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結婚式の心残り。皆さんは私が悪いと思われますか?

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恋愛・結婚・離婚

エコノミー

結婚式での出来事、6年たったいまでもふと思い出してはイヤな気分になります。
入籍から1年後、夫の実家近くの教会で結婚式を挙げました。

当日、式は13時からの予定。
出席者は、私の母(父は他界)、夫の両親と姉と姉の彼氏、夫の祖母2人、の計7人。
自分達で準備し、家族だけのアットホームな式にするつもりでした。
教会でみんなでお昼を食べた後、
12時すぎから私はドレスや化粧等の準備を始めました。

その間みんなは雑談するなどして待機。
そのうち夫の母方の祖母が「まだか?まだか?」と文句を言い始めたのです。
祖母は普段から口が悪く人を傷つけるようなことを平気で言ってしまうので、その時も教会にケチをつけたりしてみんながフォローしていたようです。

13時に間に合うよう準備していた私に義母が
「みんな待ってる。オルガンの先生も到着した。もうキリをつけて始めなさい。」と。
髪もセットしきれないまま予定の15分前に式を始める事になりました。あせっていたのでベールをおろすのも忘れて入場。
髪はボサボサ、額に汗汗……。
続きます。

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  • 続きを読んでないですが

    いくら「自分達で準備し、家族だけのアットホームな式にする」とはいえ、段取り悪すぎですよ。

    通常、新婦の支度は1時間以上かかります。そもそも皆とお昼を食べて、そのあと皆を待たせて1時間以内で支度をすること自体が無理、無謀、非常識です。それだったら

    1.新婦は皆での昼食は欠席。その間に支度をする。

    2.どうしても皆と食事をしたいのなら、先に支度をしてから昼食(ほとんど食べられないだろうけど)にする。

    3.通常通り、式の後に食事をする。

    という風にした方が良かったでしょう。
    年寄りはたいていせっかちです。待たされることを嫌いますから。

    ま、文句を言ったり、急かす義祖母や義母もどうかとは思いますが。。 ま、どっちもどっちかな。

    ユーザーID:

  • 続きです。トピ主

    おばあさんのせいでせかされ、なんだかなぁ……
    という気分のまま式を終え心残りでしたが、
    もともと「費用は出してあげるから式だけでも
    挙げたら」と提案してくれたのは義母だったので、
    まあ親孝行だと思って忘れることにしました。
    が、後日……
    後日義母から手紙が届きました。

    「もっと周りの人のことを考えて行動できる大人になりなさい。」

    式の費用を出してもらっている以上義母や夫の祖母に合わせて行動しなければいけなかったのかな?
    たとえ「私の結婚式」であっても。
    13時からの予定に合わせて準備するのではなく、
    おばあさんの都合に合わせてもっともっと早くに
    式を始めなければいけなかったのかな?
    皆さんはどう思われますか?
    ご意見よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:

  • まだ続き読んでませんが

    1時間の待ち時間はキツかったかと・・・・

    私も海外のホテルにある教会で式を挙げましたが、

    参列者は15分前に集合でした。

    それでも、待たせてしまった感がありましたね。

    本人は準備で忙しいですが、ただ待っている方は時間がたつのが遅いです。

    特に年配の方を1時間待たせるのはちょっとイタかったかもしれないですね。

    みんなが食事している間に準備して、全員が教会に到着したら10分あまりで始まったほうがよかったかと思いました。

    あとは続きをまちます。

    ユーザーID:

  • あらまあ...

    教会でみんなでお昼を食べた後、12時すぎから私はドレスや化粧等の準備を始めました。

    差し当たっては、これが一番まずいんじゃないの?
    普通通り、挙式のあと皆でご飯(それも教会で、??良く分からないが〜 ではなく、レストラン、ホテルなどで) 食べれば、普通に済んだと思うよ。

    シンプルな中にも、貴方の『こうしたい!』が数多くあって、それが行き過ぎた為に、お姑さんは助言してくださったのか? と思います。

    所で、なんで6年も前の事聞いているの?
    わだかまりの原因はこれだ、と思い付いたのかな?

