死ねといわれました。

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恋愛・結婚・離婚

ダメな旦那

昨日、妻に「お前なんか死ねばいい」と言われました。
実は我々は今年結婚し、順調に妻が妊娠したところで流産してしまったので
す。妻はそれはもう泣き崩れました。その後だいぶ時間がたって、しばし普
通の暮らしをしていたのですが、私の親友が同じく結婚後に奥さんが妊娠
し、そちらは無事に育っているという連絡を受けました。

妻はそれを聞いてまたショックを受け、その友人に対して私の目の前で
悪くとれる表現で罵りました。私はそれまで溜まっていたストレスを
吐き出すように、妻を怒鳴りました。私にとって大親友に対する妻の
言葉に心から憤りを感じたからです。

妻はさらに憤慨し、先述のように暴言を吐きました。

ショックでした。怒鳴った私が確かに悪い。私には妻ほどの悲しみは
分からなかったから。でも言っていいことと悪いことがあると思いました。

まだショックで放心状態です。でも何気に眺めていたこの掲示板に
ふと書き込みたくなったのです。

客観的に見てこの状況を皆さんどうお感じに
なりますか?

「離婚」の二文字が浮かんでいます。
さすがに凹んでいます。

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  • 要するに

    言っていいことと悪いことの区別がつかない、正常な判断ができないくらい落ち込んでいるんでしょう。

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  • 奥様の心が弱い。でも・・・

    奥様は情緒不安定になっているのだと思います。流産の精神的なダメージの大きさは男性にはわからないでしょう。それは性差なので仕方がありません。ただ、その後に奥様のフォローはどれだけしましたか?

    あなたが大親友が子を授かった事を嬉しく思うのは当然です。ですが、奥様の大親友ではありませんね?奥様から見ればただの他人です。
    正論を言えば自分の流産と他人の妊娠は無関係なので、喜ぶべきだと思います。でも人の感情は正論では語れません。奥様は妬みと逆恨みで心がいっぱいなのでしょう。その奥様の前で、「あいつ(友達)の子供は順調に育ってるんだって!」とかとても嬉しそうにはしませんでしたか?そういう姿を受け入れられる余裕がきっとないのですよ、今の奥様には。

    不妊や流産を経験した女性って、信じられないぐらい被害者意識が強かったり、嫉妬心でドロドロしていたりするケースが多いです。
    今の奥様は普通の精神状態ではありません。
    まずそれを頭に叩き込んでから、話し合ってみて下さい。でも「死ね」は酷過ぎる。言ってはいけない言葉はあります。それははっきりと伝えるべきです。

    ユーザーID:

  • 「死ねば」「出て行け」

    夫もいいましたよ。
    「死ねば?」と冷たく。
    その後、本当にコードをもっていって自殺しようとしたら止めにきました。

    「出て行け」もいわれました。

    喧嘩の後、冷静になったときに、言っていい事と悪いことを話し合いましたよ。
    私も言ってはいけないことを学びましたし。

    まだ、奥さんはそこらへんがわかってないみたい。

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  • うーん

    大変でしたね。
    流産のことですが、私の経験からいうと、かなり後々まで引きずります。
    流産前と流産後では、人生が変わってしまいます。
    おおげさに思われるかもしれませんが、「普通にできる」と信じていたのに不可能になると、おかしくなっちゃうんですよね。
    で、奥さんの言葉ですが、本気ではないと思います。
    むしろ、自分に向けた言葉なのかも、と・・・。
    悲しければ何をしてもいい、というわけではありません。
    トピ主さんも本当に傷ついたでしょう。
    夫婦であるということ、の節目かもしれませんね。
    支えていけるか、手を離すか・・・。
    奥さんとどうしたいか、しっかり話し合ってください。
    それで結論が離婚だとしても、仕方のないことですが
    乗り越えて欲しい、と思います。

    ユーザーID:

  • うーん

    私も流産経験者なので、奥様の深い深い悲しみ(どこにも当たることができない&誰かに八つ当たりしたところで赤ちゃんは戻ってこない)は理解できるつもりです。
    でも夫に「死ね」なんて言葉は出なかったな・・・。

    そりゃあ夫には流産の苦しみ悲しみは完全には分かってもらえなくて悲しい思いもしたけれど、それでも亡くした赤ちゃんの父親だし、大好きで結婚した人だから「死ね」とは(完全に冗談と分かる時以外には)絶対に言いません。

    ただね、奥様の言葉は、言葉どおりの意味ではないと思いますよ。あなたへの苛立ちの気持ち、やり場のない悲しみを上手に表現することが出来ずに「死ね」という言葉が出てしまったのだと思います。ほら、アホな子どもが気に入らないことがあると「死ね」「うざい」なんて言葉を言い放つでしょ?あれと同じだと思います。

    離婚すること自体はあなたの自由です。赦せなかったら離婚してもいいと思います。でも、奥様の本音は「死ね」ではなく「なんで私だけがこんな辛い思いをしなければならないの」という苛立ちだと思いますよ。(だからと言って大切な人に「死ね」という言葉は、私の許容範囲は完全に越えた暴言です)

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  • 傷つけあってるなぁ。。。

    それが私の感想です。
    女性は流産するだけでなく、処置などもありますよね?
    かなり傷つくものらしいですよ
    2人の子供のはずなのに1人で味あわなくてはならない
    これが現実の流産でしょう。

    自分と同じように苦しんでいるとは思えない夫にも
    傷つけられると思います。
    一番分かって欲しい、支えて欲しい、同じように感じて欲しい
    そんな夫から責められる。その現実は辛いでしょうね

    だからって暴言を吐いていいのか?と問われれば
    noなのですが
    同じ辛い状況でも、支えあい励ましあうか
    夫婦でいて余計に孤独を感じるのか?
    この違いは大きいものだともいます。

    悪意のないデリカシーのない発言に、ピリピリしながら
    我慢することは、本当に貯まっていくし
    夫婦なら、確認しなくても、同じ気持ちだと信じたいと
    願っている。そんな状況だと思います。
    しかし、そうじゃないと突きつけられた現実は辛いでしょうね
    奥様も既に離婚の二文字は考えているかもしれません
    2人とも辛い状況ですね

    ユーザーID:

  • 「死ね」って自分に言ってるのよ。

    奥さんの気持ち、すごく分ります。
    私も主人に言ったなぁ「死ね」って。
    実は、自分に言っているんですけどね。
    自殺することが出来ない。
    実親の顔、旦那の顔が頭に浮かび、自殺できないのが現状です。
    それ程に流産はツライ出来事です。
    暴言、ご主人なら聞いてあげることは出来ませんか?
    夫婦って一心同体だと思いませんか?

    ご親友は奥さんより大事ですか?

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  • 危ないです

    取り返しができない言葉です。よっぽどそう思ったんでしょう。

    売り言葉に買い言葉のように思いますが・・軌道修正をしないと離婚に向って進でしょう。

    ユーザーID:

  • 会話の内容がどうだったのか?

    まず奥さんはどんなことを言って罵ったんでしょうか?
    あなたはそんな奥さんをどんな言葉で怒鳴ったのでしょうか?
    その辺が分からないので何とも言えません。
    流産された奥さんに思いやりを持って接してこられましたか?
     
    また奥さんもいくら流産したからと言ってあなたの友人を悪く言ったりするのは八つ当たりとしか思えません。

    ただ、その友人の奥さんが妊娠してることをどう伝えたのかも気になります。
    奥さんを傷つけるような言い方になってませんでしたか?

