お小遣いを断る方法

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恋愛・結婚・離婚

ハナ

結婚して半年。
夫(27)の誕生日に、彼の実家で食事をしたのですが、
祖母からお祝いに、お小遣いをもらっていました。
夫は「いらない」と言ったのですが、
祖母は「出した物は引けない」と、結局いただく事に。
帰りには義母までもが商品券をくれました。
去年も同じで、その時には、結婚するまでか?と思い、
彼の家族の前で「今年が最後だね」と軽く言ったのですが
意味無しです。
私は片親で、お小遣いなんてもらってたのは中学生まで。

社会人になってからは親にあげてました。
だから夫がお小遣いをもらってる姿を見ると、
情けない姿を見てるようで、引いてしまいます。
この件で去年も今年もケンカです。
夫も貰いたくない、どうしてくれるのかわからない、
断りたくても用意されてる物をどう断ればいいのか、いつ言ったらいいのか・・と悩んでいます。
私は「前もって、もう子供じゃないんだから用意しないでと言えばいいじゃない」と言ったのですが
「用意する予定がないかもしれないのに言うのも・・」と言うのです。
なんだか情けなくて・・・
こんな人だったっけ?と考えてしまいます。
うまく断る方法などあったら教えて下さい。

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  • 心を踏みにじるな

    貴女の気持ちよくわかります。私も貴女と同じような考え方だから。

    でも夫の祖母や義母は違う考え方なのでしょう。彼女らにとって彼はいつまでもかわいい孫や息子で、誕生日のお祝いということもあれば、こうして結婚してまで夫婦で来てくれるのがうれしい、これでハナさんに何か買ってあげて2人でおいしいものでも食べてという気持ちもあって下さるのかも。

    それを無理に貴女が「絶対許せない!」と止めさせるのは少し筋が違うかも。
    あくまで義母や祖母が彼にあげたいというものを、他人の貴女が目くじら立てて妨害して絶対に止めさせてやる!というのは。ある意味、祖母や義母の思いを踏みにじる、「鬼の行為」かも。

    「こんな気は使わないでください」ということをくれぐれも言って、それでもなお、相手がどうしてもくれると言うならそれはありがたく貰っておく。そして貴女方の方からもお返しすればいいのでは。

    年寄りには「いつまで経ってもかわいい孫」に小遣いをやるのは楽しみで、それを踏みにじるよりもその好意を感謝して受け止め、かつ時に顔を見せたり電話したり手紙したり何かプレゼントして気に掛けてお返ししてあげればと思います。

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  • 発想を変えましょう

    いくつになっても孫は孫、子は子ということでしょうか。

    いらないと言ったにもかかわらず、「出した物は引けない」とまで言われては、やはり受け取らざるを得ないと思います。それを御主人に責任ありとするのは、酷だと思います。

    孫をそのような形でかわいがることに喜びを感じる、ということもあるかと思います(御主人のおばあさまから見れば、27も7もあまり変わらないと思います)。また、贈り物を断るというのは、決別とか絶縁という意味を持つことも、時にあります(祖母と孫の間でそこまで深刻に考えなくてもいいとは思いますが)。ですから、「情けないから断れ」と一刀両断にできるほど簡単な問題でも無いと思います。

    いかに断るかという無味乾燥なことにこだわるよりも、例えば受け取った分(あるいは受け取った以上に)お返しの贈り物をするなど、発想を変えてみてはどうかと思います。

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  • ここはもう一段階大人になって…

    いい大人が親からお小遣いを貰うなんて・・・と思うトピ主さんの気持ちはわかります。でも、うちもそうなんですが、親があげたがって断ってもダメなんです。「お小遣いをあげることが嬉しい親」に対してあまりキツく断ると親が寂しがるんですよね。そのため、私は一旦受け取って別の形で返すことにしています。(普段買わないようなもの・親が喜ぶようなものを買う)
    変な理屈かもしれませんが「お小遣いを受け取ることも親孝行」だと思っています。
    お祖母様にとっても「孫にお小遣いをあげる」ことが嬉しいのだと思います。

    トピ主さんのご主人が、親からお小遣いを貰うことに対して「当然」と思ってるなら問題有りですが、そうではないようなので、あまり変な目で見るのはチョット可哀想かなと思います。