    ユーザーID:

  • ねここねこさんにドウイ

    トピ主さんの段取りが悪い、これに尽きます。
    きついようですが、義母さんのおっしゃってることは正論ですよ。トピ主さんが文句を言うのは筋違いもいいところ。

    結婚式というのは自分の頭だけで考えているようにはいかないものですよ。もっといろんな情報を集め、いろんな人から意見を聞いておくべきだったですね。
    結局トピ主さんは「私の結婚式なのに」と言っておられるようにご自分のことしか頭になく、周囲のことまで気が回らなかったという印象しかありません。
    おばあさんが普段からひどい言動をなさっているのであれば尚更、一歩先回りして段取りする能力がないと
    今後何かと思いやられますよ。
    辛口で申し訳ありませんが、トピ主さんが文句を言うのは筋違いです。

    ユーザーID:

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  • ねここねこさんに1票かな

    >12時すぎから私はドレスや化粧等の準備を始めました。
    >その間みんなは雑談するなどして待機。

    "新婦の支度のため"に一時間も待たせるのはNGだったと思います。

    >そのうち夫の母方の祖母が「まだか?まだか?」と文句を言い始めたのです。

    私が呼ばれた親戚の立場だったらさすがに表に出しはしませんが、心の中ではやはり「段取り悪いな…」と思ったことでしょう。

    ユーザーID:

  • どう考えても段取り悪いよ

    だってさ、いくら義母の頼みで行った式だとしてもご飯食べて1時間も人の着替えやら化粧のために待たされるというのは段取り悪すぎじゃないでしょうか?
    化粧だけは食事の前にほぼ完成形にしておいて着替えとベールをつけるだけの状態にしておくとか、いろいろと方法はあるじゃないですか?いくら「私の結婚式」でも呼ばれたほうはご飯出されて1時間化粧直しを待っててねというのはどうかと思いますよ。いっそのこと午前中に式をしてしまってその後ご飯だっていいわけでしょ?
    13時からの式にこだわるのならばどうせ式は1時間もかからないのだからその後に軽く食事って方法もあるんだし。
    2人で準備したのはわかるけれど、やっぱり周りの人のこと考えなさすぎかなぁ。教会で食事をしたのならば待ってる間に時間をつぶす方法などもないところでしょうしね。タダでさえ待たされるのが嫌いな老人には酷だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 何分前に準備できる予定だったの?

    13時予定で13時に支度が終わるのでは遅いですよね。
    少なくとも30分前には支度終えてないと…。
    私は普通の結婚式場で式をしましたが、11時から式で9時には式場に着いてました。
    和装と言う事もありますが、夫よりも誰よりも早く行かなければなりませんでしたよ。

    1時間前にまだ準備始まってなかったんですよねえ。
    ちょっとのんびりしすぎでしょう。
    ドラマなんかでも早く支度して、控え室に家族や花婿さんが見に来たりするでしょう?

    花嫁の支度するのに1時間弱ってちょっと考えられないなあ。
    せっかくのハレの日なんだからもっと自分で考えるべきでしょう。

    お客様をボーっと待たせておいたのでしょうか?
    待ってもらうのならいくら親族と言っても年寄りもいるんだから配慮すべきだったと思いますよ。

    お姑さんの苦言も見当違いには思えませんね。
    もう少し計画は綿密にすればよかったですね。
    自分自身の事なんですから…。

    ユーザーID:

  • ねここねこさんに同感

    続きも読みましたけど、やっぱり私も「段取り悪い」と思いました。

    義母さまからのお手紙は、
    >「もっと周りの人のことを考えて行動できる大人になりなさい。」
    の意味は、

    >式の費用を出してもらっている以上義母や夫の祖母に>合わせて行動しなければいけなかったのかな?

    ということを言いたいのではないと思います。
    当日のスケジュールの不備、親族だけとはいえある程度の人が集まっての行事として、不手際が他にもあったのではないですか?
    それと、あなたの不満が顔に出ていて、皆さんに十分感謝の気持ちを伝えていなかったとか。
    全体的な見解としての義母様の言葉だと思います。

    結婚6年もたって、当時よりいくらか大人になれていれば、冷静に振り返ることもできるかと思います。
    当時は分からなかったことも、見えてきませんか?

