必要以上にかかわりたがる義家族達

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家族・友人・人間関係

まんまーる

義親、弟家族、親戚、義親のいとこは、何かにつけて私たち家族と私の実家の家族に関わりたがります。
私の両親は、義親はともかく親戚やいとこに次に会うのは、誰かのお葬式で会うくらいと思っているのですが、、あちらの方達は「まんまーるちゃんのお母さんやお父さんとまたお酒を飲みたいわ!」と結婚式の時に会ったきりなのですが、何かと家の親に会いたいらしく、そう何度も言います。 私の実家は飲食店を経営していて、私も手伝っているのですが、そこにもやたらと来たがるのです。私は、もともと仕事をしている所を知り合いに見られたくないという事と、小さい頃からなぜだ自分の親の職業が嫌で他人には隠してきたので、どうしても来て欲しくないと普段から何度も言っていたのに、先日、義母が自分のいとこを連れてやって来たのです。絶対にしないでくれという忠告を無視されたのが我慢出来なくて、旦那にとても傷ついたという事を義母に伝えてもらったのですが、「別にいいじゃない」の一言でした。義母にとってはどうでも良くても、私にとってはどうしても嫌な事だったのです。この気持ちは、人の気持ちが分からない人間には一生理解できないのでしょうか??

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  • 普通だと思います

    トピを読んで、必要以上に関りたがっているようには思えませんでした。
    披露宴後、一度も顔を合わせていないのなら、社交辞令的に「またお酒を飲みたいわ!」なんて言うこともあるでしょうし。

    両家の実家どちらかが商売をしていれば、できるだけ利用したいと思うのは特別な事ではないですよ。
    逆に、こういった事は多いように思います。

    どちらかと言うと、トピ主さんが特別気にする方なのだと思います。

    もし、どうしても嫌なら、「仕事を見られると緊張してしまうので、あまり来て欲しくない」と、お話してみては?

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  • お互い様

    >>この気持ちは、人の気持ちが分からない人間には一生理解できないのでしょうか??

     あなただって、来たがる義両親の気持ちはわかんないんでしょ?

    ユーザーID:

  • はあ?

    トピ主さんのご実家は飲食店なんですよね。
    飲食店って、玄関の戸を閉めきって誰も入らないように息を殺してヒッソリしてる所ですか?

    家の商売が恥ずかしいとか、働いてる姿を見せたくないとか、トピ主さんのほうが、よっぽどおかしいですよ。

    ユーザーID:

  • 別におかしくないのでは?

    ご実家が飲食店でいらっしゃるのに、トピ主さんのほうが頑なにこだわりを持っているということのほうが、他の人には理解しにくいと思います。

    義母さんたちはご実家の店に来て、安くしてもらおうとかタダで利用しようとかという下心があるわけではないのでしょう?

    ユーザーID:

  • 「お互い様」とおっしゃる方・・・

     私はトピ主さんの気持ちがよくわかります。「なんでいやだと言っているのに理解してくれないのか。」
    本当に腹の立つことだと思います。

     嫌なことって、人それぞれです。他人から見たらどうでもよさそうなことでも、本人にとってはとても苦痛なことだってあるんです。

     何かを「したい人」と、「されるのが嫌な人」がいた場合、まず「されるのが嫌な人」の気持ちが優先されるべきではありませんか?
     
     人間関係の基本は、最低限「他人に不快感を与えないこと」だと私は思います。「相手が嫌がってたって関係ないよ、自分はやりたいんだもん、やりたいからやってるだけだもん、いいんだもん」とだだをこねている、しつけのなっていない子供のようです。

    ユーザーID:

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  • 私もトピ主さんの方が正しくないと思う

    正直、タイトルと中身に差があるトピですね。
    別に義家族はごく普通だと思います。
    自分の実家の職業が飲食店である事がそんなに嫌ですか?
    別に誰に迷惑かけてるわけでもない立派な仕事ですし、
    立派な胸を張れば良いじゃないですか?
    自分の家族に異して失礼ですよ。
    もっとも貴方も「何故か」と書いてあるように
    自分ても不思議な感情だと認めているようですけどね。

    なんにしろ義理の家族・親戚があなたの実家の店に行けば
    あなたの実家も潤うでしょうし、良い事ですよ。
    世間は貴方を中心に動いているわけではありませんし、
    あなたの義理の親戚の行動を制限する事はできないですよ。
    親戚だから「只で食べさせろ」とかおかしな事言わない限りはね。

    あと私は自分の義姉の家族が電気屋さんを利用しているので
    利用しまくってますし、向こうもよろこばれてます。

    ユーザーID:

  • 向こうもそう思っている

    >人の気持ちが分からない人間には一生理解できないのでしょうか??