    お小遣いを無理矢理断って親に寂しい思いをさせるよりは、貰っても別の形で返すほうが丸く収まって大人の対応だと思うのですが・・・。

    そのうち、子供ができるとご主人にはあげずに子供(親にとっては孫)にお小遣いをあげるようになるかもしれませんよ。

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  • 貰っておくのが親孝行

    最近のお年寄りは豊かでお金の使い道が無いのです。

    私の親も沢山年金を貰っているので、行くとお小遣いをくれます。

    ある時までいやだったのですが、最近は喜んで頂いております。

    母はあらゆる商法で騙され、いろいろな物を買わされました。これはまだですが、「オレオレ詐欺」も引っかかりそうです。

    最近では、騙されてお金を使われるよりましと思って、せっせと通ってお小遣いを頂いています。

    お年寄りもその方が嬉しいのですから。

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  • 親ってそういうものですよ。

    ご両親がおこづかいをくれるのって、彼が幸せに育ててもらっている証だと思うな。
    もちろん、おこづかいをくれないから愛がないというのではなく、くれる愛もあるということ。
    それって自立するとは別の話だよ。

    かたくなに断らずにいただいておけばいいんじゃないかな。

    トピにあった断り方ではないけれど、気になるなら、いただいたお金は2人の住居を買うときや、子供のために使わないでおいておけば良いのじゃないかしら。

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  • 断るだけが大人じゃない

    確かにトピ主さんはそういう境遇で
    お育ちになって、お小遣いは中学生まで
    しか頂いて居なかったかも知れませんが、
    人それぞれ、もっと年齢がいった人でも
    お小遣いを貰ってる人は沢山いると
    思います。

    貰うから情けないとかじゃなくて、
    おばあさまやお義母様への思いやりとして
    孝行していると考えてはどうでしょう?

    何かをしてあげたいという
    お年寄りに対して、断るばかりが
    最良の方法とは思えないのですが・・・

    お断りの良い方法じゃなくて、ごめんなさいね。

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  • 受け取っておいて、後からお祝いにして返す

    もらうだけもらっておいて、大事にとっておきましょう。
    後から、あちらの誕生日や敬老の日、勤労感謝の日、結婚記念日、母の日、父の日におかえししたらどうですか?
    角もたちませんし、よくできた若夫婦だとほめられるとおもいますよ。
    帳面につけておくなり、リマインダーに登録しておくなりしておけば忘れません。
    家は日比谷花壇のリマインダーサービスに登録しておいて、花とごま豆腐、花とお手づくり最中などの組み合わせで贈っています。
    もらっただけ返すのでは気がすまないというのなら、倍で返せばいいですし・・・
    何もやらないのが楽なんですが、あと少しで亡くなる人達なんですから喜ばしておきましょうよ。もらっておくのも孝行です。

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  • もらうのが孝行の場合もある

    もらった分はぜーんぶ貯金しておきましょう(商品券でもらった分もその金額貯金)
    お小遣いをもらったからとて使う必要がないのです、
    そして相手にお金の援助が必要な時に出せばよいではないですか。

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  • よろしいのでは

    どんなに年をとっても、親は親です。

    親に頼ろうとするのは情けないですが、親に頼る気はないのに親から支援してもらえるなら、控えめに甘んじて受け取ればいいと思います。

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  • そんなことでけんかしないで〜

    社会人になってもおこずかいをくれた祖母。結婚して、主人にもおこずかいをくれた祖母。
    行くたびにくれるので、さすがに参って「もう大人なんだからいらないよ」って言ったら、とっても悲しそうな顔をしました。
    祖母にとって、それが一番有意義に感じる使い道だったのだと思います。
    今では完全にぼけてしまって、孫の私の事もわかりません。
    「ひろの事だけは絶対忘れないな」って言ってた頃を思い出すと涙が出ます。
    受け取ってあげるのがおばあちゃん孝行です。旦那さんをせめないで。

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  • いつまでも子供なんだから

    私の親や親戚もそんな人達です。
    もう30にもなろうと言う私がたまーーに帰省して挨拶に行くとお小遣いをくれます。
    まーあの人達にとっては私はいつまでも「可愛い直ちゃん」なんでしょう。
    一応遠慮はしますが遠慮した所で引き下がる人達でない事は知ってますから受け取る事にしてます。
    最初はムキになって着き返してたんですけどねぇ・・。半ば半ギレ気味で。でも母に泣かれました。
    アンタには人の気持ちってモノを汲むって事は出来ないのか?自分の道理を通せれば周りの気持ちははどうでも良いのか!と。
    私はトピ主さんのそう思う気持ちは良くわかりますがそれで旦那さんと大喧嘩ってのはもの「もう大人なのに」って言いながらすごーーーく大人気ない行為だとと思います。
    かつての私を見ているようでちょっと恥かしいカンジがします。大人になりましょうよ。
    私は貰ったお金は取っておいてほとぼりが冷めた頃ボーナス時期などに、母の口座にプラスアルファして全部返してます。「お小遣いだよー」って。