    ユーザーID:

  • ちょっと甘かったかも・・・

    私自身の結婚式や友人の結婚式では、ほとんどケースが新婦は式の2時間前に会場入り、一般の招待客は式の15〜30分前に集合でしたね。

    エコノミーさんの場合、(1時間で用意ができたとしても)最初から1時間みんなを待たせるつもりだったわけですよね。
    いくら主役が花嫁さんでも、それなら「もっと周りに配慮を」と言われても仕方ないかも・・・
    もっと早くに式を始めなければいけなかったと言うより、みんなを待たせる時間を最低限ですむような段取りをしなければいけなかったと思いますよ。

    13時からの式であれば、あなたは13時に間に合うよう好きな時間から準備をすればよかったし、他の招待者には12:45分くらいに集ってもらえばよかったのです。
    そして式の後、あらかじめ予約しておいたレストランでお披露目を兼ねた食事会をすれば全てスムーズに行ったのでしょうね。

    とはいえ、晴れの日に文句を言って急かせた義祖母さん達にも「もっと周りの人のことを考えて行動できる大人になりなさい」って言ってやりたいですよね・・・

    ユーザーID:

  • はい、トピ主さんが悪いと思います

    身支度の為、親族とはいえ招待客を1時間も待たせるなんて段取り悪すぎ…。

    他の人は食事してる間に新婦は準備をすればいいだけの話です。

    「私の結婚式」だから、自分の思い通りにしてもいいって事じゃないでしょう?

    結婚式に来ていただくからこそおもてなしをする、それが結婚式です。

    祝いを強要する場ではありません。

    発表会じゃないんだから。

    お義母さんの言う事ももっともだと思いますよ。
    6年経ってもまだわからないって事でしょうか?

    ユーザーID:

  • 感想です1

    はっきり言います。
    結婚式は自分だけのものではありません。
    祝ってくださる方々にも礼を尽くすべきものです。
    私にはあなたの式は不思議なことだらけです。

    式の前にみなさんでお食事、その後式
    その間親族は待ちの状態
    お金はお義母さんもち

    うーん、これから結婚して独立する人にしてはお粗末な段取りに思えます。
    どうしてお食事は式の後にしなかったんですか?
    みんなで食事したかったから?
    でもお化粧そのままで、ドレスだけ着替えたらすぐに皆でお食事できますよ。
    親族はどんな待たせ方をしたんですか? 食事後1時間も新婦の用意が整うのを待ったのですか。それって招待した方に失礼じゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 感想です2

    それから「私たちの結婚式なのに」とおっしゃるならば、どうして自分たちでお金をださなかったのですか? お金を出してにらった時点でもう「あなただけ」の結婚式ではなくなったのです。したくなかったのに無理にさせられた、というなら「したくない」という気持ちをきちんと伝え、分かってもらえるように努力するべきでしょう。

    お義母さんが書かれた手紙、私から見れば余計なことにも思えますが、式でのやり方を見て不安になったのでしょうね。少し自分を振り返って反省してみるのがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 悪いとまでは言わないけど・・・

    「自分達で準備し」「私の結婚式なのに」って
    言っているけど、資金は出してもらってるのですよね?

    その時点で「親(義母)の満足の為の結婚式」に
    ある程度なってしまうのは、仕方ない気がします。

    他の方が書かれてるように、新婦も一緒に食事をして
    したくの間は(親族を)待たせる・・・って言うのは
    自己中心だと思います.

    その間は、他の方は何もする事がないのですから。
    やはり食事は中座して、準備を始めるべきだったのでは
    ないですか?

    ユーザーID:

  • 「あなたの結婚式」だから。

    例えお身内だけの結婚式であっても、参列者に気持ちよくお祝いしてもらえるように最善の努力をすることが必要だったのではないでしょうか?