    奥さんはかなり精神的にまいっているように思います。
    今はあまり刺激しない方がいいのかもしれませんね。

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  • 個人的に思うこと

    日本語ってよく「死ね」って相手を罵るときにでてくるなぁと。
    ちなみに私は10代のころ、母に「生むんじゃなかった」「死ねばいい」と言われました(こちらも同じように言い返しました)。でも言われるとへこみますし(多分母もへこんでただろうな)、悲しいんだけど、乗り越えましたよ。なんていうのかな...言ってはいけない言葉なんだけど、でも本心から出たんじゃないでしょうし...お互いに言葉で傷つけあっても、それでできた傷を乗り越えよう、溝を埋めようと思って努力するとどうにかなるもんでは..?
    ちなみに私は今は母ととても仲良くのんきに楽しく過ごしています。

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  • 流産後の妊娠報告は本当につらいものです

    同じ経験者として、奥様の悲しみや憤り、痛いほどよくわかります。何年経っても忘れられることではありません。普段は普通に暮らしていけますが、ふとしたきっかけで涙が溢れます。
    ここの掲示板には流産を経験した方のトピもあります。
    どうか一度読んでみてください。そして流産後の妊娠報告がどれ程つらいものか、理解してあげてください。

    「死ねばいい」なんて確かに、人に言ってはいけない言葉だとは思います。
    でも、その言葉どおりに取るのはどうなんでしょう?
    「もう流産したこと忘れてしまったの?」
    「そんな話聞くのもつらいのに、何であなたは嬉しそうに話すの?」
    「私の気持ちより、親友の味方をするの?」
    そんな奥様の裏の声が聞こえてきそうです。

    トピ主さんが怒鳴ったことよりも、気持ちに気づいてくれない腹立たしさや、もどかしさから出た言葉に思えます。
    もう一度お互いの本当の気持ちを話してから、離婚を考えても遅くはないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • うーん…

    確かに「死ね」は言ってはいけないと思うけど、
    奥さんが流産して泣き崩れた時とか、
    無事に育っているという連絡を受けて、
    どういう風に奥さんに話ししたのかが、
    気になりました。

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  • ひどい言葉ではありますが

    一緒にいると、いろんなところで「この人の真の人間性を見た」と思うことがありますよね。いいことも悪いことも含めて。

    文章を読んでいる限りでは、奥さま、お友達のところの妊娠も流産に終わって欲しかった・・・、という嫉妬にかられておられるような印象です。病的なまでの嫉妬というのでしょうか。でも、配偶者から「お前なんか死ねばいい」なんて言われたら、心に残った傷は一生治らないと思います。

    流産って、これほど医学の進んだ世の中でも決して珍しいことではないと思うのですが、奥さまも悲観に暮れて心の整理がつかないのですね。カウンセリングなど受けられた方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • えー?

    トピ主さんにとって、「離婚」を考えるほどの喧嘩なのでしょうが、ちょっと冷静になってください。

    怒鳴りあったり傷つける言葉をぶつけるのは、もちろん、しないで済むならそれにこしたことは無いですよね。

    でも、いろんなことがあるでしょう、夫婦には。
    良い時も悪い時も。
    10年たって振り返った時も、「離婚する」と思いますか?

    結婚生活って、ホント、色々ありますよ。
    いいじゃない、怒鳴りあったって。
    問題は、そのあとでしょう。
    許せない、離婚だ、じゃなくて、あなたが妻にした人でしょ、一歩離れて考えてくださいよ。

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  • 乗り越えて

     私は結婚したことがありません。だから夫婦というものがどのようなものかもわかりません。でも、そんな簡単に離婚とか口にしないほうが、いいのではないでしょうか。辛いときは支え合わなければいけないのではないでしょうか。

     >大親友に対する妻の言葉に・・・

     友達も大切でしょうが、今大切にすべき人は奥さんではないでしょうか。大親友ならあなたの気持ちも理解してくれるのではないですか?私はそこの部分に疑問を感じました。
     2人で辛いときも乗り越えてください。

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  • 奥さんには、もう少し時間が必要なのでは?