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  • トピ主です

    皆様からの返信を有り難く読ませていただきました。
    本当にありがとうございます。

    正直、断る方法を皆様から伝授していただこうと思っていましたが、
    私の彼に対する厳しさを指摘し、
    考え方(発送)を変える、
    別の形で返すなどのコメントを読み、
    自分にそういった大らかな気持ちが無かった事に気がつきました。
    鬼の行為・・・そこまでひどい事をしようとしてるのか・・とちょっと落ち込みましたが。

    それでもやっぱり、目の前で自分の夫が親や祖母からお金を貰う姿は、
    見ていて良いものではありません・・・
    この気持ちは変わる事はないけど、皆様の言うように、
    違う形でお返しして行きたいと思います。

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  • 誕生日じゃ無いけど・・・。

    私は結婚して2年経ちますが未だに旦那の祖父にお小遣いを貰います。しかも私にもくれます。誕生日じゃ無くただ顔を見に行ったりするだけで・・・。(祖父は実家とまた違う所に住んでます。)私たちは双方の実家とも離れて暮らしている為、顔を見るだけでも嬉しいみたいで「良く来てくれたね」という感覚でくれてる気がします。私も旦那も断りますが、祖父はあげるのが楽しみみたいで最終的にはもらっちゃいます。その代わり今住んでる所の食べ物を季節になったら送ったり、お礼はその程度です。その後はお礼の電話をくれるんですが、すごく嬉しそうにお話しますよ。声を聞いたり、そういう事も嬉しいんじゃないのかな!?私の祖父は高齢で出歩くのも簡単ではないし私たちの好むものとかも分からないから手っ取り早いお金にしてると義父から聞いた事がありますよ。だからトピ主さんも断る事ばっかを考えないで接したらどうでしょう???

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  • 素直に受け取るのも親孝行です

    お気持ちはよ〜く分かります。
    でも親にとってみれば いつまでも子供なんですね。
    うちもそうですよ。(私の母は私に今でもたまにお小遣いをくれます)。
     親は老いていくと 元気なうちに何か出来る事をしておいてやりたい・・・と思うそうです。
    私達が同年代にならないと分からないのでしょうが 私は気恥ずかしながら、ありがたく頂戴しています。
     ま、自分の母親ですから遠慮はそんなにないし?
    笑  母は私が喜ぶ姿を見ると嬉しそうです。
    形だけでもいいから 素直に喜んで頂けば良いと思います。

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  • 世界が狭いですね

    トピ主さん、自分の実家の基準を持ち込みすぎだと思います。あなたの実家だけが正解ではないんですよ。

    ご主人と同じく祖母からお小遣いを貰う私から見たら、子供が親にお小遣いをあげる家の方が余程非常識です。うちなんか、親にお金(例えご馳走でも)をあげようものなら、それは親に対する最大の侮辱です。

    私にとって、自分のためにはお金の使いようがなくなった祖母からお小遣いを貰って喜ぶのは、孫としての孝行です。決して「情けないこと」だとは思っていません。

    例えば・・・トピ主さんが親にお金をあげるのを、頭ごなしに「お前の親は情けない!こどもからお金を受け取るのか!!今年限りでそんなバカなことはやめろ!」とご主人から言われたらどう感じるでしょうか?

    結婚するというのは、相手に無理やり自分のやり方を押し付けることではありません。トピ主さんが貰うのが嫌ならそれで結構。でもね、その手段としてbご主人の実家を否定しないで、新しいふたりのルールとして「貰わないことにしましょう」と提案するのが思いやりってもんでは?