    ねここねこさんの言われるように、計画段階から間違っていたと思います。普通の結婚式では花嫁さんは何時間も前から入ってお化粧や着付けをしますよね。

    のんびり皆さんと食事をしてからお支度をする花嫁さんなんて聞いたことがないです。

    ユーザーID:

  • 一緒にランチは無理

    普段のパーティのヘアメイクでさえ、1時間半前には始めますよね?どう考えても、花嫁の準備は3時間はみておくべきだと思います。
    私も、家族だけの式をしましたが、食事はもちろん式の後でしたよ。だって、どちらにしても家族を待たせるならば、ウェディングドレスを着るより脱ぐほうが早いから。それに、式の終った後にはみんなもトイレに行ったりレストランのソファーに座り、ワインでも飲みながら待っていてもらうほうがいいから。

    たまにいますよね。友達を大勢よんでおきながら、結婚式と披露宴の間が1時間以上も空いている人。そういう非常識な人をたくさん見て勉強してきたので、自分のときには参考にしました。

    ユーザーID:

  • 誰のための結婚式か、難しいです。

    最初に、確かに段取りが少々難ありだとも思います。
    いくら「私の結婚式」でも、結婚式とはゲスト中心に考えないと難しいですよね。だから車代や挙式の時間の事でこんなに世の中はもめているのです。

    私も今月挙式を終えたばかりの者ですが、準備段階で「一体誰のためにやるんだ!」と爆発しそうなことが多々ありました。例えば、挙式の後に写真撮影をしたいけどゲストはどうするとか、結局自分のことは二の次でした。

    何故か世の中招待客が「誰々の結婚式は段取りがイマイチ」とか偉そうに評価してることが多いですよね。きっと「高いご祝儀を渡してる」とかあるのでしょうね。
    それがトピ主様の場合は費用を負担してもらってるんですもの、大きな態度に出られてしまいがちかも。
    もちろん早めに挙式を始めたり、叱りの手紙をもらったり、問題外。お気の毒です。

    私も練りに練った挙式でしたが、レセプションの席で親族に「待ち合わせの場所が不明で雨に濡れた」と何度も言われました。
    人が絡む結婚式は100%みんなが満足とはいかないと思いますよ。
    トピ主様も嫌な事は忘れて、楽しい思い出だけ思い出してください。私もそうします。

    ユーザーID:

  • 「私の結婚式」ではない

    お義母さんが費用を出されたのですよね。
    それは「あなたの結婚式」ではなく「息子の結婚式」の為です。 あなたの為に待たされるのは嫌だったんでしょう。

    花嫁の身支度は時間がかかるもの。
    1時間前にバタバタとし出して間に合うものではないです。
    たとえあと10分15分待ってもらえたら間に合わせたのにと言っても余裕がないし、お義母さんに
    「周りに気を遣え、大人になれ」と言われるのも仕方がないと思います。

    人数も少なかったんだし、自分たちでお金を出せば良かったのに。そうすれば「私の結婚式」と言えたと思います。

    ユーザーID:

  • 素朴な疑問

    何故お式の前に食事を?お式が1時からだから?

    全員でお食事をしたかったのならば、新郎新婦は事前に準備を済ませ、食事後すぐにお式に移行できるようにしておくべきだったと思いますね。顔合わせ等は済ませてあって新婦が同席する必要がなかったのならば、親族が食事の間にメーク等をして1時に合流。そのいずれかではないでしょうか。1時間が待てないのもどうかとは思いますが、段取りが悪いと言われても仕方ないケースだと思います。

    ユーザーID:

  • 待たせすぎ。

    結婚式が心残りのあるものになってしまった、そのことは同情します。
    でも、それってトピ主さんの自業自得なのでは。
    なんで式の前に食事にしたんでしょう?
    新婦が先に準備をすませて13時に式→会食とすれば参列者を待たせることもないと思うのですが。
    文句をいうおばあさんの言いようも悪かったのかもしれませんが、1時間も待たされれば文句も言いたくなりますよ。

    ユーザーID:

  • 段取り悪すぎ

    予定は13時からになっているので、お祖母さんもわかっていたはずですね。
    なので予定より前に「早くしろ」と責める事自体はいただけません。

    ですが。1時間の待ち時間。
    そもそもこれが長すぎます。
    どうしてそんなに段取り悪くしたのですか?
    昼食前に支度して、仕上がった姿で昼食を摂るとか、式の後に昼食にするとか、何か他に案はあったはず。
    それを考えて配慮しなかったのは、あなたの落ち度です。

