第2子出産 姑の手伝い。1 

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妊娠・出産・育児

ドビー

現在4歳の娘がおり来年早々第2子を出産予定です。
その際に姑が泊り込みで手伝いに来ると言ってます。

姑は車でも電車でも8時間以上かかる地域に
住んでいるので1年に1,2回会えるかどうか?

私の実家は車で2時間の所にあるので2,3ヶ月に1回
位で里帰りしていて4歳の娘も実家の両親に
慣れていますが実家の両親は仕事が忙しいので里帰りや手伝いを頼むつもりはないです。

私は出来れば家族4人で乗り切りたいと考えてますが、
主人はこんなとき位、姑に面倒を見てもらえと
いいます。
私はこんな時だから嫌だと言ったら、
普段ほとんど孫にも合えない家の親が可哀想だ、
生まれた時くらい世話をさせてやってくれと・・・。

確かにその通りで遠方のためお正月や夏休み会えるのがやっとです。
主人は仕事が休めないし娘の幼稚園送り迎えも出来ない。
姑が来てくれれば助かるだろうと・・・。
(舅も一緒に来る予定です。)
確かにそうかもしれませんが、
私は世話にはなりたくありません。 続く

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  • 頑張ってね

     続く・・読んでないけど。
    私も上が4歳になる直前に2人目生みました。
    私も里帰りはなしで。
     姑ですが、私の入院中だけ来てもらいました。
    子供の幼稚園のお世話・主人の世話を頼みました。
    姑も私がいないしやりやすかったのではないかしら。
     主人も実の母だし、遠慮も無いだろうし。
    5日間の入院でしたので、助かりましたよ。
    義母も私たちの暮らしぶりがわかり安心したといいました。
     けど、退院後は実母にきてもらいましたけど・・。
    (日帰りの距離なので通ってもらいました約1ヶ月弱)
    こういう案もありますよ。
    やはり姑は姑、気を使うってことご主人に分かって
    もらわないとね。頑張ってください。
    それにこういうときに父親頑張って欲しいものですよね。

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  • 第2子出産 姑の手伝い。2

    なかなか続くがかけなくて申し訳ございませんでした・・・。

    娘も義両親にはあまり慣れていないし
    やはり私は家族で頑張りたいと考えてます。が、
    姑は娘と生まれてくる赤ちゃんの世話を楽しみにしている
    様です。
    私が入院中だけならとは思いますが、そのように主人に
    要望した所、いくらなんでもそれだけではかわいそうでしょう?との返事でした。
    多分2週間は義両親とずっと一緒に過ごす事になるかと。
    狭いマンション住まいなのでほとんど一緒に
    過ごす事になると思います。

    主人にはいつも私の両親に良くしてもらってます。
    それなのに、姑の申し出を断る私は自分勝手なのでしょうか?
    我慢した方がいいのでしょうか?

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  • きちんと言ってもらう

    うちは嫁・姑関係が円満なのでよくわからないですが
    小町でみるかぎりは、そういった場合

    「孫を可愛がるだけで、結局、嫁が義理両親の
    世話をすることになって余計に大変だった」

    そういうの、よく見ますね。トピ主さんは
    そうなるのが予想できて嫌なのかな?

    だとしたら、なれない赤ちゃんの世話が大変で
    そのうえ、舅・姑の食事や洗濯はムリなので
    食事の用意、買い物、洗濯をやってくれるのなら
    OKというのはどうでしょう。
    なんとなく、旦那さん「やってくれるよ」って
    言いそうだから、きちんと
    食事の用意、買い物、洗濯をやってくれるなら
    来てもいいと、直接言ってもらいましょう。

    ユーザーID:

  • なんとか上手に断って

    私は姑舅と日頃から、「トンコツスープの脂がちょっと固まりかける距離」に住み、とても仲良くしています。一緒に旅行にも行き同じ部屋にも泊まれます。
    それでも「産後」だけはだめです、だめでした。
    あの感覚はうまく表現できませんが、そこにいるだけで「シャァァァァアアアア!!」と猫が威嚇するような気持ちになってしまうのです。
    これだけ仲良くてもだめなのですから、日頃行き来がないなら尚更です。
    体力も気力もない産後の時期に、何日も顔を付き合わせるというのは無謀な気がします。そのせいでこれまでうまく行っていた関係が壊れたりする可能性も高いです。
    ご主人には、産後2ヶ月くらい経ったらあらためて招待したい、それまで待ってくれとお願いしてはどうでしょうか。
    お二人目とのこと、もしやこれが「最後のお産」かもしれないから、お願いだから「痛い思いを一手に引き受ける私の」(←ゴシック体)思うようにさせてくださいと、ご主人に言ってみてください。
    上のお子さんの送迎などは、ご自分の実家に頼めませんか?