    多分、向こうもそう思って傷ついていると思いますよ。

    まず「あっちがおかしい!私は被害者!」と一方的に思い込む姿勢を改めることですね。

    要は「考え方が違う」だけ。

    そのことを認識した上で、改めて考えて調整してください。

    貴女が来て欲しくない気持ちもわかるけど、
    >絶対にしないでくれという忠告を無視されたのが我慢出来なくて、旦那にとても傷ついたという事を義母に伝えてもらった

    客観的に見たら随分ひどい。迷惑なのはわかるけど、ここまで言いますか?気持ちはわかるけど、大人ならもう少し言い方、やり方を考えれば?相手はバイキンですか?

    私も人付き合いが苦手なので、もし貴女の立場なら義実家を鬱陶しいと思うと思う。

    しかし先方の気持ちを悪意扱いするようなことはしません。

    「もし私がもっと社交的なら、義母らも望みどおりの付き合いが出来て楽しいだろうにそうじゃなくて気の毒だったかも」と思うところから始めて調整を図ります。

    ユーザーID:

  • わからない人はわからない

    私も実家が商売をしていて、若い頃はその商売の話を友人に言えなかったので、トピ主さんの気持ちがわかります。

    みなさんのご実家では、義実家と実実家の方々がとーーーっても仲が良いのですか?大体、私達が結婚しなければ縁が無い親戚つき合いなのに、私達を差し置いて何かしようとするのって、とっても嫌です。
    恋人を友人に紹介したらその友人が私に連絡せず恋人に連絡するような感じでしょうか。

    うちの場合、夫のいとこが子連れで他県の私の実家までわざわざ来ましたよ。普通行きますか??ちなみに客商売ではありません。

    親戚だから仲良く、ずうずうしくあっていいと思う方々はいます。わからない人は妹でも実親でも同じです。あきらめるか無視するかしかないでしょうね。

    ユーザーID:

  • みなさんと同意見

    トピを読んでる限り、気のいい義両親のように思いますが・・。

    実家の飲食店にいとこを連れて行ってくれるなんて、すごくありがたいことじゃないですか?私なら「どんどん宣伝して利用してくださいね!」とかお願いしちゃうけどな〜。

    しかも、実家の職業を、大人になってまで「恥ずかしい」と思っているまんまーるさんの考え方の方が恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:

  • 別におかしくない

    あなたがどう思うかを義理のご両親は確かに気に留めるほうがいいと思いますが、あなたの気にする点が一般的に??なのです。

    義両親があなたのご両親の迷惑になるような行動(お店に迷惑になることやお店を閉めさせてまでお付き合いを強要)するなどのひどい行動をするのなら同情できますが、あなたのその気持ち、理解しがたいのです。

    それを自分がこう思うからと周りの人に全て従わせようとするのは、いったん結婚して家族が増えたらなかなか難しいのでは??

    だからご主人もあなたのことを全面賛成しなかったんだと思いますよ。
    もう少しフレキシブルになれませんか?

    ユーザーID:

  • ばななれーぬさんに同感

    来てほしいと思うか来てほしくないと思うかは、人それぞれなわけで、トピ主さんは来てほしくないと。それが悪い、おかしいなんてどうしていえるんだろ・・・
    おまけに、相手は、しないでくれとの忠告を無視したわけですよ。それを「いいじゃない」って・・・トピ主さんが怒るのは当然です。

    ユーザーID:

  • 客商売にむいていませんね

    飲食店をやっている以上、営業時間に客が来ることを拒めませんよね。たまたま来た客が親戚だっただけだと考えられませんか?ただ飯食いにきている訳じゃないんだから、あなたの主張はおかしいですよ。