    さらに義母にお金を出してもらっているという事実。
    これでは何も文句は言えませんよ。
    6年経った今でも根に持つほど自分が満足する結婚式を挙げたかったのなら、入籍してからの1年間でどうして貯金をしなかったのですか?
    簡単な挙式すらあげられない経済力しかなかったのだから、式ができただけでもラッキーでしょう。

    どうもあなたの文章を読んでいると、結婚して7年以上も経っている(ますよね?)、年齢を重ねた女性とは思えない幼稚さが漂っているのですが。
    他人に気配りできない人間は疎まれますよ。

    ユーザーID:

  • 事前の根回しはなかったの??

    私も、1時間は長かっただろうなあ、と思います。
    普通の式・披露宴でも、30分前開場で、親族控え室にはソファや飲み物や、ありますよね。
    教会だとあまりくつろげなさそうだし・・・

    私だったら、まず式をあげて、それから食事会にすると思います。

    でももっと不思議なのは、
    「まずご飯を食べて、それからトピ主さんが1時間かけて用意して、式を執り行う。」
    という段取りについて、事前に親族の方には説明してなかったのかしら?ということです。

    普通、事前に相談しますよね?その際に、それでいいわよ。とお義母様に言われたのに、当日それに対するフォローがなかったのなら、トピ主さんもお義母様もちょっと考えが足りなかったかな?で済むところですが、
    そういう事前の根回しがなかったとしたら・・・
    やっぱり周りのことを考えられない大人、といわれてしまうのもしょうがない気がします。

    ユーザーID:

  • 式の内容の報告は?

    費用は義母さん持ちだったということですが、式に関して「こういうふうに行う予定なんですがどうですか?」というお伺いは立てましたか?
    私も主人も「お金は出すからきちんとした式と披露宴をやってくれ」と言われて、両親からお金を出してもらいました。
    「結婚式はほとんど女の子の為のものだから内容は好きに決めていいよ」と両方の両親から言われていましたが、それでもきちんと逐一報告して了解を得てから決定しましたよ。
    トピ主さんの場合、報告をしていて了承を得ているのであれば特に問題はなかったんじゃないかと思います。

    >式の費用を出してもらっている以上義母や夫の祖母に合わせて行動しなければいけなかったのかな?
    たとえ「私の結婚式」であっても。

    義母さんが手紙で言いたかったのは、人に「合わせて行動」するんじゃなくて人の事を考えて行動するということだと思います。
    この違いわかりますか?

    ユーザーID:

  • 幼すぎ・・・ご主人・実母様は何と?

    >式の費用を出してもらっている以上義母や夫の祖母に合わせて行動しなければいけなかったのかな?
    たとえ「私の結婚式」であっても。

    費用云々の話ではないと思います。
    そもそも何故お支度に手間が掛かる新婦が参列者と一緒にゆっくり昼食を取っているかが不明。

    また、食後1時間お待ち頂くとの予定はあらかじめお知らせしてありましたか?
    13時開始と伝えたのだから、とかそう云うのじゃなく、はっきりとお待ち頂く時間やその間の時間つぶしの方法等を計画してお伝えしていなければ待たされる方は辛いものがあるでしょう。

    >13時からの予定に合わせて準備するのではなく、
    おばあさんの都合に合わせてもっともっと早くに
    式を始めなければいけなかったのかな?
    皆さんはどう思われますか?

    被害者意識過剰に思います。
    おばあさんの都合にあわせるのじゃなく、良識的な都合を考えるべきです。

    全般的に自分中心的だったり段取りが悪かったり、また拗ねっぽかったりの幼さが感じられます。
    お母様からのお手紙はその辺りのことを言いたかったのでは?

    その辺りご主人や実母様からのご指摘はないのですか?

    ユーザーID:

  • 他人のせいにしないで考えようよ

    >教会でみんなでお昼を食べた後、
    >12時すぎから私はドレスや化粧等の準備を始めました。

    13時から式の予定ということは、1時間も参列者は教会の椅子に座っている状態だったのですか?
    いくら身内だけでも、それはちょっと配慮が足りないように思います。
    予定が13時と決まっていたのにと言っても、そう決めたこと自体無理がありませんか?

