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ハッキリ言うべきでしょうか?教えてください。

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家族・友人・人間関係

コパン

28歳の主婦です。
旦那の母(義母)について少し悩んでます。
義母は、いつも会う度に近所の噂話をします。
話題は、これしかありません。結婚以来
ずっと聞かされています。
趣味はあまりなさそうです。家の掃除も滅多に
しません。私達は、年に4回帰省しますが
話の内容は、
近所のお嫁さんの事(不妊症だとか)
他の家の嫁姑の確執、離婚問題、家族の事、
財産の事まで!
自分の話は一切無く他人の話しかしません。
私自身、噂話や情報等興味も無いし
嫌いです。正直かなり聞き苦しいです。
主人に相談しましたが「話相手がいないんだ
からお前が聞いてやってくれ」と一言。
同居してる訳じゃないし我慢しろと
言われても仕方ないのかもしれませんが、
最近義母を尊敬できないなと感じます。
皆さんだったら、ハッキリ言いますか?
「そういう話は遠慮して欲しい」と。
言うべきでしょうか?教えてください。

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  • 今後の関係はどうしたいですか?

    いままでの関係を保つなら、ハッキリ言ってはいけません。
    今よりも関係を悪くしたいときはハッキリ言ったほうが良いです。

    ユーザーID:

  • いますよね

     私の友人もそうです。
     以前、そういう話に一切相槌をうたないでいたら
    「ちっかの方はどう?」
    と聞いてきたので、
    「・・・別に」
    と切り替えしたら、ずーっと黙っていました。

     自分は普通・自分は幸せって思いこみたいんだなーって思いました。

     可哀相な人と思ってあきらめましょう

    ユーザーID:

  • 言ってどうなるのかな

    お姑さんにとってはそれが世界のすべてなんですね、悲しい事に。そういう話をすること以外にきらいなところがないのなら少し我慢しませんか?
    また、あなたも聞くだけになっているからストレスがたまるのではないでしょうか?
    こっちから噂話以外の話題を提供できませんか?
    それから、家のなかにこもっていないで例えば外に連れ出すというのはどうですか?
    話をしなくてすむ場面がいくつもできると思いますが。

    ユーザーID:

  • 私の話かと思った!

    いやあ驚きました。本当に我が事のようで。
    うちの義母も全くそのタイプです。
    結婚前から、家に行くと一事が万事その調子で、「やったー良い話し相手ができた!」と面と向って言われた時は焦りました。彼に相談したら、ここもトピ主さんと全く同じ、「聞いてやってくれ」(笑)。

    はっきり嫌だと言おうかと1人で悩み、そして夫にも打ち明けたところ、大喧嘩になりました。
    やはり夫にとっては大事な母親。わかっちゃいるけどどうにもならない気持ちみたいです。触れて欲しくないイタいところだったのよね。

    ですから何とか、これも夫の為と割り切って、聞き役になるように努めてる昨今です。
    ハッキリ言ったらこちらの気持ちはどれだけスッとするかわからないけれど、絶対に角が立ちますもんね。
    それを考えたらそっちの方が面倒くさい。

    しんどいですけどねえ。。でも義母は別に私の反論や意見が欲しいわけではないので、相槌をうつだけ。
    こんな話しかできずに可哀相だなあ・・と失礼ながら同情心すら覚えつつ。
    年に数回だったら、ここは何とか気合いを入れて、耐えるのが得策かと思っちゃいます。
    義母って歳も歳だし、絶対変わりませんもん。

    ユーザーID:

  • 同じです!