    トピ主さんも奥さんもかわいそう。
    お互いに傷ついているんですね。
    でも、トピ主さんが奥さんに言われた言葉は、聞き流してあげてください。すごく嫌な言葉を言われたから落ち込まれるのは当然だと思いますが、きっと奥さんは正気じゃなかったんですよ。自分のお腹の中で大事に育てていた赤ちゃんが亡くなって、どうしていいかわからない状態なのだと思います。一見、落ち着いたように見えても、ふとしたことがきっかけで冷静な判断ができないぐらいに取り乱すのだと思います。赤ちゃんが死んじゃったのに、自分やトピ主さんは生きているということさえ辛いことに感じるのかもしれません。だから、奥さんが言った言葉は忘れてあげて下さい。冷静になれば(覚えていれば)きっと後悔しているはずです。
    どうか、これ以上、傷つけあわないですむように・・・いつか幸せな生活が戻ってくるように祈ってます。

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  • えーと

    トピ主さんは、奥さんが流産なさった時、彼女の心の支えになっていたんでしょうか?
    流産て、経験ないけど、ものすごく辛いと思います。体の中に自分以外の命が宿るってすごいことです。それが自分の意志に反してある日突然失われるってものすごく辛くて、苦しい事です。
    何年経っても忘れる事は出来ないと思うんです。そんな辛い時や思い出にどのくらいご主人が奥さんに親身にされたかどうかって、ずっと奥さんの心のどこかに残りますよ。
    奥さんのトピ主さんの親友に対する暴言は許されるものではないですが、流産した時の奥さんに周囲の人間がどれだけ寄り添ってくれたかがそれ以後の彼女の心のケアにも繋がっていくんじゃいないでしょうか。

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  • 続き

    離婚はむしろ奥さんの方が先に考えていたかもしれませんよ。でも死ねなんて本気で思ってないはずです。彼女はそのくらい過去に今も苦しんでいるという事じゃないですか?その彼女の支えになれるのはあなただけだと思います。死ねと言うのは甘えの裏返しであるかもしれません。離婚を考えるのは簡単ですが、それに費やされる労力は大変なものです。その労力があるなら、せめてもう一度奥さんの支えに、よき理解者になる努力をしてみてください。えらそうにすいません。トピ主さんもさぞ辛かったことと思いますが、もう少し頑張ってください。

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  • うん!離婚だ

    悪いけど、子供いないうちに離婚したらどうです?
    こんなしょうもない事で別れたくなるんだもん。
    売り言葉に買い言葉って知ってますか。
    今の奥さんには、他人の懐妊を喜ぶ余裕がないだけでしょう。流産でそれだけ傷ついたって事なんじゃないですかね。
    親友の話題は、どういう経路で奥さんの知るところとなったんでしょうか?
    あなたにとっては親友でも、奥さんには関係ないですしね。私なら、聞きたくないと思います。

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  • 仲直りしてください

    そんな言葉を言われたら誰だってショックを受けますよね。

    でも、奥様の辛さもお察しします。私も今年の春に流産しました。心の傷はいまだに癒えていません。奥様も心の底ではまだ悲しんでおられるのでしょう。女性にとって流産とは男性の思う以上にダメージの大きいものです。
    私も自分は流産したのに周りは妊娠報告が沢山。気がおかしくなりそうです。
    どうか奥様の気持ちをわかってあげてください。きっとそこまで追い詰められていたのですね。あなたに言った暴言は本心ではないはずです。

    百歩譲ってあなたから謝ってあげてください。やさしくしてあげてください。そうすればきっと奥様も穏やかな心を見せてくれるでしょう。
    そして、二人でお出掛けでもしてみては?気晴らしが大事ですよ。

    離婚なんて考えないで!!

