ってたわけじゃないので、一言「忙しかった」とか言い訳してくれれば仲直りする気だったのに。
 たいした事じゃないことでもめた程度でも、簡単にドタキャンしたりいきなり電話を切ったりするので、かえってそのことで大喧嘩になることが少なくないです。
 こんな些細なことでも無視したりするって・・・誰ともうまく人間関係を作れないのでは?と思ってしまい、寂しくなります。あまりに簡単にドタキャンされると、「文句を言ったことへの報復なの?」なんて思ったりもしてしまいます。
 つきあっていればお互いに苦情くらい出ませんか?それを話し合ったりしていくものではないですか?確かに彼は私に何か注文をつけたりはしませんが・・だから一方的に言われてると思うのでしょうか?好きだけど、つきあいを続けていいものかすごく悩んでいます。

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このトピのレス

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  • 男女は対等

    あの、彼のどこが好きなのか理解できないんですが。
    私なら、次行きますけど。

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  • いますね

    いましたよ。
    プライドが異常に高いので文句を言うと
    すぐに明日の約束は延期してくれと。
    惚れた弱みで謝る私の繰り返しでした
    気を使ってのつきあい、疲れたなー
    別れて大正解でした。

    ユーザーID:

  • トピ主さんに

    全面賛成!
    付き合ってても、違う人間なんだからぶつかるのも当然!お互いに譲歩しなきゃいけないんだから、喧嘩も当然、お互いのいやなこと話し合って、反省しあって、克服してくのも当然。
    少しでもいやなこと聞くとドタキャン、「聞きたくない」等等、すっごいガキ...
    ショック療法などで、私のレスとか読ますのどうでしょう??
    ちなみに、選ぶのはトピ主さんですが、でも成長しない相手と付き合うのは精神的にものすごく辛いですよ。

    ユーザーID:

  • 一度離れて冷静に観察しては?

    なんとなくどういう人か分かります。
    私が昔付き合った人と似てる感じです。
    その人は、根本的に人との密着した人間関係を煩わしい事と思っていて、何かにつけ冷淡でした。

    離れて住んでいた私の母から突然「末期に子宮ガンになってた・・」と連絡があり落ち込んでいる時に励まして欲しいと泣いて彼に電話すると、「大変そうだけどオレに出来ることはないし、暗い気持ちならしばらく会わない方が良さそうだね。オレもやりたい事あるし」と言ったのです。
    私は何をしてくれなんて思ってもいませんでした。
    ただ側にいてくれるだけで良かったのに、せっかく付き合っていてこの冷たさは何?と目の前が真っ暗に。

    それ以外にも似たような極端な反応をすることが多かったし謎の部分も沢山あって、結局空しくて別れて正解でした。

    そういう人って、確かにいるし、他人がどうこう言ってもなおるようなもんではないみたい。
    付き合うなら温かみのある人でないとね!
    一度離れるか、違う人を探す方が幸せになりやすいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 別れます

    相手の気持ちに耳を傾けることができない、話し合って妥協点を見い出していけない人とは、きちんとつきあってはいけないでしょう。

    ユーザーID:

  • あなたのことなめてるのよ

    まともに自分の考えや感情を伝えられない関係なんて不健康。彼氏あまりにも自分本意ですね。人間関係はたとえ恋人同士じゃなくても一方通行では成り立ちません。

    別れようって言ってみたら?それで彼氏がそんな話聞きたくない、と言って来たら、もうこいつはだめだ、とあきらめてさっさと違う男に行ったらいいのよ。

    ユーザーID:

  • 彼の性格とか知らないのであくまでも想像だけど

    書き込みから想像するに。

    1.彼は単に気分やで、ちょっとしたことですぐ機嫌を損ねてドタキャンもする単に子供っぽい人。

    2.単にあなたの小言にうんざりしている。

    まぁなんとなくわたしは彼氏に「苦情」という言葉で文句つけたことないので、もしかしてその辺のニュアンスが彼にはウザいんじゃないかと私は思う。これから会うってとき、またせっかく会ってからも苦情ばっかじゃ一方的で話し合いって感じじゃないし、会いたくない気持はちょっと分かるかも。

    ユーザーID:

