妻は○○家の嫁になるべきである

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おまめ

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「妻は夫の家に嫁に入ったのであって、○○家に所属している。」「夫の家族(○○家)を代表した振る舞いをすべきである。」という夫に対し、
「民法では夫婦は別々の戸籍から1つの戸籍を新しく作って姓を選ぶのであり、嫁に入るという考えはただの慣習である。」「慣習である(から義務は無い)が夫の家をたてているつもり。」と言った私。(実際、夫の実家をかなりたててます。相談事も帰省も全て夫の実家が先です)

「結納までしたのにそんなことを言うなんて親が可愛そうだ。だから親に今の発言を言いつける。」
と言った夫。ちなみに結納金は親が出したのではなく夫本人が出したもの。
それ以外にも「他人の話をするときは悪口から」「思いやりがゼロで自分が大好き」な夫に辟易。姑もひどい人です。悩みましたが正直、離婚が頭をちらつきます。しかし娘のことを考えると「恋愛結婚し、子供までつくっておいて、離婚なんて勝手だ」と思うのです。
でも、暴力を受けているわけではなく、いわゆる性格の不一致。結婚前に見る目が無かった自分が一番悪いのです。

混乱してきました。冷静なご意見、お聞かせください。

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  • るいとも

    よんでいて、同じ穴の狢だと思いました。
    そんなこと言い合う夫婦は、夫婦になりえないですよ。

    私の経験上、親の幸せは子どもの幸せでもあります。
    貴方が後悔しないように、生きてください。
    子どもは絶対に見ていますから。

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  • 悪口言う男の人って醜いですよね

    悪口や噂話や嘘を言う男の人って、
    本当に醜いと思います。
    ご主人はトピ主さんだけではなく、
    職場や友人の間でも、きっとそう
    思われることもあると思います。
    私はそういう女々しい人がダメなので、
    トピ主さんの気持ちよく分かります。
    でもお子さんいらっしゃるとのこと。
    離婚=子供の不幸に必ずしも直結するとは
    思いませんが、、でもご自分でも
    分かってらっしゃるようですが、気付かずに
    結婚をしたのだから、トピ主さんにも結婚を
    した責任がありますよね。
    ご主人が変わると一番いいですね。
    露骨に注意しても反発されるでしょうから、
    トピ主さんの手腕にかかっていますね。
    些細なことならトピ主さんが変われば、
    ご主人も変わります。
    例えばトピ主さんが「ありがとう」と日常生活で
    連発すると、自然とご主人も「ありがとう」と
    口からでるようになり、とても気持ちのいい
    関係を築けます。
    そういう些細なことから、ゆっくりご主人を
    好みの男性に仕立ててみてはどうですか?

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  • では、娘にも

    「将来、貴方のような考えを持つ男性が娘と出会い、結婚されたらどうなのよ?
    娘の幸せを考えれば、今の私に対して同じ事を、言えるの?」
    と問いてみては?
    今の貴方が幸せを感じられないのなら、
    娘さんも幸せではないのです。

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  • 理想の息子

    親としてみたら、こういうこと妻に言ってくれる息子は理想の息子ですね。

    トピ主さんは、今離婚しようか悩まれてますが、もし、子供が娘ではなく息子だったら、離婚して母子家庭になり、必死で育てて、その挙句に結婚したら別家庭だからという女性と結婚したらどう思いますか?

    寂しい思いをするのではないでしょうか?そんなとき、息子がそんな事いったら、母親がかわいそうだと言ってくれたとわかったら、嬉しいでしょうね。

    夫の親は嫌いだけど、息子には親離れして欲しくないと思ってる人多いですが、この矛盾は見逃せますか?

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  • 自己責任ですがお辛いですね

    結婚前の不安が的中してしまったご様子ですね。
    ところでお嬢さんがこれから成人していく上で、どうしても父親としての影響は出てくるでしょう。
    人様の悪口を言う様を真似させますか?
    自己中の言動を取ったら”父親”を反面教師にして育てますか?
    私が母親なら”人間的にこんな父親のようになって欲しくない”というメッセージをにじませながらの子育ては、どうしてもしたくありません。自分にも父親にも子供にも破滅的な環境となるからです。
    今のご主人を選んでしまった貴方は失敗したかもしれません、ですがどんなに苦労しても”まともな”女性に娘さんを育てるのは、母親としての勤めではありませんか?
    言うはたやすく行なうは、、で理想論とは思います。
    我慢の限界が来るのが早いか、お嬢さんが歪んでいくのが早いか、思い切ってまともな生活を取り戻す決意が先か、ご自分で決断するしかありません。
    失敗は訂正して幸せになる権利はだれでもありますよ。

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  • 離婚でいいような。

    「親に今の発言をいいつける」って、申し訳ないのですが笑ってしまいました。
    「いいつけてやるからな」というのが「脅し文句」だと素直に思えるのは小学校低学年までだと思うので。

    娘さんのことを思うなら、離婚もありなのではないですか?「おかあさん見る目がなかったみたいなの」これでいいように思います。
    この先何年人生があると思いますか?
    申し訳ありませんが、そのような価値観のご主人と一度しかない自分の人生を寄り添わせていくのは、途方もない「人生の無駄使い」だと思えます。

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  • 寂しいのは皆一緒なのに・・・

    >その挙句に結婚したら別家庭だからという女性と結婚したらどう思いますか?

    >寂しい思いをするのではないでしょうか?

    どうして息子の親の「寂しさ」だけが思いやられるのか、納得いきません。

    ひとりひとり全員の「寂しさ」を平等に汲んで考えたとすれば、人は結婚しないで一生親とだけ過ごすのが良いことになり、人類は滅びてしまいますけどよろしいのでしょうか?

    「生きる」ということは、そういう寂しさを堪えていくことでもあるのではないでしょうか。

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  • 単純な疑問なのですが

    結婚前から、そういっと言った夫。た価値観の違いがあるということがわかっていて

    > 「結納までしたのにそんなことを言うなんて親が可愛そうだ。だから親に今の発言を言いつける。」

    こんな馬鹿みたいなことを言われて
    それなのに、なぜ結婚したのですか?
    この時に考え直していれば、今になって悩むこともなかったでしょうに。

    わたしも、離婚でいいと思います。
    仲の悪い両親の元で育つのって、子供にとっては最悪の環境です。
    「あなたのためを思って離婚しない」と言われるのも、子供にとっては嫌なものです。
    最悪な家庭環境を変えられないのは、自分がいるからだと思いこまされてしまうからです。

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  • やりなおし

    「じゃ、結納金は返す」そしてやり直ししましょう。離婚して、もういちど結婚。

    つぎはおまめさん実家の名字にしましょう。そ、婿に来てもらうのです。

    「**家に恥じない行動をして」などおまめさんが言いましょう。

    余程だんなさんは@@家にほこりがあるようですね。大丈夫ですか?女の子だけで。男の子を!って言われません??

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  • ちょっと横だけど

    ちょっと横ですが、ここで書かれている、「他人の話・・・」「思いやりがゼロ・・・」姑もひどい人って言うのは悪口とは言わないんでしょうか?

    ちょっと横ですが、夫が家族を代表した振る舞いをすべきである。に対し、トピ主さんが夫の家をたてているつもり。なら問題ないんじゃ?夫婦で法律論の違いを論じていた訳じゃないんでしょ。(笑)

    結局、夫や姑と上手くいってないんでしょ。特に姑と。って感じましたけど。

    ちょっと冷静さを欠いている感じがします。簡単に離婚と言わず、少し落ち着いてから、旦那さんと話し合ったらどうでしょうか?

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