    ばななれーぬさん:
    >何かを「したい人」と、「されるのが嫌な人」がいた場合、まず「されるのが嫌な人」の気持ちが優先されるべきではありませんか?
    おっしゃることは正しいと思いますが、今回のケースでは当てはまりませんよ。「されるのが嫌な人」がわがまますぎる場合は、この範疇ではないでしょう。例えば「貴方を見ているだけでむかつくから私の前に現れないで」なんて言われても優先できませんし(ストーカーは別だけど)。
     
    >「相手が嫌がってたって関係ないよ、自分はやりたいんだもん、やりたいからやってるだけだもん、いいんだもん」とだだをこねている、しつけのなっていない子供のようです。
    私にはとぴ主さんが、理不尽な要求をして駄々をこねている子供に見えます。
    良い大人が親の仕事を恥ずかしがるなんておかしいよ。しかも立派な職業なのに。飲食業者に失礼ですよ。

    ユーザーID:

  • 人それぞれ価値観がある。

    トピ主さんがおかしいという事ではないと思います。
    かといって義理のご家族の方々がおかしいという事でもないと思います。
    どちらがおかしいという事ではなく
    お互いが価値観を相手に押し付ける事が問題だと思います。
    義理のお母様とっていい事でも、譲れないことだったと
    いう事実を伝えることは必要だと思います。
    でもそれを理解してもらおうとするのは難しいと思います。(トピを見る限り自分の価値観でしか物事を考えられないご家族のようにお見受けするので…。)
    あなたも自分と考えが違う人がいることを認識しておいたほうがいいと思います。
    お互い妥協点を見い出すために是非話し合ってみてください。
    私はトピ主さんと似た状況で、それが原因でもめて破談になりました。私や両親はトピ主さんと同様あまり関わりたいと思わないタイプです。
    今考えるとどちらも一歩も引かなかったし、自分の価値観/考え方と違う人間がいると言うこと自体を理解しようとしなかったと思います。
    世の中にはいろんな考えの人がいるんだということお互い頭の片隅に入れられるとよいですね。頑張ってください。

    ユーザーID:

  • それくらいは要らないオマケ

    結婚すると良いことばかりじゃないですよね。
    子供はマダかといわれたり
    行きたくない場所にも言ったり
    正月は旅行したいけど、義両親の家にいたり
    会ったことのない夫の親戚に祝い金を出したり
    色んなことがありますよね?その一環では?

    嫁の実家が店をやっていたら、
    安くしてくれる、タダで食べられると
    思ってしまうような人だっているはずです。
    図々しいことを言ってこないのなら
    これ以上望むのは止めておこう。

    うちの姑も、夫がアポなし訪問は止めてといったら
    電話はくれるけど、断ると不機嫌で、勝手にやってきます
    いなくてもokだよねーって出かけちゃったりするけど
    怒ってますよーーー。
    まぁ仕方ない。思い通りになることばっかりじゃないですよ。

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  • りりさん

    >恋人を友人に紹介したらその友人が私に連絡。

    これを、恋人をAに、友人をBに置き換えると、

    AをBに紹介したらそのAが私に連絡せずBに連絡。

    別に問題無しに見えますが。

    多少なりとも縁が生じればあなたのコントロールを超えた付き合いが始まったとしても仕方ないのでは?

    ユーザーID:

  • トビ主です

    この出来事があってから数か月が経ち、私も少し言い過ぎたのかな、、、とは思っています。
    ただ、実家の経営する店に来る事に関しては、普段から、なるべく来ないで欲しいとは伝えていました。しかも、一緒に来たいとこの叔母さんが、ものすごく感じが悪く「なぜ、こんな感じの悪い人をわざわざここへ連れてきたの??」と思える位の態度だったのです。
    義母は、普段から興味津々で来たくて来たくて仕方なさそうでしたが「まんまーるちゃんが、嫌がるからなー」と言ってはくれていたのに、突然、嫌みったらしいいとこを連れて来たのです。まるで「あなたはお嫁さんなんだから、私たちの方が偉いのよ!」と言われているように思えました。そして、母は二人ともに手土産を持たせ、ぺこぺこと頭を下げていました。 私はどうしても、そういう事をされたくて、わざわざ来たがる様にしか思えませんでした。当然その時の料金は頂いてはいません。「また来れなくなっちゃうから、払うわ。」と言っておきながら、、私は、神経質な人間だと自分でも思います。深く何でも考え過ぎてしまいます。ですが、もう少し気を使ってくれたらと思ってしまうのです。