    私の姑も近所の噂話しかしません。

    しかも、私が知りもしない(近所に住んでないので
    あたりまえ)近所の人の名を出し、まるで
    私がその人を知っているかのように話ます。
    最近は、面倒なのでどなたが?と聞かずに
    フンフン聞いて心の中で「そんな人知らん
    ちゅ〜ねん!家族構成もわっから〜ん!」と
    思ってます。

    噂話や中傷を話す時の姑の意地悪な顔。
    きっと私のことも色々言っているのだろうな〜
    と思い恐いです。

    ま、レベルが低いのですよ。
    本人を注意する必要ないですよ。
    気にしない気にしない。聞くフリをおすすめ。

    ユーザーID:

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  • 聞いてあげたら

    トピ主さんは正しいです。人の悪口はいけません。
    でもね、トピ主さんはその土地に住んでいるわけでなし、ふだんお姑さんは、話す相手がいないのかな。あるいは、それこそ近所の人に言えることではないから、たま〜に来るお嫁さんに話したくなっちゃうのでしょう。へ〜そうなんですか〜、とか、大変そうですね〜とか適当に相槌をうっておけばいいではないですか。
    お姑さんのほうが人生の先輩ですから、トピ主さんが正論を振りかざして性根を正すというのは、すべきではないと思います。大抵、近所の噂話というのは、あまり、いい話ではないでしょうから、適当なところで「良かった!うちは問題なくて」と言って、笑い飛ばすような気転があればよいのでは。

    ユーザーID:

  • ラッキーと思ったら?

    年に四回ぐっと我慢すればよいのだからあなた幸せですよ。
    義母を別に尊敬しなくてもいいですし、いじめられずに
    そうやって話を聞いてーって接してくれるのですからポジテイブに考えればあなたはすごくラッキーな人です。

    ユーザーID:

  • 聞き流します

    どこも似たようなもんですよ。
    わたしも、いつもいつも同じような話しばかり聞かされます。
    知り合いのおばさんが土地を売っていくらもらったか。
    どこの人がいくら儲けたか。
    何をいくらで買ったか。
    親戚のうちの嫁姑が折り合いが悪いという話。
    長男の嫁が、自分に逆らった話。
    嫁入りの時に、義姉と姑から受けた意地悪の話。

    楽しい話はないんかいっ!と思いますが
    ないんですね、これが。

    「へ〜」「そうですか」「ふ〜ん」
    この3語で聞き流してます。

    トピ主さんも、まともに受け止めて反論するだけ損ですよ。
    たまにしか会わないのなら、放っとくに限ります。

    ユーザーID:

  • 私は返事をしなようにしています

    我が家の同居の義母も近所の噂話が大好きです。
    同居しているとはいえ、私はフルで仕事もしていますし、近所といっても両隣のお宅しか家族構成などわかりませんので、「○○さん家の△△が・・・」なんて言われても誰のことなのかサッパリわかりません。
    なのではじめは適当に相槌を打っていましたが、今はほとんど話の内容を聞かず、どうでもいいことに返事をしないでいます。

    一度、朝から「○○さん家のお父さん、自殺したんだってよ。」なんて話をされ、どこの誰かも知らないのに、すごく嫌な気分になりました。
    それからですね、TVのニュースに気を取られている振りをして聞かないようにしています。
    夫もそうです。昔の同級生の話をされても名前と顔も一致しないようで無視しています。

    トピ主さんも無視をするか、返事をしても「ふうん」「へぇ」程度にし、決して「うんうん それで」なんて言わないようにして、それでも苦痛ならば、「誰のことなのかわからない話をされても私じゃ何て返事をしていいのかわかりません。」と言ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • 自分で気付かせる

    ハッキリ言うのは角が立つと思うので、自分で気付くように仕向けたらどうでしょうか?

    お姑さんは人の不幸話が好きなようなので、あなたは人の幸福話をしてやる。例えば、「○○さんの旦那さんは素敵な方で、子供さんもかわいくてうらやましいわー。」「○○さんはこんな素晴らしい趣味をもっていて、私もあんな人になりたいわ」とか。

    きれいな精神を目の当たりにすれば自分の汚い精神に気付くのでは?