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  • 心のやさしさを養って

    >主人にはいつも私の両親に良くしてもらってます。

    ご主人にしてみればあなたの親は義両親です
    あなたはご主人の親によくしてもらってても嬉しいですか

    自分の実家の方ばかりに付き合ってれば義両親に子供が懐かなくなるのも当り前の事で

    相手の立場に立ってやさしさの心を持って対応してみられてはいかがでしょうか
    子供を育てるにあたってもとても重要な事だと思いますが

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  • グズグズしてるのは両親にも失礼です

    ほとんど同じ境遇で、今年2月に第2子を出産しました。同じように、主人が両親に助けてもらおうと言い出し、私も狭いマンションで慣れない義両親と顔を付き合わす事を考えては気が重かったものです。

    でも、結果的に義両親に来てもらって良かったと今では、思っています。(結局、1ヶ月も滞在していました)トピ主さんの義両親も悪気があってくるのではないのですから、どうしても嫌なら速やかにお断りするべきです。そして、援助を受け入れるならば、トラブルにならないように、ご主人から注意点を義両親に言ってもらうと良いと思います。

    私の場合ですが、炊事は買物から洗い物まで、全て姑にしてもらい、私は口も手も一切出しませんでした。(これが出来ないと辛いかも)最初は遠慮していましたが、最終的には家事という家事は全部やってもらっていたようなものです。
    --つづく--

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  • グズグズしてるのは両親にも失礼です -2-

    問題は、舅で時間を持て余した舅は厄介でしたが、なるべく外に出てもらうようにして、乗り切りました。

    確かに、義両親は他人で、息がつまる事もあったのですが、主人にとってみれば大事な両親なわけで、その辺の事を考えれば、ずっと同居するわけでも、今後も頻繁に会わなければならないわけでもなく、その時期をはずれれば、又、年に1,2度会えば良い様になるのだから、今だけ親孝行するつもりで我慢しようと思い乗り切りました。

    断るにしても、受け入れるにしてもトピ主さんの考え方ひとつだと思います。どちらにしても、悪意を持ってやってくるわけではないのですから、頭から毛嫌いするのではなく、どうしたら、上手く付き合っていけるのか、考えて見てはいかがでしょうか。

    では、無事ご出産されます事をお祈り申し上げます。

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  • 私もそうでした

    私も上の子が4歳になってすぐに下の子が生まれました。
    里帰りせず、自分の実家が主人の実家よりも近く帰省するペースもトピ主さんと同じような感じです。
    正直な意見です。入院中だけ来て貰うことに
    すればよかった…。とつくづく後悔。姑さんにも
    悪いことをしました。結局退院して三日目にストレスで
    おっぱいも出なくなり、情緒も不安定で姑の
    前で泣いてしまいました。翌日帰ってもらいましたが、
    結局、自分の家に来てもらって、好きなようにやってもらうことが許容できる方なら全く問題ないのですが、
    ひとつひとつ細かいことまで「あれはどこ?」「これはどこ?」と聞かれることすらストレスになりました。
    それと、産後はパジャマ姿でうろうろします。授乳も気ままにやりたいですよね。舅さんには遠慮願いましょう。
    親孝行よりも産後の肥立ちに関わってきます。もし親孝行で来ていただくのなら、少し落ち着いた頃に一週間ほど
    泊まりに来ていただいたらどうですか?うちの場合は
    舅自ら遠慮して、お宮参りの頃に来てくれました。
    とにかく自分の意見をしっかり伝えてくださいね。

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  • 上手にウソをつく

    退院後は実母が来てくれるので、入院中だけお願いします、とダンナの両親に電話でお願いしましょう。
    トピ主さんの実両親には
    「夫の両親は多忙なので入院中だけ見てくれるそう。基本的には夫婦で頑張るけど、ヒマを見て2日でもいいから来て欲しい」と頼んでおけば、
    万が一お姑さんから実母に連絡がいってもウソではなく多少のカン違いでごまかせそうな気がします。

