子どもは跡を継ぐ責任があるの?

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長女

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彼と結婚することになりましたが、跡継問題でもめています。
私の両親が、跡継ぎを希望していたのですが、私たちは話し合った結果、断りました。そしたら、次に私の妹(妹と二人姉妹です)にその望みを託す訳ですが、その際に私には妹に話す責任があるというのです。

私は、「跡継ぎ=親の希望」だと思っていたのですが、親にしてみれば「跡継ぎ=子どもの責任(仕事)」だそうなんです。だから、姉の私ができないのなら、妹に頼むのは姉として当然と。

そうなのでしょうか?

継いでもらいたいという思う気持ちは理解できます。もし私ができる環境ならそうしてあげたいし、妹が可能ならお願いしたい。でも、責任だと言われてしまうと、子にそんな責任なんてないんじゃないのかと思ってしまいます。

それをうまく両親に伝えたいのですが、今ひとつ勇気がでなくて。
跡継ぎにこだわる親と正面対決した経験のある方、ぜひ何か良いアドバイスをお願いします。

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  • ご両親は逃げてるんじゃないの?

    妹さんに跡継ぎになって欲しいって直接言いにくくて、トピ主さんに言わせようとしてるような感じがします。

    妹さんに現在結婚の予定がないなら「跡継ぎになって」なんていったら反発されるに決まってますからね。

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  • 疑問なんだけど

    後継ぎって何を継ぐのですか?ご両親のおっしゃってる「後継ぎ」って一体どんなものなんでしょうか?

    「後継ぎ」が存在しなくても、上記のものなら子供みんなでなんとかするべきです。
    それとも姓の問題なんでしょうか?
    それはもうこの国では別姓は認められていませんし、夫婦は同姓を名乗ることが決まっている以上は、どちらかにしないといけないでしょうけど、それはもう親にあきらめてもらうか、だんなさんに妻の姓を名乗ってもらうかするしかないと思います。
    どっちの姓を名乗っても、妻が夫の姓を名乗るのと全く同じで法律的な結婚の意味は夫婦ともに変わりません。夫になる方を説得した方が早ければそちらも方法の1つだと思います。

    娘だろうが、息子だろうが、自分の親の老後やお墓のこと、財産のこと、子供全員で平等に面倒を見たり相続したりするのが普通にしないと、これからは大変ですよ。
    娘しかいないからといって養子をもらうとか、息子なんだから嫁はうちに貰ったんだからとか言ってたら、一人娘、一人息子は結婚できなくなっちゃう。

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  • しっかり話し合いましょう

    責任と言う言葉であなたの感情に訴えているのではないでしょうか。
    責任云々で話し合うとなにやらごたごたしそうな予感です。
    後継ぎと言う点についてのみ、あなた方ご姉妹とご両親で話し合われては如何ですか?
    必要と感じればその彼もご一緒に。

    今後問題が起きないようにこういった事はうやむやにしておかない方がよろしいかと思います。
    話し合いで皆によい結果が出れば幸せですね。

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  • 何をつぐの?

    1人っ子で、長男と結婚したものです。
    ご両親は何を継いでほしいんでしょう?家業?名前?墓?それによると思いますよ。
    墓ぐらいは私も生きているうちは行ってあげるよ〜といってます。家業があればそれは彼と結婚しても継ぐことができますよね。

    それにそれって子供の責任なんでしょうかね。
    逆にそんなにどうしても継いで欲しいのならば、なぜオトコが産まれるまで子供を作らなかったのかと思うんですよ。女2人で打ち止めという結論を出したのは子供でなく親。であれば、その結果も自分達で責任を負うのが当然では?
    逆に妹さんにしてみればいい迷惑でしょうしね。

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  • 気持ちすごく分かります 1

    長女さん、こんにちわ。
    あなたの気持ちすごく分かります。
    私は、跡継ぎとして育てられた二人姉妹の長女です。

    小さい頃から、「あなたはこの家の跡継ぎ」と言われ育ってきました。思春期の頃もさほど抵抗なく受け入れていましたが、社会に出て、恋もして、好きな人が大事な人に変わり、その人と結婚したいと思い始めた頃、自分が後を継がなければならないという現実にすごく悩みました。自分の立場を恨んだこともあります。

    彼氏と結婚をして、別の所帯を持ちたいと思い、親に話をしたけれど、自分達の考えと親の考えは一致せず、衝突ばかり。その時の私の行動は何度も何度も親を説得し、自分達の考えを一生懸命話し合いしました。結果、心の中では納得はいかないものの私の性格を知っている親は「自分達でがんばりなさい」と言ってくれましたよ。

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  • 気持ち分かります 2

    離れていても、親孝行はできると思います。遠くに住むしかない場合は難しいかもしれないけど、あなたの実家の近くに住むことができるなら、きちんと彼氏と話し合いをして、自分の親のことしっかり考えてみてはどうですか?後を継ぐ、継がないという責任より親はあなたを近くにおいておきたいんだと思いますよ。子供はいくつになっても子供だから。

    親にこういってみてはいかがですか?
    「今、私が跡継ぎという問題で彼氏と別れることになったら一生独身でいるから・・・」
    実際、私の周りは親が後悔している人がたくさんいます。「あの時反対しなければよかった・・」と。

    そうならないように今あなたがはっきりと親に話すことが一番大事だと思いますよ。
    「家と結婚して人生を共にするんじゃないの。彼と人生を共に歩みたいから結婚するの」って。

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  • 気持ち分かります 3

    そういう私は、彼氏の親サイドが養子はだめだと頭ごなしに決め付けてしまい、私の気持ちを聞いてくれなくなり、彼氏も自分の親には逆らえず、結局彼氏の意志の弱さが原因で別れることになってしまいました。

    ただ、結婚しようと決めて、親と跡継ぎという問題でもめた時に一生懸命立ち向かっていったこと一生懸命話し合いをしたことは無駄ではなかったと思っています。

    後悔しないよう、しっかり話し合いをしてね。彼氏にも意志の強いところをしっかりあなたの親に見てもらえるよう、二人の間でもしっかり話し合うこと。がんばってね。みんなに祝福してもらえる結婚ができるようにお祈りしています。

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  • 途絶えちゃ困る家柄なんですか?