    ユーザーID:

  • 年4回なら

    聞いてあげるのも親孝行ではないでしょうか?
    30歳にして結婚もしてない私がいうのは僭越かもしれませんが。

    確かに人の噂話は聞いていて気持ちがよいものではありませんね。
    できたら何か、習い事などしていただいて、
    これを作ったの、などという話のほうが素敵ですけどね。
    そうなると作ったものをいろいろ渡されて趣味じゃないのに、というトピを立てる羽目になるかもしれないし。

    年をとると世界が狭くなってしまうのですね。
    なかなか外にでない・外に目が向かない、
    自分のことは棚にあげっぱなしになる…
    また、ご近所の噂は耳に入るけど、おおっぴらに自分の意見は言えないので言う相手が欲しい、などなど。

    視野が狭いという意味ではトピ主さんも一緒かも。
    確かにお義母さまの話しは聞いていて気持ちがいいものではないかもしれないけど
    やはり生きていく上で居心地のよい相手ばかりと付き合うわけも行かないし、
    嫌だからといって、ただ拒否するのではなく、
    外に連れ出してみるとか、さりげなく他の話題をふってみるとか、してみたらいかがですか?

    ユーザーID:

  • お姑さま対策

    はっきり言ってしまうと、嫁姑の関係が悪くなってしまうと思います。人助けだと思って、相槌をうち、あまり自分の話はせず、嫁としてした方がよいと思ったことはきっちりとしておくと、それほど波風もたたないでしょう。これは、とぴ主様のことを近所に言いふらされないようにするための事前対策でもあります。

    近所の悪口なんかを聞かされ、辛気臭くてお嫌でしょうが、大借金をこしらえたり、カルトや詐欺にひっかかったりされるよりは、よほど安全です。どうしても嫌だったら、適当な理由をこしらえ、会いに行く回数を減らしたらどうでしょう。

    ユーザーID:

  • 興味なし

    私もそういうたぐいの話が大嫌いなので、そういう話をされると、あからさまに興味ない返事をします。

    例えば「○○さんって〜なんだってぇ」と言われても「あ〜・・・」で終わる。「○○さんとこでこんなことがあったのよぉ〜」にも「へー・・・」だけ。
    決して頷かず、とぼけたような返事を繰り返します。

    それ以外の話題ではきちんと「はい」とか「そうなんですかぁ〜!」と言いながら、話題がふくらむように自分の意見を言ったり、さらに話を促すように質問したりします。

    そんな感じでやってると、相手もだいたい分かってくれます。

    ユーザーID:

  • 同じ!同じ!

    私の姑も同じです。
    悪口(特に舅や姑が嫌っている親族)、噂、秘密・・・なんでも話してきます。
    姑は、姑の弟のお嫁さんをとても嫌っています。
    お嫁さん関係の話は、大抵、悪口か、あまり思わしくない事が起こってしまった話なのですが、「ざまぁみろ」と思っている事がありありとわかることを平気で言いますし、とても楽しそうに話すので、聞かされている私は、反吐が出そうな気持ちになります。

    でも、何も言えないんですよね・・・。
    言った後の事を考えると、怖いです。
    だって、姑に何かを言うと、親戚全員、知ってしまう事になるからです(しかも、姑は、誇張して話す人です)
    一応、この事は、夫には伝えてあります。
    「姑の神経を疑う」とまで、言いました。
    夫に謝って欲しいわけではないのですが、夫は謝るばかりです。
    もちろん姑に謝って欲しいわけでもなく、ただ、そういう話を止めて欲しいだけなのですが、どうやら、夫も辟易しているようで、改善しようとする気力も無く、諦めている感じなので、私も諦めています。

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  • 年4回なら・・・

    私の場合は、月1回ぐらいの間隔で旦那の実家に行きますが、うち場合は悪口ではないだけいいのですが「昔話」お兄さんの受験体験記や旦那の中学の担任の先生の話まで・・・正直、苦痛です。私には2歳はなれた弟がいますが、お嫁さんは恐いぐらいはっきり意見を言うタイプ。実家の母にも「お義母さん、それはちょっと違うんちゃう?」とか、最初はすごいなーとか思っていましたが最近それがちょっと羨ましくもあります。トピ主さんの悩みとは少し違うかもしれませんが、あー私も言ってみたい。けどやっぱり、恐ろしくて言えません。

    ユーザーID:

  • コツがあります

    聞き苦しい話を興味深そうに聞くコツあります。
    相手の声のトーンに合わせて相槌を打つだけです。
    内容は全く聞いてなくても案外相手には気付かれません。
    他のことを考えつつ、相槌だけを適当に打つだけでOKです。
    同意していると思われたら嫌かもしれませんが、元々話しを聞いてないんだし良いじゃないですか。
    旅行の計画だとか、楽しい事を考えつつ、相手のトーンに合わせて相槌を打つ。
    慣れれば楽です。

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  • ご主人に一票

    「夫が妻の味方になれないなら義両親とうまくやっていくのは難しい」と考えています。
    でも、トピ主さんのケースの場合、ご主人の意見に賛成です。
    年4回ぐらいなら、聞いてあげてもいいような気がします。

    今まで、お姑さんのこと尊敬していたのですか?
    正直うらやましいです。

    義母を尊敬するなんて私自身は考えたこともありませんでした。

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  • 私も同じ境遇です!!!

    私の義母も全く一緒です。

    ず〜っと聞いていたら、延々と人の噂話・悪口が続きます。

    以前、1時間ほど狭い車内で後部座席に2人で座ったときには、「あ”〜っ」っと叫んで発狂しそうになりました。

    義父と夫は運転席と助手席で楽しく車のお話を。。。

    それ以来、車に乗ったらひたすら目を閉じて眠ることにします。

    でも、そういうときは、ジロジロ私を見ているようで、「○○さんのここが細いわ〜。」とか一人ごとを言っています。

    気持ち悪い・・・。ほんとにやめてください・・・。

    基本的には、必ず夫のそばにいます。
    それから、夫と2人になったときに、そういう悪口を自分に言われると不愉快だと夫にはっきりいいます。

    夫は小さい頃からそういう母親に育てられて、それが悪いことだといちいち気づいていないからです。

    でも、そう言ったら、だんだん私の感覚が理解できるようで、私に対する嫌味とか他人の悪口に対して、義母をたしなめるようになりました。

    トピ主さんも、ぜひ夫に自分の感覚を理解してもらうようにがんばって説明してくださいね。

    ユーザーID:

  • 対処法

    その近辺に自分が住んでいないなら、トラブルに巻き込まれる事もなさそうだし、とりあえず、
    「あら〜!まぁ〜!!たいへーん!!!」とだけ言って
    聞き流しておくかなぁ。。。
    感のいい人なら適当にその話題を打ち切りますよね。

    気づかない人だと、そういった噂に興味があると勘違いされ更にしつこく聞かされてもうざいので、心ここにあらずという態度で
    「所詮他人事ですよねー。いいんじゃないですか?ほっとけば」
    と興味のなさをアピールしてみます。
    普通の感覚の人なら「あら、つまんないはよねこんな話し」
    と向こうから話題を変えてきそうですが、
    まだまだ頑張って話しを続けそうな雰囲気なら、
    「ところで…」と話題をこちらから切り替えるとか。

    それでも負けじと言い続けるなら・・・そのときは
    「ごめんなさい、私のお友達でもないし面識ない人のプライベートな話しされても返事のしようがないんですよ、そういう話題、苦手なのです。聞き役に徹する事ができなくてすみません。」
    と言ってもよいと思います。

    それで義母との関係が悪化するなら、いいんじゃないですか?それだけの人なのですから、今後合わせていくのも苦痛ですし。

    ユーザーID:

  • ご主人に相手をさせるべき

    >主人に相談しましたが「話相手がいないんだ
    からお前が聞いてやってくれ」と一言。

    ご主人、酷いですね。どうして、トピ主さんなの?って思いません??もしかしたら、ご主人はトピ主さんをお嫁さんに貰ったと思ってらっしゃるのかしら?昔の嫁は夫の両親の相手をするのも仕事だったから。

    私の主人は、私に自分の親の面倒を頼むことはありませんね。姑のことをひとりの人間としてお付き合いしたくない相手だと言えば、素直に受け入れてくれます(もちろん、私も自分の親を押し付けたりしません)パートナーが老人ホームのボランティアが趣味なんだったら、お願いしてもいいと思うけど、じゃなかったら実の子くらいでしょ、相手するのは。トピ主さんちも、そういうルールを作ったらいかがでしょうか?どうにも、ご主人が横柄過ぎると思います。

    >同居してる訳じゃないし我慢しろと
    言われても仕方ないのかもしれませんが、

    同居しないのが普通です。息子(ご主人)に相手させてトピ主さんは適当に別のことをしていいと思いますよ。聞ける話の時だけ加わればいいのです。

    ユーザーID:

  • その時ご主人は?