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  • トピ主さんに同情

    自分は流産、他人は安産で順調。
    世の中のごく当たり前のことが受け入れられないあなたの妻。
    私は女性ですが、あなたの妻に全く同情しません。
    流産は誰のせいでもないこと。夫婦で、また妻個人で死ぬほど悲しみこそすれ、他人の幸せを呪う言い訳にはなり得ません。
    私は、トピ主さんの感情が自然だと思います。
    一時的な感情の起伏にせよ、また夫婦であっても、これを言ったらおしまい、という言葉がある。
    「死ねばいい」
    私にとっては、心が離れるのに十分な言葉です。
    トピ主さんがここで思いとどまったとしても、またあなたの妻が忘れたとしても、トピ主さんには生涯心に引っかかる言葉でしょうね。

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  • 奥さんも傷ついてる

    一見、奥様は流産のショックから立ち直ったように見えても実際はまだ、十分に立ち直れていなかったのではないでしょうか?
    そんな時に、他人の妊娠・出産の話を耳にすることは、奥様にとっては耐え難いことだったのではないかと思います。
    流産の事情を知らない人から聞いたのなら、辛さを堪えて「おめでとう」と言うこともできるかもしれませんが、一番奥様の悲しみ・辛さを理解しているはずのあなたの口から、ご友人の奥様の妊娠について聞かされて、奥様は酷く傷ついたのではないでしょうか?
    そのあなたの無神経さに対しての怒りが、ご友人に対する罵りという形で顕れたように思えます。
    確かに「死ね」とは人に対して言っていい言葉ではありませんが、あなたが奥様の言葉に傷ついた以上に奥様もあなたの言動に傷ついているのではないでしょうか。
    離婚などと軽々しく考えず、まずはゆっくり奥様と向き合って、話し合うことが必要だと思います。

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  • どっちもどっち…

    似たもの夫婦ではないですか?

    自分が辛いからと言って他人を苦しめていいという理由にはならない。これは常識です。
    ですので奥さんは間違ってます。
    でも、奥さんの状態は普通ではなかったはず。
    あなたも苦しかったでしょうが、奥さんはもっと苦しい。
    そこ、もう少し判ってあげられたら良かったかも。
    醜い言葉で友人を罵って、それがその場だけの激情で済むのなら受け止めてあげて良かったと思う。
    その友達に嫌がらせをしたというのなら別だけど。

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  • 今しなければならないこと。

    今、途方にくれてる彼女のそばにいてあげられるのは誰ですか?
    今、一番彼女のそばにいるのは誰ですか?
    今、彼女が必要としているのは誰ですか?
    今、一番大切な時期に乗り越えなければいけない時間です。

    これで離婚をしても、何の意味もないですよ。

    2人の赤ちゃんが流産してしまったのなら、また二人で頑張ればいいじゃないですか。
    あなたと彼女の子供を、もう一度誕生させましょうよ。

    あなたが強くならなければ、彼女はいつになっても強くなれないですよ。

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  • 間違ってないけど

    怒るのはいいよ。

    >私はそれまで溜まっていたストレスを
    >吐き出すように、妻を怒鳴りました。

    でも溜まってたうっぷんを晴らすかのように、大爆発しちゃったのはマズかったと思う。


    例えば、
    「そんな言い方はダメだよ。お前の気持ちは分かるけど俺の親友に当たらないでくれ」


    と、冷静に叱ってやれなかったのかな?

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  • 奥様が

    流産なさったことに関しては大変お気の毒に思います。 

    しかし、トピ主さんもおっしゃってるよう、たとえ夫婦間でも言っていいことを悪いことがあると思うんです。 ただ、トピ主さんが怒りに任せてお友達の前で(ですよね?)奥様を怒鳴ったのもどうかと...

    その後奥様とそのこと(暴言)に関して話し合われましたか?