    私は一人っ子、夫は三男坊。
    でも、私の実家は普通のサラリーマンで、
    何かしら代々伝わるものがあるわけじゃなく、
    継がれるのは「苗字」くらいなもんなので、
    何の問題もなく、私は夫の苗字になりました。

    うちの父は次男で、長男である伯父の家に息子が一人いるから、
    苗字そのものは、そのいとこによって残る、
    ということもあるけれど・・・

    でもお墓参りは行ってるし、実家にも遊びに行くし、
    夫の苗字だからって、別に夫の家の人間になった訳でもないです。
    だって戸籍は夫婦二人で新たな戸籍になっただけだから。

    例えば、地方によっては本家とか、
    自営業や芸術・文化が代々伝わる家で、
    苗字云々よりも、その家に伝わる物を絶やしてはいけない、
    ならわかるけど、苗字だけの普通の家だったら、
    何をそこまでこだわるのか、全く理解できません。

    それから、どうしても苗字を絶やしたくないなら、
    男の子が産まれるまで子供を作り続ければいいだけ。
    当然「親の責任」でしょう。
    トピ主さんだって、好き好んで二人姉妹になったんじゃないんだし。

    「跡継ぎについて」を家族四人で話し合うことをお薦めします。

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  • れむ

    >逆にそんなにどうしても継いで欲しいのならば、なぜオトコが産まれるまで子供を作らなかったのかと思うんですよ

    トピ主さんの言うとおり「跡継ぎ=親の希望」なのではないでしょうか?これは男も女も関係ないことです。「男=継ぐ者」って考えは、特にこの掲示板だと反発する女性も多いと思いますが・・・。

    ユーザーID:

  • ご意見・アドバイスありがとうございます

    いろんなご意見、アドバイス本当にありがとうございました。
    何を継ぐのか?についてですが、
    私が言われたのは、姓・家屋・土地・墓 です。
    家業もありますが、それは継がなくてよいとのことでした。
    私自身は、姓以外のものは、私と妹で分担して
    どうにかできるとも思っています。
    継ぐ必要はあるのか?に答えるとしたら、無いと思います。
    でも親が望んでいるから、有るとも言えます。
    今の世の中云々、法律云々、そう言うのも一つだと思うんですが、
    結局、当人達が納得しなければ、解決にならないのかなと。
    私は、私が結婚して幸せになること自体を喜んでほしい。
    でも親は、親のことも考えていてほしい。
    その欲求同士が、ぶつかり合う実態なのかなとも思い始めました。
    みなさんが言う通り、よく話し合うこと、それにつきますね。
    とことんやってみようと思います。

    ラビィさん
    なんだか、本当に似ているなぁと思いました。
    「自分達でがんばりなさい」そう言ってもらえた時の感動って、
    はかり知れないものがあったと思います。
    励みになりました。がんばってみます!

    ユーザーID:

  • がんばれ〜!!

    私は今20代最後の年を迎えて、今はひとり。
    後を継ぐということ、結婚までこぎつけられなかったと負い目を感じたくないので、一人暮らしをしています。
    今まで、親と一緒に暮らしているときは本当に毎日が針のむしろの中にいるようで、息が詰まるときもありました。自分の家なのに休めるところがないというか・・・。
    結婚適齢期になるにつれ、自分を追いつめて生活していたのかなって思います。親と一緒にいると嫌なところばかり目に言ってしまってたんでしょうね。親も親で、早く結婚してほしいのに話が進まないことに苛立ち、私とは衝突するしかなかったんだと思います。
    今は離れていて、程よい距離感ができているのか親の言うこともさほど気にもならなくなりました。後継ぎ問題もなるようにしかならないと思うようにもなってきましたし。
    ただ、最近は別れてしまった彼のこと思い出しては泣いてしまったりします。もうすこし立ち直るには時間がかかるみたいです。
    お互いがんばりましょうね。

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  • おかしくないですか?

    要は、跡継ぎが必要だった為にトピ主さん姉妹は産まれたのでしょうね。
    親を選べないってまさにこのことですよ。

    トピ主さん、妹さんも継ぐ気がないのなら、両親に「あんた達の跡継ぎの為に産んでもらった覚えはないし、跡継ぎにさせるなら、小さい頃から躾けておけばよかったのに!」って言っちゃってください。

    そもそも、>出来る状況なら継ぐ って、結婚するずっと前からわかっていたことじゃないんでしょ?結婚が決まってから「継げ」って言われたんでしょ?

    そんなの親が悪いに決まってる!

    跡継ぎに責任があるって言われるなら、産まれた時から跡継ぎになる子供の育て方をしなければいけないと思います。言い聞かせなければいけないと思います。子供が女の子ならなお更、姓を継がなければいけないことを、お付き合いする彼に事前に言わなければいけないと思います。

    産まれた子供に罪は無いはず。でもこんな跡継ぎ問題で責任なんて言われた日にゃ、大人になって心を殺されるのと同じではないでしょうか?

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