    きっと思いやりのかけらもないあなたにご主人も「情けない。こんな女だったけ?」と悩んでいますよ。

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  • 受け取るのも親孝行〜

    みなさんもおっしゃってるように素直に受け取られたらいいと思いますよ。

    おばあ様もお義母さまも、あなたたちがかわいいんですよ。何かしてやりたくて仕方ないんですよ。喜ぶ顔が見たいんですよ。

    生まれ育った環境が違うので結婚当初は意見の食い違いも多いことと思います。トピ主さんのお気持ちもよくわかります。ある意味正当な考えでしょう。でも、ご主人の親御さんたちの気持ちもわかるんですよね。

    私は結婚30年にもなりますが、年老いた母は今でも「苦しい理由をつけて」お小遣いくれたりします。いらないって断っても聞きません。娘の喜ぶ顔が見たいんだそうです・・・

    息子が結婚して、私はやはり「親にしてもらったことを息子たちにもしてやりたい」という気持ちが強いです。母も孫にお小遣いをあげています。

    幸い息子夫婦は喜んで受け取ってくれます。給料安いこと知っていますし、力になってやりたいんですよ。甘やかしているかもしれませんけどね。

    どうかトピ主さんも深く考えずに喜んで受け取ってあげてください。お願いします。親孝行と思って・・・

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  • いただくのも孝行のうち

    私も25で結婚して、その後の数年間、祖母からお小遣いをもらっていました。それは自分達の貯金でほとんど結婚費用をまかなった事をあとから知った祖母からのプレゼントのようなものでした(もちろん結婚祝いは祖父母からも受け取ってましたが、資金援助は無かったので)。

    それについて主人はなんとなく知ってるようでしたが、何も言いませんでした。祖父母と一緒に住んだことの無かった主人には 祖父母と孫の関係ってよくわからなかったんだと思います。私も「社会人だし、もう結婚したんだし・・」とは思いましたが、他の孫がまだ全員学生で、早く巣立った私にも同じようにしてやりたいという思いがあるんだと考えました。

    こういったことは家によって違うので、トピ主さんがあれこれ指図するのはちょっとおかしいかなぁと思います。うちの主人が何か私に言ったら「それで何か迷惑でもかけた?」と言ってケンカになったでしょう。不要な物を押し付けられたわけじゃなし、お金などだったら いただくのも孝行のうちと思ったほうが無難ではないでしょうか。

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  • 断らなくても・・・・

    結婚15年ずっと専業主婦しています。
    同居している義父母が時々お小遣いくれます。
    お正月にはお年玉もくれます。うちの子たちと一緒にくれます。
    頂いたお小遣いは貯金しておいて、必要な時に使うようにしています。

    トビ主さんのご主人も断る必要はないと思います。
    貰った小遣いは貯金しておいたらよいと思います。

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  • あげる方は楽しみ.

    大人へのお小遣い=すねかじりとか,自立できていない,
    貧乏人扱いされている.
    などとお考えではないですか?

    憶測ですがあなたは経済的に裕福ではない家庭に育ち
    お金の大切さを実感され,親から経済的に自立するのが
    親孝行と感じていらっしゃるのだと思いました.

    でも,今回のトピを読んで
    お小遣いを拒むのはマナー違反というか親の心子知らず
    であると感じました.

    あばあさまもお母様も楽しみでお小遣いをくれているのよ.
    そんなこと言われなければ分かりませんか?
    あなた方ご夫婦がかわいくてしょうがないのよ.

    それがお金という形になって現れただけ.
    みかんだろうが,お米だろうが同じこと.

    あなた本気で今まで断ったり,情けないと思っていたのですか?
    お金は実際もらっておいて,文句を言うなんて...

    頭がガチガチですよ.
    そんなお堅いことを言うならば遺産もかたくなに
    相続拒否して下さいね.

    これからは素直に受け取ってあげて下さいね.
    あなたの価値観は今回においては
    世間とはズレテいることを認識しましょうね.

    ユーザーID:

  • 情けないとは思わない

    おばあちゃんや親にとっては、いつまでたっても孫、子供ですよね。
    特におばあちゃんなんかは「あげる」ことがうれしいんじゃないかな?
    年をとってくると「してあげる」ことより「してもらう」ことのほうが多くなってきます。
    もちろん、してもらうこともうれしいでしょう。
    でも、人間だれだって人の喜ぶ顔を見るのはうれしいですよね。
    ご主人のおばあちゃんや両親も、ご主人の喜ぶ顔が見たくてお小遣い(お祝い)をくれているのではないですか?
    お小遣いをあげるのも孝行だけど、喜んで、ありがたく貰うことも孝行の一つだと私は思います。

    貰ったお金を使わないで、温泉旅行に招待したり、何かの記念日にプレゼントしたり、そういう形で返していけばいいのではないでしょうか?