    その時ご主人は一緒なの?

    帰省の時なら出来るだけご主人と一緒にいるようにして、貴女がその話を聞くときはご主人もそばにいるという状況を作ればどうでしょうか?

    ご主人と2人なら、仲間がいるから貴女もまだ辛抱出来るかも知れないし、本当に嫌だと思えば、用があるふりをしてご主人に後を任せて席を立ってもいいし。

    ま、うちも同じような状況なのよ。(笑)

    夫は実母の言うことだしそれに話自体に関心が無い、あまり真剣に聞いてないので私ほど嫌だとは思わないみたい、つまり、聞き流せるようです。

    「ああいう人の悪口をいうものではない」という私の考えには夫も同感のようですが(夫はそういう悪口を言う人ではない)、
    「年取ったばあさんに今さら性格を直せと言っても無理(我慢するしかない)」と言っています。

    ユーザーID:

  • どこもそうです

    年寄りの楽しみは愚痴や、うわさ話を聞いてもらうこと。聞いてあげれば喜んでもらえて気に入ってもらえるのは百も承知ですが、聞いてあげたくないときもありますよね。内容があまりにひどくて。私もそれで一度そこまで言うのはと反論したら、大変なことになりましたよ。だから、直接いうのはお勧めしません。
    もともとそういう姑は、正しい判断などできませんし、理性より感情に大きく支配されてますから、言っても、その内容云々より、嫁に意見されたとしか思いません。
    で、対策としては、話す間を与えない。さあ、聞きますよという状態を極力つくらないことです。うちは電話でもそういうことを言ってきますが、すみません、これから出かけるものでとか、長話にならないように、夜なら、夫に替わるとかします。隙をみせないことです。とにかく逃げろ!です。喧嘩は100%いいことありません。それなら逃げまくるほうが賢いですよ。

    ユーザーID:

  • いろいろな意見がありますね

    トビ主のコパンです。
    本当に沢山のレスありがとうございます。
    でも色々な意見がありますね。
    正直、自分としては、やんわりと「そういう
    話題は苦手だから」と言った方がいいのかとも
    考えます。
    実は、先日主人の従妹の結婚式がありました。
    相手の方も従妹の方も公務員。
    二人とも共働きですし年齢もそれなりですから
    貯金があったらしく結婚と同時に家も購入した
    んです。その話を義母がしていたのですが
    もう、僻みの気持ちが伝わってくるのです。
    「相手の男、大してイイ男でもない!
    背も低いし、チンチクリンだわさ!」
    「あの子(従妹)、式の時のドレス50万だってよ!
    全くなんぼ金かければ気すむのさね!」「高い
    ヒールはいて、転ぶさ!」等。
    式当日は、新郎を目の前にして(しかも親戚も
    大勢いる中で)「ねえ、コパンさん、新郎チンチクリンでしょう?背も低いし!」と大声で叫んだのです。
    正直私は逃げ出したくなりました。
    こういうことも含めて、もうこういう類の話は
    ゴメンだ!と思うのです。

    ユーザーID:

  • ではどんな話題がいいでしょう

    姑側の親戚や娘の自慢話、テレビ・芸能人の話、習い事の話、何にしたっておもしろくはありませんよ。
    あなたはお姑さんに、何について話しているのですか。

    ユーザーID:

  • ふたつのパターンがあります

    1 気のない返事で地味にアピールする
     「へぇー…」と気のない返事をすることで、興味がないことをアピールする方法では、ばつが悪くなって止める方と『反応が鈍かったのは話題がおとなしめだったか、話題性が不足していたせいだ』と考えて更に熱をこめて似たような話を大袈裟に畳み掛けて来る方がいます。どちらのタイプかを先ず見極めるためにもまずはこの1 の方法を実践しましょう。