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  • 仲良し従姉妹は財産ですよ。

    義理親さんが無神経とか、なんとかでなく、トビ主さんのほうの問題ですね。
    勿論、良い悪いは別にして、「神経に障る」ことは人間の感情には一杯あります。
    「なんて言われても、私は嫌なの」と言う感じ。

    とくに若い潔癖な人に多いと思います。
    けれど、これは長所ではありません。どちらかといえば、大人はその感情を「自分の欠点」として直していくようにするものです。

    親戚関係は家によって実に色々です。
    従兄弟の名前も知らない人も、従兄弟は幼児期から一緒に育ち、半兄弟と同じ人まで。
    私の親族は関西関東とばらばらですが、何故かどの従兄弟達とも兄弟意識。長い一生随分親身に相談に乗って貰い、乗っています。本当に運がいいです。

    私の子供世代も従兄弟仲良く、結婚相手も互いに紹介しあっています。遅れかけの娘には男の子たちが皆網を張って相手を捜してくれています。
    私自身も従兄弟から今の主人を紹介され、その従兄弟の第2の就職は主人が・・・

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  • 理由はどうあれ人が嫌がることはしない

    って、おつきあいの基本だと思うんだけど。嫌だと分ってるのにするのは、ただの【嫌がらせ】親しき仲にも礼儀ありですよね。。。
    トピ主さんの気持ちはよく分ります。

    うちも飲食店やってますが親戚は遠慮してもらってます。親戚は家の客ではあるけど、店の客ではないです。商売という真剣勝負の場に義理やなれあいを持ち込まれると迷惑です。少なくとも、うちの親戚は悪気なく無意識に特別扱いを求めるし(アットホームが売りの店ならそれでもいいんですが、うちの場合)、それでは他のお客様に迷惑がかかるのです。
    やっぱり店には来たがりますよ〜。「いいじゃない。こっちは気にしないわよ」って言うんですけど「店はごめんなさいね〜」とだけ言って断り続けてます。わきまえがあるならいいんですけど・・・それを要求するのも難しい話なので。

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  • 私は味方だからね。

     このトピ主さんに対して厳しい意見が多いので驚いています。小町は嫁の立場の人が多いのか、普段は「義母問題」にはわりと好意的なのに・・・。

     トピ主さんが許せないのは、本来の「義母がお店に来てしまった事実」ではなく、「自分の希望がないがしろにされてしまった事実」なのだと思います。
    普段から「絶対にしないでほしい」とお願いしていたことをされてまった上に、「ごめんねー、まんまーるちゃんはいやがってたけど、どうしても行ってみたくなっちゃって、つい・・・」とでも言うならともかく、「別にいいじゃない」なんて、小馬鹿にしているとしか思えないではありませんか。いじめっ子の小学生か、セクハラおやじみたいです。

     この文章だけではわかりませんけれど、思うに、普段からこんな感じの扱いを受けているのでは?
    もう一度、ご主人に間に入ってもらうなどして、「いやと言うことはいやなのだから、しないでほしい」旨を徹底したほうがよいです。
    こういうタイプの人はおとなしくしていると増長しますから、お子さんが生まれたりした際には、もっと面倒な問題が発生する可能性が大です。

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  • 横ですが>りりさん!同感です

    そう、うちを差し置いて、親戚の親戚と付き合おうとする人がいるんですよね!!
    うちは逆で、自分側の親戚が嫁ぎ先の親戚と親しくしようとしてました。うちをさしおいて。常に人を蹴落とそうとしたり、めぼしいものは横取りしてく人です。メリットが無いと分ったらしく離れて行きましたけど、他人を利用することばかり考えてる人が身内にいるってホント怖いです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは変じゃない

    と思いますが、義実家の皆さんも取りたてて変じゃないと思います。でも、

    >>>>>>>>>>>>>>>>
    この気持ちは、人の気持ちが分からない人間には一生理解できないのでしょうか??
    >>>>>>>>>>>>>>>>

    とおっしゃるのは、嫌だとあらかじめ言っておき、それをやられてしまった後に、再度嫌だったといったのに、自分の価値観だけで、「別にいいじゃない」と考えているということですよね。