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  • 私は助かりました。

    切迫早産で5ヶ月後半から自宅で寝たきり生活。旦那は単身赴任。私の両親は商売をしていて2歳の長女の子守りは無理。結局義母に来てもらうしか有りませんでした。次女が生まれて2ヶ月居ました。狭いアパートで3人の生活。動けない私に代わって家事・子守りを一切引き受けてくれました。産後は今まで相手をしてあげられなかった長女との時間を作る為、義母は次女の子守りをしてもらいました。嫌な事は生活における価値観の違い。でもそれは”お世話になってる””いずれは帰るから”と自分に言い聞かせていました。
    でも実際、家族4人で乗り切るって言われても昼間はご主人さんはお仕事だろうし、赤ちゃんの世話に加えて、長女の世話や家事など、誰も手伝って頂けないないなら全てあなたの肩にかかって来るのです。誰かがその荷物を半分取ってあげようって言ってくれてるのなら甘えたらいかがですか?絶対今思ってるよりハードな生活になるはずです。実母に言われました「変な意地より自分の体が大切。手伝ってくれるって言ってくれてるのなら甘えなさい」と。無理して体を壊したらみもふたも無いですから。うまく行くコツは期間を決める事ですね。

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  • まずはご主人とよく話し合って

    まず、ご主人に女の兄弟はいるのでしょうか?
    娘がいる舅・姑といない場合ではあちらの心づもりも変わってくるんじゃないかと思います。

    ご主人とはもっと現実的な話し合いをした方が良くないですか?
    入院中自分がいない場合はいざ知らず、自宅に帰ってきた時床上げまでの数週間下の子の世話は母親であるトピ主さんがするとして、上の子の世話や家事全般をするつもりで来てくれるのかどうか。まさかトピ主さんに舅・姑の世話をもさせるつもりじゃないですよね? 
    床上げまではトピ主さんはパジャマで1日を過ごす事になりますよね?にも関わらず夫以外の男の人(舅)がいるって… それだけでも気を使いそうですよね。そのあたりご主人はどのように考えているのかしら?

    私も舅・姑に手伝いに来てもらうくらいなら家族で乗り切りたいと思っちゃうな。居るだけで気を使うから。

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  • 私もそうです

    海外在住です。第一子出産時は義母が1ヶ月半滞在してくれました。実母は仕事を持っているので長期滞在は全く無理です。義母の滞在は正直言ってストレスは溜まりましたが育児ノイローゼになる暇もなくあっという間に過ぎたと言うのが実感です。

    第2子を来春に出産予定ですがこの時にも来てもらおうと思っています。物理的に助けてもらうだけではなく、今度は上に4歳の男の子がいます。下が産まれたことで彼に色んな我慢をさせるのはかわいそう。彼の生活をなるべく変えたくないので、義母の手助けが必要です。
    上の子の幼稚園の送り迎えは車の運転が必要なので私自身が産後直後からするつもりですが、その間に下の子を見ててもらったり、下の子の世話で疲れてしまった時は上の子を公園に連れて行ってもらってと育児方面で助けてもらいたいです。

    ウチは全く日本には帰っていないので上の子と姑を合わせるのは実に4年ぶり、上の子に取っても滅多に来ないばあばと遊べるチャンスです。同居する事を考えれば1ヵ月半の短期同居ぐらい、なんて事ないです。思いっきり孝行して、ちゃっかり助けてもらおうと思っています。

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  • 断ることをオススメします

    私の義父母も車で8時間の所に住んでいます。私の実家はそれよりさらに遠い為、第二子誕生後しばらく泊り込みで義母が手伝いに来てくれました。
    それまでは、義母と合う回数は年に1〜2回で、関係は悪いものではありませんでした。
    ところが一つ屋根の下に一緒に暮らすようになり、こちらは産後で体調は万全ではないのに気を使わなければいけないし、横になりたくても昼間から横になっているのも悪い気がするし、家事も全くしないのはやっぱり気が引けるし(実際「妻なのに夫のYシャツにアイロンも掛けないのか」等言われました)、とにかくストレスが溜まって大変でした。
    義母もストレス溜まっていたでしょうね。
    あの期間で義母の嫌な面を沢山見たし、あれ以来義母が苦手になりました。
    産後はできるだけゆっくりしたいですよね(特に精神的に!)
    断ってもいいと思いますが。

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  • 大人になりましょう!