    仮にトピ主さんが「あの時怒鳴ったことについては反省している」と謝罪なさった上で、奥様の暴言について意見を求められた場合に、奥様がどうしても謝らないのであれば、「離婚」の2文字が私の脳裏をも掠めると思います。

    ただ、離婚の前にカウンセリングに一緒に通うとか、別居するとかの手もあるので、一度落ち着いて考えられた方がいいかと思います。 離婚は人生を180度変えます。 よく考慮した上で決定しても損はないと思います。(私の場合離婚は正しい選択でしたが)

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  • 無理に一緒にいる必要はないと思います

    奥様が悪いと思います。お友達に失礼なことを言ったなら、
    叱って当然です。

    自分がうまくいかなければ他人を妬む、
    誰かのせいにする大人げない最悪の女性です。
    そうでなければ、精神的に弱いのかも。
    どちらにしても、子供が生まれないうちに離婚した方がいいかもしれませんね。
    やり直しははやいほどいいです。

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  • 流産の痛みを理解して

    私は流産経験者です。奥様の気持ちがとてもよくわかります。奥様の「死ね」という発言は確かに度を越えたものだと思います。親友を罵るような言葉に、あなたが怒りを覚えたのも理解できます。でも、そう発言してしまうほど、心は傷ついているのです。だいぶ時間がたったと言っても、その傷はまだ完全には癒えていないのです。奥様は以前からそのように口の悪い方だったのですか?そうではないのでは?深い悲しみのせいで、普段の自分でない自分になって、不用意な発言をしてしまったのではないでしょうか?奥様は流産の原因が自分にあるのではないかと自分を責めていることでしょう。もう自分には子供が持てないかも、そんな不安を抱えているかもしれません。そんな時、一番の理解者であるべきはずのご主人から、全面的に親友のことを第一に考える発言があったとしたら。しかも怒鳴られて!ショックだったのは奥様の方も同じだったと思います。どうして私の気持ちをわかってくれないの?と。お腹の命だけでなく、大切な夫も自分にはいないように感じたと思います。流産経験者のホームページは沢山あります。そこを読んで、奥様の気持ちを少しでも理解してあげてください。

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  • お二人ともお気の毒・・・

    トピ主さんのおっしゃりたい事、よく分かります。
    でも、今の奥様は、本当の奥様ではないと思います。
    あなたを愛しているからこそ、愛しい人との子供を亡くしたことに立ち直れないほどのショックを受けているんですよ。

    その深い悲しみが、混乱が、奥様を奥様ではないようにさせているのです。

    だから、どうか奥様を責めないでください。

    そしてお二人でカウンセリングを受ける事をお勧めします。堅苦しく考えずに、話を聞いてもらうようなつもりで。

    ご両親がそんな言い合いをしていると、天に召されたお子さんは悲しみますよ。

    トピ主さんもお辛いでしょうが、人生、まだまだ大変なこともあるでしょう。どうかお二人で支えあって、乗り越えて欲しいです。

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  • 確かに言葉は酷いけど

    >私はそれまで溜まっていたストレスを
    >吐き出すように、妻を怒鳴りました。

    トピ主さん、何と言って怒鳴ったのですか?
    奥さんが流産したことについて、何か言いましたか?
    「親友を罵った」ことを批判しただけなら、奥さんから「お前なんか死ねばいい」という言葉が出てくるとは思えないのですが…

    私も流産経験者なのですが、流産後、夫から責めるようなことをしつこく言われ、挙句に「おまえのせいだ」とまで言われました。離婚どころか「自殺」の2文字が一瞬、頭をよぎりました。まあ、だからって「お前なんか死ねばいい」とは言いませんけどね…奥さんも激情型の女性なのですね。

    離婚が頭をよぎるのは当然かと思います。奥さんも、あなたの言葉に深く傷ついてのことでしょうし、向こうも同じかもしれません。
    でも、時が解決してくれることってありますよ。私もそれから3年、いつのまにか憎しみは消え、また夫を愛しく思っています。その後ふたりの子供にも恵まれました。時間がたてば自然に心の傷も癒えるものだと思います。それまで待てないぐらい奥さんのことがイヤなら、離婚しかないと思いますが…

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