    他人の気持ちは誰も分からない、それは当然。でも、気持ちを表明しているのに、更にそうするということは、土足で踏み込むような行為だと思います。

    付き合い方としては、義実家さんのような人たちもいるでしょうが、 もう少し、トピ主さんの気持ちも理解して欲しいですね。嫌だと言っているんですから。

    解決策とかは、思い付きません。ごめんなさい。あまりにも義実家は普通、おかしいのはトピ主さん、という書き込みが多かったので・・・。

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  • 親の仕事

    立派な仕事なのに、大人になってまで恥ずかしいと思うなんて・・・。

    ・・・他人は何とでも言えます。

    わたしも結構時間がかかりました。はっきり覚えていませんが20代中半のころやっと吹っ切れたような気がします。わたしの場合は周囲がお父さんは研究者、初中等教育の先生というのが大多数だった、ということもありますが、親の話題になった時、嫌だなとずっと思っていました。今は平気で「○○屋のおじさん、おばさんだよ」と言いますが、それも、実は平静ではなく、茶化してその場を過ごしたいという気持ちも、なきにしもあらず、です。決して両親に感謝していないわけではありません。

    やや普通に「うちは○○屋だよ」と言えるようになるには、時間もきっかけも必要です。大人だから十分に時間も経ていて、きっかけも掴んでいるはず、というものではありません。

    でも本当は、何の躊躇もなく「うちは○○屋、みんなに宣伝して」って言えたら、自分も楽だし、店の収益もあがりますよね。

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  • 気に食わない人とは縁を切りましょう

    義母は多少無神経にしても悪気ない人、貴女はちょっと特殊?という印象を受けました。

    >私は、神経質な人間だと自分でも思います。深く何でも考え過ぎてしまいます。

    普通このように自覚すれば自分も少し変る努力をしないといけないなと考えると思う。

    でも貴女は周りが「もう少し気を使ってくれたらと思ってしまう 」のですよね。

    そういう性格なら「気に食わない人とは縁を切る」「私中心にものごとを考えてくれる人としか付き合わない」ことにすれば?

    >まるで「あなたはお嫁さんなんだから、私たちの方が偉いのよ!」と言われているように思え

    何でそんな風に被害妄想的?

    >母は二人ともに手土産を持たせ、ぺこぺこと頭を下げていました。

    何でこんな卑屈な解釈?
    「私のために義母達に気を使ってくれて、母ってありがたい」と思う場面だと思うのだけど。

    もし貴女のお母さんが例えば「キルティングの先生」であれば義母はきっと「まあ素敵!どんな作品を作られるのか見て見たいわあ。今度展覧会があったら是非教えてね」と言って見に来られると思います。

    縁続きになった人に関心と親しみを持つのは普通のことだと思うが。

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  • 過剰反応?

    実際に叔母さんがどういう方なのか、レスを読んだだけではわかりませんが・・
    感じ悪いというのは、具体的にどう感じ悪いのでしょう?例えば、嫌味にも色々ありますよね。何気ない言葉が相手には嫌味と受け取られてしまったり。
    お会計やお土産の件も、お互いの遠慮や気遣いの中でよくおこる一コマじゃないかなあ、と。
    トピ主さん自身の実家の商売に対して引け目や、義家族への一方的な嫌悪感によって、全てを悪い方へ悪い方へと解釈しているように見えなくもないんですけど。

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  • トピ主に味方します

    >このトピ主さんに対して厳しい意見が多いので驚いています。小町は嫁の立場の人が多いのか、普段は「義母問題」にはわりと好意的なのに・・・。

    私もー!驚いている…。たぶん批判してらっしゃる方々は『姑問題の中では、自分の考え方次第でどうにでもなる軽微なこと』っていう位置づけだからでしょ。
    トピ主の二度目のレス読んでやっぱりね、って思いました。お金のくだりなんか特に。
    このケースなどは、義理の関係だからこそ、マナーと節度、気遣いなどが求められるケースじゃないですか。
    人によって何がイヤかなんて違うんだし、明言しているんですから。人が嫌がることはいない!子供じゃないんだし。