  • 確かに

    長く付き合っていれば苦情や不満が出てきますが、苦情と不満をそのままぶつけるのはダメです。
    誰でも間違いはあるけれど、苦情を言われて良い思いをする人はいませんから。

    I Language と You Languageをご存知でしょうか?
    You Language は、「貴方がああしたから、貴方がこうしたから、貴方のせいで、貴方がああだから、貴方がこうだから」と相手の悪い部分を責めていきやすいです。
    対して、I Language を使うと、彼が連絡をくれなくて不満に思っている時には「何度か携帯に電話かけたけど折り返し連絡をもらえないと心配になるから、今度からは時間のあいた時にでも連絡をくれると嬉しいな」とお願いするのです。

    ポイントは相手がした事を説明して(何度か携帯に電話かけたけど折り返し連絡をしなかった)心境を伝える(心配になる)。
    そして、次回からはどうしてもらいたいか説明して(時間のあいた時に連絡をくれる)、それがトピ主さんの気持ちを良くする(嬉しい)と伝えるのです。
    「連絡をもらえないと自分が○○だから」よりも相手への思いやりを伝える事です。
    私はそうやってケンカを1/3に減らしました。

    上手くいくといいですね。

    ユーザーID:

  • ケンカの芽

    先日テレビで見たのですが、百恵さんと友和さんはケンカしないそうです。というのはケンカの芽があったらお互いにガマンすると言うかそこで消してしまうそうです。
    百恵さんは妻としては100点で子供も素直に順調に育っていると言って友和さんは満足していました。
    まっこりんさんの彼氏さんはケンカの芽を育ててしまうようですね。
    ケンカの芽をガマンするというのも内容によっては難しいし、ガマンしない場合の方がいいときもありますが。
    百恵と友和みたいになろう。って言ってみてダメなら、友和さんみたいな彼を探してはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 苦情の言い方が悪いのでは?

    文句や苦情を言う人と一緒に居たいと思う人はいないのでは?苦情を言うことと話し合いは違いますよ。
    些細なことに文句をつける人も、人間関係を作れないのでは?と思ってしまいます。
    相手の気持ちを考えましょう!

    ユーザーID:

  • 単なる我侭男じゃないの?

    コミュニケーション能力の欠如でしょ。。。それじゃ
    付き合ってられないし、気持ち冷めそう
    好きなら付き合っていっても良いと思いますけど
    冷めたら文句ばっかりつけて
    「そうかぁ会えないね〜」と言い続け
    「こんなに会えないから、もう付き合っていないと思ってた」
    と言ってやりたいねぇ
    そんなことしていると、自分に回ってくるのに
    馬鹿な人だなぁ

    あ、感想になってしまったわ

    ユーザーID:

  • 同じではありません

    あなたの行動のようなものを凄く嫌う男もいることを知ってください。私も大嫌いです。
    他人は自分と決して同じではありません。
    勘違いしないでね。

    ユーザーID:

  • 終わってますね。

    彼が貴女にとても理不尽なことで文句を言われているからですよ。
    貴女の挙げてる例なんて正に其れですね。
    そこは貴女が電話が返ってこないことから、彼が忙しいことを察しなければいけない所です。
    既に彼の方は惰性で付き合ってるのではないですか?

    ユーザーID:

  • いったい何歳なの??

    彼いくつなんですか?
    なんだか子供ですね・・・。
    彼って、お友達はいるのでしょうか?
    そんな友達いたら嫌だな。
    もし、友達いないとかならそんな男やめた方がいいですよ。
    友達いない男にろくな人はいないです。

    ユーザーID:

  • あなたのお話を読む限りでは、双方に全く愛情を感じません。
    離れたほうが自然だと思いますが…

    ユーザーID:

  • 求めすぎ。

     トピ主さんにそんなつもりはなくとも、彼がトピ主さんに息苦しさを感じるのだと思います。
     お互い様と思っていても、なんとなくトピ主さんに彼が「許しを請う」図式が感じられ、しんどいとおもいます。
     彼のデートのキャンセルは、子供っぽいと思いますよ。それとこれとは別とは考えられない人なのでしょう。 彼は、色々細かいことを言われると、何もかもほっぽりだしたくなる人じゃないのかな?
     それでも、付き合っているのであればまだ気持ちがあるのだろうから、まだ気持ちはあると思います。
     なんでも「こうあるべき」というのは、トピ主さんの都合であって、彼にも都合があるし、もう少しゆとりを持って彼を見てあげることはできませんか?
     電話の件でも、何回も着信の後「せっかくかけても山ほど文句言われる」ってわかっていたら、かけたくない。
     そんなときにあえて「かけてくれてありがとう」の言葉があれば、改善されると思う。勝ち負けではなく、うまくいかせるためには、彼の性質をわかってあげて。
     

    ユーザーID:

  • それは、、、

    1)言い訳をしてまで会いたいほどあなたを好きではない
    2)他に遊ぶ相手(女の可能性大)がいるのでめんどくさい相手には会いたくない
    3)自分のあり方を変えたくない(人に合わせたくない)
    のどれかではないでしょうか。
    あなたには文句をつけないということなので、3の可能性が高いかもしれませんね。人とは希薄なつきあいしかできないのかな。

    どれにしても、今後、建設的なつきあいに発展しなさそうなので、「どうしても好きだから別れたくない」なら徹底的に彼に合わせる、それほどでもないなら深入りする前に別れる、のどちらかじゃないでしょうか。

    幸せになりましょう!

    ユーザーID:

  • やめときなさい

    彼には話し合おうとかトピ主さんの言い分を聞こうという姿勢がまったくないのですね。
    それはきっとずっと治りませんよ。
    付き合いをやめるなら今のうちです。

    ユーザーID:

  • 多分、彼はそういう家庭で育った人

    だと思います。
    きっと親が、なにか気に入らないことをされたら
    約束をカンタンにたがえるような人だったのでしょう。
    父親が母親にしていたのか、それとも両親から彼がそうされてきたのかまでは分かりかねますが。
    しかし、親の影響は意外に大きいと私も実感したことがあります。
    昔つきあった彼がそういった感じの人でした。
    彼は親の模倣をしているだけなのです。

    おそらく彼は自分の感情をうまく言葉で表現できる人ではないのでしょう。
    怒りを表すとそういった行動に出る人に、多いです。

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  • ひどい...。

    コミュニケーションすらいいかげんな彼なんて、ほんと考えちゃいますね。

    あなたがあまりにせっつくから、ドタキャンもいきなり電話を切るのも大丈夫だと甘く見ているだけかもしれません。あなた自身が、「あんたにドタキャンされてもほかにやることあるしべつにどうとも思わないんだけど」ってくらい余裕でいれば、立場は逆転するかもしれませんよ。

    実際にわたしも、似たような仕打ちをした人を徹底的にないがしろにしつつ、楽しそうに過ごしていたら、向こうから態度を改めてきました。

    ユーザーID:

  • 同じことをしてみたら?

    彼はおいくつですか?
    ずいぶん気分屋さんなんですね。

    もめる原因が彼に不利なんじゃないですか?
    言いくるめるのが苦手だから
    一時避難しちゃうタイプとか。

    トピ主さんがあれこれ言ってくるうちは
    自分に気持ちが向いているという安心感があるから。
    だからその場で会わない選択ができるのです。

    トピ主さんが彼に会いたい気持ちが強いから
    会う間際にあれこれなっちゃうんですよ。
    ぜひ一度、何度連絡してもシカトされ続けたら
    メールでひと言キャンセルして
    思いっきり突き放してみては?
    「あなたと同じ気持ちになってみる」とか言って。

    ユーザーID:

  • それは赤ん坊です

    精神の発育状態が未熟でその人はまだ赤ん坊です。
    赤ん坊が母親にダダをこねるのと同じ現象です。
    指を口の中に入れる癖がありませんか?