    2 相槌や返事を控えて「ぽかん…」とする
     1 の方法でやめてくれない場合は、今度はこの方法です。まずは話に耳を傾けます、話題の展開に合わせて、返事も相槌も止め「え?何がいいたいの?」、「え?もしかしてそれだけ?」「…それが言いたいこと?」という感じで徐々に『ポカーン』とした表情と態度に移行します。話が終わった当たりでは完全にポカーンとして、黙ります。相手が何か言おうとしてた「いつお母様の話になるかと思ったら、全然関係ないんですね…」と念押しします。これで大抵の方がバツが悪くなって止めます。

    番外編
    3 言う
     2 でも頑張られた場合は言いましょう。「もっと楽しい話しましょうよ。そんな話、気の毒で聞いてられません」

    ユーザーID:

  • 悪口、噂話はストレス。。

    日本の男性って自分のお母さんや奥さんが「女だから。。」って理屈が通らない、煩悩の権化みたいに思われて、それが当然とされてる人が結構!いらっしゃるのを思います。。

    女性、特に嫁をあまり大切にしない閉鎖的な家風に雁字搦めにされてきたお気の毒な人生を思います。。??

    トビ主さんは分家?で助かりましたね!!

    できたら、お芝居や行楽にお誘いして、ささやかな労いはいかがでしょうか?? 女性でも楽しむことができるのですよ。って。。

    ユーザーID:

  • モノの言い方

    トピ主さんは、悪口や愚痴は聞きたくないけれど、他の話でしたら、聞いてあげてもいいと思っているのですよね?でしたらー

    『御義母さんとおしゃべりするのはたまにしかないので、楽しみにしているのだけれど、御義母さんから私の知らない人の愚痴を聞かされるのは、ちょっと辛いンです。人生の先輩である御義母さんからから、私に何か伝授したい事や、こうしたら人間関係が上手くいくとかいうコツみたいなお話や楽しいお話してくださったら嬉しいわ・・・・』と、殊勝な顔して言ってみて下さい。

    『愚痴や悪口は止めて下さいね!』と、きつい顔しちゃダメですよ。あくまでも、御義母さんを非難するのではなく、こうしてくれたら<もっと嬉しい>という感じを伝えて下さい。

    ユーザーID:

  • ナナさんに一票かな

    はっきり「そういう話題は止めて」と言わずに
    「へ〜、でもその○○さんって私全然知らない人だし〜。興味ないですね〜」
    という感じでいいのでは?と思います。

    だってお姑さんに「止めて」と言えば
    相手の行動を指示したことになりますけど
    「興味ない(から聞きたくない)」と言えば
    自分の気持ちを言っただけ、相手に何も命令も指示もしてないですよね。

    あと、世間話のついでに「私って近所の人がどうしてるとか全く興味ないんですよね〜。」ぐらい言っておけば姑もわかってくれるかも。
    このぐらいじゃ全然効かないかな?

    ユーザーID:

  • ご主人の言うとおり

    話し相手になってあげてください。
    年に4回だけだと思って。
    お姑さんに悪気など一切ないはずです。
    逆にあなたを信頼しきってのお話なんですよ。

    ユーザーID:

  • 黙ってるほうがいいの?

    ハッキリ言えば、間違いなく今後の関係は悪化するでしょうね。

    お姑さんにとっては「一番言われたくない言葉」ですよ。他に話題がないのだから。

    絶縁にまで発展するかもしれない。それが元で離婚ということにもなりかねない。話を聞いてくれないというのは、お姑さんにとっては一番の打撃です。

    ご主人も母親に泣きつかれたら貴女を責めるでしょうね。意地悪をされたわけではない、たかが話を聞いてあげるだけじゃないか、とね。

    私の実母も姑も似たようなものですが、黙って聞いていますよ。

    なぜなら他に楽しいことを提供してあげられないからです。他に何の話をすればいいの?と言われた時に何も言えないからです。

    まさか偉そうに何か趣味を持てば?なんて言えないですから。

    ユーザーID:

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