    旦那さんの言うこと解ります。

    最近多いですね、女性の実家へは里帰りという理由等で、孫を連れて帰れるが、夫は仕事があって帰れないし、奥さんから孫を両親に会わせる機会すら与えられないケースが多いですね。

    これからも貴女のご機嫌にご主人が合わせていたら、夫の両親は孫に会えない、なんとも少し気の毒な気がします。

    出産後間近が嫌なら、どこかでもう少し夫のご両親にも孫に会える機会を設けるのが夫婦平等というものではないでしょうか。夫婦で家事は平等という時代なら、当然ですよね。

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  • 失敗しましたね

    私も娘さんが義両親に慣れていないのは逢う時間が少ないからだと思います。

    予想ですが、だんなさんは子育てはノータッチですか?しても少ないのでは?
    それで、さらに不満ばかり溜められていたのではないでしょうか。トピ主さんが実家寄りなので。だから邪見にしては「かわいそうでしょう」という意見がでるんだと思います。

    娘さんが産まれてから今まで、娘さんには義実家にも慣れる様に、義親も好きになるように育てるべきだったのではないでしょうか。

    だから「出産のとき、誰かに頼らねばならない時くらいは」義親にと申し出があるのだと思います。

    義親にはかわいそうでないように、これからは家族4人で頻繁に逢いにいくなり、連絡(写真を送るなど)するなり、、。今後祖父母孝行がもっとできるようにだんなさまに言ったらよいのではないでしょうか。

    でも、孫を見せる、抱かせるのが親孝行と考えている夫もいますからね。トピ主さんが今後義親孝行を約束すれば大丈夫じゃない?

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  • ちょっと経ってから

    産後すぐでなく、トピ主さんの体調がちょっと安定してから来て頂くというのはどうでしょう?

    確かに、産後すぐからですと本当にトピ主さんは大変だろうと思います。
    義理両親だからというよりも、「まだ本音で話せないおつき合いの人と産後すぐ寝食を共にする」というのは大抵は辛いものだと思いますもの。
    まず、御主人に「産後の女性のこと」についてもっと知って貰えると良いのですが・・・。

    義理の両親に世話になるのはちょっと・・・という切り口で話すから、御主人も頑になってしまうのではないでしょうか?

    誰であれ、産後すぐに普段は全く別の生活を送っている人と寝食を共にすることが大変なのだという切り口で話をし、もう少し落ち着いてから来て頂きたいと言ってみるのは駄目かしら?

    旦那さまも、日頃トピ主さんの御両親を大切にしてくださる方のようですし、どこかでお互い歩み寄って、良い打開策を見つけられると良いですよね。
    最近寒くなりましたから、お体御自愛ください。

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  • 感謝したかったけど・・・

    長女が小1になったばかりの頃、下の子が産まれました。

    予定日に来てくれると舅姑が言ってたんです。1年生の長女が心配だったので私の入院中に来てくれるという事が嬉しかったです。ところが5日も早く出産。旦那が「早めに来て欲しい」と言うと、「予定通り行く」との事。舅達がきたのは退院前日。退院して家に帰ると舅がデ〜〜〜ンと狭い我が家に我が物顔で寝ていました。

    とても私が寝る状態ではなくて。退院した日は、姑が食事を作ってくれましたが、次の朝からはしてくれませんでした。口では「休んでて」と言いながら食事の準備を始めないので、結局私が食事、洗濯いつも通りしてました。退院してからは姑が食事などしてくれるはずでしたが、私が戻ってきたらすっかりお客様になってしまい、かえって私はしんどい思いをしました。

    産まれた子供を1度も抱くことなくふらっと出かけては家に帰ってきて私が用意した食事をして、思う存分遊んで自分達の家に帰っていきました。
    来てくれて感謝はしたいけど、舅姑の世話が増えた分頼まなきゃよかったと思いました。(頼んどいて勝手なのはわかっているけど)

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  • 私は二度とごめんです

    これはあくまで私の場合というのを前置きして。
    私の場合は両親がおらず、、第一子の時に姑に
    来てもらいました。
    感謝はありましたが、当分顔を見たくないと
    帰った後に思いました。

    それまで普通に過ごせて来た姑でしたが、狭い集合
    住宅での同居は地獄でした。
    あちらもそうだったと思います、イライラしていて、
    色々とイジメられたので驚きました。
    お互い様だろうから…お互いが我慢を強いられます。
    私は二度と嫌です。

    それに女性にとってデリケートな時期に舅が居るのは
    辛いことだと思います。

    おっぱい丸出しで歩きたい位の状況で、年配の異性が
    居るのってものすごいストレスですよ。
    親孝行でも、限度があると思います…大事にして差し上げるならば、他の事で代替すれば良いのでは。

    産まれたら入院中にゆっくり来て頂くとか。
    大人の夫婦が「二人の子供だから二人で乗り切りたい」
    と言えば角は立たないのでは?

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