    1時間も待たせるなら、近くの喫茶店とかホテルの待合室などを借りておいた方が、参列者も過ごしやすいでしょう。
    それか式を先に済ませてから食事にするとか、参列者が過ごしやすい環境はいくらでも作れたはずです。

    お義母様の手紙も、理解できます。優しい方だと感じました。
    『義母や夫の祖母に合わせて行動』するのではなくて、自分が準備をして待たせている間、他の人がどう感じるのか、事前にちゃんと考えて行動するべきだと思います。
    その辺はどう考えましたか?
    いくら結婚式は花嫁が主役でも、他の人をほったらかしてしまうような時間は作るべきではないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • もしかしたら

    もしかしたら、その時の参列者の中に
    「このスケジュールはいかがなものか」
    と言っている人orそういう雰囲気が
    あったんじゃないですか?

    それで身内であるお祖母さんが、
    「良く思ってない人もいるみたいだから
    早くしたら?」とは言えずに
    ただ「時間を早めろ」とトピ主さんに提案。

    昼食後一時間の待ち時間ですよね?
    中には不満そうにしたり、ちょっとコソコソ
    文句を言っている人がいて、
    それを誰かがお祖母さんの耳に入れたんじゃない
    かな?となんとなく思いました。

    ユーザーID:

  • 誰が悪いかと言ったら、

    あなたですね。
    先に支度して式→食事にするか、あなたは食事はパスして支度をしておくか。
    1時間も「待たせる」って。。。

    完璧に「主役は私よ」な花嫁ですね。
    親・兄弟なら待てるけど、他はイライラするのもわからなくもない。

    ユーザーID:

  • 事前に打ち合わせ

    せっかくの結婚式なのに望んだように進めなかったというトピ主さんのご不満、わかりますよ。

    ただ、他の方がかかれているように、参列者に1時間待ってもらう、というのは長すぎるような気がします。事前にお義父さんやお義母さんとスケジュールの打ち合わせなどはされていたのでしょうか?
    もし事前にきちんと1時間の待ち時間があるのですが、という説明をしていて、お義母さんにも納得してもらっていたのでしたら、後になって文句をいうお義母さんが間違っていますよね。

    結婚式はおめでたいことなので、自分達のことしか見えなくなりますが、お年寄りや子供が参加する場合は、その辺のことを考慮しておかなくてはいけないのでしょうね。

    難しいところです。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。トピ主です。

    たくさんの方々、レスをありがとうございます!

    ご意見を読んで、やっぱり私の段取りがまずかったと反省しました。それに「結婚式」は自分達だけのものではないということもわかりました。そこがわかってなかったみたいです。ましてや費用も出してもらっていたらなおさらですよね。

    私の説明不足だったのですが、
    一緒にお昼を食べたみんなというのは、
    教会に日曜礼拝に来ている人達のことでした。
    前日にいつも礼拝の後にみんなでお昼を食べるので一緒にいかがですか?と神父さまに誘われたので、私達夫婦と母と義母が一緒にいただきました。
    義父や祖母達他のみんなは、12時半過ぎに到着したのです。
    説明が悪くてごめんなさい。

    いずれにしても、ご意見にあったとおり、
    みんなが到着してすぐに式が始まるようにするのが一番良かったと思います。
    こちらでご意見を聞くことができてよかったです。
    皆さんどうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • えー

    式の15分前でもヘアセットも終わってないなんて
    あり得ないです!!信じられない。
    なんで そんなにモタモタしてたんですか?
    前日にカールとかしてなかったのですか?
    当日 わすが一時間前になってから
    シャンプーしたりカーラーまいたりしたり
    してませんよね??
    それを見て お義母様は
    「このままじゃ13時には絶対間に合わない」
    と判断して急かしたのだと思います。
    実際わずか15分前でも 汗ダラダラ
    ヘアぼさぼさ ベールは上がったまま では
    到底間に合わないですよ。

    30分前にはしっかり準備して待機していた
    私としては そんな綱渡りな事
    怖くて出来ません。
    それと 費用出してもらったら言う事聞きましょう
    イヤなら自分たちで全額出せばいいだけです。

    ユーザーID:

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