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  • トピ主批判の意見、不思議です

    義両親親族が断りもなしに職場に訪問するのはマナー違反じゃないのですか?普通の会社なら受付で社内に入るのは断られません?飲食店で誰もがお客として店に入れますが、そこは職場です。

    ここでトピ主さんを批判する意見が多いですが、トピ主さんは自身とそのご両親の仕事をするはずの職場で親戚付き合いをするのが当然なんですか?個人接客の店ならともかく、他にもお客様がいるかもしれないのにですよ。混雑してる場合、逆に失礼じゃないですか。

    義母さんたちは親戚付き合いをすべきと思ってなくて仲良くしたい思いであっても、嫁実家は気遣いしてしまいますよね。そうなって仕事の邪魔になる事を考慮した上でお店に行くのは最低限に留めるべきでは。

    また筋交い従姉妹さんが従兄弟を大切にしているのは良いことですが、嫁とその両親に、嫁義母の従姉妹まで親しく頻繁なお付き合いをするのが当然というのはおかしい気がします。

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  • ほんとに

    皆さんごちゃごちゃうるさいわね〜。嫌なものは嫌なのよね。トピ主さん?
    私も似た様な叔母さんが居るから、とっても良く分かりますよっ。その立場にならないと分からないのよ。
    負けないで元気だしてね!

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  • 妥協して会う

    なかなか会う機会を作ってくれないから業を煮やして強行手段にでたのではないのでしょうか。

    とぴ主さん側からしたら気も使うし疲れるだけだから夫側の人たちと食事などするのは気が進まないかもしれませんが
    要は仲良くなりたいと思ってのことでしょうから
    ここはたまにでいいので食事をする機会を設けてみてはどうでしょうか。

    とぴ主さんの実家の飲食店にこられるよりいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 向いてないかー。

    >飲食店をやっている以上、営業時間に客が来ることを拒めませんよね。たまたま来た客が親戚だっただけだと考えられませんか?

    そんな単純に考えられればいいんですけどねー。お金の問題でもないし。常連客ばっかり構ってる店に入ってしまった時、普通に接客されてても、なんとなく疎外感を感じてしまう事ってありませんか?

    他のお客様に、よその家の茶の間(しかも来客中)で、お金払って食事なりお茶なりをしてる気持ちにさせてはいけないわけで、店の態度はもちろん、親戚側にも、ただの客であってもらわなければならないんですけど、それがどれだけ大変なことか・・・。

    客商売向いてないと言われたらそれまでですけど。お金を頂く以上、細心の注意を払うものと思っております。トピ主さんのところもできない側の人みたいですから、ちゃんと言っておいた方がいいんじゃないかな。

    確かに、トピ主さんの、親の職業を恥ずかしいと思ってたっていうのは間違ってるけど、そういう時期もあるよ。あったよ。今は違うけど。

    ユーザーID:

  • 応援しています

    私も味方です。ばななれーぬさんのことに反論する方は人の気持ちのわからない方でしょうね。
    ほうほさんのいうように、「気に食わない人」に義母を入れてしまってもいいか、とトピ主さんは悩んでいるんです。

    トピ主さんは特殊ではないよ。世の中いろんな人がいるのにひとくくりに「商売やっているなら」など偏見もいいところではないでしょうか。

    でも私もこのトピで「親が商売やっていることを言いたくない」人がいることがわかり、嬉しいです。

    母が義母にペコペコしてもいいけど、義母の態度次第でしょう。トピ主の場合は傲慢なのよ。「いいじゃない」で軽く住ませる人ですもの。母がありがたいというより、なぜこんなことを母にさせなければならなかったか、義母運に恵まれなかった自分を悲しみますよね。私は親戚運を悲しんでます(親戚運って・笑だけど)。

    トピ主さんのお母さんが例えば「キルティングの先生」であれば、私は義母はきっと「タダでちょうだい」か教室に現れ他の生徒に「ひいきを要求する」んだと思いますよ。そういう態度ってことです。

    でもわからないひとはよっぽど人間関係に円満に来たんだろうな〜って羨ましくも思います。

    ユーザーID:

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