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  • 可愛げがない

    母に言われましたね。むやみに断るのは可愛げがない、と。人の好意を提供されて「大丈夫です・いりません」と断るより、「そちらに迷惑を掛けないように気をつけますが、何かあったときにはよろしくお願いします」と受け入れろ、と教わりました。
    私も結婚して、未だに差し出されたものは有難く受け取ってますよ。それも親孝行のうちですからね。

    トピ主さんもちょっと可愛げないかな。お小遣いを受け取って、手を付けずに貯金して、将来、お小遣いをくれた人にお返しすればいいじゃないですか?

    人間、何歳になっても可愛げって必要ですよ。

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  • そういうものらしいですよ

     うちも旦那の実家のほうが距離的に近く、頻繁に出かける事が多いので、やっぱり旦那はお小遣いを貰っています。
     逆に私の実家は遠く、母は既に亡くなっていますし、父は実家に行くと食事をご馳走してれる程度です。勿論私たちの方がご馳走する事もある等、もちつ持たれつの関係。

     お小遣いを貰う旦那が少々情けないな〜と思う事が確かに有ります。いつまでたっても子供...というより、親が子供扱いしたいんでしょう。そう思ったら余り気にならなくなりました。

     私がちょっとな〜と思うのは、うちの旦那、貰ったお小遣いを口では「これ貯金しとくね」と云いつつ、今まで貰ったお小遣いを、全部自分の懐に入れているところかな(苦笑)私がせっせと義両親にプレゼントや季節のお使いもの、一緒に食事をしたらその代金...と出しているのに、お小遣いは旦那に行くだけ。うちの家計管理は私なので、なんかお小遣いを貰っている事よりそっちのほうがちょっと不愉快(笑)まぁ、でも仕方ないですよね。自分の親でもないわけだし。

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  • 相手の気持ちを汲む

    お小遣いをもらうのは子供っぽいかも知れないけど、相手の気持ちを汲まずに我を通すのも子供っぽいと思うよ。

    旦那様が『当然』と思ってるなら確かに情けないですが、遠慮し感謝しているなら、良いと思います。
    むしろ、高齢者の希望を無下に断る方が情けないし大人気ない。

    例え10円でも100000円でも趣味じゃない品物でも、嬉しそうに笑顔を見せるのが大人ではないでしょうか。

    母の日、敬老の日、誕生日、お歳暮、お中元、お年賀希など、お返しの機会はいくらでもあります。

    銀婚式、金婚式、還暦、米寿、喜寿、古希などの節目の行事では、会食やご祝儀などをする場合が多く、けっこうな費用がかかります。

    今は元気なお祖母さんだっていつ病気になるや知れません。お見舞いに行く交通費も必要ですし、お見舞いの品だって良い物を用意したいですよね。

    「一方通行ではない。いつか倍にして返すのだ。」と思って気持ちよく受け取れば良いと思います。

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  • 余計なお世話かも知れませんが、

    この件は、単純に「何と言って断ればいいか?」
    というような問題ではないような気がします。

    だんなさんは「孫なんだから、いくつになっても
    小遣いをもらって当然」と思っていて、あなたは
    「いい年をして、結婚までした大の男が小遣いを
    もらうなんて」という、価値観の相違が問題です。
    これをそのままにして、小遣いだけをやめても、
    お互いの気持ちはすれ違ってゆくのでは?

    たかが小遣いと思うかも知れませんが、根底には
    お互いの実家との付き合い方とか、夫婦のあり方
    などにおける考え方の違いが潜んでいる可能性が
    あるので、この機会にしっかり話し合っておくと
    良いかも知れません。

    (でも、だんなさんはそういう話し嫌がるかも。
    ぼくも嫌だったから。。。)

    ユーザーID:

  • 彼の気持ち

    私の夫もトピ主さんのような考え方です。
    夫は母親に親戚の悪口を聞かされて育ったそうです。
    その母親との関係もあまり良くありません。

    私の親戚は仲が良く、祖母父には特にかわいがられて育ちました。

    祖父母をたずねて行くと、やはりお小遣いをくれようとします。
    私は祖父母がそれを喜びとしているのを知っているので、無下に断れません。

    でも、もらった後、夫が苦虫を噛み潰したような顔で苦言をするので、いつも板ばさみで辛いです。

    祖父母に援助してもらわなくてはやっていけないわけではありません。
    だけど、愛情表現の一つであり、交流の形だと思って受け取っています。
    もちろんちゃんとお礼を言い、電話や手紙などをします。
    何よりも、素直に嬉しそうな態度で喜んで見せることが孝行だと思います。