    ユーザーID:

  • 苦情を言う彼女

    タイトルどおり。
    私の彼女は、とにかく文句が多いです。
    先日など、仕事でまったく手が離せないときに、履歴を見たら頻繁にメール。

    何かあったのかと、ようやく時間を作って連絡を取ると…別にたいしたことないけど、すぐにメールに返事が無かったからと文句ばかり。

    疲れてるところにくだらない愚痴と文句を聞かされて、はっきり言って疲労倍増。
    言い訳する気も起こりません。

    たいした事じゃないなら後にしてくれればいいのに、まるでこちらが忙しいときを狙うかのように、つまらないことでグチグチ長電話。
    こちらの事情などまったく斟酌しません。

    こちらにも都合があるので「後でね」と通話を切ると、すぐ「ドタキャン」「無視するの!?」と逆上します。

    なぜこちらの事情を理解しようともしないのか…付き合えば互いに苦情は出るものですが、それを話し合い解決していくのが大人の男女のつきあいでしょう?

    彼女に特に注文はつけませんが、それでもさすがに頭にくるのでその点を指摘すると、私に一方的に文句を言われたように思い、子供っぽくふて腐れています。

    このまま彼女とのつきあいを続けていいものか、すごく悩んでいます。

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  • 何か他人じゃないような気がします…

    彼もはっきりしなくて、あまり良くはありませんね。
    でも、トピ主さんの出した例では彼が全面的に悪いのかどうか判断しかねますよ。
    >着信を数回残して連絡がなかったので
    とありますが、どのくらいの時間だったのでしょうか、2〜3日だったら彼が悪いでしょう、でも2〜3時間であれば、手が離せないことがあったのかもしれません。その場合は彼が悪いとは言えないですね、そんなことはありませんか?

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  • 何で付き合うの?

    自分に都合が悪いことからは逃げる男、そんな人となぜこれからも付き合いたいと思うのか不思議。

    何の話し合いも出来なじゃないですか。

    「彼が自分の言い分を通すためにすねる」「それに貴女が全面的に折れる」それを今後もずっと続けて行くつもり?そんなのまともな付き合いじゃないと思うけど。

    貴女がよほど彼に惚れてて、何もかも彼の言うままにしたいというなら別だけど、貴女自身、おかしいとおもっているなら付き合う理由は何もないと思う。

    >誰ともうまく人間関係を作れないのでは?と思ってしまい

    こんなこと心配するよりもまず、「貴女と彼」の関係を心配しましょう。「貴女と彼」の付き合いなのだし、「彼の貴女以外との対人関係」は「貴女と彼の大人関係」がきちんと成り立ってから心配すればいいことです。

    人間2人集まれば考えの相違もあります。話合いが出来ないなら、やっていけません。

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  • 今すぐに

    彼氏の良いところを五つ、いえ三つでも言いましょう!
    すぐに言えましたか?
    考えても思い付かないようでは、この恋は寿命かと思います。

    言いたい事を言い合って、正直に自分を出せて、心を込めて付き合える、それは素晴らしい事です。
    貴女の言い方が彼氏の気に障るのか(同じ話でも言い方で全然違うから)、彼氏が幼稚なのか、見てみないと分かりませんが……。

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  • 賢いのか。 お子ちゃまか。

    喧嘩したくないからその日は会わないでおこうという賢い人なのか、ただの我儘なお子ちゃまなのか、どちらかでしょう。 将来の為によく見極める必要があります。  会社でのコミュニケーションですが、会社の人間関係をうまくさばいて、それで疲れてるから、社を離れたところで我儘に成るのか、それとも、会社でも我儘で嫌なことから逃げている人なのか、どちらなのか。。。 後者の場合はリストラの対象になる可能性大です。

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  • 彼氏に同情します

    トピ主様、自己中心的すぎます。

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  • 「ああ、またその話かよ。」

    話をされること自体が嫌なんじゃない?
    それで、タイトルに書いたようなセリフを必ず言うと思います。
    器の狭い男だ。
    でも、同じことを2度も3度も言われれば、もしくは、似たような話題を何回もされれば、「聞きたくない」と誰だって怒るよな。・・・私だってそうだし。
    あなたが2度も3度も言っているとは思いませんが。

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  • よく小言を言うんですか?

    貴方が尊敬できないから”小言”を言いたくなるんじゃないの?
    私だったら小言を言いたくなるような相手と付き合いませんし、相手を尊重しているので”小言”を言いません。

    尊敬し合える人と付き合う OR 小言を言わない
    つまり
    彼の事を好きじゃなかったら別れる。
    彼の事を好きだったら、小言を言わない。

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