    だけど、夫は「俺に生活能力がないと思っているのか」など悪く解釈したり、「子供じゃあるまいし」とバカにしたりします。

    トピ主さんとの板ばさみになりながらも受け取っているご主人の気持ちを考えて下さい。ご主人、すごく大人だと思いませんか?

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  • 喜んでいますか?

    再レスで、我慢する・・のようなことを書かれていますが、ちょっと心配になりました。

    トピ主さん、嬉しそうな顔をしてあげていますか?
    まさか、旦那様がお小遣いをもらうのを、横でムスッとした顔で睨んでいませんよね。

    トピ主さんが怒っていては、旦那様はお祖母さんの前で素直に喜べないと思います。

    お小遣いは、事務的な義援金ではありません。
    うわー!ありがとう〜嬉しい!!という『孫の顔や声のため』のものです。

    それを邪魔しないであげて下さい。せっかくのお小遣いが無駄になります。

    もし、無言のプレッシャーで、旦那様がお祖母様の前で素直に喜ぶのを邪魔しているとしたら、それは、お小遣いを『もらいっぱなし』にしているのと同様です。

    その方がよほど情けないですよ。
    いい大人が年寄りの一人も喜ばせられないなんて!

    ちゃんと喜んであげましょう。
    手紙や電話、贈り物などもしてあげて。何よりも笑顔を見せることが一番だと思います。

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  • 同じ!!!

    ウチと全く同じです。

    ワタシの考えとしては、大学まで出して貰ったんだから
    あとは両親へ返すもの・・・と思っていましたが、カレのお家は全く違うようです。
    定年を迎えた今年でさえ、電話の度にカレへ
    「お金は大丈夫?足りなかったら振り込もうか?」
    と、言ってくれているようです。

    でも、それって親の愛情かな?って思うようになりました。
    愛情の形って人それぞれだし、断れないトキ我が家ではありがたくちょうだいし、そのまま貯金しています。
    クリスマスやお正月など、節目ごとに食事にお誘いしたり、お誕生日プレゼントを送るなど、別の形でお返ししています!

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  • 情けないとは思わないけどな

    孫は40過ぎても孫なんですってさ。うちの夫も苦笑いしながら受け取ってましたよ。
    他の方も書いてる通り,それも孝行のうちです。
    頑なに断るより気持ちよく受け取って,あとで相手が喜ぶ形で返していけばいいんじゃないですか?
    どうせなら「喜び」のやりとりにしたいよね。

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  • もらっておいて、将来の介護資金のために貯金

    ひとつ口座を新設し、頂いたお小遣いは全てそっくり貯金するというのはどうでしょう!

    結構なペースで貯まるんじゃないでしょうか。
    貯まったお金は、将来義親さんの介護等が必要になった場合の資金として活用しましょう。

    もしくは孝行旅行の資金にするとか。

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  • 仲のいいご家族なんですね

    おこづかい、というよりは、お誕生日祝いをいただいた、と考えればいかがでしょうか?そして、お祖母様やお母様のお誕生日には、旦那様(トピ主さんがお手伝いしてさしあげたとしても)からです!ってお祝いのプレゼントと、ひとこと書いたカ─ドなど贈ってさしあげてください。                          私も両親からのお小遣い・お年玉などは義務教育まで、と言われ中3まででした。でも同居していた祖母は、お年玉に誕生日祝いを毎年くれます。社会人になるまでは、と甘えていましたが、社会人になって一人暮らししてもまだくれていて…親にも相談しましたが、それまでも祖母のお誕生日には何かプレゼントをしていましたが、アルバイトや仕事をするようになってからは、正月にも「お年賀」をするようにしました。祖父母って、きっと何歳になっても、たとえひ孫ができようとも孫が可愛いんだと思います。大切にしてくださるお祖母様が元気でいらっしゃる事に感謝し、結婚もしてしっかり生活して元気でいます!という事が伝わるようなメッセ─ジ、お祖母様のお誕生日ごとにさしあげられるといいですね。

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